作者︰多人
序言︰雪中的面目
在赤道，一位小學老師努力地給兒童說明“雪”的形態，但不管他怎麼說，兒童也不能明白。小說站
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老師說︰雪是純白的東西。
兒童就猜測︰雪是像鹽一樣。
老師說︰雪是冷的東西。
兒童就猜測︰雪是像冰淇淋一樣。
老師說︰雪是粗粗的東西。
兒童就猜測︰雪是像砂子一樣。
老師始終不能告訴孩子雪是什麼，最後，他考試的時候，出了“雪”的題目，結果有幾個兒童這樣回答︰“雪是淡黃色、味道又冷又咸的砂。”
這個故事使我們知道，有一些事物的真相，用言語是無法表白的，對于沒有看過雪的人，我們很難讓他知道雪。像雪這種可看的、有形象的事物都無法明明白白地講，那麼，對于無聲無色、沒有形象、不可捕捉的心念，如何能夠清楚地表達呢
我們要知道雪，只有自己到有雪的國度。
我們要听黃鶯的歌聲，就要坐到有黃鶯的樹下。
我們要聞夜來香的清氣，只有夜晚走到有花的庭院。
那些寫著最熱烈優美的情書的，不一定是最愛我們的人；那些陪我們喝酒吃肉搭肩拍胸的，不一定是真朋友；那些嘴里說著仁義道德的，不一定有人格的馨香；那些簽了約的字據呀，也有背棄與撕毀的時候
這個世界最美好的事物，都是語言文字難以形容與表現的。
那麼，讓我們保持適度的沉默吧在人群中，靜觀諦听，在獨處的時候，保持靈敏。
就像我們站在雪中，什麼也不必說，就知道雪了。
在雪中清醒的孤獨，總比在人群中熱鬧的寂寞與迷惑要好些。
雪，冷而清明，純淨優美，念念不住，在某一個層次上，像極了我們的心。
本文作者︰林清玄
愛從來不卑微
在真情有些消瘦的年代里，這位或許因為貧窮而被人們淡忘了的老人，卻用生命里那條流淌著樸實的愛的血脈，盡了許多人冷漠地認為是義務的一點責任。
很長一段時間，我一直為生命的某些命題所困擾。關于人生終極，關于真情的困惑。心靈的空間里滿是樓宇隔絕起來的如壁的冷漠，使我因為這個年齡而豐盈起來的心像一株水仙在沙漠里漸漸枯竭。
一個午後，校園里播放著一首不知名的美國歌曲，我和幾個同學站在一棟樓房的角落里聊天。面前的桌子上，擺著為革命老區失學的孩子們募捐的紙箱。為了引起過往路人的注意，我們把一組放大的黑白照片貼在一塊長幅的紅布上。相片上的那些孩子們坐在用木棍撐著牆壁的教室里，哀哀的目光在秋風中抖瑟著。
我沒有在意這個拾垃圾的老頭的到來。學校西三食堂前的路旁放著幾只超負荷的垃圾箱，我們每次拎著飯盒掩鼻而過時，總看到這個老頭正專注地用鏟子或者手翻騰著什麼。久而久之，我們便帶著很強的不屑，眼熟了這個蓄著半撮白胡子的可憐的老頭。
他正佝僂著身子很吃力地背著髒兮兮的尼龍袋從我們面前走過，忽然停下來，在那幅紅布前站定，眯著眼很仔細地瞧著照片，很久才移向另一張。我不禁啞然失笑。一旁的偉子拽拽我︰“小心點，別不留神讓他把捐贈的幾件衣服當做垃圾收跑了”
我笑笑，低頭清理那疊少得讓人臉紅的捐款。突然感覺眼前有什麼東西在晃動，我吃驚地抬起頭，老頭不知何時已來到了我的面前，一只枯黑得像老松樹皮的手抖抖地遞過來一元錢。
我驚訝得不知怎麼辦才好，回過神時，他已把錢放到了桌上，擺擺手，像完成了一個偉大的使命似地微昂著頭離開了
我仍呆呆地站著，望著他佝僂著遠去的背影，一股莫名的敬意從心底緩緩流過。小說站
www.xsz.tw這個曾在我眼中渺小而卑微的生命，以它樸實的力量深深震撼了我。
在真情有些消瘦的年代里，這位或許因為貧窮而被人們淡忘了的老人，卻用生命里那條流淌著樸實的愛的血脈，盡了許多人冷漠地認為是義務的一點責任。
心中種種命題忽然有了答案在我們只用華麗的文字呼喊愛漸迷失的時候，又有多少真正寶貴的東西被自己不屑地丟掉。老人弓腰拾到的，僅僅是我們丟棄的垃圾嗎
本文作者︰楊進
你為什麼而活著
寂寞不是美麗的借口，每個人從出生的那天起就注定要肩負起自己的使命，我不能，再不能去逃避，真的
今天來寫這個題目是不是有些可笑可在一步步的成長之旅中我是真真切切地感受到了它的分量。它不容我逃避，逃避它，便會犯錯誤。
第一次正式提出這個問題是在高二。那時整天投入地唱著“別哭我最愛的人，今夜我如曇花綻放”，而成績卻正在歌聲中靜靜地做著自由落體運動。班主任盡職盡責地找我談心，勸我別和某些人過密交往，少逃一些課。我清楚地記得最後一次長談的那個晚上，我們從汪國真談到泰戈爾，從二泉映月談到貝多芬、莫扎特，從齊白石談到畢加索。我佩服班主任豐富的知識獨特的見解敏捷的思維，正因為佩服，末了，我才鄭重得近乎神聖地問︰“老師，您為什麼活著”我看到老師轉瞬即逝無法讀懂的眼神，和隨即而來的職業性的微笑︰“我為幸福而活著。”我們一直看著對方的眼楮，因此我相信這句話來自于他的內心。是的，老師為幸福而活著大學畢業來到這所省重點中學，帶一個重點實驗班，有漂亮的妻子，有可愛的兒子然而，對于一個正處在情緒低落成績低落的高二學生來說，幸福是什麼呢是一種傳說，還是老師那一臉的笑容，一池美麗得讓人心動卻遙遠得讓人心傷的浮萍老師的回答沒能讓我內心平靜，叛逆的季節里同樣地背叛了老師的期望，我不折不扣地走過了一段不堪回首的彎路驀然驚醒時，高中的生活已接近尾聲。痛定思痛，最痛心的莫過于虛擲了兩年的時光。一生一世，能有幾次那樣的青春年少呢
後來終于考進了一所普普通通的省城大學。進入大學後的我出奇地低落，當那個大三男生從電台里听到我的一篇小稿子而走近我的時候，我依然在懶懶散散地看著小說，昏昏沉沉地撕著日歷。直到有一天回家，媽媽告訴我，一位初中畢業來自老家的青年靠拉人力車謀生，坐在磚頭上以膝蓋當桌子寫小說的事情之後，我開始在無地自容中慢慢睜開眼楮，慢慢感覺到了心痛。我站在那間工棚一樣的小屋前，看著書里的情節在眼前真實得接近殘酷地上演，那一刻，我真的想哭，為這位不上街拉車就吃不上飯，負擔著病弱的母親、年幼的弟妹，卻依然執著地追夢的同齡青年；也為我，為我蒼白空虛的靈魂脆弱的心、為我在不知不覺的懶散中葬掉的夢和日復一日的放縱中枯萎的青春
返校後我問大三的男生︰“你為什麼而活著”他說︰“為快樂。換句話說就是為讓別人快樂也讓自己快樂。”當然，一千個觀眾眼里就有一千個哈姆雷特。我不否定這句話的正確性，可我知道我不是那個讓他快樂的角色，故事也不會再繼續下去。那位在夢想和生存之間苦苦掙扎的拉人力車的青年卻提醒我︰人生的意義，或許遠遠要比“快樂”二字深遠得多，深沉得多，深刻得多
此後的日子我便忙碌起來，一次又一次獨坐在午後空蕩蕩的圖書館里。栗子小說 m.lizi.tw一個又一個守燈苦讀的深夜里，我都默默地一遍一遍問自己︰“你到底為什麼而活著你將用什麼來證明生命的意義”我不求名也不為利，只想踏踏實實真真正正地做成幾件事，讓我體會到生活的真味，讓我觸摸到生命的實體，讓我知道我細長的手指除了抄作業開飲料罐按遙控器，還能描繪出一點點生存的本色和壯麗
也許窮我大學4年也找不到一處自我價值的體現，但我仍會義無反顧地走下去。寂寞不是美麗的借口，每個人從出生的那天起就注定要肩負起自己的使命，我不能，再不能去逃避，真的
你為什麼而活著
你為什麼而活著
本文作者︰劉陽
羞恥的力量
我突然發現哪怕我再如何卑微，我其實都有能力去幫助別人。也許只是一角錢、一句話或是充滿同情的淚眼。
〔作者簡介〕本文作者是當今美國最著名的黑人電台節目主持人之一。在種族歧視嚴重的美國，他的成功無疑是一個奇跡。但成功之路總是荊棘遍地的，本文就是作者少年時的親身經歷。22年過去了，它依然是作者靈魂深處奮進的動力
我出身于一個貧寒的黑人單親家庭，但在艱難的生活環境中，我們兄弟姐妹成長得倒也自由自在。然而大約在七歲時，我經歷了人生的第一次猛醒。當時，我愛上了班上一個叫海倫塔克的小姑娘。她皮膚白嫩，扎著兩根小辮子，舉止優雅。她衣著總是很干淨，而且她的功課也棒極了。現在回想起來，當時我每天去上學的動機可能主要是為了能看到她。然而，就在我對海倫痴迷不已的第二年，我們班發生了一件事情，以至于在這之後的22年里，海倫的面孔一直在我面前揮之不去。就是在那一年的課堂上，當著海倫的面，我第一次懂得了什麼叫“差恥”。
那一天是星期四，我坐在教室後排的“傻瓜特座”上。那張座椅是專門留給調皮搗蛋的同學坐的。老師一直認為我很蠢不會拼寫生字，不會念課文，不會做算術題，簡直是愚不可及。但老師們從來沒有興趣調查一下，我為什麼上課時不能集中注意力听講，那是因為我饑腸轆轆，我從來沒有早餐吃。有時候我真的餓極了，總是忍不住要從教室邊的大糨糊罐里舀上幾勺子充饑。當你饑腸轆轆時，糨糊的味道其實並不太差。就像孕婦的胃口會改變，愛吃些稀奇古怪的東西一樣，我也“懷孕”了。不過我肚子里懷的不是胎兒，而是貧困；是骯髒，是令人掩鼻的臭味；是寒冷，是別人穿剩了的舊鞋，是一張大床上擠五個人睡覺的難受；是沒有爸爸睡在隔壁的房間里的恐懼，是令人坐立不安的饑餓。
那時，星期五是黑人發餉日。快放學時，老師來到班上，希望每個同學的爸爸都可以為“社區基金”捐一些錢。老師逐一登記後，星期五晚上各人就得回去向自己的爸爸討要自己所報出的數目。到了下個星期一再把這錢帶到學校來交給老師。我決定立即為自己“買”個爸爸。我口袋里裝著我擦皮鞋和賣報紙掙來的錢，我決定不管海倫塔克為她爸爸報多少數目的捐款，我所報出的數目都要超過她。而且我還要立刻交錢，我要讓所有的人對我肅然起敬。
由于過度的激動，我渾身都微微地顫抖起來，我生怕海倫報出的數字會超過我力所能及的範圍。老師打開本子，開始按字母的順序挨個念大家的名字。
“海倫塔克”
“我爸爸說他捐兩塊半。”
“這太好了，海倫。真是太好了。”
老師的話也使我感覺很好。因為這個數目不太大，要超過它並不太難。我口袋里的零角子和硬幣加起來差不多有三塊錢了。我把手插入口袋里，攥緊那些錢，盼望著老師念到我的名字。可是老師念完班上所有其他同學的名字之後，就關上了她的本子。
我站起身來，舉起一只手︰“您剛才忘了我嗎”
老師朝黑板轉過身去，背對著我說︰“我沒時間跟你胡鬧，狄克。”“可我爸爸說他要”
“坐下，狄克，你擾亂課堂秩序了”
“我爸爸說他要捐15塊錢。”
老師終于朝我轉過身來，一臉怒氣︰“我們這次募捐正是了幫助你和像你這樣的窮人的，狄克格里戈利同學如果你爸爸出得起15塊錢，你們家里就不用領救濟了。”
“我現在就有錢，我現在就有錢，是我爸爸讓我今天來交的，我爸爸說”
“而且另外，”老師顯然被我的話激怒了，她的鼻孔脹大了，嘴唇繃緊了，連眼楮都瞪圓了。她盯著我，面無表情地一字一句地說道，“我們也知道，你沒有爸爸。”
她的話冰冷地穿透了我的耳膜。輕而易舉地擊碎了我用無比的勇氣建立起來的信心。我呆坐在座位上，幾乎成了一具喪失了靈魂的空殼。這時，海倫塔克朝我轉過臉來，她眼楮里噙滿了熱淚。我知道她是真誠地為我感到難過，可是當時我卻看不清她的面孔，因為我的淚水早已淌滿了臉頰。直到今天，我才知道，在大家的心目中，我只是一個值得憐憫的可憐蟲，無論我怎樣感覺良好，都改變不了我低下的身份。我知道，我再也不可能以平等的姿態贏得海倫的歡心了。在乞求的狀態下得到施舍，那將是我最大的恥辱。
那一天我走出了學校，而且在以後的好長一段時間里我也很少回學校去因為那里有我的羞恥。我甚至感覺到那羞恥像影子一樣到處追隨我，無處不在。我開始拒絕領取福利機構發給窮孩子的統一制服；以前，每天晚上到本先生的店子里去要爛桃子是我的一大樂趣，但現在，我卻想盡辦法推托母親安排的這項任務；我開始害怕到西蒙斯太太家去要一勺糖，或者跑到街上去迎接救濟卡車，我甚至開始憎恨那輛卡車，它滿載著食品，專為救濟我和像我這樣的“窮人”。因此，它一來我就跑進屋子里躲起來。我的這些反常舉止曾招來母親的拳頭，但我想她也許不理解一個孩子最初的夢想破滅時那種自暴自棄的沮喪心情。
我的這種麻木持續了很長一段時間。我一直在為自己感到難過，直到後來有一天我在一家餐館遇見了那個酒鬼。那天我忙碌了一整天︰擦皮鞋、賣報紙、替人跑腿一天下來，我口袋里的小錢已經多得數也數不清。我決定犒賞一下自己。于是，我來到這家餐館打牙祭︰我花一毛五給自己買了一碗紅番椒，花一毛五買了一份干酪牛奶三明治，花五分錢買了一杯可樂，又花五分錢買了一塊巧克力。面對這難得的豐盛晚餐，我吃得帶勁極了。這時，那個老酒鬼走了進來。他在櫃台前坐下，要了兩毛六分錢的食物，然後有滋有味地吃完了他所要的東西。當店主威廉斯先生請他付賬時，這個老酒鬼並沒有撒謊，或者裝模作樣地先摸摸衣服口袋，然後假裝突然發現口袋上有個窟窿。他很坦白地說了一句︰“沒錢。”
威廉斯先生咆哮道︰“沒錢你他媽的干嗎要跑到我這兒來白吃白喝這些食品可是我花了錢買來的呀他一步跳到櫃台前，一掌將酒鬼從櫃台上打倒在地，又用汽水瓶子砸他的頭，酒鬼的頭上汩汩地流出血來，然後老板後退一步，接著又踢了他兩腳。我看見那個酒鬼血流滿面，就走了過去。“饒了他吧，威廉斯先生，我願意替他付那兩毛六分錢。”
酒鬼站了起來，用一種復雜的目光看著我說︰“省了你那兩毛六吧，你不必付錢，現在已經不用了。我剛才已經付過了。”
他說完朝我俯下身，拍了拍我的肩膀說︰“謝謝你，小子，可是現在太遲了。干嗎不在我挨打之前幫我付錢呢”
我對此感到十分難過。我在出手幫助另外一個人之前等得太久了。那天晚上，我在另一種痛苦中輾轉反側，難以入睡。曾經孤立無援受鄙視的恥辱和袖手旁觀的羞愧一起折磨著我的心靈。我突然發現哪怕我再如何卑微，我其實都有能力去幫助別人。也許只是一角錢、一句話或是充滿同情的淚眼。此時我想起了我的老師和海倫，也許她們當初對我的憐憫是真誠的，而我為什麼要去痛恨，為何不將這種憐憫變成我今後生活目標的動力呢
在此之後的22年中，我所做的一切努力都是為了擺脫我心靈中最初的羞恥感。上高中時我參加樂隊做鼓手，那是為了海倫；上大學時我打破學院的田徑紀錄，那也是為了海倫；當我投身演藝界，開始站在麥克風前娛樂大眾，當我听見觀眾的鼓掌歡呼時。我的心里就想，如果海倫現在在場該是多好啊直到我29歲成家立業掙大錢時，我才最終從她的影子中解脫出來。
時過境遷，現在回頭想想當年教室中那個脆弱而執拗的窮苦少年，再回憶起在我生命中影響深刻的海倫的面龐，我想，也許當時我該覺得羞恥的不是身份和地位，而是沒有一顆寬容慷慨的心。現在我終于可以無私地給所有的人送去歡笑，幫助不少迷途的人找到生命的希望，這總算讓我的心靈得到了永恆的慰藉。
本文作者︰陳樂譯
牛仔褲和長頭發
凡是新的，固然不一定是好的，是有價值的。但是，凡是好的，有價值的，卻差不多都是從新的中產生。新，含有追求理想和開創天地的因子。
人的衣服跟人的思想一樣，不斷在變。
變得最驚心動魂的,莫過于女人的衣服,最近東京發生了一樁花邊新聞，一位美國教習看不慣女學生穿牛仔褲，下令她們改穿裙子。老奶們群起抗議，硬是穿牛仔褲穿定啦。美國教習誓言跟牛仔褲對抗到底，如果失敗，寧願卷鋪蓋。記得想當年美國另一位教習，也曾大戰過女學生老奶的短裙，他不準女學生穿露膝蓋的裙子上課，否則就兩個“山”字加在一起請出。那場戰役的結局是知道的，女學生老奶們大獲全勝，爭到了“露膝蓋的自由”，以致到了後來，女人們的裙子簡直短得幾乎看不見。
牛仔褲的原始特點是窄而且緊，要累得滿身出汗才穿得上。現在的牛仔褲則恰恰相反，寬而且松，連兩條腿都伸得進去。遠遠望之，好像兩條棍子矗在那里，這種形狀實在談不上美，但卻有一種好處，患羅圈腿的老奶，卻可藏垢納污，冒充亭亭玉立。
我不知道為啥老一輩的人總是對年輕人的衣服怒發沖冠，他們已忘掉自己年輕時也曾穿過奇裝異服，和被老一輩人疾惡如仇的痛苦。蓋老家伙暈暈陶陶，在錢眼里打滾，忽然有一天，抬頭一覷，咦，怎麼年輕人穿的跟我不一樣呀。于是，搖頭嘆氣者有之，暴跳如雷者有之，在課堂上猛轟女學生者有之，將來說不定還會演出提刀上陣的場面。
女人身上的零件，具有先天的亂變本質，誰都擋不住，縱然擋住也不過擋住一時。其實，男人的衣服也在變只不過沒女人變得那麼使人心驚肉跳罷了。十年前西裝流行窄領子兼三個鈕扣，現在則是寬領子兼兩個鈕扣。三十年前褲子流行的是寬腳管，寬得跟現在的女裝午仔褲一樣，可以把尊足蓋住；後來流行起來窄腳管，窄得好像二十年代軍人扎的綁腿；現在又流行不窄不寬的焉。四十年前皮鞋流行的是方頭突起型，後來流行其尖如刀，現在則流行圓圓的焉。
...
男人的頭發也使人喘氣，從前只不過在發型上變，若飛機頭、原子彈、蝴蝶頭、獅子頭等等之頭，現在卻忽然跟女人競爭。栗子網
www.lizi.tw據說有兩個人在公園並肩而坐，甲曰︰“嗨，那個女孩真不知羞，光著脊梁曬太陽。”乙慍然曰︰“他是俺兒子。”甲道歉曰︰“對不起，我不知道你是他娘。”乙曰︰“不，俺是他爹。”這種不男不女的長發，實在是一大困擾。順便奉勸大街上向女孩子亂吹口哨的年輕小子，要先行分辨雌雄，才是上策。好的女孩子胸部突突焉，男孩子則一臉胡子焉，稍加留意即可。
結論是，柏者一位朋友當然也屬于老家伙之類，曾逼著他兒子把尊發剪短，兒子哀求曰︰“老爹，你是不是教我變成怪物，走到哪里，都被人嘖嘖稱奇”老爹瞪得眼楮奇大，無言以對。該朋友去做西裝，拉我作陪，量身時就跟裁縫師傅發生舌戰，堅持要做寬腳管的，裁縫師傅曉以大義，該朋友正色曰︰“我就看著寬腳管順眼。”活在70年代的社會，而大腦還停留在30年代，恐怕只有他自己看自己順眼。
柏老並不贊成老年人一窩蜂隨波逐流，但我們也不要太過分地厭惡和恐懼新玩藝。凡是新的，固然不一定是好的，是有價值的。但是，凡是好的，有價值的，卻差不多都是從新的中產生。新，含有追求理想和開創天地的因子。我想，老一輩把力量用到正經事上吧，跟年輕朋友的牛仔褲長頭發斗個啥。
本文作者︰柏楊
人生就是一次次歷險
我以為人生是一場真正的歷險。沒有誰可以為自己設計一個平坦順暢的人生，然而正是從困厄與危境中一路走來，我們才變得堅韌和挺拔。
我總以為自己能活到今天，而且活得蠻健康，或大或小應算做一個奇跡。我並不是悲觀主義者，然而種種猝不及防的傷害和險情，總魔魘似的，始終伴隨我的人生之旅。
最初兩次歷險分別在我出世第七個月和一歲半，因為太年幼，不曾留下任何的記憶，但听母親每每提及，都止不住後怕。第一次是在蓉城，去舅舅家的電車上，到站時，母親怕擠傷我，候到最後一個下車。馬虎的司機以為客已下盡，斷然摁下按鈕。若不是母親及時回撤一步，我稚嫩的頭顱恐已夾在了電車門上。為此，素來文靜的母親，硬是扯住司機大鬧了一通。另一回在小姑家，母親將熟睡的我輕放在堂屋的沙發上，然後去後門幫小姑擰剛洗的被單。回屋時，卻見沙發上空空的，尋遍屋子所有角落，也不見我半點影子。最後，精疲力竭的母親和小姑在巷子拐角追上了被抱走的我。原來，一個異地女人，一個不能生產的女人，途經小姑家門時，听到小孩的哭鬧，尋聲見到一個憨態可人的胖小子，便動了抱養之心，只差一點兒，小小年年紀的我便流落異鄉為異客了。
之後的數度險遇，因已長成，便都記憶猶新，歷歷在目了。小學三年級的暑期，我去鄉下外婆家。外婆住在重慶萬州區僻遠的一個山村里，盛產種類繁多的李子。我和小表弟悄悄攀上山崖邊一棵枝繁葉茂果實累累的李樹上，專揀個兒大的，邊摘邊往嘴里塞。沒料我腳下一丫樹枝力所不承，突然斷裂，我也隨之墜下崖去。萬幸的是我被懸崖上的一叢荊棘掛住，而後又掉進一塊松軟的黃土地里，竟毫發未損，只是嚇得老半天才愣過神來，急得外婆給土地爺叩了七七四十九個響頭。有年春節回家省親，返程的那個黎明，親人們到車站送行。客車已啟動，我還依依不舍地探出身子，狂揮雙手。隱約發現並不寬敞的鄉間公路對面駛來一輛卡車，我趕緊縮回，可惜為時已晚，頭是保住了，可不及收回的右手卻重重地撞擊到卡車上。隨著一聲慘叫，鮮血淋淋的我暈倒在車廂內。栗子小說 m.lizi.tw還好車速不快，右手並未當即報廢，可橈骨、尺骨及腕骨斷裂達五處之多。我因此休學一年，不得不每日面對病室的蒼白。另有一樁事故，發生在某個炎夏，我獨自在家，光著膀子，邊看書，邊用高壓鍋熬綠豆粥。粥熟火滅，拔去閥門，約半個時辰，料想蒸汽已盡，安全百分之百了。可用力揭蓋時，“砰”的一聲，壓力鍋崩爆開來，滾燙的稀粥散射四壁，蒸汽和粥糊濺了我滿胸滿臉。我前胸和左臉嚴重燙傷，兩個多月里，每天堅持擦一種叫做獾油的藥物。由于用藥得當，左臉幾乎恢復如常，只是前胸平添了一片灰褐的新大陸板塊。
最讓我刻骨銘心的，卻是兩次精神歷險，抑或應叫心理歷險。1992年那個郁郁的秋，相戀三年的女友絕然離我而去。那段戀情，是我心中美的極致，是我付出整個身心營造的華美樂章，是我以最純最真的情愫譜寫的詩篇。正當我滿懷憧憬地勾畫幸福未來，那樂章卻在激越之巔戛然而止，那詩歌的碎片雨絲般涼涼地掠過我憂傷的眼眸。我是以一種極其慘淡的心境，走向那片死寂而深不可測的庫塘的。記得那天有陽光，卻是冷的。當我目睹一枚枯葉在秋風的背景音樂里徐徐墜下，我想自己也該將生命湮淹在毫無表情的死水之中了。就在死亡之門洞開的一霎，有個蒼老但勁拔的聲音喚住了我，一個垂釣的鶴發老翁。他微笑著招呼我，要我替他把竿，或是上餌。飽閱滄桑的老者，妙語連連，趣言串串，如同剛釣上的魚兒，鮮活，跳躍。一番看似無意的閑侃，卻令我豁然開朗。之後，我曾多次去庫區，卻始終沒見到老翁，很讓我疑心那是命運女神特童的安排。
另一次，是十多年前，石榴花開得正火的季節。對于我們一直風雨飄搖的家而言，那段日子達到了陰晦的極點。家里惟一的支撐父親終于不堪重負，積勞成疾，撒手西去。柔弱多病的母親、兩個年幼的弟弟以及雙翅稚嫩的我，好似陷入萬丈冰窟，笑容凍結，生的希望也被一片嗖嗖的冷氣密密籠罩看。那段日子，最懼怕的便是黑夜。沉沉的暮，讓我莫名的恐懼和窒息。我總是守著那台破舊得面目全非的老黑白電視機，直至蒼白的雪花斑點浮浮閃閃。許多無眠之夜，我都是在破電視的嘶嘶嘶嘶聲中，坐徹天明。那樣呆呆地、無魂般地靜坐著，一遍遍環顧清貧如洗的破落的家，更多的時候是在冥冥幽光里，定定地望著鏡中無助、空洞的自己。我真擔心自己就那樣消沉下去，從此一蹶不振。可後來卻出現了轉機。說不清緣由，我選擇了一面陡坡，獨自作徒手攀援。在經歷了進退維谷和險些墜落的長達四小時的巨大考驗後，我終于以征服者的姿態立于峰巔。雖然滿身傷痕，可面對群山的影廓，面對蒼翠的松柏，面對舒緩的晨風，面對噴薄而出的燦燦朝陽，我的心在那一刻變得異常的輕松、愉悅、舒展、澄明、曠達，郁積的愁悶一掃而光。撥開一直縈繞的愁雲慘霧，我第一次綻開了如花的笑顏。之後，我便走出了人生的低谷，走出了痛失父親的哀傷和陰影。
對于人生，相信不同的人會有不同的感受和理解。走過了那麼多險象環生的多舛日子，遭遇了那麼多難以預料的曲折坎坷與旦夕禍福，我以為人生是一場真正的歷險。沒有誰可以為自己設計一個平坦順暢的人生，沒有誰能清楚地料知下一刻會發生些什麼，也沒有誰能夠避開那些隱藏在人生旅途上的苦難和險情。然而正是從困厄與危境中一路走來，我們才變得堅韌和挺拔。正是歷經滄海和磨難，我們才發現人生如此美麗、豐富和具有挑戰性。前方的路，或許會更風雨交加，更險象環生，然我已無懼，且將微笑從容地去面對一切，承納一切。栗子網
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本文作者︰段代洪
最深處的愛
即使命運將生活剝離，使我們的生命如干涸貧瘠沙漠里的一株仙人掌，那最愛的人，也會為自己盛放一千朵鮮花，燦爛到永遠。
外婆得了老年痴呆癥。
她變得誰都不認識了，外孫、孫女，甚至自己的女兒和兒子。
有一天她失蹤了，我們全家都急得不行，四處尋找，最後終于在郊外看到她了。可她一個勁嘟囔為什麼要帶她回來，她要回她自己的家。
我們都十分痛心，原本那麼疼愛我們的外婆不見了。
惟一慶幸的是她還記得外公，有時她睡在床上，雙眼無神地看著天花板，嘴里就喊著外公的名字。可她卻不認得外公的人，就算外公站在她身邊，她還會用拐杖打外公。但我們知道外婆的心里還是有外公的，畢竟外公是她這輩子最愛的人。
後來，外婆的病情變得更不樂觀了，需要住院。一開始，外婆死也不肯去醫院，最後我們和她說外公在醫院里等她，她這才妥協了。一路上她還不住地問我們，醫院到了沒，她要見外公。其實那時外公就坐在她的旁邊。
到醫院後，外婆漸漸喜歡上了吃橙子，並且只要外公喂她。我們還以為她認識外公了。誰知她說，“我就要他喂，他喂的樣子像老頭子。”
外婆得病後，嘴里總愛自說自話，講一些她和外公以前的事情。說得累了，便無聲地比劃著不同的姿勢；抬起，放下，直到沒有力氣再比劃，她才在外公那憐愛的眼神中靜靜地睡去
慢慢地，外婆有點認識外公了，她開始什麼事都依賴外公，外公一會兒不在她就要喊他。她的脾氣也好多了，當然只是對外公。外公說什麼，外婆都能很認真地去听、去做，仿佛一個剛懂事的小孩。
外公80大壽，全家人說要好好慶祝一下，所以把外婆暫時從醫院接回。面對那麼多“不認識”的人，外婆顯得很害怕。她不停地拽著外公的衣服，讓外公趕客人們走。外公對她說，那是他的朋友，讓她不要害怕，果然外婆就不響了，靜靜地坐著，吃著外公遞來的橙子。
吃飯的時候，外婆不停地往自己的碗里夾萊，她面前的碟子已經堆得很高了，可還是不停地夾。然後，她把萊推到外公面前說︰“老頭子，我給你搶了好多，你趕緊吃，再不吃，別人就來搶了。”外公看看那個碟子，里面什麼萊都有，雜亂無章，再看看外婆認真的臉龐，外公的眼里溢出了淚水。
最後，外婆還是離我們遠去了。臨別時，外婆一句話也沒有說，只是靜靜地望著坐在床邊的外公，那眼中的不舍和溫情讓晚輩們都禁不住失聲痛哭。病魔切斷了外婆和世界所有的聯系，讓她遺忘了生命中許多重要的人和事，惟一不能割斷的是她和外公那一段刻骨銘心的愛情。
那一刻，我明白了，即使命運將生活剝離，使我們的生命如干涸貧瘠沙漠里的一株仙人掌，那最愛的人，也會為自己盛放一千朵鮮花，燦爛到永遠。
本文作者︰菲菲
媽媽的眼楮
柳莎背著她的兒子，兒子閃著明亮湛藍的右眼，發著“走、停、左拐、右轉”的口令，母親邁著堅定有力的步伐一直向前。
在世界射擊錦標賽的現場，發生了有史以來從未有過的急死人的新鮮事︰50米手槍慢射冠軍普欽可夫失蹤了在即將頒獎的節骨眼上，剛剛打破世界紀錄的普欽可夫神不知鬼不覺地在眾人的眼皮底下消失得無影無蹤。
普欽可夫失蹤得很不是時候，在恐怖、爆炸、劫持、綁架等等字眼屢見報端的大背景下，他的失蹤不禁使組委會頭頭腦腦的神經頓時緊張起來，他們一個個心跳加速，血壓升高。廣播喇叭又是聲聲急字字催︰“普欽可夫，馬上去領獎台馬上去領獎台，普欽可夫”
實際上，普欽可夫安然無恙，毫發無損。此時此刻，他正躲在一個誰也發現不了的角落里與他的媽媽通電話︰“媽媽，媽媽，您看見了嗎您听見了嗎贏了，贏了，得了冠軍，破了紀錄”
“看見了听見了電視機開著呢，評論員的聲音大著呢。你听，你听，廣播里正喊著你的名字，快，快領獎去”千里之外的媽媽柳莎無比高興、無比激動，她的嘴巴大大地張著，雙眼一動不動，一副喜極欲哭、欲哭無淚的樣子。
“媽媽，媽媽，您知道嗎用媽媽的眼楮瞄準，靶心就像又大又圓又明的月亮，手槍的準星一動也不動的，子彈長了眼似的直往靶心鑽。”普欽可夫熱血沸騰、言猶未盡。這也難怪，對于一位雙眼曾患惡性黑色毒瘤的人來說，能夠逃脫無邊黑暗的厄運，迎來鮮花如海光明燦爛的世界，這全賴媽媽柳莎的眼楮和醫生巴甫琴科的妙手回春。
8年前，10歲的普欽可夫被確診雙眼患上惡性黑色毒瘤。幾十所醫院幾百名大夫像串通好了似的，眾口一詞︰做眼球摘除術不然的話，快則三個月，慢則半年
命運如此殘酷。天真活潑的兒童就得面對要麼死亡要麼黑暗的選擇。這選擇沉甸甸的，壓得人透不過氣來。普欽可夫直愣愣地望著母親，用清純而困頓的嗓音說︰“媽媽，書上說光明無限好，世界很精彩，我還沒看夠呢。書上說生命是第一可寶貴的，對人只有一次而已，我才剛剛起步呢。”
柳莎完全明白兒子的意思。是呀，光明與生命二者兼而有之是再好不過的。可是，她非常清楚︰感情戰勝理智的結果是非常可怕的，她不能忘卻丈夫的前車之鑒。她一字一頓地說︰“兒子，你爸爸的病與你的一模一樣，他不听醫生的，結果呢”柳莎再也說不下去，她聲音哽咽，眼淚在眼楮里打著旋兒。
柳莎與兒子當機立斷︰兩害相較取其輕。
決定一經作出，柳莎變賣財物，僅僅兩天的時間，她一古腦兒地把汽車、鑽戒和滿頭金發換成了現金。她賣得那樣的果斷、那樣的堅決，她要讓兒子在手術前看中國的萬里長城、埃及的金字塔、美國的大峽谷、法國的凱旋門
母子倆一路歡笑，怎麼看也看不夠，怎麼說也說不完。
普欽可夫忘卻疾病，完全沉浸在母愛的幸福里。
這樣愉快的旅程卻不得不在中國長城的烽火台上戛然而止，因為柳莎的“隨身听”的聲波有力地撞擊著她的耳膜︰眼科專家巴甫琴科發明了視神經誘導接合劑，使移植眼球的夢想變成了現實，一只盲犬已重見天日。
柳莎母子分秒必爭日夜兼程，次日中午就來到巴甫琴科面前，要求馬上手術︰把母親的一只眼球移植給兒子。
巴甫琴科看見了柳莎的眼楮，那是一對世界上最漂亮最湛藍最純潔的眼楮。
“眼球移植還從來沒有在人身上試驗過。”巴甫琴科說。
“總得有第一個吃螃蟹的人。大夫，把我的一只眼球移植給我的兒子，我和兒子就都有一個光明的世界。大夫，平白無故多出一個光明的世界，合算，合算。求您了。”柳莎說。
盡管柳莎的眼球和普欽可夫的眼眶配合得天衣無縫，盡管巴甫琴科努力努力再努力，人類史上第一次的眼球移植還是失敗了，世界上徒添了兩只義眼，一只在柳莎的眼里，另一只在普欽可夫的眼中。上帝就是這樣，撇下了希望的火種，又澆滅了光明的火苗。
柳莎要進行第二次眼球移植︰把她的第二個眼球移植給普欽可夫。于是，就有了一場艱難的對話。
“你是否知道最可能的結果”巴甫琴科問。
“知道。”柳莎回答得很干脆。
“你墜人黑暗，你兒子也見不到光明呢”
“知道，我做好了一切準備，能接受最壞的結果，能忍受一切痛苦。”
面對這樣的母親，巴甫琴科沉著冷靜地做了第二例眼球移植手術。
功夫不負有心人，手術成功了。
柳莎和普欽可夫出院的那天清晨，天特別的藍，風特別的暖，太陽和月亮都趕來看人間最動人的一幕︰柳莎背著她的兒子，兒子閃著明亮湛藍的右眼，發著“走、停、左拐、右轉”的口令，母親邁著堅定有力的步伐一直向前。
貧窮選擇了我，我選擇堅強
“既然貧窮選擇了我，那麼我只好選擇堅強。”我不得已處在這種境況中，惟一能做的就是堅強地面對它，不能消沉更不能墮落，我必須挺直脊梁。
我是華南理工大學的學生，由于家里窮，所以我想利用課余打工掙點錢來維持拮據的開銷。終于機會來了，是一份派傳單的小工，一天50塊錢，但至少要派夠4000份，看在那50塊錢的份兒上，我毫不猶豫地報了名。
這天早晨，我到了約好的地點，師姐將我帶到一個僻靜的街角處，指著半米高的傳單對我說︰“就這麼多，努力派啊。”這麼多傳單我頓時傻了眼，心想50塊錢並非手到擒來那麼容易掙。
看著堆得高高的傳單，只有抓緊時間派。我拿起一疊傳單搭在手腕上，開始向人潮涌動的大街走去。我是一個內向而害羞的女孩子，派傳單這種工作是根本不適合我的。當我遲遲疑疑地遞出第一張就遭到拒絕時，我真恨不得在地上打個洞鑽進去。我瞄準了一個帶著小孩面目和善的中年婦女，走上去，臉上堆滿了自認為還算甜美的笑容，用十分柔和的聲音說︰“您好，請看一看吧。”也許是被我的友好打動了，也許是出于好奇，她接過了我的傳單。終于遞出去了第一張，終于有了一個開始，我受到莫大的鼓舞，信心大增。
現在商家派傳單這種促銷活動多了，傳單滿天飛，急急忙忙走在大街上的人們對傳單有了一種近乎本能的反感。如果踫到那些不想接嘴里說“不要”的人，我心里還好受一點，至少他們將我的行動放在了眼里，作出了反應。當看到那些面對我和我遞出的傳單，听著我近乎哀求的聲音“先生小姐，您好，請看看吧”而毫不動容、不屑一顧走過的人們，我的心真真切切地悲痛，我感到自己不是卑微而是卑賤。
一開始，由于我的畏縮、羞怯和薄臉皮，一個小時才派了不到100份。在這個過程中我也漸漸摸清了一些門道，比如你根本不用向那些穿戴華貴、舉止中透出財大氣粗的人遞出傳單，因為不但派不出傳單，心靈上還要受到傷害；還有那些急匆匆趕路的人，他會對你擋了他的路而橫眉冷對，罵罵咧咧，你還不得不賠上一個苦笑的臉。所以我一般選擇那些看起來是中等收入的人，他們對這還有一點興趣；我也不放過那些穿著寒酸的人們，因為他們有一種好奇心理，更重要的是他們對我這種打工掙錢的人有一種天然的同情心。由于中國人的從眾心理，當第一個人接了，接下來連續幾個人都會好奇地接過傳單，有的還主動從我手上拿；一旦第一個不接，後面的人就好像你遞出的是炸彈而予以拒絕，那個時候我就干脆收起來，過一會兒再派。在整個派傳單的過程中讓我感慨的是，本以為小孩子是最純真的，會接過我友好遞出的傳單，然而事實並非如此，我所踫到的小孩子都用一種鄙視厭惡的眼光看我，這比大人拿這種眼光看我更讓我寒心難受。
謝天謝地，終于將手上的傳單派完了。當時正是正午時分，肚子早
...
已餓得咕咕叫了，但我顧不上餓，我必須抓緊派完規定的數量，不然一分錢也沒有。小說站
www.xsz.tw街上有很多小吃店，賣五元一杯的珍珠奶茶，兩元一串的烤魷魚，被那些有錢又嘴饞的人圍了個水泄不通，這里是我派傳單的好地方。我看見那些一只手拿著魷魚串另一只手還來不及端奶茶的人，便禮貌地遞上一張。這時，他們往往都會接受，不是因為有興趣看，而是正好可以用來擦手。
就這樣，我鼻孔里鑽滿各種美味小吃的香氣，與各式穿著的人流擠過來擦過去，我那年輕的肌體再也經不起饑餓與疲勞的折磨，當時已是下午5︰00了，我大腦開始麻木，嗓子干澀，一遍一遍重復著可能只有我自己才能听得見的哀求聲︰“您好，請看一看吧，謝謝。”我再也不看他們的臉了，兩塊笑著的肌肉僵在臉上，眼楮著了魔似地只盯著他們的手，盼他們能夠將揣在衣兜里的手拿出來或者將緊握的拳頭打開，發發慈悲，可憐可憐我，接過我的傳單。
我回去的時候已是華燈初上，各種絢麗色彩的霓虹燈把這個城市裝點得如此繁華和溫暖，心中有一種說不出的淒涼。我想今天我至少收獲了一樣，那就是一種體驗，一種對貧窮的體驗，對自己掙錢的體驗。我記得在書上看到過這麼一句話︰“既然貧窮選擇了我，那麼我只好選擇堅強。”是的，我不得已處在這種境況中，惟一能做的就是堅強地面對它，不能消沉更不能墮落，我必須挺直脊梁。
今天，我已經跨出了寶貴的一步。
本文作者︰山女
兩行寫在泥土地上的字
一個國家，一個民族，如果對自己的青年失掉了信心，那它就失掉了希望，失掉了前途。我常常這樣想，也努力這樣做。
夜里有雷陣雨，轉瞬即停。“薄雲疏雨不成泥”，門外荷塘岸邊，綠草坪畔，沒有積水，也沒有成呢，土地只是濕漉漉的。切同平常一樣，沒有什麼特異之處。
我早晨出門，想到外面呼吸點新鮮空氣，這也同平常一樣，並沒有什麼特異之處。然而，我的眼楮一亮，驀地瞥見塘邊泥土地上有一行用樹枝寫成的字︰
季老好98級日語
回頭在臨窗玉蘭花前的泥土地上也有一行字︰
來訪98級日語
我一時懵然，莫名其妙。還不到一瞬間，我恍然大悟︰98級是今年的新生。今天上午，全校召開迎新大會；下午，東方學系召開迎新大會。在兩大盛會之前，這一群我不知道準確數目從未謀面的十七**歲的男女大孩子們，先到我家來，帶給我無法用言語形容的這一番深情厚誼。但他們恐怕是怕打擾我.便想出了這一個驚人的匪夷所思的辦法，用樹枝把他們的深情寫在了泥土地上。他們估計我會看到的，便悄然離開了我的家門。
我果然看到他們留下的字了。我現在已經望九之年，我走過的橋比這一幫大孩子走過的路還要長，我吃過的鹽比他們吃過的面還要多，自謂已經達到了“悲歡離合總無情”的境界。然而，今天，我一看到這兩行寫在泥土地上的字，我卻真正動了感情，眼淚一下子涌出了眼眶，雙雙落到了泥土地上。
我是一個平凡的人，生平靠自己那一點勤奮，做出了一點微不足道的成績。對此我並沒有多大信心。獨獨對于青年，我卻有自.己一套看法。我認為，我們中年人或老年人，不應當一過了青年階段，就忘記了自己當年穿開襠褲的樣子，好像自己一下生就老成持重，對青年總是橫挑鼻子豎挑眼。我們應當努力理解青年，同情青年，幫助青年，愛護青年。不能要求他們總是四平八穩.總是溫良恭儉讓。我相信，中國青年都是愛國的，愛真理的。栗子小說 m.lizi.tw即使有什麼“逾矩”的地方，也只能耐心加以勸說，懲罰是萬不得已而為之的。一個國家，一個民族，如果對自己的青年失掉了信心，那它就失掉了希望，失掉了前途。我常常這樣想，也努力這樣做。在風和日麗時是這樣，在陰霾蔽天時也是這樣。這要不要冒一點風險呢要的。但我人微言輕，人小力薄，除了手中的一支圓珠筆以外，就只有嘴里那三寸不爛之舌，除了這樣做以外，也沒有別的辦法。
大概就由于這些情況，再加上我的一些所謂文章，時常出現在報刊雜志上，有的甚至被選人中學教科書，于是普天下青年男女頗有知道我的姓名的。青年們容易輕信，他們認為報紙雜志上所說的都是真實的，就輕易對我產生了一種好感，一種情意。我現在幾乎每天都能收到全國各地，甚至窮鄉僻壤、邊遠地區青年們的來信。大中小學生都有。他們大概認為我無所不能，無所不通，而又頗為值得信賴，向我提出各種各樣的問題，有的簡直石破天驚，有的向我傾訴衷情。我想，有的事情他們對自己的父母也未必肯講的，比如想輕生自殺之類，他們卻肯對我講。我讀到這些書信，感動不已。我已經到了風燭殘年，對人生看得透而又透，只等造化小兒給我的生命畫上句號。然而這些素昧平生的男女大孩子的信，卻給我重新注入了生命的活力。甦東坡的詞說︰“誰道人生無再少門前流水尚能西。休將白發唱黃雞。”我確實有“再少”之感了。這一切我都要感謝這些男女大孩子們。
東方學系98級日語專業的新生，一定就屬于我在這里所說的男女大孩子們。他她們在五湖四海的什麼中學里，讀過我寫的什麼文章，听到過關于我的一些傳聞，腦海里留下了我的影子。所以，一進燕園，趕在開學之前，就迫不及待地把自己那一份情意，用他們自己發明出來的也許從來還沒有被別人使用過的方式，送到了我的家門口來，驚出了我的兩行老淚。我連他們的身影都沒有看到，我看到的只是池塘里面的荷葉。此時雖已是初秋，卻依然綠葉擎天，水影映日，滿塘一片濃綠，回頭看到窗前那一棵玉蘭，也是翠葉滿枝，一片濃綠。綠是生命的顏色，綠是青春的顏色，綠是希望的顏色，綠是活力的顏色。這一群男女大孩子正處在乎常人們所說的綠色年華中，荷葉和玉蘭所象征的正是他們。我想，他們一定已經看到了綠色的荷葉和綠色的玉蘭。他們的影子一定已經倒映在荷塘的清水中。雖然是轉瞬即逝，連他們自己也未必注意到。可他們與這一片濃綠真可以說是相得益彰，溢滿了活力.充滿了希望，將來左右這個世界的，決定人類前途的正是這一群年輕的男女大孩子們。他們真正讓我“再少”，他們在這方面的力量決不亞于我在上面提到的那些全國各地青年的來信。我虔心默禱雖然我並不相信造物主能從我眼前的八十七歲中抹掉七十年，把我變成一個十七歲的少年，使我同他們一起學習，一起娛樂，共同分享普天下的涼熱。
本文作者︰季羨林
父親送我上大學
父親的腰板挺得直直的，踫到早起拾糞的老頭兒，父親就搶先神采奕奕地打招呼︰起這麼早啊送孩兒上學去呢父親的語氣里充滿了驕傲和自豪。
那一天，是父親第一次穿皮鞋，並且還在粗糙的腳上套了一雙劣質絲光襪子。
那一天，父親還特意刮了胡子，使他看起來不再過分的蒼老。
那一天，父親送我出門上大學。
雞叫三遍，媽就早早起來，抱過一捆柴禾，用旺旺的火燒了兩大碗雞蛋茶，我和父親一人一碗。媽把碗端到我們手上，便退回到灶火邊靜靜蹲下。台灣小說網
www.192.tw灶火映紅了她黑瘦的臉；她默默地看著我們吃，目光里掛著眷戀。
父親稀里呼嚕把一碗雞蛋茶吞進肚里，我卻無論如何也吞咽不下。媽在旁邊用同樣的話語無數次催促我吃。父親挺起瘦高的身軀，對媽說，別羅嗦了，還得趕車，俺倆走吧媽說，你就不會疼小孩父親不吭聲，把兩個大包往肩上一掄，只留了一個小的在地上。我上前拎起來，低著頭對媽說，媽我走了媽依舊蹲在灶火邊，似乎听了我的話還沒有反應過來，嘴里低低呢喃著︰走吧走吧
我和父親在空蕩蕩的街上走出十幾步，一回頭，卻見媽在土院牆的豁口處站著，呆呆的。見我們回頭，媽猛一激靈，沖父親喊，別貪著回來恁早，把孩兒安置妥了再說，地里也沒有多少活兒呢父親嗯一聲，沖她一揮手，說知了，回吧我也說，回吧，媽媽，回吧
我和父親不再回頭。父親的腰板挺得直直的，踫到早起拾糞的老頭兒，父親就搶先神采奕奕地打招呼︰起這麼早啊送孩兒上學去呢父親的語氣里充滿了驕傲和自豪。
坐火車的人特別多。我們是買不到座票的。火車進站了。父親扛著包奮力往車門里擠，還呼喊著我的名字，瞅空還伸出一只手來把我往里拉扯。我們被人流推著往前走，到了一排座椅旁，看中間有個座位沒人，父親趕緊把包放在地上，用手抓牢椅背，喊住我，不走了。座位那一端的乘客正將腳舒適地放在那個空座位上，見我們突然停在前面不走了，就馬上警覺起來，不耐煩地沖我們嚷道︰走啊站在這里干什麼，擠得都透不過氣了，前面有空座位呢父親小心地賠著笑，說，對不住，對不住，小孩兒身子弱，都快擠不動了。這個位置有人麼那人更不耐煩了︰有上廁所了，哼說著，生硬地轉過頭。
父親尷尬地笑了笑，不知道說什麼好，兩只大手不知所措地搓著。我看不下去了，說站著吧，爸，沒事的父親看了看我滿臉的汗水，沒應聲。重新轉過頭，面對那人，鼓了鼓氣，又將笑容堆了滿臉，連眼角的皺紋都擠得密密麻麻的。父親說︰“您行個方便吧我這是個學生娃，頭回出門，上大學哩念了十幾年的書，身子骨都熬壞了，大人沒事，我怕他遭不了這個罪，您就行個方便給他坐一會兒吧您的人來了孩兒就起來。”那人終于回頭看了看我，極不情願地把腳挪開了。父親趕緊不住歇兒地說︰“謝謝，謝謝我不會抽煙，要不非得敬您哩”
那個座位後來再沒有來過人。我靠在椅背上迷迷糊糊睡了一夜。幾次停靠站時醒來，睜開模糊的眼，見父親瘦高的身影依然直直地站著。
我讓了他好幾次，每次都給他一句“站慣了”頂回去。父親便這麼站了大半夜，只是後來人少了，才能在包上坐一坐。下了火車，我對父親說，您一眼都沒眨啊父親說沒啥，一夜工夫很快就熬過來了。再說，貼身揣著幾千塊學費，心里也放不下啊
終于到我的大學了。這是我和父親第一次見到大學啥樣，堂堂皇皇的大門，門口還直挺挺地站著倆保安。我今後就要在這兒學習了父親把包拽了拽，挺起胸往里走，興奮地對我說，還有警察給你把門哩
我的一切都安置下了，父親還沒地方住呢，我和他便一起找到學校的招待所，一問，20元一個鋪位我和父親都嚇了一跳，父親說︰“就這一晚”他猶豫了一會兒，說︰“住下就住下吧，不過也不急這一會兒。現在我們出去走走，看你還缺啥，置辦了，晚上我再回來交錢，反正床鋪是有的。”
父親在寢室里跟我一塊兒待到很晚。我曉得他想跟我多說說話兒。然而，他的話卻不多，大多時候是干坐著。夜深了。我說，爸我送您去招待所吧，昨晚沒合一眼，早點兒躺躺吧父親挺起瘦高的身軀，說，不要送我執意和他一起去。父親說︰“別恁執拗，睡下吧，我走了。”
第二天，我起了個大早，去招待所找父親。他肯定不舍得在這兒長住，說不準今天就走了。
我看到了父親。
稀薄的空氣中，他躺在路邊的一個石椅上，枕著提包，瘦高的身軀困難地蜷在一起，一條胳膊在椅子外面耷拉著。他正睡得沉沉的。爸咋會躺在這兒沒去招待所我腦里一片空白，猛地沖上去叫道︰“爸爸爸”父親睜開眼，噌地坐起來，揉揉眼，看清是我，尷尬地一笑，慌亂地說︰“你咋起這麼早”我不說話。
這會兒，父親刻滿倦容的臉十分清晰地放大在我眼前，臉上那松弛的皮膚，還有鬢邊那一片灰白的頭發茬父親老了父親竟然睡在外面，為了省下20元錢我的心好像針刺一般，痛，都麻木了。父親伸伸胳膊，輕輕打了幾個呵欠，我看得出，他在掩飾他的慌亂。他解釋說，這招待所咋恁死，回去時關門了，叫也叫不開我說您別說了爸，我知道父親搓著手，不再吭聲了。沉默了好一會兒，他才重又低沉地說︰“也不是舍不得那幾個錢，主要是不劃算。”當天下午，父親乘火車走了。還是沒買上座位票。
幾天後，把電話打到了村里，媽媽跑來接。媽說，恁爸這回見著大世面啦他回來老念叨，大學門口還有警察站崗哩。他一輩子都沒見過這陣勢，可他不怕，挺著腰桿子就進去了。恁爸說，“怕啥，警察還給咱孩兒站崗哩”媽蒼老的聲音里透著掩不住的興奮勁兒。這時，我哭了。
本文作者︰胡付強
踩腳
她還總說我笨，老踩她的腳。可我覺得她比我更笨，晶茶、吃飯比跳舞簡單多了，她卻總踩我的腳兩年後，她順理成章地，由girlfriend版升級為wife版。
我盡管每天都見到她在大廳、電梯、餐廳。但是真正知道她的芳名，有了第一次交談，還是在我的一次小小的過失之後。
那是個陽光燦爛的日子，我抱著一堆文案去乘電梯，剛拐過角，只見電梯就要關門，忙叫道︰“電梯，等等廠電梯定住了，我忙沖過去，匆忙間，不小心從幫我定住電梯的那人腳上踩過。我忙回轉身說“對不起”，定楮一看，竟是每日里抬頭不見低頭見的她。我又對她歉意地笑了笑，她卻並未理會我的道歉，對著我的腳用力一踩。我有些氣惱，“我又不是故意的，”我說。
她沖我一笑︰“可我是故意的啊。要是你覺著委屈，再踩我一腳得了。”
我不禁也笑了︰“你的報復心這麼強啊，幸好我只是不小心踩到了你的腳，若是不小心親了你的臉你也會回吻我一下嗎”
“很有可能。”她又笑了，笑得很夸張。就這樣我們相識了。以後踫面，總會打聲招呼，談談天氣和新聞，有時在餐廳遇見還會同桌而餐。不知不覺中，她就成了我的女朋友。
她常拉我去舞廳。我卻喜歡去茶座，坐在一起品茶，不但可以欣賞柔緩的音樂，還可以拉拉她的小手；而在舞廳，剛坐下休息，我一踫她的手，她便又站起來以為我又要請她跳舞了。
她還總說我笨，老踩她的腳。可我覺得她比我更笨，晶茶、吃飯比跳舞簡單多了，她卻總踩我的腳兩年後，她順理成章地，由girlfriend版升級為wife版。婚後的日子，過得隨意也平淡，雖無詩意，但在一起相親相愛，不爭不吵，也挺和諧的。可平地起風雷，那一次，我們卻吵鬧得不輕
那天晚飯後，我去沖涼。不一會，只听call機響了，便叫道︰“幫我看一下，是不是公司要加班”因為最近公司搞一個大項目，經常要加班，我都條件反射了。“不是，是尋呼台發的︰建軍西路，車堵，請繞行。”我心稍定，慢慢洗完。出來時卻吃了一驚，只見她站在客廳里，手里拿著我的呼機正在垂頭抹淚。“怎麼啦”我忙問。走近拿過call機一看，只見上面是“今晚你來不來晴”這是昨天的一個留言，被她無意翻到了。其實事情很簡單。晴，是我辦公室里新來的大學生，因為沒有工作經驗，上司便讓我帶帶她。昨天，與合作單位有個聚會，我因要趕一份計劃，去遲了點，這個傳呼，也就是我在路上時她發出的。
“昨天你為什麼不說”
“昨晚我不是很累了嘛”
“今天呢”
“我忘了。你想，昨晚我也只不過比平日里遲回了兩個多小時，怎麼可能嘛”
“兩個多小時，發生一起婚外戀，綽綽有余”說著她哭得更是淒慘。
我從紙盒里拿了張紙巾，遞給了她。“要不，我發誓，行了吧”我舉起右手，“如果，我楊”我剛說到這，只覺得腳被她用力一踩，我條件反射地，把腳從她腳底抽出來。無意中，她的腳被我的腳拖帶，一個不穩，向我傾來。我忙扶住，她跌進了我懷里，小聲哭著使勁兒踩著我的腳，腳尖在我腳背上扭，我的腳被擰得很疼，但並未挪開，因她正抽泣著說︰“這次，我信你。以後不要和其他的女的太親密，你如果記不住，我會每天提醒你的。”
第二天，在電梯上，當樓層指針要到她的樓層時，她在我靠近她的那只腳上輕輕一踩，低聲說了句︰“安心工作，別犯錯誤”電梯開了，她沖我嫣然一笑，走了出去。我茫然地看著電梯繼續往上爬，我在那兒發愣︰難道，這就是昨天她所說的，每天給我的提醒
當然那事很快就過去了，現在她也不再在我耳邊說那個“八字警言”了，可每天在電梯里分手時踩腳卻成了一個習慣。
本文作者︰楊愛新
重復而新鮮地描述愛意
愛怕沉默。太多的人，以為愛到深處是無言。其實愛需要行動，但愛絕對不僅僅是行動，或者說語言和溫情的流露，也是行動不可或缺的部分。
愛挺嬌氣挺笨挺糊涂的，有很多怕的東西。
愛怕撒謊。當我們不愛的時候，假裝愛，是一件痛苦而倒霉的事情。假如別人識破，我們就成了虛偽的壞蛋。你騙了別人的錢，可以退賠，你騙了別人的愛，就成了無赦的罪人。假如別人不曾識破，那就更慘。除非你已良心喪盡，否則便要承諾愛的假象，那心靈深處的絞殺，永無寧日。
愛怕沉默。太多的人，以為愛到深處是無言。其實愛需要行動，但愛絕對不僅僅是行動，或者說語言和溫情的流露，也是行動不可或缺的部分。我曾經和朋友們作過一個測驗，讓一個人心中充滿一種獨特的感覺，然後用表情和手勢做出來，讓其他不知底細的人猜測他的內心活動。出謎和解謎的人都欣然答應，自以為百無一失。結果，能正確解碼的人少得可憐。當你自覺滿臉愛意的時候，他人誤讀的結論千奇百怪。比如認為那是矜持、發呆、憂郁
一位媽媽，胸有成竹地低下頭，作出一個表情。我和別一位女士愣愣地看著她，相互對視了一下，異口同聲地說︰你要自殺她憤怒地瞪著我們說，豈有此理你們怎那麼笨我此刻心頭正充盈溫情，愚笨的我倆挺慚愧的，但沒等我們道歉的話出口，那媽媽恍然大悟道︰原來是庋怪不得我每次這樣看著兒子的時候，他會不安地說︰媽媽，我又做錯了什麼你又在發什麼愁
愛是那樣的需要表達，就像耗竭太快的電器
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www.lizi.tw重復而新鮮的描述愛意吧，它是一種勇敢和智慧的藝術。
愛怕猶豫。愛是羞怯和機靈的，一不留神它就吃了魚餌閃去。愛的初起往往是柔弱無骨的踫撞和翩若驚鴻的引力。在愛的極早期，就敏銳地識別自己的真愛，是一種能力更是一種果敢。愛一樁事業，就奮不顧身地投入。愛一個人，就斬釘截鐵地追求。愛一個民族，就挫骨揚灰地獻身。愛一樁事業，就嘔心瀝血。愛一種信仰，就至死不悔。
愛怕模稜兩可。要麼愛這一個，要麼愛那一個，遵循一種“全或無”的鐵則。愛，就鋪天蓋地，不遺下一個角落。不愛就抽刀斷水，金盆洗手。遲疑延宕是對他人和自己的不負責任。
愛怕抄上建塔。那樣的愛，無論多麼玲瓏剔透，潮起潮落，遺下的只是無珠的蚌殼和斷根的水草。
愛怕無源之水。沙漠里的河啊，即使不是海市蜃樓，波光粼粼又能堅持幾天當沙暴襲來的時候，最先干涸的正是淚水積聚的咸水湖。
愛是一個有機整體，怕分割。好似鋼化玻璃，據說坦克軋上也不會碎，可惜它的弱點是寧折不彎，脆不可裁。一旦破碎，就裂成了無數蠶豆大的渣滓，流淌一地，閃著淒楚的冷光，再也無法復原。
愛的腳力不健，怕遠。距離會漂淡彼此相思的顏色，假如有可能，就靠得近一點，再近一點，直至水乳交融親密無間。萬萬不要人為地以分離考驗它的強度，那你也許後悔莫及。盡量地創造並肩攜手天人合一的時光；
愛像仙人掌類的花朵，怕轉瞬即逝。愛可以不朝朝暮暮，愛可以不卿卿我我，但愛要鐵杵磨成針，恆遠久長。
愛怕平分秋色，在愛的鋼絲上不能學高空王子不宜作危險動作。即使你搖搖晃晃，一時不曾跌落，也是偶然性在救你，任何一陣旋風，都可能使你飄然墜毀。最明智最保險的是趕快從高空中回到平地，在泥土上留下深刻的腳印。
愛怕刻意求工。愛可以披頭散發，愛可以荊釵布裙，愛可以粗茶淡飯，愛可以餐風宿露。只要一腔真情，愛就有了依傍。
愛的時候，眼珠近視散光，只愛看江山如畫。耳是聾的，只愛听鶯歌燕舞。愛讓人片面，愛讓人輕信。愛讓人智商下降，愛讓人一廂情願。愛最怕的，是**。愛需要天天注入激情的活力，但又如深潭，波瀾不驚。
說了愛的這許多毛病，愛豈不一無是處
愛是世上最堅固的記憶金屬，高溫下不融化，冰凍不脆裂。造一艘愛的航天飛機，你就可以駕駛著它，遨游九天。
愛是比天空和海洋更博大的宇宙，在那個獨特的穹窿中，有著億萬顆愛的星斗，閃爍光芒。一粒小行星劃下，就是愛的雨絲，綴起滿天清光。
愛是神奇的化學試劑，能讓苦難變得香甜，能讓一分鐘永駐成永遠。能讓平凡的容顏貌若天仙，能讓喃喃細語壓過雷鳴電閃。
愛是孕育萬物的草原。在這里，能生長出能力、勇氣、智慧、才干、友誼、關懷所有人間的美德和屬于大自然的美麗天分，愛都會贈予你。
在生和死之間，是孤獨的人生旅程。保有一份真愛，就是照耀人生得以溫暖的燈。
本文作者︰畢淑敏
拾起另一種財富
我不明白，因為窮困，人就連尋找自己快樂的權利也沒有了嗎
貧窮本身不是罪過，因貧窮而放棄了自己生存的尊嚴，這才是罪過。
不敢認親生父親
我從小是在貧窮中長大的，當我還不懂得什麼叫貧窮的時候，我首先懂得了恥辱。
我的父母是屬于那種勤勞樸實卻死板木訥的人。他們有一身的力氣，但我們的時代已不是一個靠力氣就能過上好日子的時代了。栗子網
www.lizi.tw別人談笑之間掙來的錢，是我父母辛勞一生也望塵莫及的。
聊可安慰的是，他們拼命干一天所掙的錢，我們一家三口能吃飽穿暖。
父親對我的愛最直接，也最簡單。父親是蹬三輪車的，于是他每天蹬車送我上學。他彎起寬厚的後背努力蹬著車，有時還和我開個玩笑︰“你看爸爸能到幾邁了”特別是在雨天雪天里，我干干淨淨暖暖和和地來到學校，而到了放學的時分，父親又早早地等在了校門口，令不知道底細的同學羨慕不已，他們說你爸媽真疼你，天天雇車送你上下學。同學的話一下子提醒了我，如果讓他們知道送我上學的不是家里雇的，而是我的親生父親，他們又該做何議論呢我一下子被一種可能到來的強烈的恥辱感擊垮了，我做了一生中最讓我懺悔的事，我默認了同學們的誤解。
父親不知道我的心理，他不但蹬車送我上學，還時常在校門口我下車之後，再攆上來囑咐幾句讓我注意的話。有一次，這情景被一個同學看見了，她疑惑地問，那蹬三輪的怎麼和你那麼親啊。我害怕了，從此說什麼也不讓父親送到校門口，遠遠地，在一個胡同里，我就讓父親停下來，然後四顧無人，提前悄悄地下了車。
父親一開始沒明白，依然堅持送我到校門口，可忽然有一天他似乎明白了點什麼，于是再也不堅持了。我們父女心照不宣地達成了默契。放學時來接我的父親，再也不像以前那樣在校門口翹首企望了，他躲在那個胡同里，等著我的到來。
到我上了中學，我不顧父母親強烈的反對，堅決不讓父親送我上學了。
父親也試圖去做過別的事，可他太老實，做事總是吃虧。一遇到必須競爭的事，比如佔個攤位等等，他總是大敗而歸；後來人們生活條件好了，坐出租車的人多了，坐三輪車的人少了，我們家的生活每況愈下。
母親四處打短工，她有一個原則，她掙的錢絕不花到過日子里去，她要給我攢著，她從我小時候起就堅信，我能考上大學，她一心一意地提前十幾年就開始給我攢學費。
紅燒肉的代價
我是我們家惟一能拿得出手的驕傲。從我上學開始，我們家真正的節日，不是新年，不是春節，不是任何一個人的生日，而是每一次學校公布考試成績的日子。那一天母親眉飛色舞，父親揚眉吐氣，我們家會吃上一頓紅燒肉。所以在我的印象里，紅燒肉永遠是最好吃的東西，最解饞的東西。沒想到的是大學里的一次紅燒肉，卻給我留下了終身難以抹去的恥辱。
到我上大學的時候，母親面對學費的數額目瞪口呆，她拿出她一生的積蓄，也僅夠我一個學期的費用，而且，還不包括我的生活費。我只好向學校提出了特困補助的申請。直到這時我才明白，小時候我的有關恥辱的感覺，比較起此時來，簡直就像是毛毛雨了。
上學不幾天，全班同學都知道了我是特困生，因為我的宿舍被安排在老樓里，那兒的住宿費要便宜多了。他們對我感到很好奇，我所就讀的大學據說有一個別名，叫貴族學校。位于省城，很多同學家就在本市。每到周末，學校的幾座大門前，都排滿了出租車，一會兒，就被一一地召喚走了，載著市里的學生，飛馳而去。而每個周一返校時，他們都會帶回一袋一袋我叫不上名字的小食品，還有家里又新給買的時尚衣物。平時課間休息時，幾乎成了零食的海洋，各種飲料瓶、易拉罐、包裝袋等，滿教室都是。他們耳朵上插著最新式的cd耳機，談論的都是最流行的話語，手機也經常更新。對于許多同學來說，貧困和撒哈拉大沙漠一樣距他們的生活太遙遠。栗子網
www.lizi.tw因為與眾不同，我成了他們著重注意的人。這是我後來才發現的。他們用充滿好奇和憐憫的眼光看我吃些什麼，看我洗臉洗頭時居然用的是洗衣服的肥皂，看我不使用任何化妝品的營養不良的黃皮膚。他們經常分享各人帶來的不同的新鮮東西，甚至連衣服也經常換著穿。我只有悄悄地躲開。我心理上總有一種被人居高臨下地俯視和可憐的感覺，讓我難以忍受。我在吃飯的時候通常躲著同學們，不像其他的女同學那樣三三兩兩，結伴而行。我從不上街，從不買零食，上學一年多的時間里，我穿的也還是家里帶來的衣服，穿著那些衣服走在到處是青春靚麗時尚流行的校園里，前後左右掃射過來的驚異的目光，讓我如萬箭穿心。
圖書館成了我最常去的地方。我常常找個不易被人注意的旮旯，狼吞虎咽地噎進去一個沒有菜的饅頭，好一點的是一根麻花，最好時是兩個包子，注意不被人看到我的窘態。剩下的時間，我用讀書來陪伴大學里一個朋友也沒有的孤獨。書是不挑人的，它一視同仁地對待每一個打開它的人。
但有一個奢侈的行為我卻一直沒肯放棄，這就是每月一次的和中學幾個好朋友的網上聊天，它給了我孤獨的大學生活一個極大的安慰。每到這個日于，我都極早跑到學校附近的一個網吧，佔好位置，迫不及待地打開我的qq，尋找想念已久的老同學。
有一次我在網吧遇上了一個同班同學，他當時驚詫的樣子讓我以為自己出了什麼大毛病。我檢省了一下自己，沒發現什麼，便把這件事忘記了。
我度過自己在大學里的第一個生日時，也是一個人，但那天我讓自己又奢侈了一回，我第一次買了一份紅燒肉，我也第一次大大方方地端著盤子和同學們坐在了一起。
當時在座的有兩個我的同班同學，我至今清晰地記著他們那雙驚詫的眼楮，那眼楮像不認識我似的反復打量，直到我將盤子里的萊吃得干干淨淨。後來就到了讓我終身難忘的那個恥辱的日子。
那是一次團會活動，大家討論幫助特困學生的事。有同學當時就提出了自己的看法，他們說，特困生應該得到我們的幫助，可我們班有的特困生還上網吧；有人補充道，我看見我們班的特困生吃了紅燒肉
同學們把眼光射向了我。
我已經無地自容。
從小到大，我只知道貧窮是一個物質的概念，但到了大學，我才發現，貧窮更大程度上是對人的精神折磨。我可以忍受沒有菜的干饅頭，可以忍受落後于時代的出土文物似的舊衣服，我無法忍受的是這種被打入另類的感覺。我不明白，因為窮困，人就連尋求自己快樂的權利也沒有了嗎為自己過一個生日難道就是犯罪嗎如果當初我知道我會在這樣一種境況下度過我的大學生涯，我不知道還會不會有拼命學習的毅力。大學讓我知道了貧富之間的巨大差距，它給我帶來的那種恥辱的感覺，比貧困對人的折磨要強大得多。
從恥辱中走出來
就在那一瞬間，我忽然醒悟到許多年來我對父親的不公。我當年剝奪他對我表示愛的權利，其實也只是因為他窮，我也曾一樣的殘酷。我給了自己父親恥辱，我也必須承受別人帶給我的恥辱。
我在承受這種現實還是選擇退學之間猶豫很久。
我想起了父親寬厚的後背。高考最熱的那幾天，父親不顧我的反對，執拗地堅決送我上考場，因為我被分到了離家最遠的地方。父親已經在不知不覺中老了，他努力想快一些，卻總是力不從心。七月流火的驕陽下，汗水在他裸露的後背上淌出了一道道小溝。而我當時卻坐在有著遮陽篷的車座中。我想起了當時自己的決心，爸媽，你們放心吧，我一定給你們帶來盼望中的快樂。
我一想到父親的後背，想起母親接到我的錄取通知書時眉開眼笑到處奔走相告的情景，我忽然感到，即使面對的是這樣一種現實，我也無權選擇放棄。貧窮本身不是罪過，因貧窮而放棄了自己生存的尊嚴，這才是罪過。就是在那一瞬間，我從多年壓抑著我的恥辱感中解放出來，生活忽然在我面前明亮起來。
第二天是寫作課，我知道老師布置的作業是“感受你生活中的愛”。許多同學充滿激情地念起了自己的作文，他們感激父母為他們帶來的幸福、豐裕和富足的家庭，從小到大為他們創造的條件，包括高考期間，每天換樣的吃飯，包賓館房間老師沉靜地听著，不做一聲，直到最後，才巡視了一圈，失望地問︰“還有沒有同學要說了”
我穩穩地舉起了手。
我講了父親的後背，冬天落在上面的雪和夏天淌在上面的汗；我講了從小看到母親為我攢錢的情景，每湊夠一個整數，她就信心百倍地朝下一個數字努力。我講小時候吃隻果，父母把隻果細細地削掉了皮，一口一口地喂給我吃，而削下來的隻果皮，他們倆卻推來推去地謙讓著，誰也舍不得吃。最後，母親又用它給我煮了隻果水
我說我很慶幸，貧窮可能讓我們生活得更艱難些，但它卻不能剝奪我們愛的權利，我感謝父母，雖然不能給我那種富裕，但卻讓我有機會細細地品嘗到了容易被富足沖淡或代替了的愛。我為小時候對父親的傷害而懺悔，我一定會向他當面道歉的，盡管我明白得晚了些
我邊說邊能夠听到，教室里一片抽泣的聲音。
下課時老師對我說，我非常感謝你，你比我更清楚地告訴了大家，什麼是愛的真諦和尊嚴的意義。
我拿起早已準備好的一個塑料袋，一個課桌一個課桌地撿拾著同學們丟棄的易拉罐、飲料瓶，我安詳自若，貧窮依然伴隨著我，但尊嚴也在我心中。
從這時候起，曾經有過的恥辱成了我人生的一筆財富。從恥辱感中走出來，我可以用一種正常而不是自卑的心態與同學們相處了。留在我身上的目光雖然特異，但也不讓我感到難受了。我能夠大大方方地在食堂的餐桌上平靜地享用哪怕只有一個饅頭的午飯；我在眾目睽睽之下把我拾到的回收物品送到回收站；我承包了我所住的宿舍樓的衛生清潔工作；我做家教，搞促銷，在不影響學習的前提下，做我所能做的一切。我要盡自己最大的努力，完成大學學業。
在那一個假期到來的時候，我給父母寫了一封信，我詳詳細細地告訴了他們我準確的到家時間，並提出了我的要求，我讓父親一定蹬著他的三輪車來接我，我要伏在他已經彎曲的後背上，告訴他我經歷過的這一切的一切
本文作者︰甦子
為了那雙明亮的眼楮
當班克斯讀完“讓我的眼楮再次看到這個世界的陽光”這句話時，良心的譴責使他的淚水洶涌而出
家住英國考文垂市的杰弗里是位地產商。1979年，他的妻子喬治亞生了個男孩，取名蓋洛普。長大後的蓋洛普心地善良，愛幫助人。
2000年3月6日，21歲的蓋洛普在駕車去田野寫生時遭遇了車禍。臨去世前，已說不出話的蓋洛普在父親遞給他的紙上寫道︰“讓我的眼楮再次看到這個世界的陽光，我要捐獻眼角膜”遵照兒子的遺願，杰弗里和喬治亞夫婦將蓋洛普的眼角膜捐獻給了一個器官移植機構。
2000年12月17日夜，一蒙面歹徒闖進了考文垂市郊的一座加油站，不僅用匕首刺傷了兩個工作人員，還殘忍地槍殺了一個巡邏至此的警察，同時掠奪了許多現金。警方很快將年僅20歲的凶手班克斯逮捕歸案。令人感到意外的是，班克斯因角膜炎于2000年3月做了移植手術，而移植的竟是蓋洛普的眼角膜
憤怒的杰弗里立即給報社寫信，強烈譴責那家器官移植機構。而器官移植機構則說，他們沒有義務去調查等待器官移植的患者的個人資料，只是按登記順序來決定由誰接受移植。
蹲在臨時羈押所里的班克斯也從看守遞給他的報紙上得知捐獻眼角膜的蓋洛普是一個非常優秀的青年，蓋洛普的出眾才華和熱心幫助別人的種種事跡深深地震撼了他。他發誓︰“如果我死了，我願意捐獻自己身上一切有用的器官給那些需要它們的人，以此來償還我欠下的血債。”但許多人並不相信班克斯的懺悔。2001年4月11日，班克斯被判終身監禁。
一天，杰弗里夫婦來到監獄探望班克斯。“我們不是來看你的，而是來看兒子的”喬治亞太太哽咽著說，“如果你能夠洗心革面，我們會原諒你的，因為你的生命中有我兒子的一部分。”杰弗里先生將蓋洛普臨死前寫的那張紙條遞給班克斯看。當班克斯讀完“讓我的眼楮再次看到這個世界的陽光”這句話時，良心的譴責使他的淚水洶涌而出
2001年8月5日，班克斯和幾名重刑犯坐在一輛警車上轉移到另一所監獄，途中意外地發生車禍。班克斯是最後一個爬出車廂的，他看見3個重刑犯已控制了兩名受重傷的警察，並用搶來的鑰匙解開了手腳上的鐐銬。班克斯知道自己不能夠強行制止犯人的行為，于是急中生智假意附和他們，用鑰匙解開鐐銬，然後出其不意地將警察掉在地上的自動步槍搶到手上，逼迫企圖逃跑的同伴放棄罪惡的計劃。在與3個重刑犯的拼死搏斗中，他擊斃了其中的1個，卻被另外兩個刺傷了腹部，好在兩個受重傷的警察及時出手援助，他才得以活下來。
班克斯的事一時被媒體廣泛報道。在對記者解釋自己為何浴血制止罪犯逃跑的行為時，班克斯說︰“我在車禍現場見到了遍地的鮮血，于是不由自主地想到了將眼角膜捐獻給我的蓋洛普，我不能讓蓋洛普失望，讓他看到的只是罪惡和黑暗”
本文作者︰小竹
知青和大灰狼
灰姑娘將兩只前爪搭在于大明的腿上，抬起頭，又一次盯著于大明的臉。兩眼亮亮的，似有淚光。
這一日，陽光很足，天空瓦藍，山坡上的花草樹木都在陽光下婆娑身姿。就在這普普通通的鄉村風景中，知青于大明在一處不深的草叢中發現了一個灰乎乎的小東西正在蠕動著。于大明蹲下來看了看，心里說，這是誰家的狗，把崽兒下在山上。
于大明把它抱回青年點，又用引火的茅草為它鋪了窩，放在鍋台一側的角落。護院的狗大黃跟進來，從于大明的腿彎處探出頭，向前嗅了嗅，滿懷敵意地低吼了幾聲，又搖著尾巴，在于大明身後悶悶地轉了幾圈，退到屋門口，屈了後腿，蹲下，將不滿壓進喉嚨，低沉地嗚嗚了一陣。
于大明系上圍裙，抱來柴禾，刷鍋，添水，淘米。青年點飯香四溢時，出工的兄弟姐妹們班師回營，有人發現了小東西，間，哎，哪兒弄來的狗崽子于大明說，山上撿來的。點長姚康突然說，哎，大明，听老隊長講，前兩天，老冒溝有個獵人在大莽山打傷了一只母狼，說好像還帶著崽兒，你別是撿回一只狼崽子吧眾人一听，呼啦啦圍攏過來，七嘴八舌地亂嗆嗆。這個說像狼，那個說不像，吵得十分熱鬧。其實，城里下來的知青，有誰分得清狗與狼有什麼區別于大明卻認真起來，心里忐忑不安，嘴上卻說，不可能，不可能，誰听說狼把崽兒下到離村子這麼近的地方狼好像一般都是在深山老林里生兒育女的吧
下午，知青們上工去
...
了。台灣小說網
www.192.tw于大明抱著小東西，心里亂得不行。他自小就酷愛小動物。家里養了小貓小兔小雞，于大明照料得十分細心，小兔死了，于大明會掉淚，小雞死了，他也會哭得很傷心。
眼下，面對著這個不知是狗是狼的小生命，于大明真是愁腸百結心亂如麻。想歸想，愁歸愁，于大明還是十分精心地喂養著它。小東西會走了，于大明就帶上它，樹里山上四處溜達。還為它取了名字，叫灰姑娘。
一晃半年過去了，平安無事。只是灰姑娘從來不叫。于大明疑心它是只啞狗。老隊長和不少社員沒事便到知青點來看已長得健健壯壯的灰姑娘。這灰姑娘骨骼精壯，比同齡的狗要高大威猛許多。老隊長打量著灰姑娘說，它從不汪汪叫，我瞅著，保不準真是只狼呢。
于大明他們下鄉的地方，叫小莽生產隊，這里基本是山坡地。這一日傍晚，于大明在院子里逗灰姑娘玩。這灰姑娘反應甚快，記憶也好。它的頸部，戴著于大明特意為它做成的一只金黃色鍍銅項圈。經過訓練，它已能按于大明的指令做出不少花活，最拿手也最令人開心的一招是︰于大明命令它敬禮，若是它熟悉或以為友好者，則後腿彎曲，全身直立，規規矩矩動作利索地來一個右腿前伸然後上彎到頭側，前一半算納粹式後一半算國民式，有幸觀賞者無不捧腹大笑。對不合口味者，則屁股沖著人家，後腿一抬，有尿時來一泡半泡尿，無尿時則抖動幾下腿，回頭再一齜牙，弄得人哭笑不得。
當時，灰姑娘正四肢軟在一側，躺在地上，兩眼微閉，按于大明的指令做出“永世不得翻身”狀，于大明又發出“不投降就叫你滅亡”的口令，灰姑娘身子一翻正要向上舉起四肢，院門口的大黃突然發出凶狠而驚恐的吠叫。
灰姑娘渾身一抖站立起來，諦听片刻，猛然迅雷不及掩耳地向院門躥去，一聳身，已躍上門側的院牆。于大明看得清楚听得真切，灰姑娘渾身駭人地抖著，突然頭顱一揚，沖著院外發出一聲低啞而 人的長嚎。于大明的心里一驚︰真的是狼
灰姑娘果真是狼狗吠狼嚎，這點兒常識于大明還是懂得的。就在這時，遠處，幾聲長嚎接踵而來。
姚康頭一個沖到當院，一言不發，神情緊張地盯著于大明。于大明帶著哭腔說，我不知道灰姑娘是狼，我怎麼會知道它是狼呢姚康緩過神來，對于大明說，大明，沒事兒，你能不能讓灰姑娘走它一走，大概就不會有啥事兒了吧于大明只好壯著膽，顫著嗓音喊，喂，灰姑娘，灰姑娘，你走
吧，你趕快走吧行不行，啊
灰姑娘暴躁異常地狂蹦亂跳了好一會兒，終于安靜下來，蜷在于大明的腳邊，疲乏已極地不動了。從此，莽山腳下鬧開了狼事。
這一日，夜幕一落，遠處 人的狼嚎聲又叫得淒厲。連日來，于大明已心力交瘁。且不說隊里不少社員背地里罵他，點里的兄弟姐妹也有人對他側目而視。事情還鬧到了公社，听說公社還要插手處理此事。就是在于大明心里，他也感到自己是罪魁禍首。
于大明橫豎坐不住，索性來到院子里。大黃和灰姑娘一左一右地靠過來。
于大明想著自己連日來的困境，猛然發了火，吼道灰姑娘你滾吧，快滾，還賴在這里干嗎非弄得家家倒霉我也跟著你沾包你才高興嗎嚷著，一拳將毫無防備的灰姑娘打得翻在一側。灰姑娘很快一個惻翻跳起來，慢騰騰地走到于大明身前。于大明看見兩只幽暗的眼楮在眼前定格，不由得心中慌亂。自從喂養灰姑娘以來，他還是第一次真正對它發怒並揍了它，也是第一次真正面對這樣一雙陌生的眼楮。灰姑娘將兩只前爪搭在他的肩上，長長的舌頭一伸一伸地打著拍子，兩只眼楮寒光四射。小說站
www.xsz.tw有一刻，于大明萌生了與之一搏的念頭，卻又忽然放棄了。既然禍始于我，那就還讓它了結于我吧，也算作報應。這樣想著，于大明仍禁不住渾身發冷，等待著血濺狼口的那一刻。
驀地，他感到臉頰被一個溫濕而滯澀的軟物一下一下地舔著。他知道這是什麼，但他不清楚接下去會發生什麼。時間只有幾秒，于大明卻仿佛過了10年。
直到大黃瘋了似的吠叫攪擾得屋內的知青們手提棍棒紛紛擁出時，于大明才發覺自己居然還活著。
灰姑娘已不知去向。灰姑娘突然離去，狼事也隨即偃旗息鼓。接下來的日子，又恢復了往日的寂靜。
1974年，已當了八年知青的于大明終于被招工回城，辦好各種手續，收拾衣箱被褥，坐上生產隊到大隊送糧的牛車，上了路。從大隊到公社車就比較多。公社所在地有一天一班的長途汽車，可通縣城。一路上，牛車吱吱呀呀慢騰騰地晃悠著，車把式是個老實巴交面頰黑瘦的中年社員，只一鍋旱煙一鍋旱煙地吸著，一路無話。
猛然間，于大明听到車把式跑了調兒地高喊道，媽呀于知青，那不是狼嗎于大明骨碌一下爬坐起來，迅速四下里撒目一望，立刻看到，就在山道左側，立著一只高大健壯毛色卻顯得灰暗的狼，狼的頸部，是一圈已經發暗但仍看得出黃褐色的項圈，在陽光下放著冷光。
于大明大叫一聲，這不是灰姑娘嗎便不顧一切地滾跳下來，腳腕一扭，便歪坐在坡道邊。
灰姑娘走過來，蹲坐在距于大明五六步遠處，兩眼定定地望著于大明。于大明激動地叫道，灰姑娘過來，快過來呀灰姑娘抖了抖渾身的毛，一步一步走近了，伸出舌尖，謹慎地在于大明的手掌上舔了舔。于大明抱住灰姑娘，一遍又一遍地撫著它不算光滑的毛，說，灰姑娘，真想不到，還能見到你。
灰姑娘將兩只前爪搭在于大明的腿上，抬起頭，又一次盯著于大明的臉。兩眼亮亮的，似有淚光。
灰姑娘認真地看著于大明的臉，又不時扭過頭，看著遠處的山坡。于大明才發覺，遠處，還有一只健碩的狼和兩只小狼在焦急地蹁著。于大明心頭一顫。灰姑娘該不是冒著危險帶著全家來與自己告別的吧否則，哪里會有這樣的巧合車把式早爬上了牛車，居高臨下地看著眼前的今古奇觀。他幾次哆哆嗦嗦地小聲催促，喂，喂，于知青，咱溜走吧。你咋跟狼說話哪于大明擔心時間久了，灰姑娘和遠處的三只狼會遭遇不測，他緊緊地摟著灰姑娘的脖子，說，灰姑娘，我要走了。你要能听懂我的話，就不要糟害人，遠遠地躲到大山里去吧。說完，一扭頭爬上了牛車。
牛車重又上路了。于大明看著路邊一動不動的灰姑娘，憶起了與它相處半年之久的日日夜夜，突然心頭一酸，大聲喊道，灰姑娘，還記得我教過你的敬禮嗎來呀，給我來一個敬禮灰姑娘呆立片刻，慢慢地將後腿彎曲，全身直立，笨拙地將右腿向前一伸，然後上彎至頭一側，動作遠遠不及從前利索，卻保持著這個姿勢不動。
牛車上的于大明凝視著這個身姿，凝視著也許他永遠不可能再看到的灰姑娘留給他的最後一個身影。牛車拐彎時，于大明哭了。
本文作者︰安新
最值得的一次冒險
如果我覺得對，就應該勇敢地去做，不必太在意可能會失去什麼。生活中唯一價值永存的是人生的經歷。如今的人們害怕失去已有的身外之物而放棄對生活的體驗，扭曲對是非的判斷。
1983到1987年，我受雇于麥當勞公司，為公司做宣傳，活動範圍包括亞利桑那州的大部分和南加州的大部分。栗子小說 m.lizi.tw我們的一項典型的工作便是舉行“羅納德麥當勞日”。每月有一天，我裝扮成羅納德麥當勞日的卡通人物形象，同公司公關部的其他人員一起，盡可能多地走訪社區醫院，將一絲歡樂帶到這個誰都不願進去的地方。
在我們的走訪中有兩項嚴格的規定︰第一，沒有公司或醫院方面人員的陪同，我不得獨自在醫院的任何地方活動。也就是說，萬一我的妝扮嚇著孩子，陪同的其他人員可以馬上解釋清楚；第二，在醫院里我不得與任何人有身體的接觸，以免我成為載體，將可能有的細菌從一個病人傳給另一位。我被告知，違背其中的任何一條規定，就會被解雇。
在我做宣傳工作即將滿4年的一天，當我剛結束了在一家醫院的活動，長達一天的表演使我感到很疲憊，裹著厚厚的油彩，我正和同事們一起從醫院的走廊向樓外的停車場走去，這時，我听到一個弱小的聲音喊著︰羅納德，羅納德
我停下腳步，循聲望去，聲音是從一個半開的門縫中傳出的。我推開門，看見一位5歲左右的男孩正躺在他父親的懷里，身上被種種叫不上名的醫療儀器所纏繞，數量之多是我以前從沒見過的。
我問小男孩叫什麼名字，他告訴我叫比利。我為他變了幾個小魔術，小比利蒼白的臉上露出些笑容，盡管很費力，但我讀到了。當我準備離開時，我問比利我還能為他做點什麼，“羅納德，”比利問道，“你能抱抱我嗎”要求很簡單，可對我來說卻很難︰因為公司的規定很嚴，如果我違反規定踫了他，我就將面臨失去工作的危險。于是，我對小比利說眼下我不能那麼做，“不過，我們可以一起來作一幅畫。”
畫完了之後，小比利再次要我這個“羅納德”抱抱他。一剎那，我的內心喊出一個聲音︰“好吧”可理智
卻在警告我︰“不行你會因此失去工作。”此刻，我不得不思索為什麼我會對一個孩子如此簡單的要求猶豫不決。
是的，如果我那樣做了，的確有可能失去工作。如果真的失業了，或許很快我的車，然後是我的房子也保不住。說真的，我還真離不開這些東西，可是當面對一個病入膏盲的孩子、一個可能再也回不了家的孩子的請求時，這些東西還重要嗎
我請孩子的爸爸、媽媽、爺爺、奶奶先到門外等候，又請公司的兩位陪同者到車上等我。看護醫療儀器的護士走不開，小比利就讓她面向牆站著。然後我就小心翼翼地將小東西抱在懷里，他是那樣的脆弱，似乎輕輕一踫就會傷著他。
我們笑啊鬧啊地整整過了45分鐘。我們談到了他所放心不下的事︰比利的小弟弟明年該上幼兒園了，比利擔心沒有他領著小弟弟會找不到回家的路；小比利還操心家里面的小狗找不到骨頭，因為他臨來醫院時將它們藏起來了，可現在他自己也想不起藏在那兒啦。
這就是一個小孩子在知道自己再不能出院回家時所擔心的事。從病房出來，眼淚已在我涂滿油彩的臉上劃出道道彩痕，直通脖底。我將自己的真實姓名和電話留給他的父母這又是一件破壞麥當勞規定的事，我估摸著這回我真的是該開路了，但我一點都不後悔。我對比利的父母說，如果有任何事情麥當勞公司或我本人能幫他們做，請給我打電話，一定做到。
48小時以後，我接到一個電話，是比利的母親打來的，她告訴我小比利已經走了。她和她的丈夫非常感謝我在小生命的最後一刻為他所做的一切。“您走後不久，”比利對我說︰“媽媽，我不再在乎年底是不是能見到聖誕老人了，因為羅納德麥當勞抱過我了。”
如果我覺得對，就應該勇敢地去做，不必太在意可能會失去什麼。生活中唯一價值永存的是人生的經歷。如今的人們害怕失去已有的身外之物而放棄對生活的體驗，扭曲對是非的判斷。在與這樣一個原本素不相識、以後也再見不到的孩子的邂逅之後，在滿足他提出的一個簡單的要求之後，我真切地明白了這個道理。
從記錄上來看，麥當勞公司的確知道了我和比利之間所發生的一切，但考慮當時的情況，他們並沒有因此而解雇我。我繼續在麥當勞公司干了一年，然後帶著對比利的懷念和對生活價值的認識離開了那里。
本文作者︰美jeffllen文文彬編譯
詩人余少華之死
“少華的死讓我想起了青春的夢想。現在我才發現，無論一個人後來發了多大的財，當了多大的官，那種成功的快樂無法抵消當年沒有實現青春夢想的那份遺憾。我想，最終能安撫靈魂的，還是最初的青春夢想。”
青年詩人余少華，曾在詩刊、收獲、星星等大型文學刊物上發奉200多首詩歌，被評論家譽為“90年代中期最有前途的青年詩人”。1998年底，因無法承受婚姻和生活壓力，余少華在家割腕自殺。余少華的直接死因是他的愛妻陳小春的情變。為此，陳小春遭到社會各界的猛烈抨擊。近日，陳小春首次披露她和詩人余少華的愛情糾葛及導致余少華自殺的原因。
詩歌時代的愛情
1984年到1988年，我在四川師範大學讀書。大學時代對我們而言，是詩歌時代，林立的詩社便是那個時代的一道風景線。
那一年春天，我們在“杜甫草堂”開詩會。那是個春雨瀟瀟的日子，我們請了一個當時小有名氣的詩人余茵河給我們講課、改稿。我和余少華相識並開始了我們的初戀。我和余少華開始大談詩歌和人生，他的語言在我听來總是那麼深刻，非常讓我著迷。余少華的理想是當名詩人，我那時曾經幻想過，做一名詩人的妻子，是一種光榮和浪漫。終于有一天，余少華激動地告訴我︰“我們的詩社很快要出詩報”我說︰“印報紙需要錢呀。”余少華斬釘截鐵地說︰“我們賣血”余少華的倡議很快得到了大家的響應。當我躺在血站簡易床板上伸出胳膊，看到自己殷紅的鮮血緩緩流出體外，我感到一陣幸福。看到少華就在我旁邊的床上躺著，我覺得我們非常偉大，也有點悲壯。那一刻，我堅信他將會成為一個出色的詩人。
詩報出了，但上面沒有我和楊詩雨的詩。當主編的余少華說，我們的詩沒達到詩報要求的水平，一副公事公辦的樣子。我心里很難過，但反而覺得詩歌是聖潔的，余少華才是真正的詩人。楊詩雨卻沉默了一段時間。有一天楊詩雨興沖沖地拿著一本雜志來找我︰“我們的詩公開發表了，你看，比咱們的詩報檔次高吧”我听出了他的弦外之音，說︰“不一定。”楊詩雨沉默了。那天他去校外喝了許多酒。他們宿舍的人說，楊詩雨向他們剖白心跡，說他愛我，他是為我而花錢去“發表”詩的。詩歌的時代很快就過去了。大學畢業分配是詩歌時代結束的標志。
他的詩歌仍在開花，我卻凋謝了
我和余少華分配到同一所中學當教師。楊詩雨分配到了一家外貿單位。
畢業前的一個晚上，我和余少華在學校操場上看著星星說了一夜。他附在我的耳邊，輕聲溫柔地說︰“咱們一畢業就結婚吧。”
婚後不久，我就陷入了柴米油鹽和備課之中，我幾乎忘記了我曾經是個狂熱的詩歌作者。余少華更加沉迷于他的詩歌世界。他可以廢寢忘食，可以對自己的胡子幾周不刮卻熟視無睹，但一天也不能沒有詩歌。他時常半夜三更還在為“詩歌的明天”發愁。不僅如此，他更追求著詩化的生活。我們那台收錄機就負載著很“高尚”的使命，它更常常讓我們欣賞高雅而又深刻的音樂。這時候，我便陪余少華做陶醉狀，沉思狀。看著他神情凝重極投入的樣子，我有時感到很累，時間長了更有一種痛苦的感覺，但我不敢表示出來，因為余少華曾對我大吼︰“你怎麼這樣褻瀆藝術”一天，余少華心血來潮對我說︰“你去學鋼琴吧。”我吃了一驚︰“我是學齡前兒童嗎”他嚴肅認真地說︰“我的愛人就應該這麼高雅。”那個月我的工資全交給了鋼琴師，但我卻終于沒有堅持學下去。一方面，我確實已不是學鋼琴的年齡，手指僵硬得像枯枝一般；另一方面，我受不了一起學鋼琴的姑娘們那一身高檔時裝，珠光寶氣和接送的小轎車。像我這樣打扮寒酸騎自行車來學鋼琴，在她們眼里會是一個多麼可笑的形象也許是我的感受刺激了余少華，一個月後，他把一枚戒指戴在了我的手上，但我心里卻一陣愴然︰那是他賣血的錢
余少華的詩歌開始飄滿各地的詩刊報刊，但收到的稿費卻少得可憐，遠遠不夠他抽煙用。他躊躇滿志地申請加入作家協會，卻被以沒有詩集出版拒絕接收。余少華又表現出了當年大學時代的氣概︰“用賣血的錢出詩集”我的眼淚唰唰地流下來︰“再沒有別的辦法嗎我們不加入作協不行嗎”我的心情再也無法平靜了，我感到日子再不能這麼過了，這是余少華第三次賣血呀
我去找楊詩雨。他已經是一個外貿公司的副經理了。楊詩雨不做聲地望了我半天，那目光非常復雜，有憐憫，有同情，有理解，有鄙視，有溫情。他說︰“我是應該幫幫你們了。少華的詩集我贊助出版。”
余少華像神一樣高高地坐在半空中，我也被他帶著脫離了土壤，脫離了人群。他在詩中寫道︰“我們居住的地方缺乏財產只有詩像血液憂郁淒涼地和我相伴。”他的詩歌繼續開花。而我卻在萎縮，在凋謝。
這世界每個瞬間都布滿災難
我們結婚四個年頭，一直沒有要孩子。我曾經向余少華說過幾次︰“我們該有個小寶寶了。”他總是憤世嫉俗地說︰“我不能讓孩子降臨到這樣的一個世界上來。”再看看我們的家，沒幾樣像樣的家具，一台54厘米彩電還是幾年前省吃儉用奮斗來的。家中幾乎沒有儲蓄，拿什麼養孩子但幾年的等待，情況並沒有好轉。也許是年齡大了些，余少華終于想要孩子了，但我卻不願意了。我說︰“我必須想辦法改變一下家庭的經濟基礎，再不能這樣下去了。”而要闖蕩商海，又怎能懷孕余少華說︰“錢會消滅詩歌。”我說︰“貧窮不是詩人應有的狀態。”我停薪留職，到成都一家集團公司公關部打工。這是1995年6月。
楊詩雨馬上給我打來電話，約我見面。他如今自己開了一家公司，做航空生意。那天下午，我倆一邊吃火鍋，一邊吃西瓜。冷熱之間，楊詩雨臉色凝重地對我說︰“從現在開始，你要時刻牢記著，你是經商的。既然涉足了，就只有激流勇進，不可再有二心。”他像老師一樣給我講授為商之道。我看得出來，他是由衷地向我和盤托出他這些年所積累的全部經驗教訓。
1996年的春節來臨時，我給余少華一件令他萬分激動的禮物︰出版社的書號。余少華流淚了，他第一次在我面前流淚。他在詩中寫道︰“我和石頭堅守真正的詩我的妻子堅守最後的愛情。”春節後，余少華的詩集出版了，盡管至今他的詩集還在家中堆放著幾百冊，但他終于成了作家協會的一名會員。趁著余少華高興，我勸他︰“少華，憑你的才華，如果也像我一樣下海，比我更有出息。”他搖了搖頭︰“我是為詩歌而生
...
的，人各有志，咱們還是不要互相勉強吧。栗子網
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1998年3月份，我升任公關部經理。我打電話給楊詩雨，談了一下午生意經。臨走，楊詩雨說︰“我慶賀你升任經理。不知你肯不肯幫我一個忙”我說︰“你不用客氣。”他說︰“我明天去武漢，有三場重要而艱難的談判，想請你同行，助我一臂之力。”
兩周後，我和楊詩雨興高采烈地乘船離開了武漢。一路上，山光水色，美不勝收，我的心情特別愉快。不經意間，楊詩雨的身影映入我的眼簾，他凝視遠方，臉上一臉堅毅，透出一股男子漢動人的魅力仿佛一時神志恍惚，不知是我向他走去，還是他向我走來，如夢一般，我們慢慢走到一起，慢慢攜手走向他的臥艙夢醒的時候，一切都晚了。我真的沒想過要背叛余少華，從來沒有，但是我剛才怎麼會不由自主地大錯在一瞬間鑄成。我至今還納悶，那一瞬間我怎麼了
我是愛少華的，我們的生活曾經讓我痛苦不堪，難以忍受，我想到要改變生活，但從來沒有想過要改變婚姻。紙包不住火。盡管我更努力去愛少華，盡管我盡力躲開楊詩雨，最終還是被少華發現了。
余少華無法接受這樣的事實。在他心目中，愛情聖潔得一絲一毫不容玷污，而我，是和他“堅守最後的愛情”的人啊
少華不原諒我，不是我的懺悔不夠真誠，是他心碎了。他感到“這世界每一個瞬間都布滿了災難最後的愛情路途上充滿艱難”。
余少華停止了寫詩。他用刀片割破了自己的手腕。他留下一封信給我︰
小春︰
我走了，我沒有理由再活下去，我沒有勇氣走進1999年春天。
我永遠不會原諒你。
信末附著他創作的最後一首詩︰
“靈魂如今大量扭曲如何才能預防毒化的血詩人死了這光榮的俘虜。”余少華的死讓我和楊詩雨背上永遠無法消除的負罪感。楊詩雨讓我把余少華的遺詩整理出來，我們共同為余少華出版了第二部詩集，也是他的最後一部詩集。
楊詩雨對我說︰“少華的死讓我想起了青春的夢想。現在我才發現，無論一個人後來發了多大的財，當了多大的官，那種成功的快樂無法抵消當年沒有實現青春夢想的那份遺憾。我想，最終能安撫靈魂的，還是最初的青春夢想。”我問︰“你還能彌補嗎”他嘆了口氣︰“總是這麼想啊要不，錢財多也會感到靈魂的空虛和痛苦。”
幾個月後，楊詩雨拿來一厚沓詩歌稿給我看。等我看完了，他翻出余少華的詩集嘆道︰“我怎麼寫也超不過他。”隨後掏出一枚金戒指說︰“這也是我賣血買來的，不知你能否收下”我說︰“你這是何苦呢你這樣就能實現青春的夢想嗎”他黯然地說︰“這是無法排遣的痛苦。我今生所干的並不是我這一生最想做的。我今生兩大夢想，一是成為詩人，二是娶你為妻。但這都成了余少華的現實，對我永遠只是夢想。如今，少華去了，我良心上永遠有一種負罪感，要不是我，他就不會死。想到他，我的良心就難以安寧”我突然有一種隱憂，楊詩雨的痛苦有些可怕不久，楊詩雨離開成都去了上海浦東。臨行前他對我說︰“讓我們把愛珍藏起來吧。我不能再褻瀆少華的靈魂。”耶魯有個賣花姑娘
“其實我以前也是在乞討，”安妮特對耶魯每日新聞記者說，“只是以前我可以給你一朵花作為回報，現在，我只能向你乞討。”
如果你是耶魯的學生，或許你不認識這所長春藤大學的校長，但你一定認識她耶魯的賣花姑娘。小說站
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不管你是耶魯哪個學院的學生，只要你在耶魯的校園里走過，就肯定跟這位賣花姑娘打過交道。這位名叫安妮特的黑人女士，與“耶魯哈佛橄欖球賽”一樣，成了耶魯校園著名的風景。
“小妹妹，你要一朵花嗎這位兄弟，給你的女朋友買一朵花嗎我的朋友今天怎麼樣呀要不要來一朵花呀一塊錢一朵。”走在耶魯校園中心的埃爾姆街上，老遠就能听到安妮特的叫賣聲。她一般都站在校園的中心要道埃爾姆與約克街的十字路口，拿著一大捧生氣勃勃的康乃馨向路人推銷。有人真買花，但大部分人搖搖頭，她也不糾纏，仍然熱情地祝他們過得快樂。她似乎認識很多過路人，也有不少人停下來與她搭話。
我大一時就認識安妮特了。那時她賣的不是康乃馨，而是小菊花，用普通白紙或報紙包著，花朵也蔫蔫的。紐黑文有許多路邊的“社區花園”，我猜想她的花大概是從某個社區花園摘來的。那時，她每天出沒在耶魯校園的街道上，向過路人搭茬賣花。所謂“賣花”，其實是一種變相乞討。但安妮特的花很受歡迎，許多人都停下來買她的花，有人雖然不買花，可仍然微笑著與她打招呼，這與耶魯學生們對無家可歸者慣有的冷淡態度大不相同。也許因為安妮特永遠笑臉迎人
我的朋友格蕾絲每次踫見安妮特都會買一朵花，盡管她走開後就會把花扔掉，但下一次仍照買不誤。“我願意把錢給她，她不像其他乞丐，她至少還在嘗試著工作，並不只是指望別人施舍。我想鼓勵這種行為。”格蕾絲說。“我喜歡她向你說你好時的那種懇切。在耶魯的路上見到陌生人誰都不答理誰，只有她向你說你好。”另一位朋友說。之後，我也開始偶爾在她那里買一枝小花，慢慢地，我成了熟悉安妮特的耶魯學生之一。
從斷續的談話中，我了解到安妮特曾經當過建築工人、油漆工人和食品店助理。她在耶魯賣花已經快10年了。她從不避諱談自己的問題︰曾經吸毒，並且有輕微的精神分裂癥。她還有一個十幾歲的兒子，住在紐黑文，由她的父親和繼母撫養。“我有很多問題，可我現在戒毒了，也在看心理醫生。我不在意自己無家可歸。耶魯就是我的家。”安妮特說。
在我大三那年的秋天，耶魯每日新聞突然在頭版登出大幅文章，標題是安妮特不能賣花了。原來，紐黑文的警察因安妮特無照賣花，以“擾亂秩序”罪名起訴了她，如果罪名成立，安妮特就得被關進監獄。
賣花執照要兩百元錢，安妮特負擔不起。不賣花的安妮特開始愁眉苦臉地站在路邊，一邊小聲地問路人要錢，一邊擔心地回頭張望在一旁注意著她的警察。“其實我以前也是在乞討，”安妮特對耶魯每日新聞記者說，“只是以前我可以給你一朵花作為回報，現在，我只能向你乞討。”這篇文章在耶魯社區引起巨大反響，同學們對安妮特的喜愛和關心遠遠超過了我的想象，許多人寫信給警察局提出抗議。有位熱心的耶魯學生馬上著手組織一場音樂會，入場的門票全部捐給安妮特作為申請賣花執照的費用；許多耶魯學生給逮捕她的校警打電話、發電子郵件，抗議他們對安妮特的不公正待遇；安妮特的朋友們還組織了一場抗議游行，就在安妮特經常賣花的埃爾姆街上，有一百多人參加了這場游行；在安妮特出庭的那天，許多學生手拿一朵鮮花，舉著“花之力量”的抗議牌在法庭上旁听。
這個故事終于有了圓滿的結尾。警方放棄了對安妮特的起訴，安妮特拿到了賣花執照。之後，她不再賣蔫頭蔫腦的菊花了，改成了新鮮水靈的康乃馨。小說站
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春夏秋冬輪流光臨耶魯，而安妮特是耶魯所有季節里不變的風景。
本文作者︰高歌
王菲︰當一回自己
我只想做回自己，平平實實地以音樂來打動觀眾。音樂是沒有國界的，是可以相互溝通的“語言”我想用它來表達自己，亦因如此我努力學習，怎樣可以更懂得使用它來說我想說的話。
陌生的香港
18歲，我來了香港，這個喧鬧不休、浮夸奢華的島國，教我細小孩般被投進陌生環境，眼里充滿惶恐，把過往在北京的悠閑自在生活完全打破，不適應的同時還載滿嚴重的思鄉病，但礙于要住滿一年才能回去的規定，我只好忍耐著。由于北京的好友們家里都沒有電話，我們只靠魚雁交往，稍稍解慰寂寥。
沒有朋友的日子，只靠電視、小說，也解不了悶，終于我打起精神去學模特兒課程，由居住地黃埔，只身到銅鑼灣上課，戰戰兢兢，夾在熙來攘往的人群中，越顯孤獨。
完成模特兒課程，走過兒回天橋，我始終沒有選擇這職業，那種感覺太狼狽了。匆忙得像毫無準備般，當然最重要的是那些時裝並不美，我不愛穿，模特兒課程只是我消磨時間的方式，因為爸媽準備一年後送我到外國讀書，我怎樣也想不到一頭栽進唱歌圈子里。
為著解悶的理由，由爸爸托朋友介紹我跟戴思聰老師學唱歌，唱歌的興趣如潛藏已久的渴望一下子進發出來，心境如破籠而出的小鳥，翱翔天際。
當戴老師把我介紹給陳小寶時，他驚訝于我的嗓子，嚷著要與我簽約出唱片，我沒有太大的雀躍，只覺得出就出吧
一切隨遇而安。心里所想的是天意讓我唱歌，就如飛機終于停泊在人生的驛站一樣。
初入江湖
19歲那年，爸媽為我與新藝寶簽下了第張唱片合約，許多許多事我還不清楚，模模糊糊，毫不真切，人生就是如此朦朧而不清晰，無法掌握，不知是好還是不好，只憑感覺走。
就如此這般，被安排參加abu流行歌曲大賽，以一首仍是舊句子贏得季軍，算是我踏足娛樂圈的第一步。
得獎，出唱片並沒有為我增強信心，我依舊患得患失，沒自信是因為做任何事都被安排，遇著不喜歡也不敢嚷半句。就這樣藏著自我。
內心深處我仍是混亂一片。北京、香港兩地的文化沖擊，在我心里起了波瀾，進入娛樂圈之後，它的快速變幻，令沖擊尖銳化，我面對審美標準和生活習慣都不同時壞境，無疑更惶恐，礙于陌生，不敢宣之于口，于是人家說一句，我就信一句，沒有主見，這令我感覺很混亂。
幸好當時出現了幾個影響我頗深的人，陳小寶、陳健添、梁榮駿，給予我不少意見，時間培養了我對他們的信賴。特別是梁榮駿介紹我聆听各種類型音樂，豐富了我的眼界與知識。
在無驚無險下出了第張唱片無奈那天，我也迷迷糊糊得了金唱片，開始有人注意我，但听得最多的是說我形象老土，說我“串”，當時我根本不知如何是好，辨不清方向，太陌生的環境使我拘謹，成了誤解，所以到了第二張唱片everything，公司找專人來為我設計形象，我在無可奈何下，照著做。
初冬時節，我踏上飛赴美國的飛機，把香港惱人的切拋下，選擇過另一種新生活︰投入校園進修音樂。
這一次的抉擇，與決定當歌手、出唱片，同是我人生的轉折點，只是當時我並不曉得。
我明白
返回香港出唱片，心境很單純，當時我沒有退學，寫了信給學校暫時休學，一心準備錄完唱片，再回去上學。
但一張ingho的唱片，將我的情況改變，特別是首容易受傷的女人，讓我被更多人認識，在外間的觀念是︰“王菲紅了”
身為局中人的我，卻有另一個感覺，其實沒有什麼不同，無可諱言，這首歌帶給我許多榮譽，但是我對這沒有共鳴。
無可否認，今日我沒有足夠的能力去做我想做的事，這與香港樂壇環境有關。目前我處身其間，我改變不了環境，就如演唱會，我說我已厭倦了花巧的形象，不想再改發型，不想再百變，我只想做回自己，平平實實地以音樂來打動觀眾。音樂是沒有國界的，是可以相互溝通的“語言”我想用它來表達自己，亦因如此我努力學習，怎樣可以更懂得使用它來說我想說的話。
本文作者︰王菲
座位問題
我是隱隱地擔憂，以這樣純潔的心靈去處世，對于這個頑強而世故的世界，是不是會有些以卵擊石一樣顯得太單薄而脆弱我也擔憂，他畢竟還是孩子，如果真正走進社會，這一點點純潔還會保留多久
那天，我們一家三口去劇院看人藝老演員演出的話劇流金歲月。我們的票的座位不太好，是後幾排的。找到座位坐下，舞台顯得遙遠，中間像是隔著挺寬的海。演出尚未開始，我對他們娘倆說座位坐不滿，觀眾不會多，等快開演時前面沒人，咱們就小孩拉屎挪挪窩兒，到前面去坐。
快開演了，果然前面許多座位依然空空的，像露出沒牙的豁齒。我從座位上站起來，讓他們娘倆跟我一起走。我和他媽媽坐到前面的座位了，回頭一看，小鐵沖我笑，沒動窩兒。
演出的預備鈴聲響了，前面仍然是座位空空的。許多坐在後面的觀眾一看前面的座位空著，紛紛走到前面來。但即使這樣，前面的座位還是沒有坐滿。我趕緊走到小鐵的座位前面，勸他跟我一起坐到前面去。他還是沖我笑，就是不動窩兒。我嘲笑他說︰你可真膽小，前面的座位空著又沒人坐，你怕什麼前面又沒大老虎他還是笑，穩坐泰山。燈光漸漸暗了下來，都這時候了，還會有人來嗎我回過頭沖他招手，示意他這時候過來還來得及。他沖我擺擺手，還是一個勁兒地笑，居然無動于衷。
演出中間休息。我和他媽媽分別數落小鐵，先是笑話他，後來又批評他；先說他膽小沒魄力，後說他墨守成規，最後上綱上線說他這樣一點闖蕩精神都沒有，將來走向社會怎麼能適應說他這樣死性一點都不活絡，一根筋走到底，將來思維成了定勢，學習能有什麼大成就總之，是雨打芭蕉，軟硬兼施，希望他就範。像所有家長一樣，動不動就能把眼前的小事和孩子將來的命運聯系在一起，時時刻刻不忘教育的功能，我們也是不失時機地教育小鐵，舉一反三，由淺人深，由表及里，小事化大，大事化深。
他只是听，並不反駁，卻始終不點頭，任我和他媽媽說的話如同再大的雨水，落在他的身上也像是落在水泥地板上一樣，絲毫滲不進一點一滴。說得急了，他要不就是沖我們眼楮一瞪，要不就是沖我們笑。不知道那是笑我們有些可笑，還是他自己無奈的苦笑。因為是站在劇院的休息大廳，周圍人來人往，我當時並不知道他是有一肚子的話要對我們說，只是不願意讓別人發現我們的爭執，而暫時的偃旗息鼓。而我和他媽媽大概都曾經當過多年的老師，常常不由自主地隨時隨地揮起教鞭，繃起教育這根弦，將劇院也當成了課堂。
下半場演出開始了，小鐵自然還是坐在後面他自己那個座位上。由于前面的座位空著許多，很多原來坐在後面的人都跑到前面去了，小鐵的周圍幾乎沒有什麼人了，空蕩蕩的，他顯得鶴立雞群一般很孤苦伶仃。
他就那樣一直坐在後面的座位上，一直到演出結束。
回到家里，小鐵開始反攻了。孩子，到底還是孩子，憋了一晚上的氣終于噴吐而出。
他先是反問我們︰我坐那兒不是挺好的嗎你們這是干嘛非要我按你們的想法辦事怎麼著
我首先反駁他︰你這樣說不是嘴對著心，坐在後面的座位看不清爽，本來不好，怎麼叫做挺好的
他立刻反唇相譏︰好與不好是相對的，是因人而異的。你們說的好就是坐在前面去看演出看得清爽，但我要是坐在前面去看得再清爽心里就是不舒服，怎麼就非得叫好我的座位本來就是後排的嘛
我打斷他的話︰問題是現在前排沒人，座位空著也是空著，你到前面去坐並沒有違反什麼原則問題嘛
他搖搖頭︰現在社會上存在的許多問題，都是由于有你們這樣的人這樣的想法，才沒法根治。給你票干嘛的不就是對號入座嗎要不要票干嘛大街上要紅綠燈干嘛紅燈亮了，反正前面也沒車，干脆過馬路得了唄都是像你們這樣不遵守紀律，這個社會的秩序才亂的都是像你這樣才漸漸沒有了道德觀念，這個社會才沒有了可以規範自己的力量
他開始教育我們了，而且，也在上綱上線。
我知道，我們根本沒有說服他。同樣，他也沒有說服我們。坦率地講，我不能說他講得一點兒道理沒有，但我真是隱隱地擔憂，以這樣純潔的心靈去處世，對于這個頑強而世故的世界，是不是會有些以卵擊石一樣顯得太單薄而脆弱同時，我也擔憂，他畢竟還是孩子，如果真正走進社會，這一點點純潔還會保留多久會不會過不了多久也就會像我們許多大人一樣，別說空著座位了，就是沒有座位也要擠個座位去坐呢就像小鐵愛听的羅大佑在歌中唱的那樣︰流水它帶走光陰的故事，改變著一個人。
那晚，對于我們，劇院演出的不是流金歲月，而是座位問題。
本文作者︰肖復興
愛不必藏在心底
動听的旋律回旋在教堂上空，回蕩在我心里。我看到，外公嘴角掛著少有的笑容，外婆眼中閃著晶瑩的淚花。
我14歲那年是家里生活最貧困的時候。一天媽媽告訴我，要把我送到明尼甦達州的外公家里。因為我正是長身體的年齡，必須吃飽飯，而外公住在一個小鎮的農場里，生活雖不富裕，但吃飯不成問題。
我並不心甘情願，可還是一個人上了開往明尼甦達州的火車。母親是外公惟一的女兒，但我從未見過外公外婆，只隱約听說外公是個古怪的老頭，外婆是個親切慈祥的老人。外公會對我好嗎我不知道。一路上我難過得要掉淚。
在那個小小的火車站，外公外婆接到了我。外公是個身體健壯的老人，他的藍眼楮像兩塊冰。他握住我的胳膊，把我上下打量了一遍，生硬地說︰“瘦得像柴禾一樣，他們怎麼給你起了個這樣古怪的名字，杰克斯哈”他帶著嘲諷的語氣差點把我氣哭了。倒是外婆激動地把我摟在懷里，溫和地笑著說︰“杰克斯，你媽媽好嗎有外婆在，你什麼都不用怕了。”
這是個美麗的小鎮，田野里遠遠近近點綴著一些房子，外公的家就坐落在其中。
外公家的確不缺少吃的，但我總覺得像缺點什麼說不出來的東西，反正有點壓抑。外公的臉就像冬季的天空，陰沉冰冷。他不理我，我不理他，只有慈愛的外婆在我們中間調和。外公總是對我說這樣一句話︰“不許進我的房間”
寒冷的冬天來了，到聖誕節的前一天，已經沒什麼活可以做。一閑下來，我那顆男孩的心就
...
禁不住東想西想起來。栗子小說 m.lizi.tw突然我想起外公的房間，為什麼不讓我進去里面到底藏著什麼秘密好奇心折磨得我心里癢癢的，那個房間對我有著一種不可抗拒的魅力。
外公外婆去置辦聖誕用品了。我悄悄地推開了外公虛掩的房門，窗簾緊閉著，光線很暗，房間古樸整潔，一如外公的臉冒著冷氣。在他的床頭掛著一張很大的照片，那是我母親的照片。大照片旁邊還有許多小照片，是母親少女時騎馬的、勞動的留影，床邊的書桌上擺著本發黃的日記。我隨手翻到了最後一頁，上面寫著︰“11月2日，杰克斯來了。老天，他長得太像麥淇了，尤其是那雙眼楮，還有那倔強的脾氣”
“誰叫你進來的”一聲怒吼嚇得我心陡然狂跳，轉過頭一看，是外公。他不知何時站到了門口，寬闊的身體堵住了光線，眼楮里射出怒火。
“你為什麼對杰克斯這樣凶他還是個孩子”外婆聞聲進來，我在外公的怒視下低頭離開了房間。身後傳來外公外婆的爭吵聲。
天色漸漸暗下來，我一個人坐在冷冷清清的客廳里，忐忑不安地想，外公這一回一定會扒了我的皮。我又強烈地思念起爸爸媽媽來，我決定偷偷回紐約。
外面冷極了，我沒上樓去拿大衣，因為要經過外公的房間。我想了個主意，將外公堆在沙發上的報紙一層層裹在身上來抵御風雪。打開門，狂風卷著密密的大雪迎面撲來，我頭也不回地關上了門。
當我走進火車站時，天巳黑下來，我心中開始對自己的行為後悔起來。我辨不清哪列是去紐約的火車，只好在牆角燃起一堆火取暖。這是聖誕之夜，小站上幾乎連個人影都沒有，只有偶爾的火車嗚叫聲和呼呼的風聲。肚子開始一陣陣咕咕叫了，我越發後悔自己的任性。此時外公家一定很溫暖，可是倔強的我也不好意思回去了。時間一點點地過去，我開始打盹
“去紐約的火車今天已經沒有了”一個聲音把我叫醒，抬頭一看，是外公。他怎麼知遭我在火車站“你偷走了我的報紙，以為我不知道”
“那我可以沿著鐵軌走回去我以前走過的的哼，還你的報紙”我邊反駁邊將報紙從袖子里抽出來，重重地摔在地上。又一陣風吹來，我冷得緊緊地抱住自己的身體，心里直叫苦，嘴巴為何還這麼硬，我分明想跟著外公回去。
我們就這麼大眼瞪小眼地互相看著，誰都想說什麼，可誰也沒說。良久，外公低著聲音打破了沉悶︰“哦，你瞧這有多麼糟，一個老頭想說抱歉，但又倔強地不知道怎麼開口孩子，你跟我回去好嗎”說著，他向我伸出了一雙大手，這是外公第一次這樣慈愛地對我說話。頓時我胸口的委屈和悔意都化成了淚水，溢滿眼眶。
回去的路上，外公拉著我的手告訴我，他們發現我走了後，外婆氣得大哭起來，說這是她過得最糟糕的一個聖誕節。外公還說，15年前媽媽違背他的意願嫁給了貧困的爸爸。他一氣之下不讓媽媽再回這個家，為此他心里一直很後悔。自從我來到他家中，為他和外婆帶來了很多快樂他說他感激我
外公從來沒有對我說過這麼多心里話，我的心里掀起陣陣波瀾，我要向外公道歉，請他原諒我的任性和無禮。“外公，我想向您”我哽咽的話被外公攔住了︰“別說了，我知道你的心情”我緊緊地握住了外公的手，我們成了可以交心的好朋友。
回到家里，外婆巳斜靠在沙發上睡著了，眼角還掛著淚痕。“你瞧，是我們兩個壞蛋把外婆氣哭了。我們送她一件意外的聖誕禮物彌補過失吧”外公小心翼翼地給外婆蓋上了毛毯.悄聲對我說。可送什麼好呢這讓我也有點犯愁。栗子網
www.lizi.tw外公有了好主意，他說外婆一直希望把她的風琴捐給教堂，因為教堂的風琴太舊，彈出來的歌都變調了。“不如我們連夜將風琴送到教堂去，明天給她一個驚喜。”外公眨著眼楮孩子般地說道。
說干就干，外公和我將風琴用塑料布包好，抬到拖拉機上。外公在前面開車，我在後面扶著風琴。風雪越來越猛烈了，劈頭蓋臉地橫掃而來，讓我們無法睜開眼楮。拖拉機在田埂上慢慢地前進，一會兒又駛入玉米地，一排排干枯的玉米秸 嚓 嚓地被軋斷，我驚恐地大聲問︰“外公，我們會不會迷路”“迷路我在這里生活了一輩子，閉著眼楮也能走”外公得意地說。
他的話讓我一下于變得勇敢，什麼都不怕了。我漸漸地听到了教堂的鐘聲。把風琴搬進教堂時，我和外公都成了雪人，可我們開心極了。
第二天吃完早飯，我和外公就拉起外婆去教堂。“為什麼，老頭子你可有十幾年沒去過教堂了，今天還鄭重地穿上西裝”外婆一路上不停地問，我和外公笑而不答。
教堂里早已聚滿了人，我們進去時，掌聲響起，外婆一眼瞅見了教堂中央的那架風琴。“馬克斯，謝謝”外婆深情地望著外公說。
我和外公一起坐在風琴前為教堂里的人們，更為外婆演奏了一曲愛灑人間。動听的旋律回旋在教堂上空，回蕩在我心里。我看到，外公嘴角掛著少有的笑容，外婆眼中閃著晶瑩的淚花。
多少年過去了，我常常會想起那首曲子︰“讓我們的心學會寬容，因為我們血管里流淌的是愛”
本文作者︰美杰克斯譯青雲子
打工從跪著開始
在這個時代里，面對生活，我們必須先學會跪著。但跪下的決不是精神。勝利屬于跪著卻依然昂起頭的人
接到錄用通知，我興奮得一宿沒合眼。想著明天自己可以坐到電腦前舞動著手敲擊夢想已久的鍵盤，真美呀真想在這漆黑的夜里一個人放聲歌唱，將昨日露宿街頭的落魄和遭人拒絕的沮喪，統統消融在這個黎明前的黑暗里，去擁抱明天燦爛的陽光
翌日早上，踏著初夏新一輪的朝陽，我跨進了潤彩集團公司的大門，開始第一天上班。主管很快把我帶到制版部。主管姓馮，40歲模樣，黑黑的臉不苟言笑。進了一道屏風，只見屏風上刻著七個字︰你不是來找樂的讓我看後忍俊不禁。隨後主管向右拐帶我走進換鞋間。換鞋間里擺著好多櫃子。主管給了我一把鑰匙，要我打開303號櫃子，並讓我記住303以後就是我的工號。我接過鑰匙，打開自己的櫃子，櫃子里放著一張飯卡和一雙嶄新的運動鞋。這時我才明白填表時人事部經理為何要我在尺碼欄里填上自己的鞋尺碼。穿上合腳的鞋，頓時感到這家公司的與眾不同和細心周到。
拉開電腦室移門，室內的日光燈把電腦室照得如同白晝，里面齊刷刷擺著幾台電腦，員工們正在緊張地工作著，主管領我進去，好像跟他們一點也沒有關系，仍專注地操作著電腦。
205，請你過來。主管拉好移門，對著一位正在擦地板的年輕員工說，從今天起你的工作由303代替。接著主管又把197叫過來。
197，205從今天起跟你一起操作2排4座的pc機。具體由你分配他任務。205，現在你把所有的工作移交給303。
很快，205把所有的工具都交給我。205顯得很興奮。接過205手里的工具，我還來不及思索，主管對我說︰
303，你的工作是負責整個電腦室的清潔衛生。我們整個制版部是個無塵室。塵埃對電腦的危害很大，這直接關系到電腦的壽命和工作的質量，所以你不要小看你的工作。小說站
www.xsz.tw說罷，扔下我就走了。此時的我傻眼了，捧著手里的毛巾、毛刷、蠟膏、拖把，如同墜入萬丈深淵。所謂進電腦室，干的是這份工作我的心頭頓時升起一股強烈的屈辱感。要是有朋友問我在干啥，我怎麼說呢他們有的現在已經手握“大哥大”，坐著老板椅，我卻手持拖把當清潔工
我愣愣地站在那里，欲哭無淚。那種夢想破滅的打擊簡直可以摧垮一個人的意志。
我想起我第一次見到電腦的情景。那是在一個朋友家，朋友是江西人，畢業于南昌財經大學，學的是計算機應用。他對計算機幾乎到了如痴如醉的地步，把我也吸引住了。特別是玩游戲機，彩色顯像、圖像清晰，玩起來大有身臨其境的感覺。于是我稍有空閑就去他家玩游戲從那時起我就開始迷上電腦了。
朋友知道我喜歡看書，說以後有了電腦，想看書只要買張光盤，一張光盤抵幾百冊書呢說得我心花怒放後來朋友去了海南，連同他的電腦。我第一次感到沒有電腦的日子很是乏味。自己曾想買一台，可一個打工仔連溫飽都沒解決，哪來錢買電腦想到去網吧玩，昂貴的收費只能讓自己卻步，于是一直想找份操作電腦的工作。此後我尋尋覓覓，終于找到這家公司。那天人事處王經理親口對我說是電腦室正需一名操作工，我激動得什麼條件都沒提，說只要讓我操作電腦給什麼待遇都行。
第二天，主管就要我把整個地板擦洗一遍，然後上一層蠟。100多平方米的電腦室，每一個角落都不能放過。我先把地板用水拖淨，再用毛巾擦干。起初我蹲著擦。主管見了後，指著我說︰303，你這樣擦能擦干淨嗎你以為是在擦桌子我抬頭看了看他，他的目光很凶。緊接著主管把205叫過來，讓他給我示範一遍怎麼擦地板，要我好好看著。205一手奪過我手里的毛巾，雙腿在地板上一跪，動作很稔熟，雙手摁著毛巾使勁一推一拉擦起地板。205一推一拉的樣子很像聖徒在朝拜神靈，膝蓋很靈活地向後移。沒幾下，205的額頭開始淌汗303，看清楚沒有以後擦地板就得這樣擦。主管說罷讓205起來，繼續去干活。接過205手里的毛巾，我不明白205怎麼主管讓他跪就跪，一副順從的樣子。男兒膝下有黃金，要我跪沒門。我心里暗暗思忖。抬頭看了看主管，主管兩道凶狠的目光死死地盯住我，讓我頓生一種寄人籬下的感覺。我的抵觸情緒一下子漲到了極點，我對主管說︰只要我把地板擦淨，甭管我蹲著還是跪著，哪怕站著。主管被我這麼一說，真有點措手不及。此時，我用反抗的目光注視著他，他竟然躲閃了一下，隨即口又將凶狠的目光對準我，說︰
你可以不跪，除非你不干要干你必須跪著干主管的話像針一樣刺在我的心窩里，恨不得沖上去揍他兩拳。然而看著那麼多的電腦，我的心就軟了。有電腦陪伴，跪著就跪著，權當給電腦下跪吧。我只有這樣安慰自己。
我的膝蓋開始腫大。我不曾料到我會找一份下跪的工作。我開始拒絕與一切朋友來往。星期天常把自己關在宿舍里，用熱毛巾敷紅腫的膝蓋，如受傷的鳥兒到巢里舔自己流血的傷口。
轉眼一個月過去。主管再也沒說過我，大概看我干得賣力。我也漸漸地開始“擦”近電腦。270操作的是一台隻果電腦，專搞設計，我每每擦到她腳下，就抬頭看她操作。270是浙江美院的高材生，設計的包裝很新潮，帶點日本、歐洲國家的風格。我就跪著默默地看她設計，她見後對我說沒必要一直跪著。我就開玩笑地跟她說︰難道你看不出我這是向你求愛把她逗得笑個不停，說我這個人真有意思。有時我看得入神主管來了都不知道，她就干咳兩聲，示意我擦地板。270一直讓我感恩不盡。漸漸地我和電腦室的員工都認識了。
那天，我故意到了下班時間還不回去，等所有員工都走後，我偷偷地摸到270的電腦上玩了起來。玩得正帶勁時，不知主管何時闖了進來，說︰
303，你在干什麼把我嚇得差一點從凳子上摔下來。來不及退出程序，主管已站在我的身後︰303，我沒讓你在電腦上搞衛生。過了下班時間，你怎麼還留在電腦室對此你必須作檢討，否則我有權馬上解雇你。我急著站起身，一時不知怎麼辦。心里想這下完了。在外資企業，員工的命運全部掌握在主管手上。
回到宿舍，挽起褲管，看著膝蓋上還沒褪去的兩塊紅斑。這是兩塊承受生活屈辱的紅斑，我不應該讓它再去蒙羞，而是應該從屈辱中站起來，那才不枉自己受的下跪之苦。我攤開紙，含著眼淚給主管寫檢討書。
第二天，我將檢討書給了主管。主管接下檢討書看也沒看就對我說，303，今天你不要去擦地板了。听罷，我的整個心都涼了，看來我連地板都沒得跪了。我真後悔自己為何去踫那台自己不該踫的電腦。白白跪了四個月不說，還將失去工作。我在主管旁邊站著，等著他對我的處理結果。突然電話鈴聲響，主管抓起電話︰喂，是的。我有這個打算。好主管放下電話竟對我說，公司決定讓我提前上機。我簡直無法相信自己的耳朵。讓我提前上機我用驚訝的口氣問主管。沒錯，老總已經同意。主管說罷，將檢討書還給我。面對這突如其來的變化，我興奮不已。
303，首先我向你說明公司為何提前讓你上機。主管一邊玩著手里的筆一邊跟我說︰第一，你是第一個與我頂撞的人，從這句話中可以看得出你是一個富于創造性的人。但我之所以還讓你跪，除了鍛煉之外，我看你到底有多少忍耐程度。第二，你是第一個主動偷學電腦的人。這說明你這個人有頭腦。上述兩點，是讓你提前上機的緣由。我連連向主管表示謝意，心里有一種從地獄里解脫出來的輕松。更高興的是我終于可以敲打夢想已久的鍵盤，移動隨心所欲的鼠標啦
那段時間我格外認真。每天我總是第一個到電腦室，先對昨天學的鞏固一下，再學新的東西。下班回家，對新的東西進行整理，該記住的都記住。一個月後就能熟練操作這些應用軟件了。對此我非常感謝270毫無保留地將技術教給我。如果說江西朋友將我領進門，那麼是270把我帶出師。最終270成為我的女朋友。可以說我的下跪不僅使我在鍵盤上舞動雙手，更使我獲得了270的愛情。然而站起來的我，仍保持“跪”的工作作風。憑著這兩點“跪”出來的經驗，我從一般電腦操作工升為電腦系統管理員。一年後馮主管被公司調到人事部當經理，我當上了制版部的主管。
在這個時代里，面對生活，我們必須先學會跪著。但跪下的決不是精神。勝利屬于跪著卻依然昂起頭的人
本文作者︰盛永明
我是船，書是帆
我是船，書是帆，盡管生活的大海上有時還會濃霧迷漫，還會有狂風巨浪，但有了帆，我的航線就不會偏離，我的船就不會沉沒
偶爾翻開少女時代的一個舊本子，幾片彩色從里面忽閃著飄落到地上，撿起來，我禁不住快樂地笑了，它們給了我一個意外的驚喜，那是我少女時代自己做的書簽。有用卡片紙做的，也有用樹葉做的。我在小小的卡片上用水彩畫了美麗的圖畫。每一個書簽都系了一根彩色的絲線。其中一片書簽上畫著一只小船，正高高地揚著白帆在藍色的海上航行。我久久地凝視著這個書簽，那時候，我正像一只小船，疾病像急流沖擊著我，而一本本好書卻像鼓滿風的帆推著我勇敢地逆流而行
那時，我沒有想到後來自己能成為作家，我想我當作家或許是因為我讀了很多作家寫的書。我並不具備當作家的天賦，缺乏作家思維的能力。我生性熱情奔放，率直單純，少女時代我只是夢想，一再夢想，將來當醫生或是化學家。在長期的病痛中，是一本本書讓我沉靜下來，它們牽著我的思緒四處漫游，從遙遠的古代到宇宙的深處，從幽靜的山村農舍到繁華喧鬧的異國城市，都留下了我思想的航跡。還有古今中外聖賢哲人睿智的思想和淵博的學識，各種各樣平凡的人們形形色色的生活、境遇、夢想和希望，都留下了我觸摸的手印終于有一天，我覺得我有很多很多話要用筆來傾訴，我幻想著我的腦汁凝固成一本書就像我曾讀過的書。
在讀書中，我的心靈得到了陶冶，我的思想得到了飛升，不再把個人的痛苦看得太重，我懂得了世界和人類的歷史就是由無數的災難、苦痛和奮爭組成的。那些日子，我曾經為書中的人物熱血澎湃，我曾經為他們的命運流下淚水，我更為許多高尚者肅然起敬。哦，書是多少敏感鈉心靈在悲與喜的交織中踫撞出來的火花，書是多少深沉的頭腦對社會對人生反復思索的結晶，書是多少人對後代的期望和啟蒙
我不再僅僅沉湎于文學作品之中，我拓展著自己生活的天地。我讀外語、讀歷史、讀地理、讀哲學我記住了培根的“知識就是力量”這句話。知識是基礎，是成功的基石。學習專業知識遠比單純地閱讀文學作品困難得多，學習中每一段道路都必須負重而行。學習外語時不光要讀書，還要把書中的知識消化掉，變成自己的知識積澱。學習專業知識的時候，讀書經常有讀不下去的時候，甚至為了記憶要經受令人難耐的反復閱讀。幾年下來，一本本工具書甚至被磨得毛了邊。那努力的過程，就像希臘神話中的西西弗斯，整日推著一塊大石頭上山，推上去，滾下來，再推上去但苦讀之後，如同飲下一杯醇香的酒，知識帶給人類的快樂真是回味無窮。
在我攻讀碩士學位的日日夜夜，身邊又堆起比往日更多的書，古今中外的哲人對生活和生命博大精深的認識和詮釋，使我的文化視野更開闊，也使我能重新審視自己的生命軌跡。生活是什麼人生的意義是什麼什麼樣的生活才有意義在那之前，我曾經多次產生過對痛苦的厭倦，對疾病折磨的無可奈何，而書本卻告訴我，即使是痛苦的生命，只要不放棄，也會綻放出艷麗的花朵。
今天，我依然像童年和少女時代一樣，深深地熱愛每一本好書。長期被疾病禁錮在室內的生活，于常人看來是太孤獨了，而我不這樣想。清晨，每當我睜開眼楮，第一眼就會看到滿架的書籍有堆在桌子上和床頭的一本本打開的書。甚至還有半夜因困倦從手中滑到地上的書。我一醒來就會感到自己置身在一個紛繁的世界。翻開一本本書，我的眼前便會浮升起一條顫動的地平線，于是，我就仿佛看見古今中外的人物晃動著不同的身影向我走來
多少年，我總是在書籍的鼓舞下，在探求知識、渴望認識的激情中，從病床上一次次掙扎起來，開始一天的工作。
我是船，書是帆，盡管生活的大海上有時還會濃霧迷漫，還會有狂風巨浪，但有了帆，我的航線就不會偏離，我的船就不會沉沒
本文作者︰張海迪
假如我有第二次生命
“一分耕耘一分收獲”，任何成就的取得都沒有捷徑可走，必須下苦功夫才行。養成勤奮
...
鑽研、鍥而不舍的精神，是在任何領域要想取得真正突出的成就都必須具備的精神。小說站
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假如我有第二次生命，我一定
人無完人，我把自己的缺點、失誤總結出來，以自己之“塹”，長年輕人之“智”，已成為我長久以來的心願。
我願意總結自己一生的得失，特別是不足之處，寫一本小冊子給青年朋友們，名字叫假如我有第二次生命。
我在大學三年級前一直不是個好學生。貪玩、不刻苦，一切都從自己的興趣愛好出發。這其中有學習方法問題，不願意“死讀書”，但過分強調這一點，走極端，就變成不刻苦學習、不勤奮，總想小聰明、走捷徑。而且由于頑童心理，有時自己懶惰、不努力，也用“不願意死讀書”來當借口。
在讀協和前自不必說了，凡是喜歡的課程是可以學好的，不喜歡的課程就得過且過，60分大吉。學習沒有明確的目標，缺乏學習的積極主動性。進了協和，在極其繁重的課業負擔下，居然還是照舊。這固然有課程設置、老師講課是否得法等諸多客觀原因，可自己主觀上不努力是一個無法回避的重要事實。
那時常常覺得學習很沒意思，再加上大一的課程都是死記硬背，念起書來味同嚼蠟，有時自己不願學，還去和別的用功讀書的同學瞎攪和，搞惡作劇。
當時同寢室有一個同學，一到考試就把鋪蓋卷起，拆掉床，不睡覺。我當時對他不以為然，認為他是個典型的書呆子。一次考試的前一天晚上他還在寢室里看書，我去問他︰“你念得怎麼樣”
“哎呀，不行不行。”
“我來考考你，維他命a結構式是什麼”其實誰都知道維他命a的結構式是不需要考的。
“這還要背呀”
“你拿紙來。”我把結構式分毫不差地寫下來。這是我剛背完而來捉弄人的。
這位同學大吃一驚，果然在臨考的前一天晚上猛背各式各樣的結構式。
我在心中甚是得意，覺得這種死讀書的人真沒用，捉弄你都不知道。
可以說當時一方面也感到學業的壓力得重，另一方面並沒有因此而刻苦努力，一切以考試過關大吉，學業對我來說只是“食之無味、棄之可惜”罷了。
回憶起自己青少年時代的學習經歷，我十分後悔，因為那時不願意下功夫去學的是很多死記硬背的東西，可這些課程也都是後來做一個好醫生必須打下的基礎。“書到用時方恨少”，等到醒過來已經晚了，不得不花幾倍的時間和精力去補回來，而有的已經很難補救了，吃了沒有好好讀書的苦頭。
所以我很想告誡青年朋友，“學習、思考、實踐”三者都是十分重要的，應該盡早結合，不可偏廢。這就是所謂的“學而不思則罔，思而不學則殆”。如果“死讀書”而不重視實踐和思考，是不對的，但並不是說就可以不努力學習。“一分耕耘一分收獲”，任何成就的取得都沒有捷徑可走，必須下苦功夫才行。
這是我對自己的第一點反思，也是最急于要告訴年輕人的。特別是在現代社會，國家經濟發展急需要大量實用型的人才，但“急需”、“實用”並不等于人人都去速成、取巧。只有扎扎實實打好基礎，做“有準備的頭腦”，厚積薄發，其生命力才會長久。
反思自己的人生，我還認為，童年時代不努力造成的知識上的欠缺還只是一部分的遺憾，更重要的是沒有從小養成勤奮鑽研、鍥而不舍的精神。這種精神不僅作為一名科學家必備，而是在任何領域要想取是真正突出的成就都必須具備這樣的精神。
在大家眼里，我在醫學上已經取得了令人矚目的成績，是一名當之無愧的醫學科學院士。栗子小說 m.lizi.tw我自己也認為，在1950年到1960年這10年里是取得了可喜成績的。那時自己也的確十分勤奮。但這並不代表一生中都在堅持不懈的努力。自己在科學研究中鍥而不舍的精神還遠遠不夠，自省有偷懶、靠小聰明過關甚至是一知半解的地方。
本文作者︰吳階平
愛人，愛生活
雖然我們常常被同類所傷害，但我還是始終相信，人是最可愛的，人與人的關系是最美好的。
一切來得太迅猛，使我深感措手不及。
電視片我們的留學生活在日本的曰子在北京播出後，媒體反應強烈，面對著鋪天蓋地的報道，我有一種失控的感覺。因為一切的一切，我事先沒有任何思想準備。
我在思考，現在所發生的、我所做的，是不是有違我的初衷
幾乎所有的人都要問我︰“你為什麼要拍這部片子，是什麼力量支撐著你堅持下來，又是什麼讓你如此不顧後果地下賭注”然而，世上不是所有的事都是可以說得明白，被問急了，我就會說︰“就像你為什麼活著一樣簡單。”
從我有記憶的時候開始，我就不斷地想，人死了以後會什麼樣，活著又是為了什麼既然人要死，活著的意義又在哪里
似乎我天生就是一個多情善感的人，可以說整個童年和少年時代都在漫無邊際的想象中流逝，我畏懼時間的無情和生命的脆弱，卻又無形中對它們產生了無比的愛惜與戀眷人的心理支撐力是在錯綜復雜的矛盾和挫折中生長的，這種支撐力的大小決定著你能經歷多大的人生風雨，能得到多少人生的幸福。人活著，有太多的苦難與辛酸，需承受太多的別離和痛苦。但往往只是一個微笑，一句溫暖的話語，一瞬擦肩而過的記憶給了你面對苦難的勇氣和追求美好的信心。
當我第一次嘗到“感動”是什麼滋味的時候，我似乎就明白了我今後該做什麼，于是我也就開始感受到用心去體驗、用心去承受的代價
前些日子跟一位朋友聊天，他說︰容易“感動”就說明你已經老了。听了這話，我覺得很有意思，照他的說法我五六歲就應該很老了。
我不知道把我的經歷寫成書，把電視片改編成書，是不是一件好事，從我個人而言，至少從心理上有一種莫名的抵抗。
雖然我們常常被同類所傷害，但我還是始終相信，人是最可愛的，人與人的關系是最美好的。
本文作者︰張麗玲
漂亮不是通行證
我不得不承認︰我要重新思索往後的人生道路該怎麼走。一年多來的挫折、苦楚，使我終于悟出了一個道理︰“漂亮不是通行證”
我信奉“男才女貌”
我自從生下來，最值得驕傲的就是一副好長相。從鏡子里自己常欣慰地看到︰體態是那麼修長窈窕，臉面是那麼白皙圓潤，頭發烏黑發亮，眼楮勾魂傳神，眉毛似柳葉，嘴唇是一顆成熟的櫻桃。我常常自我陶醉，覺得這是一筆大資本。
我堅信自己的看法是正確的，這絕對符合當代女性的人生軌跡。
容貌制勝的觀點主宰著我。我不由得常常暗自嗤笑身旁的一些女同學，整天豁出命來在知識的海洋里摸爬滾打，企圖考個大學什麼的。我就不一定非要擠那個獨木橋，自信會有一片明朗的天空等著我。
1996年高中畢業後，好多同學都興高采烈上了大學，我在益陽市七里橋的一條深巷里默默地“守街”。但我相信，運氣總會降臨到我的頭上。這時，我才19歲，正值青春妙齡，大概是人們見我長得像一朵出水芙蓉的緣故，不少人紛紛為我說媒，而且有些小伙子是很有派頭的，什麼科長、主任、經理，真把我攪得不得安寧。栗子小說 m.lizi.tw我就只能嫁人只能做老婆、生孩子、煮飯、洗衣我搖頭拒絕了。我自認不是那麼沒出息的人，我要干出一番事業，闖自己的路。
父親見我整天閑著，托朋友在郊區鄉鎮企業找了一份會計工作。我想，高中畢業當個小廠會計應該是小菜一碟。珠算我是學過的，小九歸、大九歸都打得溜活。可是，一旦算起數來，手指卻不听使喚，鬧了不少笑話。多虧廠里買了一個電子計算器，才為我解了難。月底廠長要報表，我更急壞了，什麼借方、貸方，老師從來沒有講過，我被卡了殼，緊張得大汗淋灕。沒辦法，廠里請來一位老會計，兩天後才交了這份差，自然，我也不好意思呆下去了，只得自己主動辭了職。
機會終于來了，次年春節剛過，電視台播出一則廣告︰一家賓館聘幾名服務小姐，月薪1000元以上。我喜出望外，這對于我最適合不過了。有人說是選美，我听了更覺愜意，心里早就勝券在握。我第一個去報了名，應聘的有六十多個，選拔很嚴格，面試分三個方面計分。我想自己不是第一，也能穩拿第二。第二天，負責招聘的賓館副總經理通知我︰恭喜你在這次選拔中獲得84分，排名第八，被正式聘用。遞過通知，他又作了一番解釋︰我們見你長得格外標致，特別為你加了一點分，破格聘用你。我氣炸了，就只招8名小姐，我是第八，還是什麼特殊照顧。我不服氣，決意不去。父親問我，這麼好的機會為什麼不去我說太不公平了，不去就是不去
家里再也挨不住了，我決定南下去闖世界。
我被炒了魷魚
繁華的廣州，人潮車海，熱鬧非凡。我暫時借住在老鄉的宿舍里。第一次來到這人生地不熟的大城市，驀然傻了眼。我感到一切都沒有在家里想象的那麼美好，更沒有學生時代憧憬的那麼浪漫。我犯難了，究竟到哪里去尋找屬于我的工作我幾次應聘，都敗下陣來，踉踉蹌蹌走在街上，時而有一些炯炯的目光掃視著我，令我惶惑、羞怯，只得埋頭加快步子，迅速逃脫。趟來趟去，我終于又發現了一則招聘廣告︰廣州有家實業有限公司招聘女性文秘人員數名，要求年齡在二十歲左右，身高不低于1.60米，高中以上文化程度，相貌端正，待遇從優，月薪1200元。我暗暗慶幸，真是天無絕人之路。我滿懷信心，來到了這個公司。
走進辦公室，我說我要應聘，主考官笑著和一位像是頭頭的人物商量了一番，同意我參加面試。我發現主考官似乎對我充滿希望，我不禁暗暗欣喜。接著，主考官向我提了兩個問題︰假如你從事營銷，怎樣把產品打到國外去我很快答道︰乘海輪，搭火車。主考官，和旁人哄然大笑，我連忙又補充道︰“還有飛機。”大家更是捧腹大笑。我茫然不知所措。主考官又提出第二個問題︰假如你從事文秘工作，你會寫些什麼體裁的文章。我略加思索後答道︰“通知、請假條、借條。主考官繼續問︰還有什麼呢我蹙了蹙了眉頭，又說︰還有合同，還要會開發票。我不知答得對不對，臉都漲紅了，旁邊的人都忍著笑看著我。主考官收斂笑容，為我解了圍，說，下邊是筆試，寫一篇文章︰你怎樣看待市場經濟中一些人趨“熱”避“冷”的現象我好像似懂非懂，感到很棘手。我
硬著頭皮答完了卷，知道文章寫得很糟糕，我本來就不是舞文弄墨的料子，還不知鬧了些什麼笑話。反正我的總分沒及格，名落孫山。而一些姿色比我差得多的姑娘卻被他們選中。我嘆著氣，覺得所有的人都這樣不公平地對待我。正要離開時，主考官向我招呼︰請你留一下。我心里突然一亮，真是老天有眼，莫非我還是被選中了
“你願意打掃衛生嗎”公司的梁總經理問我。我沒吱聲，他又說︰你如果找不到合適的工作，也可暫時干一段，我猶豫了片刻，心里簡直想罵他，但人到懸崖邊怎敢不回頭我只得默默地向他點了點頭。
我終于硬著頭皮穿上了公司清潔工的衣服。每天擦地，抹桌子，整天耷拉著腦袋，悶悶不樂。一天中午，我正忙著擦地板，忽听隔壁有人議論︰梁總，你真是高，留著這個漂亮女打掃衛生，等于給我們的辦公室擺了一盆花，大家望著她，精神上也爽快得多呢我頓時覺得受到了一種莫大的侮辱，氣得眼冒金星，丟下拖把，沖著梁總說︰我不干了，我下午就走梁總卻笑了起來︰開個玩笑，生什麼氣告訴你，這段時間你干得蠻不錯的，你又確實長得出眾，我決定把你調到公關部，月薪1400元，夠意思了吧真是喜從天降，我滿臉的怒氣頓時消失，感到梁總不愧是一位有識之士。此刻，我也深深地感到，這是“男才女貌”的又一印證。
公關部紅火得很，每天忙著應酬各種關系，理順各種關系，奉陪各種有頭有臉的人物。這天，香港來了一位姓宋的大老板，與公司洽談一筆業務。我陪著梁總前往。洽談氣氛熱烈、和諧，雙方均有誠意，只是在談價錢時有些分歧。為了迅速促成這筆生意，我也想立上一功，見雙方正在沉默，便站起來說了幾句話。哪料我業務生疏，又不懂經營之道，漏了公司底細。兩句話就叫宋老板峰回路轉，提出售房價格要壓下5個百分點。盡管我一再解釋，也是徒然。最後，梁總只得讓步，被迫按宋老板提出的價格定下來。
我自知闖了大禍，回去便主動找梁總道歉。梁總火冒三丈。拍著桌子訓斥我︰我才知道，你是不學無術，你是個紅漆馬桶知道嗎你壞我的大事，兩句話丟了近一百萬元
我紅著臉，接受著他的怒罵。
你滾你明天就離開公司。梁總說完之後，便氣沖沖地走了。
我知道，這是覆水難收，無論怎麼解釋也是無用的。我咬牙斷然離開了這里。
我不是玩物
我在廣州街上流浪了半個月，多虧一位朋友幫忙，在建築公司又找到了一份工作。經理是一位名叫許友朋的湖南老鄉。他說我是一塊磁鐵，特意安排在公司工程拓展部工作。
拓展部的人員本來就不少，我是經理多余加進去的，整天無所事事，閑得心里發慌。我去找經理，求他換個崗位。許經理瞅著我說，你還能干什麼呢我看你就只適合這個崗位，這里能發揮你的優勢。我茫然不知所措，只得糊糊涂涂混日子。
養兵于日，用在一朝。一天，許經埋終于通知，要我同他去賓館洽談一項業務。洽談時氣氛融洽，進展很快，對方柳老板年過半百，但很有些派頭，一雙眼楮時不時瞟我。我只是陪著總經理，一言末發，自覺是個多余角色。幾番討價還價，中途擱淺了，決定次日再談。大家一起共進晚餐。酒席上，許總經理對我說，你吃完飯先別回去，陪柳大老板唱唱歌，柳笑得眼楮眯成一條線，一邊喝酒一邊說，那就看小姐的了大家嘿嘿地笑起來，我似乎有一種不祥的預感，執意要同經理回去。可許經理生氣了，嚴肅地說︰“這是個關鍵時刻，你是從事拓展工作的，這個時候不拓展什麼時候拓展唱歌有什麼關系”我只得硬著頭皮留了下來。
歌廳包房里坐著我和柳老板，空氣沉悶。我真不知怎樣陪他，怎樣拓展，感覺如坐針氈，很不自然地為他倒了一杯茶，只覺得他貪婪的目光緊逼著我。驀地，他起身關了房門，向我撲來，猙獰著面孔說︰“我們玩玩吧。”我慌了神，猛地掙脫開來，打開了房門。柳老板氣傻了，只說︰你是許經理特意給我作交易的生意中要抵一筆錢的，知道嗎不是你長得如花似玉，我還看不起哩我頓時怒火中燒，沒說半句話，不顧一切沖了出來。剛走到二樓，我被許老板攔住了。原來，他們根本就沒回去，焦急地坐在房子里等待，就指望著他們使出這一絕招能提高一成價格，多賺一筆錢。他們拉拉扯扯把我攔到了客房里，問︰成了嗎我氣憤地說︰我能怎麼樣你去問問柳老板許總經理意識到事情不妙，氣呼呼地沖著我說︰你壞了我的大事，你我不服氣地說︰你想拿我做交易，你想利用我的身子來賺錢，你是做夢許經理更火了，直氣得兩額暴出了青筋，一巴掌拍在桌子上︰你說，你除了漂亮，還有什麼特長還能做什麼事我的人格受到了侮辱，不由得大聲哭嚷起來︰我不能干，可我不是玩物說完，沖出了賓館。自然，我是自己炒了自己的魷魚。
幾番折騰，我不得不承認︰我要重新思索往後的人生道路該怎麼走。一年多來的挫折、苦楚，使我終于悟出了一個道理︰“漂亮不是通行證”
本文作者︰龍靈淵
曼德拉和白人看守
“沒有比看不見了的創傷更痛苦的了，”他像一個叔叔或父親那樣對待我，慢慢地把我從痛苦中說服、解脫出來。
算你運氣好，現在還活著
黑人領袖納爾遜曼德拉被囚禁的最初幾年中，情況是很殘酷的。有些白人參加監獄管理工作就是為了發泄他們對黑人的仇恨。打罵和污辱是家常便飯，而且島上聲名狼藉的石灰窯的苦工確實十分艱難。
“算你運氣好，現在還活著。你早該上吊了。”這是格里高里一開始對曼德拉的想法。他相信在學校時人家告訴他的那些事情。他對自己說︰“現在我可以無畏地面對這個恐怖分子。我們國家的混亂都是他引起的。”
出乎意料，曼德拉卻對格里高里說︰“歡迎你到羅本島來。我肯定，咱們會相處得很好的。”
“他的回答給我留下了很深的印象。”格里高里回憶道。當時，我愣了一下，隨後，我用了我小時候學會的一句表示友誼的祖魯語作為答復。話一出口，我才意識到自己為什麼說這句話。顯然，我友好的回答也讓曼德拉吃了一驚，“你會祖魯語南非一黑人種族語”
不，我們不是罪犯
格里高里說，起初，我十分憎恨那些囚犯，這並不是因為他們是黑人，而是我認為羅本島上的黑人是恐怖分子，上島之前，我只知道曼德拉是一個主張采取暴力對抗政府的叛國者。政府宣傳向來如此。不過，我並不贊成種族隔離政策，我並不歧視黑人，相反，我很喜歡看著這些人說說笑笑。他們彼此維護。有一天，我對曼德拉說︰
“有一件事使我很難理解。你們都是被判監禁終身。要是我，我就找個角落蜷縮起來等死。”
“不，我們不是罪犯。我們是為事業而奮斗的人，我們要解放南非的人民。”曼德拉並沒有說“黑人”，而是“人民”意思是每一個人。開始我不相信他的話。但是，每隔一個周末我開始到開普敦的參考書閱覽室去看書。我發現曼德拉說的是真話。
盡管我小心翼翼地不表現出來，但是我的同事們還是發現了我的變化。他們都叫我“喜歡黑人的人”。由此引起多次搏斗，我並不害怕，打架可是我的長項。最後他們接受教訓，不再主動向我挑釁。
沒有比看不見了的創傷更痛苦的了
格里高里回憶道︰1968年3月，我不得不告訴他，他母親已去世了，而他提出參加葬禮的要求被否定了。1969年，他第一次婚姻中的長子騰比死于車禍，我也不得不把這個消息告訴他，我只能用理解的
...
目光向他暗示一下，此外我不能為他多做什麼了。台灣小說網
www.192.tw規章非常嚴格，我只能站在牢門外，告訴他，然後走開。我在被人監視著。
獄中生活有悲有喜。納爾遜的家人或朋友去世時，他被囚在這間7平方英尺的牢房里，無能為力，更不用說參加葬禮了。也許是命運的安排，我的家庭在1989年也發生了同樣的厄運。和曼德拉一樣，那年，我的一個23歲的兒子也因車禍喪生。參加完兒子的葬禮回來以後，曼德拉給我寫出了一封信。“沒有比看不見了的創傷更痛苦的了，”他像一個叔叔或父親那樣對待我，慢慢地把我從痛苦中說服、解脫出來。
冒險將手稿帶出保藏
納爾遜曼德拉和其他非國大領導人都是被關在專門隔離開的單人牢房里。按獄中規定，每天7︰00到下午3︰00，犯人要到采石場勞動，中午在石場吃飯。監獄規定，犯人勞動時禁止講話。這對于黑人領袖曼德拉來講很不利，因為只有在勞作時，他才有可能與他的同胞在一起。所以，格里高里說，在我當班時，我也睜只眼閉只眼，讓曼德拉與他的同胞們交談，沒過多久，反抗種族隔離政策的斗爭在羅本島上出現了，並馬上開展起來。這讓當局相當震驚。
監獄是用來折磨人的，它的作用就是瓦解人的斗志。黑人們的勞動強度相當大，可沒什麼好吃的。有時，中午開飯時，我會把我的那份食物給黑人，當然，決不能讓“頭”看到。有次，曼德拉和黑人正在棚子下吃午飯，我走過時，將一個三明治扔在了棚子旁。我的動作就像對待牲畜那樣向黑人潑泔水。曼德拉卻將它撿了起來，他竟然明白了我的用意我的策略見效了。
羅本島雖然荒涼，但仍有信件來往。但犯人的信件必須要經過檢查。由于我懂黑人語言，因此，曼德拉的信函常常由我來檢查。納爾遜長期在獄中，他急于想知道獄外的消息。一次，溫妮在信中寫道︰7月的一天早晨，人們在鐵軌附近發現了盧圖利酋長的尸體。他被一輛火車壓死。這一悲劇十分令人費解，因為酋長對這條路線非常熟悉，不知走過了多少次
盧圖利酋長，非國大領導人之一，倡導非暴力運動，1961年獲諾貝爾和平獎。不過，我對他的熟悉還因為他是我的出生地納塔爾省的黑人酋長。按監獄規定，這種消息必須封鎖。我把信壓了幾天，在一個合適的時間，把它交給了曼德拉，“閱後請銷毀。”他沒有任何特殊表情，不過，我相信他听懂了我講的“紹沙語”。
羅本島監獄規定相當嚴格，晚上8點，犯人必須睡覺，只要發現有人讀書，必遭指控。曼德拉回憶錄前幾年出版，但很少有人知道，該書的大部分是他在監獄里完成的。每個周末，我借監房搜查之際，將他的手稿帶出保藏。
讓他們等著吧，我在和老朋友喝茶呢
格里高里回憶說，曼德拉獲釋後，沒有忘記他三年前出獄時的諾言︰我們還會再見面的。再見面時，曼德拉已是總統。可曼德拉把我尊為上賓，專門供給我一架飛機和一名司機。
在多種族國會的開幕式上，我和妻子格洛麗亞坐在總統的包廂里，看那些當年的監獄犯人們在會議上就座，並掌握國家政權。當我們正要離開的時候，納爾遜的秘書說︰“曼德拉先生想在他辦公室里接待你們。小說站
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在出來的時候，大家的心情都極其激動。在過道里，我被新上任的**官高比考西叫住。他把我介紹給他的一位同事說，“就是這個人把納爾遜曼德拉心中對白人的仇恨消除掉的。”
本文作者︰月生編譯
不及時成功就是失敗
在這個極端競爭的時候，你不但要成功，而且要及時成功，否則就是失敗。
由于後院緊鄰著被列為鳥類保護區的森林，使我經常能觀察到鳥類的生態，尤其是在屋檐下掛了野鳥的喂食器，躲在百葉窗後，更可以近在咫尺地持它們的小動作。
最愛仲春、山茱萸花盛開的時節，紅雀、藍堅、斑鳩、麻雀，都攜家帶小地來進嚼。其中陣容尤其龐大的要算是麻雀了，一對父母，足足領來五只小寶寶，不知是否因為怕冷，寶寶緊緊地擠在同一枝上，等著父母喂食。
大鳥總是先飛到喂食器里餃取谷子，然後飛到地面咀嚼，再回到枝頭哺育孩子。而每當大鳥飛臨的時候，小雀都極力地抖動翅膀，張大了嘴巴，並發出了叫聲。別年那些小鳥不大，它們的嘴巴張開了可是驚人，似乎整個頭，就只有一張嘴的樣子。而且小雀的嘴跟大鳥的顏色不同，色彩較淺，邊緣呈淡淡的黃色，變得非常顯眼。
觀察久了，這些小鳥的生活，竟使我產生一種驚悸，我發現在那一窩初生的小鳥之間，居然也存在著激烈的競爭生存的競爭。至于那張大嘴巴、高鳴、乃至抖翅的動作，則莫不是為了吸引大鳥的注意。
鳥畢竟是鳥，那做父的食量，它們可以來來回回地喂同一兩只小鳥，因為那兩只嘴張得特別大、聲音特別響、翅膀抖得特別凶。有時候看到最瘦小的一只，半天吃不到一口，真是讓我發急，可是又有什麼辦法只怪它的父母太蠢，更怪它自己不知道爭取表現哪
幾乎是一定的，那不知道表現而吃不到東西的小鳥，後來都不見了，剩下壯碩的兩三只，被喂得更結實，終于能**進食。我常想︰這是否就是自然的定律呢因為大鳥的體力有限、食物有限，在成長過程中，當然有些子女要被淘汰。
于是那抖翅膀、張大嘴、高鳴的表現，就值得我們深思了。因為鳥的社會正反映了人類社會，生物間生存競爭的道理是相同的。
去年底，當民生報公布暢銷書排行榜的時候，也道出一個殘酷的現實︰賣得好的書與滯銷書，是一比四。金石堂每月進書近七百種，其中百分之七，可能全年一本也賣不掉。
好些賣不掉的書，難道就差嗎不它們可能從進書店，就沒被擺在顯眼的“台面”，而被塞到書架的一角，因此一年下來，不曾被顧客翻閱過。如此說來，內容再好又能有什麼用滯銷書的命運，不僅像我所看到的那只瘦小麻雀，不知所終，而且幾乎從一開始，就注定了早夭的命運。
我們常說人才不怕埋沒，遲早會被發掘出來。但是，今天這句話或許不對了
在這個極端競爭的時候，你不但要成功，而且要及時成功，否則就是失敗。甚至你要嫁個理想的丈夫，再也不能憑自己天賦的外在或內在吸引異性，而要主動地展示給你中意的人看。栗子小說 m.lizi.tw
否則你可能只是一本封面無比精美的書，由于出版商少了炒作、宣傳和疏通，而被束之高閣；也可能是內容無比深入的精品，卻落得一本也賣不掉的命運
你的內容再美，人家翻都不翻，又有什麼用尤其現實的是︰在這個時代，一過時，就沒人要了
所以，不如學學我窗外的兩只聰明的小雀吧
本文作者︰劉墉
人應該有點“野心”
人要有點“野心”，當然首先是指青年人，主要是指青年人。青春之所以寶貴，就在于那時你要想“閑在”，“機會成本”極高多一份閑暇，你所損失掉的可能是你這個人一生的潛能、一生的成就、一生的“名利”。
就我自己而論，我推崇一種比較積極的生活觀，在“人生如夢”這一共同的大前提的後面，“反正也是活著，不如做點事情”，而不去苟同另一句話︰“一切都是過眼煙雲，干什麼與沒干什麼是一樣的”。
這里所說的“做點事情”，不是這也做一點，那也做一點，都會一點而哪一門都不太專，而是說要至少把一件事情、在一個領域內做得像點樣子，真正搞懂一些問題。也就是說，生活不僅應該有點目標，有點抱負，而且那目標應該高一點，抱負應該大一點。這同樣是為了使生活更充實一點，因為山高、難爬，就總有一個高高的山頂在上面等著你去爬，你也就不會覺得無事可做，沒有新鮮的東西等著你去掌握。所謂生活的充實，無非就是不斷地見到一些新鮮的東西，不斷有些新的感覺、新鮮的刺激、新鮮的難題，來填補我們容易陳舊的心靈。我不確切地知道我的這種觀念最初是怎麼形成的。父母都是安安分分的人，稍有些不大安分，又早早被扣了個“右派”的帽子，一輩子坐南朝北，不會有多大的野心；從小對我們子女的教育，也不過是听老師的話，做個好學生，不做出格的事，等等，總的來說比較放任、听其自然，不像現在的家長，把出人頭地的希望都寄托在孩子身上，日程排得滿滿的，學這學那，早上起來講愛因斯坦，晚上臨睡前講拿破侖，在公共汽車上還要“舉頭望明月，低頭思故鄉”。早年學校里的教育，也總是強調要做一名“人民的勤務員”，做革命的“普通一兵”，批判個人奮斗、成名成家，說“將來要當工程師”都可以算是一種罪過，不像現在可以公開“叫囂”“不想當元帥的士兵不是好士兵”。“野心”的形成，我想主要是兩個原因︰一是生活逼的，二是讀書讀的。所謂“生活逼的”，就是在農村時有一種強烈的改變生活現狀的願望。生活條件、工作條件優越的人不一定沒有“野心”，但從一種較惡劣的條件中走過來的人更容易不安于現狀，力求通過自己的奮斗改變生活環境。現在大學里從農村來的學生刻苦，而城里的學生比較隨意，容易懶懶散散。我想這種現象不是沒有道理的。
我想人活著是應該有點“野心”的，特別是青年人，“野心”不可沒有。有“野心”不一定將來就能有成就，天時地利、個人能力等等因素多了；但若從一開始就沒有“野心”，便很難會有成就，因為你就不會在那一個較高的目標下去吃苦耐勞、克已奮斗，你就會覺得吃那份苦不值得。干一件事是如此，活一輩子也是如此。在經濟學里，這叫作“目標”不同，“路徑”不同；從一開始的每一步，都與最終的效果有著內在的聯系。比如做學問，你若從一開始就僅想混個教授當當，那你就可以只把該考的試考好，該教的書教好，每年想辦法發表兩篇文章，過幾年翻譯一本外國人的著作，僅此而已；但你若是想真的搞通一些問題，提供一點創見，從一開始你就得把“攤子”鋪開，把知識基礎打得牢些、伸得廣些，不能眼楮僅盯住那幾門考試，否則你將來就不可能走到前沿去。因為知識就像一座金宇塔，底子不大，全錯。你有了大膽，不一定有大產，膽大得無邊無際，完全沒有現實基礎，當然就更不會有那麼大的產；但若沒有一個大膽，卻一定不會有大產。“大膽”不是“大產”的充分條件，但仍不失為一個必要條件。
人要有點“野心”，當然首先是指青年人，主要是指青年人。在生活之初，我們都既不了解社會，也不了解自己，不知道上帝究竟給了自己多大的“潛能”，而這種潛能不在一些“野心”的刺激下，可能就不會被調動起來，發展起來，弄不好就一輩子被埋沒掉了。都說青春寶貴，從經濟學的角度看，青春之所以寶貴，就在于那時你要想“閑在”，“機會成本”極高多一份閑暇，你所損失掉的可能是你這個人一生的潛能、一生的成就、一生的“名利”。人一輩子長著呢，你先在年輕時奮斗一番，看看自己究竟能干什麼，到了50多歲，知了“天命”，能進便進，不能進則退，閑在下來，享受生活，也不算虧，也不算遲，不僅對得起自己，也對得起上帝，它沒白白給了你一份天賦，你這輩子曾試圖把它發掘出來加以利用。
當然年輕時不去玩而是去發奮讀書干事業，機會成本也不小，因為青春美好，時光不再，此時不玩，更待何時，老了玩著都沒大勁，那種時不我待的誘惑是致命的。看著現在的青年人有這麼多好玩的玩法、好玩的去處，我經常想我的青少午時期要是放在今天會是什麼樣子。我們那會兒，反正也沒什麼玩的，沒有郊游，沒有電影，沒有舞會，沒有party，男女界線劃得死清，閑下來只剩下光棍漢們實實在在的“窮歡樂”，相比之下讀書就算是一種大樂趣了，你還能從書中知道天下竟有那麼許多的樂和。直到大學時代也基本如此，所以我玩得不多也覺得損失不大。但現在需要明確︰現在我們盡可玩他個轟轟烈烈，將來卻也不要再抱怨得不到成功的機會。機會是為有準備的人預備的，沒有辦法。我們不能抱怨，因為你在當初玩過了、閑過了，已經在年輕時“賺”了一筆，這一筆只好留給別人去賺，你也並沒有虧許多。經濟學里解釋許多問題時都要用到的一個重要因素是“時間偏好”，即你更注重現在的享樂還是更注重將來的滿足。更重視當前的人，對未來不大在于或不大樂觀的人，往往會選擇吃光喝光、及時行樂；而對未來較重視的人，則會存錢置家業，少時多讀書。我們每個人所面對的問題，都不是當前一時一事上的最佳選擇，而是整個一生“總滿足”的最大化，要把問題放到一生的長時間去加以“算計”在這里我們又“俗”一回︰不是談什麼“遠大理想”、“宏偉抱負”，而是談有關“一生總滿足”的“算計”。
“野心”一詞，頗有些貶意，褒義詞應是“雄心”。燕雀安知鴻鵠之志，所以稱鴻鵠有“野心”；但在鴻鵠自己，野心就是雄心，不必忌諱。鴻鵠為了那雄心而臥薪嘗膽、長期苦心經營的時候，總有些燕雀在一旁嘰嘰喳喳，“野心”之類的貶義詞不絕于耳，倒是有點可厭又可惡，可算是對鴻鵠們的一種特殊考驗。不過，“野心”一詞，畢竟還有一層含義，就是對自己期望過高，能力有限而實際上達不到目標所要求的程度；此外還會因各種外在條件的限制、機遇不好等等，本來有能力卻也無法實現目標，本來的雄心，最後淪落得“野”了一點。但我想即便如此，也一點不虧什麼，只要能及時發現、及時承認、及時調整、不再去一條道走到黑就行。無論是“野心”還是“雄心”，兩個詞里頭都有點冒風險的意思。誰能在一開始沒有奮斗的時候、沒有嘗試過的時候就知道自己不行試過了，不行，放棄，一點不丟人，合情合理，將來也不會後悔。我曾看到小說家王朔在他的一本集子的序言里說過這麼一句話大意︰“不想當將軍的士兵不是好士兵”這麼一種信念，弄得許多本來可以安安穩穩過日子的人要來當作家，白費了半天功夫；同時說他不喜歡那種對信念過于執著的人，等等。我最欣賞王朔的地方就是他能把一切“勝子”都撕破了之後講話，因此也欣賞他自己承認是天才的勇氣。但對于沒有那麼高天分的人來說，我想在一開始仍然應該有當將軍的“野心”，因為沒有這份“野心”，不去嘗試一下，你可能一輩子也不會知道自己究竟是不是塊當將軍的料，只不過試過之後，一旦發現確實不行，要及時承認，以便及時回到安安穩穩過日子的道路上去；過于執著，一條道上走到黑，太累了，又沒什麼收益，不“合算”。想當將軍是一種勇氣，及時承認自己不是當將軍的料，也是一種勇氣，都是值得稱道的。
本文作者︰樊綱
紫裙子的故事
為了一個並未深交的壞人朋友，可可竟然穿上了那條紫裙子。狂風撕打著她的身軀，也撕打著我的靈魂。
初中畢業畢業以後我就不再上學，準確地說是沒有哪一所中學敢收留我這個手臂上有四處刀傷的學生。于是我正式開始了我的流浪生涯。先是學著拜了大哥，緊接著就是無休無止的打架、酗酒，不時地惹是生非，還經常去偷別人的自行車。總之所有小混混干的壞事我幾乎都干過。
就這樣混了四五年，派出所所有警察的生辰八字我都了如指掌，我甚至知道我的“事跡材料”就放在所長辦公桌的右邊的第二個抽屜。那一年我還不到二十歲。
每天晚上我都去“金三角”夜總會打發時間，把各種渠道上掙來的錢肆意花掉，現在想來那時的我簡直沒有一點人性，我從來沒有想過自己喝的價格昂貴的酒中，也許浸透著別人的血和淚。因為那時的我整天就和我一樣壞甚至比我更壞的人混在一起。
那年夏天的一個晚上，我又在“金三角”喝得頭暈目眩，正打算回去睡覺。但我總覺得這一次酒吧里有些不和諧。與平日里相比，我感到有一點刺眼的東西。像我這樣的人很注重直覺，好幾次有便衣公安在場，我就是靠直覺化險為夷。所以我不肯相信那是酒精產生的幻覺，努力地在四周尋找這刺眼的東西。我終于發現了不和諧的因素來自一個女孩子。她明顯和我以及酒吧里自以為很酷或很前衛的人們不是一條道上的人。我看不見她的眼楮，只
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看見那條反射著霓虹燈色彩的紫色裙子，很簡單的學生裙，應該是某個中學的制服。栗子小說 m.lizi.tw女孩子一個人坐在沙發上，斜眯著眼楮。
那時候我已經在和第三個女孩戀愛，但我仍然對這位女孩子產生了興趣。不僅僅是因為她漂亮，我想更可能是因為看膩了紅頭發露臍裝加破牛仔褲，我有些喜歡這條紫色的學生裙，就像過年吃膩了大魚大肉，很想吃點新鮮蔬菜一樣。看看，那時的我就︰是這樣一個壞人。
我挨著女孩坐了下來，她沒有理我。我又掏出一支煙叼在嘴上，攤著煙盒問她︰“你要嗎”女孩子毫不猶豫地接了一支過去，我忙幫她點燃，又回頭大聲喊︰“兩杯啤酒。”我的動機顯然是不純的，但女孩子仍然接過啤酒就猛喝。
過了不多會兒，女孩子突然抬頭對我說︰“你能幫我砍一個人嗎”我听了之後居然有些臉紅，我原打算在這個女孩子面前盡量裝成良民，沒想到一下子就被她識破了。于是我也不再掩飾，說︰“行，你要砍他的左手還是右手”女孩子緊緊地咬著嘴唇，狠狠地說︰“不，我不想再見到他，只要你肯幫我，我願意付出一切代價。”我明白了，她一定是感情上受了傷害，才跑到這種不入流的酒吧來發泄一下。我沒有半點遲疑地答應了下來。盡管我也不是一個好人，但我卻痛恨和我一樣的壞人。
那天晚上，若不是女孩子的父親找到她，也許第二天我就會去找她的他了。我正打算問出那人的地址，女孩子的父親就匆匆找了進來，連哄帶勸把她帶走了。
我有點不甘心；我接觸過很多女孩子，但這種女孩子我還是第一次見到，于我有很大的吸引力。我琢磨著那女孩子一定住得不遠，所以就天天在路口等著她。等了一個星期，終于在站台上看到她從輛巴士上跳下來，紫裙子在陽光下非常好看。我迎了上去，說︰“喂，你還沒告訴我那人的地址呢。”女孩子發現是我，有點吃驚︰“是你”我笑了笑，說︰“講吧，他在哪兒，明天我就幫你把事辦了。”女孩子也努力笑了笑︰“不了，我想通了，由他去吧”頓了一下，女孩子突然說︰“你真好”
我發誓自我記事之日起，她是第一個說我好的人。我爸媽被我氣得把我掃出了門，從小學到初中，我幾乎成了流氓、壞人的同義詞。連隔壁鄰居教育小孩也是說︰“你要不好好學習，長大了跟黎雲一樣當混混。”但今天，居然有一位女孩子，而且是漂亮女孩子對我說“你真好”，那天晚上，我破例沒有去喝酒，早早地回了家，享受那句“你真好”帶來的溫暖。
從那以後，每天下午女孩子放學時，我都在巴士站等著她回家，反正我有的是時間。每次看見她那紫色的裙子從車廂里飄下來，我就覺得眼楮特別舒服。然後我一路送她回家，再吹著口哨去干自己的壞事。從那時起，我覺得我不再24小時都是壞人，至少在和她在一起的十來分鐘內，我是個地地道道的好人。這時候我才知道女孩子叫可可。相處了一段時間後，我和可可已經相當要好了。可可甚至把我帶到她的家里，手把手地教我玩電腦。我有些感激她的這種信任。因為沒有人這樣信任我，于是我對她說︰“你不怕我把你家洗劫一空嗎我可不是個好人。”可可說︰“我們是一伙的，你總不會吃窩邊草吧。”
後來天涼了，女孩子不再穿紫裙子了，但我們已經成了好朋友。我們共同語言其實並不多，她講的很多東西我都不懂，只好先記在腦子里再四處打听清楚。我講不出什麼東西，內心里時不時會感到自卑。那段時間，我盡量斯文起來，壞事也干得少了一些。
轉眼到了年底，氣溫驟然下降到零度以下，剛下過雪的街道到處是白茫茫的一片。栗子小說 m.lizi.tw一天夜里，我正打算要睡覺，突然過去的大哥找到了我，他在郊區開了幾家賭場，沒想到惹惱了那里的地頭蛇。所以大哥準備召集人馬，明天去跟他們火拼。
我有點猶豫。這段時間以來，從可可那里我看到了一種新的生活方式。我原以為整天喝酒、賭博、打架就是充實，就是人生的全部意義。但從可可身上，我發現世界豐富的內涵並不在于我的生活之中，而在于一些我根本無法想象的領域。那個領域對我有著巨大的誘惑。而我所經歷和正在經歷的一切，不過是一種極其卑微的低級生活。但我仍然答應了下來。因為我不可能拒絕，因為我是個小混混，是一個在混混的世界里也受壓迫的小混混。
第二天雪仍在下，天出奇的冷。我在站台上等到了可可。可可穿著一件羽絨服，見了我還一個勁地喊︰“凍死了。”我笑了笑，因為心里有事，我沒說什麼話。可可很快發現了我沒有以前那樣活躍，忙問我為什麼。我想了想，覺得反正我又不是好人，告訴她也無妨。于是我如實把晚上的事講給可可听。可可好一會沒說話。半晌，可可突然可憐兮兮地說︰“你不去行嗎”我有些嘴硬，“那怎麼行，我說話向來一言九鼎。”又過了一會，可可又問︰“那，你要被抓起來怎麼辦”我說︰“也沒有什麼，大不了明年夏天我看不到你穿紫裙子了。”
其實那時候我好希望可可能努力地勸說我不加入那場火拼。我知道那肯定是凶多吉少，也許真的就見不到可可穿紫裙子的樣子了。但是可可沒有再接著說一句話，低著頭回了家。
我有點失望，覺得自己好不容易才從泥潭拔出一條腿來，又不得不重新踩下去。
入夜了，外面的風一陣緊一陣地刮著，雪片敲打著玻璃。我帶著家伙按時出了門。走到樓口，凍得連著哆嗦了幾下，不由縮縮脖子。
我永遠忘不了拐過路口的那一幕。那是在一個滴水成冰的冬夜呀，在幾乎空無一人的大街上，我看見了可可，我看見穿著紫裙子的可可。為了一個並未深交的壞人朋友，可可竟然穿上了那條紫裙子。狂風撕打著她的身軀，也撕打著我的靈魂。
我哭了，徹底地嚎啕大哭起來，我恨不得扯下我身上所有可以御寒的東西來為可可遮住這滿天的飛雪。
最終我把已經凍得不行的可可送到了醫院。經過幾個小時的搶救，可可終于醒過來，見我含著眼淚站在床邊，突然笑了起來，說︰“你居然會哭。”我沒心思答話，只听可可繼續說︰“我穿紫裙子是不是很好看”我拼命地點頭。可可又調皮地眨了一下眼楮說︰“你走吧，我爸待會來了，非揍扁你不可”
我就是從走出醫院的那一刻起，開始洗心革面的。後來我才知道，那場火拼影響極壞，110馬上就趕到了。我的結拜大哥也被抓了起來。
我和可可並沒有像小說里那樣發展。我為了不再混下去，一人外出打廠一年工。在廣州的某個角落里，找干著各種本地人不屑干的活兒，掙一點干干淨淨的錢。一年後，我參了軍，去了南京。從那以後我們再也沒有見過面。事實上我和可可也不可能再有什麼發展，就像平行線一樣，永遠不會相交。後來我听說可可考到了北京的一所理工大學，然後有了一位男朋友。
也許，再見可可的時候，她已經忘記了我這個昔日的小混混。而我，卻一直期待著能見到她，親口對她說聲︰“謝謝。”有一天，我突然在街上遠遠地看到一個女孩子穿著那條紫色的裙子向我飄來，我想拉住她，卻只見川流不息的人群中，哪里有她的身影我想，這一次可能就是幻覺。
本文作者︰黎雲
伊能靜的另一個名字
我發誓，這一生，我不再懷疑人，不要再後悔，我要盡量去愛，即使對方對我再壞，我也不要遺憾，我要對任何人好。栗子網
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父親過世，九年了。
可是永遠忘不了，火葬他的時候，自己心痛欲裂。
我還是會掉眼淚。
其實很不孝順，每年清明說要去上墳，卻總是沒去，像逃避什麼似的，又像是騙自己，父親只是在另一個家里，沒空理我們。
和母親離婚後，五十多歲，忽然又組了家庭，還生了一個小男孩。阿姨才三十多歲，卻很愛父親，願嫁給父親，住在永和，過窮日子。這樣的父親，做女兒的真拿他一點辦法也沒有。
為了養家，他開始騎著50cc摩托車去夜總會打鼓。
打鼓，他年輕時，在藝工隊學的。
那時候，好多女人迷他。山東人的他，身材高大，單眼皮的鳳眼斜斜地看人，唇薄薄的，打鼓、彈鋼琴、吹薩克斯風、跳舞，舉凡是玩的、吃的、喝的，樣樣都好。
認識母親，也是在藝工隊。母親歌唱得好，人漂亮，也是注目的焦點。
有時華視樂隊的老師還會開玩笑說︰
“如果當年追到你媽媽，你就要叫我爸爸了。”
生大姐時，父親每天按時上下班，然後急忙回去，抱孩子，照應母親。
認識了父親，吃盡了一生苦的母親以為，這個漢子就要和她相老一輩子了。
母親常告訴我，當時生二姐時，醫院電梯如何壞掉，而父親是如何背著大肚子的她，一階一階爬上十多層的樓梯。生二姐後不久，父親丟了夜總會工作，認識了一些酒肉朋友，也有女人老逗他，老實的他，反而一下就薄臉皮地不好意思拒絕，成了討錢的大哥。
而獨子的他，也為母親老是沒有懷兒子而心有遺憾。
多八股，卻多真實
生下我後，母親的身體就因勞累而無法再懷孩子，父親漸漸夜歸，工作也不去了，回家時總是醉醺醺的。
為了養活四個孩子，母親收起破碎的心，堅強地又開始四處去駐唱討生計。干爹則照顧我們小孩，照顧父親。
他還曾經喝醉了，倒在街頭呼呼大睡，被警察抬了回來。這樣的父親，母親卻從來沒有怨言。
我們家的小孩，都長得有點像他，尤其是濃濃的眉毛和倔強的脾氣。
終于分手，母親再嫁去日本，帶了我和三姐。而我這個一直埋怨他的小孩，一下就忘了台灣的一切，只為了新環境以及繼父的養育而著迷。
我們很幸運，繼父待我們不薄。教育、生活，一點一滴，也都算照顧到了。
我一直不了解父親，直到回台灣唱歌。
父親替我簽約。那時他結婚了，娶了阿姨，生了個小男孩，他說︰“你用日本名字，那爸爸的吳，就沒人知道了。”又說︰“你的吳靜怡還有姐姐的名字，都是爸爸取的。”
我不在乎，你又不要我們，你只要幫我簽約就好了，我心里想著，手插在口袋里，也沒告訴他，用日文名字是為了謝謝繼父的養育之恩。
然後他騎著50cc摩托車，一百八十多公分的大個子，騎著小車子，在擁亂的台北來來去去。
已經五十多歲，身體有點彎，頭發有點白了。因為相處日子漸多，發現他很愛孩子，又發現他很單純，再發現他很愛朋友然後他告訴我，他其實很謝謝母親。
我很迷惑，不負責任的父親原來只是一個離了故土的孩子，不適應這個海島，不適應現實的生活環境。
然而，愛上了他，喜歡他的小玩笑，喜歡他的帥五十多歲依然，喜歡他會玩各種樂器，喜歡他長不大。
那天，清晨4點多電話鈴響，我剛回家，匆忙沖出浴室接電話，是永和的警局打來，問我認不認識吳敏，又問我和他是什麼關系。
我答完後，對方略頓了一下說︰“吳先生3點多在福和橋上出了車禍，已經過世了”要我轉告家人，早上6點去台大醫院認尸。
我永遠忘不了，當時母親、姐姐都在日本，只有我和干爹，手牽著手到了台大，在太平間，見到他，一點也沒損傷的外觀，甚至還是英俊瀟灑的面孔。
你真會開玩笑，爸爸，你真頑皮，爸爸。
那陣子我不能吃，不能睡，我把賺來的錢買了一大堆蓮花座，拼命燒，燒給我父親。
不再吃苦了，到了那里，不要再老是為了朋友兩肋插刀，不要，不要再騎摩托車了。
我發誓，這一生，我不再懷疑人，不要再後悔，我要盡量去愛，即使對方對我再壞，我也不要遺憾，我要對任何人好。
我叫“伊能靜”很多人知道，這名字帶給我成就、事業、流言，當然也有朋友、感情。
但我還有一個名字叫“吳靜怡”，卻什麼人知道。
本文作者︰伊能靜
壓在箱底的錄取通知書
在箱子最底下有一個塑料包，我打開塑料包，頓時驚呆了一張鮮紅的“大學錄取通知書”赫然呈現在我的眼前
30年前，我出生在冀東的一個小山村。由于家境貧窮，童年的我生活一直很灰暗，疾病與饑餓始終伴隨著我的成長。我的哥哥僅比我大一歲，長得和我一樣瘦小枯干，穿得和我一樣破衣爛衫。因為是哥哥，所以他處處疼愛我，照顧我，有好吃的都主動讓著我。
1977年夏，我們哥倆一塊兒到村里的小學讀書。在學校我們學習都很努力，成績也很好，一直是班里數一數二的尖子生。初中畢業後，我和哥哥一同考上了縣一中，但哥哥卻自願放棄了到縣城讀高中的機會，邁進了與初中只有一牆之隔的鎮辦高中，以便能夠擠出時間來幫父母干農活、料理家務。
每當周末回家，我們兄弟倆相聚，我都會興高采烈地向哥哥炫耀自己那並不很優異的學習成績。哥哥總是微笑著听我講完，有時拍拍我的肩膀給我鼓勁︰“繼續努力”然而當我問起他在校的成績時，他卻搖著頭淡淡地說︰“一般。”
高中畢業那年，我和哥哥一同參加了高考。成績公布後，我勉勉強強地考入了省城的一所高校，成了鄉里為數不多的幾名大學生之一。這足足讓我風光了一時，親友們都向我投來贊許的目光，我也開始飄飄然。而哥哥卻懊喪地宣布自己名落孫山，從此回到家里同父母一起下地種田。第二年他獨自一人背著行囊到省城打工，掙錢供我上學，並且還要償還家里前些年欠下的一大筆債。
哥哥打工的那家私人小廠離我們學校很近，起初他經常去學校看我，順便給我送生活費。但這卻讓我很是難堪，因為我不想讓同學們知道那個穿著一身髒兮兮的工作服，頭發亂糟糟，臉頰瘦削的年輕人就是我哥哥。更何況我那時正在追求班里一個女孩，她的家境頗好，父母都是干部。我對她講，我的父親是個鄉長，哥哥是鄉里的辦事員。那天我婉轉地告訴哥哥以後別再來找我，錢可通過郵局寄送。哥哥很快就明白了我的意思，以後每隔一段時間我就會收到附近一家郵局寄來的匯款單，而當室友們問起匯款人是誰時，我就告訴他們是我在省城的一個親戚。
大學畢業後，我回到了家鄉所在的海濱小城，並靠自己的文憑謀了一份頗為清閑的工作，不久又娶了一位科長的女兒為妻。然而哥哥依舊是孤身一人，家境的貧窮掩蓋了哥哥的善良。有時我就想︰如果哥哥當初也能夠努力學習，那麼他今天就可能和我一樣坐在寬敞明亮的辦公室里，住進整潔干淨的寓所里，並且還可以娶到一個容貌不錯的女子為妻。
去年春節放假，我攜妻帶子一起回老家過年，見到了哥哥。此時哥哥已經放棄了打工生涯，回到家里安分守已地種地、搞養殖，30歲剛出頭的哥哥看上去很是蒼老，原本瘦削的臉頰已滿是皺紋。母親欣喜地告訴我，鄰村一個離過婚的女人已經同意嫁給哥哥，條件是要帶一個6歲的小女孩過來。我心里頓時一陣難過，哥哥的命真苦，竟落到了這般地步。
春節過後，我和妻要回城里上班。臨行的前一天晚上，兒子偷偷溜進了哥哥的房間，想搜尋有沒有好玩兒的鄉下東西帶回去向城里的小朋友炫耀。最後他在床底下發現了一個木箱子，由于自己拖不動，便把我也拉進了哥哥的房間。我從床下拖出箱子，猶豫了片刻然後打開了，見里面全都是哥哥上學時用過的各種書籍，以及他念高中時得的獎狀、三好學生證書等物。在箱子最底下有一個塑料包，我打開塑料包，頓時驚呆了一張鮮紅的“大學錄取通知書”赫然呈現在我的眼前
這時我似乎覺得身後有人，猛一回頭，見哥哥正木然地站在我身後。內疚、慚愧、感激一下全都涌上我心頭，交匯成巨大的洪流，海潮般地沖擊著我的身軀。我“撲通”一聲跪倒在哥哥面前，淚如雨下
善良的哥哥，竟不惜放棄到名牌大學就讀的機會，而成全了我這自命不凡的弟弟
本文作者︰劉漢良
幸福的禪機
幸福可能是一則奮斗成功的故事，可能是一份眾人艷羨的工作，也可能是一個恩愛親密的家庭。而幸福的禪機，如魚飲水，冷暖自知，悄悄蘊含在生活的最深處，等著我們悉心領悟和品味。
同學聚會，在酒桌上，談起畢業後的生活經歷。
一位男生啜了一小口酒。他從跨出校門那天起，只身到南方一家私營企業去打工，因為他勤奮聰明，又肯于鑽研，被老板委以重任，身兼生產、采購、銷售數職。但數年以後，單位陷入困境，他決定另起爐灶，毅然離開，開創自己的天地。在他的苦心經營之下，新公司的業績不斷上升，形勢日益好轉，現在，他已擁有私人轎車、別墅，還有一位漂亮的嬌妻。
的確，這次聚會，他無償地安排我們住在這座城市最好的酒店，這頓晚餐，他包下一艘小客輪，泛舟湖上，開懷暢飲。我們從他渾身上下穿戴的品牌，就可以看出他的時尚與新潮。這是一個成功的開拓者，我們紛紛舉杯，向他表示祝賀。
一位女士站起來。原先，她進入一家國有企業，但是好景不長，單位的效益每況愈下，與許多工友一樣，她下崗了。但她找到了一個白馬王子，王子沒有令人向往的官職，也沒有太多的物質積累，只有一顆善解人意的心。白馬王子自己兼著幾份工作，起早貪黑，讓她呆在家里反正已經失業，她拒絕了，自己四處找工作，謀求新的職業。終于，她的善良與誠實感動了一家外企公司的老總，她留了下來，並且有了一份固定的薪水。她欣慰地說，我的成功在于組建了一個美滿的家庭，雖然生活平平淡淡，但我沒有成為籠中的金絲雀，除了相夫教子，我可以實現自己的人生價值了。他的先生坐在她旁邊，憨厚而靦腆地笑著，我們向她投去敬佩的一瞥。
坐在我身邊的一位男生，猛吸一口煙，說，我是個一點也不成功的人。妻子早在幾年前就開始生病，起先是淋巴發炎，全身的淋巴瘋長，醫生說，她最多只有幾個月的存活期了。他不信，帶著妻子四處求醫，終于找到一家特色門診，從死亡線上將妻子奪了回來。然而在去年，他妻子又患上了骨結核，他放棄了工作，拿出所有的存款，背負著已不能行走的妻子，又踏上了漫
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長的求醫路。小說站
www.xsz.tw說著說著，他凝重的臉上第一次露出了笑容，因為做過手術後，他的妻子現在可以丟掉雙拐，像蹣跚學步的孩子一樣，**走路了。十年的風霜，他的臉變得莫名的黑，也顯得有些蒼老。他的妻子依偎在他身旁，帶著愧疚，可是她的眼眶里，卻閃爍著快樂的淚光。許久，有曾有人說話，忽地，船艙里響起了熱烈的掌聲。
三個同學都是幸福的。幸福可能是一則奮斗成功的故事，可能是一份眾人艷羨的工作，也可能是一個恩愛親密的家庭。不同的理解，就會感覺出不同的幸福。而幸福的禪機，如魚飲水，冷暖自知，悄悄蘊含在生活的最深處，等著我們悉心領悟和品味。
本文作者︰金鑫
打工的父親
終日與莊稼為伴的父親背著沉甸甸的心願，走出家門，用廉價的汗水支付人生。他結合一生的體驗對我說︰做人不能窮，窮了就有人糟蹋你誰說這不是事實上的真理。
那天在無錫街頭，眼中突然間闖進一位衣衫破舊背著蛇皮袋招搖過市的鄉下老人。他小心翼翼地避閃著迎面而來的人和車，神色惶急，步履匆匆。就想起此刻正在上海打工的父親。他在那里是怎樣一個情形
我決定去看看他老人家。地址是輾轉才丁听來的。靠多年走南闖北積累下的經驗，順利到達上海南匯縣。又沿途找尋一個叫坦北的村子，逢人就打听此處可有一班安徽人。走了許多彎路，不經意地看了看路旁的一個工地，竟發現熟悉的故鄉人。急切切地奔至，問︰我大大呢父親聞聲而出，訝異地說︰你怎麼來了一時間也沒有別的話說。一個是須發皆花的垂老之人，一個是曾經滄桑的少年後生，一對在異地謀生的父子一旦相逢，該有多少難言的滋味。
父親問我到這里來干什麼，我不好意思說是專程來看他的活得夠累的人哪有這麼多的兒女情長，只說︰來玩玩罷了。又問我許多情況，只得把一年來所遭受的諸種挫折票告。父親搖頭沉吟，說︰老是這樣子怎麼行呢，要想法子呀父親並未停下手中的活，而他的乎在昨天受了傷，還纏著繃帶。我望著他那黑瘦的臉，又見幾道陌生的皺紋，心里感到更難過。我甚至有理由流淚。五十多歲的人了，可以說已經過了大半輩子，該是享晚年的時候。可父親無緣享受，眼見家道中落，而旁人又如日中天，怎甘平靜于是，終日與莊稼為伴的父親背著沉甸甸的心願，走出家門，用廉價的汗水支付人生。他結合一生的體驗對我說︰做人不能窮，窮了就有人糟蹋你誰說這不是事實上的真理。
這天晚上，我與父親同睡地鋪。父親因我的到來而無法平靜，翻來覆去地睡不著。他在想些什麼呢半夜里，迷迷糊糊听到累後的呻吟、陣發的咳嗽，一下子就醒了。黑夜里睜開眼楮，看到的還是黑夜。
第二天，準備回無錫，父親從褲腰袋里掏出兩百元給我，接在手中，有濃重汗味。我愧得真想對他跪下來。
京滬車中，鏗鏘的車輪碾過曾經的日子。我想我不能消沉，應該像父親那樣積極入世，爭取命運。也許前面依然是一如既往的甘苦生活，但囚努力過，也就無話可說。
本文作者︰王潔明
做個快樂的讀書人給女兒的一封信
書雖然不會動，像是“死的”，但是里面的學問是“活的”。那活的學問又好像種子，你必須把它拿出來，播到土壤里，每天澆灌，常常施肥，才能長出果實。
今天下午，你去上中文課之前，我看見你不斷地翻書，一邊翻，一邊數，然後得意地說你這個禮拜讀了兩千多頁的課外書，一定能得獎了。
過去的兩個禮拜，爸爸也確實看見你每天才吃完飯，就抱著書看，爸爸還好幾次對你說︰“剛吃完飯，應該休息休息，讓血液去腸胃里工作。台灣小說網
www.192.tw如果急著看書，血都跑到腦里去了，會消化不良。而且剛吃飽比較糊涂，讀書的效果也不好。”
只是不管爸爸怎麼說，你都不听，才把書放下幾分鐘，跟著又拿起來。你讀書的樣子好像打仗似的，好快好快地翻，讀完的時候還大大喘口氣︰“哇，我又讀了一本。”
現在，爸爸終于搞懂了。原來你們中文班上有讀書比賽，每個禮拜統計，看誰讀得多。
爸爸不反對這種比賽，它確實鼓勵小朋友讀不少中文書。只是，爸爸也懷疑你到底能記住多少，又讀懂了多少。
如果你只是匆匆忙忙地翻過去，既不能咀嚼書里的意思，又不能欣賞美麗的插圖，甚至不能享受那些故事，獲得讀書的樂趣
你讀得再多，又有什麼意義呢
還記不記得兩三年前，有一次爸爸媽媽帶你去自然歷史博物館，進門時，有人發個小本子給你，說“歡迎參加發現之旅”。
原來他們在博物館各個角落，設立了許多站。每到一站就可以蓋個章。一整本都蓋滿章的小朋友，則能得到一份小獎品。
爸爸也非常欣賞博物館的美意，知道他們希望借著這個方法，使小朋友能到每個展覽室去參觀。
只是，那天沒見到幾個細細參觀的小朋友，倒是見到不少家長，疲于奔命地跟著孩子跑來跑去包括你的爸爸媽媽在內。
你也得到一份獎品。但你想想，我們去博物館那麼多次，你那次是不是最累，卻最沒看到什麼東西
讀書就跟到博物館一樣。你可以“精讀”，從頭到尾只待在一間展覽室里，研究一兩樣東西；你也可以“瀏覽”，到處走走，遇到感興趣的，就多讀一下展品的說明。
讀書也可以像是參加“發現之旅”的比賽。大家拼命讀，拼命沖，比誰讀得多，誰考得好。只是到頭來，很可能沒見到多少，沒學到多少，徒然得個虛名，卻浪費了時間又搞壞了身體。
在這兒爸爸要告訴你兩句孔子說過的話
孔子說︰“把已經學過的東西，常常拿出來溫習，不是很喜悅的事嗎”語譯
孔子又說︰“只知道學習，卻不進行思索，到頭來等于白學；只靠思索卻不去學習，則變得危險了。”譯意
在孔子的這兩句話里提到了三個詞，也就是“學”、“習”、“思”。
“學”是指“學新的東西”。
“習”是講“溫習”，也就是把學過的東西再溫習一下。
“思”是講“思索”，讓學到的東西能在腦海里多打幾個轉，甚至引發一些自己的想法，產生一些自己的創意。
現在，爸爸要問你，你這個禮拜讀了兩千多頁的書，算是“學”，是“習”，還是“思”
你的答案大概只有“學”吧
孩子你總是去圖書館，那里的書是不是好多好多，讓你讀一輩子也讀不完
如果有個人天天都去讀書，一輩子讀了幾千萬頁的書，他還有時間寫文章、寫書，或把學到的東西拿來使用嗎
這也好比前兩個月，爸爸說要種番茄，從圖書館里借了七八本教種番茄的書，爸爸一頁一頁看，只怕到現在還在讀書，我們的後院又怎麼都有已經結了的番茄呢
所以，書雖然不會動，像是“死的”，但是里面的學問是“活的”。
那活的學問又好像種子，你必須把它拿出來，播到土壤里，每天澆灌，常常施肥，才能長出果實。
如果你根本不把種子拿出來，或播完種，卻忘了，任它自生自滅長一大堆雜草，是不可能有好的收獲的。栗子小說 m.lizi.tw
孩子爸爸不要你拿第一，只希望你做個快樂的讀書人，而且快樂地讀，快樂地用，常常溫習，常常思索。
我希望你每星期只讀一兩本書，卻能在讀完之後對我提出很多自己的想法，甚至有一天對我說︰
“爸爸你看我也模仿那本書，寫了一個小故事，我還畫了幾個插圖呢”
本文作者︰劉墉
我在大學不談愛
愛情終究不是空靈的。一個再善解人意、再寬容的女孩，如果我的貧寒不足以維護她對愛情最起碼的浪漫情懷，她會愛我一生嗎我寧可不愛。
抹不掉的傷痛
如果說在我的大學生活中有什麼缺憾的話，那就是我從未談過一場真正意義上的戀愛。不過，我並不因此而後悔。
像許多來自農村的孩子一樣，當我從重慶一個偏僻的小鎮踏進重慶這座大城市時，我便有“自知之明”地生活著。但這種“自知之明”絕不意味著我在愛情面前自慚形穢。在大學的屋檐下，我同樣有著無羈的青春，但是我甘願放棄去追求戀愛的美好。
我在街道口郵局每個月要取一筆100元的生活費，這是母親從200多里外的山區小鎮上寄來的。每個學期的開頭，我又會額外收到母親寄來的200元錢，那是我母親每天走村串戶地收購雞蛋，再每隔一星期挑一擔沉沉的雞蛋走30里山路到鎮上賣掉後，為我專門寄來的“戀愛”專款。
幾年前，北方一所大學曾有一位研究生投湖自盡。他成績優異，頗受教師賞識，但來自山村的他一直對女友謊稱家在重慶市里，在女友堅持要跟他回重慶過春節的前夜，他無奈地告知真相，結果女友拂袖而去。不幸的是，他不久後又染上了黃疸性肝炎，被校醫隔離治療。憂憤孤獨之中，他一氣之下縱身跳進了南湖。臨死前，他把父親生前留下的手表和身上惟一的一件毛衣留給了他的弟弟。
如今，那塊表便戴在我的腕上，那件毛衣便鎖在我的木箱里，這位研究生便是我那從10歲起就光著屁股替母親在田里插秧，後來發憤考上大學考上研究生的哥哥。
在父親早逝後拉扯我們兄妹五人艱難度日的母親听到噩耗後，差點哭瞎了眼楮，她常常邊罵哥哥沒骨氣，邊嘆哥哥命不好，說如果他不生在我們這個貧寒之家就不會失去那姑娘，也不會因為十幾年毫無營養的寒窗苦讀而染上惡疾。
母親開始以贖罪的心理拼命干活，她尤其想把哥哥
生命中的缺憾在我的身上得到補償。臨上大學時母親悄悄塞給我100元錢，她說︰“兒啊，在大學談了對象千萬別小氣，媽借債也要供你談，千萬別學你哥”
在愛情面前敗下陣來
我在重慶師範學院學了一年後，才在眩暈的城市生活中找到一點“城市人”的感覺。
在愛與不愛的選擇中，我始終不能釋懷的是用血汗錢供我讀書的母親；其次是每星期靠背一小袋米，拎兩瓶醬菜在鎮上、村上的學校里讀書的弟妹。
寢室里漸漸有幾位室友談起了朋友，而我卻壓抑著自己。要麼讀書，要麼在籃球場上瘋打，借以消耗青春的活力。然而我還是“出軌”了。
和雲相識是在大二的運動會上，我和雲都參加了開幕式團體操表演。在所有的動作中，身材較高的我必須在一個人圈里舉起一個女孩做一個造型再旋轉兩周，這個女孩便是雲。我們一起合練了10次，這便是我們無聲的初識。
令我們真正熟識的卻是我們的寢室踫巧結為友好寢室之後。那天，當我們六個人穿戴整齊第一次走進她的宿舍時，我驚喜地發現雲就在這個宿舍里，而同樣驚喜的雲也連聲說︰“有緣，有緣。”雲是個漂亮而又浪漫的女孩，追她的男孩不少，但她對我卻很好。那段時間，我的籃球技藝突飛猛進，人選系隊參加全校籃球循環賽，雲幾乎天天跑去為我加油。我幾乎是不可遏制地愛上了雲卻掩飾得不露痕跡。
那年元旦，我用8元錢在一家花店買了一枝玫瑰，準備送給雲。當我把玫瑰枝剪得很短藏在胸前口袋里來到她寢室時，卻發現雲的桌上早有兩大束價值不菲的鮮花，我對雲說了幾句祝福的話，便夾著那枝玫瑰匆匆退出。
雲從此對我失去了熱情，而我的心中卻留下了一道無人知曉的傷痕。在以後的日子里，和雲同寢室的一位女孩告訴我，雲其實是位很善解人意的女孩，她惟一的嗜好便是愛鮮花。她的書里夾的盡是凋謝的花葉，你怎麼傻到連投其所好也不懂呢你雖然來自農村，但你一星期送上一朵玫瑰，平常一個月只要花上30元錢，雲便可能是你的女友了。愛情總不至于蒼白到一點物質的表示都沒有，更何況雲是這麼如詩如畫的美麗
我啞然。書上說法國男人可以不吃飯也要用最後一文錢買給情人一枝花，而我卻做不到。我們的確是來自兩個世界。一個月花上30元錢為她送上4朵鮮花，對出自于城市的她可能是一份情意深濃的薄禮，是一份愛情最起碼的表示，而于我卻是半個月的生活費。更讓我不能推想的是，這需要我母親在崎嶇的山道上奔走一個多星期呵
愛情終究不是空靈的。一個再善解人意、再寬容的女孩，如果我的貧寒不足以維護她對愛情最起碼的浪漫情懷，她會愛我一生嗎我寧可不愛。
母親每次打電話來，都會或委婉或直接地問我談了朋友沒有，如何回答這個問題成了我的心病，以致每接到母親的電話我就緊張。
三年級的時候，我終于把和一個女孩的合影寄給了母親。我告訴她這是我的“女友”。準確地說，我並沒完全欺騙母親，因為我和這個女孩確實曾走到了戀愛的門檻前。她叫玲，和我是同鄉，常在一起聚會，故而不知不覺地熟悉了起來。玲知道了我的家境，但似乎對我一往情深。
比之于雲，我覺得玲更適合于我，但我們相互尚未完全表白愛意便分手了。原因是她不止一次對我感嘆︰“要是你們家不在農村多好啊”
我深知，我不能背叛我那用干癟的**含辛茹苦拉扯我們兄妹五人長大的母親我將來不能不對我的三個弟妹盡一個兄長應盡的責任如果我選擇愛情就必須超然于我親人的苦難，我還是寧可放棄
此後，母親的信越來越勤，她渴望知道“戀愛”中的兒子的每一點進展，我給她回信越來越頭痛。更令我不安的是，盡管我一再告訴她，我找到了兩份家教，讓她再別寄錢，可她卻反而每個月多寄50元錢來。
一覺醒來
不知不覺中，大學實習快到了，同學們也開始了聚會，因為不久我們就將各奔東西，我們寢室的同學決定和曾經聯誼過的女同胞進行一次聚會，要求連女友一塊帶來。
想到同寢室還有兩個“光棍”做伴，我也爽快地答應了。孰料走進餐廳後，我經歷了大學最大的一次尷尬。全寢室6個人，除了我，都帶了女友，連我那尊容最不敢恭維的上鋪也突擊“發展”了一位小同鄉。最令人不堪回想的是，那位如詩如畫的雲竟以一位室友的女朋友身份來參加本次聚餐
他們極真誠地祝我在余日不多的大學生活中擁有一份愛情，我接過那杯白酒一飲而盡，與酒一同吞下去的有我的淚、我的自尊心
我沖動地對他們說著酒話，說我就不信我的大學生活會蒼白得連一個女朋友也混不上
眼看大學就要畢業了，我真的想不顧一切、不計成敗地愛上一場。在我到我實習的那所中學的第一天，我將母親幾年來給我卻分文未動的400元“戀愛”經費全部取出。我買了皮鞋、西裝、新襯衣，讓我在這個流光溢彩的都市瀟灑了一番。我知道，這完全是我內心對愛情暗伏的渴望使然。
在整個實習期間，我對年輕女性顯露的熱情連我自己都覺得過分，這一切全在我的實習指導老師釗哥眼中，而他除了委婉地提示我，並不讓我難堪。
釗哥長我整整十歲，卻一直未結婚。因為他家也在農村，有三個弟妹要靠他供養。他的父母去世後，是他用一份微薄的工資相繼讓三個弟妹念完高中或者大學。
釗哥始終以一個兄長的情懷關心著我，而我從一開始接觸他便喜歡上了這位師長。
今年“五一節”的前一天，釗哥塞給我一張請柬，我翻開一看，原來是33歲的釗哥要結婚了第二天，在重慶一家酒店里，我和學校的老師看到這樣動人的一幕︰釗哥的三個弟妹，齊刷刷地跪在釗哥面前，感謝他那父愛般的長兄之情。
我的淚怎麼也忍不住，奔涌而下。
我在實習結束的那一天，為釗哥夫婦送去了兩包家鄉產的新茶，我告訴釗哥︰“我決定了，30歲以前不戀愛，不結婚，為了我母親，也為了我的三個弟妹長大成人。”釗哥笑著說︰“那你比我可憐，因為你得準備編上8年的戀愛故事騙你媽媽”釗哥像親兄弟一樣擁抱著我，我們的眼楮都濕了。
本文作者︰瑞麗
我悟到了絕望的另一種說法
試一次，再試一次，再試次，每當生活中出現困難時，勇敢地嘗試是逾越障礙的最好方法。
每當我的生活出現似乎是難以逾越的障礙時，我就會不由自主地想起剛到軍營時，那次叢林野戰生存訓練。
3年前，新兵剛下連，我被分到特種分隊。做夢也沒想到自己真的成了軍營男子漢中最具神秘感的群體中的一員，我的心里簡直樂開了花。但很快我便領教了特種兵訓練的殘酷。下連隊沒幾天，連隊就決定組織一次短期野外生存訓練，以強健我們的體質和磨練我們的膽識。
上級發給我們每人一把匕首、一支沖鋒槍、五發子彈、一盒火柴及有限的干糧，而後就把我們空投到了十分陌生的森林腹地。我們的訓練任務是靠這些僅有的東西戰勝風雨、沼澤、狼蟲虎豹，包括自己的軟弱，在規定的時間里走出森林。因為是第一次，上級為我們安排的訓練地形不是很復雜，環境也不是很惡劣，而且是兩個人結伴而行。
我的搭檔叫安平，是一個身體非常強壯的小伙子。在出發前，我和安平就對地形進行了一番研究，決定放棄上級建議的路線，直接取道那條極險的卻又能使我們以最快的速度到達目的地的山脊。
最後一天，我和安平的體力都已透支了。偏偏這天夜里又下了一場傾盆大雨，渾身都淋透了，又累又冷又餓的我們完全是靠意志在前行。雨停後天仍陰著，黑得不見五指，我們好像走在地窖中似的。山脊上的路越走越窄，從地圖上我們已經了解到，左右兩邊都是無底的深淵，所以我們走得小心翼翼。
走到半夜時分，再也走不下去了，腳下的路估計只剩下十幾厘米寬，我們的腳不時踩空。風化的岩石碎片不斷被我們慌亂的腳踫落崖下，好久才能听到石頭落地的聲音。
沒有辦法，只好選擇爬行，我倆像兩只黑猩猩似的在山脊上蠕動。後來山脊小路變得比馬背還要狹窄，連爬也不能了，我們只好跨開雙腿，騎坐在山脊上，安平在前，我抱著他的腰，一點一點地向前挪蹭。
不過令人欣慰的是，照此速度我們還是能在規定時間內到達指定地點。
然而眼前的山脊忽然斷了，路到了盡
...
頭，我們坐的岩石前面是黑黝黝的懸崖。栗子小說 m.lizi.tw我們呆坐了好一會兒，但不甘心就這樣放棄。安平撿起塊石頭向著黑暗的崖下扔去，我們都側耳細听著，卻听不到一點回聲。安平又試了幾次，仍是杳無聲息。這道懸崖究竟有多深呢，我和安平不禁都感到了茫然和恐懼。
我們在無邊的夜色中商量了一下，終于無奈地決定在這里等到天亮，但這樣我們就無法在規定時間到達指定地點了。勝利就在眼前，卻只能眼睜睜地看著它遠去。第一次執行任務就這樣丟臉，我們絕望得真想大叫。
饑餓、疲勞、無助和頹喪折磨著我們。為了驅散難耐的寂寞和沮喪情緒，安平開始還嘮叨他小時候的一些趣事，見我始終一聲不吭地坐著，最後他住了口。
不知過了多久，我听到了鳥類拍打翅膀的聲音。盡管天空還是黑黝黝的，什麼也看不見，但憑經驗我知道鳥的活動預示著黎明即將到來。又過了一段時間，我看見了安平肩背的輪廓，隨後天空每分每秒都變得更加明亮。
突然，安平的一聲驚叫打斷了我的思緒，隨後他就縱身跳了下去，轉瞬之間就從我的眼前消失了。我被這突如其來的情況搞得不知所措，大腦一片空白，只知道下意識地一個勁呼喊著安平的名字。
隨即我听到下面傳來安平說話的聲音。我連忙俯下身向下看，見安平正站在長滿青苔的草地上，邊喊邊招手。原來我們所坐的岩石離地面只有兩三米高，當時扔石頭沒有听到回聲，是厚厚的草把石塊落下去的聲音吞沒了。
我看到崖下不遠處就是一條大道，沿著這條大路走一公里就可以到達目的地。當時只要勇敢地一躍，我們就能觸及草地從而提前幾個小時完成任務。而此時，我們已經晚了半個小時了。
這以後每當遇到困難的時候，我總會鼓起勇氣告誡自己︰試一次，再試一次，再試一次。
本文作者︰李曉偉
把耳朵“閉上”
生命十分短暫，有很多建設性的工作等我們去做，因此，我們不必對說出我們不喜歡听到的話語的每個人去進行反擊。
在一家雜貨鋪里，富蘭克林18世紀美國著名政治家、科學家曾親眼目睹了一件事，它說明了自制的重要。
在這家雜貨鋪里受理顧客投訴的櫃台前，許多女士排著長長的隊伍，爭著向櫃台後的那位年輕女郎訴說她們的遭遇。在這些投訴的婦女中，有的十分憤怒且蠻不講理，有的甚至講出很難听的話。櫃台後的這位年輕小姐臉上帶著微笑，一一接待了這些憤怒而不滿的婦女，絲毫未表現出任何憎惡。她的態度優雅而鎮靜。
站在她背後的是另一位年輕女郎，她在一些紙條上寫下一些字，然後把紙條交給站在前面的那位女郎。這些紙條很簡要地記下婦女抱怨的內容，但省略了那些尖醒而憤怒的話語。
原來，站在櫃台後面，面帶微笑聆听顧客抱怨的這位年輕女郎是位聾子，她的助手通過紙條把所有必要的事實告訴她。
富蘭克林對這種安排十分感興趣。他站在那兒觀看那群排成長隊的婦女，發現櫃台後面那位年輕女郎臉上親切的微笑，對這些憤怒的婦女產生了良好的影響。她們來到她面前時，個個像咆哮吼的野狼，但當她們離開時，卻個個像是溫柔的綿羊。事實上，她們之中的某些人離開時，臉上甚至露出羞怯的神情，因為這位年輕女郎的“自制”已使她們對自己的作為感到慚愧。自從富蘭克林親眼看到那一幕之後，每當對自己所不喜歡听到的評論感到不耐煩時，就立刻想起了櫃台後面那位女郎的自制而鎮靜的神態。他經常這麼想︰每個人都應該有一副“心理耳罩”，有時候可以用來遮住自己的雙耳。栗子網
www.lizi.tw富蘭克林個人已經養成一種習慣，對于不願意听到的那些無聊談話，可以把兩個耳朵“閉上”，以免在听到之後徒增憎恨與憤怒。生命十分短暫，有很多建設性的工作等我們去做，因此，我們不必對說出我們不喜歡听到的話語的每個人去進行反擊。
我所仰幕的寫作
在他的作品里，找不到冷酷、嘲諷和絕望，對于有缺陷的人性，他也僅僅給予溫和的批評。在他的作品里，流淌著明媚的陽光和蔚藍的海水，散發著炭火般的溫暖。
安徒生，一個卑微的鞋匠的兒子。
安徒生，全世界兒童共有的父親。
一八一九年一個陰晦的清晨，十四歲的安徒生只身從偏遠的家鄉來到哥本哈根。他再也不願依靠母親的洗衣和祖母的乞討來維持生活了，他要去首都，去北歐最輝煌的城市，去實現他那舞蹈家的理想。
在他很小的時候，父親還在世，父親曾經給一名舞蹈演員做過一雙美麗的舞鞋。從來沒有玩過玩具的孩子，緊緊地把舞鞋抱在懷里，愛不釋手。當顧客來取鞋子的時候，父親幾乎是從他的懷里奪走的。為此，他還傷心地哭了好久。
從那以後，他就有了當舞蹈家的夢想。
然而，冷冰冰的現實很快就擊碎了安徒生的夢想。他相貌丑陋，身體笨拙，劇院的經理刻薄地嘲笑他說︰“你簡直就像一根木頭，連飛過的小鳥也不願在上面棲息。”
在這沉重的打擊面前，安徒生沒有絕望。在一幫藝術家朋友的幫助下，他進入教會學校補習文化。學校的氣氛是壓抑的，讓安徒生感到痛苦不已。不過，他在學校閱讀了大量的文學名著，並開始了文學創作。毫無同情心的校長不斷地虐待他，並且強令他停止難以自制的寫作沖動。安徒生給他在首都的贊助人伍爾夫海軍上將的妻子寫了一封訴苦的信。
沒有想到，對方的回信是如此的殘酷︰
“你麻煩起朋友來真是不遺余力。你認為自己將成為偉大的詩人我親愛的安徒生，你怎麼就不覺得，你所有的這些想法都將一事無成，你正在誤入歧途”
安徒生沒有停止寫作。二十一歲那一年，他寫了一首題為垂死孩童的詩，詩中寫道︰“母親，我累了，我想睡了，讓我歇息在你的心畔。”這首憂傷而溫馨的詩歌，奠定了安徒生作品的精神底色。
按照一般人的設想，這名貧困潦倒、飽經挫折的少年，一定對社會充滿著仇恨和厭惡，一定會在文學中發泄他的憤怒和詛咒。然而，恰恰相反，安徒生的筆下流淌著的是世界上最美好、最純真的文字。
三十歲的那一年，安徒生出版了第一本童話故事集。這是一本只有六十一頁的薄薄的小冊子，收入了打火匣、小克勞斯和大克勞斯、豌豆上的公主、小意達的花兒等四篇作品。這本文集沒有獲得一致的好評，有的評論家甚至苛刻地說，安徒生根本就沒有寫童話的天賦。但是，安徒生堅信，他找到了他一生的快樂所在︰“我現在要開始寫給孩子們看的童話。這才是我不朽的工作呢”
從此，差不多每個聖誕節他都要出版一本童話集，獻給散布在世界各地的小讀者。
帕烏斯托夫斯基在夜行的驛車中講述了安徒生的故事︰安徒生遇到了愛他的美麗女子埃列娜葛維契奧里。她愛他，他也愛她，但他還是拒絕了她的愛慕
“誰知道呢，說不定由于這愛情，他那五彩繽紛的一連串童話將黯然失色，悄然離去，從此再也不回來。到那時，他的生命還有什麼價值可言”
安徒生一生寫下了二十本童話集，一共一百六十八個童話和故事，他在逝世前曾經說︰“我為我的童話付出了巨大的代價，我要說，是大得過分了的代價。小說站
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一位安徒生身邊的朋友指出︰“他的日常生活狀態就是悲傷”。晚年的安徒生，盡管名揚四海，但依然沒有擺脫貧困。一八七四年，去世的前一年，飽受肝癌折磨的安徒生收到了一封讀者的來信。信來自遙遠的美國，是一位上小學的小女孩寫來的。信中附有一張一美元的鈔票，以及一份刊登著安徒生身體病弱、貧困潦倒的消息的報紙剪報。不久，更多的孩子紛紛寄來了小額的錢款。安徒生感動得淚流滿面，“我以小語種寫的故事，居然能夠在距祖國如此遙遠的地方找到這麼多的讀者”。
英國的評論家、文學記者高斯來到丹麥，見到了瀕臨死亡的安徒生。“一個高個兒、上了年紀的紳土，身穿整套的褐色西裝，戴著一頂顏色同樣深淺的鼻煙色卷毛假發。”高斯接著寫道，“那一瞬間，我好像被狠戳了一下，他那張古怪丑陋的臉和手，他那極長的令人眩暈的胳膊漢斯安徒生的臉是一張農民的臉，長至一生的感性和文化生活也沒有能夠從他的臉上移去泥土的印記。”
公元兩千年的春天，我曾經在哥本哈根的街巷里尋訪安徒生當年居住過的旅館。還是幾百年前的石板路，還是尖頂的小樓，還是明亮的黃牆。就在這間仄仄的小屋里，沒有錢買煤生火的安徒生，裹著毯子寫下了海的女兒、拇指姑娘等膾炙人口的故事。他忍受著寒冷和饑餓，眼楮里卻閃爍著愛的光芒。
安徒生的寫作增添著世間的愛，抵抗著世間的惡。在他的作品里，找不到冷酷、嘲諷和絕望，對于有缺陷的人性，他也僅僅給予溫和的批評。在他的作品里，流淌著明媚的陽光和蔚藍的海水，散發著炭火般的溫暖。他給孩子們夢想的勇氣，孩子們則努力在人間實現夢想。
我在紀念館中看到了安徒生的照片，丑陋、冷漠而憂傷。這時，我忽然想到了高斯的形容是的，這是一張“農民”的臉，這是一張烙著“泥土的印記”的臉。安徒生一輩子也沒有背叛土地。他自己身處苦難中，卻沒有放棄對愛的追尋。
他的寫作是沐浴在愛中的寫作，他的人生是沐浴在愛中的人生。
是愛，讓他最終戰勝了苦難；是愛，讓他在臨終之前感到自己的一生是“幸運的”。
安徒生的文字，是一雙溫暖的手，伸向那一雙又一雙寒冷的手；安徒生的文字，是兩瓣濕潤的唇，親吻著那些干裂而蒼白的嘴唇。
這正是我所景仰的寫作。
本文作者︰余杰
等待
生活中總會有一些無奈的時候，需要我們寬容的等待，因為重新恢復正常總需要必要的等待。
我是一個沒有耐心的人，我要求和我交往的人也必須雷厲風行，不然的話，我就不高興。我從不錯過時間，約會從不遲到，上帝幫助了每一個在超級市場排除算賬時想要插到我面前的人。
我這樣談自己的不耐心，也許你可以想像，當我踫上了交通阻塞時，是個什麼樣子了。這事發生在南佛羅里達州靠近我的家鄉的山路上，一位年輕人在防柵旁攔住了我，告訴我可能要耽擱半個小時。
“為什麼要耽擱”我問。
“因為路被挖開了，”他回答說，“我們在裝水管。”
“見他的鬼吧，排水管。”我說，情緒馬上低落了。
他聳聳肩︰“那你就繞過去吧。”
我覺得他的話也有些道理。我還不太清楚這個坑的情況，但是我相信我不會掉進坑去的。
接下來的5分鐘是在煩亂中度過的︰文件在我的手提箱里，收音機和一些東西在工具袋里，我把所有的東西拿出來又放回去，然後長噓短嘆地盯著窗外。不一會，在我的車後停了一大串汽車，司機們紛紛下車。看來那小伙子的主意不是個壞主意，我該試試，總比坐著干等強。
就在這時，一個年齡比較大的人走過來，說︰“真是個陽光明媚的早晨。”他穿著工裝褲，花格子襯衣，像是開出租車的。
我看看四周，遠處朦朧的溪流從聖莫尼克大山上流下來，銀灰色的水線接著藍天，是個開闊清爽的秋天的大自然。“不錯。”我說。
“下大雨的時候，瀑布就從那邊流下來。”他指著一塊凹進去的斷崖接著說，我想起我好像也見過洪水從那塊斷崖上傾瀉下來，在山腳下激起很高的水花。我很可能只是急急忙忙地經過這里時匆匆地看了一眼。
一位年輕姑娘從車上走下來問道︰“有上山的路嗎”
老人大笑著說︰“有幾百條，我在這里已經22年了，還沒有走完所有的路。”我想起這附近有個公園，里面有一塊很涼爽的地方。在一個炎熱的夏日里，我曾經在里面散步。“你看到那只公狗了嗎廣一個穿著大衣打著領帶的年輕人叫起來，吸引了那位女士的注意力，“在那里”“我看見了。”她突然大叫起來。年輕人興奮地說︰“冬天快來了，它們一定在貯存食物。”司機們都跑了出來，站在路邊看。有些人拿出照相機拍照，耽擱變成了愉快的事。哉記得上次洪水暴發的時候，道路被淹沒，電燈線被破壞。我的鄰居們，有些聚在一起議論紛紛，有的點上燈籠一起喝酒聊天，還有的就一起烤東西吃。是什麼把我們聚在一起了呢要不是風在呼嘯，洪水暴發，或交通阻塞，我們怎麼會把時間分配在這里而和人交談呢這時，一個聲音從防柵那邊傳過來︰“好了，道路暢通了”我看了看表，55分鐘過去了。我簡直不敢相信，耽擱了55分鐘，我竟然沒有急得發瘋。汽車發動起來了。我看見那位年輕姑娘正把一張名片遞給那位打領帶的小伙子，也許他們將來還會在一起散步。那位老人向出租車走去時，向我揮了揮手。“嗨”我叫道。他轉過身。“你說得對，”我說，“是個陽光明媚的早晨。”
泰戈爾與中國學生的談話
因此我竭我的至誠懇求你們不要走錯路，不要惶惑，不要忘記你們的天職，千萬不要理會那惡俗的力量的引誘，誕妄的巨體的叫喚，擁積的時尚與無意識、無目的的營利的誘惑。
我的青年的朋友，我眼看著你們年輕的面目，閃亮著聰明與誠懇的志趣，但我們的中間卻是間隔著年歲的距離。我已經到了黃昏的海邊，你們遠遠站在那日出的家鄉。我的心伸展到你們的心，你們有我的祝福。
我羨慕你們，我做小孩的時候，那時仿佛是東方不曾露白。宇宙暗森森的。我們不曾充分地明白我們自己已經出世在一個偉大的時期里。那時期的意義與消息已經顯露在今朝。我相信現在世界上有的是人們，他們已經听著這時期的感召。
什麼是這時期里偉大的事實那就是我們的門戶已經開豁，一個廣博的未來的使者已經來到，他已經敲打我們的大門。我們門上的阻攔都已經讓路。
人類的種族都已經從他們的藩籬內出現，他們已經聚在一處。他們再不在他們隱秘的居處藏匿。
我們從前只是在我們自己邦家的店鋪里單獨地經營我們各個的生活，我們不知道在我們牆垣的外面發生的事故。我們沒有智慧也沒有機會去調和世界的趨向與我們自身的發長。
我們已經出來，我們不再在牆圈里躲著。我們現在應得在全世界的面前辯護我們的價值，不僅在我們容寵的家人前賣弄能耐。我們必得明證我們存在的理由。我們必得從我們各家獨有的文明里展覽普遍的公認的成分。
現在我是在中國。我問你們，我也問我自己，你們有的是什麼，有什麼東西你們可以從家里拿出來算是你們給這新時期的敬意。你們必得問答這個問題。
你明白你自己的心嗎你知道你自己的文化嗎你們史冊里最完善最永久的是什麼你們必得知道，如其你們想要自免于最大的侮辱，遭受蔑視，遭受棄卻的侮辱。拿出你們的光亮來，加入迷偉大的燈會，你們要來參與這世界文化的展覽。
我听得有人說，你們自己也有人說︰你們是實利主義的與物質主義的，你們不讓你們的夢翅飛入天空去尋求遼遠的天堂或是未來的生命。
如其這是實在的，我們正應得接受這個事實，更不必申辯，我們正應得認定這是你們特有的天賦，你們正可以從這里面設法你們的貢獻。但是我卻不能相信你們是純粹物質主義的。我不能相信在地面上任何的民族同時可以偉大而是物質主義的。我有我的信條，也許你們願意叫做迷信，我以為凡是亞洲的民族決不會完全受物質主義支配。在我們天空的藍穹里，在太陽的金輝中，在星光下的廣漠里，在季候的新陳代謝里，每季來時都帶給我們各樣的花籃，這種種自然的現象都涵有不可理解的消息，使我們體會到生存的內蘊的妙樂，我不能相信你們的靈魂是天生的聾窒。
物質主義的傾向是獨佔的。所以偏重物的人們往往不讓步他們私人獨享的利權、攢聚與佔有的習慣。你們中國人不是個人主義的。你們社會本身的基礎就在你們共有不私有的本性。你們不是物質主義的利己心的產物，不是無限制的爭競的混淆，你們不是不承認人們相互的關系與義務。
你們是好施與的，你們充裕時親族都佔恩惠，你們是重人情的，你們亦不過分地營利。這又是你們不是物質主義的一個憑證。
我這一路旅行，我看見你們的人民怎樣地勤力培植地利，怎樣地勤力經營他們的產品，你們日常的用品也都是你們精心勤力的結果，處處都看出愛美好的本性與美術的天才。這又是你們不是物質主義者的二個憑證。你們如其只是貪圖物利，你
們就不會有那樣可愛的作品。
如其貪心是你們的主要動機，如其你們只顧得事物的實利，那時，你們周遭的莢秀與雅致就沒有機會存在。
貪心的成績你們不曾見過嗎︰上海、天津、紐約、倫敦、加爾各答、新加坡、香港這類奇丑的鬼怪世界上到處都是，都是巨大的丑怪。只要他們的手一踫著，有生命的就變死，柔潤的就變僵，上帝的慈恩變成了魔鬼的撥弄。
你們的北京沒有那樣淒慘的現象，這個古舊的城子是人類集合的一個極莢的表現，在此地平常的店鋪都有他們簡單的裝簧。
你們愛你們的生活，單這愛就使你們的生活美好。不是貪心與實利；它們只能產生做買賣的公事房，不是入住的家。公事房是永遠不會得美的。
上天的意思是要我們把這個世界化作我們自己的家，不是要我們存在這世界里像是住店似的。我們只能從一種服務里把這世界化成我們自己的家，那服務就在給它我們真正的愛，又從這愛里使它更加美。
污損的工程已經在你們的市場里佔住了地位，污損的精神已經闖入你們的心靈，取得你們的欽慕。假使你們竟然收受了這個闖入的外客，假使你們竟然得意了，假使因此在幾十年間你們竟然消滅了你們這個偉大的天賦，那時候剩下來的還有什麼那時候你們拿什麼來盡你們對人道的貢獻，報答你們在地面生存的特權
但是，你們的性情不是能使你們永遠維持丑惡的。我願意相信你們沒有那
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你們也許說“我們要進步”。你們在以往的歷史上有的是驚人的“進步”，你們有你們的大發明，其余的民族都得向你們借，從你們抄襲，你們並不曾怠惰過，並不是不向前走，但是你們從沒有讓物質的進步，讓非必要的事物，阻礙你們的生活。
你們的使命是在于給人家看，使人家信服，愛這土地與愛這地上所生產的物品不必是物質主義，是愛不是貪，愛是寬裕的，貪是乖戾的，愛是有限度的，貪是忘本分的。這一貪就好比拿根繩子把我們縛住在事物上。貪的人就好比被那條無形的粗繩綁住在他的財產上。你們沒有那樣的束縛，單看你們那樣不厭不倦地把一切事物做成美滿就知道你們的精神是自由的，不是被貪欲的重量壓住。
我是倦了，我年紀也大了。我也許再不能會見你們了。這也許是我們最後的一次集會。
因此我竭我的至誠懇求你們不要走錯路，不要惶惑，不要忘記你們的天職，千萬不要理會那惡俗的力量的引誘，誕妄的巨體的叫喚，擁積的時尚與無意識、無目的的營利的誘惑。
保持那凡事必求美滿的理想，你們一切的工作，一切的行動都應得折中于那惟一的標準。
如此，你們雖則眷愛地上實體的事物，你們的精神還是無傷的，你們的使命是在拿天堂來給人間，拿靈魂來給切的事物。
本文作者︰徐志摩譯
目標
一個人無論他多大年齡，他真正的人生之旅，是從設定目標那一天開始的，以前的日子，只不過是在繞圈子而已。
比塞爾是西撒哈拉沙漠中的一個小村莊，它靠在一塊1.5平方公里的綠洲旁，從這兒走出沙漠一般需要三晝夜的時間，可是在肯萊文1926年發現它之前，這兒的人沒有一個走出過大沙漠。
肯萊文作為英國後家學院的院士，當然不相信這種說法。他用手語向這兒的人問其原因，結果每個人的回答都是一樣︰從這兒無論向哪個方向走，最後都還是要轉到這個地方來。為了證實這種說法的真偽，他做了一次實驗，從比塞爾向北走，結果三天半就走了出來。
比塞爾人為什麼走不出來呢肯萊文非常納悶，最後他只得雇一個比塞爾人，讓他帶路，看看到底如何。他們帶了半個月的水，牽上兩匹駱駝，肯萊文收起指南針等現代化設備，只拄一根木棍跟在後面。
10過去了，他們走了大約800英里的路程，第11天的早晨，一塊綠洲出現在眼前。他們果然又回到了比塞爾。這一次肯萊文終于明白了，比塞爾人之所以走不出沙漠，是因為他們根本不認識北斗星。
在一望無際的沙漠里，一個人如果憑著感覺往前走，他會走出許許多多、大小不一的圓圈，最後的足跡十有**是一把卷尺的形狀。比塞爾村處在浩渺的沙漠中間，方圓上千公里沒有一點參照物，若不認識北斗星又沒有指南針，想走出沙漠，確實是不可能的。
肯萊文在離開比塞爾時，帶了一位叫阿吉特的青年，這個青年人就是上次和他合作的人，他告訴這個漢子，只要白天休息，夜晚朝北面那顆最亮的星走，就能走出沙漠。阿吉特爾照著去做，3天之後果然來到了大漠的邊緣。
現在比塞爾已是西撒哈拉沙漠中一顆明珠，每年有數以萬計的旅游者來到這兒，阿吉特爾作為比塞爾的開拓者，他的銅像被豎在小城中央。銅像的底座上刻著一行字︰新生活是從選定方向開始的。
我不知道這個故事能帶給人們什麼，根據我自己的經驗，我認為，一個人無論他多大年齡，他真正的人生之旅，是從設定目標那一天開始的，以前的日子，只不過是在繞圈子而已。小說站
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本文作者︰燕敏
燈光熄滅
曾經有不少美麗的故事，是發生在燈光熄滅之後。對于心存美妙的人來說，美妙無處不在。
曾經有不少美麗的故事，是發生在燈光熄滅之後。
在上個世紀的歐洲，為了排除干擾，音樂家演奏時總要熄滅演奏場地所有的燈光。
那時，肖邦的名聲還很小，譽滿歐洲的乃是大音樂家李斯特。一天晚上，李斯特在巴黎舉行公演，音樂廳里人山人海，按照慣例，李斯特演奏時燈光全滅了，人們在黑暗中听到了一段又一段極漂亮的鋼琴曲妙曼得就像天堂傳來的。當燈光再度亮起時，人們發現坐在鋼琴邊的不是李斯特，而是一個年輕人他就是肖邦。原來，李斯特趁著熄燈，悄悄把肖邦換上來，他是要通過這種方式，告訴現場所有的觀眾︰听吧肖邦和我一樣棒。
小提琴演奏家帕格尼尼曾有個對手，十分嫉妒他高超的演奏技藝，就想了個歪點子，意欲讓帕格尼尼出丑。一次，在一場舉世關注的演奏會上，燈熄後，帕格尼尼演奏完一曲，人們的掌聲如潮水般涌來，帕格尼尼放下琴，舉起雙手向人們致謝，趁著黑暗，他的琴被人偷偷地換了。開始他一點也不知道，但他拿起琴時，發現琴被換了。帕格尼尼沒有表現出絲毫的慌亂，他從容地說︰“就在剛才，我的琴被人換了，這反而給了我一個機會，我將用我的琴聲證明，美妙的音樂並不在樂器上，而是在演奏者的心里”接著，動人的音樂從那把琴里夢幻般地飄了出來。
是的，對于心存美妙的人來說，美妙無處不在。
本文作者︰張玉庭
作家白樺寫給兒子的信
我也不過是一根葦草，雖然颶風永遠都在試圖折斷我這根脆弱的葦隻，有時甚至把我壓得倒伏在泥土上，最終我還是站起來了，因為我有思想，在我很小、很小的時候，我就有思想了。
親愛的兒子︰
在此之前，我從來都沒有感覺到過衰老，所以也從來沒有考慮過應該給你留下點什麼，給這個世界和自己的後人留點什麼。留點什麼似乎是人到老年必然要想到的一件事。那麼，你要什麼呢
兒子理想主義英雄主義的時代似乎已經過去了，就像海潮退去一樣難以挽回。在這個微妙的時刻，世界，不知不覺地滑入了一個讓人困惑的時代，它的特點是用最通俗、最常見的說法來表示，就是︰“實際”國家很“實際”。因而派生出實際的哲學、實際的美學，甚至實際的禪學。由于人人“實際”，金錢，在人類靈魂的上空如日中天。就像人類曾經在很長的一條歷史長河里，遷就過世世代代的獨裁者，甚至像希特勒那樣的惡魔，現在又遷就起金錢這個萬能的君主了。曾幾何時，唯利是圖被許許多多偉大的思想家批駁得體無完膚。由此，人類積累了遠比金山輝煌得多的智慧的結晶。如今，在許多領域里，人類幾千年智慧的結晶，重又在一枚銅錢的光亮下暗淡無光。當代英雄是什麼人無庸諱言，是那些以權力、以暴力、以蒙騙、以現代科技手段攫取金錢的人。聖者、哲人即使再生復活，夫復何言
兒子你的同時代人都出生于清貧的年代，尤其是你。由于1958年的全民大躍進，得到的是始料未及而又無法接受的結果。正如物質不能填充精神的極端匱乏一樣，精神也無法填充物質的極端匱乏。中國成千上萬的人在挨餓。當初和你同時出生的孩子，今天都在“實際”中變得面貌全非了。唯有你，依然故我，保持著出生時的淡泊天然。在精神和物質兩方面，除了你的流體力學和古典音樂，你似乎什麼都不要。栗子小說 m.lizi.tw對你的祖國和民族，你好像也沒有任何負擔。你爸爸那一代的知識分子，很重視所謂歷史使命，所謂社會責任。而書生又往往如兒童一般天真爛漫。“百無一用是書生”的的確確是一句實情話歷史上，多事之秋多才情，南宋、南明許許多多有才情、有膽識的人，只有極少數人如願以償，拋一顆怒發沖冠的頭顱，灑一腔驚世駭俗的碧血，成仁取義，名列青史。兒子你們這一代要輕松得多，蕭灑得多不不這樣說可能很不公正，刨艮不全面。前車屢屢傾覆，豈能怪罪後來者望之卻步呢因為你和這個歷史悠久的民族文化有著先天的血緣聯系，使你總也無法習慣域外的風景，你在大洋彼岸已經生活了十年，我看得出，你就像水中的一滴油珠，永遠沒法和那里的一切相融。你曾經多次表示過你內心的隱秘的願望，寧肯放棄美國最完善、最先進的實驗室和超級電腦，回到上海，在你那間九平方米的小屋里，自得其樂地寫抽象派的詩歌。作為一個歷經坎坷的過來人，我卻站在你媽媽一邊給予了斷然的否決。很抱歉我們在對待你的問題上陷入了陳舊而庸俗的傳統觀念，首先為你考慮的是安全和飯碗。我們當然知道，你在當時是很不以為然的，但是你囿于傳統的孝順，痛苦地服從了我們的決定。說實話，現在，我們真的也有些後悔了。在九平方米的小屋里寫抽象派的詩歌不也是一種活法嘛甚至是一種很瀟灑的活法，而且你和我、和你媽媽至少可以朝夕相處。
近年來，我和你與通常的父子關系恰恰是顛倒著的，不是父親經常為兒子的處境憂心忡忡，而是兒子經常為父親的處境憂心忡忡。你每一次從美國來電話，母親接了還不算，你一定要和我通話，哪怕只是听見我的一句話，然後你才稍稍放心地掛斷電話。
我曾經在一部影片開頭的第一個鏡頭里，描寫過這樣一個悲壯的圖畫︰在一輪紅彤彤的太陽里，一根很脆弱的葦草在颶風中頑強地擺動著十年後，我在帕斯卡爾思想錄里，讀到一句我想通過那個畫面要說的話︰
“人只不過是一根葦草，是自然界最脆弱的東西；但他是一根能思想的葦草。我們全部的尊嚴就在于思想，人囊括了宇宙。”兒子我也不過是一根葦草，雖然颶風永遠都在試圖折斷我這根脆弱的葦隻，有時甚至把我壓得倒伏在泥土上，最終我還是站起來了，因為我有思想，在我很小、很小的時候，我就有思想了。
江河的源頭是一滴清露，大樹的根本是一粒種子。
我想，當你爸爸與世長辭之後，給你留下的遺產，就是這些信札了。我將在這些信札里，為你講述我童年的故事。我的童年和你的童年相隔了三十年，不知道為什麼，我總覺得它們之間有著某種聯系，甚至在質的意義上，于極大的差異中又有諸多相同之處。
本文作者︰白樺
小狗“愛愛”
出了屋門，又看見了那只狗，它正頹然地趴在地上，我望著那條鎖鏈，鎖鏈上寫著悲衰
我的時尚寵物女子網站︰gpoodle雖說是個人網站，可也有四十多萬人次瀏覽。圍繞著寵物的話題，每天要回十余封信。大部分是想領養寵物犬的，真正想把自己的愛犬轉讓給別人的，不是很多，曾經發生的一件事情，使我難以忘懷。
那天我也像平時一樣，起床後的第一件事，是上網接收電子郵件。在收到的一堆信件中，我發現了jk小姐的信。內容大致是︰她現在從北京到了美國，需要好長一段時間才回來，最讓她放心不下的是︰她曾經養過一只北京犬京巴，現在寄養在一個農村的朋友家里，听說它的處境不怎麼好，那位朋友也不肯給狗上戶口，所以她想給狗找一個負責任的新主人。我一看，她朋友的家並不遠，于是下班後，匆忙前往。
院門開著，我被眼前的景象驚呆了︰院里的大樹下，粗粗的鐵鏈鎖著一只北京犬。
北京犬是我國的特產。1860年英法聯軍攻佔北京時，由英國和法國士兵在春陽宮殿的廢墟中發現，並帶到歐洲，後來在世界各地廣泛繁殖。
這只狗沒有什麼特別的，毛已經從白色變成了灰色，鼻短而明顯，嘴唇的皺紋上，是一雙流露出敵視凶光的大眼楮。
它的頸上有那麼一根粗鐵鏈，鐵鏈的另一端釘進樹上的一個鐵環。它躥著、跳著，但是活動範圍超不過兩米。
我壯著膽子，向院里走去。它突然警惕地在空氣中嗅著什麼，喉嚨深處發出一陣威脅性的低吼。我為了討好它，把在路上買的炸雞扔到它的面前，它懷疑地嗅了嗅，舔了舔，圍著面前這塊東西繞了兩圈，最後把它叼進了嘴里。
“餓壞了吧”我低聲下氣。
“汪”它窮凶極惡，一塊炸雞三口兩口吃進了肚里。我將整包的炸雞扔給了它。情急之下，我扔偏了。我試探著想用腳踢給它，可是它本能地向我撲來，我後退，它再次撲來，不過這一次，不是撲向我，而是撲向那包炸雞腿，它將鐵鏈子拉得啪啪響，可是那根鐵鏈又無情地將它拽了回去，它掙扎，它用前爪去撓地，地面留下了幾道深溝
屋門開了，走出來一位小伙子，說話文質彬彬，非常熱情地把我讓到了屋里。沒等我說明來意，他就好像全听明白了︰“給多少錢”
“什麼”
“這麼長時間我不能白養，五百怎麼樣”
“我不是來買狗，而是為它找個負責的新主人，如果你同意，你們可以見見面。”
“我不管你把狗給誰，只是我不能白養。”他堅持著。
我看今天是白跑了，我起身離開。
出了屋門，又看見了那只狗，它正頹然地趴在地上，我望著那條鎖鏈，鎖鏈上寫著悲衰
我猛地轉過身，高聲說道︰“500就500，我今天一定要把它帶走。”
“就是嘛，我早就從網上看出你是個非常有愛心的人。”
“你也上過網”我本想問一句，可話到嘴邊又咽了回去。我把錢重重地放在他的手心里，拉起狗，像逃離苦海一樣地奔出門外。
“棄棄”我呼喚著給狗起的新名字，帶它去找新主人
幾天後，我收到了一封特別的電子郵件，是那個文質彬彬的小伙子寫來的︰“京紅對不起其實我就是京巴狗的真正主人。最近因為農村管得嚴，經常有人來查狗的戶口，我想把狗賣掉，又怕找不到好心人。在網上發現你特別有愛心後，才想出這種辦法今天寫信的目的是想告訴你，沒有jk小姐，沒有人出國，也不用擔心將來會有人把狗要回去，希望愛愛能夠過得好”
“愛愛棄棄”我呼喚著那只北京犬的兩個名字。
本文作者︰郭京紅
我眼中的莫里
有時你不能只相信你所見的東西，你還必須相信你所感覺到的。如果你希望別人相信你，你就必須先相信別人。你相信他即使你閉上眼楮在黑暗中，即使你毫無顧忌地向後倒去。”
我第一次上莫里的課，是在一九七六年的春天。那天，我走進他的辦公室，看到沿牆而立的書架上堆放著許多關于社會學、哲學、宗教以及心理學方面的書籍。
這是個小班，課堂上只有十來個學生，他們大多數人衣著新潮，穿著牛仔褲、花格子襯衫和大地鞋。我正在想也許我不該選這門課，英里開始點名了︰
“米切爾”
我舉起了手。
“喜歡稱你米奇，還是米切爾”他微笑著。
他的問題引起我再次注視這位滿頭白發的老人，因為從來沒有一位老師這樣問過。
“朋友們都叫我米奇。”我說。
“那就叫你米奇，我希望有一天你也會把我當成你的朋友。”
莫里的年齡和我相差很多，我是提前一年高中畢業，而莫里則比大部分的教師年長。他對學生很和藹。我上完他的第一課，又選了他的另一門課。他並不太看重分數。我稱他為“教練”，就像在高中時我稱呼田徑教練一樣。他對這個綽號很喜歡︰
“太好了我可以當你的教練，你也能成為我的上場隊員。我是說，那些生活中非常美好而我卻老得無法享受的東西，你都可以替換我上場。”
幽默的老人
莫里給我們上課的情景是令人永遠難忘的。
他走進教室，坐下來，一言不發，望著我們。我們同樣望著他。莫里聳聳肩，笑聲漸漸止息了。教室里鴉雀無聲。
有人開始煩躁起來，他怎麼回事有人在不停地看表，有人呼哧呼哧喘著粗氣，也有人看著窗外，漫不經心。足足過了十五分鐘，莫里說話了︰
“這里發生了什麼”
于是如同莫里所設想的，大家開始討論起來。討論沉寂對人與人關系的影響。沉寂為什麼會使人產生焦慮而生活中的各種各樣的聲音又對人有哪些有益之處
我卻沒有感到沉寂有什麼不好，雖然我也喜歡熱鬧，但我也可以在教室里坐上幾個小時，如果需要。所以我幾乎沒有參加討論。下課時，莫里對我說︰“你今天沒說話。”
我真的無話可說，我不知道說什麼好。
“我知道你是有許多想法的，你使我想起了另一個人，他年輕時也喜歡把自己的想法都深藏不露。”
“他是誰”
“我”
另一件事發生在一九七八年，當時跳迪斯科和看洛奇系列電影是風靡校園的文化時尚。莫里開設了一門特別的社會問題研究課，學生都是小組成員。
有一天，莫里讓我們做了一次實驗︰我們站成前後兩排，前排的人背對著後排的人。他讓前排的人向後倒去，而後排的人把倒下的人扶著。實際情況是，許多人都只是稍稍向後倒一下就收住了身子。
然而還是有例外︰一個瘦小文靜穿一件白色寬大的運動衫的女同學閉上眼楮雙手合在胸前，直挺挺地向後倒了下去。大家都以為她必定會重重地摔在地上，但在緊急關頭，她的搭檔眼疾手快，一把抓住了她的衣服，趕緊把她扶了起來。
莫里笑了，他對女孩說︰
“區別就在于你閉上了眼楮。有時你不能只相信你所見的東西，你還必須相信你所感覺到的。如果你希望別人相信你，你就必須先相信別人。你相信他即使你閉上眼楮在黑暗中，即使你毫無顧忌地向後倒去。”
一九七九年，大學體育館里有一場籃球賽，我們隊打得很棒，學生們在看台上不斷地大聲叫喊︰“我們第一我們第一”莫里當時也坐在看台上，他在喊聲中突然站起來大吼道︰“第二又怎麼樣”
學生望著他，停止了叫喊。他很得意地看了看大家，笑了笑，坐了下來。
頑強的老人
于是接著幾個星期的星期二我都去看他，而且我產生了一種很特別的**，渴望去看他，雖然我乘著飛機飛行七百英里去看望的是一個奄奄一息的老人，但只要和莫里在一起的時候，我的心情就會格外舒暢。和莫里的談話是一種享受。
他的病情日益嚴重，我知道他很痛苦。在抱著他的軀體時，我似乎感覺到了
...
他的生命的確在日益枯竭，我開始意識到，時間對于他確實不多了。栗子網
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我必須要做些什麼，我想記住我們之間的談話。
“我想錄下你的聲音，不過，如果你感到這東西使你不舒服”我怕觸及到死亡這一敏感的話題，我正要拿回錄音機。
他搖了搖手，從容地摘下眼鏡，平靜地說︰“把它放下。”他的語氣顯得很柔和，“我想讓你，讓更多的人知道人的生活，趁我還能說的時候把這一切都說出來。”他的聲音更細弱了，“我相信有更多的人願意听我的故事，你說呢”
我點點頭，望著這位可敬的老人，我說不出話來。
我們靜靜地坐了好一會兒，他說︰“米奇，我們可以開始了。”
這時，我才真正意識到，莫里對待人生的態度是與眾不同的，他有他的勇氣，他有他的幽默，他有他的耐心和坦然，他的心態是比別人更為健康的非常理性的心態。
“向我提問題吧。”
于是我列出了一份目錄，這些題目包括︰
死亡、恐懼、衰老、**、婚姻、家庭、社會、原諒、有意義的人生我們之間的問答在每個星期二進行，我得到了很多寶貴的收獲。
永遠的老人
“臨死前先原諒自己，再原諒別人。”
這是“夜線”第三次專訪後莫里說的話。
那天，我不停地幫他按摩，而他在和我交談。
“我曾有一個朋友諾曼，我們很好，三十年前他為我雕刻了一座銅像。後來因為我妻子動手術，他們沒有和我們聯系，我們就中斷了關系。諾曼一直想與我和解，我卻始終沒有接受，我沒原諒他，現在我好後悔，非常後悔。”
他激動得哭了起來，沒有聲音，只是抽泣。
第十三個星期二，是他給我上的最後的一課。
氧氣管已插入了他的鼻子。
他想看看後窗台上的木槿，我拿到了他的面前。
“死是很自然的。有生就有死。只要我們彼此相愛，並且將這種愛珍藏在心上，即使死了也不會消亡。因為你的愛還在，你就會永遠活在你所愛過的人們的心里。”他說得很慢，聲音也變得混濁起來，他需要休息了。
我把木槿搬回原處，然後去關錄音機，機子里錄下了這樣一句話，這也是莫里的最後一句話︰
“死亡終結了你的生命，但沒有終結你感情的聯系。”
第十四個星期二，他已經說不出話了。
“愛你”他囁嚅著。
我真想說，我也愛你，教練
他的眼楮眯了起來，流著淚，臉像嬰兒一樣扭曲著。我撫摸著他的松松的皮膚和頭發。等了一會兒，他呼吸稍稍平穩後，我輕輕對他說，你累了，我下周再來。他只是哼了一聲，很像是笑的聲音，但听起來是那麼令人悲傷。
莫里死于一九九五年十一月四日。而我參加的葬禮的日子也是一個星期二。
他終于離我們而去了。
我和他最後的接觸就是每星期二到他的家中去听他上課，課堂上不需要任何課本，課的內容是討論生活，討論人生的意義，他是用他的親身經歷來教課的。
這門課現在還在繼續。
本文作者︰米切爾
輕狂是一柄自戕的劍
回首我第一次上路的日子，那重重摔倒的傷口仍讓我隱隱作痛，好在，我把生活給我的教訓鋪在了前進的路上。
大學畢業後，我在家鄉的機關悶坐了3個月便遞上了一封辭呈。那天清晨，在老父親迷惑而怨怒的目光下，我踏上了南下的列車。行囊里只有幾件簡單的衣物，我仍覺得充實沉甸，因為里面塞著我勃勃的雄心和斑斕的夢想。栗子網
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東莞一家台資中型手套廠爽快地聘任了我。
上班第三天，突然有通知說老板要召開全體管理人員大會。我匆忙走進會議室時，一個中年男人嚴厲地喝住了我︰“你的筆記本呢”見我一臉茫然，他臉色舒緩了點說︰“你是新來的吧，快回去拿。”
開會的時候，剛才指責我的人坐上了主席台。天啊，他就是平時不常在公司露臉的台灣老板忽然他又指了指我︰“你，做一下會議記錄。”
會議結束，我向他提交了一份表格，上面詳細列出了他講話的要點。
他認真看完後說︰“立刻復印傳到各部門。”他臉上掠過不易察覺的微微一笑。
我的頂頭上司、生產處李經理拍拍我的肩，欣喜地對我說︰“小伙子，你居然順利過關了這可是史無前例啊，以前誰做會議記錄老板都要修改，弄不好還要被大罵一頓呢。”
想不到這次會議記錄真讓我交了好運。這家公司等級特別森嚴，什麼級別的人參加什麼級別的會都有嚴格規定，我卻成了例外，以末等芝麻的小課長身份竟經常被老板點名參加主任級甚至經理級的會議。別人一臉愕然的時候，老板輕描淡寫地說︰“讓阿理來做會議記錄，也讓他來學點東西。”
而隨著一次次參與重要會議，一兩個月下來我便對公司大體運作了然于胸。我的會議紀要照例極少被改動。我還不時在會上提幾點大膽建議，老板常听著听著便點頭微笑。
4個月後的一天，老板突然宣布晉升我為生產處主管，這是連升三級的破格提升。年少氣盛的我當時笑得十分燦爛，以致完全忽略了周遭一雙雙妒忌的目光，還有李經理那怪怪的神情。
後來有人告訴我，李經理曾向老板提出反對破格提升我的意見，說我無論經驗或技術都不足以勝
任。我听後當即“哼”了一聲，說︰“我會讓某些人知道老板的決定絕對沒錯”
我決心把新官上任的“三把火”點亮半邊天。連續加班了一星期，我重新做了一個從接訂單、買原料、排期生產、訂車出貨的流程。那天深夜，當我終于做完這更符合管理學原理的流程時，我興奮得幾乎失眠。
但剛開始執行就出現了問題。這天一上班，李經理拿了幾個有問題的手套摔在我面前︰“這就是你的新改革出的好玩意兒”
我立刻跑到車間追查原因，原來一個縫紉組組長帶頭違反了新規程。我耐心地指了出來，她卻嘟噥著說︰“什麼新改革，我那樣做的時候你還沒來呢”
怒從心頭起，我一拍桌子指著她聲色俱厲地大罵︰“在我面前倚老賣老我告訴你我最討厭這樣的人”她辯解一兩句後淚水一下子決堤了。
下午，我被叫到了李經理的面前。他盯著我看了一會，然後問︰“我就那麼說你一句，你就找人出氣，把一個老員工罵哭了”我知道有人添油加醋地告狀了。我理直氣壯地把經過說了一遍，最後還頂了一句︰“我這樣做還不是為了公司利益況且我是你的中層干部，你是相信我還是相信他們”
他沒問了，沉默地盯著我看了數秒便無力地揮揮手讓我走了。我有點得意地踱了回去，那時我還不知道雖贏得了這場爭論，我卻失去了很多。
楊經理因管理得有聲有色，效益顯著，老板越來越看重他。給了他一個**的辦公室，而地位比他高的李經理還在與幾個人集體辦公。每當我與楊經理談笑風生時，李經理的眼光便如芒刺一樣在背後盯著我。這時我竟有一種說不出的快意，便更加我行我素。
但以後我開展工作，明顯覺得李經理在處處制約我。栗子小說 m.lizi.tw有時我請教他一些技術問題，他總以嘲笑的口吻說︰“你去問楊經理啦”
那年年終，工廠決定12月28日以後停工盤點。28日一大早，裁剪組的人來向我投訴說縫紉組提前不接貨了。我過去一看，縫紉組副主管說其生產線已盤點完畢，不干了。我不由火冒三丈︰“你要麼收貨繼續生產，要麼你收拾行李走人”他一扭頭竟不睬不理地走開了。
我帶著快氣炸的肺找李經理要求炒掉這目無公司紀律的副主管。李經理卻慢條斯理地說︰“沒那麼嚴重吧，大過年怎麼可以炒人呢”走出辦公室，我知道這次言出而無法執行，我的威信算完了。
果然，新年之後我命令下屬做什麼，他們再也不像以前那麼听使喚了。他們的消極怠工使我的職責範圍內出現了越來越大的失誤，老板對我的臉色也不再那麼好看了。
這年4月，李經理被調往江甦新廠任經理。我長舒一口氣，心想終于落得個清靜了哪知他走後兩天，老板找我半開玩笑半認真地說︰“你怎麼搞的，上司離任述職時還歷數你的罪狀”我的心一下黯淡了許多。
在楊經理升任總經理，成了我的新上司。他也實在器重我，讓我參與管理全廠的許多事務。我們常一起加班到凌晨二三點，然後一起吃夜宵侃大山。我渾身又像灌注了用不完的勁。
在他的支持下，我更全力地推行新生產改革。然而，由于這要求工人有更高的生產效率，更因為長期以來與下屬的齟齬，改革計劃仍是阻力重重。楊總支持我開了幾次“殺戒”炒了幾個人的魷魚。員工表面倒是依順了些，背後卻漸傳出我是“小人得志”、“暴君”的叫罵聲。
6月份老板要從台灣回來年中檢查。5月份起整整一個月，楊總又讓我與他天天加班到凌晨，準備那數十頁的報表。
開匯報那天，楊總讓我向管理層通報公司情況。也許是連日的疲勞，我竟接連說錯了兩組數據。老板粗暴地打斷我，指著我的鼻子高聲罵道︰“你長的是什麼腦子怎麼做事越來越差”而這時，許多同事眼中分明浮出了幸災樂禍的笑意。
我沖到洗手間，委屈的淚水滂沱而下︰我為誰辛苦為誰忙到頭來只落得一場臭罵
第二天上班的時候，我向楊總遞交了辭職信。他極力挽留我，並推心置腹地和我談了許久。
然而信心已碎的我哪里還听得進我背起行囊開始浪跡天涯
我獨自流浪了一年多。
終于有一天，東海之濱噴薄而出的驕陽重新燃起了我的信心和勇氣。
我又回到了南方，這次我選擇了深圳。我隱去自己的大學生身份，在一家知名的民營企業中謀得一個生產工的職位。以後便一步一個腳印踏踏實實地走了3年，今天我終于穩健地坐上了銷售部總經理的位置。
回首我第一次上路的日子，那重重摔倒的傷口仍讓我隱隱作痛︰假如我能正確地認識自己和別人，謙虛謹慎，不那麼張狂；假如我能對培養過我的李經理在人格上多多尊重一些，在工作上多支持些；假如我在處理與同事乃至上級的關系上，不親一個、疏一個；假如我能方圓相濟地處理下屬中出現的問題，不那麼專橫跋扈；假如我能把目光放長遠些不與老板賭一時之氣也許就不會有後來許多的受挫。
好在，我把生活給我的教訓鋪在了前進的路上。
本文作者︰黃知子
香港老板讓我懂得怎樣打工
“每天都有人在扔出香蕉皮讓別人去踩，也總會有一些企業會踩著別人扔出的香蕉皮。我不能去踩別人扔出的香蕉皮，我們不能重復別人的錯誤”
你為什麼不會
老板姓成，大家按香港企業的稱謂習慣稱呼他成先生。成先生有過很長一段留學日本的經歷，所以，在工作中總是有條不紊，工作作風嚴謹。盡管我從沒計算過自己的工作量，然而我總感覺，如果按照成先生的要求，那麼在鐵定的8小時工作時間，我必須像一匹馬般始終保持著“奔跑”的速度，才能完成自己的工作。而且當天的工作必須當天完成，且必須將自己當天的工作實績通報給部門主管。
剛進公司時我以為自己掌握的知識已足可應付工作。然而我發覺，面對成先生不斷布置的工作，如果不學習，我也會被淘汰。認識到這點，緣于一件小事︰某天快下班時，成先生從香港打來電話，吩附我將本部門的信息迅速匯總整理成文檔並通過eil傳送給他。當我用最快的速度將相關信息輸入電腦後，傻眼了，我還沒有發過eil。這種小事換在其他公司，找個懂電腦的同事幫助一下就0k了。在這里我卻不好請人幫，所有的同事都在忙碌，幫助我就意味著他們在下班後得繼續留下來干自己的工作。于是我只好找出自備的書籍，像盲人走路般摸一步，走一步。當我總算利用自己的小聰明發送完最後一篇文檔，才發現食堂阿姨送來的面早已成了爛糊面。而自己在涼風習習的空調辦公室里也已汗流浹背。後來在工作例會上，部門主管為了夸我工作認真，將我“臨時抱佛腳”的事講了出來，我原以為成先生會給我幾句夸獎，沒想到成先生轉身問我︰“別人會的你為什麼不會”
互相幫助惹風波
我的同事來自全國各地，大家很友好。然而，有一次同事間的互相幫助卻惹起風波，留給我長久的思索。
美麗的同事呂小姐人緣很好，任職于公司計算機統計部。一次因為復印機出了點小問題，忙了一小時也沒有解決，同事小張見狀主動放下手中的工作幫助呂小姐解決了問題。冷眼旁觀的成先生將兩人叫進辦公室，一小時後呂小姐哭哭啼啼地走了出來，小張低著頭一聲不吭坐回辦公桌前。後來我了解到成先生問話的內容。
成先生問呂小姐︰“為什麼你不能獨自處理自己工作中的問題”
成先生問小張︰“為什麼你要放下自己的工作去做不是你工作範圍的事”
某天，在工作前30分鐘的例會上成先生提出了自己批評的理由︰“工作中的協調是必須的。我不希望我的手下毫無人情味。但是因為自己的工作能力出了問題而需要別人的幫助，那就是在浪費另一位同事的時間，也就是在浪費我的錢如果一位同事不斷有時間去幫助別人，那就提醒我要增加這位同事的工作，同時對他完成工作的效率和質量要進行一次評估”
後來我發現呂小姐在廢寢忘食地“啃”復印機維修指南，而小張的工作更忙了，但薪水標準卻依然如故。
不能去踩香蕉皮
在某次會議上，公司一個部門需要與外界聯絡，有關人員提出工作煙的報銷問題。成先生一口否決。有關人員提出“煙能通路”，老板卻說︰“為什麼內地需要靠敬煙才能聯絡工作香港也有抽煙的，但絕不會在聯絡工作中給別人敬煙，相反在跨人其他公司時會主動消除自己身上的煙味，就是為了能以一個健康的形象去與客戶交流”工作煙的提議最終被否決，但同仁們依舊為完成自己的任務自掏腰包去買煙。
成先生對我們要求雖然嚴格，可是為了聯絡感情，提高工作積極性，我們也經常也會得到港方老板的私人邀請，或在賓館，或在某家特色菜館，或到食堂增加幾個菜小聚一番。每次吃飯我們又能見到成先生平易近人的一面，也常听到他關于企業經營的一些妙語。
有一次成先生問我們︰“香港每天有很多企業破產，你們能告訴我這是為什麼嗎”大家面面相覷，不知如何回答。成先生對我們說︰“這是因為每天都有人在扔出香蕉皮讓別人去踩，也總會有一些企業會踩著別人扔出的香蕉皮。我不能去踩別人扔出的香蕉皮，我們不能重復別人的錯誤”
我曾在國有企業“混”過日子，也在個體企業中得過且過。但為香港老板打工卻留給我這麼多思索，讓我覺得似乎還有很多東西在延伸。
本文作者︰尹學兵
被踢出來的鋼琴家
對我來說做鋼琴家不單是生存而已，要成功這就要求必須有堅韌不拔的求生**和內心深處的動力。
在我小時候，大家從來沒有說過我是個天才兒童，特別有意思，從來沒有人看好過孔祥東有一天能成為鋼琴家，“鋼琴家孔祥東”這六個字能放在一起沒有人。但是，這個夢想始終伴隨著我的奮斗。我是每天在做夢，真的，我可以說在中學里，吃飯的時候，都要想一想，哪一天我參加國際比賽，走上舞台的感覺，我每天都有這種幻想。我記得在初一的時候，走在南京路上，落人人海當中，我望望身邊的人群，心想哪一天我能脫穎而出，能成為一個自己特別想成為的人。我在那個階段是一個特別沒有自信的人，我想也許是我家庭的關系，我父母離異，從小就有一種特別的心理負擔，但我媽媽對我來說是一種強大的支持，在父親方面從來沒有得到過強大有力的支持。一直到我14歲，才踫到範大雷老師，那就感覺是在人生的道路上，出現了一絲曙光。
我是從5歲開始練琴，但這一段練是屬于相當被動的，是完全被動的狀態，我從來沒有被學院重視過，班里8個鋼琴學生我排第六個。我對自己從來沒有信心，平時練的百分之百，上台就打六五折扣。小時候我是個頑皮的孩子，練琴時也做過把戲，鬧鐘撥快十分鐘，半小時里去五六次小便的事常有。
我永遠不會忘記，母親做的紙板琴鍵，我在紙板琴鍵上練鋼琴，家里有鋼琴不能用，因為如果鄰居听到的話，就要告訴居委會、派出所。大冬天家里什麼暖氣也沒有，上海特別冷，家里是潮濕的，冬天把紙板鋪在地板上，然後穿得很多很厚，戴著媽媽做的手套，把前面剪掉，肚里裝著盛著熱水的大瓶子練琴，而夏天卻很熱，沒有風扇。那時我練琴的指法不對，媽媽就用針扎。後來媽媽談到這件事，心疼地說︰如果早知道你會有今天的成績，當年不該對你太狠了。我卻說，如果不是我小時候你對我狠，也許就沒有今天的成績了。
我是範大雷老師的影子，在某種程度上，他與我的母親一樣，有過同樣的期待，他的父親曾是上海音樂學院的鋼琴系主任，叫範濟生，他本人是家中的長子，琴彈得非常的不錯，但是很怯場，沒有一種強勝的心理素質，沒有自信，所以後來做我的老師時，他就指出我在心理素質方面的不足，我這方面虛弱，也就是他看出來了。我有今天的成功，是我的心理素質的轉變調整，有這個作為主導，使我的演奏，我的機能的發揮得到非常大的轉變。所以有人問我，孔祥東成為音樂家的基本要求是什麼我說最重要的要有堅強的神經系統，良好的心態，很多人並不明白我說的話，這兩點真是不可忘記的。
第一次參加比賽時我還很年輕，當時才17歲，參加的人都是大哥大姐，年齡在1632歲之間。對我來說，不光是使命感，我完全了解，這是我一生轉折點的開始，而且我很清楚這機會把握在我手里，那時候發瘋練習，一天練12到14小時，而且，老師也經常半夜里提起來抽查，你也許想象不到，我們當時練的琴都是破的琴，琴鍵都得扳起來，當時我們練琴都是在想象鋼琴的聲音，而不是在聆听自己發出的聲音。我第一次在莫斯科的大廳
...
里試琴的時候，發現自己的琴聲是那麼的好听，在這之前我沒有听過真正的鋼琴聲。台灣小說網
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比賽前，我很緊張，頭天晚上還吃了兩片安定片，別人說吃了會睡著，而我卻更加興奮。
那天我覺得那個舞台特別的巨大，茫茫無邊，要走到台的中間，像要走許多路。在開賽前，一個甦聯老太太叫到“中國”，我就是不肯上，在後台磨蹭。有人喊︰怎麼還不上去下面坐得滿滿的，觀眾與21個評委都在等待著。我當時就想溜出去，老師就急了，“你真是沒用，怎麼能功虧一簣。”就在後面踢了我一腳。我說︰“感覺挺好，再來一腳。”老師就又踢了我一腳。就這麼把我踢出來了。
這個事業永遠沒有溫床，永遠帶來的是不安。但我有這個能力，有這個堅強的神經系統，所以才選擇了這個職業，一個音樂學院能培養出十幾個鋼琴家，但並非都能在這個世界上立足、成功。這個金字塔不是一般的組合，是非常殘酷的，現實的。對我來說做鋼琴家不單是生存而已，要成功這就要求必須有堅韌不拔的求生**和內心深處的動力。其實很多次參加大賽我都有過失敗，但我喜歡這種壓力。人不一定都是往上走的，有起有落都是成功，都是人生經驗，比如我們有時成功不一定是好事，有時失敗比成功更重要。
本文作者︰孔祥東自述
今天，你叩問良心了嗎
一個人，如果能每天抽出一點時間叩問良心，那他不論做什麼，都至少不會偏離人生的航向，他的生命才會在一種健康的心態中贏得坦然與真誠的回報。
在畢業15周年的時候，我們的中學同學搞了一次聚會。席間，兩個男同學談得非常盡興。他們一個在走仕途，一個下海經商，都算業績不俗。這時，那個做買賣的同學感慨地說︰“無商不奸這句話我原來不全信的，直到自己進了這個圈子才明白了其中的道理。生意場上不相信眼淚，你不奸，不但未必有人說你好，還會吃很大的虧。”另一個吃機關飯的同學談起自己的處境時，半是怨恨半是憤懣地說︰“在我們那里，不會逢迎的人是吃不開的，這與其說是經驗之談，不如說是教訓之談。頭幾年，我自視清高，撞得頭破血流，後來學乖了。其實，剛開始轉變時我也不情願，現在想通了，與那些數不清的實惠比起來，尊嚴又值幾個錢”
這個話題，引起了許多人的共鳴，大伙你一言我一語地講著自己的經歷、自己的見解，都說面對這個變化太快的世界，我們是否還需要美德是否還需要尊嚴和良心
這時，我們班的老班長、現在是一家大醫院兒科大夫的女同學湊過來說︰“怎麼做、做什麼其實都無所謂，都是你的選擇、你的自由，關鍵是做這些事的時候，你叩問良心了嗎”
一句話，問得現場一陣安靜。
沉寂了一會兒，這位女同學講了一段她自己的經歷。
因為她所在的醫院是這座城市里最權威的醫院，所以每天患者如鯽，數不清的醫藥代表也將這里列為首攻對象。在高額回扣的許諾下，確實有的大夫違心地開了不少大處方。一位同事就曾向她悄悄地表露過不安，但是那種不安很快就在利欲的燻染下消散了，但是她不。她說︰“倒不是我多高尚，而是看看那些孩子痛楚的眼神和父母拮據的生活，實在下不了筆。我可以缺錢，但絕不能缺失良心的安寧。”
她分管的病區里有一個農村來的11歲的小女孩，病得很重，家里很窮，她的父母輪流從鄉下到醫院陪護孩子，夜里就睡在樓道。女孩的父親很純樸，也很勤快，天天幫著衛生員在樓道里打掃擦洗。有一天，女孩的父親攔住她，說︰“大夫，我們知道現在時興送禮，可我們實在是沒錢，孩子挺喜歡您的，就繡了個小藥枕，給您留個紀念，您可別怪我們不懂事呀。小說站
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她看著這個稀罕的禮物，原來那是一個紅色的繡著兩只鴛鴦的藥枕，大紅的布，金黃的線，兩只鴛鴦交頸弄波，真是讓人喜歡得不行。她說︰“這禮物，我要好好收著它。”
在她的精心調治下，女孩的病一天天好起來，治病的費用也被她降到了可能限度的最低點。將要出院的時候，女孩的爸爸突然跪在她面前，說︰“您的恩情，我們一家子一輩子都忘不了。我們農村人不會說話，就叫您一聲菩薩吧。”
從那以後，一聲常常響在耳邊的“菩薩”、一只一針一線總關情的藥枕，像兩只眼楮，時刻盯著她的良知。她說︰“一個人一種活法，我可能影響不了別人，但我能管住自己。”
朋友們，听了這樣的故事，你或許覺得干事情要是僅僅對得起良心，未免太低了。其實不然。一個人，如果能每天抽出一點時間叩問良心，那他不論做什麼，都至少不會偏離人生的航向，他的生命才會在一種健康的心態中贏得坦然與真誠的回報，我們的生活也才會具有更多的亮色照亮你，也照亮我
本文作者︰馬宇彤
只要我們挺起胸
有的人把“駝背”作為進取的，挺起胸走向花紅柳綠的遠方，最後他們徹底走出了“駝背”，變成了愛情、人格、事業上的巨人。
德國著名音樂家門德爾松被稱為“交響曲之父”，他的許多作品至今還被音樂界奉為經典。然而，他的長相卻在及格線以下︰骨骼發育不好，個子很矮，更要命的是他的背後有，大塊凸起他是個駝背。
身材的缺陷無疑影響了他的婚姻，很長一段時間這位天才音樂家都是孤身一人。也真是天賜良緣，一次門德爾松去漢堡一個朋友家小住，朋友的女兒弗美姬是個天使般純潔、美麗的姑娘。門德爾松深深地愛上了她，但又自慚形穢，遲遲不敢開口。
過了一些日子，他勇敢地敲開了弗美姬的房門，開口問道︰“你真的相信人們的婚姻是上帝決定的嗎”“是的，我相信。”姑娘羞答答地回答。門德爾松又說了這樣一段話︰“對，我也相信，每個男孩子出生時，上帝就告訴他，哪個女孩子將來會同他結婚。我出生時，上帝為我指出了那個女孩子，並說你的妻子將是個駝背。我大聲喊道︰上帝，一個女孩子駝背對她太殘酷了，讓我來替她做駝背，讓她是個美麗的姑娘吧”弗美姬驚異地抬起頭，她久久地望著門德爾松那雙明亮、智慧、深情的眼楮，向他伸出了自己的縴縴素手。後來，她成了門德爾松的妻子，輔佐門德爾松成就了一番輝煌的事業。
人的一生難免會遇到各種生理和精神的“駝背”︰長相丑陋、身體殘疾、下崗、失戀、奮斗半生依然默默無聞有的人屈服于這種“駝背”，只知向環境和自我的局限低頭，結果他們到死還是“駝背”；有的人像門德爾松一樣，把“駝背”作為進取的，挺起胸走向花紅柳綠的遠方，最後他們徹底走出了“駝背”，變成了愛情、人格、事業上的巨人。
本文作者︰游宇明
五顧“微軟”
人，往往會在自己的條件難以企及某一目標時就輕易放棄，卻忽略了一點︰哪怕在過程中遭遇失敗，但有時也會有意料不到的收獲，甚至因此可能改變自己的一生。
曾經有個年輕人，在偶然路過微軟上海分公司的門口時突發奇想，決定進去應聘，金發碧眼的洋總經理一時愣沒反應過來，因為公司並沒有刊登過招聘廣告。見總經理疑惑不解，年輕人使用並不流利的英語解釋說，自己是踫巧路過這里，所以就貿然前來應聘。栗子網
www.lizi.tw總經理終于明白了，並頗感新鮮，心想莫非對方真是個人才y便笑著說那今天就破例一次，現在就開始面試吧
然而面試的結果卻出乎總經理的意料，對總經理來說，這是他在微軟任職以來經歷過的最糟糕的一次面試。年輕人的中專學歷與微軟所要求的本科學歷不符，他對軟件編程也只略知皮毛，對于總經理提出的許多專業性問題，年輕人要麼答非所問，要麼根本就回答不上來，面試中雙方幾次陷入僵局。面試結束，總經理顯得很失望，他對年輕人說︰“要知道微軟公司人才薈萃，從高級管理到專業技術人員，都堪稱業界精英，微軟的大門不是能夠輕易叩開的。”正當總經理要回絕他時，年輕人說︰“對不起，這次我是因為事先沒有準備。”總經理認為他只是找個托詞下台階，便也隨口說道︰“那好，我給你兩個星期做準備，等你準備好了再來面試。”
回去後，年輕人去圖書館借了計算機編程方面的書，然後足不出戶在家晝夜苦讀。兩周後，年輕人果然又去見總經理。總經理沒有想到對方竟真會再次前來面試，只得兌現當初的承諾。
第二次面試，年輕人對總經理提出的相關專業問題已基本能應付下來，不過他卻仍沒有通過面試，因為憑他的編程知識與微軟所要求的軟件工程師水平相差實在太懸殊了，但在總經理眼里，在兩周里能有如此大的進步對于眼前這個年輕人已經是很不容易了。面試結束後，總經理建議性地問道︰“不知你對微軟的其他崗位是否感興趣，比如銷售部門。”年輕人接受了建議，于是總經理又給了他一周時間去準備。
離開微軟後，年輕人去書店買了一摞有關營銷方面的書，又一次埋頭苦讀一周。可令人感到晦氣的是，一周後，年輕人雖然在銷售知識方面進步不小，但他卻仍沒能通過面試。
無奈之下，總經理只能歉意地搖頭，並問年輕人為何偏要應聘微軟呢誰知年輕人的回答卻令洋總經理瞠目結舌，他說︰“其實我並非只想應聘微軟，我也知道微軟錄用人苛刻，我只是想哪怕不行好歹也積累了一定的應聘經驗。”總經理啞然。
結果為了應聘，年輕人總共在微軟面試了五次，前後共用去兩個多月的時間，而總經理也破天荒地給予一個普通的中國小伙子五次機會。
在第五次面試時，年輕人沒有回答任何問題，因為當他第五次跨進總經理辦公室時，總經理已經對他宣布，其實在第三次面試時他就已經成為微軟的一員了。洋總經理解釋說，在年輕人勇敢不懈嘗試的過程中，微軟也同時發現了一個有發展潛質的不可多得的人才，盡管他沒有本科文憑，但他的執著和接受知識的能力不容懷疑，微軟的未來就在這些年輕人的身上。不久，年輕人就得到了微軟的重點培訓。
這是發生在上海浦東新區的一個真實的應聘小插曲。
人，往往會在自己的條件難以企及某一目標時就輕易放棄，卻忽略了一點︰哪怕在過程中遭遇失敗，但有時也會有意料不到的收獲，甚至因此可能改變自己的一生。在這個競爭激烈的時代，我們需要的不僅僅是學歷和才識，更重要的是有嘗試的勇氣。
本文作者︰雨岩
你不會“一無是處”
你不會“一無是處”。在這個世界上，每個人都潛藏著獨特的天賦，這種天賦就像金礦一樣埋藏在我們平淡無奇的生命中。
法國文豪大仲馬在成名前窮困潦倒。有一次，他跑到巴黎去拜訪他父親的一位朋友，請他幫忙找個工作。
他父親的朋友問他︰“你能做什麼”
“沒有什麼了不得的本事，老伯。”
“數學精通嗎”
“不行。”
“你懂得物理嗎或者歷史”
“什麼都不知道，老伯。”
“會計呢法律如何”
大仲馬滿臉通紅，第一次知道自己太不行了，便說︰“我真慚愧，現在我一定要努力補救我的這些不行。我相信不久之後，我一定會給老伯一個滿意的答復。”
他父親的朋友對他說︰“可是，你要生活啊將你的住處留在這張紙上吧。”
大仲馬無可奈何地寫下了他的住址。他父親的朋友叫著說︰“你終究有一樣長處，你的名字寫得很好呀”
你看，大仲馬在成名前，也曾有過自己認為自己一無是處的時候。然而，他父親的朋友，卻發現了他的一個看起來並不是什麼優點的優點把名字寫得很好。
把名字寫得好，也許你對此不屑一顧︰這算什麼然而，不管這個優點有多麼“小”，但它畢竟是個優點。你便以此為基地，擴大你的優點範圍。名字能寫好，字也就能寫好，字能寫好，文章為什麼就不能寫好
我們每一個人，特別是不自信的人，切不可把優點的標準定得過高，而對自身的優點視而不見。你不要死盯著自己學習不好、沒錢、相貌不佳等等不足的一面，你還應看到自己身體好、會唱歌、字寫得好等等不被外人和自己發現或承認的優點。
你不會“一無是處”。在這個世界上，每個人都潛藏著獨特的天賦，這種天賦就像金礦一樣埋藏在我們平淡無奇的生命中。那些總在羨慕別人而認為自己一無是處的人，是永遠挖掘不到自身的金礦的。
本文作者︰肖峰
輪椅上的兩天
形式上的幫助往往是一種負擔和壓力，我們更應該為他們**生活創造條件，讓他們覺得自己和常人無異，讓他們在心靈上也能和我們站在同一高度。
那是1995年的春天，我剛進入中央電視台不久，我們節目組策劃了一個專題節目體驗，就是讓十種角色進入另一種角色的生活。第一期節目的選題定為“輪椅上的兩天”，由我扮演一個下肢癱瘓的殘疾人，坐在輪椅上走進另一種生活狀態，進行一次為期兩天的非常體驗。
為了讓自己更像一個殘疾人，我專門到北京殘疾人康復中心，向醫護人員學習了輪椅的用法及殘疾人的一些其他生活技能，並且從前一天起，我便穿上了一雙襪套，坐在輪椅上，提前進入了角色。為了能真實地反映出殘疾人的生活狀態，導演還特意囑咐我，不要化妝、不要穿色彩艷麗的衣服，要盡可能顯得普通一些。
起初，我以為能幫助殘疾人的人一定很少，肯定有很多人會用歧視的眼光看待殘疾人。但當我經過了電影院、商場、電話亭等公共場所以後，我卻發現根本不是那麼回事兒。輪椅陷入坑里時，會有人幫你推出；在商場購物，高處物品夠不著時，也會有很多人幫你取下。印象最深的就是當我坐在輪椅上準備打車時，本以為司機會認為殘疾人很麻煩，不願意拉載，可當我揮手後第一輛車就停了下來。司機見我上車非常不方便，就一邊笑著說︰“我知道這樣不合適，但也只能這樣了。”一邊將我抱上了車。
平時，我們總說世風日下，愛心太少。通過這次體驗，我卻感覺到現實生活中真正富有愛心的人是很多很多的，至少在殘疾人遇到困難時，不再像前些年那樣會有很多人幸災樂禍地圍觀，這一點說明了我們整個社會的文明水平，隨著社會的發展還是有了很大的提高。但是他人不斷的無私的幫助對我卻產生了越來越沉重的壓力，體驗即將結束的時候，我甚至產生了一種厭煩別人幫助的感覺，面對一雙雙熱情之後想說︰“不用，不用”但是沒有別人的幫助，有許多事，像過天橋、上台階等我根本無法**完成。
在那兩天里我想我是真正走進了殘疾人的內心，真正地理解了他們。作為一個殘疾人，他們確實需要人們幫助，但從另一方面來說，他們更需要一種平等的感覺，他們更希望自己也能和健全人一樣去完成他想要做的事情，如果不斷地接受別人的幫助，會使他覺得自己是一個對社會無用的人，真的是一個廢人。長此以往，思想上的壓力更大于他**上的痛苦。
史鐵生曾對我說︰“十厘米對于我來說就是一個珠穆朗瑪峰，所以我們需要別人的幫助，但其實我們更願意自己去做，這個社會應該提供足夠的便利條件，讓我們盡可能地**生活，而不要造成台階後，再來兩個人把我們搬上台階或扶上台階，那麼我們會覺得自己是無能的、無用的。如果在有台階的地方能修一個斜坡。那麼殘疾人就能夠自己上去，而不必讓人去幫助，這樣我們就會覺得自己和其他健全人沒什麼兩樣。”
康復中心的一位醫生說，幾乎每一個坐上輪椅的人都想到過自殺。我原以為他們是因肢體殘缺，不再健康美麗，而不敢面對生活的，只要我們大家不再以歧視的眼光看待他們我們大家肯熱情地幫助他們，他們就會堅強起來。但是當我自己真正置身于他們的行列時，我卻發現自己錯了，因為形式上的幫助往往又是一種負擔和壓力，我們更應該為他們**生活創造條件，讓他們覺得自己和常人無異，讓他們在心靈上也能和我們站在同一高度。
因為平等才是最重要的
本文作者︰整理文中子葉風
我在傳呼台接送愛
家就是你半夜不歸時那盞常明的燈，到子就是守在電話旁呼你歸來的人。
高中畢業的我，一個偶然的機會走進一家尋呼台的大門，成為一個尋呼小姐。這是一個听聲而不見人的職業，因為需要倒班，有時我的“早晨”是從中午開始，有時又是踏著午夜零點的鐘聲端坐在工作台前。
雖然是看不見的無線電波連著世界，世界也常在我們的眼前展現它豐富多彩的一面。除夕夜，傳呼台接送千萬條新年祝福的信息，讓人感到生活是那樣祥和；中秋晚，千里寄相思的親情呼喚，使人覺得在這匆忙的世界還有很多人停下奔波的腳步，渴望親人的團圓戀人的相聚
現在只想說那一個被感動的夜晚。每天夜晚的10點左右，都是尋呼的一個小小**，那些呼喚丈夫回家的信息接連不斷。那天恰是10點鐘，一個似曾相識的聲音傳來，“請呼”“傳呼內容”“不要再喝酒了，記住醫生的話”10點半，又是這一個呼號，傳呼內容是︰“該休息了，別忘了明天出發，請速回家”這個呼號第三次被呼叫時，進針正指向12點，那位心情急切的妻子的聲音一傳過來，我就知道了她要呼的號。對方聲音還是那麼輕柔甚至有些縴弱，想象得出這是一個賢惠善良的女人。只是這時，她的聲音明顯多了些困倦和焦急，更埋藏著深深的無奈和幽怨。她說完那個傳呼號，要傳呼的內容是︰“我愛你，我在等你，請速回家”
我清楚地記住了這個發自同一個女人的三次不同的尋呼。第二天，當與男友約會時，我禁不住問他︰“你說，家是什麼妻子是什麼”男友一時莫名其妙，雲里霧里望著我。沒等他回答，我接著說︰“記住，家就是你半夜不歸時那盞常明的燈，妻子就是守在電話旁呼你歸來的人。”我多麼希望天下所有的男人，都不要成為妻子深夜中的牽掛和思念。靜謐的夜晚，應該是夫妻相守的溫
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本文作者︰李雯
踏平坎坷成大道
為了尋找創作環境，我四處漂泊，像雁一樣兩地奔波，一路辛勞。在夜夜夢尋故鄉的旅途上，我知道我早已沒有證明我是故土生民的一紙文憑，但我身上流淌著她遠古的血，無論我漂向何方
在旅途上漂泊的人，每一處可以喘幾口粗氣、打幾個盹的地方都是家。而當我們終于到達新的站點回望時，才知家是靈與肉都可以安放的地方，而我這30年來每一處的停落都不是家包括我充滿酸楚荊棘密布的出生地。
1982年，爹在修“紅旗堰”70年代開始修，人力物力耗資數億，卻半途而廢，在四川省天全縣境內。家家屋里窮得揭不開鍋，娘從她姐妹中“化緣”求米，想讓我讀完全區第一屆“重點班”。奶奶每隔三日便將瓜果蔬菜背至學校，低價給我換伙食費，10里山路啊，我怎麼忍心呢書不讀了，回家種地。
就在這衣食不全的山溝里，我竟瘋狂地迷上了繪畫，而這貧瘠的故土無法承載一個山村少年五彩斑斕的夢想，預示著我的前路必定是靈與肉的漂泊。
初踏打工
1983年，早就輟學的我，被縣里叫去與縣領導一道去省城參加“四川省中小學中師師生美術作品展”。我把伙食補助節約下來買了兩本畫冊，每翻一頁都有一股激動，常常按捺不住拿筆即畫，甚至吃完飯也要用剩湯殘羹在破桌上畫一幅。只要空閑便跑去鄰鄉背河沙賣給工程隊，每立方3元，一天可以掙6到8毛錢，這些錢我一分也舍不得花，積攢下來，成了我以後去參加展覽的路費。農村業余作者是沒有單位報銷路費的，看著血汗錢都被我“灑在路上”，爹認為生養我是他一生的錯。他惱怒地把我就地取材刻制的石板畫全都搗毀了，叫我別在他鍋里蝴口。我無言以對。藝術在溫飽尚未解決的山村里是沒有出路的。我腦子很亂。那時候我常獨自一人蹲在後山巨石上，石雕一樣，蹲著蹲著，太陽出來又落下，大雨淋過，大風又吹
1985年，縣文化部門辦展覽到鄉下收稿，我給他們說，我不敢再畫了。來人知道鄉下的難處，便通過朋友介紹我到縣水泥廠的外地施工隊打雜，當小工每天3元，包吃包住。我瘦弱，可以想象，體重40公斤的人擔著數倍于自己體重的沙石水泥漿，搖搖晃晃地穿行于簡易腳手架上的樣子，稍有閃失就將不復存在。我在那段日子的業余作品後來陸續參加市區美展，並大都得以發表。離市里不遠，有機會開始為地區報刊畫插圖。不久，建築隊完工解散，我重又回到我的山村。
物競天擇我做異鄉人
回鄉後我被看成是“見過世面”的人，不足18歲就被村里選為村官兼生產隊長，是上級的“培養對象”。然而我的心里壓根兒不想這些。我心中似有干山萬壑。嚴酷的現實和我內心的文化需求矛盾日益尖銳。生活的重壓，父輩的指責，家庭的破敗，使我終日感到生不如死。死都不怕的人還怕什麼呢終因思想歪，狂放不羈不適合培養。爹每逢便罵“金碗都被我硒爛，還有臉在家丟人現眼。”
為此，我躲進大山里。我想像“祖先”一樣生活，是否可以重塑一個“我”呢什麼也不想吧不想就心安理得，慢慢就適應了。
大雪封山的寒冬臘月，正是砍荒植樹的時節，我通過熟人在林業員那兒弄來了一些造林指標，便和弟弟用三尺長柄的大砍刀砍荒植樹。每日一身潮汗濕，晚上睡在簡易草棚里，第二天頭上盡是白霜。就這樣日夜狂砍滿山荊棘，把淤積于胸的牛勁發泄在冷酷寒寂的荒野。砍去荊棘叢栽上杉樹，握著鋒利的砍刀，我希望能在冥冥之中劈開布滿棘刺的人生走出一條路來。小說站
www.xsz.tw整整與世隔離的三個月，我們兄弟被荊棘劃得體無完膚，經歷著雪與霜的冶煉。我冷靜地思考，我不能在這里呆了，我要到外面去。
朝著皇城走
1989年年關，正是出外人歸鄉的時候，我出門了，向著北京。
通過親戚介紹，我去鐵道部十六局第五工程處做臨時工。工程處是搞建築的，干體力活基本上是以貌取人，看塊頭大小賣力氣，日工資5元至6元不等。我個小瘦弱，常做查漏補缺的料，抽來調去干雜活。最後一段時間我被抽去四處在北京西單修地鐵。我們常常深夜坐著敞篷車從西單經**去朝陽區的住處。
白天是禁止卡車載人經過長安街的，凌晨時無其他車輛，開車的山東司機撒野一般把車開得風馳電掣。十里長安街一過，會把耳朵凍得踫丟了也不知道。後來工程少，單位精簡，其時我又不爭氣地被電鑽卡傷，只有被裁員的份兒。最後一次從長安街上駛過時，我仿佛看到一塊招牌上有“天全”二字。我是天全人，吵著下車去會老鄉，司機跑了很遠才停下車。我獨個在街上尋找，待我筋疲力盡找到印象中的門店前坐下，店門早關，招牌背放著，我翻過來一看竟是“全天營業”，頓時像泄了氣的皮球。北京沒法混了，偌大的皇城並不收留我。
1990年12月，我準備去唐山找十六局我認識的廣西朋友。離開北京時，為節約盤纏，我不敢住旅店，而是尋找到一個一米高的下水道，用隨身攜帶裝畫具的木箱橫放在下水道上，人坐在木箱上，污水從木箱下流過，寒氣襲來，此刻我就在皇城的角落，此情此景令我百感交集，思鄉淚，他鄉的淒楚，和對前程的絕望一齊涌結心頭，我抱頭痛哭。
那晚，是什麼時候睡著的也不知道了。當醒來時，太陽尚未出來，一只腳泡在污水里，我想挪動一下腳，但手腳不听使喚，我知道冰凍三尺的厲害，沒有放過我停泊在陰溝里的瘦弱之軀。一夜冰霜把我鑿刻成雕塑。耳朵里響過污水的流動聲，看著太陽從濃霧深處升起，等待她慢慢照過來，照過來
中午，我拖著沒有痛感的雙足，爬上開往唐山的列車。希望在下一站能好轉。到達唐山後找到廣西朋友，又在建築隊謀事做。並有空去廣告公司打雜，畫招牌。這時期的作品好些，稍稍調轉心態後，我給家鄉文化部門寫信，他們答應幫我安排個事做。1990年底返鄉，在鄉文化站做臨時工，每月56元。我慶幸的是又可以畫畫了。1991年因生活拮據便請假去成都一個工藝公司畫圖案，月掙240元。
1992年文化部門讓我回來做臨時工，負責宣傳欄及單位清潔，每月100元。1992年和1993年是我創作的高峰期，發表、展覽、獲獎接踵而來。四川農村日報、四川日報、四川電視台等媒體相繼報道了我的自學事跡。
1993年縣里搞經濟開發區，賣商品戶口。傳說是買了戶口可以吸收為國家正式工人，而我在文化部門“工作”更有希望。我姐從鄰縣婆家帶一沓錢趕來，鼓動我爹，不說別的，單是能有一個創作環境條件讓我在外面折騰，免得在家里惹人嫌也是值得的。爹于是挨家走親戚求人，七拼八湊地弄夠5150元巨款給我買戶口。不買戶口我還能听天由命，買了以後我知道了許多“平民的天真”。招工招干于某些人只是“走過場”，而對我來說，買了戶口撞破牆也沒能成為正式工，還惹來許多的冷嘲熱諷。
受到重創後，我回家找我爹，我說自古忠孝難兩全，既然生得賤我也不再丟人了，沒有必要在這窮鄉僻壤，我還是流浪吧，也許這次是否回來都無可知，若他年回來，你就當我是撿來的，若沒回來你就權當沒我這個兒子吧說這話時正在吃飯，娘放下碗就回到屋里哭。台灣小說網
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我以3000元的價錢把戶口賣了。在公安局戶籍科拿到“遷轉原籍”的通知單後我便走了。離開故土時娘給我一塊土放在貼身處︰記住，這是生養過你的地方。
六年歸鄉夢難圓
1994年元月7日，我揣著一外企駐深公司老總給我的路費來深圳，像一尊剛出土的陶俑站立在火車站出口處，南方的太陽令我眼花繚亂。在該公司試用半年後便要我像藝人一樣簽約，因有一些條款不能接受，7月2日我又出現在深圳的尋工人流中。沒有任何身份證明，雖然艱辛尋找工作仍未果，盤纏日盡，我用一天一包方便面熬著。最後我拿著一張印有我照片和介紹文字的報紙，給一家公司人事部看，他們對著實物和照片驗證無誤後同意試工。
第一天上班在車間擦磨光珠，不細，被師傅白幾眼，後去染珠，染珠又不規範，被領班罵得一無是處。我說制造原子彈核武器的未必會裹春節燃放的煙花爆竹。此後，我便被安排去做搬運，顯然這工作更適合我這個“造原子彈核武器”的了。
住在公司的倉庫里，我什麼行李都沒有，晚上攤兩張報紙，碼一疊書做枕便席地而臥。白天上班加班，晚上喂蚊子。南方的蚊蟲多，我那間屋的蚊子在數月中個個都長得肥碩、透明，只差撐死。手、臉、腳，凡是可以叮的地方都被叮得像患濕疹，密密麻麻布滿紅斑。三個月後我破格做了主管。
1995年我把弟妹弄到深圳，開了一家專為打工者收存收轉信函兼以經營平價快餐的“打工一族”。此後相繼介紹兩百多家鄉人來深圳打工。
打工生活身不由己。白天上12小時的班，晚上為自己的命運加班，鐵架床上不能畫大幅畫，我便畫小圖，寫小文章。那段日子的深圳特區報、深圳商報常有我的小品文章。1996年大鵬灣雜志社聘我為美術編輯。我珍惜這難得的機會，所編發的作品相繼被國家、省、市報刊轉載多件。在雜志社優勝劣汰的體制中，來來往往的編輯不乏高學歷、高職稱者，但我以實際工作能力頗得社領導認可。
我在做好本職工作之余堅持創作，文藝作品被中國青年報、小說選刊、讀者等報刊發表選載多件。1999年6月，我的四幅作品入選文化部、廣東省文化廳等單位主辦的在中國美術館舉辦的展覽。7月，我得知每5年一屆國家最高水準的“全國美展”收稿消息後，即早出晚歸，利用一個月的業余時間創作四幅作品，其中一件被四川省評為5年來的優秀作品，選送“第九屆全國美展”。兩件入選廣東和四川省建國五十周年美展，分別獲得省二等獎、優秀獎、深圳市銀獎。
為了尋找創作環境，我四處漂泊，像雁一樣兩地奔波，一路辛勞。在夜夜夢尋故鄉的旅途上，我知道我早已沒有證明我是故土生民的一紙文憑，但我身上流淌著她遠古的血，無論我漂向何方
本文作者︰羅向冰
只剩半個額頭
我真的很慶幸自己有那麼一次失敗，否則，我想我不會有現在的這些榮耀和成功。
那年，我大學畢業。廣播電視學院的幾年生活讓我對未來充滿了幻想。想想就覺得美得不得了︰背著個攝像機，天南地北地跑，**、新疆、雲南夢里我都會笑醒。
如願以償地，我成了一家電視台的攝像。可惜，領導似乎總是對我很不放心，大部分的時候我都是跟著一個姓李的老攝像屁股後面跑，偶爾會讓我摸摸攝像機，也不過是拍幾個可有可無的鏡頭，回來後多半都會被剪掉。我听說李攝像在扛攝像機之前是台里的司機，開始扛機器的時候像抱著方向盤。讓我跟他學，我感到無趣極了。打電話回家，告訴家里人想離開電視台，爸爸媽媽永遠是一副老腔調︰“在單位好好听領導話，凡事多向老同事學習，和同事好好相處。新人到單位總是要適應一段時間的。”後來我都懶得和他們說什麼了，我偷偷地和我在北京那邊電視台工作的同學聯系，讓他們幫我在那找一份工作。
那個時候我的臉上寫的表情就是滿不在乎，我隨時都準備抬腿走人。一次，一位著名學者來到我們這個城市，在本市一所著名的高等學府開講座。他是個我很敬仰的人，為人一向都很低調，不願接受任何媒體的采訪。李攝像卻很執著，就這一點來說，我還是相當佩服他的。那天，我們就蹲在報告廳的門口等他。突然，李攝像胃痛得厲害，我一直勸他回去算了，反正其他媒體也沒有采訪到他。況且，那學者的為人是圈內人眾所周知的“不合作”。
時間一分一秒地過去，我看著李攝像疼得一頭的汗，真是替他不值得。那位學者終于出來了。或許是李攝像的模樣感動了他，他請我們到他飯店的房間里去采訪。李攝像堅持著拍了幾個鏡頭，最終痛得直不起身子，實在撐不住了。李攝像很嚴肅地對我說︰“小程子，這回全看你的了。別緊張”他像一個即將倒下的戰士把槍交到戰友手中一樣把攝像機交到了我的手上。他還給我一個有椅背的椅子，把攝像機架在了椅背上，這樣拍出來的畫面就不會晃了。對于他那工作認真負責的態度我真的很感動，卻也暗笑他竟這樣懷疑我一個堂堂廣播電視學院畢業生的能力。
李攝像和學者隨意地聊著，他們話很投機，頗有一點相見恨晚的味道。學者甚至還同意我們和他一起到機場，拍到了他和這個城市告別的情形。這絕對是獨家新聞。終于拍完了，我甩了甩有點酸痛的手腕，凱旋而歸。我興沖沖地到台領導那報了喜，兩位主任被我說得直夸贊我們，然後我就滿懷自信把錄像帶插到了編輯機里。沒想到，片子放出來，我一下于就傻了。那個學者在機場的那段被我拍得臉色通紅，我才想起自己忘記調“白平衡”了。更糟糕的是，他的頭被我拍得削掉了四分之一，只剩了半個額頭，真正應了那個成語︰“聰明絕頂”。
我嚇得直冒冷汗，李攝像也愣在那里，領導在旁邊臉色鐵青。李攝像對領導說︰“都是我的錯，我沒有給小程子說清楚。”
我羞愧無比，面紅耳赤，連聲說︰“對不起，對不起。”直到領導都已走開，我還一直傻站在那里。
幸好李攝像前面自己拍了一些鏡頭，再加上他那高超的剪輯技術，那條片子最終還是播發了，只是學者很多精彩的談話都沒有辦法用。
後來，同學真的在北京幫我找到一家願意錄用我的電視台，我毫不猶豫地拒絕了，每天安心地跟在李攝像後面學習各種拍攝技巧。
幾年後的今天，我已成了台里的“首席攝像”了，去過**、新疆、雲南我覺得生活很美好。每當我受到領導嘉獎時，便會不由自主地想起那次可笑的失敗經歷，說句老實話，我真的很慶幸自己有那麼一次失敗，否則，我想我不會有現在的這些榮耀和成功。
本文作者︰程軍玲
耐心傾听
人人都需要他人的傾听。只要我們具有一顆愛心，願意敞開心胸、犧牲時間，很容易便會發現那些需要傾訴的人正在自己的四周孤獨地徘徊。
喬伊吉拉德是美國首屈一指的汽車推銷員，曾創出一年內成功推銷1425輛汽車的紀錄。然而，即使這樣一位出色的推銷員，也曾有過一次難忘的失敗經歷。
有一次，有位顧客來找喬伊商談購車事宜。喬伊向他推薦一種新型車，一切進展順利，眼看就要成交了，但對方卻突然決定不買了。
當天夜里，喬伊輾轉反側，百思不得其解。這位顧客明明很中意這款新車，為何又突然變卦了呢他忍不住給對方撥通了電話︰“您好今天我向您推薦那輛新車，眼看您就要簽字了，為什麼卻突然走了呢”
“喂你知道現在幾點鐘了”
“真抱歉，我知道是晚上1l點鐘了。但我檢討了一整天，實在想不出自己到底錯在哪里，因此冒昧地打個電話向您請教。”
“很好你現在用心听我說話了嗎”
“非常用心。”
“可是，今天下午你並沒有用心听我說話。就在簽字之前，我提到我的兒子即將進入密西根大學就讀，我還跟你說到他的學習成績和將來的抱負。我以他為榮，可我當時跟你說的時候你根本沒有听”
听得出來，對方仍然余怒未消。但喬伊對顧客在白天說過的這些話確實毫無印象。
對方似平察覺到了喬伊的疑慮，繼續說道︰“當時你在專心地听另一名推銷員說笑話。或許你認為我說的這些與你無關，但是我可不願意從一個不尊重我的人手里買東西。”
教訓是一名優秀教師。喬伊從這件事感悟到︰傾听顧客說話實在太重要了，推銷商品的過程實際上也是推銷人品的過程。如果顧客喜歡你的商品，卻不喜歡你這個人，也可能不買你的商品。
在現實生活中，不僅小人物需要他人的傾听，大人物同樣需要他人的傾听。
在美國南北戰爭形勢最錯綜復雜的時期，林肯寫信邀請一位遠在千里之外的老朋友來白宮，說有重要事情要和他討論。這位老朋友千里迢迢來到白宮，一見面林肯便開始分析若干重大決策可行和不可行的理由，甚至提到發表解放黑，奴宣言的可行性。林肯一直滔滔不絕，使這位老朋友連插話的機會都沒有。數小時後林肯與這位老朋友握手道別，仍沒有問他的看法。
後來，林肯在回憶錄中說，當時他自己的心理壓力極大，非常想找一個能夠讓他盡情吐露心聲的人，他並不需要任何忠告，所需要的只是一個友善、深具耐心，並且能夠保守秘密的傾听者。在林肯的印象中，這位老朋友是最佳人選，于是林肯便把他招了來。一番傾訴以後，林肯的心境平穩多了。
人人都需要他人的傾听。只要我們具有一顆愛心，願意敞開心胸、犧牲時間，很容易便會發現那些需要傾訴的人正在自己的四周孤獨地徘徊。
傾听之道在于專注。很多時候，傾訴者並不需要傾听者的建議，傾訴者自己常常已經有了一個，或不止一個很好的解決方法，傾听者存在的全部意義就在于傾听傾訴者的心聲。
本文作者︰蔣光宇
上帝創造母親時
仁慈的上帝一直在為創造母親而加班工作著。在進入第六天時，天使來到上帝面前，提醒他說︰“您在這上面已經花費了許多不必要的時間啦。”
上帝對天使說︰“你看過有關這份訂貨的技術要求嗎”
她必須能夠經受任何蕩滌，但不是塑料制品；
有一百八十個活動零件，可以任意更換；
靠不加奶和糖的濃咖啡及殘羹剩飯運行；
具有站立起來就不會彎曲的膝部關節；
擁有一種能夠迅速醫治創傷和疾病的親吻，從骨折到失戀都能治愈；
此外，她必須有六雙手
天使緩緩地搖了搖頭說︰“六雙手這怎麼可能”
“令我感到困難的卻不是這些手，”上帝回答說，“而是她所必須具有的那三雙眼楮。”
“可是，”天
...
使說，“訂貨單上沒提出這個標準”
“是的，可她需要。台灣小說網
www.192.tw”上帝點了點頭說，“她需要一雙能透過緊閉的房門洞察一切的眼楮，然後她才可以胸有成竹地問︰孩子們，你們在里面干什麼另一雙眼楮將長在她的後腦勺上，用來專門看她不該看到而又必須了解的事情。當然，在前額下面她也有一雙眼楮，當孩子們有了過失或麻煩時，這雙眼楮能夠看著他，而不必開口，就能夠明確地表達出我理解你並且愛你的意思。”
“這大難了，”天使勸道，“上帝啊，您該歇歇了，明天”
“不行”上帝打斷了天使的話，“我感到我正在創造一件十分接近我自己的造物。你看，眼前的這件母親模型，已經能夠在患病時自我痊愈能夠用一磅漢堡包滿足一家六口人的胃口能把一個九歲的男孩弄到蓮蓬頭下淋浴”天使繞著母親模型細細地看了一遍，不由得贊嘆道︰“她太柔和了”
“但很堅強”上帝激動地說，“你根本想象不出她有多麼能干，也根本想象不出她有多大的忍耐力”
“她會思考嗎”
“當然”上帝說，“她還會說理，商量，妥協”
這時，天使用手摸了摸母親模型的臉頰，忽然說道︰“這里有一個地方滲漏了。我早就說過，您賦予她的東西太多了，您不能忽略她的承受力嘛”
上帝上前去仔細看了看，然後用手指輕輕地蘸起了那滴閃閃發光的水珠。“這不是滲漏，”上帝說，“這是一滴眼淚。”
“眼淚”天使問，“那有什麼用”
“它能表示歡樂、悲哀、失望、憐愛、痛苦、孤獨、自豪”上帝說。
“您真行”天使贊道。
上帝的臉上露出了憂郁︰“不，”他說，“我並沒有賦予她這麼多功能。”
本文作者︰﹝美﹞愛瑪本貝克
無價的桃木拐杖
懷特先生卻哭得更傷心了，因為他知道用自己所用的錢也買不來那根桃木拐杖。許多看似平常的東西卻往往是無價的。
懷特先生是個買賣人，他的人生目標就是賺錢，只要能賺錢，手段永遠是次要的。為了錢他曾出賣過朋友，欺凌過弱者，甚至犧牲過兒女的幸福。幾十年下來，他雖然賺了幾十輩子都花不完的錢，卻成了一個孤家寡人。
懷特先生家門口有個小郵箱，由于長年不用，早已銹跡斑駁，用鑰匙也打不開生銹的鎖，因為沒有誰會給一個惟利是圖的奸商寫信。不過對此懷特先生可一點也不在乎，他很清楚自己的財富時刻都在以令人瞠目的速度增值，何況還有那麼多人為了錢而拜倒在他腳下，有這就夠了。
有一天，懷特先生隔壁搬來了一位新鄰居，趕巧的是那新鄰居竟也叫懷特。听說他曾在國外當醫生，剛退休回到倫敦。據懷特先生觀察，這位懷特醫生不過就是個庸庸碌碌的小老頭，平日靠擺弄庭院里的花草打發時間。
懷特醫生來的第一天，郵差在他家門口安了個郵箱，跟懷特先生家門口那個一般大小。信件緊跟著就源源到來了，信件很多，沒過多久，郵差為他換了個更大的郵箱。隨著信件的到來，懷特先生的麻煩也來了。一些寄給懷特醫生的信被誤投進懷特先生的，日郵箱里，而且寄來的不僅僅是信，還有禮品。這樣，懷特先生的管家不得不換下那生銹的鎖，把郵箱重新刷一遍油漆，而且還一趟趟地將誤投的信物交還給隔壁的懷特醫生。其實兩個懷特有著不同的姓，但偏偏那些信封上的收信人只寫了“懷特先生”，外加門牌弄錯，不誤投才怪呢。
晴朗的午後，懷特先生偷偷站在窗口看著隔壁的懷特醫生從自家郵箱里取出信件，然後樂滋滋地閱讀那些遠方來鴻。台灣小說網
www.192.tw懷特先生心里不禁憤懣︰憑什麼是他他算老幾漸漸，這種憤懣變成懊惱。
一天，郵差帶著一件郵寄包裹來到懷特先生家，那是件長長的掛號包裹，收信人寫的是“懷特先生”，但憑直覺懷特先生明白這又是個被誤投的東西。他瞥了一眼包裹的地址，發現落款竟是紐約聯合國總部。
懷特先生好奇地悄悄拆開包裹，看見里面裝著一根桃木拐杖，手工做的，打磨得很光滑，但式樣一般，而又不是很值錢。包裹里還有一張照片，上面是一個穿國際救援組織制服的年輕黑人女孩站在一架貨運飛機邊，照片背面寫著姓名地點和一個14年前的時間。
懷特先生更加好奇了，他查了半天，最後才弄明白照片背面寫的地點是非洲一個很小的地方。但是，14年前那里發生過什麼鄰居和這個黑人女孩到底有什麼關系他不清楚。帶著進一步探究的決心，懷特先生不動聲色地將包裹照原樣縫合，親自登門去交給懷特醫生。看著鄰居很高興地拄著桃木拐杖在屋子里試來試去，懷特先生就問︰“這照片里的女孩是誰呀”“不記得了。”懷特醫生輕描淡寫地回答。“可照片後寫明了姓名地點呀”懷特先生不解地追問。“我大學畢業就參加國際衛生組織，其中有20年是在非洲原野上度過的。我曾在那里救護過很多生命垂危的黑人孩子，怎麼可能記得每個孩子的名字何況他們現在都已長大成人。”懷特醫生答道。他又搬出厚厚一堆來自世界各地的書信給懷特先生看，其中不少信里附夾著照片，各種膚色各種年齡的男男女女展露著笑容，而這一切都源于懷特醫生的無私幫助。
懷特先生望著那些東西，又懊惱又羨慕。懷特醫生沒有察覺到懷特先生的煩惱，還一個勁兒地試著桃木拐杖。
回到家，懷特先生獨自躲進書房，直到深夜也沒出來。驚慌的管家只得口叫來秘書和私人醫生，當他們打開書房門，卻看見懷特先生正摟著一堆拐杖淚流滿面。那些拐杖有檀香木的，有上好象牙的，還有紅木瓖純金手柄的，每一支都質地精良價格昂貴。可是懷特先生卻像個孩子似的，傷心地哭著對下屬說︰“上帝，我多想像隔壁那個小老頭一樣擁有一根桃木拐杖啊。”不明就里的管家說︰“那根桃木拐杖我們可以掏錢買下來。”懷特先生卻哭得更傷心了，因為他知道用自己所有的錢也買不來那根桃木拐杖。是啊，許多看似平常的東西卻往往是無價的。
漸漸地，懷特先生的公司業務里多出一些公益項目，有時是公益捐助，有時是免費為一些慈善機構運送物資，這些舉動在從前簡直是不可想像的。有一次，一個記者拿著話筒追問剛當選城市慈善基金會顧問的懷特“大老板”︰“您曾經說過自己的任何投入都要獲得回報，現在您做這些，是期望獲得什麼樣的回報呢”特先生面對鏡頭，笑著說︰“我想有人會給我根桃木拐杖的。”
日子一天天過去，懷特先生的身又聚集起很多朋友，他與子女們也慢重新有了往來，而且，他家門口的郵箱也開始有了寄自四面八方的信件，而是真正寫給懷特先生的。
春天來臨的時候，懷特先生收到封信，寄自一個遙遠國度的山區，那里剛經歷了一次地震。寫信的孩子說︰“感您組織了個龐大的義務船隊，及時為們運來藥品和帳篷。我在院子里新種了株櫻桃，有一天我會送您一根櫻桃木的杖，那是世界上最好的拐杖。”
本文作者︰宋輝
秘魯孩子
小男孩的臉上掠過一絲天真而又稍許呆滯的目光，沒有童稚的笑聲，沒有燦爛的笑容，只有令人動心的感激和謝意。栗子網
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童年，每一個人都有他的童年。它是人生中最美好的時光，一個金色的夢。但是，對世界上千千萬萬窮苦人家的孩子來說，童年只是一場揮之不去的黑色夢魘。
那一天，當我們參觀完秘魯的世界奇跡失落在崇山峻嶺中的古城馬丘比丘，搭乘旅游巴士下山。在返回火車站的行程中，一幕意想不到的情景出現在大家的眼前。記得上午乘巴士上山時，人們曾被蜿蜒陡峭的山路嚇得驚恐萬狀，深怕車輪溜出狹窄的路面，人車就要從懸崖峭壁滾落摔成肉餅。因此，大家對下山早已有了心理警戒，準備再到鬼門關去逛一圈。
大型巴士開動了，車廂內鴉雀無聲。峰回路轉，霧嵐繚繞。人們隨著脫韁的車子東倒西歪。當巴士轉過兩個彎處，突然，一個身穿黃背心、約摸十歲左右的小男孩，正站在路口揮動著小手，向巴士大聲地喊叫後立即消失。意圖很清楚︰他是要引入注目。然而，游客們似乎忽略了他的存在。因為秘魯的孩子實在太多了，再說，車子早把大家的興致搖晃得消失殆盡。
巴士仍在重巒疊嶂中繞來繞去，在接下來的轉彎處，都會準時地出現一個穿黃背心的小男孩，大喊大叫地向游客招手致意後頃刻消失。這回，開始引起車內人們的注意︰怎麼回事該不是同一個孩子吧有些人懷疑，因為不可能是同一個孩子，如果是，他怎麼會跑得如此之快何況根本沒有山路而又荊棘叢生，真是匪夷所思當巴士又滑到下一個彎處時，嘿又是那個身穿黃背心的小男孩，依舊像幽靈一樣準時地出現。搖著小手，大喊大叫，然後消失。奇怪于是，這個秘魯孩子的舉動不約而同地引起了全車人極大的關注。
接著，多變的高原天氣開始飄灑著細雨。巴士仍在下坡的路上飛快地滑落，雨點輕吻著玻璃車窗。正當人們對下一個彎口紛紛猜測，期盼那個小孩會按時出現時，大家屏住呼吸透過車窗一看，真絕︰那個黃色的身影果然已經等在那兒。大家連忙將玻璃窗推開，這下，人們才瞪大雙眼將那孩子的形象嵌入眼底︰就那麼一個小不點，黃色背心，雙頰赭紅，滿臉淘氣，由于過快地奔跑，他大汗淋灕，氣喘吁吁，雨水和著汗水，從頭上往下淌。看了，真叫人又驚奇又心疼。車上游客的心情從疑惑好奇轉為同情憐憫之余，對小男孩的舉動還是感到不可思議。這時，全車人對這個小孩將出現在下一個彎處已不存任何懷疑。這不，往後，他與巴士幾乎同時出現在好幾個拐彎的路口，他們好像配合得天衣無縫，分秒不差，精彩好精彩的一幕
當巴士經歷了一場顛簸，終于在山腳的火車站旁停下，就在司機打開車門的剎那，鑽上一個小男孩，身穿黃背心。仔細一瞧，這不就是剛才與巴士賽跑的秘魯孩子嗎車廂內頓時響起一片掌聲與贊揚，老外們個個歡欣雀躍，紛紛拍照的拍照，錄像的錄像，忙得不亦樂乎。只見他汗水滲濕了衣襟，滿臉稚氣，一雙粗糙的小手捧著一個色彩鮮艷、地道秘魯式樣的小布包，沿著車座中的過道，呈現在眾人面前。直到此時，游客們才恍然大悟，原來這個秘魯孩子是用他的腳力、汗水與驚人的速度，換取人們的施舍
面對這樣一個懂事又可憐的秘魯孩子，車廂內一片寂然。陣雨初歇，天色黯然。游客們感慨萬千，紛紛解囊，一個個從錢包中掏出美元或是秘魯索爾，鄭重地放進那個雖還鮮艷卻沾著泥污的小布包。小男孩的臉上掠過一絲天真而又稍許呆滯的目光，沒有童稚的笑聲，沒有燦爛的笑容，只有令人動心的感激和謝意。
在回程的火車上，導游向我們透露了內情︰原來由于生活貧困，大人們想出這種利用小孩來掙錢的生財之道。他們有一班人馬，專門到山里搜羅八歲至十一歲的窮苦小男孩，進行訓練，找一條從山上通往山腳的捷徑，讓孩子玩命地飛奔而下，一定得一站不漏地趕在巴士之前，抵達事先選好的轉彎處向游客招手呼喊，利用外國游客的同情心來斂財。而司機及有關機構都從中配合，抽取紅利。每個小男孩追逐指定的游覽巴士，每天大約要往返沖刺三趟，這項“與巴士賽跑”的運動，便成了他們童年謀生的手段。超過了十一歲，久經沙場的小男孩立即退休，換上新的更小的一批。因為年紀越小的孩童就越能博得老外的好奇與同情，也就越容易從游客那兒兜得更多的施舍。
听完，我們不由詢問導游一連串疑竇︰是誰在統領這幫秘魯孩子有多少小孩靠此謀生這些本該坐在學校的課堂里的適齡孩子，為什麼要去賣這種苦力這些靠出賣苦力的孩子一天能掙到多少鈔票他們本人能得到多少報酬政府有關部門對此采取什麼態度
導游沒有正面回答我們的問題，但從他憂傷的臉上，人們讀到了答案。久久，他只是用低沉的聲調告訴大家︰這里的許多家長都希望自己的孩子能加入這支隊伍，不少小孩正在排隊等待，眼巴巴地期望那些年滿十一歲的同伴趕快“退休”，以便自己能早日穿上黃背心接替他們，從事這項與巴士賽跑的職業。
此時，我遙望窗外，火車正吃力地喘著粗氣，爬上一個山坡。兩道平行線伸向遠方。路途迢迢，沒有盡頭
本文作者︰王性初
媽媽的樹
煙把母親包圍，我听見母親在劇烈地咳嗽，空洞而連綿不絕的咳嗽聲把我的心揪得緊緊的。于是，我听見自己在說︰媽媽，我要成為你的另一棵樹
6歲的時候我曾大病過一場。父親背著我去醫院，長長的路父親就那麼背著我一步步地往醫院走。那時我對父親而言已經有一點分量。父親停下了，大口大口地喘著氣，把背上的我往上頓了頓。我說，爸爸，你累了，放下我吧，我自己能走。說著，我就從父親的背上往下跳。但父親不許，堅持著將我一路背到了醫院。後來，父親去世了，是因為車禍。母親在幾天幾夜的昏迷之後醒來，對我和兩個哥哥說的第一句話就是︰“家里的樹倒了”母親是上海宜川電子配件廠的一個普通工人，月薪30多元。用這30多元錢，母親養大了我們弟兄三個。
我小時候是從來不去理發店的，都是在家里由母親來剪。母親每次剪發之前都會說︰“阿文啊，頭發長了要剪了。”然後，母親就把我按在板凳上，母親的手輕輕地撫著我的亂發。再然後，我就能看見自己的頭發紛紛而落。圍著我脖子的是一塊黑色的綢，這塊黑色的綢永遠印入了我記憶之中，它水銀一般流遍我的全身，隨時都能將落發消融。
那真是一種很奇特的感覺。多年以後，我已經被人們稱作“影星”了，當我走進美發廳之後，總是覺得很不自在。我坐上轉椅，一些莫名其妙的情緒就會陣陣襲來，眼前的一切都開始令我煩躁不安，令我生氣。那一次，理發師正在給我理發，我突然就扭過頭問︰“為什麼都是白色的你們為什麼不能用一塊黑綢”我直視著理發師。理發師愣了好半天也沒有搞清楚我為什麼會希望有一塊黑色的綢。他只好搖搖頭。小時候，我身上的衣服沒有一件是從商店里買的。我身上的一切幾乎都是由母親一手縫制的。在某一個時期里，我對海員服著了迷，但是，母親卻根本沒有能力為我弄到一件海員服。通常，每個大年初一的早晨，我總能看見母親替我新縫制的衣服放在我的床頭。就在那個新年的早晨，當我醒來，我又看見一件藍色嗶嘰的新上裝。與往年不同的是，母親在這件新衣上瓖了幾顆“海員扣”，是從已故的父親的一個老朋友那里要來的。同那塊黑色的綢布一樣，那幾顆閃閃發亮像金豆子一樣的“海員扣”，也從此印在我童年的記憶中。
童年的記憶中，還有一些事情同樣難忘。放學了，我一個人獨自回家。在離家不遠處的地方，我總是不由自主地站住，因為我又看見母親在生煤球爐了。煙把母親包圍，我听見母親在劇烈地咳嗽，空洞而連綿不絕的咳嗽聲把我的心揪得緊緊的。于是，我听見自己在說︰媽媽，我要成為你的另一棵樹
本文作者︰王志文
一個死後生還的博士自述
任何與我有類似體驗的人都會明白我們在生活中要做的最重要的事情就是去愛。愛大自然，愛人們，愛動物，愛我們所創造的一切。
姓名︰喬治羅多尼夫博士
姓別︰男
年齡︰25歲
職業︰心理學研究員
時間︰1978年
地點︰甦聯第比利斯
下面就是羅多尼夫博土的自述︰
我母親出生在倫敦，父親生于甦聯格魯吉亞。他們相信人生而自由，並為此進行過堅決斗爭。他們被克格勃kgb暗殺時，我只有7個月。
我被格魯吉亞的一家人收養。我非常幸運，因為養父母疼我、愛我、無微不至地關照我，給我最好的教育。他門並不是狂熱的宗教分子，但他們非常熱心地幫助我。我9歲時，養父不幸死于肺癌。我12歲那年，養母因胰腺癌去世了。
12歲的我就在格魯吉亞養父母留給我的房子里獨自生活了。一些鄰居常過來接濟我。我認識到自己必須快點長大，只有聰明、能干、強壯，我才能養活自己。因此我努力學習，勤奮寫作。我曾給莫斯科大學學報寫過文章。大學校長非常喜歡我的文章，以致于邀請我去那兒上大學。那年我14歲。
在莫斯科大學，我愛上了關于人體的科學，我的專業研究方向是腺樣增殖體磷酸鹽，也就是atp，一種使大腦興奮的物質。我那時完全是一個典型的年輕科學研究者，敢于質疑，不信任何宗教。我是無神論者。我堅決認為沒有靈魂存在，肯定沒有。
1974年，我18歲，得到了去耶魯大學繼續深造的機會。去耶魯上大學、在美國生括的想法讓我激動不已，但是我在甦聯沒有妻子或家人，kgb是不會放我走的，到了1976年，我結了婚，還有了個小兒子，這時甦聯政府極不情願地同意我去美國了。
就在我準備動身去美國的時候，kgb克格勃試圖暗殺我。一天，我在第比利斯的街道旁等車，我看見一輛小轎車越過人行道，繞開幾棵樹，徑直向我沖來。一切都在瞬間發生了。首先，我看見車直沖過來，接著就感到它從我頭上壓了過去。我估計我滾了十米遠，臉朝地趴著，然後小汽車又從我身上壓了過去。從那時起，我就毫無知覺了。
我能記起自己瀕死體驗中的第一件事是我發現自己處在一個全黑的世界中。我一點都不疼，只是隱約感到我仍在格魯吉亞。四周一片漆黑，全然漆黑比什麼黑暗都還黑暗。我周圍除了黑暗還是黑暗。這種讓人害怕的黑暗完全出乎我的想象。另一件超乎我想象的事是我仍然還活著，雖然不知道我在什麼地方。有一個念頭不停地滾過腦海︰如果我不再活著，我又會是什麼樣子呢
漸漸地，我回憶起發生過的事情，我努力想知道為什麼自己處在這樣的黑暗之中，現在該怎麼辦。笛卡爾曾說︰“我思故我在”。這句話讓我寬心不少，至少，我清楚地知道自己還活著，只是處在一個完全陌生的環境之中。
要是有亮光該多好我想著。突然
...
之間，我周圍都明亮了，明亮的光芒無處不在。栗子小說 m.lizi.tw它有點像照相機的閃光，但是並不閃爍。剛開始我覺得這光太亮，人不敢直視。漸漸地，我開始適應了，感到溫暖、舒適，一切都變得美好了。
接下來，我看見分子們四處飄飛，原子、質子、電子，紛紛揚揚。它們完全沒有秩序。讓我快活的是在混亂之中還有對稱。對稱的飄飛物體看上去緊湊、完整、漂亮。在我眼前，又出現了宇宙中的生命和大自然。就是這時，我對于軀體的擔憂完全消失了。因為我很清楚自己再也不需要軀體了，它對我只是束縛和羈絆。
時間似乎已經停止了。過去、現在、未來都共存在這里。我看見我的一生，從最開頭到最末端，一閃而過。我看到的現實生活，在過去、現在、將來，從我眼前滑過。其中並沒有先出生，後去莫斯科上大學的先後順序，而是同時出現的。我的一生就在那里。對于我曾經做過的事，我一點也不後悔，甚至對過錯和成功之處都沒有什麼想法。我所感知的就是︰那是我的生活。我心滿意足，無怨無悔。
光明逐漸在我心中送入平靜和愉悅。我深感欣慰，同時也知道這光明意味著什麼。與這光明相比，人們一生中所受軀體的限制真是太可悲了。而且，黑暗也是這個光明世界中的一部分。在這里，每樣東西不僅是緊密相連，而且就是一體。我盡情地感受著這光明中的和諧統一，心中滿是從未有過的喜悅。
我就在那里，細細體味這奇妙的體驗。這時，有人割開了我的肚子。你能想象嗎車禍之後我被送進了一間停尸房。醫生都以為我死了。我在停尸房整整躺了三天。後來由于要做死因分析，醫生們決定對我進行尸體解剖。就在他們割我的肚子時，我感覺一股強大的力量將我推倒。我睜開了眼楮，覺得渾身都疼，全身冰涼，顫抖不止。醫生們立即停止了解剖，將我送進病房。在以後的9個月中，我一直戴著呼吸器躺在病床上。
我逐漸恢復了健康，但再也不是以前的我了。現在我想做的，就是在余下的生命中尋找智慧。我進了格魯吉亞大學，研究宗教心理，並獲得了博士學位。後來我成為一名東正教神父。1989年，我們來到美國，我在德克薩斯州內德蘭的第一聯合衛理公會教堂擔任牧師。
任何與我有類似體驗的人都會明白我們在生活中要做的最重要的事情就是去愛。愛大自然，愛人們，愛動物，愛我們所創造的一切。
許多人向有過瀕死體驗的人詢問生命的意義，他們以為我們知道正確的答案。但是我知道這是不可能的。我們中間沒有誰會在達到永恆之前完全理解生命的真實而偉大的意義。在現實生活的世界里，有時我們也能瞥見生命意義的閃現。對我來說，這就夠了。我喜歡問問題，探求答案，可我知道最終我仍會生活在問題之中。不過，這又有什麼關系呢只要我們有愛，全身心地愛一切，那些問題存在又有多大關系呢或許，我最好引用詩人雷克的話來表達我的想法︰“耐心一點吧，對你心中無法解決的問題，你會愛上問題本身。不要費時去尋求永遠不會出現的答案，重要的是與問題一起生活，有一天你會帶著問題進入答案。”
本文作者︰逢塵
“玩物喪志”快哉快哉
“玩物”的心態會讓你對萬物充滿了愛和興奮，也許你能試著同樣以充滿興趣的態度重新認識自己的本職工作，把工作也玩出花兒來。
人們歷來認為︰“玩物”一定會“喪志”，而香港鳳凰電視台著名節目主持人竇文濤卻說
快樂的人，他不會踫到什麼事情是不好的，因為關于好與不好，有太多的衡量標準。栗子網
www.lizi.tw而一次次被自我證實的是心情好了就什麼都好，心情不好看什麼都不顧眼。對人類的最高幸福來說，檢驗真理的惟一標準是心靈。
有個後人難以理解的藝術家叫杜尚。他成年後不加入任何門派，一生不好跟人爭辯，總是說︰“沒什麼事情是重要的”。說他是個藝術家，可他作品極少，事實上他把最大精力用在下象棋上，玩了40年國際象棋。我喜歡這樣的人。
我現在的生活態度，可以認為是逃避現實，就是“玩物喪志”。有點時間，哪怕給我一寸光陰，我都會用在那些所謂不務正業的事情上。听音樂、玩家居、玩茶藝、玩做夢，除了工作，我每天都在變著法玩。
我很希望能把工作當成一種愛好，但是難度不小。因為這涉及到別人，要想把工作當成享受，就必須做到對周圍世界的全然接受，而我現在還做不到，所以我暫時處在一個比較厭世的階段。
但是還好，我畢竟有“玩物”，它不是墮落，而是健康和美好。對“物”的認識有兩種，一種認為“物”是拿來用的，一種認為是拿來玩的。你如果僅僅用一把椅子，除了坐沒別的，那就不會對它有細膩的了解，但是你“玩”它呢哎，你就會好奇，這種木頭的紋理怎麼是這樣的你就會去把玩去打听，于是就長了知識，而且培養自己對事物更敏感。我相信一個人敏感些，對做好工作也有幫助。
“玩物”會帶來很多美好的時光。你今天可以選擇去開個研討會，也可以選擇跟好朋友去茶館坐一會兒，多半後者更可能帶來內心的放松。因為“玩物”沒有什麼一定要達成的目標壓力，而且“玩”可以無是非。像有的人就存了是非，覺得只有真正的古董，哪朝哪代考證無訛，才是好的，那些仿的，不屑一顧，這樣就有了是非，就會覺得真東西我買不起，眼前的東西我又瞧不上，那還怎麼玩呢
我玩不起任何花大錢的項目，但我想“玩”也可以跟小孩子一樣，踫到任何東西，都可以玩它。你哪怕把這個人關到監獄里，也許他就能以觀察一個小甲蟲24小時的活動為樂，這種玩法，就是享受眼前現有的一切。
過去從甲地到乙地，我人在車上，心里想的都是什麼時候到，到了之後干什麼，這趟能不能完成任務，所以一路上就焦慮著過去了。到了目的地，又開始跟人較勁，執著地去執行自己的意志。你看，整個這段時間都是不愉快的經驗。但是我現在不這樣了。
我在深圳住的時間不長，但我發現沿深南大道從華僑城到羅湖這一段，有一個地方，街邊有幾棵樹，形狀飄逸。每棵樹的造型都能讓你想起一幅國畫。我每次坐在的士上，都往窗外瞎看，一見到那幾棵樹就陶醉一小下。我挺遺憾，估計沒多少路人注意到，大概因為他們在路上老操心目的地，沒工夫注意就在此時此刻身邊就有好景致。
現在要是有什麼讓我焦慮的事，我就總是跟自己念叨，不管你今天怎樣，明天總會到來，所以，還是快活吧。
再比如，做主持人。要是生活里你不是這樣一個人，卻要在電視上弄出這樣一個人，就挺累，因為要勉強自己，讓自己興奮起來。我覺得最不累的辦法是︰平日里就培養自己，讓自己在生活里就做一個充滿樂趣的人。
為什麼說“玩物喪志”其實很健康因為如果直接讓你對工作感興趣，這事恐怕距離比較遠，但可以一步步來，從一些真的能帶來樂趣的“不務正業”開始，逐漸擴展愛好的範圍。“玩物”的心態會讓你對萬物充滿了愛和興奮。今天你玩跳舞，明天你可能去玩植物，後天可能就玩電影，于是，過去和你從來不會交談的人，也會成為你的朋友。栗子小說 m.lizi.tw到最後，也許你能試著同樣以充滿興趣的態度重新認識自己的本職工作，把工作也玩出花兒來。
“玩物”雖然表面上看起來“喪志”，但我覺得這才是我真正認識世界的開始。
本文作者︰竇文濤
夜行者說
那些被感動得涕淚交流的觀眾們，誰不在暗自竊喜著自己的健康與幸福呢以創傷為勛章是對自己曾經受過的一切苦難的褻瀆。
以創傷為勛章是對自己曾經受過的一切苦難的褻讀
中國現在有800萬盲人，每年還將有一定比例的人毫無準備地進入到這個行列中來。這個比例仿佛一片必然性的烏雲籠罩在人群上面。我屬于這八百萬分之一純屬偶然，這是正如你的健康一樣的偶然事件。
我高中以前就讀于沈陽盲校，常有一些殘疾人作為身殘志堅的模範被拉著到處做報告。大多數人是自學了幾門外語之類，其格式大略是說自己經受了多少磨難，但最終戰勝困難，取得成績雲雲，大意仿佛在說殘疾是一種專屬的獎賞。我對此並不以為然。殘疾確是人生之缺憾，這是即使成了拿破侖也無法彌補的。況那些被感動得涕淚交流的觀眾們，誰不在暗自竊喜著自己的健康與幸福呢以創傷為勛章是對自己曾經受過的一切苦難的褻瀆。
常有人問我，“你看不見是否非常痛苦”我說，“還可以。”他們于是稱贊我的堅強。我亦不知應喜還是應悲。痛苦是本原性的問題，它從本質上講是一個偶然事件的附屬物。身體上的某一缺憾是生活的一個背景，亦是痛苦的背景。我在高中時代愛上的薇薇，她是由于高度近視從別校轉來的。我們在學校附近的公園里約會，被門房老大爺盯了梢。學校于是找到了我們，差點給我們處分。這時我感到看不見確實麻煩。我這個在老師心中的好學生從此名聲掃地，但美好的初戀卻是無法被抹去的。我情願像一團泥那樣癱軟在自己的幸福中，也不願成為廣場上站立筆直的塑像。
不過，作為一個群體，我們是舉步維艱的。這需要健康人的幫助。這種幫助並非放高利貸者的幫助；幫助的目的也並非為了使他們成為感動眾生的楷模。他們應當有選擇何種生活方式的權利包括高尚的和不高尚的。
我上大學時曾去四平盲校實習。那是一個全國聞名的模範特教學校，我們在那里住了十天，置身于其中，感覺與外界的宣傳大相徑庭。那兒的孩子們大多來自吉林農村，家境貧寒。食堂的伙食極差，學生們多數精神抑郁。我們結識了一個十一二歲的小姑娘，她是先天性失明。據說她歌唱得非常好。大家圍坐一處，想听她唱歌，一個高年齡級的女生陪著她。那女生說︰“童童，給我們唱首歌吧。”大家很安靜。她說︰“一，二，三，唱”孩子沉默著，如此多次，她的歌聲才突然響了起來。她唱的是“黑鴉鴉的黃沙崗，挺起個鑽天楊”。經她的口唱出，這首歌經加工後的浮華、庸俗之氣沉澱淨盡，只剩下那種來自民間的愁苦和蒼涼。令我們感動的不僅僅是這首歌，更在于這樣小、這樣封閉的一顆心靈對憂傷的理解，它事實上承載著何等重量的負擔。听她姥姥說，她在家里就很孤僻，不愛與人說話，只是偶爾听听收音機，因此除了那首歌外，她幾乎沒有跟我們中間的誰說過句話。
這是7年前的事了，不知這葉小姑娘如今境遇如何。我將為她祈福。
你要做反叛者嗎請先做創造者
前面說過，我上了大學。那是在長春大學特教學院，專業是中文。不得隨心所欲地閱讀是失明帶給我的最大的不便。那時我想出一個好辦法︰教人彈吉他，以此換取學生為我閱讀一小時書籍。當時我收了20多個學生，每天至少能讀兩個小時以上的書。
其實，不能更廣泛深刻地閱讀是影響盲人生活質量的一個重要因素。這是很無奈的事。然而我後來見過的一些于個性和天分上都不缺乏的年輕健康的藝術追求者，卻總是以為讀書會對靈性有妨礙。其實對我們這個本已缺乏精神追求的浮躁的年代，宣傳讀書無用恰似對一個食不果腹的人大談食肉有害健康。不讀書是一種自絕于人類以往的精神財富的行為，以惰性為個性。你要做反叛者嗎請先做創造者。正如尼采在三種變形中所強調的，只有獅子的精神還不夠，還要加上嬰兒的創造的精神。
大學畢業後我來到北京，住在圓明園，成為當時盤踞于此卻即將沒落的藝術村的一員。當時日子過得很自在，大家一見面不問“你吃了嗎”而代之以“你搞什麼的”或雲搞搖滾的，或雲搞抽象的，或雲搞行為的，甚或摘對象的。當時我在北大小南門對面的圖書城賣唱，經常有一些學生上午就等在那里，幫我插好音箱，弄好話筒，一直陪我到晚上。有一次一天賺了100多塊錢，滿滿一書包毛票，蔚為壯觀。夜晚不慎將一盆水倒在書包上，于是我整夜不睡，將一張張**的錢鋪在床上，等它們晾干。這“晾錢”的一幕也算是我生活中的奇景。
1996年，我去了青島，之後乘船去了上海、南京、杭州；後來又去了泰安，在這個空氣好得發甜的小城里住了半年多。1997年是屬于南方的，這一路有長沙、株洲、岳陽、奉節、白帝城、宜昌等等。1998年，我終于來到了夢寐以求的昆明。後因盤纏用光，經貴陽、湘西、邵陽，困在永州，在柳宗元被流放之地游覽了一番已難追舊跡的瀟湘水雲，只是感慨于滿街充斥的各類繁亂的廣告。
長年的漂蕩令火車成為我夢中常有的意象。有時是買票，或走過車廂連接處尋找座位；有時在一個冷清的小站下車，坐在剛被雨淋過的長椅上，等著下一班火車的到來。
克爾凱郭爾把人生分為三種境界，即︰倫理的、審美的和信仰的。我但願能置身于審美的光明中。我是一個殘損的零件，在社會精密的大流水線中派不上什麼用場，那就做一個玩具，有朝一日交到一個窮孩子手中。這正如莊子所喜的︰無用者大用。
只有將其視作審美對象，人生才不是虛無的。無論何種生活境遇，我所求惟美，足以振奮麻木的心靈。
我在天津讀書的時候，有個同學名叫岳紅。她是自幼失明，從未看見過什麼。有一次，她向我索要照片，如是屢屢，我卻總無照片給她。她後來給我拿出厚厚的像冊，告訴我她最愛收集她所喜歡的朋友的照片。請別對此驚訝，伽利略發明了天文望遠鏡，自己卻雙目失明了，這鏡對他有何用呢我深愛這些期望不可能者生活無目的者。
我還沒能寫出一首好歌或好詩，就已經30歲了。虛度的感覺像青苔一樣布滿牆壁。我寫過一首叫夜部落的稍長一點的詩，還有幾首歌曲。我的寫作偏于概念化。于我而言不達到一定的速度，是無法克服重力的，飛翔僅當那時才成為可能。我的愛尚且不夠，因此病苦還不夠深邃。大悲憫方是通往藝術絕頂的惟一道路。
我喜歡爵士樂，在不諧和與不穩定的音階上踉蹌舞蹈，仿佛沿著無限不循環小數跑向終極。我的音符是酒吧、大街、簡陋的民房、火車站、故鄉、陀思妥耶夫斯基、克爾凱郭爾、布羅茨基、卡夫卡，我在它們上面舞蹈、踉蹌。直到在冬天北京燈光迷茫的地鐵站遭遇我最愛的姑娘所有不穩定和焦灼都化為愉悅。
此刻我坐在桌前，等她回來。高唱一小節“哆”為我和你我的讀者，共同解決，同時也結束這些文字。我也將為你祈福。
本文作者︰周雲鵬
為你配副好眼鏡
追求利益並不是做生意的最終目的。開拓視野，摒除銅臭味，以誠待人，努力工作，這是做生意的不二法門。
每一個生意人都想賺錢，這是天經地義的事。可是，滿腦子都是生意經，這只是一般人的想法。
很久以前，我曾接到一封從北海道的札幌市寄來的信件，內容大致如下︰“我是一位眼鏡商人，前幾天，在雜志上看到了您的照片。因為您所配戴的眼鏡不大適合臉形，希望我能為您服務，替您裝配一副好眼鏡。”
我認為這位特地從北海道寫信給我的人，必定是位非常熱心的商人，于是寄了一張謝函給他。後來我將這件事情忘得一千二淨。由于應邀到札幌市演講，不久我終于有機會一游北海道。在我演講完畢之後，那位寄信給我的眼鏡商人立刻要求與我見面。他大約60歲。當時，他對我說︰“您的眼鏡跟那時候的差不多，請讓我替您另配一副吧。”我听了著實吃了一驚。
我被他的熱誠所感動，于是便說︰“一切就拜托您了，我會戴上您所裝配的眼鏡。”
那天晚上，我在旅館的大廳跟四五個人洽談商務。那位商人再度來找我，並且不斷地找話題與我聊天。大約花了一個鐘頭，才完成測量臉部的平衡、戴眼鏡的舒適感以及檢查現在所使用的眼鏡度數，並且言明16天之後將眼鏡送來。臨別時，他對我說︰“您所戴的眼鏡好像是很久以前配的，說不定您，現在的視力已經改變了。假若不麻煩的話，請您駕臨本店一趟，只要花費10分鐘的時間就可以了。”因為10分鐘並不妨礙我的行程，于是我跟他約好在回大阪之前，去他的店鋪拜訪。
翌日，臨上飛機場之前，我來到了他的店鋪。走近一瞧，真是嚇我一大跳。那間店鋪位于札幌市類似東京銀座或是心齋橋的繁華街道上，站在店鋪之前，宛如置身眼鏡百貨公司的感覺。
我被招待進入店內之後，注意到店里大約有30位客人正看著大型電視機，耐心地等待著。這里一切的檢驗裝置，都是世界上最精密的儀器，真是令我嘆為觀止。這的確是間不同凡響的眼鏡行。
尤其讓我佩服的是，那些只有在二三十年代才看得見的年輕店員的舉止。他們那種敏捷的動作，以及待人周到的禮儀，的確讓人信服，那位老板如松鼠般在店內四處穿梭不停。
不錯，這的確是做生意必須具備的作風，我的內心不禁對他欽佩萬分。我走近他的身邊說︰“您的事業這麼繁忙，竟然在看到雜志之後，馬上寫信給我。我認為您的用意不只是為了做生意，到底有什麼原因呢”
老板笑著對我說︰“因為您經常出國，假若戴著那副眼鏡出國。外國人會誤以為日本沒有好的眼鏡行。為了避免日本受到這種低估，所以我才寫信給您。”
听了這番話，我直覺地認為他是世界一流的眼鏡商。就這麼回去，似乎說不過去，于是我將一架新型的手提收音機留下來當禮物。
相隔十年才有北海道之行，卻定制了三四年未曾變型的眼鏡，而且懷著不得不饋贈禮物的心理，這種巧妙地突破常理的生意手腕，你認為如何呢
我非常欽佩這位商人的堅定信念，並且感謝他教導我這招做生意的秘訣。我已被他處處為他人著想的觀念和熱誠所折服。當我也持有這種想法時，覺得自己仿佛年輕了十歲。
追求利益並不是做生意的最終目的。開拓視野，摒除銅臭味，以誠待人，努力工作，這是做生意的不二法門。
本文作者︰松下幸之助
無法刪除的
我同那位在愛與不愛間選擇的人一樣，很順利地走出了
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迷亂的低谷。栗子網
www.lizi.tw勇氣和信心，首先一下子擁向我，促我上路，催我奮進。
那是我最痛苦徘徊的一段時間。
同學或是戰友，要麼領導一方，神氣活現；要麼商海搏擊，腰纏萬貫；要麼肩頭銀星閃爍，英武灑脫。惟有我一事無成。單位是潮臨死亡的縣辦企業，少得可憐的工資不夠糊口，而且總是姍姍來遲。想跳，卻跳不出來；想狠狠心脫離，卻又無勇氣和信心，家是租住的沒有門牌號碼的別人的屋子，妻下崗，孩子幼小我簡直一無是處了。
一位遠方的朋友飛來一函。信封里是一張薄薄的不知何處而來的文章復印件。我心有些涼，都啥時候了，還開玩笑匆匆過一下目，那文章講述的是一個人在愛與不愛之間徘徊和選擇的故事。主人公在一一列出又一一刪除愛與不愛的理由之後，她得到了答案。我笑了，遠方朋友的來信簡直是穿越茫茫的時空伸過來的溫暖的手啊我像那位在愛與不愛間選擇的人一樣，在面前的白紙上，劃了一道豎線，左邊是成功的理由，右邊是不成功的原因。我開始細心地羅列。在不成功的原因一邊，我幾乎有寫不完的內容，沒有文憑、沒有學歷、沒有技術、沒有經驗、缺少膽量、缺乏信心、沒有勇氣、無經濟基礎、無後門、無靠山、無援助等等等等。小小的紙面快容不下了，我還沒寫完。在成功的理由一欄，我思來想去絞盡腦汁，只有毅力和年輕這兩項。
我開始刪除，沒有文憑和學歷，可以通過自學得到，劃上一個叉；沒有技術，也可以學，又是一個叉；經驗是從失敗中來的，是磨練出來的，膽量也是，又是叉七劃八劃，我所列出的不成功的原因竟無一存在，而成功的理由這邊的毅力和年輕，卻根本沒有劃叉的理由，我簡直不敢相信，怎麼會呢
我同那位在愛與不愛間選擇的人一樣，很順利地走出了迷亂的低谷。勇氣和信心，首先一下子擁向我，促我上路，催我奮進。如今，盡管我距成功的巔峰，仍很遙遠，但是我堅信︰
我能登上它的最高點
誰叫毅力和年輕無法刪除呢
本文作者︰曉曉
你能幫助我嗎
無論你陷于怎樣的困窘境地，只要你坦誠地向人求助，人家不見得會不同情諒解而袖手旁觀。
許多年前，那時我剛20歲，冬天的一個晚上，我在某日報采訪部忙著用打字機趕稿。送稿工友傳話要我到編輯主任辦公室去。編輯主任是個禿頭胖子，留著兩擻蓬松下垂的白須，脾氣很古怪。他靠在旋轉椅背上問我︰
“你會彈鋼琴嗎”
“不會。”
“會拉小提琴嗎”
“不會。”
“會唱嗎
“不會。”
“那麼你去參加蘭心劇院的音樂會。我們的音樂評論員突然死了，今晚的音樂會就交給你去采訪。”
一小時後，我傾听著克萊斯勒的演奏，心醉神迷，大為激賞。
真是此曲只應天上有，人間能得幾回聞我小時候學會說的第一個詞是“音樂”是我第一次听見街上的手風琴聲時母親教我說的。可是我家里卻從來沒有音樂，連舊式大喇叭的留聲機都沒有。童年時听到的音樂，不過是教堂里莊嚴的唱詩班的歌聲而巳。年紀稍大，我常到公園里去听銅管樂隊的演奏。我讀過關于貝多芬、亨德爾、海頓和舒伯特等人的書，卻從未听過他們的樂曲。
我對音樂一竅不通，而現在卻身在克萊斯勒的音樂會中。若說派我正式做音樂評論員，除了我們那位編輯主任他厭惡那些信口雌黃而自以為是的音樂評論而外，任何人，連我自己在內，都會認為不可思議。但我卻立意要盡力完成這樁奇怪的任務。台灣小說網
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這時在劇院通道的另一邊，儼然坐著另一家日報的音樂評論員。那人學問淵博，又擅長舞文弄墨，我可以斷定，明天他準會發表一篇精彩評論。我怎麼能夠和他抗衡呢
我只希望交一篇漂亮的文章，使任何人看了都不會認為我不稱職，我就可以正式做音樂評論員了。演奏暫停的時候，我從防火梯跑到外邊，獨自在黑暗里凝思這個問題。音樂會一完，我便跑到後台去敲那位小提琴家化妝室的門。
疲乏的克萊斯勒正在接待一群貴婦。
“克萊斯勒先生，”我說，“我是記者，有一樁十分重要的事必須和你單獨談談。”我這樣一說，任何有名的人物都會有點心驚。
客人都被請了出去，剩下了我和這位在音樂和風範方面都令人仰之彌高的當代人物。我對他傾訴我的窘境，他驚奇地听著。
“你可以幫我寫評論嗎”我懇求說。
他對著我笑了起來。但他果然肯幫忙，告訴我關于他所奏的那首新樂曲的精義。那是位年輕作曲家的作品，他詳細講解樂曲中描寫“礁湖”那段旋律的縴妙和優美。他談到音調的共鳴和聲學以及弱音的運用。
我都寫了下來。我那位杰出的對手，無論他寫得怎麼好，在持論確切、了解深入以及對克萊斯勒的贊譽方面，都不能和我經過這位提琴家親自指點而寫的評論相比。
我果然成為正式的音樂評論員了。我勤奮地研究和工作，使自己稱職。其後的五年，我參加音樂會和歌劇演唱，總是坐最好的座位。我听過卡羅索、泰脫拉吉尼、梅爾芭、諾逖嘉、荷默、嘉登和舒曼漢克等人的歌唱，也听過艾爾曼、海費茲、巴德瑞夫斯基、鮑爾和嘉倫紐等人的演奏，還看過尼金斯基的舞蹈。我辭去這個好的職位，只是為了到紐約去擔任一家音樂雜志的總編輯。所有的音樂會我都有免費入場券。
從這次經驗中，我領悟了一項可貴的真理︰無論你陷于怎樣的困窘境地，只要你坦誠地向人求助，人家不見得會不同情諒解而袖手旁觀。我發覺不單偉大的人物如此，許多我曾向其提出請求的不出名人士也是如此。
坦誠對人，並完全相信人有與生俱來的同情心，幾乎從不會叫你失望。這也許是因為助人比受助會使人獲得更大的滿足。
半個世紀後的道歉彌補過去的錯誤永遠不會嫌太晚，新的開端隨時可出現在你的面前。
人們常會有一些令人抱憾的人際關系，而他們又想有所彌補。然而很長時間過去了，他們仍然一次又一次地認為說聲道歉作為補償已為時太晚了。我要對這些人說︰“no，no，彌補過去的錯誤永遠不會嫌太晚，新的開端隨時可出現在你的面前。”
多年前當我還是紐約城一家教堂的牧師時，有一次有幸遇到了杰出的音樂家、亞特蘭大交響樂團的指揮家羅伯特，肖。他建議我以教堂的唱詩班為主組織一個合唱團，他願意來給我們當指揮，定讓它成名。他的建議觸發了我的靈感，我想年輕的教徒們肯定會滿懷喜悅地歡迎我的建議。我想像小合唱團在著名音樂家指導下定能轟動紐約城，不禁心花怒放。我當即與肖簽訂合同井請他放心，我有能力使合唱團盡早成立。
不幸的是，當我把這個消息在唱詩班公布時，一些人包括幾名唱詩班的老成員都不贊成，這些典型的因循守舊者認為合唱團與“神聖的”教堂唱詩班相距甚遠。“這會讓我們丟面子”他們毫不掩飾地讓我知道，他們反對我的意見。我拗不過他們，只好編造一些原因對羅伯特肖說︰“現在教堂里太忙，過些日子一定把合唱團組織好，那時再請你來。”肖很失望，但他還說能理解我。栗子小說 m.lizi.tw當然，我後來再也不會去請肖。
幾乎半個世紀過去了，這件事一直在我心頭廝磨著，使我沒有勇氣再與羅伯特，肖聯系。但是，我的良知卻一直提醒我︰我曾經犯過一個錯誤，至今沒有糾正。
上個星期，在忐忑不安中我寫了一封信給羅伯特，肖，告訴他我曾撒過的謊，並且向他道歉。這位偉大的音樂家幾乎是一接到信就給我回了一封信，他感謝我“誠懇、坦率”，並且聲稱他和我一樣有錯，因為他的建議使我為難雲雲。
從此，我心頭的一塊重石落地，原來即使是這麼多年後，一句道歉也不嫌太晚。
本文作者︰阿寧編譯
你能想到第幾步
深度思維會為我們帶來巨大的利益，打開不可思議的機會之門。深度思維可以增強一個人的潛力。人越有遠見，就越有潛能。
拿破侖希爾講過這樣的一個故事︰
愛若和布若差不多同時受雇于一家超級市場，開始時大家都一樣，從最底層干起。可不久愛若受到總經理青睞，一再被提升，從領班直到部門經理。布若卻像被人遺忘了一般，還在最底層混。終于有一天布若忍無可忍，向總經理提出辭呈，並痛斥總經理，辛勤工作的人不提拔，倒提升那些吹牛拍馬的人。
總經理耐心地听著，他了解這個小伙子，工作肯吃苦，但似乎缺少了點什麼，缺什麼呢
三言兩語說不清楚，說清楚了他也不服，看來他忽然有了個主意。
“布若先生，”總經理說，“你馬上到集市上去，看看今天有什麼賣的。”
布若很快從集市回來說，剛才集市上只有一個農民拉了車土豆在賣。
“一車大約有多少袋，多少斤”總經理問。
布若又跑去，回來說有10袋。
“價格多少”布若再次跑到集上。
總經理望著跑得氣喘吁吁的他說︰“請休息一會兒吧，你可以看看愛若是怎麼做的。”說完叫來愛若對他說︰“愛若先生，你馬上到集市上去，看看今天有什麼賣的。”
愛若很快從集市回來了，匯報說，到現在為止只有一個農民在賣土豆，有10袋，價格適中，質量很好，他帶回幾個讓經理看。這個農民過一會兒還將弄幾筐西紅柿上市，據他看價格公道，可以進一些貨。這種價格的西紅柿作樣品，而且把那個農民也帶來了，他現在正在外面等回話呢
總經理看一眼紅了臉的布若，說︰“請他進來。”
愛若由于比布若多想了幾步，于是在工作上取得了一定的成功。
你能想到幾步呢
在現實生活中，多想幾步，即遠見卓識將給我們的生活帶來極大的價值。
凱瑟琳羅甘說︰“遠見告訴我們可能會得到什麼東西，遠見召喚我們去行動。心中有了一幅宏圖，我們就從一個成就走向另一個成就，把身邊的物質條件作為跳板，跳向更高、更好、更令人快慰的境界。這樣，我們就擁有了無可衡量的永恆價值。”
深度思維會為我們帶來巨大的利益，打開不可思議的機會之門。深度思維可以增強一個人的潛力。人越有遠見，就越有潛能。
深度思維使工作輕松愉快，成就令人生更有樂趣。當你努力干，把工作做好時，沒有任何東西比這種感覺更愉快。它給予你成就感，它是樂趣。當那些小小的成績為更大的目標服務時，使一個深度思維成為現實，就更令人激動了。每一項任務都成了一幅更大的圖畫的重要組成部分。
深度思維能增添價值。同時，當我們的工作是實現遠見的一部分時，每一項任務都具有價值。哪怕是最單調的任務也會給你滿足感，因為你看到更大的目標正在實現。
這個道理，就如同那個在工地上跟3個砌磚工人談話的人的故事一樣。那人問第一個工人︰“你在干什麼”工人回答︰“我為拿工資而工作。”他用同樣的問題問第二個工人，回答是︰“我在砌磚。”但當他問到第三個工人時，他熱情洋溢地回答︰“我在建一座教堂”那3個人在做同一種工作，但只有第三個工人受到遠見的指引。他看到了那幅宏圖，宏圖給他的工作增添了價值。
如果你有深度思維的能力，又勤奮努力，你將來就更有可能實現你的目標。誠然，未來是無法保證的，任何人都一樣，但你成功的機會將大大增加。
本文作者︰志新
掌聲
這善意的人性化的掌聲，仿佛在告訴那個處于被關注中心、正在經受著煎熬的人︰親愛的，我們理解你，在你的境地，我們不會表現得比你更好。
這是一個著名的頒獎典禮。美國演員工會的大牌演員們濟濟一堂，燈光把大廳裝飾得富麗堂皇，一切都顯得那麼優雅。此時此刻，通過攝像機和衛星，這里成了世界上許多雙眼楮關注的中心。
第一位獲獎的女配角上台了。在眾人的關注之下，她有些激動，一開始還找不準自己的語調，但很快平靜下來，展開了對自己演藝生涯的簡短回顧。她說，她多年來一直默默無聞，有過懷疑，想到過放棄，但出于對演員這一行的熱愛，她堅持了下來。她說她為自己是一名演員而驕傲。這番話說得相當動人。說完後掌聲響成一片。
又一位獲獎的男演員走上領獎台。這是一位老演員，看起來有五六十歲了，他在美國收視率甚高的西廳一劇中扮演重要角色。掌聲平息後，所有的人都期待地看著他，等著他說些什麼。令人吃驚的是，他卻緊張得幾乎說不出話。他想進行一番例行的感謝，可是居然想不起他們的名字。他不斷地重復著“oh，”，不斷地扯著自己脖子前的領結，似乎想把它揪下來，因為他一定有窒息之感。這真是令人揪心的時刻。幸虧他還想起了一句話，並且毫不猶豫地說出來了︰“猴子爬得越高，它的紅屁股就越顯眼”他的自我解嘲得到了很多理解的掌聲。他又說，他現在正在把自己最糟糕的一面**裸地呈現在人們面前。掌聲更熱烈了
獲得最佳女演員獎的是朱莉婭，羅伯茨。看到她款款走向領獎台，我心里想，這位早已經歷過奧斯卡頒獎典禮等無數大場面的世界級影星該會有一番非常得體的說辭吧。可是，不，在目光和鏡頭的烤炙之下，我們的“大嘴美人”幾乎沒有說出一個完整的句子。這個時候我才感受到什麼叫“語無倫次”，因為我們的大嘴美人只是在痛苦地掙扎著發出一些聲音而已。沒有邏輯，沒有語法，沒有修辭，也沒有儀態。她其實早已經成百上千次地面對鏡頭，面對人群，可是，她依然緊張得一塌糊涂。伴隨著雜亂無章的手勢和支離破碎的語音，意味復雜的淚水涌上了朱莉婭，羅伯茨的眼楮。
此時，溫暖的、善解人意的、給人無限寬慰和鼓勵的掌聲依然響起，甚至更為熱烈，更為持久，掌聲減弱了台上那個人的孤立無援感，掌聲淹沒了她發出的各種雜音，掌聲填補了她失語後留下的可怕的寂靜，掌聲使她獲得了喘息和找回自我的時間。這善意的人性化的掌聲，仿佛在告訴那個處于被關注中心、正在經受著煎熬的人︰親愛的，我們理解你，在你的境地，我們不會表現得比你更好。我們願意用掌聲來感謝你的勇敢，同時一起分擔你獨自承受的壓力。
本文作者︰塞林
哥哥送弟弟上法庭
“在情與法的抉擇中，我選擇了後者。弟弟，你對哥哥這麼好，哥哥欠你一輩子
為供哥哥上學弟弟夜半當賊
張鴻濤一家原住河南省周口地區沈丘縣北楊集鄉張灣村，父親是一名鄉村教師，靠微薄的收入維持一家人的生計。
為了給兒子找一所環境較好的學校，1997年，望子成龍的父親毅然辭職，舉家從農村來到了周口市。此時，長子鴻濤讀高三，次子鴻艷讀初二。父母靠做小買賣供孩子上學讀書，日子過得捉襟見肘。
1998年，張鴻濤考上了本省的一所高校，由于不理想就放棄了。張父覺得省城鄭州的師資力量雄厚，比周口市強，于是，全家再次搬遷到了鄭州。
張鴻艷是個聰明伶俐的孩子，學習成績從小學至初中一直在班上名列前茅，上小學時還曾榮獲“全國優秀少先隊員”的稱號。父母對他十分偏愛，覺得他將來肯定比哥哥張鴻濤更有出息。
把年紀的父母為了供孩子上學日夜操勞著，因為收入不多，生活十分艱辛。年僅16歲的張鴻艷看在眼里，痛在心里，經過激烈的思想斗爭，他毅然向家人提出︰退學打工，供哥哥上學
張鴻艷的這個決定，遭到了全家人的極力反對，但他說︰“成長的路並不只是上大學這一條，我想到社會上學東西，掙錢供哥哥念書。”張鴻艷很快找到一家廣告安裝公司就職，一個月能掙400元工資，由于他踏實肯干，很快在公司站穩了腳。
1999年，張鴻濤再次參加高考，順利地被上海華東理工大學錄取了，全家人沉浸在無盡的喜悅中。然而在全家人高興之余，9000多元的巨額學費卻讓張父的心涼了半截，這筆錢對張家來講簡直就是天文數字一家人想盡辦法，東挪西借，又從銀行貸了2000元，總共才湊了5000元。實在沒有辦法，9月8日，張鴻濤只好帶著僅有的5000元錢動身赴滬。
9月7日中午，已經跳槽到鄭州興達潤滑油商行打工的張鴻艷接到了父親打來的電話。父親說，哥哥鴻濤明天就要報到了，可家里只湊了5000元錢，還欠學校4000元，一家人快愁死了，想問問張鴻艷有沒有錢，張鴻艷說能借的都借了，再也想不出別的好辦法。
這天晚上，天氣十分悶熱，張鴻艷便到樓頂上睡覺，半夜時被風吹醒了。此時，已是8日零時，他從樓頂下來到屋里睡覺，發現屋里沒人，燈都亮著，同事徐某的床頭放著一個精致的藍色挎包。一陣好奇，他打開了挎包，只見里面全是現金，從沒見過這麼多錢的張鴻艷心怦怦亂跳，此時他的內心被矛盾煎熬著。張鴻艷坐在床邊足足發了半個小時呆，哥哥上學正需要錢，不如把錢拿走，日後有了再還，他把心一橫，匆匆穿上衣服，背上挎包消失在夜色中。
當日清晨，鄭州市管城公安分局接到報案。警方經調查後很快確認盜賊正是張鴻艷。同時，警方還得知張鴻艷的哥哥剛去上海求學，考慮到張鴻艷和哥哥手足情深，做案得手後張鴻艷很有可能到上海替哥哥張鴻濤交學費。偵查人員不敢怠慢，于9月10日飛赴上海，直奔張鴻濤的學校撒網守候。
驚聞弟弟犯罪設套誘弟歸案
9月10日，幾乎在警方到達上海的同時，張鴻濤也來到了學校。但由于他的學費還沒有借到，第一天他並沒有去辦理報到手續。航海路派出所的民警撲了空。
9月11日，偵查人員在學校保衛處的配合下，繼續在新生報到處守候。直到當日下午2時許，張鴻濤在報名處出現，但並沒有他弟弟張鴻艷的身影。
警方隨後通過校方把張鴻濤叫到了學校保衛處。鄭州警方向他說明了來意，要求他配合警方抓捕他弟弟張鴻艷。張鴻濤驚呆了，沒想到他剛離開弟弟幾天，就出了這麼大的事。
當張鴻濤從驚愕中清醒過
...
來的時候，他的第一個反應就是保護弟弟，不能讓他們抓住弟弟。小說站
www.xsz.tw想到端著餃子跑幾公里到學校給自己送飯的弟弟，靠打工掙錢供自己上學的弟弟，揀“好”衣服給自己穿的弟弟十幾年的手足情，十幾年的兄弟愛，歷歷在目。
整整十幾個小時，張鴻濤一言不發，痛苦折磨著他。學校有關領導和警方給他做思想工作，叫他要真正替弟弟著想，只有法律才能給他弟弟重新做人的機會這些道理張鴻濤都懂，只是張鴻艷是他的親弟弟呀
當天深夜，張鴻濤含著淚，用顫抖的手撥通了弟弟的傳呼不到一分鐘張鴻艷就回了電話。張鴻艷急切地問︰“哥，我一看是你的電話就急著回過來了，是不是學費不夠哥，你說差多少，我馬上給你準備。哥，寄去來得及嗎要不我給你送去”淚水淌滿了張鴻濤痛苦的臉，但他忍住了。“是的，鴻艷，你來上海一趟吧，捎點錢來”放下電話，張鴻濤失聲痛哭。
在打完傳呼等待弟弟落網的漫漫長夜，他用淚水給弟弟寫了一封信。
弟弟，我最親愛的弟弟︰
當你能夠看到哥哥給你的信時，你已經成為有罪于人民的人。公安人員理應將你逮捕歸案，而且是你親哥騙你來上海的。你不要怨恨哥哥，這一切都是你自己走到了這一步。哥哥就是捶胸頓足、淚流滿面也無濟于事。
你我兄弟手足情深，也許你現在記恨我，但哥哥這樣做，還是為你好。你從小學習就很好，家里人把希望寄托在你身上。可是為了哥哥，16歲的你毅然輟學打工，如今，你還不到18歲就已經在人生的路上留下了污點。
听哥哥一句良言︰在公安局審訊期間，一定主動坦白，爭取得到寬大處理。警察叔叔非常好，他們會對你寬大處理的。請相信他們，這是你惟一的出路。
親愛的弟弟，你一直是我們全家的希望。你的積極、勇敢、果斷、聰明，是哥哥所欽佩的。你對親朋好友的熱心幫助，和你為人處世的熱情也一直是哥哥所要學習的。盡管你現在做了壞事，哥哥還是一如既往地愛你。人的一生不可能不做錯事，錯了就要敢于承認，承擔後果，然後改正，這才是男子漢大丈夫的本色
浪子回頭金不換。親愛的弟弟，現在還為時不晚。哥哥會打听你的消息，會盡力掙錢湊路費，爭取寒假到鄭州的獄中去看望你。好好改造呀
家中的事不掛念，我會多多和家里聯系，慰藉父母的心。
以上的話是哥哥流著淚給你寫的。全是哥哥的肺腑之言，請你三思，希望對你有所裨益。
愚兄鴻濤
9月11日夜
9月13日下午，一名操著河南口音的小伙子來到宿舍樓里，肩上背著那個挎包。“管理員”攔住他，問他找誰。“找我哥。”“你哥叫什麼名字”“張鴻濤。”但還沒等他弄明白是怎麼回事，一副 亮的手銬就銬在了他的手腕上
此時此刻，張鴻濤的心宛如萬箭穿心般地痛
情與法踫撞心靈淚與悔灑滿法庭
2000年6月30日，此案在鄭州市管城區人民法院少年審判庭開庭。台灣小說網
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7月6日下午，鄭州市管城區人民法院依法對此案作出了一審判決︰張鴻艷以盜竊罪判處有期徒刑3年，緩刑4年，並處罰金5000元。法院認為，被告人張鴻艷犯罪時不滿18周歲，系未成年人犯罪，應從輕處罰。且張鴻艷歸案後能如實交代自己的犯罪事實，贓款及用贓款購買的贓物已追回並返還失主；被告人犯罪屬一時起意，主觀惡性不深，社會危害性較小。本著對未成年罪犯教育、挽救的方針，對被告人張鴻艷依法適用了從輕的緩刑判決。
庭審期間，河南各大新聞媒體紛紛聚焦法庭。張鴻艷的父親和哥哥被安排在“特邀席”上就座，這是法官精心安排的。庭審開始時，個頭不高的張鴻艷顯得有些緊張，他幾次把出生及被捕時間說錯，審判長一再提醒他“不要緊張”。
听完公訴人的指控，張鴻艷自述了作案經過。听著弟弟說出偷錢的原因，最初還強作鎮定的張鴻濤，忍不住淚如雨下︰“在情與法的抉擇中，我選擇了後者。弟弟，你對哥哥這麼好，哥哥欠你一輩子但當時要讓你逃，這麼小，啥時才是個頭哥哥等你出來，咱還得好好讀書。”莊嚴的法庭也被這人間真情所感動，法庭上不時響起啜泣聲。
本文作者︰風波
滿園玫瑰給媽媽
“紅玫瑰象征著愛情。每年情人節，爸爸都會送給媽媽一束玫瑰，然後媽媽的笑容就像玫瑰花一樣燦爛。”
一月的西雅圖冰天雪地。對朱莉亞而言，這個冬天過得尤其冰冷而漫長。
禮拜五的下午，寫字樓里的文員朱莉亞和平常一樣下了班，在辦公室里等著丈夫羅伊開車接她回家。她答應周末帶7歲的兒子比利去滑雪場的，所以她必須趕快回家準備好旅行包，順便還要讓羅伊拐到密斯特街的超級市場去采購一些食物。她的腦海中浮現出比利那張粉嫩的小臉，臉上不由得蕩起了溫馨的微笑︰有這麼可愛的兒子和這麼體貼的丈夫相伴左右，真是幸福
時針指向了六點半，窗外的天空已經黑了下來，可是羅伊還是沒到。她正在納悶，辦公桌上的電話忽然響了︰“請問是庫克太太嗎這里是中心警署。半小時前，您的丈夫羅伊庫克在駕車途中因雪天路滑，不幸發生車禍，請您”朱莉亞眼前一黑，便倒在了辦公桌上
朱莉亞不知如何面對比利，如何向這個撲閃著藍色大眼楮的男孩解釋這一悲劇。對于7歲的小比利而言，一個光明而美好的世界才剛剛向他敞開了大門，他幼小的心靈將如何承受這個殘酷的現實
“媽媽，爸爸到哪里去了”比利不解地望著母親。
“他，嗯，他要暫時離開我們一陣子。他去了另外一個世界，但和我們一樣幸福地生活著。”朱莉亞強忍著淚水，微笑著回答。小說站
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“那是什麼地方啊我可以去找他嗎”比利天真地問道。
“那個地方叫天堂，那里鮮花遍地、陽光普照。你爸爸變成了天使，他可以自由自在地去任何一個地方。只要你想他，他就會飛入你的睡夢中，和你一起玩耍。”
“是嗎那爸爸豈不是大神通廣大了，他是不是可以滿足我的任何願望呢”
“是啊，”朱莉亞撫摸著比利金黃色的頭發，深情地說，“天使所到之處，天空會掛起彩虹，大地會遍野綻放花朵，鳥兒會在林中輕聲吟唱，人們都會感受到陽光般的幸福。比利，你要明白親情不是時間和空間能夠阻隔開的，你依然是爸爸的孩子，而且你還是天使的孩子。”
“真的嗎我真高興做天使的孩子。”比利揚起小臉，望著媽媽，露出純真的笑容。
失去了丈夫的朱莉亞沒能馬上從悲痛中解脫出來，家里的每一件物品都讓她睹物思人︰那個藍色的陶瓷花瓶是羅伊送給她的生日禮物，他每年情人節送她的玫瑰花都會插在那個瓶子里；還有比利的小木凳，是羅伊在休息日為兒子做的。房間里的每一絲空氣都浸透著羅伊的味道。
她希望能換一個環境來放松一下自己，可以全心全意地撫養他們的孩子。10天後，朱莉亞帶著比利搬到城市北部住宅區的一幢兩層的樓房里，開始了他們新的生活。這幢房子已經很長時間沒人住過了，小院里雜草叢生。朱莉亞忙于工作，一時沒顧得上修剪，這倒讓比利樂開了花，他每天都在草坪上又跑又跳，玩得不亦樂乎。
一天，玩得滿頭大汗的比利抱著球跑進客廳，卻沒有看見母親的身影。
他隱隱約約听見樓上傳來母親的啜泣聲。比利輕輕地推開房門，看見母親背對著他坐在書桌前，手里拿著嵌有父親照片的相框，正在一個人暗自傷心。
“媽媽，你為什麼哭啊”比利輕聲問道。朱莉亞忙擦干淚水，回頭對兒子說︰“我只是有點兒想你爸爸了。”“媽媽，你不是說只要你很想爸爸，他就會飛到你身邊嗎那你為什麼還要哭呢”朱莉亞無言以對，她親親比利的小臉蛋，說︰“你去外面玩一會兒，媽媽想一個人呆著。”
比利無精打采地下了樓，外面的天空陰雲密布，好像又快下雪了。忽然，他發現院子邊上豎著一個木梯，站在上面可以看到鄰居家的院子。比利興旮地爬了上去。正巧，鄰居家的一位老人從院子中間的花房里走出來，抬頭便看見了牆頭上的小男孩。他笑著跟比利打招呼︰“嗨，牆上的小鬼，你是誰家的孩子啊”
“我叫比利，住在這里，我和媽媽剛剛搬過來。”“那你爬在牆頭干什麼啊”比利指著院子里的花房說︰“我在看那個玻璃房子，那里面是什麼”
老人笑呵呵地解釋遭︰“那是我的花房啊；里面開滿了康乃馨、郁金香、百合花、紫羅蘭，還有紅玫瑰。”比利叫道︰“我媽媽也很喜歡鮮花我們以前的房子里擺滿了鮮花。”
“那你可以選一束花給你媽媽啊。百合花象征著純潔和優雅，紫羅蘭象征著永恆的美，百里香象征著活力，仙人掌象征著溫暖，還有紅玫瑰”
“這個我知道，”比利得意地說，“紅玫瑰象征著愛情。每年情人節，爸爸都會送給媽媽一束玫瑰，然後媽媽的笑容就像玫瑰花一樣燦爛。”
老人點點頭說︰“明天就是情人節了，我的玫瑰花都是賣給相愛的人的。你知道嗎紅玫瑰天生就有一種其他花卉不可替代的魅力，它讓每一顆平凡的心靈感受到愛情的魔力。在它面前，灰姑娘會在一瞬間變成白雪公主。”
“可是我擔心媽媽明天收不到玫瑰花了，因為爸爸已經很久沒有回家了。我媽媽說爸爸是個天使，他住在天堂里。我和媽媽都很想念他。”
老人听了這個母親對孩子說的善意的謊言後，不由得對孩子生出一絲愛憐之情。
“還有，”比利耷拉著小腦袋說，“剛剛我看見媽媽在哭，手里還拿著爸爸的照片。她好像一直都不怎麼開心。”
“原來是這樣啊，”老人若有所思地點點頭，“孩子，等你再長大一點，你就會明白你媽媽的用心了。她現在最希望看到的，是你快快長成一個男子漢”
“我想我能做到的。爸爸不在家，我就是家里的男子漢如果明天媽媽能收到爸爸的玫瑰花，她一定會像從前一樣開心的可是”
“我想，你一定會有辦法的，小男子漢”老人狡黠地向比利眨了眨眼楮，“老園丁願隨時為你效勞”
晶瑩的雪花開始飄落下來，地上的積雪越來越厚。下了一夜的鵝毛大雪終于在清晨停了，陽光如碎金般一縷縷地灑進了朱莉亞的臥室。
“媽媽，媽媽，快醒醒”小比利的聲音喚醒了熟睡的朱莉亞，“天哪，爸爸給你送玫瑰花了噢，天哪”小比利手舞足蹈地把母親拉到了窗邊。
朱莉亞從陽台上向下望去，眼前的一切讓她不禁屏住了呼吸。小院早巳變成了銀裝素裹的世界，白雪皚皚的草坪上，畫著一個紅紅的“love”，在陽光的映襯下，熠熠發光。細細一看，那竟是由許多枝鮮艷的紅玫瑰拼接而成的
“噢，媽媽，我听到了爸爸在對你說情人節快樂呢”朱莉亞吃驚地望著兒子，“比利，這不可能，你爸爸他”
“是真的，”比利興奮地望著母親，“是天使，不，是爸爸來過了。你不是說在他路過的地方，一夜之間會綻放出美麗的鮮花嗎我在夢里還听見他對我說，他每年都會送玫瑰花給你，希望你的臉上永遠掛滿笑容。”
朱莉亞若有所思地打量著兒子，她看見小比利的鞋子上沾滿了泥水，褲子和袖子上也濕跡斑斑。她明白了︰昨天夜里，有一個小小的男子漢冒著漫天的風雪，為他的母親種下了滿園的玫瑰
“謝謝你，兒子”
“不，這是天使送給你的禮物。”小比利的臉漲得通紅。
“可是你，我的孩子，你才是天使送給我的最好的禮物”
朱莉亞緊緊地抱著比利，臉上綻放出了燦爛的笑容。
本文作者︰劉俊麗譯
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閱讀一本優秀的人物傳記，往往可以激勵人的一生，尤其對于青少年，閱讀傳記更可以使他們建立起正確的人生坐標。本輯為青年文摘人物版叢書中的一本，收錄人物傳記66篇。...
中國社會科學出版社2003年11月出版，為了保護您的眼楮健康和支持您所喜歡的作者，請您購買正版紙質書籍。
目錄
序言︰雪中的面目
愛從來不卑微
你為什麼而活著
羞恥的力量
牛仔褲和長頭發
人生就是一次次歷險
最深處的愛
媽媽的眼楮
兩行寫在泥土地上的字
父親送我上大學
踩腳
重復而新鮮地描述愛意
拾起另一種財富
為了那雙明亮的眼楮
知青和大灰狼
最值得的一次冒險
詩人余少華之死
王菲︰當一回自己
座位問題
愛不必藏在心底
打工從跪著開始
我是船，書是帆
假如我有第二次生命
愛人，愛生活
漂亮不是通行證
曼德拉和白人看守
不及時成功就是失敗
人應該有點“野心”
紫裙子的故事
伊能靜的另一個名字
壓在箱底的錄取通知書
幸福的禪機
打工的父親
做個快樂的讀書人給女兒的一封信
我在大學不談愛
我悟到了絕望的另一種說法
把耳朵“閉上”
等待
目標
燈光熄滅
作家白樺寫給兒子的信
小狗“愛愛”
我眼中的莫里
輕狂是一柄自戕的劍
香港老板讓我懂得怎樣打工
被踢出來的鋼琴家
今天，你叩問良心了嗎
只要我們挺起胸
五顧“微軟”
你不會“一無是處”
輪椅上的兩天
我在傳呼台接送愛
踏平坎坷成大道
只剩半個額頭
耐心傾听
上帝創造母親時
無價的桃木拐杖
秘魯孩子
媽媽的樹
一個死後生還的博士自述
“玩物喪志”快哉快哉
夜行者說
為你配副好眼鏡
無法刪除的
你能幫助我嗎
你能想到第幾步
掌聲
哥哥送弟弟上法庭
滿園玫瑰給媽媽
...