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    微恙

    作者：直立行走

    1

    .

    在以前,一直我都认为,我不是个长情的人.我很容易动情,也很容易移情.我曾经细细盘算过,从学前班开始懵懂有过好感,有过冲动,有过渴望的人,手和脚加起来,我也数不完.可是每当下一个让我心动的人出现的时候,我会忘记前一个人我怎样纠结过,重复的投入到新一轮的各种幻想.

    也许,是性格的原因.我不是一个自信的人.我会为各种人各种纠结,但是这只是我心里面的.说白了,我就是暗恋.我没有把自己摊开来的勇气.很多时候,话已经到了嘴边上了,我就是没有勇气去承认.不管是心酸还是痛苦,还是甜蜜,还是暗爽,我都放在心里面.

    我是个早熟的孩子.会这样说是有原因的.只有我自己知道,我不敢告诉别人.我怕别人说我.

    那时候5岁有没有,已经记不清楚了,只记得很小很小,连变形金刚都还看不懂的时候,我对男女之事就有过模糊的了解.没有任何人教育过我,也不会有人在那个时候对我进行性教育的.

    我想,从某种角度来说,我是一个非常好色的人.我有个姐姐.比我大2岁不到.在我们两个都还是豆芽菜发芽的年纪,就已经进行过初次的性的探试。台湾小说网  www.192.tw当然，是不可能有插入的这种行为的，毕竟那时候生殖器还真的只能用小jj来形容的。只是在那样的年月里，不知道是本能还是其他的冲动，让我对性有种最原始的认知，我都还记得我和我的小姐姐，在大人都睡着的时候，躲在黑暗的被窝里，我们的下身紧紧贴在一起，我用手抚摸她的下身，感觉到那种粘黏，那种湿热。处于某种好奇，我舔舐她的，可惜那时我们还小，不知道什么是欢愉，只是某种好奇。我很慎重的问过我的姐姐，有什么感觉。她说，湿湿的，像在洗澡。我们接吻。深吻。原谅我吧，这么小就没了初吻舌头深入彼此口腔，吞食彼此的唾液。

    这一切，都是在我们被窝深处进行的。很多年很多年过去，我都没有忘记这段记忆。记忆最深刻的时候，那种潮湿和闷热，呼吸不畅顺。我们埋在被子里，用不了多久就必须伸出头来呼吸新鲜的空气。

    如果硬要说这么小的孩子有这样的心智和尝试由什么后遗症的话，我想，应该是我不喜欢接吻，非常不喜欢，甚至有点讨厌。我讨厌口水的味道。

    后来等到我上小学4年级左右，不小心偷看了我小叔收藏的各种第一个英文字母开头的电影以后，突然间就有种怅然，原来大人也要做这种事的。

    在等到后来，我上了初中，高中，对男女，对生殖，对繁衍，已经有了正确全面的认识，明白了**这种行为所代表的意义，我突然间发现，原来在我最懵懂的时候，我懂了这世上最原始的东西。栗子小说    m.lizi.tw虽然模糊，但是正确。

    我说过，我是个好色的人。从小，我就对身体接触有种难言的渴望。小朋友在做各种游戏的时候，我都会想出各种以身体接触为前提的惩罚。当然，我不可能明目张胆的要求身体抚摸，但是我会把自己不可告人的渴望，掩藏在各种外衣之下。我妈曾经说，三岁看到老。所以，注定，长大以后的我，也只能别别扭扭的提出最想的要求，并且做好各种掩护，不能轻易被拆穿。

    随着年纪的增长，我学会了自我控制。我在长，我周围的人也在长。男生和女生已经有了界限。我能看见女生微微挺起的胸部，我能看见，夏天因为衣服单薄而隐隐现出的内衣的带子。我也能看自己微微突出的喉结，早晨醒来，偶尔湿润的内裤。我不能再肆无忌惮想出那些惩罚手段。而且，那种年纪的我们，也再不会男生女生混在一块玩耍了。我只能把这种思慕，渴望放在心里。我暗恋过班长，学习委员，同桌，隔壁班的女孩。文静的，儒雅的，张扬的，跋扈的，瘦弱的，丰满的，各种各样，各种格式的女孩。

    直到后来，一瞬间，好像被驴踢门挤一样的，心动了。

    2

    .

    我想事情有点大条。这超出了我的认识范围。这次我心动的对象，是个男生。居然。

    尽管我一直认为自己早熟。但还不至于，到百科全书的地步。原谅我还不知世界上男人喜欢男人这件事。然后他发生了。很突然，措手不及。

    很长的一段时间里，我都在反复思考，两个人彼此认识，这之前，得有多少的准备，如果出了那么一点点的差错，是不是就会彼此错过。或者，就像书里说的，如果有缘分，定然会相识。命里有时终须有，命里无时不用强求。如果无缘，擦肩千次万次，仍是陌生人，相见不相识。

    其实这注定是一个非常俗套的故事。

    我所就读的学校，初中部和高中部是连在一块儿的。我中学的6年学习生涯都献给了这所学校。

    他的名字叫周畅。和我一样，都是从初中部直升上来的。后来混熟了知道，初中的时候我是一班的，他是二班的。

    只是那时候印象已经模糊，已经不知道，此前，是否见过他，知道他的名字。只是突然间，这个名字闯进来。然后如果不幸的话，会这心里某个地方，待一生。

    我一直很恍惚。我认识他的时候，在这个学校已经待了5年，在我高二的时候，这个人才正式出现在我的面前，然后中间有很多的不经意，我才注意到他，他才从一个名字，变成一个活生生的人，眉目清晰，表情生动。牵动我的心。在这五年之间，从初中到高中，之前的同学已经分散深入到各个班级，细细算来，我们彼此之间应该有过交集，我们有共同的同学，共同的朋友，所以他在正式亮相之前，我们应该对彼此都有印象，或者应该算神交。可是，因为我辗转的心情，已经无法理出清晰脉络，我们在认识之前，有没有前世的等待，今生的期盼。从而变成了，我认识他之前的所有记忆全部面目模糊，我甚至无法定义我们的一次见面，所有记忆，只从蓦然回首那一刻开始。其他全部格式化。

    之前说过，我们初中是一个学校的。我一班，他二班。我们高中也是一个学校的。高一的时候我七班，他三班，高二上学期的时候，我五班，他十班。小说站  www.xsz.tw如果永远这样，就不用有故事了。我们辛辛苦苦的为学业奋斗，各自考上大学，然后各奔东西，各自散落天涯。也许朋友的朋友，同学的同学，偶尔会说起这个名字，有个模糊的印象，然后为当年的趣事糗事会心一笑，再没有更多。

    然而不是。高二上学期期末的时候，学校组织学力测试，对分班的情况作微小调整。其实很正常，每个学校都有的事情。

    于是，有个叫周畅的人，踩着七彩祥云而来，我没猜到开始，更看不到结局。

    于是，我们成了同班同学。

    当然，如果他只是简单空降我的班级，我们到死也许也只是个同学关系。抵死多年后的同学聚会，会在一个桌上吃饭，应付一样的举杯敬酒，然后依然是彼此的路人。

    可是不是。他的座位在我的前面，然后又因缘际会坐到我的后面。然后总总，我心动了。

    所以我常年纠结于，天时地利人和的概念。

    我觉得这太曲折了。我在这个学校学习生活了5年，其中的各种曲折波折，只是为了在这个时候认识他，对他心动，不可抑制。真的。我太纠结于这个问题了，如果中间有任何一个环节不是这样，而是那样，我们就不是这样的关系了。至少我这儿单方面的，不是这样了。

    3

    .

    好吧，故事就从这一刻说起。

    一开始，我并没有注意到周畅的。虽然他坐在我前面。是抬头也见低头也见就算平视也看得见。我每天看他后脑勺的时间比看我妈的时间都还长久。

    当然，这时候的我是不会对着一个后脑勺发情的。而且他又不是李老师注：李老师是四川笑星，说评书的，挺逗的，后脑勺也没什么看头，除了头发，没什么特别。周畅的唯一特点就是懒洋洋的。每天上课就把一只手撑在桌上，头靠着，感觉漫不经心的在听课。一只手累了，就换一只手，再累了就再换一只,如此往复。很长一段时间，我没见过他除了这个姿势以外的其他任何造型。他不常说话。偶尔老师叫他起来回答问题，也是慢吞吞的站起来，声音不大，甚至有点吞吞吐吐，好像突然被曝晒在大众的目光下，异样的不习惯。我可以从后面看见他慢慢红起来的耳朵。偶尔我从外面回座位的时候，可以看见周畅仍然是一只手撑住头，眼睛半眯着，好像没有睡醒，没什么精神，对人爱理不理的。也没什么特别深刻的印象。

    转折是这样发生的。

    那天是生物课。和蔼可亲的生物老师不遗余力的在讲解，伴性遗传。他说，外耳道多毛症是伴y遗传。传男不传女。仿佛武功秘籍。

    周畅仍然招牌动作在听课。一阵吹过。吹乱了他的头发，露出了他的左边耳朵。

    也不知道存了什么样的心思。我突然探出半个身体。去看他的耳朵。很正常的一个耳朵。没有任何奇异的地方。耳廓后面有细细的绒毛，很短，颜色几乎透明。我们当时的座位在靠墙的窗户边上，有午后的阳光铺洒进来，照耀在脸上，我只能看见他侧脸的后半部分，有一圈金边。于是鬼使神差的，我冲着他的耳朵后面轻轻吹了一口气。

    所以我说天时地利人和。彼时生物老师恰好回头去写板书，周畅猛然回头看我。

    瞬间，我被定住。周畅眨眼看我。他睫毛很长，他离我很近，我觉得甚至能感觉到，他小扇子一样的睫毛因为眨眼带来的小小微风。

    佛说，风吹幡动。其实不然。

    我想当时的我们应该都是相当无辜，相当的不知所措，完全理解不到前因后果。

    只能在那个时候，呆愣的看着彼此，大眼瞪小眼。完全忘记了反应。

    生物老师写完了板书，转身可能看见了我们这诡异的造型。他说，你们俩，在干什么

    于是定身术解除。

    我讪讪笑到，坐回自己的位置。老师，我看他耳朵有没有长毛。

    老师接着讲课，我心不在焉。我坐在周畅的后面，看不见他的表情。

    可是，刚才，亲，亲到了吧。

    虽然只是轻轻的擦过。但是绝对有真切的触感。柔软，干燥。

    依稀仿佛看到了他脸红。

    初，初吻啊

    小时候那啥不算啊。

    那是我性别意识觉醒后的第一个吻啊。虽然小的时候做过更深入的探讨。可那毕竟是探讨性质了，不具备任何意义。

    这是我具备感性认识，懂得了人类伟大感情情操后的第一次亲密接触。我暗恋过很多的女孩。动过心，动过情。可是这些，都处于空想阶段。还没有实践过。

    于是，我羞涩了。我紧张了。

    这是课堂上啊

    被，被人看见了吗

    虽然我们在最靠墙的一个小组，虽然我们的位置不算靠前。虽然我们动作的幅度并不算大。

    虽然这不具备任何深意，这只是一个巧合。还不具备表达两个人亲密的那层含义。

    但是我不知道该怎么去解释。

    如果有其他人正好看见，就算我解释清楚了，也害怕他们无意的玩笑。

    我想我定无法坦然。我会觉得羞耻。

    4

    .

    好吧,我们没有大动干戈。但后遗症还是有的。

    接下来的几天，每天早晨我到教室的时候，都能看到周畅半眯着眼睛，目送我一步一步走到自己的座位上。嘴角微扬的弧度，笑的很暧昧。

    我道过歉了。对不起，我不是故意的。我没想到你回头了，没想到角度就这么合适了。真的，真的，我不是有意的。而且，而且，当时速度太快了，我也不确定，有没有挨到。

    好吧，我说谎了，我知道，其实有碰到，短短的零点零几秒，很微妙。但是我不能说。

    周畅只是暧昧的笑，他说，我知道，没关系，我不介意。

    可是他笑得很暧昧，于是我很瑟缩。

    我觉得他很猥琐。尤其半眯着眼睛。

    他老是看着我很暧昧的笑。从半眯着的眼睛里，我都能感觉到他满溢的笑意。

    这厮笑什么呢

    这只是个不经意美丽的错误。

    我为了这个美丽的错误惶恐过，但是，这也只是出于我的不好意思，些微的尴尬。

    当周畅终于舍得不再看我的时候，我们都恢复了正常。

    班里风平浪静，仿佛没有人察觉。万幸。

    从那之后，这个从其他班转来的同学，开始转变成一个有名有姓的人。姓周名畅。

    当然，这也绝不意味着说，我们开始变得无话不谈。这个小小的插曲并不能算做我们共同的秘密。在当时的我看来，这只能算成一出丑闻。最好永不被揭发。

    依然，各回各家，各找各妈。他懒洋洋的听课，我看他懒洋洋的听课。偶尔传传作业，递递卷子。来不及了偶尔相互抄抄作业，给个小抄。很平常而正经的同学关系。不需要更多交集。

    好吧，我承认，或多或少的时候，我会注意到他。我发誓我不是故意的，也不带任何有色眼光。我发现这人的思考模式很大程度上和比人是有点不一样的。委婉一点说，有一点二。小二小二的。

    那时候周畅的同桌是一个非常喜欢惹是生非的小霸王。这个特性的直接后果，估计就是和班上的其他男生三天会打一小架，五天会打一大架。而且非熟人，非好友这架还打不起来。除了周畅之外，所有人对这种事已经见怪不怪了。这小霸王的脾气来得快，去得也快。通常，是架打到一半，就自己和好了。虽然这会导致我们大家的桌子椅子歪倒一大片，但是大家基本已经属于疲软状态。你爱干嘛干嘛。

    不过这小霸王打架有一特点。他是近视眼。平时都带着眼镜。关键是他脾气一上来，要打架之前，都特顺手的把眼镜顺势这么一摘，然后特有气势这么往地上一摔。好么。所有同学几乎没见过他带过一幅完好的眼镜。

    这偏偏就遇上了周畅。他第一次看到他同桌打起来的时候，还特见义勇为的冲上去。就他内小身板，我们大家都还没怎么看清呢，就被俩肇事者给裹到怀里去了。推攘间，就看他被挤在中间，饼干夹心一样，小脸通红通红的。

    后来不知道是这周畅认清形势了还是怎么的，后来也不劝了。他同桌一冲动的时候，眼镜刚一摘下来。他就特狗腿特卑躬屈膝的跑过去，捧着双手递上去，哥，您别激动，慢慢来。您这宝贝小的先帮您收着

    那惟妙惟肖的语气，特奴才。

    后来，我想，这也许是种天分。亲和力和感染力。就这么一次两次的，小霸王就不打架了。伸手把周畅肩膀上一搂一抱。恩，够哥们儿。

    那时候，其实班级里几乎已经有了自己的小团体。一起吃饭的，一起聊天的，一起上厕所的。虽然没有特意的孤立周畅，但是却也不会太热络。但是，就这么无形的，周畅走入了我们的集体。打球会去询问他，课间放风会可以叫上他。他还是不多话，只是偶尔插上两句。

    5

    .

    我有一只钢笔。

    这不稀奇。但是这是一只有问题的钢笔，但同时这又是一只我用的非常顺手的钢笔我废话好多。所以，我明知这是一有问题的钢笔，我还是舍不得换掉它。其实他平时是看不问题来的，只有在没墨水儿，需要加墨水儿的时候，这问题，才能明确的体现出来。这钢笔的胶管密封不严，每次我加墨的时候，都必须要胶管外面的铝套其实我也不知道是神马材料的。也许是铁的也不一定，反正是套套取下来，直接挤压才能把墨水儿给灌进去。这都还好。最大的问题是，墨水会从密封不严的地方喷出来。而且无论我怎么旋转，这墨水都笔直的冲着前方澎博而出。为了能让我矛盾的钢笔能够正常使用，我每次加墨水的时候，都是下死劲去挤。于是。悲剧了。

    其实，我真的真的不是故意的。一般我都在家里加墨水儿的。可以也抵不住每天大规模的书写啊。而且也有失蹄的时候，恰好没墨水儿了，而我恰巧又忘记了。请不要追问俺为什么不用中性笔，圆珠笔。俺的答案是，我只喜欢用钢笔。

    一次两次还好。因为都有校服。他的两套校服的后背已经被我涂鸦成一幅抽象画了。

    巧了，周畅那天正好把校服的外套给脱了，我的钢笔恰好没墨水了。我已经小心又小心又小心了。但是如果注定的事，是逃不掉的，天时地利人

    ...

    和嘛。小说站  www.xsz.tw他再次华丽丽的中招了。当时他正好转过身来，想把脱下来的校服挂椅背上。

    时间静默了。我张着嘴都不知道该说什么了。

    周畅低头看看自己的衣服，他说我知道你真的不是故意的。但是我太怀疑了。你存心的吧。这是我最喜欢的衣服了。

    我手忙脚乱拿纸巾给他擦。那点点的墨水，喷在他胸口。放射状的盘踞在那里。

    我觉得我突然穿越了，我含冤受屈，被人暗算。而我的仇人就在我对面。我最后一口血气涌上喉头。我恨啊。于是我一个没忍住，这最后一口血，含冤的血，仇恨的血，就喷在了他的胸口。而这血，还是中毒以后的血。他黑的发亮。

    好吧，我想表达的是，洗干净是彻底没希望了。

    我特别的抱歉。别看我平时大大咧咧的，可是我理亏的时候，态度还是很虔诚端正的。我真的是手忙脚乱不停在帮他擦拭。

    突然周畅把我手拂开，抢过我手上的碎纸。嘿，你乱摸什么呢占我便宜啊。

    周围七七八八的同学，瞬间转过头来看着我们，一幅探究的表情。

    周二同学发作了。他抓起他周围一男同学的手，放在自己的胸前两厘米左右，开始画弧，一圈一圈。他说，当时，他不停的摸我。但是我发誓，我绝对没有摸过他。

    我想，这人一定很喜欢大话西游。

    我无语了。

    我两步走过去，周畅微微一愣，身体稍稍为后倾。摆出个造型。

    哇靠。

    我在心里差点没笑喷。行，玩儿是吧。奉陪。

    我走到他身边，两脚分开，摆成个方字，左手搭在他的肩膀上，右手食指捏住他下巴轻轻往我这边带，双眼深深的凝视他。

    也就分分秒秒钟吧。我说，妞儿，要不，你从了我

    周围的人笑了，说你们别丢人现眼了。

    好吧，那年头星爷很火很火。我们俩的参考造型是这样的。请大家回忆大话西游里面紫霞仙子拿剑指着至尊宝，而至尊宝开始要深情告白前有两秒中相当安静的时间，那时候星爷的造型就是周畅当时的样子。至于我嘛，s的是喜剧之王里面，星爷勾搭张柏芝的时候，摆的那经典造型。

    周畅也笑了。他说，好吧，看在你是同类的份儿上，我饶了你。

    他说的同类，是说，我们都喜欢星爷。

    从这一步开始，我们开始了很漫长的一段相当有默契的道路。

    我知道了，周畅相当喜欢星爷，相当喜欢大话西游。

    而他之所以会空降到我们班的原因，就是因为他太迷恋大话西游了，所以与大话西游有关的他都不忍心放过，于是沉迷于当时的在线游戏大话西游。于是，他在网络上的收获和他在学校的收获成反比。

    我说，大话西游一定欠你很多钱。

    不过，他一直说，他不后悔。

    后来我知道，他不是不后悔玩了游戏，而是，不后悔，来了这个班。

    6

    .

    其实日子过得挺快乐的。

    周畅是个二啊。有天早晨上自习的时候，周畅的语文作业没写，借了我的抄。抄着抄着，突然转过身来问我，这个泪少是什么意思啊

    我一头的雾水，没听说过什么泪少啊

    结果这时候班主任也是我们的语文老师刚好就走到他旁边，也分外好奇的问他，是啊，我也想知道这个泪少是什么

    那叫一个冷汗啊。早上抄作业被班主任逮到，还问了这么个不靠谱的问题。

    搞得我们两个都被提溜出去吹了一早上的冷风。

    周畅对我大小眼，还不是你，写个泪少在那里，我好奇，自然就会问了嘛。

    我实在没明白，后来回教室拿过作业一看，靠那是泪少吗

    那是渺沧海之一粟。小说站  www.xsz.tw

    周同学真的是，神经经常抽搐的。

    某天上课的时候，周畅突然递过来一张乱七八糟的废纸，让我品鉴品鉴。

    我好奇的看了半天，以为什么抽象画呢。

    结果周二同学很严肃的告诉我，看这画你要有点童心。你要想象这是一个幼儿园大班的小朋友的作品。

    就这鬼话桃符他还好意思说幼儿园大班，那是太低估幼儿园大班同学的智商了吧。

    我把他的废纸退回给他，说我给你即兴创作一个，让你看看什么叫差距。

    后来我纠结了，他抽抽就让他抽吧，我抽什么啊抽。

    我刷刷两笔，号召周小朋友过来见识一下什么是幼儿园大班同学的水平。

    周畅硕不屑的说，有什么区别啊。

    我说，你看看，幼儿园小朋友嘛，至少要画画太阳吧，小屋吧，再来个小路什么的吧。

    于是周同学很不服气，拿了个笔给我指了指，说你看这不是嘛，太阳，小屋，小路的。

    哟我还真没看出来啊。

    再不然就是同学们出去玩一起搓麻，他指着牌桌上的八条，无辜的问，这两个什么。

    这周同学真的是个二吧真的是个二吧。

    周畅大部分时候是个让我看不明白的人。能最大的原因可能是因为他喜欢装。所以无法轻易辨别真假。四两拨千斤，他是高手。

    不过其实我觉得周同学最大的特点是闷骚。装可爱。

    有天班上的一个同学拿了本杂志来看。这同学得意洋洋的让大家都来看。周畅刚从外面回来，随便斜眼一看，很是惊奇地说了一句，咦，好多海豚。

    于是我们大家惊奇了。这小孩儿得多纯良啊。我们大家看着都是两个**的男女抱在一起。

    于是有同学试图改造周畅。拿着这图连比带划的，问他，你就没看出别的什么

    没啊，就海豚啊还有什么。那表情特纯良，特无辜。

    这太神奇了。据说这幅图是个什么测试，能看出是海豚的人是怎么怎么样的。

    后来私底下我偷偷问过，你真没看出这图另外有什么吗

    周畅笑的贼坏的跟我说，其实这图我以前就看过了。那天我故意说是海豚的。

    我突然发现这人真的很闷骚。

    我说，你就真是个小人。周畅很无辜的跟我说，你米发现小金人也是小人

    我靠。真是个让人分外想蹂躏的人。

    周畅原来也算个王子。我一直没发现。以前只是看他老是半眯着眼睛，对什么都不理不睬不闻不问的样子。很难想象这居然是个很受女生欢迎的主。现在班上几个很不错的女生都喜欢他。对他表白一次又一次，这个同学居然坚定的一次又一次的拒绝了别人。以前只听说过，群众暗恋的班长的，这次班长都下凡来暗恋他了，可是这人就是不动凡心。永远一幅没心没肺的样子。

    8

    .

    后来我认真分析了一下，我和周畅的位置就算是同桌都好过后来的前后桌。我常常在想，一个角度不同，看到东西也会很大的不同。于是，产生的结果也会不同。

    只是那时我还不明白，不知道。

    只是很得意的觉得，风水轮流转了。现在轮到周畅看我后脑勺了，轮到我回头去调戏他了。

    我的同桌姑娘名字叫林晓北。当初她的发言，很是被有心人做了一番注解。常常在我和林晓北面前重复演出。通常会是三个人站在一起，中间一个s林晓北，一个s周畅现在的同桌，杨路，剩下最后一个s我。林晓北的ser会指着杨同学的ser说，人家才不要和你做然后色迷迷的看着我的ser，人家只和你做啦，讨厌

    这个讨厌真**。栗子小说    m.lizi.tw这样曲解都可以。

    晓北姑娘做我同桌的第一件事，就是拿着筒卷纸递到我嘴边，笑意盈盈的问我，请问林立同学，想请问您和周畅同学接吻有何感受。

    我瞬间石化。原来，还是有目击证人的。消灭她还是同化她剿灭还是招安

    这姑娘自己帮我做了选择。

    后来我们四个人更是无法无天。因为林晓北的名字中间有个小字。于是我们跟风分别在自己的名字中间加了小字。林小立，周小畅，杨小路。

    尤其是周畅，偶尔我们会叫他小肠子，于是周畅跳脚。说什么小肠子，又不是小太监。我们为了证明他是纯爷们儿，于是叫他周有根。有时候，上课传纸条，我都会在纸条在写着周有根。周畅是球迷，对国内国外的球队，队员可说了如指掌。每次我在纸条上写周有根的时候他都说我文盲，说字不是这么写的，说周有根是川队的球员，名字不容有错。因为我不看足球，对国足一无所知。周畅骂我是文盲，老写错字。还把正解告诉我，说应该是邹侑根。我拿过来看了又看总觉得有哪里不对。看来半天才知道，这厮写的是邹郁根。这个白痴，到底谁是文盲。

    于是周畅被人取笑，闹着闹着，很快我们四人就打成一片。别看林晓北是个姑娘，可是完全不输男人的爱玩爱闹。那时候正好冬天，天气冷，下课了大家就喜欢到阳台上去踢毽球。这野蛮女孩，完全不顾念自己是个女孩，动作比男生还狂野，跑的比男生快，跳的比男生高，还会胸部停球，相当的洋气。运动会的时候，周畅报名参加5千米，400米一圈，林晓北硬是最后5圈跟着我们和周畅一起陪跑，一点都不落下。不做作又够义气。除了有点八卦，偶尔比较彪悍，我们都很喜欢他。我们要是闹起来，晓北绝对是配合奉陪，一点不掉链子。

    那时候我们的座位都不是固定的，每周都会更换一次，在现在位子的基础上，一次向左向后平移一个单位。因为教室没有固定存放清洁工具的地方，后门的位子就成了人人嫌弃的位子。因为人人都把扫把拖把堆在那里。尤其是拖把，每次过水之后，都湿答答的。夏天还好，很快就蒸发了。冬天就惨了，水会流的到处都是，坐那个位子的人冬天几乎天天都是在湿地上度过。那时候林晓北是清洁委员，还真是谁在那位子，谁抱怨。运气也有那么好，每次坐最后一排的时候，周畅和杨路都在1大组。于是就要面对这么个烂摊子。

    还真没见过这么会苦中作乐的人。

    周畅和杨路，一个抱着把扫把，一个拿着把拖把，拿拖把的那个人还在上面放一怡宝矿泉水的空瓶子，摇头晃脑，完全当自己是摇滚巨星，高唱superstar。林晓北还拖着我站在凳子上，一边摇手，一边垫脚。再不就是其中一人把两拖把的把儿交叉，一手扶着一个，高唱妹妹你坐船头。于是林晓北就接唱哥哥你岸上走。

    反正就是又笑又闹过高三。一点不觉得紧张。

    9

    .

    很快就到二诊。传说所有诊断考试中最难的一次。理所当然，大家被考得外焦里嫩。那天正好轮到我们这个小组做值日。大家考完试都早早回家了，就留下我们做清洁。女生负责打扫，男生就做苦力，要把堆放在后面教室后面的桌子板凳都归置好。可以看出周畅考的不是很理想，整个搬运过程异常的沉默。我没想好要不要安慰他，自顾自的干活，兴致来了开始哼歌。周畅看见我，拧眉问我是不是很开心。我没答他，还是干自己的。没过多久，清洁做完，大家收拾好东西就各自离开了。我骑车路过车站的时候看见周畅在等公车，很是奇怪这幸福人家的儿子今天怎么被人抛弃了，于是主动请缨要顺他一段。于是他跳上车，侧身坐在我车上，单手抱着我腰。我笑他，娘们儿才这么坐。周畅没接我茬。很久了，才闷闷问我，大学想去哪里。我答他说考上哪里就是哪里了。他说也是。接着问我是不是考的很好，做个扫除还唱歌，那么开心。我说我苦中作乐呢，全跟你学的。然后周畅就分外惆怅的说，以后要是大家各奔东西了，不知道会不会记得彼此。我说怎么会，我们兄弟，这么好。不会随便就忘记的。周畅说那是，即使要忘，也得斋戒沐浴，焚香祈祷过后方能忘记。

    然后到了分岔路，我把周畅放在就近的公交站台，踩着自行车走了。

    二诊的成绩逐步出来了，每天都是试卷评讲，然后再做题，再评讲。我们那会儿考试考综合。理科物理化学生物三科合在一起考试，满分300。因为二诊的试卷是每个学校的老师自己评改的，所以成绩不是统一拿到的，都是出来一部分公布一部分。学生可以私底下先算出自己的成绩。不知道为什么，那次周畅对于我的成绩异常的执着。理科综合的成绩的主观题成绩是最后出来的。成绩出来的时候，正好下午下课，为了让晚自习不至于饿的口水滴答，我和其他的同学去吃饭了。回教室的时候，周畅的脸色异常的难看，一只盯着我看，就是不说话。看的我后背直冒冷汗。

    到晚自习，理综卷子发下来的时候，我明白了周畅那脸色的由来。理综主观题的总分是120分。周畅94分，我只有可怜的49分。

    那天晚上，老师在讲台上评讲试卷，周畅就在我后面使劲的瞪我。我被瞪得实在受不了了，转过头去说，你倒是听课啊，看我能看出好成绩啊。周畅说你后脑勺长眼睛啊，你知道我瞪你。我想说，就你那犀利的眼神，想不知道都难吧。

    不过我没机会说，因为我被老师提溜起来了，让我背诵能量守恒定理。那天的晚自习是物理老师，而我，是物理课代表。我答完之后物理老师痛心疾首的说，这次有些同学的卷子做的很不理想，上课尤其要认真听讲。

    然后用鼓励的眼神示意我坐下。我瞬间觉得我的脸可以烧开水了。

    二诊的总成绩出来之后，我们的成绩排名也出来了，我在班上的排名几乎下滑了40个位置。年纪上的排名就更不用说了。而这之后，周畅上课几乎不再找我说话。我倒是恬不知耻的上课经常转过头去找他们，周畅对我还是爱理不理。而且那段时间上课，我经常迟到，最严重的时候，可以迟到1节课有多。周畅越发不爱搭理我。我没惹到他啊。我自觉可能是他认为我耽误了他的学习,之后也就逐渐不去找他。

    差不多有两个星期多吧，我依然故我。不过周畅好像忍不住了。

    10.

    那是一天中午。因为离家不远，杨路和晓北都是回家吃中饭的。我和周畅家离学校都比较远，一般中午都是我和他以及其他几个玩的比较好的几个同学一起在学校附近觅食。那天不知道为什么，我上了个厕所回来，本来应该等在教室门口的其他人都走了，就剩周畅一个人坐在座位上等我。他说，他有话要对我说。可是我不知道我要和他说什么。

    我还是被周畅拖着走了。草草吃过饭。就被他拖到河边上。那时候，应该已经是柳絮纷飞的时节了。两个男生走在河边，漫步在柳树垂条之下，还真有点别扭。周畅一路的喷嚏就没断过。

    我说，你过敏啊，要不，咱们回吧

    周畅没理我，依然往前走。

    我没办法，只好从裤袋里，摸出烟来点上，一步一趋的跟着。

    他回过头来看着我，微微的瞥了下眉头，然后不带什么感情的问我，什么时候学会的。

    我知道他说烟的事情，于是说，有段时间了。

    你心情不好他问我

    我于是笑笑，说，谁规定只有心情不好才能学抽烟啊。

    于是周畅走到附近的栏杆边上，靠上去，说，也是。你给我一根儿吧。我也学学。

    眼前这条,要说是河,也算抬举它了,就比水沟宽了那么一丁点儿。不过倒是因为离学校很近，很多学校里的小情侣空闲时候，都会脱了校服在这附近温存一会儿。

    我也走过去靠着。暂时还摸不准周畅在想什么，只好把烟和火柴递过去。别问我为什么是火柴而不是打火机，我火柴控，超喜欢火柴

    周畅鼓捣了半天也没把烟点着，火柴倒是报废了好几根。我实在看不过去了，把他的烟拿过来，喊在嘴里，用我的烟点燃了他的，再递还给他。周畅接过去，笑着说间接接吻。

    我说，靠，直接的我都吻过了，我还怕间接的。

    呵呵，你当初不是说没碰到吗

    我这不是怕你尴尬嘛

    呵呵

    周畅拔了两口烟，被呛住了，就把烟拿在手上，没在抽。咳了半天给出我个结论，说不怎么样。

    我讪讪笑了下，没发表意见。我等他开口，说他真正想说的。

    周畅见我不说话,自己也就不说.和我在河边一口一口的抽烟。

    相互沉默。赌气一样。

    我自问没做过什么对不起他的事。没借他钱不还，没欠他饭没请，没答应他的事没做，更没抢他女朋友。应该没什么难以启齿的事情吧。

    踟蹰半天，周畅终于开口，问题相当没有新意。他说，你是不是有什么不开心的事。

    我说，我能有什么不开心的事啊。我每天都开心的不得了。有你和杨路这两活宝，双贱合璧天下无敌的，不知道多开心。

    那你知不知道你现在在干什么，要考试了，你看你天天混的。

    我很茫然，我说我混什么了，我没混啊。

    周畅突然就怒了，上前抓住我衣领，他说，你知不知道自己在说什么，你当不当我是兄弟。你看看你现在，我刚来的时候，你至少还是前三吧，你看看你现在，你自己看看，成天就玩儿，迟到早退，不，你不早退。反正你这么就是不行。

    我第一次听周畅一次说这么长的话。毕竟是跑长跑的，说这么的话都不带喘气儿的。

    我说，我没混，成绩下降是因为我考试的时候我感冒了。迟到是因为确实太累了，早晨起不来，这不现在老师都不怎么管我们了嘛，都比较主张按照自己的节奏复习。我就控制不住自己了，想多睡会儿，磨刀不误砍柴工嘛不是。

    真的周畅将信将疑。

    真的，真的，比黄金还真呢。

    那你可别让我失望呢，我还想，咱们能一大学呢。

    11.

    其实，我说谎了。

    我看见试卷我就头疼，我想到要去学校我就心烦。我去学校的唯一乐趣就是看周围的活宝们耍宝。可是我也不想在家里，我看着家里的愁云惨雾，凄风苦雨我就更烦。还不如去学校。反正是怎么都烦。

    我成绩的下滑班主任老师还是很重视的，他们的唯一法宝就是请家长。接着就是我爸我妈的相互推搪，然后是对我的苦口婆心，慢慢演变成他们相互的谩骂。看着家里的两大阵营，相互谁也说服不了谁，我看着更烦。于是恶性循环。我越发的不耐烦谁，不待见谁。

    周畅是个好小孩，天天赔笑脸。没事就跟我说有名的段子，重演娱乐节目的桥段。

    那段时间我比较爱玩。几乎没把学校当回事。几乎一逃课就是小半天。上网打游戏，逛街吃零食。

    开始我还没觉得有什么。突然有一天发现只要我晚上不去上晚自习，不管是去上网，还是吃点烧烤什么的，怎么周畅都在我身边。

    有时

    ...

    候我想，别看周畅这小孩儿平时没心没肺的，偏偏有时候给人感觉挺贴心的。栗子网  www.lizi.tw像个小棉袄。

    瞬间，酸意湿意齐齐涌上眼睛鼻子。有兄弟若此，夫复何求。什么是感动，什么是温暖。不用多余的描述了，看着周畅就齐活了。

    都到这个地步了，我也不好意思再装失足少年颓废了。乖乖的日出而作日落而息了。心烦还是心烦，我总不能因为我，搭上了周畅。

    因为已经接近毕业的时段了，写同学录路，留言册的铺天盖地而来。

    开始就说过了，周畅是个王子。所以他收到的这些个要他写同学录的，都能对成个小山了。

    周畅是个挺闷骚的人。这小山的很大一部分，都是对周畅有好感的女孩子放出的橄榄枝。

    因为有晓北牵头，于是，我们大家都变得很八卦。晓北拿着一张又一张花花绿绿的纸，反复问他，周有根同学，究竟谁是你的真命天子啊。

    周畅就是有本事一个一个给他挡回去。通常情况，周畅都是一旦拿到就开始写，爱好是football，梦想是footballforever反反复复也就这些。突然有天我看到拿到一张纸就是舍不得动笔，一节课唉声叹气一次又一次。于是打趣到，怎么这次的是真命天子

    林晓北同志浑身的八卦虫乱爬，抓着周畅不放，非要他发表爱的感言。

    周畅躲不过去，来了个大俗特俗的。

    刚开始我还没注意，在写习题的。我前面的同学找我借东西，我便回头在书包里翻找。正好翻到。周畅就这么双手叠放在课桌上，头放在上面，直至看着我。说，世界上最远的距离不是生与死，而是你在我面前，却不知道我爱你。

    最初，我都没意识到他说了什么，只是觉得耳朵里面过了声音，可是具体内容是什么，有什么意义完全没有概念。只是这么凑巧，我回头找东西，周畅回答了晓北的调戏。我甚至都没有可以等这话说完，就回头，把东西递给我的前桌，然后继续写习题。

    晓北继续八卦，一定要问出真命天子的名字。穷追猛打，丝毫不放松。两个人继续推太极。

    两人推说半天，晓北回来问我作业，周畅继续写留言。这次倒真的和别人的有所不同，说希望将来可以在青藏高原上开车疾驰，可以周游世界，可以去意大利看球赛。

    也许，确实和这个女生有点什么，或者这女生确实对于周畅确实有点不同。这女孩其实我也认识，是我朋友的朋友的朋友，关系有点点远。但是听说过，是个积极向上的人物，见不得别人谁谁放纵堕落。不曾深交。

    当天晚上我就做梦了。反复梦见周畅说，世界上最远的距离是你在我面前却不知道我爱你。

    那叫一个恐怖啊。好容易醒来，转过身还接着梦。

    阔别好久之后，我又一次迟到。

    12.

    周畅那叫一个激动，接连问我，说你没事儿吧

    我好笑他的紧张，没事儿还不能允许自行车没个气，骑起来费个力，我又不像你，是幸福人家的儿子。

    可以可以。周畅笑得很狗腿，像是捡钱了又不能让别人知道的样子。他说,那小的先退下了。说着便把头缩在教科书后面，假装在读英语。

    我没理他，开始把书从书包里往外掏，然后准备把书包挂椅背上。突然之间感觉好像一道闪电刚好劈我头上，把混沌的意识就这么劈开了。

    然后，想起了些我怎么想也想不明白的事儿。

    你说，没事儿这小孩儿对我这么好干啥，是不是太关心我了点。再加上昨晚做的梦

    于是我脑袋里瞬间反复回放，世界上最远的距离，最远的距离，距离眼，眼前

    我爱你

    我一个猛回头看着他。栗子小说    m.lizi.tw愁肠百结。周畅的头还埋在英语课本后面，一看就没在做正事儿。

    周畅天生的警惕性让他抬起头来，你干嘛

    很合适的角度。

    周畅只是半抬头，眼睛上挑的看着我。我发现，他眼睛很可爱。从我的角度看过去，下眼线几乎是一条平平的直线，上眼线弯弯的，像个不太规整的半圆。眼珠很黑。很有喜感，带点仓皇不及的无辜。嘴唇嘟嘟的，像在撒娇。瞬间，我发现眼前这小孩，很可爱。同时，我还发现，我的心，跳动的速度，比全速跑完100米之后，还快。

    这是怎么回事儿我下意识的用手按住自己心脏的位置。

    没，没事。我回答他。

    像触电一样，我迅速转身。我怕自己的心跳声被别人听见。

    我对自己这不可抑制的,擂鼓一样的心跳理解不能。

    我们不是兄弟吗吃喝玩乐，相互关心有点，相互吐槽有点，心心相惜有点，臭味相投有点，很多东西都有点。

    可是，不应该是这样啊。

    我发现，我甚至再没有勇气回头去看看周畅。我十分渴望去证实什么，可是又十分害怕真的证明了什么。这不应该的不应该啊。为什么会这样。

    整个上午，我都团在自己的位置上，几乎没有移动过。我害怕。我害怕我稍微一点点任何轻微的举动会暴露了自己，好觉得我是犯了滔天大罪正在流窜的罪犯，心理相当不稳定，草木皆兵。

    晓北一直嘲笑我春天来了才开始冬眠，我都没搭理她。搞得她对我那叫一个逆来顺受，又是端茶又是递水的，除了上厕所，她能代的，都帮我做了。

    我趴在桌子上，看着小蜜蜂一样的林晓北，身体是一阵阵犯冷，心里上一阵阵的发空。被人施了定身咒已经不足以形容我的状态，三魂出窍，七魄离体，大概就是我这样的，思想不能，行动不能，眼睛有看，耳朵有听，却无法在大脑形成意识。我就这么成了行尸走肉。

    我看着周畅一脸嬉笑的叫晓北一起去厕所，晓北对我伏低做小的姿态。这是每天都会上演的戏码。可是，我却在这一刻觉得绝望。

    是的，绝望。

    其实没什么改变。周畅还是那个周畅，脸上的笑意永远没心没肺，带点痞痞的味道，还是会和杨路双贱合璧，抓紧一切机会调戏人生，晓北还是会见缝插针，八卦不减。

    可是我却变了。莫名其妙的发现自己好像融不进这热闹。我觉得我就想飘在半空的游魂，于这人世隔着一段无法跨越的距离。

    而我，却异常渴望能够触及。迫切的渴望。

    我绝望了。比我面对家里面的残局，还要绝望。还要无措，还不懂得为什么。

    我喜欢周畅。

    我居然喜欢上周畅。

    而且，是很喜欢。

    这太搞笑了。几乎是我觉得我迄今为止的人生中，最好笑的事情了。

    是，我们有共同爱好，有共同语言。是周畅对人是很好，对我很好。甚至有时候我们很暧昧。

    可是不是这样的。

    我很混乱，我不知道该怎么描述。我们难道不应该是同学，朋友，兄弟这样的关系，这样的感情吗为什么这么旁逸斜出的多出了这我理不清道不明的感情。

    我为什么会喜欢他为什么会突然间意识到，我自己喜欢他。

    就算我喜欢了他，为什么不是迷迷茫茫懵懵懂懂的就过去了。

    我这是要怎么办

    13.

    如果非要找个形容词来形容那天，我唯一能想到的词，是险恶。

    绝对的险恶。

    这短短的一天，我觉得我好像经历了千山万水，上了刀山，下了火海，杀了巨龙，打了老虎，经历了九九八十一难，并且发现，没有所谓的真经，有的只是，明天。台湾小说网  www.192.tw

    是的，明天。

    当我躺在床上的时候，我的茫然反复来袭，我甚至不知道该怎么面对我的明天。尤其是明天里的周畅。

    我还可以嬉笑着和他勾肩搭背。算了吧，我光想想就心跳加速了。那画面异常的诡异。

    难道就这么疏远他理由呢什么理由，可以让我不动声色有光明正大的和周畅保持距离因为我要用功学习了，没空搭理你算了吧，周畅会烦我到死，一定要我给他说个清楚明白透彻。

    周畅，周畅，你居然让我这么辗转反侧。难以入眠，应该就是我现在这样的吧。

    我想起我和周畅那个措手不及乌龙的接吻，想起周畅表情茫远又切近的说，世上最远的距离是我在你面前你却不知道我爱你，我想起，我们在这个学校都要5年了才彼此认识熟悉，他经历这么多过程才来到我们班，我想起我们经历过那些事情才变成今天这样的关系

    完全是一头雾水。

    我想不明白，我在想什么，我想想什么

    我乱了，于是我能想到的一切都乱了。

    只剩下，周畅。以及，怎么办。

    时间不以我的意志为转移，所以天会照样的亮起来，学校会照样的上课，茫然的我照样要在天亮以后去学校，我要面带笑意，不能让任何人发现我的异样。

    我要微笑的招呼晓北，调戏周畅，配合杨路的一切合理不合理的突发奇想。我还得是个他们眼中的林立。不能出差错。

    我只是不小心的又喜欢了一个人。就像我以前喜欢过的那么多人一样。只不过以前的是女孩，这次是个男孩。

    是个我觉得他很好，我很想珍惜，想一辈子都是朋友般不离不弃的男孩。

    还有什么其他没有了。

    这些都是我的事情。就算离经叛道匪夷所思，我也只是自己暗恋。在我的心里面，不会妨碍别人的。我懂得控制自己的动作，自己的眼神。

    而且有一点，我很乐观。我相信我还会遇到别的什么人，我会很快的喜欢上别人，然后这种奇怪的感情很快会过去。虽然我的记忆里面会记得我喜欢过一个很特别的对象，可是这会过去。以前那么多次我都是这么过来的。这次，有什么稀奇。

    我从来不憎恨女人，没有在女人那里受过伤，我以前都喜欢女人的，这不过是个意外。会过去，一定会过去，一定会很快过去。

    我都快语无伦次了。可是这么想的话，我安心了。

    尽管此时此刻我觉得很绝望，但是，我相信会过去，所以我很安心。

    果然，天空还是那么蔚蓝，空气还是那么潮湿，马路还是那么繁忙，教室还是那么喧嚣，周畅还是那么喜欢犯二，一切还是那么的平常。

    为什么，我又在想周畅。

    哎

    我突然发现了一件小事，而且是件好事。是我脑袋单边，明明是件很傻很傻的事我的座位在周畅前面。这意味着，我回自己的座位，如果周畅抬着头，更或者，他正在看我，那么势必，我会迎着周畅的目光，大义凛然的走回自己的位置。更好的事情，是，我可以趁着这短短的时光。哦，是的，是时光。我可以在这有限的时光里，明目张胆的看着他，不管是他埋着脑袋瓜子只能看见黑发密布的头顶，还是他抬着头，可以看见他整个脸。

    我发现，我喜欢他的眼睛。尤其是抬头一瞬间。圆圆的眼睛，黑，亮，充满笑意。于是，我会跟着笑。那是一双让我觉得温暖的眼睛。那是一双带着桃花的眼睛吧。

    以前我不太能理解周畅的好，女孩子认为的那种好。我明白不能，为什么会有那么多的女孩子，对着这个看上去默默无闻平凡无奇的男孩子青眼有加。

    现在我明白了，是种韵味。是种吸引。可能无法用言语来形容，可是也无法忽视，更无法阻挡。看着他，我就觉得开心，心里觉得温暖。

    虽然这温暖很短暂，过后变会是长长的绝望。

    可是，我就在这短暂的温暖中生出一丝的奢望。我希望永远可以这样，这样温暖，这样在他身边，这样看着他。我不奢求其他，只求能看着他。

    14.

    我舍不得迟到，更加不会早退了。

    我异常的珍惜有他在身边的分分秒秒。

    周畅会拉我一起去厕所，踢毽球2v2的时候会和我组队，偶尔会翘掉英语晚自习出去吃顿好的，一样关心我起居，我不迟到了他居然要烧香还愿。我分辨不了这其中的真假，只知道他是真心关心朋友，就够了。

    我会克制，会在他无意的亲近的时候巧妙的溜掉。我会和他斗智斗勇，我们势均力敌。偶尔配合重演电视电影的经典桥段，无间道，九品芝麻官，我觉得很快乐。

    痛并快乐着。

    我喜欢看着周畅，尤其是他的眼睛。我喜欢他身边那种轻松的气氛。我欣赏他的豁达，他的乐观。他能感染我。我看着他就觉得开心，想陪着他一起。就算是放学一起下楼的那段路，我都觉得开心又满足。

    我都怀疑我变态。

    有时候周畅会开晓北的玩笑，跟她说一路积哇就是模仿日语，说一路去吧。这个去吧就是去厕所的意思。晓北和我们混的太熟，我们已经完全不把她当女孩子，所以就常常这样开她这样玩笑。

    我看着周畅风一样的来去，自由自在的调戏晓北，还有其他人，心里居然会觉得酸。如果他和别人稍微亲昵一点点，我就觉得别人在他心目中的地位比我更重。

    于是我发现，我其实非常十分特别狠希望，周畅只对我一个人笑，一个人好，他的一切，不管什么都属于我一个人。我希望我是他的最特别。

    其实，我和他之间算什么呢最多是好朋友吧。

    还不是最好的朋友。只能算是很亲近的朋友。

    这可怕的占有欲。

    模拟考试像行进的车轮，滚滚而来。连轴转。我的成绩有了起色。用周畅的话来说，就是总算有点恢复到原来水准的雏形了。

    周畅闲心好到把我每次考试的成绩，分门别类做好对比，画了曲线图。前进后退，优势劣势一目了然。

    我看着每次考试成绩出来以后周畅拿着那曲线图指点江山意气风发的样子。心里一阵迷惑。你说你对我这么好干嘛。你对自己还没这么上心呢。你这是对我好呢，还是图个自己好玩呢

    我不自觉有想到当初不知他是有意还是无意的说，世上最远的距离那句话。每当我体会到周畅的关心，都会不受控制的想，该不会是这小孩当初借机在向我诉说无法开口的爱意吧。

    这开什么玩笑啊

    当然也有那么一点点一点点，真的只有一点点的想过，如果真的，周畅也是因为喜欢我，或者说是对我有好感，才对我这么好，这么让我觉得我是特别的吗他这不都告白了吗

    当然，我也会自问。如果周畅喜欢我，就算周畅喜欢我，他喜欢我什么呢

    我想我对感情多少是有点不信任的。

    所以，我实在想不出，如果周畅喜欢我的话，会喜欢我哪点我和他最多算是打打闹闹上来的感情，聊的多了点，相互亲近了点。我们又没同生共死山盟海誓，而且我还不是女的，怎么可能喜欢呢。

    于是，希望过后，绝望更甚。

    那么，我又喜欢他什么呢

    这个我倒是能说出来。虽然周畅偶尔给人感觉是很二，其实他很聪慧，又谦和，还乐观，并且豁达。其实可能还有其他，我说不清楚，反正就是能感觉到他是很好的人，好到我心里很珍惜，很想拥有的喜欢。而且我看见他那么开心，高兴。这不是挺好嘛

    我抱着小小的希望，问过他。我说，周畅，你那天怎么会说那句话

    哪句

    就是你写同学录的时候说的那句。

    哦那句啊。你不觉得，这诗写的很好嘛。

    那你怎么会知道这句的。看你，又不像走鸳鸯蝴蝶派路线的人，你一个天天只晓得大话的人，知道这句话，我表示很费解啊。我这么问他。我真的觉得，周畅是神经粗糙的人，至少在这条神经上，制作是绝对的粗糙。所以，我当时真么想到他会背诵这句话。我也没想到，这句话会变成我的噩梦。

    打游戏的人告诉我的啊。我这不是被晓北烦死了嘛，顺便说出来，堵她的。周畅居然这么回答我

    我倒，我还以为你在对某个女孩子做深情表白呢。我情何以堪啊。

    说心里话吧，其实我故意的，我故意这么问的，我没有告诉他具体的是那句话，只说是写同学录的时候说的那句，我是想试探。想明白他到底是有意还是无意说这句话的。他这么一说，我都不知道该喜该气了。

    呵呵。周畅笑道。然后很正紧的跟我说，告诉你一个小秘密哦。其实我吧，嘿嘿，嘿嘿

    我心一紧。被他嘿嘿笑得毛骨悚然。我说，你嘿嘿个什么劲儿啊

    周畅说，其实我还真不知道神马是喜欢。那么多的女同学给我表白，我都觉得我在看台剧似的。

    我说，我要是女孩子，我就抽你了。

    我这不是都没敢跟谁说嘛。都憋心里呢。周畅看着我笑，眼睛特别明亮。

    于是我再次迷茫。

    15.

    我很失落。并且对自己很失望。

    我想，我们之间有一个吻，可是那是意外，是巧合，只是嘴唇的短暂贴合然后分开。我们之间有一场错位的我自以为是的表白，我把自己当成被表白的对象，其实只是因为某种原因，让我这个观众有了做主角的错局。我们之间还有很多暧昧的关心，可是我已经无力去分辨这些关心的来处以及去处。

    我觉得越来越好笑。全部都像儿戏。一切的一切。全是玩笑。没有一个是真的。可是我居然当真了，还慢慢的，越来越来陶醉。

    我恨我自己。我真的喜欢周畅。那种想起来就觉得心慌气短，呼吸不能的喜欢。恨不能融化了自己的喜欢。为什么呢。

    这无处可去的喜欢。我甚至连表达的机会都没有。

    是的，我没有告诉周畅的勇气。

    我觉得自己肮脏。当某个晚上，我梦见自己和周畅忘情的拥抱，动情的接吻，用力的抚摸彼此的时候，当某个晚上的第二天早上，我看见自己一片狼藉的床铺的时候，我觉得自己肮脏。带到骨子里了，见不得人的肮脏。

    我无法向一个男人述说，我想拥抱他，想和他贴近，无比的贴近，想感受他皮肤的温度和触感，还想做很多，其他很多的事情。

    这是一个没有出口的死胡同。我在里面挣扎的欲罢不能。梦里面，我抱着周畅，在他身上使劲的磨蹭。感觉异样的满足，有异常的缺失。

    醒来后的自己，一身的冷汗，我想起梦中的自己，我觉得自己像条狗，是兽，禽兽。

    虽然，我在很小的时候就对性充满了好奇，但是其实我并不是一个强欲的人，相反，我自己可以算是一个相当禁欲的人。可能是因为早熟的原因，太早的对性失去了本来有的热情。我甚至对性有点抵触。我喜欢过不少的女孩子，最多的也是向往两个人的交往。我觉得两个人，一对一的在一起，已经够私密，我没想过更亲密的事情。我很少做这样的梦。很少。可是我会想起梦中的那种酣畅淋漓，那种心满意足，那种对更深入的渴望，对不起，那时候我还不知道同志

    ...

    之间是怎么ke爱的通通都让我胆战心惊。栗子网  www.lizi.tw我都觉得这不是我自己了。我从来没觉得自己是这样的人。

    我一直以为的，我只要看着周畅，顶多再独占一点，我希望我对周畅也很特别，就是全部。

    可是现在，我对周畅居然有了**，一发不可收拾的**。

    很多年后，我想，其实，当初我和周畅其实是一种人，周畅想不明白喜欢一个人是什么样的感觉，我想不明白喜欢一个人是怎么回事。唯一不同，他觉得自己单纯，我觉得自己肮脏。

    我怕周畅，怕他接近我。他走到一定范围之后，我全身不受控制的起鸡皮疙瘩。

    我变得小心翼翼，甚至是敏感。我禁不起一点的挑逗，试探。我会发抖，会愤怒。会张牙舞爪。

    所以，我和周畅，吵架了。

    其实算不上吵架。

    那是一个异常热闹的中午。大家七嘴八舌在讨论上午最后一节课上的见闻。

    那天的最后一节课是物理课。当时物理老师正在评讲试卷上的解答题。眼看就要下课了，可是这题才开始讲，大家都已经有心理准备，会被拖堂了。就这个时候，平时班上一个非常文静腼腆的女孩子突然站起来，跟物理老师说，她想耽误几分钟。因为这女生是语文科代表，物理老师以为他是有事要宣布，就允许了。

    谁知到这女孩子，突然说，他一直很仰慕的物理课代表，想和他做个朋友。

    课堂瞬间鸦雀无声。我看见物理老师都楞在讲堂上，对现下的情况理解不能。

    我看着这女孩子，非常曼妙的走到我面前，对我伸出友好的右手，满脸笑意的问我，可以和你做个朋友吗

    我是楞了又楞。瞬间感觉脸在发热。对啊，物理课代表，不就是我吗

    我还来不及做出反应，这女孩就晕了过去。

    吓得物理老师，课也不上了，组织大家把这女孩送校医室去了。

    这是个说大不大，说小不小的事。

    但是我们班上的好事者甚众，已经有人组团，开始每一班转场的历史再现。原来不止女人八卦。

    留在教室的人，开始打趣我，说我艳福不浅，人家女孩子这么告白；也有人抓着蛛丝马迹说这女孩可能因为压力太大精神分裂；也有人嘲笑当时物理老师脸都白了，说老师被吓住了。

    反正很热闹。

    周畅充分发挥他的八卦天性，十分起劲的应和其他人。

    还一个劲的怂恿我，说这女孩如何如何。还说人家都这么主动了，送上门了。就收下吧，就收下吧。

    搞得我无比的烦躁。本来被个人莫名其妙这样告白就够奇怪了，他们还分析说这女孩子精神有问题。他们就算不同情我，也应该同情下那女孩吧。人都已经送医院了。具体情况还不知道呢。

    我说你们这些人有没有同情心啊再说，现在都要高考了，你们闲的吧。

    周畅接嘴说，那叫学业爱情双丰收，志愿再填一块儿，双宿双飞啊。

    我说，你滚。

    那时候，天下无贼上映过后没多久。周畅吟诗说，我本将心向林立，奈何林立照沟渠。

    突然间，我就受不了了。其实这和我们平时开的那些玩笑根本没区别。可是我心里那叫一个翻江倒海，酸意从四面八方汹涌而来，把我淹没，让我窒息。他还本来将心向我，他向个屁啊，他知道我心里怎么想的吗他。我还沟渠了我。

    我几乎使用吼的，我说，周畅，你记清楚，我还真不是这样的人。

    16.

    我看见周畅楞了楞，张开嘴想说话，可是又咽了回去。只是直直的站在那里。

    我觉得全身无力。我自己都搞不清楚，为什么突然就急了。看见周畅这个样子，我更是没有任何说话的**，直接回到自己的位置上，摆了无数个造型都觉得坐立难安，最后索性趴在桌子上，把整个脸都埋在里面。栗子小说    m.lizi.tw

    我知道，我怕自己哭。

    我好没用。为什么会这样，像个女生一样。为了这样的小事无理取闹，发脾气，还想哭。

    以前都没有过，从来没有过。

    周畅，周畅，我该怎么办。

    周畅没想到我真生气了。我也没想到我真的生气了。我想，就这样吧。以后都不要再理他，不要再和他说话，不要再和他什么，就这样吧，顺利的参加考试，然后去到某个地方，从此和这个人再没有任何的关系。

    我是真的这么想的。

    可是周畅不这么想。他的理解，可能是，我吼过。这事儿应该就这么过去了。就算我生气了，应该也会很快消气的。又不是什么大事儿。并且大家是男人，不会这么斤斤计较的。

    可是，我计较了，相当认真。

    当周畅没事儿人一样叫我，讲段子，做早操的时候，我不理他。我压根就当没看见他，没听见他。我接杨路晓北的茬，只要周畅加入我转身就走。周畅要是让我递个作业本什么的，我干脆直接招呼晓北应付他。中午也不和大家一起吃饭，反正能远离着他，我绝不主动走进。他要是有异动，我退，我再退。退无可退我也退。

    周畅说，你别阴阳怪气了，行不。

    我直接趴桌子上睡觉。世界上就没有周畅这个人一样。

    其实，我也不想这样。我希望，我对他，能永远是兄弟朋友，再不济，实在不行，回到以前，从来就没认识过周畅，我也认了。我才不想像现在这样，把自己搞得人不人鬼不鬼的。为了芝麻绿豆的事斗气，比女人还娘们儿。我也想像以前一样，自由潇洒，任意妄为。不用患得患失，心率失齐。我也不想自己喜欢一个男人，这么卑微，这么要死要活。

    我和周畅冷战了大概有一个礼拜。周畅怎么样我不知道，我自己心里其实是很难受很难受的。我喜欢他，他带来了欢乐，每一分每一秒我都觉得珍贵。我对他不理不睬，其实是对我自己的惩罚。其实，我想和他说话想的不得了。我甚至想抱抱他，哭的冲动都有了。

    我一直有种隐忧，我觉得我们其实算不上彼此信任的朋友。我们不会想要向对方坦露内心秘密，虽然我们甘于分担对方的心事，关心对方，却不想告诉对方自己心里的问题。我一直觉得，我没有得到周畅的信任。而这，恰恰是我最想要的。

    不过，我好想也没立场这么评论周畅，毕竟，我心里的事儿，也不可能对他说。

    有时候我看见周畅团在自己的位置上，好像在苦恼什么事情，有时候又和周围的人嬉笑怒骂。我都特别的想靠近他，问他有什么事儿在烦心，或者吐槽他。我发现我无比怀念之前的日子。

    可是，我放不下我的自尊心，我不知道，我应该怎么跟他说，好了，没事儿，我们和好吧。、

    我觉得我说不出口，于是继续撑着。我都要吐血都我。我从来不知道，我都别扭到这份儿上了我。

    高考之前的理科综合是有一门实验课要考试的。就是把物理化学生物每个学科里面的典型实验抽出几个来，学生抽签，每科随机的选择一个实验进行考核。为了这个考试，老师专门拿出两天时间给我们进行培训，应付考试。

    实验室很小，全年级的学生一起上实验课，实验室就更紧张了。几乎一张试验台就挤了4，5个人。周畅，杨路，晓北和我，就挤在一个试验台。因为当时是物理实验，物理老师让我去领表格，分发给大家。我起身走之前，隐约听到周畅跟晓北讲，他说，我好像真惹林立生气了。

    我想，你才发现啊。栗子小说    m.lizi.tw没理会他们，专心去分发需要填写的表格了。

    回到试验台之后，发现他们已经讨论的热火朝天了。各种怎么讨我开心的策略办法已经相继出炉了。各式各样，五花八门的。

    我在旁边看着都觉得假，简直就像专门演给我看的。

    我打断他们，行了，收起来吧，追女孩子都不用这些招呢。太傻了吧。

    周畅陪着笑脸说，就是因为不是女孩子，才用这些招啊。

    我看着周畅虔诚又带点讨好的表情。我认栽了。

    我喜欢人家，而这个人家什么都不知道。就算人家踩了雷区，我又有什么立场责备呢。不知者还无罪呢。

    于是我笑了，说，其实，是我不对吧。我反应太过激了。

    周畅松了一口气的表情说，好了好了，你终于肯笑了。

    说着，我们大家都笑了。

    杨路突然冒出一句，说将来我儿子就取名叫洋溢着幸福的微笑。

    我不知道他为什么脑袋搭铁突然冒出这么一句，问他为什么。

    杨路说，因为我姓杨啊。

    于是我们又是乱七八糟没心没肺的四人组。

    我终于认清了。就这样吧。至少，周畅还是很珍惜我真个朋友的。我知足吧我。

    17.

    考试还是轮着转，几乎两个星期就有个模拟考。考的我们苦不堪言。每天的生活就是做题评讲，模拟，试卷评讲，错题分析。周而复始，没有完结。

    因为模拟考试的位置是按照初中的学号排的，所以一般考试我和周畅都不在一个考场。所以一般考试的时候，我们都不会一起行动，吃饭午休什么的都是各找各妈。我基本上和我的初中同学一起行动。估计周畅也差不离。

    于是我就奇怪了。

    那时候3刚开始流行没多久，一般同学见面说着说着都会把3拿出来玩，然后相互说说最近有没有什么好听的歌。我就说，那时候我还没体会到百度的强大，尽用来搜索新歌老歌了。考试的时候我和初中同学在一起，一般也就聊聊歌什么的，权当放松了。

    我是个半怀旧的人了。通常给他们推荐的也就是什么小虎队，后街男孩，偶尔建议他们听听什么水叮当，皇后什么的。通常他们也不会当真，他们都听流行，那时候什么江南，宁夏的，很风靡。

    我偶尔也会听听比较小众的乐队。那时候信乐团在我们那里还不算流行，我给我的同学推荐了，也不见他们真的有下来听过。等到大街小巷都开始死了都要爱，离歌的时候，我已经很淡然了。想，哥听这些歌的时候，你们还在哪儿玩儿呢。

    说来就很奇怪了，按说，周畅对我的初中同学不可能很熟悉。就算熟悉，也不可能专程跑去给周畅汇报我们谈话内容吧。吃饱了撑的。而且我也没把我的3带到学校去过。但是不管怎样。只要我前一天和别人讨论过什么，第二天他的3里面就会准确无误的出现我说的这些歌。

    我太好奇了。这也太不真实了吧。我身边难道有无间道。

    周小人经常拿着他的3跟我炫耀，说这歌这歌怎么样，极力向我推荐。我看着这些歌的时候，心里都在默默饮泣，这不是真的吧，这不是真的吧，怎么能巧到这种地步。

    有时候周畅会没头没脑的形容说他听了谁谁谁的一首歌，或者干脆连是谁谁谁都不知道，说是无意中听到，记得歌词里面有花有草有云什么的，特别好听，就是不知道歌名儿，以后想听都要靠缘分了。

    他就这么形容的不靠谱不着调的，我都能说，你回去找找，看看是不是什么什么歌。

    然后第二天周畅就会满脸放光的跟我说，好神奇啊，你怎么知道就是这首歌的。

    我也好奇啊，为什么我就会知道呢，为什么呢

    我一边欣喜与我们之间这种无形的默契，一般又哀叹，既然不会有可能，老天你给我这么大期望干嘛啊。

    周畅会在上课的时候，悄悄递给我半边耳机，说，这是狮子王里面丁满和鹏鹏的配乐，很欢乐的，你听。

    然后会在被老师提溜起来的时候无辜的看着我们，我和晓北会把问题写在稿纸上，让他照着念。

    周畅说，落水成冰，是因为水有一颗柔软的心。

    我想，这小孩儿一定是个网民。

    周畅照旧收到乱七八糟的同学录，留言册，他依然利用上课时间，笔耕不辍的奋斗。

    我问他，你为什么不写同学录呢

    他依然会趴在桌子上，很茫远的说，以后，谁还记得谁啊。

    这是我第丆二次听到他说这句话。不怎么的，心里突然就疼起来。我想这小孩儿的内心，是不是也有一片荒凉。

    我说，那你送我张你的照片吧。有空我好瞻仰。绝对不会想不后桌的你。

    其实，我还是有私心，我希望至少留个念想，再不，也算是纪念。

    周畅说，你想得美，我才不给你机会，让你对着我的照片yy。

    我心想，靠，老子想着你sy都有过了，害怕对着你照片yy

    我回答他，以后照了毕业集体照片，我把你单独拿出来，把你贴同性恋网上征友。

    我不怕，我也可以贴你的。

    18

    .

    虽然我很想通过网络来更多的了解自己.但是每次回家,只要我一坐在电脑前面,就会引发父母的战争.最开始是说马上就要高考了,我还是一天到晚只知道玩,分不清轻重,不知道我这样像谁,是遗传了谁.于是这成为导火线,继而矛盾扩大,变成站长.拍桌子,摔板凳.冲动了要砸电脑.

    我只好退居二线,把大好空间让给他们.有时候我都好奇了,既然已经到了想看两相厌的地步,为什么不干脆分开.我真怕他们会用为我好这样冠冕堂皇的理由来敷衍我.我一定承受不起.我担不起这样的罪名.

    每天都搞得我分外的心烦.看到父母烦,想到自己事情烦,看见周畅也烦.最烦的还是,我为什么会喜欢周畅.每天都得不到纾解.日子过得那叫一个憋闷.

    那时候我烟瘾很大.以前以为只有酒才醉人,后来才知道,抽烟多了也是会醉的,并且,比喝醉酒难受那不是一倍两倍.最严重的一次,是下了晚自习,我不想回家,都加都走了一个人躲在教室里抽烟,后来难受的趴在课桌上就睡着了.半夜被冻醒过来的时候,一时还想不起自己在哪里.

    摸手机看了看时间,已经凌晨了,居然没有人发现我在这里,也没有人找过我.于是偷偷翻出校门,找了个最近的网吧上网.

    那时候的谷歌百度什么的,业务还没有这么完善,什么知道百科什么的都还是浮云.基本来说就是个搜索引擎.

    我还记得,在那个凌晨,乍暖还寒时候,我抱着双臂,几乎冻僵,在网吧胡乱的搜索那些关于同性恋的点点滴滴,是有多么的凄凉.

    那时候中国的互联网内容还没有现在这么丰富,体制也还没现在这么健全.一个百度下去,各大论坛,各种网页,有色的五色的,五花八门,科普方面的没搜出来多少,旁门左道之类的倒是多到触目惊心的地步.我被这些乱七八糟的东西搞得眼花缭乱,本来就昏花的眼睛一个没撑住,不小心就睡着了.

    再次被冻醒的时候已经要6点钟了.我随便搓了搓脸就走出了网吧.

    没走多久就感觉有人跟着我，我以为是抢劫的，正打算加快脚步，就突然被人从后面捂住嘴巴.

    这人动作很快,我还没反应过来,这人已经一手捂住我嘴,一手环住我腰,不顾我的挣扎,把我拖到附近的一个小巷子里面.

    他说,别动.接着就感觉一只手往我裤子里面伸过去.

    这是个什么情况.还别动,别动就是啥子.抢钱我给就是了,这还,劫色

    我靠,还是个男的.要是不动就是遇见鬼了.

    我抬脚往后踹他,腰也使力气向后撞他.左右晃动双臂,想把这人甩开.

    他本来,一只手已经在往裤子里钻了,看我挣扎的太厉害,不得已收回手,使劲环抱猪我,还扣得死紧.

    两个人费了半天劲,都累得气喘嘘嘘.

    好吧此处省略我也难得数了就是省略那么多字儿呗

    我用手紧紧抓住他的手臂,只感觉一道白光闪过,仿佛失重一般全是力气全部流失.我感受这心脏在胸腔里面跳动的幅度和频率,一时无法说话,只能张开嘴巴大口的喘气.

    呵呵.我背后的人说,怎么样,很舒服吧.

    我靠在他的身上,能感觉到他的火热戳着我.等我气息稍稍平顺,开口问他,要不,我也帮你吧.

    他轻轻放开我,递了支烟过来,问我要吗

    我没含糊的接过来,抽了两口才想起,以前看的电视剧里面常演居心否侧的人把料加在烟里,害了多少家庭啊.

    19

    .

    最终他也没让我对他做什么,抽完两支烟,他就走了.临走就说了声再见.在黑暗中，我们都看不见彼此真面目，就算再见也是相见不相识吧.说什么再见呢.

    那天我在街边的人行道上一直做到天亮.无法思考,只是一直不停的抽烟.知道,天亮.当天空真正亮起来的时候,我发现我甚至无法睁开眼睛.很像我当时的心情,那叫一个无地自容.

    没有人发现我没有回过家,我的父母始终没有给我打过电话,我回家之后他们甚至一句都没有问过.我不知道他们是不知道我夜不归宿还是知道了也懒得问候我一声.不过我已经真正不在意了.他们对我的关心,还是他们之间的战争,我都不关心了.

    当天空开始亮起来的时候,我哭了.当我意识到眼泪划过脸颊的时候,我认了.全部.

    我的家庭,我的学业,我的未来,周畅,我自己,,我全部都认了.

    我发现这是一种疼痛.百转千回,很纠缠,无法摆脱的疼痛.可是我认了.我感觉有一把斧子,狠狠的从头顶劈下,把我劈成两半.想来好傻,我甚至回头,想去看清另外半个自己.一半是疼痛,一半是超脱.

    我告诉我自己,我要离开.

    当我平静的说出,你们离婚吧,如果离不了,就别吵了.

    我的妈妈,她崩溃了.

    我看着她不可置信的看着我听他口不择言的骂我.仿佛不相信这话是从我嘴里说出来的.我想她一定觉得亏欠.我,我的爸爸,还有这个世界,也许都亏欠了他.我没有站在她那一边,我一定后悔,当初生了我.她为这个家付出,我了我付出,我却让他们离婚,她说我不孝.

    我想笑,我觉得凄凉又悲壮.

    我转过头,对着我爸,一字一句的告诉他,如果你对这个女人还有期望,那么忍,如果什么都没有了,离.

    再转过头在对我妈说,同样的,如果你对这个男人还抱着希望,还是忍,如果连渣都没有了,离婚.不用顾虑我.如果你觉得亏欠,我养你.明天我就去找工作.说到做到.

    难得安静的一个夜晚.我竟然觉得不习惯.

    那天,我趴在课桌上睡了一个昏天暗地.周畅没来惹我,林晓北没来惹我,杨路也没来惹我.周畅说我当时那叫一个有气场,浑身弥漫的怒气,满天神佛皆不惧的其实,所有过路小鬼都要退避三分.其实我并不是睡着,而是难受的.感

    ...

    栗子网  www.lizi.tw栗子网  www.lizi.tw台湾小说网  www.192.tw觉像是被人扔进了滚筒洗衣机,感觉那叫一个天摇地动.那天是我这辈子抽烟抽得最多的一天.从那以后,除非逼不得已,我没有再抽过烟,那感觉太难受了.

    那天之后的评价是,被一个旱天雷劈下来,然后脱胎换骨了.虽然还是会插科打诨,可是周畅说,突然就感觉到了,一种强大的小宇宙,在燃烧.

    我淡定微笑说,我又不是青铜五小强.

    午休的时候我喜欢在站在走廊上看远方.高三的教室全部被安置在教学楼最高一层,视野还是很开阔的,可以看到很远.周畅问过我在看什么.我说有什么看什么呗.之后他就常常站在我身边陪着我看远方.

    我偶尔回头的时候,会觉得他的眼睛里的迷茫,比我更甚.我不知道这种感觉是否准确,也许只是我一厢情愿的猜测,可是有什么关系了.

    高考这条路,走过的人,不管这样,心里多少都会觉得孤独.每天就是反复的练题,做卷子,听评讲,错题归纳,逃不出也就这些.多彩一点的无非就是打打球球,谈谈小恋爱,打打小架.还要提防着老师.

    其实谁不是呢,再开朗的人,心里也会有苦闷,强求不得.这个时候,有个你喜欢的人,或者兄弟,肯静静站在你身边,陪着你.不管他心里怎么想,是否开心,他都陪着你.夫复何求呢.

    20

    .

    我的父母不再吵架.只是常常都不在家里.也许各自逍遥去了.我算是捡了便宜,难得在高考前夕有了一段宁静的岁月.没有了他们的争吵,带上耳机,听听音乐,倒可以认真看看书,做做题.

    五一的时候,学校放了三天假.我和周畅骑车到很远的据说很灵验的寺庙里面去烧香祈愿.周畅拿着香许愿的时候,我虚眼看他,态度是那样虔诚.

    我问他许了什么愿,他抬头很伤脑经一样的思考了半天,然后告诉我说,愿望要是说出来就不灵了.

    好吧,就当这是个永远的秘密吧.

    我们在人员稀少的公路上一路飙车.阳光很好,笑声一路.

    我告诉周畅,说我看着一条路蔓延的远方,我就亢奋.

    那你来追我.周畅说完就果断加速冲了出去.

    周围的农田,望过去是整片的翠绿和嫩黄.所有的一切都是那么明媚灿烂.

    望着前面的背影.我第一次这么心平气和.我说,周畅,我喜欢你.

    也许有段距离,他大概没听清,回头问我说了什么.

    我吼回去,谁输了谁包晚饭啊

    第一次觉得自己这么充满斗志.心里很满,很充实,很像幸福的感觉.

    再次回到学校的时候,周畅也开始充满燃烧他的小宇宙.我从他眼中可以看到燃烧的火焰.很漂亮.我们相互纠错,相互总结,相互监督,我们习惯了讨论,以前一知半解都东西,任何的疑惑,全部都拿出来挨着逐个讨论.林晓北很主动和周畅换了位置,说是受不了我们两人之间的气场.说我们恨不得变成一个人似的.我不这样认为,我觉得我们是战友,并肩作战,谁都不可以倒下.天气渐渐热起来,也是后我们挨很近,手臂都靠在一起.我不在觉得心猿意马,周畅身上那种热度传来,我反而觉得安心.

    我不知道是不是所谓的爱意消退,我进入了变心的前期.不管了,我迷上了这种大家一个战壕的感觉.开始有了一种这就是我的终极追求的感觉.

    老师找我谈过几次话,他们对于我突来的学习热情感到无比的惊讶.周畅都说,奇了怪了,怎么你不学无术找你谈话,发愤图强还是找你谈话啊.我踢他一脚说,你少给我乱用成语.

    我倒是挺感激的.从班主任到各个任课老师,除了生物老师之外,所有的老师全部找我谈了一次.尤其是物理老师.很多年后过去了,我仍然记得当年的事情.那天下老大的雨,我们的物理老太太其实早都下班了.我和周畅出去吃完晚饭回来上晚自习,都只有一点点时间就要上课了,突然杨路告诉我说,物理老师找过我,说会一直等我.我才会想起,老太太一直站在屋檐下的身影.当时我就热泪盈眶了.当我真正走到他面前的时候,老太太笑眯了眼跟我说,其实呢,你一直都是很聪明的孩子,就是太调皮捣蛋了.然后亲热的搂着我上楼,边走边说,我今天就一定要等到你,一定要告诉你.

    我一直觉得大男人哭挺傻的,所以,我一直忍着.眼泪在眼眶里打转我也不让他滴下来.

    我终于知道,原来有人关心我,一直关心着我.从来没有想过放弃我.一直在等我.

    那时候,我就觉得,即使有一天,我辜负了我自己,我也绝不辜负关心我的人.

    周畅的情绪也很高涨.他的口头禅就是,临阵磨枪,不快也光.虽然只有一个月时间了.但是咱有的是天分,天分,懂不.保持这个劲头下去,恩,恩,恩

    我不知道他要恩什么,但是他握紧拳头摆出加油姿势的样子,让我觉得,即使拼了命,也不能让他失望.

    有时候我看见远方都会情不自禁想笑,在这样让人,或者说让我绝望的岁月里,我竟然觉得,原来,我还是挺幸福的.真不可思议.

    21

    .

    说着,说着,高考就来了.

    其具体过程嘛,也就那样.我刚读高中那会儿,觉得高考是个特牛掰的节日.又是戒严,又是警车开到了.连扰民工程夜间施工神马的,只要有人举报,就会勒令停止.

    真正到了进考场的时候,才明白,也就那么回事儿.两天4课,连轴的转.考完算完.剩下的就得听天由命.

    当时我们班说起学习来,可能不算什么大事儿,可要是说起玩儿,那觉得是顶天的重要.况且我们班什么没培养出来,赌棍倒是有不少.

    开考前大家就决定了,考完大家就聚一块儿,通宵搓麻.这要了我老命了,我新世纪的好儿童,啥都会一点儿,就是不会这搓麻地主的.偏偏杨路说邪行,只要我在他就手气特好,一定赢钱,死活拖着我.周畅又是个好脾气的,随便谁一召唤,他就屁颠屁颠的跟去了.

    于是很委顿的我以及周畅就被拖去了当陪客.六月天,说热不热说凉不凉的,主要是它有蚊子.所以这么一个晚上,我和周畅两不赌博的好儿童,在后半夜,几乎就是一小鸡吃米图的真实写照.还老有蚊子来慰问我俩,搞得是睡也没睡好,玩儿也没玩儿了.

    好容易天亮,大家都收场了,这帮不遗余力要挥霍青春的玩意儿又说要去周围哪儿哪儿的风景区去玩儿三天两夜的.我去你个大爷的.能消停会儿不.

    在我完全没有发言权的情况下,那帮玩意儿决定,今儿个,想对答案的卖报纸,想睡觉的回家,明一早大家哪儿哪儿集合多少点准时出发,不到者杀无赦

    我在回家的路上,顺手买了份报纸.到家的时候发现鬼都没一个,于是到床上昏天暗地的睡了一觉.被饿醒以后,找了袋方便面泡上,然后开始对答案.

    记得那一年是考后填志愿的.就是等分数线划出来,成绩各自拿到手以后在填志愿.于是我就也不着急,反正现在成绩也不能说明多大的问题.比上不足比下有余而已.

    稀里糊涂吃碗面,还没人回来,看来是真不知道我高考已经完了.管他的,把行李收拾好了之后,就打游戏去了.

    我也不玩儿网游,就喜欢鼓捣单机游戏,尤其是解谜类的,也不稀罕看攻略,拿鼠标一通乱点,总能发现点什么.不知不觉也就混了几个小时过去.还是了悟睡意.可能是白天睡多了.想起周畅说过他挺喜欢每期天下足球里面放的歌,就一得瑟,慢慢百度收罗歌曲去了.歌找的差不多的时候,已经差不多要凌晨4点钟了.周爷爷终于垂怜我了,把这些歌往3里面一拷,用手机定个闹钟,也就稀里糊涂睡过去了.

    选的地方其实也蛮好玩的.是个山区.一年四季都有得玩.山下是温泉,前山可以锻炼意志,用脚一步一步爬上去,后山夏天可以滑草,冬天可以滑雪.

    他们的旅行计划是,第一天从前山出发,争取一天爬上去,有考虑到大家刚从高考总结放出来,身体素质不一定那么过硬,也就没做硬性要求,反正要求在第二天中午前登顶,然后滑草,从后山做缆车下来.然后山底温泉,然后通宵麻将,然后睡上一觉,然后返程.

    这帮玩意儿,时刻不忘赌博.

    我们一共去了9个人,4男5女.于是众色郎们高叫着,要夜袭.本来计划做得还是很好的.可是我们高估了2件事.一件是女生们的体力.

    两外一件嘛

    当天我们坐了4个小时左右的车,到达目的地,当时已经接近中午,遂决定吃了午饭开始登山.我们到达的地方是一块小平台,因为不是旅游旺季,我们去的时候只有我们去的那一辆车,整个环境还是挺空旷的.这平台的边上是一条依山而下一条小溪.对于我们这些身在城市里,常年不念天日的高考生来说,回归自然是美好的.于是瞬间心就野了.大家本来都坐着在点菜了.周畅周小二同学一个没坐住就蹦蹦跳跳的说要踩点去了.本来他也二惯了,但是我们通通都没想到,这个自诩国家二级运动员的运动神经愚钝到,一转眼的功夫,就华丽丽的掉水里了.

    22.

    还好溪水不急,还好溪水不深.用周小二同学自己的话来说,就是等最初的反应不过来,到反应过来,也就那么分分秒秒钟的事情吧.可是这水是伟大的,于是周小二同学,从里到外,一点不留的全部湿透了.

    六月初在我们的城市还没完全到短裤短袖短打扮的季节.我们笑趴下就不表了,我们的一通嘲笑也不表了,这湿衣服湿裤子湿鞋子增加我们的负重也不表了.

    山里面环境清幽,空气清新.可是吧,还真的挺凉的.沿途还一直有错乱的大小不等的瀑布,随时带来水汽,衣服穿少了真会冷的起鸡皮疙瘩的.

    所以到了晚上,不知不觉的,周畅发烧了.要我说,这所谓的国家二级运动员的身体素质哦,真让人汗颜.

    一开始,也没发现周畅的异常.大家本来赏花赏月赏秋香的赏的好好的.突然就有人说,这良辰美景的,不搓两把始终是种辜负.于是,大家喜乐了,决定搓麻.而最让我绝倒的是,他们真的就背了副麻将牌上山.我去你个大爷.这个才是最强负重吧.而比这个更让我无语的是,明明山上的旅店就提供麻将,他们还背上来.通行的哥们儿还很懂行的说,上次我来都还没有的.

    于是我无视他们.

    这次周畅没有起哄,就说回去睡了.我看他们玩儿了会儿牌也觉得没意思,招呼了声也就没看他们了.

    想了想,还是打算去找周畅.山里的房间,不像城市里的宾馆,单间标间那么正统,我们的房间是高低床,一个房间可以住八个人.我们要了两个房间,男生住一间,女生住一间.

    我到房间里的时候,周畅很随意的趴在一个下铺睡的热火朝天.连衣服都没脱.在山里住过,过夜都人都知道,这样是不行的,就这么直接睡着,就是三伏天,也能保证你在后半夜冷的跟什么似地被冻醒过来.我只能去把他叫起来,让他脱了衣服在睡.

    我叫了他几声他都懒懒的对我爱答不理的,推了推他也没动静.逼于无奈我只能帮他脱衣服.刚摸到他手就发现整个手冰凉,当时我就想坏了,再一摸额头,果然已经烧起来了.

    这里是山上,还是晚上,下山不方便,也没个医院什么.我把周畅扔床上,用被子盖好.找了这里的老板问了半天,也只有最简单的感冒药和阿司匹林.也只有死马当活马医了.

    老板知道有人病了,倒也很热情.给了我一床厚厚的被子,还专门让人送去房间.说实在不行他找人帮我们把人往山下送.我谢过老板,找他要了两壶开水,要了个杯子.拿了药走人了.

    回去跟那帮赌棍说周畅病了,就回了房间.还好这帮人没让赌博泯灭了人性.都放下了手中的小砖块过来发扬同学爱.

    周畅还是趴着睡,两只手交叠的垫在头下面,整个头都埋在臂弯里.可以看出来,睡的很不踏实.杨路推他说,小肠子啊,你发烧了.他都迟钝的反应不过来,说让他再睡会儿.我倒了开水,打算凉了叫周畅起来吃药.一堆人围着他也没个主意.我们已经在山上四分之三多一点的位置了,现在也已经十一二点了,下山太不明智了.

    我心里其实急死了.发烧这个事情,还是可大可小的.我站在原地走了两圈是在忍不住了,跑出去找了老板再要了个杯子.拿着两个杯子,蹲在地上翻来覆去的倒腾,想让水凉的快一点.那时候,我真的有了分秒必争的感觉.

    周畅本来睡的好好的.突然抬起头来,居高临下的看着我说,你别再翻了,好香啊.我都愣住了,以为他烧糊涂了.

    也许是因为发烧的缘故,他的脸红红的,眼睛亮亮的,嘴角带着笑意,还有点耍赖的感觉.他说,真的,你别翻了,这水听起来的感觉,好香啊.好想吃啊.

    你这个吃货.我在心里骂他.我知道,千不该万不该,他都生病了.可是看着他的表情,我真的觉得,可爱的没治了,太可爱了.我恨不得把他按在怀里这么一通乱揉.真是罪过.

    我看他主动醒过来了,于是试了下水的温度,差不多了,就抓紧机会让他把药吃了.

    我刚转身把杯子放好,这小孩儿已经又睡下了.还是没脱衣服,真是的,一点儿不让人省心.

    23

    .

    我半蹲着身子,腹诽了这小孩儿一会儿,起身把围观的姑娘们请出了房间.然后兑了盆汤开水,扒光了周畅除了小底裤之外的所有衣服.

    我已经不指望周围看热闹的同胞们了.用手轰开他们.开始给周长擦身体.

    这帮爷们儿不办实事儿也就算了,还在旁边打趣我,说我是标准的媳妇.我用手中毛巾勒死他们的心我都有了.

    全部给我死开,别挡大爷的道.

    杨路兰花指一翘,说,我们不挡爷们儿的道,就挡小媳妇的.

    我把毛巾往水盆里一扔,把水盆往手里一端,我泼不死你我也要烫死你.

    杨路两手往身前一格挡,说,你要干嘛.

    我正好把水盆往他怀里一放,说,正好,把水倒了呗,毛巾洗好,啊,乖.

    然后转身把单衣给周畅穿好,厚被子和他床上的薄被子都往他身上一盖.打完收工.

    杨路回来的时候,我已经躺好了准备睡觉了.他还颇是奇怪的问我说你这就睡啦

    我说,还不是睡了咋的万一这小孩半夜闹腾起来,就没工夫睡啦.

    于是大家首肯了我的意见,通通上床歇息去了.

    我怕周畅有事儿,睡在了哈他临床的下铺.事实的证明呢,我还是很有先见之明的.

    我没有睡的很沉.头冲着他的头睡的.因为两张床是连在一起的,我抬手就可以摸到他的额头.

    周畅的温度一直没下去,后来隐隐感觉到他在发抖.我蹭起身来,轻轻叫他,也不知道他回答的是冷,还是疼.

    我想想了,这深山老林的,就是再厚的被子,盖在身上,那也是潮的,不可能像刚晒过的被子一样充满了阳光,盖起来饱满有暖和.

    我咬了咬牙,把自己脱来只剩下内裤,就钻进了周畅的被窝.我摸索着也脱掉了周畅充当睡衣的衣服裤子.可能是我的动作惊醒了他,感觉上他迷迷瞪瞪的问我,你干嘛.

    我把他搂在怀里,做身体最大面积接触,用我自己生平最温柔的声音,跟他讲,乖,睡觉.

    后来想了想,再用很后来的事例比较了一下,当初的我真是慈祥,忍耐,自控啊.这样肌肤相贴的躺着,我把他这么紧紧圈在怀里,一点没遐想猜想胡思乱想的,就想着尽量发挥自己的光和热来温暖他.就把这么一夜这样给过过去了.

    再一次醒过来的时候,天已经是青灰色的了.感觉周畅在我怀里蠕动,于是瞬间惊醒了.醒来的时候才发现,我一直胳膊已经全麻了.那种感觉就不形容了.难以计数的小针,铺天盖地的扎我呀扎我,这是比容嬷嬷还狠的下手的频率啊.

    周畅也醒了,在我怀里,有点茫然的看着我.我轻轻推开投的身体,慢慢把我麻掉的手移出来.我根本不敢做动作,只能这么僵直的移动胳膊.然后问他,你退烧啦

    他很迷糊的摸摸自己的脑袋,说摸不出来,不过,感觉不那么难受了.要不你摸摸

    于是我用另一只好手探了探他的额头.然后再摸摸自己的额头.还真感觉不出来.我摇了摇头,说,你脑袋过来.

    其实,我真没想做什么.这一招其实是我妈教我的,他说如果你拿不准是不是发烧了,就用招尝试一下,比用手背来试温度要靠谱一点.

    经过我的实验证明,其实,这一点儿也不靠谱.

    周畅,很听话的把脸伸了过来,我想都没带想的,就把嘴唇放到了他的额头上.所以,二也是会传染的,也是会传染的吧.我其实只想看看他还在发烧没有啊.根本没想,这样的动作有多暧昧,多亲密啊.

    周畅猛的往后一退,扯到我发麻的手臂,我小小的啊呜一声.

    他说,你干嘛

    我很无辜,说,帮你是温度啊.

    他说,谢谢啊.我本来打算说不客气的.没想到周畅接着就说了一句,你手麻了吧.不好意思啊.

    再然后很哥们儿义气的说,我帮你揉揉吧.再再然后也不给我反应机会的就直接抓住了我发麻的手臂.

    这已经不是小小的啊呜一声可以解决的问题了.

    周畅是二的祖宗二的祖宗吧.

    一屋的人都被我们吵醒了.大家开着我和周畅光溜溜的上半身,很是欢庆的说,哟献身了啊

    我基本出离愤怒了.我想,真该昨晚就把这小屁孩儿给办咯.

    24

    .

    用我一条手臂折腾了这么一宿,周畅的烧还是退了.没把他烧成弱智真是平白浪费了这么好的机会.

    大家稍事休息之后,决定继续往后的旅程.接下来就顺利多了.麻将他们也不要了,周畅的衣服也烤干了.一路上带来的零食和饮料也消耗的差不多了.我们每人灌了一瓶凉白开之后,也算是轻装上阵了.

    还算周畅这小孩有良心,一路对我这个恩人还算低眉顺眼的.我总算也平衡了点.滑草疯玩什么的也就不赘述了.因为我老感觉两边肩膀不一样高,老是膈应着我,也就没陪他们玩得那么癫狂了.后来也去泡了温泉.大家终于老实了.经过60多度的高温烫泉一调教,大家的肌肉都抗议了.这两天两夜的肌体高强度运作,乳酸的疯狂堆积,在温泉这么一催化.回城的时候,

    ...

    栗子小说    m.lizi.tw小说站  www.xsz.tw栗子小说    m.lizi.tw基本上,大家能坐着绝不站着,能不活动,绝对是手指都不想抬一下.据女生说,最痛苦的是蹲下再起来,这滋味,要了人亲命咯.

    我把3里面的东西拷给周畅之后就回家了.

    接着就是几天的休整.在上大号的时候,体会到了女生形容的要命的感受.哎谁让我们去爬上呢自作自受呗.

    几天以后再次上线的时候,周畅也在.见我来了就是激动的星星眼表情.

    我问他抽什么疯了,他说我给他的歌简直是天大的恩物,他太喜欢了.于是我也就觉得那天晚上的辛苦也就算值得了.不就是为博他一笑嘛我越来越低俗了.

    后来周畅又问我估分没有.看来这个问题还是逃不过.

    我回答他说估了,550左右吧.其实这个差不多也就是往年的重点线了.

    然后周畅忒惊恐的给我说,不至于把,我都估计的我580多.我跟他解释说,我客观题估分的时候给点分比较少,这样才不会等分数出来发现理想高过现实,我说如果不出意外,成绩出来的时候,应该比这个要高出2030分.于是周畅就说也是哈,然后又说自己给分给的就比较大方,也许到时候就是理想高于现实了.

    我呵呵傻笑两声,和他乱哈拉两句就各自忙各自的了.

    高考成绩公布的那天早上,我还躲在被窝里面睡大觉,就被周畅的电话吵醒.我拿起电话的时候还昏昏沉沉的.

    周畅听见我的声音就一副恨铁不成钢的架势.他说,你怎么还在睡啊还不快起来看看你成绩.你知道今年重点线多少啊

    现在想来,如果可以,当时,周畅大概恨不得从电话那边伸只手过来摇醒我.

    我打着呵欠说,多少,总不至于比山东还高吧

    于是周畅几乎用吼的声音说,重点线598呢.

    我楞了一下,说,哥们儿,我还在梦里呢,醒了再说,就挂了电话.

    我脑袋还没沾到枕头呢,电话又响起来了.周畅在那边叫唤,说别睡了,是真的,重点线就是598.快去看你成绩啊,快去.

    死说活说,非把我说清醒了才挂了电话.

    于是我认命的拨打专线去查成绩.很悲催,有很多人很在乎这成绩,于是占线,占线,占线.

    我都要哭了,给周畅回拨过去,我说占线啊.要不我晚上零点或者凌晨的时候查,没人和我抢的.

    周畅不依不饶的说,网上也可以查的,去看看,不查不准挂电话.

    于是我又认命的去开电脑.不知道是我是个悲剧还是周畅是个悲剧,我家断网了.

    我想这下周畅该没辙了吧.这小孩儿还是不放弃的说,还有网吧呀,去吧,乖,我等你,恩

    哎哟我个亲娘诶.这恩恩的是那叫一个**啊.于是我投降了,去了网吧.

    那年的分数线真够黑的.全中国的人民都知道,山东的分数线在全国那是数一数二的高,结果那年四川的分数线和山东也就1分2分的差距.于是很多人觉得很悲剧.

    当我在爬上线的时候,周畅各种激动,完全按耐不住的,不停问我,怎么样,怎么样.我没答我的,我说你呢

    周畅故作扭捏状,说明明是人家先问你的,你怎么能反问我呢.

    我不理他,我说要不大家都不说吧.小孩儿就很羞涩的跟我说他560,理想果然是高于现实的.然后就迫不及待的问我.

    我说我刚好600,就比重点线高2分.然后周畅无比荡漾的说,那还是有希望的,一本不要放弃啊.咱们这里好学校还是很多的.

    我回答他说,这个成绩在这里不占优势吧,还是天外地比较偏远的地区吧,希望大一点.我没有告诉他的是,我就没打算留下,我旗帜鲜明的想要离开这个让我窒息的地方.

    周畅开始极力游说我,从全方位全角度论述了在本地读大学和去外地读大学的各种利弊.不知道从来来搜咯来的经验和我恳谈填志愿的技巧.还十分婉转的安慰我说如果一本落空,其实二本还是可以考虑一下的.

    他这是在留我吗呵呵,心里还蛮开心的.

    我调戏他说我家里对我期望可高了,一定要我上重本.

    其实,我是骗他的,这么久了,我都没和我所谓的父母打过照面.

    我想了想,周畅的成绩相较于2本的分数线也没高出几分,是个很微妙的分数.填2本学校,录取完全靠的是运气和rp了.

    我问他,你呢有什么打算凑合个2本

    周畅倒是理直气壮给我说,有什么了不起,大不了我服毒.

    我吓,说年轻人,别这么想不考.

    靠,这牛掰的只能abc,果然只能abc,我打的是复读.

    那时候还木有强大的搜狗神马的,于是我笑喷了.填志愿的事情,就这么搁置了.

    25

    .

    再次见到周畅是去学校拿成绩那天.周畅甫一看到我,就往我身上扑,我揭都揭不下来,只能仍有他抱着我哭.

    我完全不知道他哭什么,只是看着我们曾经学习过的教室,想着,这也许最后一次机会坐在这里了,心里很惆怅.想起浑浑噩噩,打打闹闹度过的2年的时光,说不难过,肯定是假的.

    那天班长组织同学集体谢师,好多女生都和老师抱在一起哭了起来,气氛还真的挺伤感的.

    周畅趴在他的桌子上,用手指一下一下的戳我的肩膀,反复问我,志愿填哪里

    我只告诉他说还没想好.我确实不想谈这个问题.

    交志愿表的那天,我没和周畅约好,早早的去交完东西了事.班主任看着我的志愿表凝视了半天,说你怎么一个省内的学校都没填啊.我答他说想出去闯闯就离开了.

    出办公室楼道的时候,被物理老师叫住.我一直很感激这和蔼慈祥有点唠叨的老太太,我觉得,她比较像我亲妈.她老人家搂着我肩膀,眼睛笑得弯弯的,她说我要是早点醒悟肯定还能考得更好.然后和她拉拉杂杂的说了半个多小时,才被她放人.

    本来都要骑出校门口的小巷了,周畅难得的也骑车来学校.我看他突然一个急刹叫住我,好像有话想对我说的样子.

    我在心里已经暗暗下了决心,要淡出所有人的视线,要离开这里,那么,多说无益.

    于是挥挥手说,你去忙吧.就骑车离开了.

    那时候我的想法,不仅仅是想摆脱我的家庭,还想远离周畅.其实周畅很好,是一味非常好的药.可是却会上瘾,让人产生依赖性,离开不得.所以,我才旗帜鲜明的说要离开.

    很多年之后,我才想通,其实说白了,当初的我,就是个懦夫,孬种.

    剩下的日子,出去旅旅游,或者到处混吃混喝,或者直接宅在家里,反正就是一个等字.录取通知书到手了,就各自踏实了.

    那年的超女特别火爆.春哥,笔笔神马的都是那一年走出来的.我在家没事儿的时候就看看每周的比赛,还是很打发时间的.偶尔上上网的时候,周畅已经游走在各个群里给张靓颖拉票了.喊他恨不得给自己脑门上刻上我是凉粉的字样的样子,我扑哧就笑出来了.他单扣我给我各种介绍靓颖的好,说她在哪场比赛里面哭了,眼泪下来的瞬间他就爱上了她.绘声绘色的.

    我已经不想再和他讨论这个偏好的问题.其实我好想告诉他,你别说了,你说的这些我懂,因为我也喜欢她.

    可是我不想再说,不想给自己无谓的希望,不想看到自己情不自禁的和他亲近.高考过后,我又变得意兴阑珊,萎靡不振.总觉得,高考过后,突然间老了那么几岁.

    周畅说了半天看我没反应,切了一声,说我没品位不懂欣赏,就发展其他下线去了.

    我真想笑,要是搁现在,整个一奶茶粉.

    班里的第一份录取通知书下来的时候,大家聚首,吃了散伙饭.

    那天周畅没做我旁边,选择了和我们桌相邻的一桌,和我背靠背的坐的.那天他穿着一件kappa的新款t恤.我突然想起了晓北曾经跟我说,她说他最喜欢的运动品牌就是kappa.标志是两个人背靠背坐在一起,名字也取的好,kappa,音译过来就是靠背.和爱的人,背靠背,多有诗意啊.我一直盯着周畅的袖标,心里又酸又涩又痒痒,各种滋味,确实不好形容.

    后来,当我在大学听到那个关于背靠背的鬼故事的时候,华丽丽的囧了.

    其实,散伙饭哪里是用来吃饭的啊,那都是用来喝的.我们在一家火锅自助餐的店里面吃饭,喝到后来高兴了,大家连火锅底料的那个红油油的汤,都来者不拒的喝了下去.真不知道是感情好,好事被恶搞.

    那时候的周畅酒量还非常的不好.三小杯啤酒之后就醉了.之后没喝一杯比跑一次厕所,吐得那叫一个欢天喜地.

    可是就是这样的周畅,却一直拉着我喝酒.我一直劝他,说别喝了,不能喝就少喝点.

    他笑的没心没肺的跟我说,没关系,反正喝了就吐,吐了就不难受了.

    于是我们异口同声的接了句,吐啊吐的就习惯了.

    周畅又眯起他那弯弯的眼睛笑起来.说,没事反正和你喝.

    我看着他的眼睛,在明亮的灯光下,那么有神,那么善良.不知道哪里哪的冲动,突然一把抱住他,很不男人的把头埋在他肩膀里面,哭了.

    后来被嘲笑了很多年,我就纳了闷了,小子你不是喝醉了吗

    我临行的时候,周畅来送我.因为我做的火车是过路站,只能买到硬座.周畅拉着我的行李,一直不停的不拉不拉.什么以后别坐火车啦,多受罪啊,飞来飞去吧.什么你那学校那边那城市很乱啊,是中国典型的暴力城市啊,晚上一定不要出门啦,乱七八糟的一大堆.

    我笑着说,行了,周奶奶,火车要开了.因为在我们的城市的那个火车站是没有站台票的,所以他只能送我到候车大厅门口.我行李不多,一个行李箱,和一个挎包.周畅在把行李箱递给我的瞬间,拥抱了我.他很瘦,可是身体很热.他的拳头砸在我的肩膀上,说,去吧,别太想我.我考上研究生之前,是不会见你了.我单手回抱了他一下,说恩,我走了.就进站去了,没有回头.不敢回头.

    周畅的人品最终没有爆发,和2本擦肩而过,但是他也没服毒,而是去了一所有名高效的三本.用他自己的话说,本来就已经够2了,还读什么2本啊.然后就很愤慨的说,我一定要考上研究生.呵呵,都随他吧由得他折腾.

    于是大学生活开始了.身边的朋友分开了,再认识新的朋友,各自有了各自的精彩.

    我要是在这里打上end的话,各位看了这文的姑娘不知道会不会打我.

    好吧上部完.

    26

    .

    我又来得瑟了.相信大家一定有过这样的经历.高中的时候各种烦读书,于是家长就劝慰到说,乖啊,孩子,大学就好了.其实果断受骗了.

    到这个城市的第一感觉是热.而且潮.那种闷热会给人带来一种压迫窒息的感觉.然后听到各地的各种方言,走完整个学校也听不见一句乡音的时候,才真的醒过神来,真的是远离家乡了.心里还是有点小小茫然的.当初我是那么咬牙切齿的跟自己说我要离开.可是离开了,当我站在新的土地上的时候,却感觉无所适从.典型的射手座性格,爱自由,讨厌束缚,却害怕改变.

    认识新同学,认识新室友,参加军训,必修课选逃,选修课必逃,挤食堂,大学生活总是这样开始.活跃点就参加学生会社团.不求上进的就打打游戏,想有点社会经验的就打工兼职，想多考证的就多看书,多报班,大抵大学生活也就这样了.

    也有温和的老师,只要你出勤率够了,期末考试你只有50多分他也可以勉强给你算成是及格.也有严厉的老师,上课点名下课点名,课堂上还提问,作业必须交齐,期末考试也要实打实的考.当然也有看似随和,其实变态到无法形容的老师,课你爱上不上,他也不点名,也没期末考试,一学期就出一道课后作业,合格的你就合格,不合格的就整理书包待明年,在和他相见.但是这道题目得深度难度宽度延伸程度以及变态程度都是我们这些莘莘学子措手不及的.

    报完到的那天下午,我就去办了一个当地的号码.象征性的还是和父母报了个平安.然后又想想,如果不给周畅发个消息的话,就显得太假了,而且以后碰到,会被他念死.于是一边觉得名正言顺一边有万分鄙视自己的给周畅发了条消息,还是调笑的姿态,勒令他要记好我的号码,早请示晚汇报.节假日不休的.尤其节假日应该发来贺电神马的.周畅那边回我,清明七月半什么的用不用庆祝.我直接让他早死早超生.

    这样闹,又仿佛什么都没变.

    我唯一没想到的是,我居然这么想他.也许是因为我们曾经他接近了,彼此太融入对方的生活了.所以即使我告别了他,也告别不了自己的生活,所以无论我走到哪里,断断续续的总会有些片段让我想起他.我买瓶可乐,就会想起曾经我跟她说我一般我买水买一瓶可口可乐,一瓶怡宝.矿泉水解渴,可乐就是纯粹用来喝的.周畅一边笑我是事儿妈,一边从课桌抽屉里拿出可乐和怡宝,说其实可乐他还是喜欢可口的,不那么甜.有时候看书看得累了,把眼睛摘下来,休息眼睛,看到放在书桌上的眼睛,就会想起周畅用很贱的声音说,快看你biabia的眼镜.bia是方言,意思有点平,或者瘪的意思.有时候去食堂打个饭,回寝室的途中,听到某个窗口飘出来的歌,就会想起,那时候和周畅那么热烈的讨论过.如果电视再放放大话西游或者星爷其他电影,那就该我长久的沉浸在漫长的回忆里.会把周畅的2,周畅的天真,甚至周畅每次装神,反正我能记起来的我们有关的点点滴滴不经意就会在脑海里过一遍.

    自我感觉做过最下作的事情,有次同学聚会,一顿敬酒劝酒下来,欲醉未醉,于是借酒装疯,一遍又一遍的问他想不想我,想不想我,再一遍一遍的告诉他我想他,非常非常的想他,然后豪兴一起开始唱亲爱的你怎么不在我身边.于是周畅直接当我是醉鬼,碎碎念着你到底喝了多少酒啊,毕业散伙饭喝那么多也没见你醉啊.

    其实我没醉,我只是想给自己一个借口罢了.想认认真真把心里面的话说给他听,可是如果我没醉,没有喝醉这个借口,我不知道该怎么说出口,说出口之后,不知道该怎么和他相处.

    于是装醉.我又吵又闹,周畅被我烦的不想说话之后,直接勒令我洗洗去睡了.然后就挂了电话.

    我躺在床上,看着还亮着的手机,自嘲的笑了.

    27

    .

    我想周畅应该是恨我的.醉酒事件不久之后,周畅在线上碰到我,详细的声讨了我.

    那年虽然分数线高的往年不能比拟,可是就是因为这高的变态的分数线导致很多人在当年志愿填报的时候分外谨慎,最最最终的结果是,那年市内的一本几乎是过线就提档.

    周畅就因为这个恨上了我,说我当初不听他的,为什么不尝试一下填一下室内的一本学校,一点常识精神都没有,人不轻狂枉少年.然后说现在想我了吧,想死我了吧,怎么不想死你,活该你个不醒事儿的,不拉不拉的一大堆.

    我不知道该怎么给他解释,总不能说,我就是为了能躲开你,才故意把志愿填的那么远的吧.于是就只能赔笑,说我怎么会想到事情是这样.你这最多算事后诸葛亮,当初的情况,谁敢随便冒险啊.

    周畅说,想想也对,那时候确实没人敢冒险.我这不是看你想我想得太辛苦,替你不值得嘛.你跑那么远干嘛啊你.

    我在电脑屏幕的这边默默脸红.

    实话说,我一直觉得周畅是我搞不定的人,我往往拿他没辙.很多时候,他说什么,我是又气又想笑,完全那他没办法,只能由着他.其实更多的时候,我可能是希望他能更多的关注我,用一种特别特殊的角度来关注我,而这恰恰是不可能的,周畅只是把我当兄弟东朋友,所以只能和我东拉西扯,而我是极度渴望,可是有无法说出口,于是自己和自己纠结,分外觉得拿他没辙.所谓自讨苦吃,不过这样吧.

    那时候tx公司的口口等级刚进行了改版,以前是按小时算,改版是按天数算.周畅是积分权限控.只要看到我在线,都会跟我得瑟.跟我讲他有几个月亮,几个星星,多少等级.我看的分外无语.这有什么好炫耀的.就不怎么理他.他不停的跟我说threeons,threeons.我说我看不懂.于是小孩很天真的回消息过来说,跟我念,水木恩日.我只有让他爪巴了.

    我想,要是周畅在我身边,我一定扑过去,把他头按我腿上狠狠蹂躏他了.真的,他这么一装可爱,我就特别想揉他,揉到身体里面去,血肉化作一起.

    还好,因为学校不允许大一的学生带电脑,我也是偶尔去学校机房上上网,几乎遇见周畅的机会实在不算太多.

    电话肯定是不常打的,偶尔发发消息.那时候算是短信文化的高峰期.什么下辈子变两只小小老鼠啊,什么发短信是信交易啊,过信生活啊,都是那时传来的,大家手机也就传传这些无聊的信息,算是报个平安,知道彼此都还健在,仍然活蹦乱跳,足以.

    这种时候,我又觉得,选择离开果然是正确的.我们的距离远了,就不会有那么多的彼此纠缠,就不会有相互交叉的故事.那么我的生活就会变得平淡,能让我想起他的东西,就不会再增加,等到我把之前的所有能让我联想起他的场景全部想到了淡然无味的程度,我就会慢慢忘记.

    也慢慢开始适应大学的生活.然后发现,大学男生的寝室就是一场悲剧.我一直以为我足够懒散了.后来才明白何为山外有山,天外有飞仙.

    臭袜子臭鞋什么的,就不说了.整个寝室只能翻出一带洗衣粉,一瓶洗发水,美其名曰资源共享,这我都理解了,连手纸都只有一卷我就很郁闷了.我们8个人一间寝室,寝室长要去每个人每个月上缴20块钱作为基金,每个月供应日用品什么的.当洗发水用完了,下个月还没到来的时候,而又有人想洗头的时候,于是就很淡定跑去小卖部买5角钱一包的便利装来救急.这些都还好说,当我发现,,哪位老兄连牙刷都要共用的时候,我真的就不淡定了.

    28

    .

    寒假快到的时候,周畅开始发短信催我回去.越是到考试季节越积极,几乎每天都会有消息,问我什么时候回去.因为周畅放假的时间比我晚,游说我回家要第一时

    ...

    小说站  www.xsz.tw小说站  www.xsz.tw台湾小说网  www.192.tw间去他们学校玩玩.他可以实行三包.我问他哪些包,他说包吃包耍包介绍对象.我问他说你们那个工科类院校,一个班能有三个女生就不错了.好容易有两个女生,一个班花一个副班花的,我哪敢来抢啊.周畅说大不了我把林晓北介绍给你.

    我去你大爷的.我说你这么没诚意,我就不来了.

    到最后我也没回去.反正家里面也没人.周畅,虽然心里很想见他,但是想想,还是不见了吧.我究竟是在别扭个什么劲儿呢我真想有一天心一横,于是豁出去直接开门见山的跟周畅说我喜欢他又能怎么样呢如果他对我有点点的其他想法,我们能在一起吗问题是他会有吗如果他只是当我朋友,或者觉得我恶心,顶多从此是路人,相见不相识.无非就这样的结果吧.

    我是真的舍不得.在他周围,我感受到的安心和温暖.目前还没有人能够代替,能够给予.我舍不得.我输不起.于是继续忍.我仍然抱着最天真的想法,也许有一天,我会看上其他的人,不管男人或者是女人.我会勇敢去追求这个人,然后堂堂正正的把周畅当朋友,千金不换的朋友.

    大学的第一个假期,我留在了学校,将近2个月的假期.兼职,打工,当家教.很忙.每天的时间都规划好,马不停蹄的赶场.也很充实.面对形形的人,试着去打开自己的心,看这个世界,告诉自己还有很多人等我遇到.还有其他的人我们会相互欣赏,也会有其他人我们相互疼惜.谁也不是唯一.晚上回寝室会很累.倒在床上看看天花板就睡着了.

    年三十中午就放假了,一共有三天的假日.想到过年到处都不开门,于是小小挥霍的买了堆零食,炒了几个小菜先在寝室放着.也没等到晚上,先给父母什么的打了电话算是拜年,然后给周畅几个平时玩的很好的朋友发了短信.然后还是很认真的把寝室收拾了一遍.大一留在学校过年的并不多,我们整个楼层还是比较空旷的.楼管有来打招呼说晚上有庆祝晚会,可是我不大想去.从内心来说,我是一个很怕热闹的人.

    晚饭的时候,用开水把已经冷掉的饭菜烫来温热,就这这样的饭菜,一边看春晚,一边守岁.

    电视是正对着房门悬空挂着的,饭菜放在圆凳上,我大门坐着,仰头看着电视里面的热闹,咧开嘴,傻傻笑,有点没心没肺的味道.

    不觉得萧索,只是有点落寞.

    如果这个时候,有三两个朋友,喝点小酒,吹点小牛,其实已经是人生的一大乐事.

    这是我斯人独憔悴,憔悴都还算不上,这不是还笑得很开心吗

    当我手机开始震动的时候,我一开始还没有反应过来是怎么回事.只是傻傻看着手机在书桌上缓慢移动,呜呜的交换.完全不知道应该接起来.

    当我开口说喂的时候才发现声音是怎么的生涩嘶哑.周畅在那边问我,说你怎么了.声音这么难听,哭过了.

    我吸吸鼻子,用手抹了一下脸才发现,已经是满脸的眼泪了.我对他说,没有啊,感冒了.

    接着周奶奶开始念,说,小屁孩,一个人在外面怎么就不知道照顾自己,过年过节的感冒了,你还搞毛啊.

    我没听他念,问他找我什么事儿.

    周畅愣了愣说,不是你说的过年过节要发来贺电嘛

    不知道为什么我的心突然就扑通扑通的跳的飞快.我说,那你又是驻哪国的大使馆啊.

    我听到他那边人声鼎沸,一片锣鼓喧天,麻将齐鸣,想想应该很欢乐.

    我问他,我说周畅,我说的话,你会记得吗记得多少.

    周畅那边笑得好开心的说七七八八吧.

    呵呵,事后,我在心里笑,原来,是不需要豁出去下决心的,甚至没有思想斗争.

    我抱着电话,听见自己一字一字的说,周畅,我喜欢你.

    然后也不管周畅的反应,蹲下去抱着膝盖就开始哭.呜呜的哭出声来.手机什么时候从手里滑出去的,我都不知道.就一直抱着膝盖哭.

    29

    .

    好傻每次我做什么决定,有什么改变,都在这些我自己都不能理解的一瞬间.每次都想给自己两耳光.我究竟是怎么想的啊我.完全不过脑子,不计后果了.

    那天周畅什么时候挂的电话我不知道,后来他有没有在电话里面说什么,我也不知道.他怎么理解的我那句话,我也不在乎了.

    算是破釜沉舟吧.不抱希望的那种.说开了,心里就轻松了.不沉重不纠结了.也不用自己跟自己左右脑拉锯,搞得自己都烦.

    不管周畅怎么样,咬牙也要过自己的生活.

    和周畅联系自然少了,我几乎不主动给他发任何手机消息.口口上线就隐身.也没见他再给我留言说什么.

    总体来说,我得出的结论是,这样也好.没有比这更好.遗憾有点,但是总还会有其他人.总会遇见其他的人.

    学会细细计算自己的生活.考级,拿证书,打工,赚钱,开始慢慢计算.我不是能够兼济天下的人,我只求独善其身.开始有意识的去看一些专业的书籍.学校不开这些课,但是我知道,我这个专业,毕业以后,这些东西必不可少.也有在计划要不要考研究生,这个得看到时候我的经济能力.我急迫的想要摆脱过去的生活,太想能个自立,独当一面了.我有2分家教,其中一个孩子的家长自己开了个小公司,和我的专业听对口的,他对我也比较满意,我辞掉外面的零工,开始专心在他公司里打工.有时候帮他做做小的项目,收益良多.

    我开始陷入一个怪圈.我鄙视我自己,我觉得自己像是一个偷窥狂.我慢慢喜欢匿名去周畅的空间转转.明明已经远离,还是想要了解他的生活.周畅是个懒人,你要指望他定期更新空间那是不可能的.我偶尔去转转,窥见点蛛丝马迹,算是聊以自慰.

    我看见他在空间排头写怎么去拥有一道彩虹,怎么去拥抱一夏天的风.知道他在听yday的歌.看他吐槽他的室友,说怀才犹如怀孕久了就自然能看出来,也觉得欢乐.偶尔贴个链接说沙画很神奇,又觉得这还是个没长大的小孩.偶尔他说那个踢足球的世界明星去了我们的家乡,又想这小孩果然希望footballforever.

    不一而足.我都觉得安心.有种远在天边,近在眼前的感觉.他还能透露他生活中小小的点滴,我还能远远的看着他,居然我也觉得满足.

    也许有一天,我会忘了他.

    有天看到他更新他的空间,说他开始迷浪漫满屋.宋慧乔果然很乖,rain果然很n.有那么小小的瞬间,我觉得浑身冰冷,说不上来是什么原因.

    那时候也确实是浪漫满屋热播的时候,10个有限台差不多有8个都在放这剧,那时因为没电脑,一群大老爷们儿也跟着傻看.我看了,甚至是比自己去看了,发现无论怎么样,最多坚持10分钟,实在是看不下去.我想,周畅,你堕落了.我们有分歧了.我们可能不再是我们了.

    果然没过多久,我就知道我为什么会觉得浑身冰冷了.周畅更新他的空间.说他小时候一直很懵懂,不知道什么是喜欢,总以为长大了就会慢慢明白.说为神马那天他学姐让他去帮忙帮东西那就那么乐意的去了.又说,他会永远记得那天.又说三只小熊怎么样怎么样.一大段.难得看他文艺青年一次.

    我当时的第一反应是,哇卡,男人的直觉要不要也这么准啊.第二反应是,周畅你小子够欢型,够摩登啊,玩儿姐弟恋啊.

    我想起以前周畅很贼很贼的在我耳边说他不知道什么是喜欢,又想到这小孩终于红鸾行动.其实也算可喜可贺.

    有时候我有看到周畅在线上,可是我没有勇气向他确认.是不是真有这么一个女孩,是不是已经和这么一个女孩在一起.是不是已经懂得什么是喜欢.我害怕肯定的答案.虽然与我无关,但是我不想听.我也不知道,周畅会不会搭理我.还是就不试探了吧.

    大一的暑假,周畅没有再催促我回去.可是我还是早早的买好车票踏上了返乡之路.回去一个原因是因为学校这边的夏天确实太热.另一个原因是我父母终于协议离婚.他们觉得不管出于什么理由,都应该通知我,大家还是应该坐在一起吃个散伙饭.

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    .

    饭桌上的气氛还算和谐.一共吃了两次饭.开始是我爸我妈和我.一家人在家里面,鸡鸭鱼肉什么的堆了满满一桌,居然还是他们俩齐心协力共同那个努力的结果.他们也没有剑拔弩张的,气氛很和谐,仿佛多年的朋友.饭桌上,总体谈了谈对我的期望.要我好好读书.学费生活费什么的,不用操心,他俩一个负责生活费,一个负责学费.这次叫我回来,主要是要我签字,这套房子就过户给我了.我没太大的喜怒,就是埋头吃.后来那次饭吃的比较热闹.我爸的新任女朋友未来老婆,我妈的新任男朋友未来老公都到齐.一大伙人,在外面的餐馆的包间里面,灯火明亮,吃的那叫一个热火朝天.我突然就不明白了,这样尴尬的身份都可以分外和谐的坐在一个饭桌上吃饭,而且居然很聊得来.看来早早彼此放过,寻找新的幸福,在彼此祝福,真的是最好出路.我爸妈招呼我说叫这个是张叔叔那个是李阿姨,仿佛他们是兄弟妯娌聚会.我笑笑说你们要是在我还小的时候离婚就好了,这样我就可以要双份的压岁钱了.我妈一个呼噜往我脑袋招呼,说没见过我这么没心没肺的孩子.

    我妈不要我养,我爸也不要我养,还给了我一大房子.我只要好好毕业,找个稳定点的工作,这辈子就没什么好奋斗了.真是意外轻松的人生啊.

    原来解脱了自己,也会无意间解脱了别人.真好.

    这次回来被晓北抓差,去帮他搬东西,顺便帮她看看电脑.说是电脑有问题,要求我务必帮他看看.我说她,你周围那么多男生你怎么不找你偏找我啊.结果晓北说你是我本家啊,不找你找谁.我才反应过来,我和林晓北居然是一个姓,几百年前还真说不定是一家人.于是决定去了.晓北往死里去嘲笑我的后知后觉.

    结果晓北这姑娘死催活催的让我去她学校找她.我到了,结果她给我在网吧里面打游戏.

    我找到网吧的时候,他正和周畅并排坐着.我心里咯噔一下,想,周畅,你对象该不会是林晓北吧.好吧,当初不是说介绍给我吗

    晓北看我到了,十分激动的站起来给我招手.周畅也就淡淡的抬眼看了我一下.因为距离有点远,我也不知道这一眼有什么意义.只是咧开嘴,傻笑了一下,问晓北什么时候

    晓北问了下周畅什么,然后跟我说马上.我又看见他和周畅说了两句,好像有点急.说了几句之后,就过来挽着我胳膊,说走吧.

    我心里还是觉得很尴尬的,勉强笑着跟周畅说那我们就走了啊.

    我和晓北都要走到网吧门口了,听到周畅在后面喊,要不还是一起吃顿饭吧.

    晓北拉我站住,看着我,问我意下如何.

    我想了下,说还是算了吧.然后指指晓北说,这货是个事儿妈,吃了饭不知道还要折腾到多久了.改天吧.

    说完就和晓北就走出了网吧.

    我坐在晓北的电脑桌前帮他装完系统之后,在装一些简单的常用软件.晓北在我背后收拾他的书柜,有一搭没一搭的和我聊着.

    没有开空调,只是推开了窗户.夏日的暑期辄逼过来.让我有种胸腔打不开的感觉.说白了就是有点无法呼吸.

    晓北突然说了这么一句,她说,诶,你知道吗周畅耍朋友了耍朋友,方言,就是谈恋爱呗.

    我这样形容吧.失重就是这样的感觉.全身麻,冰冷,没有一次地方是听从大脑的指挥的.一直到过去了很多年以后,我仍然记得当时的感受.我坐在那里.大脑有瞬间的空白,全身无法动弹.右手紧紧抓着鼠标,眼睛盯着右手,大脑一遍一遍的对自己说,你动啊你倒是动啊.但是我仍然出于无动于衷的状态.大脑里每个声音都很清晰,就是身体无法执行.

    我不知道我维持这样的造型有多长时间.等到我终于能喘一口气了之后,回头笑着对晓北说,呵呵,我猜到了.

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    .

    晓北像模像样的感叹,哎,也就我们这些还是孤家寡人了.

    我笑她,姑娘,你也年纪不小了,怎么不找一个呢.

    晓北姑娘叹气更用力了,她说,我就是一腐女啊,资深腐女啊.怎么找男朋友啊.我恨不得天下男人都搞基啊.

    我说你这也太夸张了吧,好歹给自己留一个啊.

    晓北很正经的说是留着一个啊.

    我笑着说谁这么好福气啊.

    晓北没答我,反问我,为什么没找一个.

    我扑哧笑出来,我说这就是你的失职了,你作为一个资深腐女,没看出来我就是一个gay吗

    晓北啊了一声,就沉默了.过了一会儿,很沉痛的问我,真的吗

    我低着头,想了想,点点头,说,恩.我现在喜欢的人,是男人.

    晓北过来把我从椅子上拉起来,静静的抱着我.慢慢说,哎,我们是本家啊,八百年前就是一家人啊,在一起就是**啊,上天注定我们不能在一起啊.

    我被她搞得慌乱,两只手高举着不敢放下.

    晓北还在静静的述说,林立,我真的喜欢你的.真的,以前就挺喜欢的.一直没跟你说.没想到是这样的结果啊.

    我轻轻揉了揉她已经长过肩的头发,没说话.

    她静静问我,你觉得幸福吗

    我只能回答他不知道.

    我感觉晓北更紧得抱住我,她说,那要努力让自己幸福.我支持你的.

    我回拥她.这个炎热的夏天的下午,快落山的太阳照射进来明艳的眼光,难得的带着潮气的温热威风,晓北轻软的身体,我们彼此贴近到让人觉得燥热的体温.我觉得我们是这样的相亲相爱.

    我说,你看吧,被你说中了,我们是兄妹啊.

    晓北埋在我胸口闷闷的声音传来,她说你给我爬,我明明比你大,老子是姐.

    行,行,你是姐.真的是,所有温情的气氛全部跑光了.

    至始至终,晓北都没有询问任何关于我喜欢的人的任何问题,我不知道她知道多少.但是其实,也没什么所谓.

    我没在家乡呆完整个假期,基本的事情忙完就离开了.一直到我离开回到学校,都没再见过周畅,也没有任何联系.

    回到学校那边,继续打我的工,兼我的职,当我的家教.我发现我多少算是一个自律的人.我想把自己的未来规划的好好的,再一步一步去实现它.我想要一个光明美好的未来.不管我爱的人是谁,是男还是女.我想过忙碌而充实的生活,不会因为一个人就颠覆我自己,不会因为一段感情就是去所有的力量.不再把希望和美好寄托在别人身上.我想自己活着就活的很有力量.我会踏实认真努力的过好每一天.不轻易辜负,也不轻易被辜负.

    大二开学的时候,被辅导员叫去系办公室,发现,原来经过一学年的奋斗,各种各样杂七杂八的奖学金加一起有7000块差不多.以前有人告诉我大学认真读书是可以赚钱,原来是真的.这样下来,我大一整个学年的学费基本上被我捞回来了.寝室的哥们儿们知道了这件事,狠狠宰了我一顿.大家吃吃喝喝打打闹闹,玩的还挺开心,先吃饭,后唱歌,一个寝室的人在外面玩了一个通宵,早上醒来的时候,大家在ktv包厢里面睡的那叫一个乱七八糟.果然学校对大二的学生管束就不那么严厉了.

    因为有了一年的时间和距离,原来高中毕业时候还甜甜蜜蜜的小儿女们要分手的也分手的差不多了,也因为有了一年的勾搭和熟悉,能结成新对子也牵上手了.大二刚开学的时候,大家成群结队去校大门口迎新,观摩各种新鲜到来的妹子,烈日下,看新来的豆芽菜们被军训折磨的东倒西歪.逃课也越来越有技巧,帮忙答到也越来越多的花招.大学生活是真正开始被大家过得意兴阑珊.

    可以搬电脑到学校,日子总算多了个寄托.各种游戏,都会从小众到广泛普及.还记得寝室第一个哥们儿玩跑跑卡丁车的时候被集体鄙视,说这么弱智的游戏不知道有什么好玩.一个星期过去了就变成了全民游戏.连连看,魔兽什么的就更不用说了.然后就是看剧.追美剧,越狱,犯罪现场什么的.当然还有那什么剧的,男生寝室必不可少的节目.一般用笔记本下,熄灯之前下好,熄灯后一群狼看的义愤填膺,血脉喷张的.

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    .

    周畅的口口头像还是会闪亮的挂在我的好友里面.我都自我安慰自己,还好,他没把我拉黑.

    我还是不能抑制自己对他的好奇心,也许是不能抑制对他女朋友的好奇.我在脑海里无数次的幻想过,如果有一天,周畅真的有了对象,会是什么样的一个女孩,温婉贤惠或者大大咧咧,无从推敲.可是很好奇.

    死皮赖脸的,不止一次的,在网上问过他,他女朋友长什么样,是什么样的人.周畅对我都是爱理不理.实在被我问的烦,会回一句说,就那样,两个眼睛一个鼻子呗.

    我难道还能不知道是俩眼睛不一鼻子吗他越是不回答,我就越是想知道.已经说不清楚是什么样的心态.我向晓北和杨路打听.大概知道是一个很豪爽,酒量惊人的女孩子.和周畅感情很好.

    泱泱的闹着周畅一定要让我看看这女孩的样子.免得以后路边相见不相识,一惊艳就上去勾搭了.后来周畅终于是发了一个空间地址给我.

    打开看了看.心道,果然是两个眼睛一个鼻子啊.不是说这个女孩不漂亮,当然也不是说这女孩长得就不招人待见.而是终于心头一个大石落地了.那种,哦,原来你喜欢的人是这样的心情.不起伏也不曲折,不惊艳,也不惊吓.只是满足了一个愿望.知道了,了解了,就放下了.不再有惴惴的感觉.

    于是回过头,该干嘛干嘛.

    这是一个炎热的城市.这里最冷的冬天,都比其他好多城市的春天温暖.寝室的弟兄们经常只穿着一个小内裤就到处游走穿梭.那少少的布料,包裹这那紧俏的两团肉,往上是精壮的腰身,往下是细长的双腿.我看着看着就会发神,眼神随着这白花花的**的移动而移动.寝室的哥们儿们使劲的取笑我,说我男人的身体都能开的这么入神,是嫉妒呢还是羡慕然后会用浴巾围住下半身,尖声细气的说,你再看,你再看,再看就把你吃掉.我扑哧就笑出来.想起,以前我和周畅也开过类似的玩笑.哦,好吧,我又想到周畅.

    有时候我看着眼

    ...

    台湾小说网  www.192.tw台湾小说网  www.192.tw栗子小说    m.lizi.tw前飘来荡去的身体,回想,如果周畅覆盖在衣服下面的身体是怎样的景色.周畅很瘦,细长细长的.可是因为是业余的国家二级运动员,所以看上去很柔韧.夏天穿短袖的时候,会看着他手臂上的肌肉随着伸缩动作绷紧或放松,我总是很荡漾.

    会想到,周畅会拥抱那个女孩,那么会接吻,会轻抚她发端,会摩挲她的脸庞.他们甚至会上床.周畅会把他勃起的部分插入到那个女孩的身体,想到他们的**是这样缠绵,这样缱绻.我的心里就会麻,涨,痛,酸,然后情不自禁,想吐.

    想到周畅会对那个女孩温柔,亲密,对把不给别人热情全部铺洒在那个女孩身上,毫不吝惜.我会全身发抖.我不是气愤,但是无法控制.

    我悲愤的发现我患上奇特的洁癖.我无法看到别人在身边身体.我觉得脏.

    我盘算着银行卡里的存款,忍无可忍之下,还是决定要搬出去住.寝室的兄弟们笑得异常阴险的说我是不是打算未婚享受已婚待遇.我说是为了打工方便,他们又开始羡慕起我才大二就已经在公司里有一份稳定的工作,而且老板对我还好.这帮孩子,注意力真容易转移.

    寻摸了一段时间,发现学校周围的房子,大部分是钟点房.再不然也是一些小情侣自己搬出来租了整套房子,然后把多余的房间租出来当二房东.这样的房子都不太合我的心意.

    不知道是谁走漏了风声,一个认识的大四师兄来找我.他说他准备考研,可是寝室的环境不太理想,就像搬出来住,房子都看好了,可是一个人负担房租压力有点大,看着我觉得挺和心意的,不吵不闹无不良嗜好,又知道我想搬出去住,就说要不要合租.

    我心说还挺和心意的,你相亲找媳妇呢.但是还是和师兄去看了房.环境还真的不错.房子在教师苑里面.原来都屋主两口子都是学校老师,双双都出去深造了,房子空着也是空着,索性用来出租了.挺好的,两室一厅,家具齐全,水电气网都通,拎着小包袱就可以入住了.师兄说我住卧室,他住书放就可以了,方便他看书.客厅公用.

    我想师兄是一个人,也没有女朋友,每天的主要任务是看书复习.其实也挺好的.我笑着说师兄只要你别穿个大裤衩到处跑,就没问题.

    师兄很玩味的看了我半天,说,哪儿能啊,又不是大流氓.

    于是成交.

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    .

    师兄姓施.我每次叫他施师兄,他就取笑我口吃.师兄说过很多次,我可以直接叫他名字,可是不知道为什么,我还是习惯叫他师兄.后来他也随我,每次我叫他师兄的时候,他都笑得眼睛弯弯的答应我,很温柔的一个人.我不是想拆cp口牙

    有了私密空间之后,做什么都方便很多.看看书,编编程,累了烦了就刷刷网页.不知不觉我也变成了积分权限控.我开始混迹于各类型的同志论坛.虽然我只喜欢过周畅一个男人,可是我也希望可以更准确的认识定位自己.后来找到一个人气风气都比较好的坛子就安居落户了.没事儿灌灌水,看看别人的心情日志,感慨一下别人的经历,分享一下别人的经验,了解一下别人的生活状态,也看到别人的苦恼,无奈,艰辛.也在网上认识了很多朋友,天南地北的.有要求发照片,留电话出来见面的,我统统拒绝了.不想给自己制造无谓的艳遇.

    师兄也是很安静的人.一般看书都会看很晚.因为大四没什么课,师兄为了减省往返食堂的时间都会自己在家做饭吃,一般如果我在师兄都会很礼貌的问我要不要一起吃,晚上他要是饿了,看见我房间里还有灯光,都会敲门,问我要不要吃宵夜.吃人嘴软,每次麻烦到师兄我都要道谢半天.这个时候师兄都会笑得很温和的说,其实做菜是种乐趣.因为实在不好意思,得空的时候,我都会跑去厨房帮师兄的忙.我看他择菜洗菜,再把所有的食材切好,装盘,准备好所有需要的配料,然后点火上锅倒油下料翻炒,.我看得一愣一愣的,整个过程,和电视里的烹饪节目一样.然后五颜六色的素材都被师兄变魔术一样变成一道一道色香味俱全的佳肴.

    渐渐地,我对做菜也萌生了兴趣.周末或者空闲的时候,我都会主动要求掌勺,师兄也由着我,不管我的作品有多失败,师兄也陪着我一起吃下去.我买了菜谱,也从网上搜一些菜谱慢慢尝试.这个时候我已经知道各种搜索引擎很强大了.师兄也会在厨房指导我.告诉我肉应该怎么切,水淀粉应该怎么加,怎样煎蛋才不会老.后来失败作品越来越少,也慢慢学会掌握火候,试着创新,尽量保持食材的原滋原味,把每道菜里面各种食材味道的层次做出来.再看着有个人很认真的吃下去,脸上不知觉浮现的那种满足幸福的表情,才终于体会到,师兄说的,做菜是种乐趣.

    这套房子的原主人有一架钢琴摆在客厅里面.偶尔师兄看书看得暴走的时候就会弹弹钢琴.我第一次听到的时候还吓了一跳.后来渐渐习惯了.有时候还会坐在琴凳上看他演奏.师兄的手指非常好看,细细长长,很温润,指甲盖粉嫩嫩的.他弹琴的时候神情很认真,嘴角带着浅浅的微笑.投入或者耍帅的时候,身体会随着手指在琴键上的游走而晃动.有时会转头看着我,笑容就会加深.师兄说,以前有人告诉他,人如果有机会,一定要学一样乐器,这样可以弹自己喜欢的曲子给自己爱的人听.师兄还说,能做菜给自己的爱人吃,能弹琴给自己爱的人听,能给自己爱的人幸福,是最美好的三件事.

    师兄真的是很温柔,让人觉得很温暖的那种人.

    住一起有时间了,慢慢的就培养出默契,甚至还多出一点点温情来.彼此有了脏衣服,会顺便一起洗了.太阳晴好的日子会一起做扫除,晒棉被.我原来寝室的猪不知道从哪里听来的风声,居然偶尔会买了菜过来要求打牙祭,抚慰他们被学校食堂伤了又伤的心和胃.师兄也不嫌吵,或者打扰,还会很热情的招呼他们,下厨慰劳他们.还被嘲笑,说我得贤妻如此.

    偶尔师兄的同学也会过来,讨论一点问题,不过一般他们都关在书房,不大会到处走动,匆匆来匆匆去,解决了问题走人.师兄解释说他们忙着找实习找工作,比较不得空.

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    .

    平时因为我要上课都是师兄做菜的.我很自觉的包揽了洗碗这项工作.这个时候师兄都会在一旁陪我说说话,或者打打下手,把我洗好的碗用抹布擦干.

    我看着站在我旁边的师兄,突然就产生了很久远很久远的感觉.我想两个人过一辈子是不是也就是这么一回事.住在同一个屋檐下,相互扶持,分担家务.偶尔有朋友来叨扰,围绕生活中的鸡毛蒜皮.不一定大起大落,不一定高低起伏.就这样微波粼粼,细水长流.心平气和的站在一个身边,怀着小小的快乐做一些事,为自己,也为对方.不激烈,不热烈.不用考虑把自己也把对方烧成灰烬.

    12月的时候是我的生日,破天荒的我父母居然想说好一样接踵的给我打了一个又一个电话,从来没有享受过的待遇.师兄也不知道从哪里知道了我的生日,做了一桌子菜,还买了个小蛋糕,送了只很精致的钢笔给我.说了我是钢笔控嘛,还记得我怎么和周畅变熟悉的不.看着眼前亲切柔和的笑容,师兄很虔诚的说许个愿吧.我也就真的跟着很虔诚的许愿.

    我认清现实,我是这样容易满足的人,这么容易被感动,这么容易去感激,易恨不得以身相许.

    师兄越发的笑得慈祥.我万分感恩的想,这个世界上还是有人关心的我,心里念着我,哪怕一年就这么一天,我都心满意足了.

    那个晚上,好容易我也当了次文艺青年.在空间里面洋洋洒洒的写了一大篇废话.中心思想表达了一下曾经的孤独无助,赞美了一下如今的快乐知足,憧憬了一下未来的光明与美好.属于是好难得的内心感受.

    有一天突然发现周畅居然在日志后留言说:我想你赞蕙质兰心,却发现自己是有口无心.我想回忆青春韶华,却发现是岁月差它.我一直当你是有肺无心,却莫想到交浅情深,是的,当时就是这样.

    难得周畅也装次文艺青年.

    ,最后一句还是广告词.我都不明白他跑来这么一留言是个什么目的.示好和解总不能是表白吧

    我也不想过多的思考,或者猜测.最后走进死胡同的,必然是自己.

    也许我对周畅不算理解.但是他四两拨千斤,回避话题的功力,我却再清楚不过.又何必在自讨苦吃.

    其实,我也过的很快乐不是.

    大二要放寒假的时候,和父母报备以后,还是没有回去.真是奇怪,他们离婚以后,我反而觉得和他们相处起来更轻松愉快,也更能体会到我和他们之间的亲昵感.师兄也因为考研在即,更是全心全意的扑在复习上面.我都有很注意到不吵到他,他的三餐问题,都是由我来安排.我是真心的希望师兄能考个好成绩出来.虽然从来没有过问过师兄的学习什么的,但是就是固执的相信师兄是很优秀的,各方面都和优秀的人.有时候师兄都会嘲笑我说我是全职保姆.我这个不考试的比他那个要考试的还紧张.说我是惯孩子家长.

    师兄考完的那天,我比谁都高兴.我在考场外等他.我们说好考完试好好放肆一把.

    那天师兄确实玩疯了.在我心中一直是谦谦君子的师兄,原来也有这么奔放的一面.我简直有幻灭的感觉.一路又闹又跳的.还拉着路人一直傻笑.明明没有喝酒,却装成烂醉的样子.我离他远远的,默默祈祷时光倒流,让我不要认识这个人.

    凌晨时分,师兄在空旷的中心广场,不带换气的,叫的那叫一个撕心裂肺.哎,平时让这孩子憋屈的叫着叫着就没声音了.我想起,赵大叔的小品,该不会是喊缺氧了吧.

    师兄先是双手撑着膝盖喘气,过了一会儿就蹲了下去.我以为他身体不舒服,走过去看他.结果这个很神奇的师兄左手环抱这小腿,右手伸出食指在地上画圈圈.我勒个去.

    我伸手推了推他,问,师兄你怎么了

    师兄很茫然的抬起头,借助广场微弱的灯光,仿佛可以看见他湿润的眼睛.

    他很快的低下了头,继续画圈.一边画圈,一边念诗.

    你见，或者不见我

    我就在那里不悲不喜

    你念，或者不念我

    情就在那里不来不去

    你爱，或者不爱我

    爱就在那里不增不减

    你跟，或者不跟我

    我的手就在你手里不舍不弃

    来我的怀里或者

    让我住进你的心里

    默然相爱

    寂静欢喜

    这是我第一次听到这首诗.我从师兄的眼里看到了茫远的忧伤.

    后来的几年,当这首词变成烂大街的东西的时候,用一个流行词来形容就是,我只能笑而不语.

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    .

    师兄抒完情,站起来,舒活舒活筋骨,抖擞抖擞精神,笑嘻嘻问我,要不要,咱们去开房

    我扑哧笑出来,回答他说,家里面有没有其他人,开什么房啊.

    师兄也很配合的拉着我的衣袖摇来摇去,咬住嘴唇装委屈,说,我们就当是出来偷情呗

    我继续噗他,说,我又没爱人,偷个p的情啊.

    师兄不依,说那你想不想啊,想不想啊,想不想做啊声音很高亢的那种.

    我一只手勒住他的脖子,一只手捂住他的嘴,防止他乱叫.原来再正经的人抽起风来都是让人难以招架的.

    我在师兄耳边劝慰他.好啦,乖.带你回家.来,安静点,手给我.

    夜深人静,我拉着师兄的手,狂奔在回家的路上.周围已经没什么人了,车也很少.一路上,只能听见脚步踏地的声音,呼吸的声音,以及心跳的声音.

    我的记忆又不可以抑制的倒回.想起以前晚自习过后,陪着周畅在操场上一圈一圈练习长跑的时光.也是这样的荒无人烟,也是这样的聆听彼此的心跳.

    到楼下的时候,我抱着手看师兄在一旁大口喘气,一边喘气,还一边断断续续的说,你,你,小子,看不出来啊,够可以的啊.

    好容易师兄能均匀喘气了,拉着我就往楼上走.我看着师兄急切的摸钥匙开门,就好笑.

    可是我还没笑完就被师兄扯进去,然后被按在门板上,我都还没看清师兄的动作,劈天盖地的吻就笼罩下来.

    好害羞的.这居然算是我真正意义上的第一个深吻.陌生的气息在口腔和身体周围弥漫.

    师兄扑上来的时候,我撞到了墙上的电灯开关.师兄手臂围在我脖子上.明晃晃的灯光下,师兄闭着眼睛,吻的十分的认真.

    我看着吻的这样虔诚的师兄,心里无比的动容.我伸出双手回抱着师兄,慢慢试着去回吻他.

    直到我们彼此都喘不过气师兄才慢慢放开我.然后用特挑衅的眼神,上下打量了我一周,挑眉问我,怎样,做吗

    我的师兄他还真是执着啊.平时那么正经严肃的师兄发起疯来,我还真不知道怎么招架

    见我没有回答,师兄抬起他的膝盖,在我两腿间慢慢的摩挲.额,好吧,很害羞的说,我有反应了.

    师兄笑得很邪气,怎么难道我猜错了,你不是

    我说,我是,但我不想.

    师兄靠着我,伸出手,用手背一下一下抚摸我起反应的地方,带点挑剔,又带点嫌弃的口吻说,这个,可不像不想的样子呀.

    我想,我当时的自制能力瞬间就升华了.我都没想到,面对十分诱人的师兄,我居然只是觉得师兄很动人,却不动情.

    我轻轻的推开一路都让我觉得很温暖的师兄,很淡定告诉他,想,但是又不想.

    师兄显然被我搞糊涂了,愣愣问我,什么想又不想的.

    我也够不解风情的了,在这种时候居然和师兄讨论起这么人品问题来.我说,有些事,我想不明白,所以一直想想明白,可是又觉得想明白了也不能怎样,所以,就不想明白了.

    师兄扑哧一声笑出来,用手拍了拍我的脸颊,说,我算看明白了,原来你丫追求的是灵欲合一.然后又坏笑着问我,说,那这个你要怎么解决

    瞬间我就能感觉我的脸热了起来.推开师兄很少女的跑走了.顺便听到了师兄憋着坏的笑声.

    我以前还觉得自己遇到个好人,结果其实是遇人不淑.晚啦

    第二天起床的时候,我本来以为会尴尬.但是看到师兄的时候,不知怎么的,这一段就自动过滤了.没有任何的波澜,感觉上比以前要近点,但是好像又没什么太大差别.师兄看到我也没有什么特别的反应.我还在心里小小郁闷了下,难道是我太别扭,把事情笑得太复杂.师兄揉着我的头说,因为我们之间无爱啊,所以无碍呀我勒个去,现在人人都拽文.

    师兄考完试,人生已经没有什么太大的目标,接下来的日子就是等成绩,然后做他的毕业设计.

    过年也不回去的师兄立志要让我过个特别的春节.早早的就开始筹备.我挺不好意思的.师兄倒是把我挥到一边说,反正他自己也要过年,不如热闹一点.因为他是大四的,很多同学因为要找工作或者实习,也没有回家,早早就约好要过来凑份子.师兄说,大家在一起玩也比较有人气.

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    .

    这次师兄是完全拿出了看家本领,热菜凉菜拼盘,甚至还有火锅.摆了满满一客厅.师兄真是贤惠到家了.无端的让我生出一种妈的感觉.

    我例行惯例的打工.回到家的时候,师兄的一些同学已经在客厅里乐和起来了.聊天吹牛的,打牌斗地主的.还真挺热闹的.大部分人我是见过的,打了个招呼就会自己卧室先忙自己的事情去了.后来人到齐了,师兄就来敲门让我出去吃饭.

    可能因为大四即将毕业的原因,饭桌上师兄师姐们的话语间已经充满了离愁别绪.不管吐槽还是祝愿,都说的很到位.整个饭桌的气氛,可以用语重心长来形容,酒也喝的很厉害.用他们的话来说,这样的机会,真的是聚一次少一次了.

    8点的时候,春晚雷打不动的开始.大家一边bs春晚,一边继续乐呵.充分发挥他们的余热,挥霍他们的青春.

    我在旁边看着他们热闹.然后一点也不意外的想起,去年,也是这个时机,我背靠在寝室的门上,仰着头,咧着嘴,看着春晚傻笑的时光.那时候的我,既觉得场景很萧条内心又生出小小的满足.还有那时候,周畅给我打了电话.算算时间过得真快.不知不觉一年就过去了.这一年,只见过一次面,还是在极度不情愿的巧合下,远远的看了一眼.网上偶尔说说话,不超过10句.也就这样过了一年.

    这一年,这个人在我的生活中,几乎没有任何影子.

    可是我还是再怀念.我劝慰自己的话,说得再怎么义薄云天,可是冷静下来,只要脑子里面想起他,发现,自己还是如此的没有出息.

    草草吃过饭,我不想再面对这样的氛围,把空间留给师兄师姐,回了自己的房间.

    很难得的,没有隐身的登录了口口.我想找点自己的热闹.迫不及待的想给自己找个热闹.

    其实,我挺怕孤独的.一个人的孤独,在一群人中间,发现自己融入不了的孤独,即使自己融入了,看是发现还是少了什么一样的孤独.

    窒息感这样强烈.

    晓北是第一个发消息给我的人.对于我居然不隐身了的行为,晓北表示了极度的费解.然后欢快的给了我新年的问候和祝福.最后,非常遗憾的通知我,说他可能要出国了.去芬兰混得好,以后可能就不回来了.

    我对此也表示了遗憾.

    晓北说,以后我们的生活就有时差了.

    我跟晓北说,所谓时差,就是睡着的时候有人想你,醒着的时候有人梦你.

    晓北吐槽我说,你就表再那里装b装深沉.接着又是一通抱怨,说那个地方冷啊,常年下雪什么的.我地理各种的不好,傻傻问,不是冰岛才这样吗晓北冷笑说,我怕我以后看雪看到想吐.我安慰她说,行了,至少以后诺基亚的手机你可以随便买了.晓北很懂事儿的立刻保证说以后要是出了新款一定第一时间给我邮寄一个过来.我发个笑脸过去,赞他很乖.之后又乱哈拉一些内容.直到晓北说他家人叫她,果断下线为止.

    我再次陷入了哲学问题的思考中.关于得到和失去.我和晓北也做了那么久的同桌.以前上高中那会儿,还深情的对她唱过同桌的你.可是那也只是一个熟悉的人.我这人别扭,心防比一般人筑的还高.以前完全把晓北

    ...

    栗子网  www.lizi.tw栗子网  www.lizi.tw小说站  www.xsz.tw当成比较豪爽,比较玩得开的女孩.一直到那个夏天的傍晚,我抱着晓北,才发现,原来我们如此亲近.可是现在,晓北要走了.去到一个和我有时差的地方.以后也不知道还能不能再见到.心里很惆怅.我发现我是典型的射手座性格,对于未知,只是迷茫又惆怅.

    临到快要敲钟的时候,周畅突然蹦出来了.他也对我的在线表示了一定程度的质疑.甚至问我是不是本人,他怀疑我的号被盗了.真没看出来他警惕性还挺高.可是我又没找他借钱什么的,他警惕个毛线啊

    周畅说他给我推荐一歌,要好好注意歌词,内容很深刻的,歌名叫做一直在找一个人.

    我挺郁闷的.在我的认知里,周畅就是一个长不大,缺心眼的小孩.和什么深刻,深沉之内的词语是不沾边的.他能关注接受的东西,比如好神奇的沙画呀,好喜剧的电影啊什么的.没想到他会给我说有一首歌,歌词很深刻.可能在我的潜意识里,拒绝承认周畅会有这样的转变.这是个什么鸵鸟心态呀.

    但是我还是说好,我去找来听.

    我在听歌的时候,新年的钟声敲响.周畅发来口口消息说新年快乐.我回他说你也是啊.然后就下线了.

    还是很认真的听了周畅说的歌.

    歌词说,才知道我一点都不勇敢.越在乎夜越不安.要不是那天你伸出的手那么温暖.歌词里还说,有谁不是在汹涌人海里寂寞地等待谁呼喊自己的名字,等待有天爱让自己变得完整.歌词里还说,身边有你我就有了答案.

    我明白了周畅说的深刻,却不明白周畅想借这深刻表达什么意思.或者就是给我推荐首他喜欢的歌,顺便期望我能够得到解慰.

    37

    .

    师兄的研究生报的是本校.几乎是没有悬念就被录取了.新学期开始的时候,师兄只需要专心完成他的毕业设计就可以了.那时候师兄经常泡实验室,一个程序反反复复的调试.那时候师兄的憔悴比起考研复习时还来的严重.我又听说过,其实大学生的毕业设计根本不会卡的太严,所以有点不明白师兄这是在拼哪门子的命.比较空闲的时候师兄还是会做饭.可能是因为太过专注的原因,常常做饭做到一半就走神开始想他的程序.我吃这水准大失的饭菜,心里不停叫苦.毕业设计,你快把正常的师兄还给我.

    我有劝过师兄,不要这么拼,可以多问问老师,或者同学.但是他不肯听.也不知道为什么.无奈之下,只好在师兄把功课带回家的时候,我也在旁边看着,毕竟我们是一个专业的,希望可以帮上点忙.偶尔我会提点小意见,也帮忙师兄做调试,效果居然不错.程序调出来之后问题就简单了,师兄一般就闭关炮制论文,心情好了就做大餐来改善我们的生活.反正他一个读研究生的人,各种没有压力,生活过的分外的惬意.

    惬意过头的师兄开始拾掇我,让我考虑一下将来考研的事情.还耐心详尽的给我分析了考研,就业之间的种种种种,得出结论,就是考研不吃亏.

    我看着师兄苍白泛着蓝光的手在纸上写写划划,有点恍惚,此情此景,此种语气,如此的相近.总觉得好像不答应考研会招来师兄漫天的恨意.于是我也就开始很认真的考虑,将来是否考研.

    师兄论文答辩完了之后回来跟我感叹,说大学就这么过完了.在这个城市生活了四年,却都没来得及好好在这个城市里走走.都去忙狗屁倒灶的事情去了.他说他要果断的给自己筹划一个旅游计划.把这个城市以及周围其他城市的风景名胜全部游览一次.还力邀我同行.

    我想着自己要打工,就拒绝了.师兄出发以后,家里就只剩我一个人了.发现,过惯了2人世界之后这个,其实也算是二人世界吧,再过一个人的生活,那是真的叫一个没进.每天下班回家,也不想做饭,泡面,或者在外边打包回来,书也不想看,程序也不想写.一般都是边吃饭,变窝在电脑前面装各种颓废.

    再到我大三开学的时候,师兄已经是研究生了.师兄在这里住到研究生开学了才搬走.本来他是打算一直住在这里的,可是因为研究生是2人一宿舍,不管你住不住,内住宿费是一样要交的,而且,师兄现在也不需要一个相对安静自由的环境了,所以我就把师兄给劝退了.我自己一个人守着这么空旷一房子觉得压力还挺大的.当然这个压力主要事实只经济方面.于是我也开始着手寻觅一个合格的同居人.我这人看外表好想还挺闹的,其实吧,内心是个特别好静的人.师兄给我介绍了他的一个学弟,比我大一届,据说也是受了师兄的怂恿要考研究生了.我打趣师兄,这么不遗余力的劝人考研,他不会就是个考托吧.师兄介绍来的师兄哎呀妈口牙,好绕啊,还好他们什么戏份是个复习起来比施师兄还要玩命的人.我几乎都感觉不到房间有这么个人的存在,一天到晚就关在房间里面.对于新来的师兄,能照顾到的地方,都会照料一下.做做饭,帮忙洗一下衣服,家务也基本是我在做.我第一招呼这师兄吃饭的时候,他还一脸的惊讶.不过可能是施师兄有跟他交代过什么,谢过第一次之后,都比较平常.这个师兄总体来说也是不难相处的人.施师兄偶尔还是回来蹭饭改善生活,和新来的师兄交流一下复习的情况,鼓励打气什么的.像个长辈似的.

    大三开始,我们都分成小班上课,内容也基本上是专业领域的一些东西.泡在实验室的时间相对就长了.我还是会打工,可是家教已经不做了.我之前老板的孩子也顺利参加了高考,考的还十分的不错,老板对我可以说是千恩万谢,强烈要求我毕业后就到他公司上班,我平时去他公司上班的时间也非常不固定,可是老板对我都十分的宽松,几乎没什么要求.

    看来我还是一路遇到好人的.

    偶尔碰到师兄的时候,他还是会问我考研的事情考虑的怎么样了,如果有打算的话,其实可以就可以慢慢着手开始复习.免得到时候手忙脚乱,他就是当初决定的太晚,所以才忙忙慌慌的.

    我告诉师兄说有意向,可是没想好考哪所学校,本校的本专业,在业内不算很吃香,所以有点犹豫.师兄点点头说也有道理,让我自己拿捏,也没有把我逼得太紧.

    我想了一下,还是分别给父母打了电话,告诉他们我准备考研究生.电话先打到我爸那边,我还没开口,他就说个不停.我爸的新媳妇怀孕了,我将要有个弟弟或者妹妹了.我打趣我老爸说您老人老当益壮呀,被我爸说成是没大没小.不过我考研他还是很支持的,说他的儿子总是会有出息的,还让我不要担心学费的问题.这个问题我还真是不怎么担心,我现在还真是不怎么缺钱花.然后再给我妈打了个电话,她听说我考研也十分的高兴,但是还是担心我读完研究生年纪太大.我连忙安慰她说,也就25岁左右,不会老的没人要的.要是她老人家就开始唠叨说我怎么就一直没听说过交女朋友什么的,这么大了,也可以考虑的.哎哟听的我是这一个头疼.不过让我用现在谈了,说不定将来毕业就分手了这样的理由给糊弄过去了.

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    .

    下定了决心要考研究生,我也不想再怠慢了.一边专心的学习专业课,一边慢慢着手复习.因为没有觉得时间有多么的紧张,也就继续在打工.老板他听说我要考研,也表示十分的支持,也不强行要求我去公司了,有空或者有心思就做点项目,没空也不勉强,按项目给我分红.还告诉我说学习重要,其他的事儿,能不操心就别操心了.

    上课,实验,复习,打工,日子过得越发的紧凑,我越发的觉得充实.总感觉全身有使不完的劲儿,每天都觉得朝气蓬勃的,用同学的话来说就是走路都感觉在蹦高.

    忙碌的时候就会显得日子过得非常非常的快.大三是我感觉我最在状态的一年,各方面的状态都很好.有种重获新生的感觉.其他的闲事儿,几乎没想过,只恨不得每天有六十个小时可以给我用.我对这一年的自己很满意,在空间小小得瑟了一下,在大三的暑假收拾背包回了家乡.

    我会回来是有原因的.晓北要走了,我得送她.

    晓北没能去成芬兰,最后去了法国.没办法,她有一个比她还要善变的妈.我安慰她说没事儿,以后买lv就便宜了.因为她过去那边得先念一年的语言学校,让后再在那边读一年的本科,才能进行研究生的学习不然不承认学历还是怎样的,所以大三她就得过去.

    现在人人都要读研究生了,我就更不敢怠慢了.回来的时候别的没带,就扛了一大摞的书回来,是把我给沉的.

    晓北在机场和我依依惜别,拽着我的衣角就是不肯放手,还哭得跟泪人儿是的.在他父母眼中,估计就是一小情侣要分别的感觉差不了多少了.

    我回来还有一件事儿,就是找我妈,有些事儿,我得给她说清楚.我现在觉得上天对我其实挺好的了.李阿姨,也就是我爸的新媳妇,又给他生了一个大胖小子了,我里面很自私的想,要是有一天我就是个板上钉钉的同性恋了,也不用那么辛苦的去考虑家里所谓的传宗接代的历史任务了.

    我把我妈找来,在我们曾经的家里面好好跟她老人家显摆了一下.我做了一桌子的菜,她刚进门的时候,还以为我要给她介绍她未来儿媳妇呢.后来才知道这一大桌子全是我一个人忙活的,而且饭菜味道还不错,她才感叹以后谁要是嫁了他儿子,得幸福死.

    哎当妈的都是向着自己孩子的.

    我先伺候我妈她老人家吃饭.夹菜添饭布汤.吃完了麻利儿的洗碗收拾.然后给她端茶端水果.

    我妈她老神在在的坐在沙发上,眼睛就没离开过我身上,一路都盯着我.

    直到我忙完坐在沙发上,我妈才懒洋洋的跟我说,说吧,有什么事儿别告诉我我不仅有了未来媳妇,来未来孙子都已经有了.

    当时我正在喝茶,一口茶水就这么喷出来.我一个白眼过去,心说,妈呀,你就不能想点儿你儿子的好.转念一想,我要说的,也不是什么好事儿,也就没出声儿

    她没理我的白眼,继续道,说吧,你这个样子绝对是有事儿要说.你是我生的,你尾巴一翘,我就晓得你是要拉屎还是拉尿.

    算了,我妈这里就没什么好词儿.

    我咳嗽两声,算是润了润嗓子.我说,妈,你可得做好心理准备了呀.您可别吓着呀

    我妈继续喝茶,只是用眼神示意我继续.

    好吧,继续就继续.

    我稍稍坐过去一点,拉着我妈的胳膊.好吧,我承认,我有点想撒娇.做好了进可攻退可守的姿势以后,才慢慢开口.

    妈,我说也许,有可能啊.但是也不一定就是了.我可能会不喜欢女孩.我可能是个同性恋,可能以后你得有个男媳妇.

    我想,我这就算是出柜了吧.我看着我妈的表情.本来她老人家还端着茶杯,一口一口的在品茶.突然的茶杯放在嘴边就不动了.没一会儿,眼睛里就浮起了水汽.

    我看见我妈哭过很多次,可是这一次,我慌了.我轻轻放开我妈,可是又想抱住她.但是又不敢有大的动作,只能试探性的轻轻一声又一声的喊,妈,妈.

    也不知道过了多少时候,她才回过神来.说的第一句话是,你爸知道吗

    我咬牙摇摇头说,还没跟他说.她叹了口气说,那就暂时先被告诉他,免得他跟你急.

    我在心里叹气,要不说曾经是夫妻呢.

    接着她问的第二个问题是,你,有人了我还是摇摇头,说没有.她像吃了颗定心丸,微微点了点头.然后问了第三个问题,说,该不会是我和你爸吵的太厉害了,让你产生了什么误区,所以才排斥男女关系的吧.我扑哧一声笑出来,仍然摇头说,没有.怎么会呢.又思索了一会儿,我妈说,行,我知道了,你让我想想.我说不着急,你慢慢想.没坐多久她就说要走了.我起身把她送到门口,看着她离去的背影,怎么看怎么觉得萧索,哎,我是给她出难题了.

    39

    .

    开学我就大四了.

    之前的师兄搬走了,又搬来一个和我同级的,也是要考研究生的人.哎,这屋子就除了租给考研的,就没别人儿了.我照顾要考研的人也照顾出了职业的水平.

    这三年,总体来说我过得都还算是兢兢业业,考研对我来说,感觉也没那么沉重,数学英语专业课,做习题的效果都还是不错.

    我回来的时候师兄专门请我吃了顿饭.详细问了下我的复习情况.我现在唯一纠结的问题就是究竟考哪一个学校的研究生.我们专业的研究生,在我的家乡,其实有非常不错的学校,可是我有点犹豫要不要回去.

    当初我决定要走的时候,就没想过有一天会回去,可是现在想想,回去其实也没什么不可以.人总是会长大的,以前觉得很大不了的事情,现在看来,最多也就是不过如此的事情.当然,我也有更好的学校可以选择,不过,就是比较有风险.师兄问我有没有想过保研,每年学校都有名额的,也不一定就是本校.保研我也想过,可是学校学生会什么的关系户那么多,我不稀罕和他们去争,就算是硬考,我也不是考不上.

    师兄劝解我,说一定要早做决定,学校不同,专业课和数学可能考的不同,有的统考,有的自主命题,要我千万别摇摆,要的就是一条道走到黑.我答应师兄说好,我一定早做决定.

    师兄对我其实一直都很好,我总觉得他之于我,是那种朋友以上,兄弟以上,情人以上,但就是恋人未满的那种.后来一直到师兄出事儿离开,我才明白,当初师兄为什么会用那样迷茫的眼神念那样的一首诗给我听.我也才真正懂得师兄的为人.但是在那之前,师兄一直我是很重要的人.之后也很重要,只是,最重要的那个位置,已经有人占据.后来的师兄过得很幸福,以后如果有必要,我会交代.此刻暂且不表.

    再到12月我过生日的时候,离研究生考试已经很近了.父母还是打了电话来问候我.祝我生日快乐之外还问到我的复习情况.真的是,想我以前高考的时候都可以对我不闻不问,现在离婚了,对我倒是多了很多的关怀.我不是要抱怨,只是不免感慨.

    因为不想耽误我太多的时间,妈妈只是在电话里简单的问了我几个问题.主要归纳起来,就是我上次跟她谈的时候,为什么说可能也许是同性恋,还有我打算怎么跟我爸说.我嬉皮笑脸说会说可能是因为,我之前喜欢过一个男孩子,可是没有任何的发展,我都不知道以后会不会再喜欢上男孩,所以打个预防针.如果以后要是真的还喜欢男孩,还非男的不可了,我就跟我爸说,都是你们,我从小你们就吵,我看在看见女的就烦.你打死我,我也改不回来了.妈妈在那边感慨说,这么说理由还是我帮你想的呀.我没皮没脸的说,是呀.

    我知道,我妈这一关,算是过了.我跟我妈说,就算我喜欢男的,你也别发愁,我照样给你养老送终,我孝顺着呢.我要是给你找个男媳妇,你还不得有2个儿子孝顺你,美不死你呀.我妈在电话那头说,还指不定谁是谁媳妇呢

    我绝倒,我这个妈呀,太彪悍了.她怎么知道这些东西的呀

    我算是什么压力都没有了,只要专心复习就可以了.我撂下我妈的电话,心里就跟自己说,我的决定没错.我得回去读研究生.

    我把这个决定告诉师兄的时候,师兄挺惊讶的,说你怎么才决定呀

    我说哪儿能啊,早决定了,没跟你说.

    师兄吹胡子瞪眼睛的说,为什么不告诉我呀,亏我还一直担心你呢.

    我听了挺感动的,可是嘴里还是没正经,说,我这不是怕你舍不得我呀.

    师兄很顺的接过去,说,你怕什么呀,我毕业了就去你们城市.

    我震惊了,不知道他说真的还是假的.笑嘻嘻的问他,该不是去追我的吧.

    师兄答我说,你就使劲臭美吧.

    虽然考试在即,我却觉得日子过得无比的满足幸福.

    突然就想起很早以前听过的歌,歌里说,经过的城都有温暖我冰冷的好人.

    我真觉得这就是我的写照.我心里充满了感激.仿佛一切都很有力量,从来没有这么自信过.

    觉得世上,没有过不去的坎儿.

    一切都很美好.

    40

    .

    学校就是考场.考试前夕,我妈强烈要求要过来照顾我,我赶忙给制止了.我都20几岁的人了,考个试,还要老妈千里跑过来,我还真觉得丢不起这人儿.

    师兄倒是自告奋勇的过来给我和室友准备考试餐.我笑他,说你才是惯孩子家长.

    师兄笑眯眯的问我,考完试要不要出来庆祝庆祝.我赶忙说,别,我怕你又拉我去开房.我能拒绝你一次,不代表每次都能拒绝你.师兄上下打量了我一下说,你一定还是处男.

    我勒个去,处男丢人还是怎么的.

    考试考得我轻松又从容.最后考专业课的时候我还提前交卷了.出考场的时候看着其他考生那种特别不理解的眼神我就想笑.不能提前交卷还是怎么的.

    我也不知道怎么得,我就是有把握我一定能过.一放假我就跟老板请假说我要回家,今年寒假就不在这边儿过了.也告诉了老板说我研究生志愿填的家乡的学校,大四毕业可能就不会再在公司打工了.老板挺惋惜的,说以后毕业了,就是高材生了,小庙留不住大佛了.老板其实也就40多岁,感觉挺像我哥的,一直对我照顾有加,临走前还专门请他吃了顿饭,他争着要付钱,都被我否决掉了.

    读大学以后,第一次过了个混吃等死,胡吃海喝的假期.春节的时候分别跟着我爸我妈到处蹭饭,亲戚走了一圈,压岁钱要了不少.好多年都没要过压岁钱了.

    假期里我爸找我很深切的谈过一次.没有狂风暴雨,没有血雨腥风,我想,我妈应该已经帮我做过工作了.我谢谢她老人家.我爸的中心思想是,如果我真是个同,他也认了.可是如果能不是,还是不是的好,毕竟,在这个国家,当一个同性恋还是要面对很多压力的.最后,我爸说,其实,他最希望的,还是我过得好.不仅仅是有个得意的壮年,最重要的是,要有个安稳的晚年.

    这时候,我才逐渐明白,父母对于子女的爱.是多么的深沉.不管他们的表达方式,这种爱是无法抹灭的.

    然后顺道还参加了一次高中同学会.我几乎是被压着去的.接连的电话打过来,说我再不参加同学聚会,直接把我从五班中除名.大牌我是不好意思装了,只好装着小透

    ...

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    其实同学会这事儿吧,在我看来是没什么意思的.总结来就这么几个套路,吃过中饭出来,约在公园或者露天茶馆,参与全民搓麻运动.晚饭是火锅,吃完饭ktv,high到不想high,然后各自回家.

    这种聚会,我宁愿不参加.真正相见的朋友,可以单独约出来聚聚.

    可,还是得去不是.

    我到的时候,场子已经扯好了.周畅带着他的女朋友一起来的.这还是我第一次见到活人.心里还真是不可思议的,挺平静的.

    周畅变化挺大的.就单从第一眼看到的来说.以前周畅走运动男孩路线,一水儿的阿迪,耐克,靠背什么的.有次周畅外套,裤子,鞋子都是耐克儿的,我还笑他说,你该不会是连内裤都是勾勾儿的吧.耐克的标志不就是一勾嘛这么说大家懂的吧现在的周畅算是型男了吧.衣服穿着有型有款的,也该是那女孩子改造的吧.说实话,挺成功的.

    几桌人,长城修葺的正热火朝天.我在学校呆久了,适应了那边的温暖气候,回到这边,居然觉得冬天异常的寒冷.看到好同志们的不畏严寒,以血肉之躯,温暖那一小方麻将牌,对他们是真的佩服到五体投地.

    周畅也乐在其中.有时候摸了一张牌,会先拿给他女朋友看看,两人埋头小小声说两句,想来应该是在议论牌面局势.时不时还喊一句,你们谁碰个牌打破一下僵局呀.

    我想起,以前那个八条都可以认成是两个小孩,弱弱的想着,真是变了呀大家

    我们这里打麻将喜欢打血战到底.我走过去的时候,周畅和另外一家应该已经胡牌,只剩下最后两家在推杯换盏的.周畅坐在那里假模假式的感叹,怎么又是你们俩肉搏呀

    我施施然和每桌的人都招呼过.大家打趣我说,大牌啊,终于把你盼来了.我只能告饶说不怪我啊,只能怪咱们国家的铁路运输太牛掰了.我小身板儿承受不了.

    不知道从哪里就冒了个彪悍的声音出来说,铁路运输是攻你是受啊

    我勒个去,腐女已经这么普及了吗

    我大概的摸索了一下现在的局势.除了搓麻的,有斗地主的,有边喝茶边钓鱼了.冬天这鱼都不冬眠的吗

    我发觉怎么大家的娱乐项目都这么老龄化,我觉得这些都至少是四五十岁以后的男人做的事情,大家居然乐在其中.

    我在鱼池边找了个位置,看他们钓鱼,偶尔聊几句.我比他们还无聊.这样的日子,我宁愿坐在家里对着电脑.我发现,我已经算是个宅男了.

    41

    .

    晚饭是果不其然的火锅.一点儿出乎我意料的机会都不给.我们要了四张桌子,全部拼在一起,周畅和她女朋友坐在我几乎对角线的地方.我偶尔会不动声色的观察他们.只是不带任何情绪.他俩偶尔说小话,可是也会和大家讨论,开开玩笑,看的出来,这女孩已经被大家所熟知,而且相处的不错.我看了看,应该算是个大气的女孩子.不会在公共场合刻意表现的腻味或特别的亲近.但是,只要有眼睛的人都可以看出来,他俩是一对.很是登对.

    喝酒照例是要走一圈的.好事者说我从来没参加过同学聚会,别人敬酒喝一杯,我敬酒我就应该有几次同学会喝几杯.我恨不得一口盐汽水喷死这些站着说话不腰疼的.这帮人就觉得没喝醉几个,不尽兴是怎么样呀.

    我端着酒杯一个混蛋一个混蛋的敬酒.喝到后来大脑空白.唯一的印象就是混蛋们高呼,老板再来几瓶啤酒,老板再来几瓶啤酒.喊了一次又一次.

    喂,混蛋们,你们以为这酒是不要钱,还是我千杯不醉呀

    既然开始敬酒了,就不能厚此薄彼.周畅要敬,他女朋友也要敬.

    敬到周畅的时候,他劝我少喝点.我回答他说,我倒是想呀,可是人民群众不答应啊.今天我不横着出去,他们得有多不解气呀.来来,感情深,一口闷.说完轻轻碰了下他的杯子,在他还没有反应过来的时候,喝完了杯子里的酒.

    我放下酒杯,重新倒满.看了看周畅身边的女孩,对她举起酒杯.我说,我干杯,你随意.周畅比我大,你就是我嫂子,我祝你们感情天长地久.

    我说的很真心的.真的.

    女孩很施然的站起来,干了酒杯,然后笑笑对我说,你也少喝点.也是很真诚的样子.

    我想,应该是个好女孩吧.

    好容易安抚了众混蛋们,我回到自己的位置上休息.我已经喝得头重脚轻了.过了会儿,周畅过来把我身边的人指使走了,坐在我旁边,一副有话要讲的样子.

    我揉着脑袋只管喘气儿,没想要怎么搭理他.反正这是个自来熟,他要讲自然会讲,不用我来引导铺垫.

    周畅问我过得怎么样,有什么打算.我一板一眼老实答他,说,过得很好,考研了.

    周畅鼓着他二筒一样的圆眼睛说,你考得起呀那语气,充满了不信任.

    我也很配合说,你给我说童言无忌.要是你妨碍了我的考研大计,我扎小人儿,诅咒死你.

    周畅说,哦.洋洋要工作了,我也打算找工作.

    洋洋就是他女朋友名字.

    我想起当初临别的时候,那个信誓旦旦说一定要考上研究生的男孩.哎这感情是,专门过来给我一个交代的呀.

    其实我也理解,毕竟算是有家室的人了.如果女方都工作了,他还能安安稳稳的读书,还真要点心里素质的.

    我问他,工作找得怎么样了.他说还行.

    我不知道我还能说什么了.

    回学校没几天,考试成绩就出来了.不害臊的说,还真是挺理想的.对比了一下我报考学校往年的分数线,应该十拿九稳了.

    业设计的题目也拿到了.和导师谈了一下大概的方向.导师也首肯了,还找了个师兄带我.带我这个师兄就是施师兄.这什么孽缘呀.

    师兄告诉我说,别把这毕业设计太当真,差不多就行了.以前他不知道,现在才明白.这些毕业设计的题目,年年都这些,十年都不带改的.我顶嘴说,这不符合发展逻辑呀.最多两三年吧.师兄说甭管几年,就是同样的题目反复做.有些学生实在写不出来,导师会把往年的论文直接发给他,让他修改修改,换个署名.我说靠,难怪说学术**,学术造假呢,就这么来的.师兄说我看过你的题目了,你绝对没问题.

    虽然话是这么说,我还是墨迹了2个月,才做好设计,写好论文.看着我的同学们,不是一边忙实习,一边为论文焦头烂额,就是一边辛苦悲催的找工作,一边应付了事的随便写写,我就不好意思太得瑟.就算是装,也要装成我论文写的很辛苦.

    散伙饭倒是很早就开始吃.吃了一次又一次.吃多了我就明白,大家吃的不是散伙饭,吃的是寂寞.找工作各种的压力,出来吃饭就是发泄,喝酒,唠叨,抱怨,然后第二天再开始面对让人焦躁的人生.毕业前夕,感觉空气总是很浮动.

    录取通知书拿到了,毕业设计写好了.还没到答辩的时候.我算是清闲到不能再清闲了.公司虽然还没正式辞职,可是也不用我天天坐班,最近又没什么项目,哎,这人生啊,突然空闲下来,还真不知道应该干什么了.

    我想起以前有人跟我说,当你接触了越多的人,知道了更多的事儿,你将发现,路会越来越宽广.

    在别人都很浮动的时候,我居然感觉到,这道路宽广到让我蛋疼了.

    没有出点什么岔子,我还真觉得浑身不舒服了,少了点什么一样.我这是欠虐吧.

    有天我在整理房间的时候,突然想到,师兄大四毕业时候感叹来这儿这么久了都没好好到处看看,我反思了一下,发现自己居然也是这么个状况,索性也效仿师兄,给自己整个旅游计划.

    想起前两年,一首青花瓷红遍大江南北,然后又想起,这儿不算太远,就有个陶瓷重镇,干脆就去那里看看呗.

    我都收拾好行囊在网上订票了,结果这时候遇到晓北了.当时我还笑着说,时差党的姑娘放着美容觉不睡,等我,是多大的罪过呀.

    哎后来想想,我就不该感叹日子太闲.

    42

    .

    晓北告诉我周畅分手了.我还记得同学会的时候,两个人眉目间的牵绊,怎么也不想分手的前兆啊.这才几个月呀.再说了,他们也是几年的感情了.

    晓北说,好像周畅的家人不是很喜欢那个女孩子,逼得周畅没有办法才分手的.

    我惊我完全没想到,这才周畅走的是孝子路线.在我印象中,周畅的家人应该是很溺爱周畅那种了,怎么临到了这事儿,就唱了这么一出.

    晓北说,你好好劝劝他.

    我想我怎么劝呀.他又没主动跟我说.我这么热情跑去劝解人家,不是很八卦吗.

    所以,我是满怀着心事去旅行的.走在古朴怀旧的街道上的时候,如果不是电话铃声,我真的会以为我穿越了.

    电话是周畅打来的.劈头盖脸问我在哪里.

    我茫茫然的不知道他要干嘛.说,我穿越在时光中,正在领略青花瓷的神秘和美好.

    周畅很急,问我怎么不在学校.

    我晕了.我说啊你怎么知道我不在学校.

    周畅说,我正在你出租屋外面呢.你室友说你出去玩儿了.

    啊周畅您这是唱的哪出啊

    周畅说他出来旅游,正好经过我学校,所以看看我.

    我心想,呸,这不挨村儿不挨店的,没事儿你就正好漫游到我这儿来了,骗鬼去吧.

    不过我也不想拆穿到,老是告诉了他我的所在地.

    他在电话那头勒令我原地不准动,他马上过来.

    啊呸,还原地不动呢,凭什么呀我.我就动了怎么着吧.

    周畅过来的速度我叹为观止.不过他来的时候已经下雨了.我撑了吧现卖的油纸伞,真真玩儿起来穿越.只是俩男的,躲在这么一有情调的伞下面,怎么看怎么别扭.

    我已经习惯不主动开口了.只是默默撑着伞,往前走.周畅淋了雨,衣服已经湿透.虽然是夏天,但是还是很容易感冒的.我不想照顾病人,我得赶紧找个旅馆,让他洗个澡,换身干净衣服.

    周畅洗澡很快.他出来的时候,我站在窗台前面,还没发完呆.

    他已经换了身衣服,用毛巾在笨拙的擦头发.一边擦还一边甩头,水珠溅的到处都是.我手臂上,身上,都没幸免.

    我心里叹口气,走过去,拿走了毛巾,接管了他的工作.

    擦完头发他坐在床上,拿遥控板一遍一遍的换台,从头到尾,又从尾到头.看的出来他很烦躁.

    我心想,看你能忍多久.

    终于,他开口说话,洋洋签了工作,地点在这个你学校那地儿.

    怪不得你跑过来呢原来是来踩点的.还说过来旅游,还看我.你就放你的屁吧.

    我笑咪了眼睛回答,哇,妇唱夫随呀.够感人的呀.

    周畅叹气回答说,我们分手了.

    我想,你这否定还真直接,一点心理准备的不给我.这让我怎么安慰呀.

    想了想,我说,为什么呀不会是追随我来的吧难道当年我预言成真了我没发现我有这天赋啊.再说了,我研究生考的科大呀.就咱们那边儿内科大,这也么机会发展不是.

    我自己都觉得我有点语无伦次.我搞不清楚周畅为什么要过来,还找我.是来找安慰的,还是来找平衡的.我还真摸不清他的脉.只好按兵不动.

    周畅说,别说了,烦.

    我赶紧闭嘴.失恋的人最大.我迁就他.我靠在床头找了个舒服的姿势玩儿手机.

    我都刷新了两次俄罗斯方块的最高纪录了.周畅才又用他委屈又别扭的声音问我,怎么忘掉一个你忘不掉的人.

    哇靠.这果然是来找安慰的.我好想吼他说,你给我滚.凭什么我就得安慰你呀.

    可是我说出口的是,这,得看你想不想忘记他.

    周畅愣愣的说,额我不知道.

    我了然的点点头,说,哦那就顺其自然吧.

    他又想了想,说,忘不掉很难受.

    我也想了想,说,那就找个什么事情,转移一下注意力.

    他接着说,我发现什么特别能转移注意力的事情.

    我很快的接了一句,那就当他死了.

    这话虽然说得很直接,可是我真是这么想的.和一个已死的人较劲是没有任何意义的.无论爱恨,死亡会把一切都变成灰.

    这次周畅思考的时间前所未有的久,很长一段间隔之后,他才问我,你是不是也当我死了

    我一口血差点没喷出来我.凭什么呀,你就是来挖我伤疤治愈自己的吧.啊呸

    我心想,周畅你够自恋的你呀.

    我直直的看着他的眼睛,很想咬牙切此,却又很努力放松自己的对他说.

    是.

    大概是被我看的不好意思了.周畅低下头,声音很小的跟我说对不起.

    我笑了,说,对不起什么呀.我跟你开玩笑呢.

    失恋的人是不是会和热恋的人一样变傻呀.周畅傻傻问我,你哪一句是开玩笑呀.

    我揉揉他还有点点湿润的头发,说,你想当哪句是玩笑,哪句就是玩笑.

    周畅茫茫然的神态还是煽动了我的恻隐.我拍着他的肩膀说,有句话不是说吗当你已经不能再拥有的时候,唯一可以做的,就是不要忘记.别折腾自个儿了,好好记着吧.

    43

    .

    失恋不喝酒,好像不怎么说的过去.借酒浇愁好像还真是失恋的标志.

    随便的吃了点东西,周畅买了一大堆的啤酒回房间.

    说真的,周畅的酒量很当初,还真不是一个数量级的.以前三杯就喝醉,喝一杯就跑一次厕所吐一次的小孩,现在坐在窗

    边,拉开一罐啤酒,仰头就灌,都不带歇口气的.

    周畅不怎么说话,没有含泪傻笑跟我讲述他们当初的欢乐甜蜜,也没有抱头哭诉分手的痛苦难受.他没说他们分手的原因和经过,只是闷头喝酒.

    就像之前说的,我不知道周畅为什么会来这里,是跟我这儿找安慰,还是想来看看他的新鲜出炉的前女友将要工作的城市是个什么样的地方.

    也许他只是想找一个人陪着他.

    我拿着我的啤酒,无意识的过段时间就往嘴边喂一下,其实我在发呆想事情.

    周畅喂喂的喊了几声,我才回过神来.他问我,你觉不觉的人和人之间总感觉有千丝万缕说不清的联系.你来了这个城市,洋洋也会来这个城市.总觉得好像有命运的指引.

    我看的眼睛里有水汽,不知道他是否还清醒.随便的回答他,有千丝万缕人物关系的,那是小说.

    最后周畅还是喝醉了.

    值得庆幸的是周畅酒品还算好.喝醉了就睡觉.刚开始的时候还喊冷,我把空调温度稍稍调高了点,凉被给他盖上之后,就彻底安静了.

    收拾停当之后我也就上床睡了.

    如果这真要是个平静祥和的夜晚,我也就不用专门写这么一章了.

    下半夜我是被哭声吵醒的.我不确定那是不是哭.声音很低,断断续续的,一直呜呜呜的.

    我起身下床去看周畅.

    按开了床头灯,看见眼泪爬满了周畅睡梦中的脸.

    我没怎么使力的推推了周畅的肩膀,叫了他两声儿,没反应.还在喃喃自语.

    我俯下头把耳朵凑过去,想仔细听清楚.

    周畅在梦里说,洋洋,我难受,我难受.

    鬼使神差一样的，我伸手沾了沾他脸上的水痕，放到嘴里尝了尝.很小白的得出结论,原来眼泪真的是咸的.

    我想这得是多么爱一个人啊,才会睡着了,梦里面也会哭出来.

    那个在我记忆里永远挂着没心没肺的笑容,阳光灿烂的大男孩,现在殷殷的哭的这样伤心.

    我的心,居然很疼.

    我又伸手推了推他.周畅还是没醒.只是眉头皱的更紧.我发现我不知道该不该把他叫醒.醒来,是一个失去的定局,梦里也许也是一个伤心的形势.都让人纠结.

    我坐在床头,看着昏黄的灯光下映衬着得周畅深刻纠缠在一起的眉头,水光粼粼的脸不知怎的,心里居然生出一种在看着自己小孩的感觉.我发现眼前的人是这样的让人怜惜,让人想对他好.心里酸酸胀胀的疼痛,那样的不舍,谁把我这么珍惜的孩子伤成这样.谁又舍得这样的伤他.

    我好笑于自己慈父一样的心态.我在心里叹了口气.伸出手想捋平他眉间的褶皱,却在即将到达目的地的时候戛然而止.这在分分秒秒钟的时候,我居然痛恨我自己.

    周畅,我欠了你的吗这么多年了,为什么,我为什么就没能让你离开呢

    我握紧了拳头,告诫自己,别理他,让他哭这么一个晚上,让他自己慢慢复原.别多事儿.

    这不是我的领域.我能给的安慰,不是他想要的.他也要不起.

    他再伤心,我再不舍.我也不能给出更多的温暖.我不知道他是否稀罕.

    或者,他会觉得困扰.

    我看了他一会儿,起身准备会自己的床.

    不知道周畅是有了感应,还是终于摆脱了噩梦的束缚,没头没脑的突然张开了眼睛.然后不由分说拽住了我的手.还使劲的拉了拉.

    很显然的,我一个重心不稳,唯一来得及做的,就是用另一只手尽量撑住自己,我不想压到他.明早要是他醒来发现自己像骨头散架一样,会怨恨我的.

    我半个身体扑到在床上,一只手臂艰难的撑住自己.周畅的眼睛湿润又迷茫.凝聚在里面的,我不知道是睡意还是醉意.不过肯定,此刻的周畅,一定不清醒.

    他喃喃的念着,洋洋.

    我气闷,撑起来就想走.没迈开两步,因为周畅拽着我的手没有放开,于是顺势也撑了起来.被子掉在了地上.不小心被我绊住.

    他快速而蛮横的抱着我的腰,说别走.

    他那样的用力,我们两个的重心都不稳,两个人都这么直接跌倒在床上.

    我仰躺在他身上.微微仰头看着天花板.我哭的心都有了.

    身后抵在我腰间的那个硬热的物件,让人不知道怎么去忽略.

    这周畅是做了什么样的梦啊.

    我想说酒后乱性神马的,最讨厌了

    44

    .

    我的个女马口牙,不到深夜12点,我对着电脑是写不出来字儿还是怎么滴

    因为倒下的原因.周畅原本抱着我腰的双臂,变成勒着我的胸.刚好在胃部上去一点的地方.周畅本来就瘦,这下勒着我的肋骨,那叫一个疼.

    我握着床沿,要撑起来.周畅使劲抱着我,非常的不

    ...

    小说站  www.xsz.tw小说站  www.xsz.tw小说站  www.xsz.tw好用力.而且,我只要一使力气,后腰的感受就越发的明显.

    好吧,虽然没有人看得到,可是我还是十分不好意思的脸红了.

    我用哄孩子一样的声音劝道,周畅,乖,放手啊.

    周畅撒娇一样的回答我,恩不放.

    我抽他的心都有了.

    我挣脱不开,想等到他睡着了,再掰开他的手脱身,又怕这么压着周畅,他会觉得疼,会呼吸困难.

    当时我的姿势太别扭了.我用手肘撑住上半身,再把小腿收起来,垫在大腿下面,借此撑起自己的下半身,免得给周畅造成太大的压力.我都佩服自己身体的柔韧性了.

    我仰躺着,只能感受他的呼吸要平顺了一些,勒着我的手臂的力气也不那么紧绷,我看不见周畅的脸,不知道他是否睡着了,稍微尝试想要离开,周畅会立刻抱紧我.

    我这样的姿势维持不了多久,大腿,腹部的肌肉就能感觉在颤抖,手肘这么立着久了也觉得疼.而且这个姿势无可避免的会让重心上移.我都能感觉到我的发心抵着周畅的下巴.物理压强公式告诉我们,受力面积越小,压强越大.这个不知好歹的周畅,还用下巴磨蹭我头顶,时不时还感慨一下,好乖.

    乖你头个乖.我发现和一个半梦不醒的醉鬼计较是最吃力不讨好的事情.

    我也懒得心疼这小孩了,放松了手脚,就让我压死你得了.

    我试着放松自己的呼吸,就这么静静躺了会儿.能感觉到周畅的呼吸变得平顺绵长,手上也没怎么使力气了.我想这次应该是睡踏实了吧.就打算拿开他的手,好让自己走人.

    可能是因为我一个姿势保持久了,各种密密麻麻的针刺的感觉铺天盖地而来.我算是明白了,只要我和周畅同时呆在一张床上,就没有手脚不发麻的情况.

    我躺倒周畅身边的空位上,想静静等着最初的刺痛缓解.谁知道周畅居然缠过来.开始只是来着我的手臂,然后慢慢翻身压到了我的身上.

    我想推开他,但是我浑身发麻.本来他压着我,我就浑身疼痛,我再这么一使力,更是雪上加霜.

    我在心里说,躺吧躺吧躺吧,等爷我恢复以后,我一脚踹死你.

    周畅可能找到了一个舒服的位置,双手抱着我的肩膀,头埋在我的肩膀里.

    慢慢的,我开始感觉到我的肩膀上有湿意.闷闷地声音在我耳朵附近传出.

    周畅说,别走,我难受.

    我又心软了.我对自己,对自己对这个人的态度,彻底感到无能为力了.后来我才知道,我对这个人,算是予取予求了.

    我忍痛伸出两臂,回抱住他.就算他不稀罕吧,我发现,我还是希望能给他温暖.这个,不受我的控制.

    感觉到了我的回应,周畅更紧得抱着我,继续在我耳边念叨,说他难受.我轻轻帮他顺气一样的拍着他的背,希望他可以感到安心.

    开始还是很有成效的,周畅慢慢踏实下来,一副快要睡着的假象.之所以说这是假象,是因为,这些都是暴风雨的宁静.

    不知道周畅那朦胧的意识里面,哪根神经受了刺激.突然变得狂躁.他抱着我,用他本来就一直没有平息过的身体反复的磨蹭着我.在这温暖的地界,本来就是接近夏天的天气,穿着这样的淡薄.周畅这样的激动,体温那样的温热到发烫.还有因为体温升高导致强烈散发出来的属于周畅的特别且会让我迷乱沉迷的专属气味.

    是的,我动情了.那种很陌生很陌生,但是很笃定的,我知道,我动情了.直白的说,就是我身体起反应了.

    当这个意识不清的人,毫无章法在我身上混乱的扭动,无意中掠过我身体的某个部位的时候,像一个大石头扔进一个小水洼,波纹瞬间荡漾开,然后触岸返回,再荡漾开,再返回.那种麻,酸,爽,各种我不能明确表达,但是又无法抑制的感觉一层一层的荡漾开来.我握紧拳头,咬紧牙齿,都无法忽略这些陌生的感受.

    周畅还在我耳边继续念叨.他说,我难受,给我,给我.

    我这次是真的握紧了拳头.我连脚趾都握成了拳头.心里浮现的第一感觉是愤怒,然后居然出现了一种,果然被我猜对了的那种很诡异的似高兴非高兴,似得意非得意的感受.然后,是恨.

    我嘲笑我自己,看吧,这小孩,果然和他的女朋友做过了.搞得我想哭又想笑.我不想搭理我自己,也不想搭理他.

    可能是因为我没有任何的回应,周畅更加的激动.他频率更快的磨蹭着,带着哭音在我耳边说,我难受,难受啊,给我,好不好,给我.

    我想我是没药救了.我不想这个男孩这样的难受,这样的委屈.我真的是想给他任何他想要的.

    我深深吸了一口气,发现手脚已经可以自由使用了,于是略一使劲,将周畅推倒在床上.

    45

    .

    这是乱还是不乱口牙这是个问题.我的想想.

    我用手轻轻扒拉开他已经汗湿贴在前额的头发,短暂的凝视着周畅的脸,带着我自己都有一点无法理解的虔诚,吻上周畅的嘴.

    周畅虽然醉了,或者说,睡得半梦不醒的,但是吻功还在.这足以证明他接吻的技巧已经练得炉火纯青了.

    我在心里一边厌弃自己,一边又偷偷觉得有那么一点的庆幸.有生之年,居然可以和周畅接吻.

    我虽然没有经验,但是胜在有服务意识.我只是希望周畅能够觉得舒坦,得到快乐,已经有点把自己置之度外的感觉了.

    离开周畅的嘴唇,我缓慢移动自己,轻巧的请问他身体的其他部分.脖子,锁骨,肩膀,胸部,腹部.我不敢太用力,只能轻轻的碰触他,我怕会在他的身体上面留下痕迹.

    我想碰触他,这是我藏在心里好多年好多年的愿望,可是我不敢让他知道.就算此时此刻,我也不敢.我怕过后的时光,他会找我兴师问罪.我找不到为自己辩解的理由.

    我的手,像抚摸高级丝缎一样的拂过他的身体.很早以前,我就晓得,我对他的身体有一种迷乱崇拜的感情在里面.他的皮肤柔韧,光滑.摸上去,手感十足.让我流连忘返.

    我默默感叹,这要是属于我的男孩,该多好.我一定倾尽所有对他好.

    周畅开始发出细微的呻吟,断断续续的哼着.我想他应该是觉得舒服的吧.我没有多余的经验,我不知道怎么样才可以让除了自己以外的人,觉得舒服.

    我试着用握住自己的方式握住周畅身体中那渐渐变得粗硬的部位,慢慢开始滑动,给予安慰.

    周畅开始有试着尝试蜷缩起身体,然后慢慢尝试着放开.我一只手试探的放到周畅背后,扶起他,让他半靠着我的肩膀,然后半抱着他,开始认真的给他的小兄弟带来尽可能的安慰.

    是舒服的吧.我尽可能的把我的活计做到细致,不遗漏任何不该遗漏的地方.周畅拽着我大腿上的嫩肉,把他们当床单一样乱绞,破碎的声音从他压抑的喉咙里面传出来,然后在我手中得到了解放.

    我等周畅呼吸平稳了以后,把他放回床上,给他摆好造型,盖上薄被,才起身离开他的床铺.

    这周畅是下了狠劲的呀.我保证明早起来,大腿上一定青红紫一大片.我疼得龇牙咧嘴的,慢慢挪动脚步往洗手间走去.周畅是安生了,我自家兄弟要造反了.

    调好热水,先轻轻的摸了摸被周畅揪住的地方,一抽一抽的疼啦.然后才就着热水,一边不受控制的回想周畅刚开始的动人摸样,一边抚慰我可怜的自己兄弟.

    **到来的那一刻,我使劲咬住了自己的嘴唇.最后一点点的思维能力告诉我,我不想在这个时候叫出周畅的名字.

    好容易才解决了生理问题,平息了自己.当我拉开洗手间外面的门打算走出去的时候,周畅中邪一样的立在门口,俩眼珠直勾勾的盯着我.我好想说,非要给我朗诵首诗歌,啊,白云,我是黑土.把我给吓的.

    我以为他是要上厕所,好心让开半个身位,想让他先过去.谁知道,周畅像狼一样迅猛的扑过来,我倒退两步,贴在洗澡间的玻璃墙上.周畅的吻不管不顾扑面而来.

    什么叫措手不及,我算是彻底明白了.

    洗手间的灯异常的明亮.周畅的吻细致又认真,霸道又不容妥协.我清楚的察觉到,这不仅仅是一个吻那么简单.

    不知怎么的,我就想起我和师兄之间的那个吻.同样的认真又虔诚.我想起师兄说的,我追求的是灵欲合一.

    现在情况搁周畅这里,我才发现,我追求的仅仅是一个死得明白.

    我握住周畅想要肆虐的手,下定最后决心一样的问他,周畅,你知不知道我是谁

    他抬头看我,眼神很清亮,但一直没有说话.我同样看着他,我觉得他轻轻的咬着他的下唇的内侧,好像很困惑,好像又在克制自己,不让自己说出答案.

    这个时候,我还要试着安慰自己说,好吧,周畅本人可能也很挣扎.

    我说过,我只要求死得明白.我都做好心理建设,即使是替身,我都接受了,可是他不给我答案.我只能让自己走.

    细细的叹了口气,推开他,向往外走.可是不行.周畅拽住了我.他看我的眼神,坚定又专注.

    好吧,我投降.

    周畅再次吻上来的时候我没有拒绝.他抚摸我我没有拒绝.他把我推到在湿漉漉的地上我没有拒绝.地上的水打湿我的衣服,冰冷的感觉直达我的皮肤.这让我清醒.我清晰的感受着铭记这他的每一个步骤.他把我的t恤掀起来,堆在胸口的上方.他抚摸亲吻吸吮我的身体,细致,温柔.

    我躺在地上,看着洗手间白晃晃的灯光,周畅很急切,我知道.

    可是我在心里面计较,上,还是被上这是个问题.

    我想说,我会逆了大家吗

    我还是怕他后悔,或者怕他时候的不知所措.如果周畅以为这是一场梦,那么如果有美好的梦境,我都留给她,疼痛或者痛苦,我来受着就好.

    我推开周畅,倒了很多的沐浴露在手上,自己掰开身体的那个部分,自己做好润滑扩张,自己摆好姿势,把自己送到周畅的跟前.

    我这服务意识,都好到家了.

    46.

    迷乱的夜晚.收拾停当再次回到床上的时候天空已经是灰白色.

    我先安顿周畅,依然哄孩子一样的口气,让他乖乖闭上眼睛什么都别想的好好睡.然后才回自己的床上,裹好被子,开始酝酿睡意.

    我向来不是睡眠深沉的人,感觉没睡着多一会儿,就惊醒过来.小心肝儿还扑通扑通跳得老快.环视了下四周,天已经大亮.周畅在自己床上死猪一样的睡着.

    恩,很好.安宁祥和的气氛.摸到枕头底下的手机,9点不到,还可以睡会儿.

    稍稍移动了一下,shen后的胀痛感不算很明显.周畅走的不是野兽派路线,我的准备工作做的也算细致充分.不然,真的夸大发了.

    东想西想的,我又在床上墨迹了一会儿.始终睡不着.开始挺正常的,只要不是大动作,智慧感觉后方有异样感,不不感到疼痛.慢慢的,躺着躺着开始觉得胃绞痛.有什么东西奔腾这想要喷薄而出.接着喉咙也觉得非常的不舒服.痒,有什么东西在挠一样.

    我赶忙掀开被子,跳下床,也顾不得什么疼不疼了,冲进洗手间,抱着马桶就开始吐

    昨晚也没吃多少实在的东西.酒我都没舍得喝多少.吐了半天,也吐不出个什么实质来.可是就是忍不住,胃一抽一抽的疼,不停反胃.

    吐到后来就剩些胃液胆汁.嘴巴里的味道又酸又苦,胃里又空,四肢还酸软,屁股还时不时的提醒我它的存在.

    这个中滋味,只可意会,不可言传.

    吐来实在没力气了就靠在马桶边休息会儿,胃要是抽抽就转个身抱着马桶君再接再厉.反正是吐补什么了,尽是干呕.

    不知道是不是我的动静太大,吵醒了周畅.

    当周畅问我怎么了的声音从背后传来的时候,我正抱着马桶吐得欢天喜地.

    好容易得了个间隙,向后挥了挥手,傻不愣登答了句,没事儿,晨起,害喜呢.

    周畅想都没想估计,几乎是立刻就接了句,要不要这么快啊

    我被噎了个好歹.此刻,我发现我特别的不待见他.

    我吼了句,看见你就烦,死边儿上去.接着转身继续呕心沥血的吐.

    周畅一边帮我顺背,一边问我究竟怎么了.我没力气答他.我真是什么吐不出来了.可是胃和喉咙还是会抽,相当的不舒服.

    这真是个力气活,我被自己折腾来一点气力都没有了.

    哎

    周畅不知道什么时候拿了个纸杯,装满了水递到我的面前.

    我连抬头都觉得费力.只是微微抬了下眼皮,瞟了眼周畅,示意他凑近点.

    他很上道的把水杯往前伸了伸.我就着周畅的手,含了口水,漱了漱口,然后一口没含住就吞了下去.

    周畅骂了句你傻呀.走过来扶着我的背,喂了我半口水,又沿着我的头让我吐掉.如此重复了两三次.然后我看他站起来,把纸杯放洗手台上,想扶我起来.

    我不想搭理他暂时,所以闭上眼睛偏了偏头,表示我的拒绝.自己靠着马桶喘了会儿气.然后才颤颤巍巍的站起来,跌跌撞撞的往床的方向走去.

    周畅一路跟着,想上来扶我一把,又不知道从何下手的摸样.

    我确实是没力气和他计较了.我跟周长说,别再我眼前晃了,看着头晕.你自个儿出去玩儿吧.让我休息会儿.

    说完就拉过被子,连人带头整个罩在里面.

    周畅大概在我床边站了会儿.屋子里一点动静都没有.我立着耳朵使劲听了好一会儿,才听到他很轻的叹气,很轻轻走动的声音.

    还是会习惯性的胃部抽动,我都咬牙忍住想要跑到厕所去的冲动.

    可能真的是体力透支太多,身体本来也算得上虚脱.在床上硬撑了会儿,居然有点迷糊了.

    朦朦胧胧间好像听到周畅给总台讲要延迟一天退房.依稀仿佛有听到开门关门的响动,后来意识就一片黑暗了.

    睡着了也好,不用不由自己的去想些有的没的,也不用与马桶相亲相爱.

    再次醒过来也不知道是什么光景.因为蒙头大睡,出了我一身的汗.周畅开着无声的电视在打瞌睡.我也就懒得叫醒他了,找了身干净衣服去冲澡.

    出来时,周畅已经醒了,冲着洗手间的方向,盘腿坐在床上.他看我出来,很殷勤的迎上来,扶我坐下.我觉得自己跟老佛爷似的.一边服侍我,一边还很贴心的问我,好点没有,要不要吃点东西.还说他让总台给我买了些药,吃点东西就可以把吃药了.

    我白了周畅一样.说你知道我什么症状吗你就让买药话可以乱说,药是可以乱吃的吗

    周畅陪着笑脸说,不是就反胃想吐吗

    我就没见过这么一根筋的人.我说都是肚子疼有生孩子的,有生不出孩子的,这能一概而论吗

    周畅喔了一声说,那什么,要不你吃点东西吧.你都吐成这样了,好歹吃点.

    我更是没了好语气.我说你明明都看见我吐成这样了,你说还敢吃东西吗

    周畅大概没料到我语气会这样冲.其实我自己也没想到.

    周畅像做错事儿的小孩一样低着头,小心翼翼的问了剧,那你好点儿了吗这句总没错了吧

    47

    .

    我一下子就笑了出来.想起高中那会儿,周畅惹火了我,也是这么处处赔小心的.其实都是些多大的事儿啊.我觉得自己突然之间像个高傲的女王,欺负了农夫家的小儿子却尤不自知.有了这样的想法,我的心情也好了很多,大赦天下一样的说到,还行吧具体情况有待观察.

    周畅还是很不放心一样,说要不去看看吧.你那吐法太惊天地泣鬼神了.

    我答他说没事儿,吐啊吐啊的就习惯了.

    事情到了这个地步,我也没什么心情旅游观光了.周同学现在小心翼翼的看护着我.我说我的回学校准备答辩的事情了,你们页差不多了,要不咋们收拾收拾回吧.周畅就尽职尽责的收拾行李去了.

    在周畅的强烈要求下,又睡了一晚上的饱觉之后,返程了.

    说实在的,周畅的态度让我有点点费解.既没有大胆假设,也没小心求证.好像我是个病人,关心我是应该的.关于之前的事儿,他既不像完全明了,也不想彻底失忆.看这个造型,彼此也没要要进一步或者退一步的意思.他葫芦里究竟有药没药,我还真猜不着.如果他打算让这都成为一笔糊涂账.我倒也愿意配合.说真的,要是让我厚着脸皮跑去问他,那晚的事,你记得没.我还真做不出来.

    周畅先陪着我回的学校,在我们学校溜了一圈儿,领略了一下食堂的伤心又伤胃之后,才打车去的机场.

    哎,这有钱人家的儿子,就是不一样.

    周畅走之前我还是不是的有反胃的征兆.周畅再次发挥了他周奶奶的本性,苦口婆心的劝我去看看.我把他塞进出租车,说,你前脚走,后脚我就能不药而愈.

    周畅看了看我,再看了看我,确定最多努力还是一样白搭周后终于绝尘而去.

    而我,也松了口气.他倒是让我去看看.可是我怎么去看啊我总不能跟医生说,因为我被人上了,然后想起这个上我的人以前上过别人,我他妈的就恶心想吐吗

    真这么说了,还不如让我吐死算了.一了百了.

    不药而愈肯定不是真的.

    以前我老妈就教育我,人长大了会慢慢明白很多事情.很多道理.我现在的情况,是彻底明白了什么叫自作自受.

    好端端的在路上,走着走着,胃就开始抽.恨不得找个地方吐个痛快.我以我未来有可能有的所有人民币发誓,我当时什么多余的都没想,专心致志的走路呢.有时候是同学朋友走在一起,开始大家还有说有笑的,突然就发现我掉队了,回头找我的时候,发现我一手撑在路边的小树苗上哼哧哼哧喘气呢.这种情况多看两次,大家都可以使打趣我说不会真有了吧.

    饭也没办法好好吃.饿的感觉还是会有,也没有绝食厌食的情绪.可是吃点东西胃就会不舒服.只能像以前养胃病那样,少量多餐.但是还是不能解决问题.

    我答辩的那天,几乎就是白着一张脸去的.师兄有来旁听.那天看见我师兄的形容词是,整个一仙风道骨啊,即将位列仙班啊

    我自己倒没有意识到,后来有跑去称过体重,瘦了10斤多.当时我还跟师兄说,恩,减肥很成功.

    答辩完毕的时候,师兄彻底的发扬了他的室友爱,

    ...

    栗子网  www.lizi.tw栗子小说    m.lizi.tw栗子小说    m.lizi.tw师兄爱,把我拉无人的偏僻角落,是反复审问.开始我还想说就是这两天吃坏了肚子给糊弄过去,结果不晓得这个包打听一样的师兄是从哪里听来了传言,说旅行回来就一直不正常.还贼兮兮的问我,旅行中是不是有艳遇.

    看来八卦也不仅仅是女人的天性啊.

    结果我还是把事情的始末告诉了师兄.我自己都觉得有点不可思议.这对我来说已经算是相当难以启齿的了,我居然就这么告诉师兄了.

    师兄也算够可以的了,听完我的陈述后的第一句话居然说还好还好,还好当初你没稀里糊涂跟我上床.

    我勒个去.师兄,您这是在幸灾乐祸还是怎么滴.

    不过师兄总结说,我还是应该去看看,吐的这么严重,胃肯定是有一定问题的,不管是生理的还是心理的还是发神经的,还是都先去看看.胃得先保住.心理问题,咱慢慢调整.

    拧不过师兄,还是被押解着去了医院.病情含糊带过,做了一大堆的检查,拿了一大堆的药,花了我一大堆的人民币.得出个结论,以后找工作,一定的找个有医保社保的.不然这病,没几个人看得起.

    师兄说心病还得心药医.我点头说是.可是没药铺卖这新药呀.师兄白眼看我说你不会去找你内个谁谈谈吗我说,我要是能找他,我用得着这么折腾自己吗

    师兄很是不屑我的说法,问我为什么不能.

    我还是很认真的思考了一下,说不知道.

    我换来师兄的摇头加白眼说,你就别扭死吧你.

    我只能默认了.

    48

    .

    后来师兄问我,是不是还是宁愿有些事不明不白的.

    我想了好久才明白师兄这句话的出处,于是回答师兄说其实是越来越糊涂了.

    师兄彻底无语后送了我一句好自为之,我回了师兄一句与君共勉.

    结果师兄大步流星的走掉了.我自嘲的笑了笑以后回了自己的出租屋.

    学校规定7月中旬所有的毕业生必须全部离校.寝室里几乎没有我的东西了,我需要收拾的行李都在我的出租屋内.满打满算,这个小地方也算住了有3年了.要走了,发现还是很舍不得的.

    进门的时候我特意闭上眼睛在屋里走了一圈.我走的很缓慢.脑袋里慢慢勾画出这屋子的地形,家具的摆设,摸索着前进.一切的一切在我脑海里,都很清晰.我甚至可以一点不费力的想起哪里的墙被撞掉了一小块,哪里的墙有积年留下的污渍.

    我的室友看到我的行为还大大的嘲笑了我一吧,说我很有浪漫主义情怀.我也不和他争,他就在这里住了一年不到的时间.

    除了衣服和书本之外,几乎没有别的什么东西需要我特意的带回去.书太沉了,我已经托运了.衣服除了一身换洗的,也一并运走了.晾衣架热水壶棉絮什么的,都送给了下面的师弟,反正男生寝室这些东西经常弄丢.电脑我不打算搬回去了,就地二手处理了.价钱都谈好了,等到我上火车的前一天我再把电脑给送过去.

    在这边的身后事几乎算是料理完了.等拿到学位证就可以拎包袱卷铺盖走人了.

    最后去吃了顿散伙饭.真个是真正意义上的散伙饭了.以后大家要是再想聚在一起,可能就难了.好多女生都哭了.男生也喝的一塌糊涂.

    大家都知道我最近胃不好,也就没有灌我了.除了大家碰杯的几次,我都没怎么喝.正好清醒的看大家群魔乱舞.有站在凳子上乱跳乱叫的.有趁机乱拉着别人的手告白的.也有依依惜别的.也有在地上撒泼打滚的.

    我有一点点的惆怅.我发现大学生涯过得是这样的快.我都还清楚记得当时我刚刚来到的样子,而现在,已经在说着离开的话题了.而眼前的这些人儿,我发现,我和他们并不熟悉.离愁别绪在我心中并不那样深刻.是我变冷漠了吗这四年,我拼命的告诉自己要成长,要自立,要变坚强.我把自己关在一个很狭小的空间里面,强迫自己学习了很多东西,却发现也忽视了很多的东西.

    我并不是说我的大学生活不快乐,但是他这样的单调.现在这些哭着闹着笑着的人,他们离我是这样的遥远.虽然我不是故意冷漠,不和他们产生交集,可是,在大家应该是很亲密很亲密的四年里,我发现我和他们有很深的距离.我原来寝室的室友是爱来我屋里蹭饭的,要熟悉一点,但是其他的,男生还好,能说上几句,女生就完全不行了,我连名字都叫不全.

    我在这本是四年来最惆怅的时刻,得出的最伤感的结论是,原来,我还不够好.原来我还是因为一个人而在拒绝整个世界.这个人还是我生活的主题.不管是靠近他还是摆脱他.我的努力,我的挣扎,原来都还是为了他.

    我曾经那么苦口婆心的劝解自己,原来一切的理由,都是他.

    我以为我已经忘了他.我以为我的生活里已经没有了他.我以为自己天天向上,到头来发现,他在,一直都在.只要我愿意,他就在那个地方.从来没有离开.

    我以为我会创造自己的新的生活,会在这生活里遇到新鲜的人,发生新鲜的故事.我会为这新鲜欣喜,着迷.

    可事实是,我没有,我一直为着这故旧的人,故旧的事,在拒绝整个世界.我学了这么多,做了这么多,只是为了让自己准备好,有一天能为这个人付出,并且不计回报.

    其实在更早的时候,我就应该已经明白这个问题.

    那时候我的家乡地震,往那里的电话死也打不通.短信也无法发送成功.好几天过后,才有其他的友人辗转告诉我当时的情况.据说地震发生的时候周畅正在洗澡.大家都慌忙逃命去了,周同学不慌不忙的穿上衣服才慢悠悠的走下楼.其他同学都吓坏了,说周畅是个不怕死的.结果周畅笑嘻嘻的说,就算房子塌了,他也不能让救援的人员从废墟里面挖出一具裸男来.

    当时我听说的时候,电视正在播放某处重灾区一幢4层楼的房子倒塌后的救援情况.4层楼的救援就这么费力,又何况是学校的宿舍呢最少也是7楼的.于是想想都觉得后怕.

    虽然整个过程,周畅都没有主动联系过我,跟我报过平安.可是当我辗转听到周畅依然活蹦乱跳的消息的时候,我的心是踏实的,甚至是兴奋的.

    在与家乡切断联系之后再听到家乡传来人人都平安的消息的时候,我明白一个道理.不管怎么样,只要我在乎的人平平安安健健康康就好.我别无所求.

    我做再多努力,我付出再多,无非,是希望他们能够好好的.家人也好,爱人也好,朋友也罢.只要你们都好.

    为了让你们好,我会拼命努力.让自己变得更好.

    很后来很后来我和周畅谈过,我的观点是,一个人只有顾好了自己,自己好了之后,才有资格对别人好.达才能兼计天下,穷就只能先独善其身.周畅给我白眼说我乱用成语.

    不过后来倒是很认真的问我,所谓的这个达是金钱的意思吗我也很认真回答他说,是实力.

    周畅说他还要不耻下问,实力和金钱有什么区别,我说,一个是有钱了但是仍然觉得空虚,一个是有没有钱都不觉得空虚.于是周畅乖乖闭嘴了.

    49

    .

    6月底的时候周畅打过一个电话来问我,7月之前能不能回去.

    7月2号是周畅的生日.我假装不知情的说,不行啊,学校这边事情还没忙完呢.

    这个是实话.学位证还没发,一些离校手续还没办.都是些拉拉杂杂零零碎碎的小事,要想回去一趟参加一下周畅的生日会,然后再回来,倒是不耽误什么事儿.不过我觉得没有这个必要.周畅有点失望的说,哦,那就算了吧.

    说实话吧,周畅的这个电话让我有点摸不着底.很多年的情形开始重演.我开始去猜测周畅为什么要这么做.是想弥补什么吗如果真是这样,我觉得打击.或者,这小孩想负责什么的,这个就不必了吧.如果是道歉,这个,还挺伤人的.如果说还想再做朋友,周畅就真是天真到头了.那么有没有那么一点点的可能性,是周畅想和我发展点什么呢

    我觉得能这么想的自己也有点天真到头了,可是忍不住又有了那么点点的期待.如果我们两个能在一起,会是什么样的一番境况呢

    我不想为了因为周畅生日就特地赶回去.在我不能明确周畅的态度和想法之前,我不想让自己太主动.我已经习惯于被动的等待了,说我矫情也好,懦弱也好,别扭也好,什么都好.我就想周畅能明明白白的说一句话,然后我就可以明清楚的知道自己的下一步该怎么走.

    可是我也不敢这么明着去问周畅,说你到底怎么想的啊我倒不是怕结果到了今天这个地步,再怎样也不过就是从此是路人的结局,我只怕两人都难堪.

    有时候糊涂账也好,时间久了,记忆模糊了,大家也就不怎么能想起当初的种种了,就这么个囫囵过去了,也好.

    虽然我想不明白这些事儿,不过时间倒是不会停留,总算结束了这边的所有,不得不打包行李和自己,回家去了.时间真的是好无情的一个东西.

    走之前还是专门和师兄吃了一次饭.那会儿我有点把师兄当成指路明灯的意味.我觉得师兄活的比我明白.

    那次我忍着胃疼,和师兄都喝得有点多.迷迷糊糊间师兄问我要不要和他试试.

    我当然知道师兄说的是试什么,不过我没敢.再这么折腾一次,我怕我小命不保.师兄说心理问题得慢慢调适,这比调个程序要复杂的多.最后还是那句话,说好自为之.我也笑着回说还是那句与君共勉.

    还是怀着丝丝不舍的离愁和别绪,我踏上了回家乡的火车.这次回来,就打定主意不走了.至少不会再这样长时间的离开了.

    当火车进站的时候我都想狂叫,说我胡汉三又回来了.

    我爸开着小车来接的我.这还是我第一次享受这个待遇,虽然我就没回来过几次.我爸很是殷勤的结果我几乎就不算行李的行李,拍拍我肩膀,很语重心长的说,还是回来好,还是回来好.

    这情景搞得我浑身的不自在.抖抖肩膀甩开我爸的手,说,行了啊爸,别搞得跟演电视差不多.别扭着呢.

    我爸他佯装生气瞪我,说你这孩子,怎么越大越不招人待见了啊.

    回家的第一顿饭,是我们一家人在一起吃的.我想了想真觉得挺奇怪的.他们离了婚之后,我们三人的相处反而愉快和谐了很多.他们之间像是多年的知心老友.和我之间也是,亦是长辈亦是朋友的身份,让我也觉得轻松融洽.

    夏天到了,比较容易没有食欲,结果一家人和和乐乐在外面的大排档吃饭.很多的小吃,大家像朋友一样喝啤酒,聊天,我都要以为我有了两个忘年交.

    这俩忘年交对我的私生活那是十分相当的关心.先是问我有没有男朋友,我说没有,再十分恳切又期望的问我有没有女朋友,我还是说没有.两人十分有默契的点头说,不急,不急.我真怀疑他们俩是不是悄悄复婚了,这场景,真有点夫唱妇随的感觉了.

    我妈一直拉着我的手说我瘦了.我说考试熬得呗.而且毕业的时候糟心的事儿多了去了,同学都熬瘦了.母亲大人就强烈要求我去她家住着,说一个月内给我养回来.

    我赶忙谢绝.我现在饭都不能多吃,得少量多餐,很精细的把胃养着.不能吃的太奢华,也不能吃的太粗糙.我不想太麻烦我妈,我自己完全能应付.

    我爸倒是希望我能趁这个机会到处走走.当初高考完,因为种种原因我在家闷着.现在我爸说他全程出资,希望我能到处跑跑转转再看看.国内国外任我挑.我笑我爸说哟,土大款了啊.我爸一掌拍我后脑勺上说,越长大越没有样子.

    我笑笑说,你们知道什么叫宅男吗我现在就喜欢宅在家里面.

    他们拿我没办法,只好由着我去了.

    因为那个属于我的家,自从转到我名下之后,就完全属于我了.我爸妈他们都没钥匙.由于长期没人住,灰尘已经是铺天盖地了.我妈让我现在外面住两天,找个保洁把房间收拾好了,敞敞气儿再回去住.

    第一晚,我是在家附近的旅馆住的.舟车劳顿的原因,一夜无梦,很快到了天亮.

    在床上滚了两滚,看了俩小时左右的电视,彻底崩溃了.对于一个过惯了时刻紧绷着自己,不停鞭笞着自己的日子的人来说,偷得浮生半日闲,还真浑身的不习惯.

    想了想,不想让别人把钱赚了去,决定自己回家打扫去.该扔的扔,该买的买,该洗的洗,该换的换.收拾完屋子,再去超市大采购一次,回家看着塞满的冰箱,心里很满足.有种好像什么东西重新开始了的感觉.

    50

    .

    因为已经决定要扎根家乡,建设家乡了.回来的第二天就把手机办了个新的手机号.换了个动感地带,当月免费的三百条消息基本上就用来通知大家说这是我新号码,以及各种的寒暄上了.在给不给周畅号码的这个问题上,我倒是再没有犹豫,反正抬头不见,低头不见也总会有天会再见,何况我自己也想有一个答案.周畅回过来的消息说他在忙,空了联系我,出来聚聚,让我等他消息.我很干净利落的回了他一个好字.

    周畅,如果我们之间能有什么新的动向的话,那么现在能不能算是一个开始

    我没有接受我爸的建议出去旅游.整天在家里呆着.

    宅在家里,唯一做的事儿就是善待自己的胃.

    我妈三天两头叨念我瘦了,必须的好好补补.我跟她说我在准备考研的时候,搞坏了胃,不能动不动就大补,不吸收,还得给未造成负担.我以为能说服我妈,结果被拖到中医院去开了一大堆的中药.我妈每天按照三餐给我打电话,说这药必须得喝.医生都说了,胃出了问题,得养.

    于是我遵照医生的嘱咐,中药和食疗开始双管齐下.每天没事儿做就在家里琢磨怎么做菜煲汤.我吃不完就让爸妈他们一大家子过来帮忙.结果我没事儿,他们的体重见长,开始直夸我说我是新二十四孝好男人,出得厅堂,入得厨房.夸的性质高了,就开始琢磨自己手底下有没有合适的姑娘可以推荐给我.我妈不帮我,就看着我在一旁闷笑,我爸就说不急,我还在读书,现在恋爱是耽误别人姑娘.

    我想了想,我自己的事情,能得到父母的体谅已经很不容易,我不能要求他们周围所有的人都明白我,理解我.也就没有再频繁的集会.

    不是我自夸,我的厨艺真的是见长啊.有时候我自己吃到自己做的菜都觉得十分的幸福.

    可是那一桌子的菜我一人消化不完,我也挺苦恼的.

    接到周畅电话的时候,我正在搅砂锅里的汤.电话铃声响的太突兀,吓得我被汤勺躺倒了手指.我一边吹手指一边接的周畅的电话.周畅在电话那头问我在干嘛.回来这么久也没见我有大动向.我说我又不是回来高投资的,要大动向干嘛.还不如天天呆家里.周畅接着说那你呆着不憋屈啊.我答他说我憋屈个毛线,我安胎呢.

    呵呵,我故意的.我觉得自己挺jian的.想好了的,明明是糊涂账就糊涂账吧,还是忍不住想刺激刺激他,刺探刺探他.

    周畅估计这几年也练出来了.他在那头嘿嘿笑着说,这安胎还是要参见社交活动的啊.孕妇还是可以出来聚个会,吃个饭呗.

    我嘞个去,你才孕妇呢.我说你请啊有多少人啊场面小了,爷是不轻易出场的啊.

    周畅很狗腿的说,这么就是先来请示您林大牌的档期吗我们都配合您行动的.这不,第一个就先联系的您.

    我被他一口一个的您搞得头疼,看着锅里熬好的汤,想,这下有着落了.于是回答周畅说,这么吧,集结你的大部队,绕一环路慢跑一圈,然后来我家里结合,今天让你们知道知道什么叫扶着墙进来,再扶着墙出去.

    一行人来的倒是很快,浩浩汤汤的.进门就被我辛苦炮制的汤头熏了气晕八素,都叫嚣着要去厨房看嫂子是何方神圣.

    他们倒不客气,摧残我的电脑,摧残我家电视,摧残我家沙发,还张着嘴吼什么时候能开饭.好容易酒足饭饱之后这些人又躺在沙发上用手一下一下顺自己的肚子说撑.

    我明白他们的意思,白眼都懒得翻了,很认命的收拾了桌子洗碗去了.收拾好了之后还给他们倒好茶,准备好水果,用牙签串着,还一个个的喂到嘴边.

    一帮人,全是大爷.

    不过看着他们这样被我伺候的福乐安康的,我心里还挺高兴的.想想,原来我还是很喜欢宠着人的.

    这些被伺候好了就嘴欠的人开始开我玩笑,说要是谁娶了我,一定幸福死了.

    我往自己的嘴里放一水果,说,其实,嫁给我,也幸福死了.

    接着就有人争先起哄说,要报名.我招呼周畅说,小肠子,来,都登记好了,怕号牌,咱先来个海选什么的.大家笑笑闹闹成了一团.气氛很轻松,很和谐.我想这样暂时,还算好吧.

    那天我看周畅踅踅摸摸了半天,也没找到什么好的理由,单独赖在我家不走,最后是一步三回头万分不舍的被拉着离开了我家.

    反正高中的时候大家就已经很熟悉,彼此都是十分爱演爱现的人.所有人看着周畅的表情,都以为他在上演生离死别,更是起哄又配合的拖着周畅走.我笑着送他们出去.说欢迎随时蹭饭.我一人吃饭挺无聊的.

    反正也到了今天了,我着急什么呢,反正船到桥头自然直了.爱谁谁吧.

    51

    .

    其实我和周畅的联系称不上频繁.一般只是在大家要来我家蹭饭之前,周畅会先来个电话询问我是否有时间.是否方便.当然这个电话,不一定要周畅来单.所以如果这事儿由其他人代劳了,周畅会直接和大部队一起出现.一行人风风火火的出现在我家,打打闹闹一个晚上,再推推攘攘的离开.每周都有这么一次两次的,基本上可以算是固定节目.

    三两次之后,呗越来越多人知道,我厨艺了得,蹭饭队伍是越来越庞大.所有每次都有信面孔,有些还带着家属来.要么是希望女朋友能从我这里学得三招两式回去哄自己的妈妈,要么希望自己的男朋友能以我为榜样,膜拜一下我的贤惠摸样.

    乱七八糟的人越来越多,大家开始凑份子,要求指定菜式,要求我推陈出新.

    周畅偶尔会跳出来要大家别太过分,说我多少还算个病人.但是很快他就会被打压下去.要么说胃病不算病,要么说周畅你有什么立场说这话,你是心疼你媳妇,还是心疼你老公啊.

    我看着欲言又止的样子,还真不知道该作

    ...

    小说站  www.xsz.tw栗子网  www.lizi.tw栗子网  www.lizi.tw何感想.只能替他回答,这是周畅在心疼他主子.

    我猜想周畅应该是有话想和我谈的.但是每次都是浩浩汤汤的一大堆人,风一样的来去.有时看见散场时,他一副我还有话没说的样子,我就想笑.难道周同学就没想过其实他完全可以单独见我的.是他二到不行的脑袋没想到,还是他不敢

    我都有点痛恨我自己了,只要和周畅稍稍接近.就惯性的去揣测周畅的言行和动机.我觉得自己卑鄙.

    而且话说回来了,有些事我可以接受它糊里糊涂,不见得周畅就能愿意接受.也许是我一厢情愿也说不一定.周畅如果心里有坎儿过不去,一直梗着,时间久了,也会是种负担.会耽误他,或者误导他.

    如果有些事,周畅不好意思先开口,那么我来.不清不楚,说低调,对两个人来说,都是折磨.而折磨周畅,并不是我的乐趣.

    临到我要开学的时候,我遣散了蹭饭部队,单独找了周畅出来吃饭.

    看的出来周畅很紧张.于是我选择了开门见山.我直接对周畅说,你要是有什么想问的或者想说的,都直接来吧.别揣着一个人乱想了.

    周畅想喝酒,被我按住了.我说,别,咱们清醒的来,多大个事儿啊

    在找周畅来之前,我就已经想好了.如果周畅想通了他要想通的问题,要向我迈进或者跟我挥手告别,我都能坦然.但是如果他只是迷惑,我决不会给他施加压力,造成负担.我想不明白的问题,周畅未必能想的明白,但是周畅想不明白的问题,我却想的很清楚.如果周畅是要一个答案,我给他.如果周畅想要的世界与我没有关系,那我能做的,是绝不打扰.

    我会把主动权完全交给他.周畅只需要告诉我一个他的选择结果,我会努力让自己坚决执行.

    周畅很挣扎,眉头紧锁的样子其实很不适合他.看他几次张嘴却不知从何说起的样子.我很想说点什么来打破这沉默,可是又怕我先说了什么,会混淆了他脑袋里面的认知.

    气氛很沉闷.我用筷子有一下没一下的戳这盘子里的残羹剩菜,一边给自己找点事情,一边等周畅开口.

    酝酿了好久,周畅终于开口.他问我,都是真的对吗不是我一个人喝醉酒产生的幻觉对吗那天晚上我们真的有过什么,对吗

    周畅一直低着头,问到最后一个问题,才抬起头来,目光灼灼的看着我,很急切的样子.

    我笑意盈盈的看着周畅,反问他,你以为的什么是什么

    其实我不想这样逼他,可是长痛不如短痛.既然决定了要清楚的过,那就让他再清楚不过.

    周畅突然变得暴躁,双手啪的拍在桌子上,猛得蹭了起来,几乎用吼的.他说,林立,你别装了,我们上g了,对不对.

    我扔掉了手上的筷子.抬头仰望这他,看着他好像着火一样的眼睛,很清楚的吐字,不是.

    周畅继续瞪着他希望工程一样的大眼睛.果断反驳道:你放pi.

    我一个没忍住笑了出来,我说,那你问我干嘛.

    周畅像被戳暴的气球一样,迅速摊在椅子上.

    我笑了笑.用平时大家惯常的口吻,苦口婆心的开解,我们都是有身份证的人了吧.一个男人和一个女人在一起睡一个晚上,都不一定要负责任的,何况一个男人和另一个男人呢.

    周畅懒洋洋的斜眼看着我,一幅你是白痴的表情.

    我心里不乐意了,想说,我把台阶都送到你脚下了,你是不下来,还在上面唱什么独角戏呢.

    周畅没有理解到我的腹诽,很冷静的甩给我一句,那还是有想负责的啊.

    我看着周畅懒洋洋的样子心里就是气.我说,那你也得看别人想不想让你负责.

    我在心里鄙视我自己,其实我挺想让他负责的,可是我不敢,我居然不敢.我呸死我自己.

    周畅也来劲了,他吼我,他说,林立,你能不能考虑考虑我的感受.

    我心里都快沸腾了.我想说,你什么感受啊,你不就莫名其妙喝了一通酒,和我乱了一通性,你有什么好感受的啊.

    52

    .

    这大概是我和周畅之间气氛最紧张,最针锋相对的一次对话了.

    也许只是我自己一个人火大而已.周畅倒是显得不紧不慢不慌不忙的.

    周畅坐直了身子,很严肃的问我,咱们就不能试试吗

    我真想扇他两耳光.我问他,试什么试拥抱接吻还是试上g试多久1个礼拜,1个月还是试试不行立马就算.我说,周畅,你知不知道有些东西不能试.

    我一直都以为我已经把涵养练得很好,现在才知道,那是因为我没对上周畅.

    周畅很正紧,可是给我的感觉就是不咸不淡.他说,你顾虑一下我的感受,不要这么自私好不好

    我心说,我自私我他妈的要是真狠下心自私一回,早八百年我们就不是如今这境地了.

    周畅继续说.你一声不吭就跑的天远地远去读书,然后完全不给我心理准备就跟我说喜欢我,然后又装作忍气吞声的配合我酒后乱性,你能不能顾虑一下我的想法,我的感受.

    我听了反而笑了.我说,周畅你总不会是想表达,如果我不走,你就不交女朋友,就和我相亲相爱了吧.总不至于是我走了,你才发现你空虚寂寞了,然后误打误撞跑去和一女孩子谈了几年的恋爱,然后幡然醒悟,这女孩只是我不在你身边的慰藉吧.你敢说我还不敢信呢.

    周畅说他不是那意思.

    我说那你什么意思我去外地读书是自私,跟你表白是自私,稀里糊涂上床也是自私我自私在什么地方啊你躲我的时候我说过什么吗你来找我的时候我又说过什么吗你在我这里来来去去我有说过什么吗我怎么就自私了一定要我大大方方的承认我们两发生过关系就不自私了是吧好吧,我们两就是上过床了,怎么样吧

    我都不知道自己心里积攒了这样大的怨气.我本来的目的只是希望能解开彼此的心结,可以轻轻松松的做朋友,或者变成陌路.可是我万万没有想到周畅会得出一个我自私的结论,于是我被引爆了.

    他可能也被我唬到了,楞了好一会儿才说,你能不能不要把事情都拆开一件件的看,你能不能把这些事情联系起来,当成因果关系来看.

    我气没消,直接一句不会甩回去.

    周畅很委屈的说,那你能平静的听我说完吗我用眼神示意他,说吧你.

    于是他娓娓道来.他说,以前我们是好兄弟,彼此位置那么靠近,没有人能取代.可是你一声不响的走了,我心里很失落的.我还没缓过气来,你就跟我说你喜欢我.一边说,还一边哭.我没有想过这样的关系,我不知道该站在一个什么样的立场,不知道该怎么处理.我甚至想象不出来你的喜欢是什么样子的.是男女之间那种的吗可是我又觉得有差别.但是具体的我又说不上来.然后我们又发生了关系,我觉得这是一个契机,让我去思考定位我们之间.我不能否认,你对于我来说,很特别,非常非常的特别.莫名的我就觉得我们两个很亲近,别人阻隔不了的亲近.看见你我就觉得挺开心的.我承认,我还有很多东西想不明白.可是,我知道我最急切的什么.我现在每天脑子里都是你.我也想理清楚个头绪来,可是不行,越理越混乱.于是不理了.我现在只想我能有这样一个权利,我希望我能在我想看到你的时候,就可以看到你.我想霸占你身边最近的那个位置,我不想这个位置摆着其他人.我想和你试试,不是说试我们能不能在一起,而是想和你试试我们能不能一起走到最后.

    我心里想笑,周畅你拿什么来和我试这个所谓的最后.可是不得不承认,这对我来说非常的诱惑.非常非常的诱惑.

    我以前没有听周畅说过这么长的话,还是这么样的话题.我看着他,突然有种不太认识眼前的人的感觉.

    周畅继续说,给我一个机会好吗我常常看着你的背影,我觉得非常温暖.常常让我想从面抱着你.

    周畅说完,也不等我回答,就站起身来,走到我面前,拉着我也站起来,然后轻轻把我一带,从后面抱着我,把脸靠在我的背上.

    我像触电一样.脑袋里面闪过以前初中的时候看流星花园的时候,经常哼的一句歌词.

    thisisnt.thisisperfet.

    好吧.试试就试试吧.

    如果姑娘们觉得我会在这里打end那就错了

    新生活就这样开始了吧.

    我研究生开学了.每天是脚不沾地的忙.每天要上课,还要去教研室帮导师做项目.后来我才知道,我的同学都是研二才开始去教研室做项目的,我研一刚一开学,就被导师钦点进了教研室.每天做项目,在教研室基本都要忙到晚上10点以后.以前觉得研究生各种神气的一种生物,真正迈进这个门槛儿了才知道,就是导师的廉价劳动力.

    因为课程很忙,平时我都住在研究生宿舍里边儿,周末有空了才回家住一下,改善一下自己和周畅的伙食.

    我有问过周畅,有没有想过再考研究生,反正他也才毕业,书本上的东西也还没丢,现在复习是完了点,但是可以先试一下,重点放在明年周畅咬着嘴唇想了很久,说,还是算了,现在要养家糊口啊,家里面不能有两个闲人.

    我差点没拿手中的菜刀剁了他.

    周畅总喜欢在我做饭的时候,在厨房各种的晃荡.你说他要是帮忙吧,我都还能接受,结果他就是在旁边看着,是不是的偷嘴,我就特别想把他撵出去.可是他说我是在剥夺他的乐趣.久了我也就随他了,他爱玩就让他玩呗.

    能感受周畅在我身边,我也觉得挺安心的.就像当初一样.

    53

    .

    有天我在网上碰到晓北.她问我最近怎么样.我说还好.她接着问我是不是感业双丰收.我特别想吐槽她怎么这么八卦.

    我猜想,周畅和她应该也是一直有联系的吧.不然这妮子从哪里去打听这么些个事儿啊.

    晓北告诉我周畅开了个淘宝的小店儿,在卖草泥马.说她要发扬同学爱,支持一下惆怅的事业,但是如果邮寄去法国,那就是豆腐搬成了肉价,所以想让我帮忙买两只.

    我从来没周畅说起过这个事情,心里还挺纳闷的.不过那年头,草泥马这神兽风靡网络,周畅这万年网民跟风倒是很能理解的.

    我找了个周末,问了问周畅这个事情.他说这个是他大学要毕业的时候用来打发时间的,现在都没怎么过问了,那天和晓北突然说起了,她就想买.

    我想了想问周畅,我说这个算中国特产吗周畅也想了想说,也许算吧.

    我还是去看了看周畅的小铺子.还别说,这玩意儿几十块钱一个,看着他囧囧有神的样子,还真是越看越觉得可爱.尤其它那又贼又jian的眼神,我怎么看怎么像周畅,恨不得买回来放家里有空就蹂躏蹂躏.于是帮晓北买了两只,我自己也买了两只.我也算是发扬同学爱吧.

    买东西的时候顺便看了看周畅的店铺情况,其实最鼎盛的时候生意还是很兴隆的,只不过可能后来周畅没怎么搭理了有点没落,但是因为一直没有关门的原因,一直都还是有买家的.我看了周畅的店铺说明,他一般三两天会上线一次处理发货的问题.

    我想了想,虽然我常年呆在教研室里面,可是也不是真的分秒必争的忙.我一直觉得淘宝是个很好的平台,看到周畅的店铺里面的库存还是有很大的一个数据,我虽然不知道这数据是真是假,可是就这样放弃一个已经小有起色的店铺,还是很可惜的.于是找周畅商量,说想当他的店小二.

    开始周畅说要耽误我的学习,一直不肯答应.我笑着说你是不是想存私房钱呢,周畅被我说的没有办法才把淘宝的账号给了我.我顺便把周畅那里屯这的两百多只草泥马顺便一起搬到了宿舍.

    别说,这玩偶做的还真的挺讨人喜欢的,我的师兄师弟同学们,三三两两的来我这里抱着几只,我还没怎么用旺旺呢,就给我洗劫的差不多了.

    草泥马被洗劫之后,我有问周畅要不要再买点其他东西.周畅说他早被这东西搞烦了,不想管了.要不是看着之前对着那么多可爱的草泥马,早就想甩手不干了.现在卖完了,正好省心了.

    我也就没有再问他,自己拿着他淘宝账号,小打小闹的玩.周畅也没和我计较,说这是财产共享.

    周畅说试试,那么好,就试试.

    可是怎么试我却没有一点的把握.周畅也是各种的忙.本来从他家到他上班的地方就几乎穿城.他那地方还经常动不动就临时加班的.说的双休日也是基本可以看成浮云.周末被叫到公司那是家常便饭.我的课程其实也不清闲,老师一个项目下来,我们都加班加点的赶,周末想睡个舒服觉都不容易,更别说回家去得瑟一下了.运气好的话,我和周畅一个礼拜能见一次面.倒霉一点的是一个月下来可能匆匆打个照面,简单在外面吃顿饭,随意说两句,就各回各家各找各妈了.

    很诚恳的说,我没有谈过恋爱,我不知道谈恋爱是个什么样的状态.我之前所有与人相处的经验只教会了我两种状态,一个是孤独的自处,自娱自乐.一个就是跟保姆老妈子似地伺候人饮食起居.

    可是我现在和周畅几乎是面都难得见上一次.我真的不知道着力点在哪里.应该从哪儿开始尝试.想到以前高中大学,那些小儿女们谈恋爱无非是逛逛街,约约会.可是我和周畅,逛街能干嘛约会又能干嘛又新电影上映了但是可以跑去电影院看看.其他的我还真幻想不出来.牵小手,亲小嘴,一起其他什么的,我还真的不敢想.

    偶尔我们都有空了,周畅回到我家来.我做顿好吃的,两人吃得心满意足.消食儿就看看在网上看看电影,打打小游戏,找个茬什么的.心情好下午点就出去打球,算是舒活舒活筋骨.

    平时不能见面也会打打电话.周畅怕会影响我,一般都是等晚上11左右给我打个电话什么的.如果我下课或者收工的早就我给他打.但是周畅也有应酬.有时候听到他的声音里的疲惫,我就觉得不舍,恨不得自己已经工作很多年了,什么辛苦心酸憔悴的都可以相互分担.

    我常常想起,那时候周畅为了他的女朋友儿放弃考研.真的,作为一个男人,想到自己的爱人在受苦受累,而自己再学校里过的逍遥自在,真的会心慌,会恨自己.

    有时候我也会说,如果我们两都在工作就好了.周畅都会嘿嘿傻笑说,不好,现在憔悴的就他一个人,如果我也在工作了,就是两个人都憔悴,这样太不划算了.这事儿,能少一个就一个.

    听着这话,心里,还真的挺暖的.

    54

    .

    临到要过年的时候,各种聚会又多了起来.同学会是开完一拨又一拨.用周畅的话说就是,临近过年感觉人就变成了吃货.

    研究生的寒暑假没有大学生那么规范,但是好歹要比周畅好点.上班族一般都是到29或者30了才开始放春假.

    高中同学会我先到的.在那里玩的都百无聊赖了,周畅才匆匆赶到.年底的上班族们总是比较忙.上桌的时候,我们分别坐在桌子的两个直角边上,中间隔了一个人,不近不远,抬眼就可以看见对方.

    我觉得仿佛回到了高中时代.那时候只要我一回头,就看以看见他.总是那么微微低垂着头.只是额头上的抬头纹变得稍稍的深刻了些.可是,眼睛还是那样一双眼睛.圆圆的,黝黑的眼睛.眼里面闪烁的是有点狡猾有点智慧的光芒,还有点点的笑意.还是那一双小嘟的嘴巴,时刻感觉再撒娇.如果他发现我在看他,或者我们目光相撞,他会回报我微笑.眼睛会微微眯起来.

    好像都是从前的样子.没有什么改变.

    要说周畅是什么帅的惊天动地的角色还真不是.我看着他,就觉得就这么刚刚好,舒服又顺眼.他接电话会微微偏着头,等着饭菜上桌的时候我用手肘撑住桌子,双手会悬空垂着.他的眼镜滑下来的时候,他喜欢用食指轻推眼镜中间的梁,顺便会蹭一蹭鼻子.他都好多小动作我都记得,这么多年了一直没有改变.我看着他还是觉得安宁又温暖.

    周畅的酒量已经在诸多的应酬中完全锻炼了出来.拿着酒瓶酒杯,围着桌子是转了一圈又一圈.敬完了所有俗世中的是是非非纷纷扰扰之后,找了个小酒杯和我一边摆知心龙门阵,一边慢慢酌.我劝他少喝点,他还是像以前那样笑着说,和我喝没事儿.

    我在心里默默吐槽,什么和我喝没事儿啊.最大的事都有了,还没事儿呢.

    偶尔也会有人过来敬酒或者说两句.大部分都是关心工作的事儿.偶尔会聊两句八卦.

    有人问周畅在移动讲师当的怎么样

    瞬间我才惊疑,原来周畅在当老师,我居然一直都没有问过,还真是忽视的彻底.

    周畅也笑着回答说,其实不是在当老师,只是在把各种的妹妹骗过去而已.跟拉皮条的差不多.

    我笑着说,那你没潜规则一个两个的

    周畅很使劲的一掌拍在我手背上,说要他潜规则了,还会像现在这样.

    我没回答他,拿起酒杯轻轻碰碰他的杯子,先干为敬.

    过年前的聚会,总是比较闹腾.散场的时候店家都要打烊了,能站直的都没有几个了.我架着周畅,他已经在我的肩膀上彻底睡死过去了.

    我叫不醒他,也不知道他家的地址.找了半天好容易摸到他的手机,看了看通讯录里面一大堆乱七八糟的有爱的各种昵称别称,实在是猜不出来哪个号码是他家长那个号码是他家.最后还是把周畅搬回了我家.

    大家不要以为我们又要酒后乱神马啊

    照顾人我已经是职业的了.把周畅收拾好,往床上一扔,盖好被子,让他安心睡觉.其实没有了心事的周畅,喝醉了是相当的安静.就那么慈祥的睡着,无忧无虑孩子一样的表情.连眉毛都不会皱一下.

    我发现我喜欢坐在床头安静的看他睡觉.用很俗气的词来形容就是,看多久都不累,不腻.反而越看越觉得好玩.睡着时候的周畅,感觉嘴唇更是有点嘟嘟的.

    既然我们是所谓的恋人关系,那么偷一个吻,不算过分吧.

    我看着他的睡脸,弯了弯嘴角,轻轻把唇印在他的唇上.

    有个好梦,我的小王子.

    大年三十,周畅是在我家过的.

    我以前一直有个梦想,一直20多年都没能实现.我一直就想,能在年三十的时候,一边煮火锅一边看春晚.那怕春晚再无聊,我都

    ...

    台湾小说网  www.192.tw栗子小说    m.lizi.tw台湾小说网  www.192.tw想这个干.

    三十的白天我把我爸和我妈家都拜访了一次,虽然他们都留我一起过三十,不过我都婉拒了.他们各自有自己的家庭,都和乐融融的,我不想让自己在和幸福里面插一脚.很早我就学会了自娱自乐.我一个人反而放心自在的多.

    趁下午超市还没关门,食材还算新鲜充足的时候,就来了个大采购.火锅底料,麻油调料,荤菜素菜,冻菜,各种饮料,被我堆成个小山一样.回家在熬了个鲫鱼的汤头,煮好锅底,洗洗切切码好装盘,摆上电磁炉,坐上锅,通好电,下好菜,咕嘟咕嘟.饮料摆好,空调也调好,就等着一边看电视,一边大快朵颐.

    这是我最憧憬的过年方式,是我认为最惬意的人生.

    刚涮好两片肉,还没吃嘴里呢.门铃响了.我没想过,我打开门,会看见周畅.

    55

    .

    周畅手里拎着一个大的超市购物袋.

    我愣在门口,看着他有点反应不过来.我没想过这个钟点周畅会出现在我家.他倒是很淡定,好像知道我会有这样的反应一样,直接推开我就往屋里走.然后看见我码了一茶几乱七八糟的吃的,才笑着我问,是不是打算这几天就宅在家里面睡到自然醒,玩到自然饿,火锅吃到饱,累到自然睡.我说你真懂我.

    周畅扬了扬手里的袋子,让我拿碗装起来,就当下酒菜了.我去,这小孩喝酒是喝上瘾了.

    不过我还是到去拿了碗和盘子,把周畅带来的乱七八糟的东西装出来,一边问他怎么想起这个时候过来.也没说打个电话什么的,万一我不在,不就白跑了吗.

    周畅说跑得了和尚,还能跑得了庙.大不了等等呗.他一家人都去外地著名的佛家寺院烧新年的第一柱香了,他不想跟去,就来找我玩了.

    我只有很小的时候,有一家人围着桌子慢慢吃年夜饭的模糊记忆.长大之后年夜饭桌逐渐被麻将牌桌取代,之前我父母的战争,也彻底淡化来过年在我心目中的地位.读了大学就更是不太在意这个为题了.没成想,到了今天了,居然让我白捡了这样一个时刻,可以在温暖的房间了,煮着梦想多年的小火锅,和一个亲近的人,围着桌子,一边吃饭,一边看电视,偶尔说两句话,碰一下杯.也不喝酒,就简单的饮料,吐槽一下无聊的电视节目,笑点低一点就对着无聊的段子哈哈大笑.我居然就这样实现了我多年的愿望.我看着周畅的头顶都闪烁着天使的光环.

    周畅被我花痴一样的眼神吓到,夹菜夹到一半,正往嘴边送呢,都只能硬生生的停住,瞪着一双迷茫的眼睛看着我,上身微微的向后倾斜了一下,问我,干嘛.

    我自我感觉我笑得很知性.摇头说,不干嘛,就是想把你看清楚,以前都没正眼看过你.

    周畅说你那样看我会让我以为你想亲我.我去你个大爷的.我说周畅,你不是2b电视剧看多了吧.周畅放下了他手中油腻腻的筷子,说,要不你让我亲一下呗.

    他这一说还真把我说愣住了.只能微张的嘴巴,看着周畅缓慢的探身过来,亲亲的我嘴唇上印了一下,然后又慢慢坐回去,咂了咂嘴说,恩,有果粒橙的味儿.我勒个去.我那筷子指着他说,你是想听我说好走不送是吧.

    周畅用他的筷子挥开我的筷子,说快看电视吃东西,不然就煮烂了.

    之后的气氛一直有点尴尬.

    可能多半是我尴尬吧.周畅可能是想试探,既试探我,又试探他自己.或者他是想多做点什么,让我们的关系更亲近,更牢靠一点.但是我始终不太相信,有点怀疑,始终不敢做太多,不敢期待太多,不敢把有些东西当成是真的.这应该算是对周畅的一种伤害吧.

    这之后我一直处于半神游的状态,那晚上的碗都是周畅洗的.直到他一切收拾听到,摆好小零食,然后坐在我旁边看电视,我才有些许的回神.

    我看看了墙上的时钟,再看看周畅.他拿着袋牛肉干,放了一个抱枕在我肩头,然后把头靠在枕头上面,惬意的开始看春晚.过了一会,又把脚蜷在沙发上.我想他可能是靠的不舒服,放松了肩膀,降低自己的重心,希望他可以靠的舒服一点.又也许是因为靠枕不太容易固定,周畅索性扔了靠枕,直接侧躺在我的腿上.他头挨着我腿的瞬间我就愣住了.周畅还大言不惭的指示我给他拿茶几上的旺旺仙贝.我就郁闷了,刚刚吃了那么多,他怎么就不觉得撑.周畅像小耗子一样一边咔嚓咔嚓的吃东西,一边看似很专心看电视.

    我低头看着这个枕在我腿上的男孩.黝黑的头发和眼睛,颜色刚好的肤色,有点点嘟嘟的嘴巴,还有他嚼东西那清脆爽朗的声音,以及他的头压在我腿上些微的压力.很安稳,暖心的感受.我情不自禁的把手轻轻发在他头发上,想感受那种触感.

    周长感受到我手的重量,转过头,笑弯了眼睛的看着我,然后干脆转身躺平了与我对视.我手指一下一下顺着他有点长的头发,感觉这些细柔的发丝从我的手指中穿过,然后慢慢扶上他的额头,顺着眉毛的走势,轻轻滑过,然后下滑到眼睑,感受他眼珠轻微的转动,然后是鼻梁,到达他的的脸颊,绕着他的下巴会后回到他的嘴唇,拇指摩挲他的下唇.周畅也不动,就这么微抬下巴看着我,任我的手在他的脸上慢慢游走.

    谁都没有说话.我们就这样对望着,忘了时间的流走.玩了一会，周畅拉过我的手，拽在自己手里,一根指头一根指头的把玩,细细研究中我掌心的纹路.我不想让他一个人玩得太high,也反手去拽他的手,依样画葫芦的玩.两只手就这么打了起来,可是不带硝烟.

    新年的钟声和外面的鞭炮声一起想起来的时候,才打破了这静谧的时光.我也才想起来,已经12点了.旧的一天和旧的一年已经过去了.我好心提醒周畅,不早了,可以移驾回宫了.周畅嘟着他本来就嘟嘟的嘴,撒娇一样说,人家好心来陪爱妃你守岁,你居然撵我走.我答他说我怕你走太晚不完全,他想也没想说那就不走了呗.

    好吧,我对这小孩无能为力.

    56

    .

    当窗外各种嘈杂的声音逐渐淡去的时候，周畅像是突然想到什么似的，突然抬起头问我，你有没有多余的睡衣，我想洗个澡

    他那小脑袋离开我腿的第一瞬间，像一个开关，本来静谧的时光登时变成了地狱.他好像总是有办法让我身体的某个部分发麻.而且还不是一般的麻.

    周畅用几乎惊恐的眼神看着我,问我怎么了怎么了是不是腿麻了,我帮你揉揉吧

    我已经有了一次经验,迅速用手格挡开,说你洗澡去,我去给你找睡衣.

    周畅蹦蹦跳跳又一步三回头的去洗澡了.我一般在沙发上忍着那种密集的针扎一样的刺痛过去,一边思考着周畅究竟在打什么主意.我认真沉思了一下,我还真的有点怕他在打什么主意.

    我一边思考一边摸索出一套睡衣,站在浴室门口继续沉思.其实认真算起来,我也没怎么思考出什么结论,主要的时间都用来了犹豫.最后总结了一下,果然是射手座的典型性格,优柔寡断,面对改变或者未知总是有点迷惘和害怕.

    周畅在浴室大吼,说林立,你还没找到衣服啊.我说我把衣服房门口了你自己来拿吧.周畅伸出一只手来,说拿来.我像最恭敬的奴仆一样,低头弯腰,双手奉上衣服,我听到头顶哧哧的笑声,想抬头看看他究竟在笑什么.然后无法避免的,我的眼睛像扫描仪一样,从他光滑的脚背开始,扫过他柔韧的小腿,结实的大腿,窄细的腰身,平坦的胸膛,然后周畅充满笑意的脸和眼睛.我恨我自己为什么抬头之前不闭上眼睛.我感觉自己的脸很热,我想,它一定红了.

    周畅接过我的衣服,很坦然的穿好,然后说你不洗洗.

    我都傻了,说,哦,好.然后直接往浴室走去.没走几步,感觉周畅拉住我,接着听到他问,你不带睡衣进去,是打算裸ben啊好吧,我又像机器人执行命令一样,去摸了套睡衣去洗澡.

    在浴室的时候,脑袋里面都还在乱七八糟的盘算,这究竟是个神马样的状态.我甚至都想好了,就让周畅去睡我房间,我去睡我爸妈原来的房间.

    好容易琢磨完了,收拾收拾出了浴室.周畅坐在沙发上,还是用那种看穿一切,万分包容的,看着犯错小孩一样的充满笑意,可是又让我觉得很jian,让我很想抽他的眼神看着我.我真想扑过去撕碎了他.

    周畅拍了拍身边的位置,说,过来坐啊.我耳朵嗡嗡嗡的响.做,做,做一切都是幻听,幻听.

    我摇摇头,摇清楚自己的意识,走过去,站在周畅的身边,说你不睡吗大半夜了精神还这么好

    周畅见我不肯坐下,也站了起来,还是那种皮笑肉不笑的样子,说睡啊,怎么不睡.

    我真想,吼他说你能不能别笑了.我吸气再吸气,说,行,那睡吧.早起早睡身体好.

    周畅拉住我,说,林立,你敢在我睡着的时候偷偷亲我,却不想在我醒的时候,对我做点什么吗

    我勒个去啊.周畅,你是真喝醉假喝醉,真睡着,还是假睡着啊

    这小孩,天生就是来克我的吧,是吧是吧是吧.

    周畅继续拉着我的手不放开,很认真的问我,上次你是不是很疼,很不舒服.

    我看着周畅黝黑到似乎带点湿意的眼晴，突然间觉得很感动.周畅比我勇敢,比我更愿意接受改变.

    好吧,死就死吧.我对自己说.

    我放下紧张,问他,你确定,真要我做点什么他很挑衅的扬起下巴说,我怕你有那个心没那个胆.我扬起右手在空中虚晃两下,说,滚.

    周畅耍赖皮一样,双手交叉,圈在我后颈上,很皮的看着我,说,我滚了,你怎么办啊.长夜漫漫,无心睡眠的.然后几乎不给我回嘴的机会,就很轻柔的吻上来.

    这是一个很轻柔,很羞涩的吻.只是四瓣嘴唇简单的贴合,慢慢的厮磨.

    亲完周畅很轻很轻的说,你老实的告诉我,上次你是不是真的很疼啊

    我不知道该怎么回答他,其实那地方疼不疼对我来说,已经是其次.我怕了自己的心理反应了.这个比起其他的都来得要刻骨铭心.

    周畅看出了我的迟疑,吸了口气说,没事,这次我在下面,好不好.

    他那好不好三个字,很轻,就像在哄一个闹别扭的小孩,有着无限的宠爱.

    我眼中的湿意瞬间弥漫,控制都控制不住.我几乎是抱着虔诚的心态拥抱周畅的.

    他躺在床上的那种温顺和平和,是那样动人,令我感动不已.

    我细致温柔的亲吻和抚摸他身体的每个细节,感受他的情动和急切.

    我看着他投入热情的样子,突然明白过来,能和眼前的人紧紧的拥抱,传达彼此的心意才是最重要的.抱着他,感受他的体温,需要承受些什么,经过多少时间,统统都值得.

    我耐心细致的为周畅做扩张,舒缓他的紧张.周畅甚至自己准备好了保险套和润滑剂.他是做好了准备要把正自己送给我的吗

    整个过程,我都觉得自己的眼眶中充满了眼泪.我看见的周畅都是模糊柔和的.

    我进入他的时候,周畅抓着我的手臂,闷闷的哼了一声.我停下动作看他,周畅勉强的笑了下,说慢点.我找他身上敏感的地方给予轻柔的刺激,说,好.慢点.

    我觉得自己的心变得既柔且软,好像可以化成水一样,无比满足.我问周畅,是否舒服.周畅羞红了脸,回答我说,我总算知道为什么当初你要躲我太t为情了.

    57

    .

    周畅看我的眼神羞涩又暧昧.我最怕他这种眼神,让我心里毛毛的,总觉得他心里在盘算什么鬼主意.有时候他上班的空隙会给我发来一两条消息,也不管我是不是在上课,问我有没有想他.我真想呸他,可是心里有觉得甜甜的.

    我没有谈过恋爱,不知道两个人如果相爱是一种什么样的状态,更不清楚两个男人在一起应该是什么样的情形.我和周畅现在在一起,有时候觉得很满足,有时候又会想很多,自己都觉得有点混乱.

    慢慢养成习惯,周末再怎么说也至少要见一次面.平时我不忙周畅也不忙的时候,他回来学校找我.在我们学校的食堂蹭一顿饭.我常常嫌弃他,大学食堂的饭他都蹭.周畅要命不要脸的说,我回自己母校蹭个饭有什么丢人的.我才后知后觉的发现,他大学上的就是我现在学校的三本.我惆怅,算来算去,我们还是校友了.

    周畅家在我家附近不远的河边买了一套新房,已经在着手装修了.有时周畅会被勒令去查看装修的进度和情况,周畅就摸鱼打诨的跑到我家来留宿.没事儿两人接个吻拥个抱,躺一起睡个觉什么的.我有时候会打趣周畅,问他我们像不像偷情的,周畅会很愉悦的唱想带你回家见妈妈.

    天气转暖的时候,人心很容易浮躁.于是周畅也跟真浮躁.他开始跟我抱怨说他上班上得他头疼胃疼蛋疼.频繁的加班,少的可怜的薪水.听名字是个白领,每个月工资拿下来,充了电话费,加了汽油,差多这个月的工资就白领了.

    周畅的家人也不是很希望周畅做现在这份工作.他爸爸是做工程的,很希望周畅可以多跟跑跑,多认识点人,多锻炼一下自己.周畅既不想跟着他爸混,也不想继续再现在这个地方呆着.于是更加的浮躁.有时候吃个饭周畅都能够走神.他倒是有和我沟通交流过.可能那一年注定是一个多事之年.之前周畅爸爸工地上有2个工人从脚手架上面摔下来,去见了上帝.拉拉杂杂的处理完所事情以及赔偿死者家属用了100多万.周畅就越发不想跟着他爸爸做事.留在现在的地方,周畅又浑身不舒畅,他说,当一个人对一个地方一旦萌生了去意,那么留在那里的每一分钟都觉得是煎熬.好像全身被火在烧,做什么都没劲头.

    周畅是幸福人家的孩子,除了当初女朋友的问题上阻挠过他,估计到现在还真没阻止过他做什么事情.也随他墨迹.周畅想来想去,所想先出去到处转转看看有没有什么好的项目好的业务可以发展的.

    周畅出发的时候,我刚正是开学没多久,要死人一样的忙.师兄曾经很语重心长的对我说过,他说,不是读了研究生就万事大吉了,凡是多想着点儿.那时候我正忙着考各种各样的证书,拿各种各样的认证,被那些乱七八糟的专业术语搞到想扯头发,周畅还在边儿上事不关己的煽风点火说,走着,哥哥带着你去长见识去.

    我一脚踹过去,恨不能踢死这个借考察之便行旅游之实的混蛋.周畅拉着他的行李箱在机场大厅到处乱蹿.边跑边喊,来呀,打老鼠,你打不着.

    我抚额遮脸.他真给家乡的父老乡亲们丢脸.

    周畅登机之前我一直叮嘱这他,在外面要注意安全,身上别带太多现金,注意贵重物品,晚上就别在外面瞎转悠.他挥开我,说家里面有他内个周奶奶就可以了,我就别指望当个林奶奶了.还让我安心在家里等着他凯旋.

    倒并不是我想这么啰嗦.只是不知道为什么,周畅要走,我心里就特别的慌.心里很空很空的那种慌,感觉特别的不安,眼皮还老是一直跳,总觉得会出事一样.我都真想拉住周畅,让他别走.可是又安慰自己说可能是自己多想了,雏鸟心态,不希望周畅离自己太远.

    笑眯眯的送走他,还是忍不住再叮咛了一次.搞得周畅像看怪物一样看着我.问我说,我有那么让你不放心吗

    我自己都觉得无法解释自己这莫名其妙的慌乱感受,只能催促他快快离开.

    飞机起飞之后,我依然无法平定自己,老是忍不住想,要是一个不确定,飞机失事怎么办.那可算得上是尸骨无存.然后又呸自己说怎么不想着点好的,好像巴不得出什么事儿一样,飞机上还那么多人呢.觉得自己内心真是险恶,不停的呸自己说,童言无忌,童言无忌.搞得计程车司机都郁闷的看着我.

    我回学校一边忙活自己的事情,算是转移注意力,让自己别瞎想,一边等周畅报平安.还算周畅有良心,落地之后就发消息说安全着陆,一路汇报自己的行程.我怕他走马路上还发消息,耽误看红绿灯,就让他先别搭理我,先安顿好自己空再说.

    周畅真的是人气很高的一个人.他这一上路,边走边在口口签名上直播他所见所闻.一会儿说北京的太阳黄的像块饼,就有人很默契的回复他,问他是不是饿了,周畅回复说烤鸭确实不错.一会儿说山东的大饼卷大葱非常好吃,就有兄弟问他山东姑娘怎样.周畅回复说verygeiliable.我看着他洋洋得意的得瑟,看他天天更新自己的消息,感受到他这一路的快乐和充实,最重要的平安,也就安心了.

    周畅更新他签名说,他已经混迹于宁夏某个城市的某个街头.我难得好心的回复他说你去了我最想去的地方.没多久周畅很得瑟回复我,问我是不是对他充满了嫉妒羡慕恨.我回他说没有,那是我想死在那里的地方,不用着急去过去.很快周畅一个电话打过来,我笑说,你不心疼你电话费啊,长途加漫游呢.周畅还是和我墨迹了半天,最后我实在是说服不了他了,只好说,我总觉得自己前世,是宁夏的一粒沙,你总得让我最终找到自己的归宿吧.

    58

    .

    周畅还是在全国各地得瑟,玩儿得不亦乐乎.我也不想催他回来.空了上网的时候,看他在口口上面得瑟,其实还挺欢乐的.

    有时候，一件事情是注定要发生的.不管你之前有没有预感，预感到了之后是不是采取了措施来避免，要发生的，始终是要发生的.

    所以,事情发生的时候,我脑袋里面的第一反应是,原来预感是真的.果然出事儿了.唯一的区别是,出事儿的不是周畅本人而已.

    周畅电话打进来的时候,我正睡意朦胧.看到来电显示是周畅的时候,还以为这小孩跟我玩儿呢,想都没想,就调笑着问他是不是想我了.

    可是我听到周畅的第一句话居然带着颤音.断断续续的,甚至无法安然的说完一句话.我只能先安抚他的情绪,让他不要着急,深呼吸.慢慢说.

    很费劲的听了半天,才明白个大概.周畅爸爸公司的合伙人,不知道什么原因,卷走了公司所有的流动资金以及公司所有的重要资料,消失于茫茫人海了.周爸爸一着急,怒火攻心,就晕了,到现在还没醒过来.偏偏周畅也该走背字,买不到当晚飞机票,所以打电话过来希望我能先帮他去医院看看情况.

    我听周畅这样慌乱又害怕,我真怕在回来的路上遇到什

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    栗子网  www.lizi.tw台湾小说网  www.192.tw栗子小说    m.lizi.tw么事情.我一边安慰他让他不要着急.先注意安全,自己平安到达,才能分担家人的问题.一边快速的收拾东西准备出门.

    我按照周畅说的医院赶过去,问了半天才知道找到地方.急诊室门口站着的面色憔悴苍白的夫人,应该就是周畅的妈妈.周畅的爸爸还躺在急诊室里面抢救.

    当时已经是深夜,幽深的走廊里,寂静无声.而这寂静,是这么的让人害怕,绝望.

    我向周妈妈大致的介绍了一下自己,说是周畅多年的同学,也说明了一下周畅的情况,周妈妈也没什么反应,只是愣愣的听着,不错眼珠的看着急诊室的大门.我想让周妈妈先回家休息,我来帮她守着,可是她倔强的不肯离开,一定要亲自守在这里.我只好扶她先到附近的椅子上坐下.感觉我手上扶着那软弱无力的身体,我突然感受到比周畅更甚的害怕.

    周畅是第二天中午过后到的.拖着行李箱,就直接到了医院.当时周爸爸已经转到了病房.我买了些点心牛奶先周妈妈先吃点垫垫肚子,她正趴在床边休息.

    周畅的面色十分的憔悴,估计这一晚上,是担心够了吧.我站起上来,接过他手上的行李,把床边的位子让给他.周畅握了握我的手,侧身做到他父亲的床头.

    周爸爸还没有醒过来,还在昏睡,周畅握着他爸爸的手,放在颊边,轻声喊爸.我看着这一幕很想电视剧的镜头,鼻子突然的就泛酸.生离死别,生老病死什么的,我发现我一个都承受不起.

    那段时间周畅很忙,报案,协助取证,照顾他爸爸,还要料理他家公司的事情.周畅妈妈的身体只能用不是经常生病来形容,周畅也舍不得让他妈妈每天跑医院的.周畅白天要到处奔波,晚上要去医院守夜.可是是请了一个护工在帮忙照顾的,周畅的妈妈会是不是的过去看看,可是有天发现那护工相当会偷奸耍滑后,就辞了.本来我是想让周畅另外再找一个护工的,周畅想了想咬咬牙说算了,就不浪费内钱了.我想这次周畅家可能真的是遇到大问题了.

    我很想帮周畅分担点什么,有空我都会去医院替周畅,让他回家好好休息.周畅本来就瘦,现在再看,就是皮包骨头了.我很想时刻关心他,可是听他说话都有气无力的样子,我又觉得自己的行为是种打扰.只好默默陪在他身边,我能做的就尽量帮着做了.

    周畅爸爸的合伙人像石沉大海一样,一点消息也没有,我对这方面可以说是一窍不通,周畅要比我好一点,近段时间的奔波让他对相关的东西有了些了解.但是我还是常常可以从他的表情上看出茫然.真是为难他了,突然之间就要承担这样沉重的责任.

    周畅的妈妈也认识我了,开始会说一些感谢的话,后来也就渐渐不说了.周畅爸爸已经醒过来了.可是不会说话,只会依依呀呀的吱唔.医生说曾经一度情况很危险,能恢复成现在这样,已经是万幸.

    周畅爸爸出院以后,周畅要轻松一些,至少不用两头跑.我知道周畅的压力很大.很多问题,以前都是由他爸爸做决定,现在周畅只能和他妈妈商量.我很少烦他,上我的课,偶尔去他家看看.他妈妈也会招呼我,不是很热情,看得出是心有余而力不足.本来是很幸福的家庭,现在却里里外外都带着沉重.

    周畅学会抽烟.会闷闷的想问题,很长时间不说话.问他点问题,回答也很慢.感觉很迟钝.我让他好好休息.周畅只是很苦涩的笑着说,他不敢休息.我也就不敢多问.

    我翻了很多书,在网上也差了很多资料.我现在唯一还算拿手的就是做菜了.有段时间晚上我几乎都不去实验室,下课就往周畅家赶,帮他家做做菜什么的,在我看来,他们家就三个病人,全部都需要食补.

    周畅妈妈很过意不去,说耽误我了.我不敢说他多,把我搜集到的,对周爸爸比较好的食谱,统统告诉给周妈妈,让她选择的做给周爸爸吃.周妈妈闪着泪眼说要认我当干儿子.我只能在心里说,我真不敢当.

    那真的是很愁云惨淡的一段时间.

    59

    .

    写着写着,我发现我的时间轴我自己都混乱了.orz.我认真想了下,按照这个进度,要想写到这两只幸福在一起了,那已经是2012之后的事情了,但是这个故事又是大部分写实了.于是,只能让这两人穿越到未来了,不过这样也好,至少2012稳当了,之后的日子,我们还愉快开心的在一起生活在地球上.

    那时候周畅喜欢不定时的到我家坐坐.也不干什么,就是坐在沙发上发呆.他的憔悴和忧郁都明显的摆在脸上.,也许他把我这里当成了一个短暂的避风港,木有头疼的问题,没有让人窒息的压力.我很心疼.可是又不想打扰他,不想做多余的事情烦他.他想说话,我就陪他,他不想说话,我就在旁边候着.有次我看他那么疲倦,想帮他揉揉肩放松一下的,可是手刚放上去,就看见他憋着眉头,我就不敢动了,有时候,我觉得那时候的周畅,一阵风吹过,都能增加他身上的负担,让他觉得累.偶尔周畅会枕在我腿上休息,还是不说话,就这样躺很久,时间差不多就恍惚的回家去.我知道他不能不回去,可是看到他的精神状态我又很怕会出事.偶尔叨念两句,他就皱着眉头说知道了.

    我希望周畅可以振作一点.可是周畅说,他很振作,只是很累,每天都有很多事,第二天还有更多的事.很累.于是我不知道我还能说什么,只能说,如果有需要我帮忙的地方,你开口.周畅很用力的抱了我一下,说谢谢.

    其实我很找周畅开诚布公的谈谈,我很想知道事情的始末,现在的进展,我很想能够帮到他.站在旁边只能干看着的滋味,太无力.我想知道周畅需要什么样的帮助,就算我给不了,我也会想办法找能给的人来给.等周畅主动开口的可能性太小了,我都不知道他是太逞强还是太见外了.

    日子就这么一天拖着一天的过.很憋屈,无处着力.

    天气渐渐开始变得炎热.人心就浮躁了.这个空气非常尝试的城市,每天早晨起来,感觉一身汗涔涔的感觉是这的很像骂娘的.周畅有时候会火气很大.我常常活莫名其妙的接到周畅的电话,他很淡定的跟我说,你把手机离耳朵远点.然后就听到他在那边噼里啪啦一通乱骂.然后说我爽了,挂了啊.

    他挂了电话我就想笑,我喜欢现在这样的周畅,至少他愿意向我发泄.他不把情绪憋在心里我就安心多了.

    偶尔周畅也会提到一些他家里的事情.他爸爸公司的合伙人依然杳无音讯,人家蒸发一样.工地上的事情还搁置在那里,工人,进度很多事情还是在烦着他.不过可能他心里也有了些想法,看起来要开朗豁达了.周畅说找到一个线头,事情会简单很多,现在他在努力找线头.人看着也精神多了,虽然还是显得很累,不过眉头皱的没有那么紧了.这是好现象.

    师兄突然打电话给我,说要来我这个城市发展,要我盛装欢迎他.我不知道他说真的假的,问他是不是在开玩笑.师兄笑笑说你在某年某月某日某时某分在火车站等他不就知道了吗我开他玩笑说,您大少爷也屈尊降贵的坐火车啦.师兄说,去你的,创业阶段,当然要精兵简政.

    我心里有点惴惴,想不通师兄怎么真的就来了这个城市.总不会是因为当初的玩笑,就真的过来了吧.我心里充满负疚感的想了一天又一天,结果接到师兄的时候,师兄一口流利的家乡话,我才知道,我之前的想法完全你是多余的.

    我们认识这么多年,我居然从来没有问过师兄是哪里人,而师兄愣是没有说过一句家乡话,结果搞了半天,我和师兄压根就是老乡.

    师兄当天下榻在我家,晚上我叫了周畅和师兄一起吃饭.周畅很爽快的答应了.晚饭的气氛还是很热络的.师兄详细介绍了他的人生规划,职业规划.心高气傲的师兄不想一辈子都帮别人打工,打算自己成立一个工作室,做点小程序,赚点小钱.目前公司从老板到技术员到保安就他一个人.然后热情洋溢的问我,要不要入股.

    我斜眼打量着师兄,不是很信任的说,行不行啊你,别是骗我去当苦力吧.

    师兄说你不当苦力谁当苦力.我拍桌子起身,拉着周畅对师兄说,你结账吧,我们走人了.

    师兄说坐下坐下,和你说正经的.以后吧,我主要负责找项目外联什么的,技术方面的我们相互担着.以前我们合作过,我对你的技术有信心.师兄说,你现在学校还没毕业,功课也重,导师肯定也很bt.所以你就专心负责技术这一块的.赚的钱咱们对半分.反正你要是在其他地方兼职,也是打工,也是磨技术,还不如自己当个小老板,同样的做东西.

    师兄的提议我很心动,第一,是很怀念那时候和师兄一起做毕业设计的时候,第二,确实,给谁做都是做,还不如给自己做.我说好,既然说好是入股,回头咱们起草个什么文书,把能说好的东西,先立好规矩,事情都你做了,就不能让你吃亏.

    师兄很干脆的举起杯,说,好干杯.合作愉快.

    周畅在旁边听得津津有味,但是几乎不插嘴,然后也端起杯子来碰杯.

    接着师兄说,还有一件事,要和你商量.我问他什么事.师兄说我能不能在你那里借助几天,目前我暂时处在无家可归的地步.

    我看了师兄一眼,问他怎么了,师兄回答说一言难尽,还不就是那些狗屁倒灶的事情.

    我吸了口气,没继续问下去,说反正我平时也住学校,就当找个人看家.

    周畅对此没什么意见.除了悄悄问我,师兄是不是也是.我想了下周畅的问题,回答说应该是.周畅红了红脸,没说什么.我大概知道他在想什么,没有揭穿他.

    周畅依然很忙,来我这里的时间很少.就算过来,也大部分时间是说说话.晚上周畅都要回家.他们家里面离不得人,如果他夜不归宿,他妈妈会担心的睡不着觉的,再说,他爸爸的情况其实也不算太好,周畅也不放心,都会尽早的往家赶.

    60

    .

    师兄风生水起的忙事业,要是接了单子,我和师兄会开碰头大会,讨论手上的项目,我在学校琢磨完老师布置的项目,晚上回寝室就琢磨自己手里的.我的日子也开始过得相对紧张.还是会很挂念,很担心周畅,但好歹不像以前你们空闲,总是会想很多.

    而且有时候,我在做着自己手里活计的时候,会不受控制的想到一些现在的境况,有时候觉得脑袋里面反而会出现一些清晰的思路.

    我想明白的这些问题想找周畅出来谈谈,给他分析分析,希望他能作为参考.

    他那里的情况还是一样的焦灼,周畅一般就在跑一些人脉,想贷款筹钱,还有就是找到那个杀千刀的合伙人,还有个很重要的就是照顾好他父母.

    我没想到周畅会主动找我谈事情.因为师兄在家里的原因,周畅把我约到了快餐店.我有点费解,怎么就来了这种青年小男女来的地方.周畅说他现在是看见茶楼看见饭店就想吐.我只好忍笑.

    这段时间真的为难他了.

    我看着他说这话的时候那种嫌弃皱眉的样子就想笑.还是那个人,还是那样的眉目,那样的嘴脸.我不懂,为什么周畅可以一直都不发生改变,还是我印象中的那个周畅.

    周畅说他现在特别的矛盾,他对他爸的公司真的是一点兴趣都没有.而且现在一大堆事情堆着.想找回合伙人的机会,现在目前看来是很渺茫了,还有那么多人等着要吃饭,他说要找个银行贷款什么的现在才发现很难啊.他说以前的什么叔叔伯伯,原来都挺好说话的,现在,内谁卷走了钱,带着了我们的资料,现在这些人,看我的眼神都像是寒冰掌.

    我笑笑说,没人会拿自己的钱去冒一个对自己没什么利益的险.而且这些人以前也是给你爸爸面子,不是给你面子.你把现在这样,他们的嘴脸,也可以想象.

    周畅揉揉头发说,好烦啊,有些事我真想咬死你.

    我很错愕的说,为什么是咬死我.

    周畅说不知道啊,就是想咬你.

    我说你要我可以,咬我勉强,咬死,不行.

    周畅也笑了,说还是和你在一起比较轻松.

    事情拖了这么久了,周畅也显得疲了.说起这个话题也各种无力.说多了还会烦躁

    我想了下,其实我懂的也不多,不如直接提出自己的疑问,再发表一下自己的想法.

    那天我和周畅在灯火通明,人来人往的快餐店里说了很久的话,我傻傻的问了很多自己不懂的问题.感觉上这像是我和周畅第一次说这样久的话,聊的这样的深入.

    他向我述说他的一些矛盾,困扰,困难,我听着,说一些我理解的看法,渐渐觉得我俩好像回到了高考前的那段时间.相互扶持,彼此分享,共同承担.

    那天说了很久的话,周畅可能也只是想要找个人好好倾述一下,这样的压力和困难,他不想让他妈妈知道.我喜欢周畅信任我,把我当自己人.

    我告诉周畅,说你让我想想,看看有没有什么轻松一点的办法,让所有人都不要去承担一个沉重的后果.

    周畅用很不信任的眼神扫视我,问我你行吗

    我说,我只负责提供思路.

    然后各自回家.

    我躺在床上使劲的想.这么样让复杂的问题简单化,怎么让乱七八糟的问题清醒明了.

    第二天天刚刚亮起来的时候,我顶着熊猫眼,给周畅打了电话,我问他说,我有一个很自私的思路你要不要听.

    周畅安静了两秒说,我去洗漱一下,刚起,你10分钟之后打过来.

    我笑了,这就是要听了.

    还没到10分钟,周畅自己把电话打了过来,说你说吧.

    于是我开始说.我说用你的说法来说,就是你家只是一个小小的建筑公司,或者一个大一点的建筑工队吧,算不得开发商什么的吧.周畅说恩.我说,那如果你和开发商解约,或者和他们打个商量,请他们换个公司,其实也是可以的吧.周畅说,恩,但是有违约金什么的.我继续说,那应该有申请破产之类的这一说吧.周畅答说应该有.我想了想继续问,说你家那些工人,如果遣散了,饿不死吧.周畅说,好聚好散嘛,我给遣散费吧.我说恩,好,那要是公司没了,你父母不会怎样吧.周畅想了想说,现在这个状况,我妈应该不会说什么,我爸那边,有意见也发表不了,不过应该可以做工作.我听着周畅的回答,可以说对答如流了,心说,这小孩打这个主意,不是一天两天了吧,就是想等一个人,帮他下决心了吧.

    我说那好吧,最后一个问题,如果现在让你出来养家糊口,不会饿死你父母和你自己吧.周畅咬咬牙说,尽力.

    我笑笑说,好了,我没问题你,不知道你还有什么问题.

    周畅说,是不是什么问题到了你那里都会显得特别的简单,条理清晰什么的.

    我在心里默了一下,以前是我父母,现在就是周畅你,其他问题,好像都不太难.

    我回答他说,职业病吧,我是做软件的,如果不把问题分成一个一个的模块,如果木有流程图,我有点无所适从.

    周畅说,我也是学软件的啊,怎么没这习惯.

    我笑着说,你那是学艺不精.

    周畅说你能不提我伤心往事吗我一开始没想明白周畅能有什么往事能让他伤心的,既然正事已经说完,就想在电话里随便和他聊聊,说你伤心毛线.

    周畅很认真的在那边回我,他说真的,我大学就被2个人搞得很迷茫,一个是你,一个是

    我没等他说完,就打断他,说行了行了,别啰嗦了,周爱卿,退朝吧.

    周畅笑了笑说,渣,小的这就退下了.

    61

    .

    我发现我越来越能墨迹了,我当初对天发誓说我写到8w字就结束的啊.为什么为什么我还在墨迹啊.

    周畅又开始忙,非常非常的忙.不过这次倒是热情洋溢的忙着.

    找律师,找下家,安抚工人,筹钱.

    周畅家房子还是有几套的.当时出事的时候,工人几次闹到他家公司,他家里去.有时候周畅都会笑说,还好他狡兔三窟,不然,早让这些工人们给撕了.周畅留了一套各方面还算过得去的公寓,其他的房产几乎是变卖了.

    师兄有问过我说,周畅家里是不是有事儿.我点点头说恩.师兄问要不要帮忙,我想了想说,暂时不需要.如果有必要,我会开口.师兄锤了锤我肩膀说,你还真的不和我客气啊.

    等周畅忙完了这一阵,已经是七月中旬了.周畅是7月2号的生日,结果一忙起来就什么都忘了,他就是简简单单的感叹了一下说时间过得真快,不知不觉,都24岁了.咱们认识也有小7年了吧.

    我笑着答他说,是啊.快7年了,怎么也该痒一下了吧.

    周畅一脚踢在我脚弯的地方说,你是皮痒吧,给大爷我做饭去.

    那时候师兄已经找到房子搬出去,周畅比较放肆.我做饭周畅跟在我背后,背后灵一样,我到哪儿,他到哪儿.

    我在炉火前面尝味道,他从后面扣紧我,脸放在我背上,摸索着,感觉像是一会儿用额头,一会儿用脸颊轻轻的蹭着我.撒娇一样.

    他说,好久都没有这么抱着你了,好想你的.

    我吹了吹勺子里的汤,尝了一口,回头问周畅,要不要尝尝.

    周畅探头过来也喝了一口,说还行.然后继续把脸放在我背上.

    我用勺子搅拌我的汤锅,周畅说今晚我不想走了,你别赶我走啊.

    我把周畅退出厨房,说,大少爷,你就好好等着开饭吧,你这么巴着我,咱们什么时候能开饭啊.

    周畅就倚着厨房的门框说,赶紧的啊,大爷我饿着呢.这么久了,都没好好吃过家里的饭.

    我转过头嘿嘿傻笑,周畅被我笑得莫名其妙,说你笑什么啊.我不理他,专心做我的菜.

    真好,周畅把这里当成家.

    周畅很急,吃过饭,把碗往洗碗池里面一扔,就拖着我往浴室走.

    我说,饭后不适合做剧烈运动,怎么也的消化消化吧.

    周畅说不急,慢慢洗澡,边洗边消化.

    说着就咬住我的嘴.然后沿着我的脖子慢慢往下吻.

    周畅扔了一个套子给我,抱怨说,今天买完这个,我兜里就剩10多块钱了,你别不收留我啊,不然我打车钱都不够.

    我说,周畅你怎么也混到今天这份上了.

    他白我一眼说你废话怎么那么多啊.然后拉着我的手开始帮他自己做扩张.

    好吧,他是大爷,我先伺候大爷.

    ...

    很久没做了吧,周畅很激动,很不好意思的承认,其实我也很激动.在浴室匆匆忙忙的做了一次,回到床上,细致的做了两次.

    完事儿后周畅枕在我手臂上,用手有一下没一下的戳着我胸口.我看着他嘟嘟的嘴唇,觉得慵懒又满足.

    我问周畅以后有什么打算.周畅叹口气说,找工作,当苦力呗.

    我问他有没有什么有意向的工作.

    周畅想了想,说现实需要来说,应该找一个比较轻松,工作时间比较稳定,工资高一点的工作,不过呢,从他不多的上班经历来说,这个他就不抱希望了.

    我只在大学的时候零散的打过工,没有真正在公司像上班族一样工作过,所以也没什么指导意见可以发表.

    周畅说,我辛苦忙了这么久,这刚打发走最后一个工人就蹿你家来了,你怎么也让我休息个两三天吧,喘口气还是允许的吧.

    我用了用劲把他往怀里拥,用下巴抵了抵他额头,说,行,你就先歇息几天吧.

    他拍了一下我的侧腰说,对,先睡觉,睡醒了,接着来.

    好吧,我一直拿这个人没辙的.

    周畅又开始了忙碌的找工作的历程.他叹气说,前20年他真没发现自己居然是个劳碌命.周爸爸是个时刻需要人照料的病人.周妈妈所有的时间,几乎都用来照料周爸爸.我还是会抽空去他家看看.但是周畅却不敢找那种经常出差,日夜颠倒的工作,连很多销售类的工作,他都不敢做.有次晚上周畅因为要应酬,结果周爸爸犯病,急的周妈妈到处打电话.吓得周畅都不敢任性说要住我这里了.

    周畅上班时时刻刻都提心吊胆的,他总怕上班会上的一般电话就响起来.我看着他都觉得可怜,好容易熬过了之前的风波,现在仍然不得安寝.周畅叹气说命途多舛啊.

    我问周畅想不想来师兄的公司上班.本来他大学的时候学的也是计算机方面的.而且,师兄也不会强硬要求周畅每天到办公室报到.

    周畅拒绝我说,他二把刀的技术,去了公司只会拖的后腿的.我说你可以一边工作一边学,什么事情都是从不会到会的.

    他很认真的思考了一下说,他不想我欠师兄这个人情.如果他本身是个很优秀的程序员,那不所谓,他现在过去,其实就是赖在公司白领工资,所以暂时还是不要了.还说,即使要去师兄那里,也要等他把技术练得炉火纯青了.

    我没想到周畅会这样想,但是他既然这么说了,我也没多说他什么,只是不希望他把自己逼得太死.

    后来有次聊天，无意中到他之前那些所谓的考察，有没有什么收获.

    经过后天的自身努力,周畅多少算个古灵精怪的人,总是喜欢发掘一些无厘头的小玩意儿.

    于是这么一聊,还真聊出些有意思的东西.我问周畅有没有兴趣往这方面发展,既迎合了他的兴趣,又不用到处跑,没个定点定型的.

    周畅问我怎么发展,这不一样需要到处跑么我忍住翻白眼的冲动,想说,周畅啊周畅,你也有脑袋这么单边的时候啊.我把之前淘宝的账号扔给他.因为我一直有在经营着,虽然是三天打渔两天晒网的性质,但是好歹信誉和浏览量都还不低,只要他联系好供货商,就可以正式营业了.

    周畅跳起来,哇哇大叫说林立我爱死你了.我在心里腹诽,说这就爱死我了,是不是太容易了一点.

    说干就干,周畅也开始了他风风火火的创业历程.我问过周畅,你就不怕没生意什么的吗周畅很皮的笑着回答我说,死马当活马医呗.还能怎么滴啊.

    62

    .

    周畅说人生的终极奥义就是忙,昏天暗地的忙.他说他前二十几年的日子过得太清闲,后面的日子估计有的忙了.

    不过周畅倒也没嫌弃,欢天喜地的享受他的忙.

    周畅有个很能干的妈妈,淘宝店开起来的初期,周畅依然在外面上班,周妈妈白天在家一面照顾周爸爸,一面帮周长顾旺旺.我申请了一个小号,在我不忙的时候,也帮周畅顾着.周畅在市内做业务,平时在外面瞎逛的时候,也会时刻留意有没有什么有意思的小玩意儿.周畅可能是真的喜欢这个.

    晓北抽风回国来看我们.穿的一身高级时装,走的是成熟妩媚路线.她坐在我家沙发上,摘了价值不菲的墨镜,眨眼问,怎么样怎么样,是不是不太认识了.

    很久没有做在一起吃过饭了,大家坐在餐桌上谈人生.晓北端着碗边喝汤边感叹,说林立啊,你真的是出得厅堂入得厨房啊.早知道当初就该死皮赖脸的跟着你.

    我把给她盛的第二碗汤递给她,说有钱难买早知道.

    周畅在一旁假惺惺的说,真没看出来啊,你还是我情敌啊.

    晓北白周畅说,你不知道的事情还多着呢.

    接着两人就开始抬杠.我看着他俩觉得时光倒回到当年.

    我吐槽晓北说你是太久没有吃到本土的饭菜,才会吃不出个好歹.然后问她之后是否还要回法国.晓北唉声叹气说怎么不回啊,还得回去受苦受难.

    周畅继续接嘴说那是观世音不是你.然后碎碎念说情敌快走,情敌快走.

    我们一起缅怀了那些曾经并肩战斗,现在却在国外经受苦难考验的孩子们.细数了一下,还真的分布在世界各地.并且还真有一部分是当初和现在的好兄弟.

    我和周畅对看一眼,然后齐齐看向晓北,异口同声的说,我们做海外代购吧.

    晓北很是无语的看了我俩一样,说,你俩是想钱想疯了啊.

    然后三人都笑了起来.笑完过后大家合计了一下,发现还是有门儿的.干脆就分工下去,各自负责自己那部分业务.

    说干就干.这是周畅那段时间的口头禅.

    我们分头去联系同学,和他们大致说说我们的构想,听他们分析当地的形式,以及做这件事的可行性,确定他们的合作意愿.

    估计大家都是被国外生活即将逼疯的苦逼孩子.大部分人还是很雀跃的.

    我回头问了问师兄和父母,周畅估计也问了问周围的人,把一些需要注意的事项,和规避的风险,都算计进去.风险越小越好.

    那应该是我和周长过的最顺遂的一段时间.

    我念我的研究生,跟着师兄一起做项目.师兄的公司人虽然不多,确实一个欢乐的团队.业务也相对稳定,是一个稳步上升,前途光明的公司.

    周畅也专心的忙他的淘宝小店.慢慢上轨道之后,每天的营业额也算稳定.在吸取了众多淘宝小店的促销活动以及刷信誉的经验之后,他也对自己的小店做了很多的改进.基本上也是盈利的状态.因为刚刚起步,也不能算暴利,但终归比在外面跑业务要强.

    一旦能挪出一点空来,周畅都会给我打电话.两个人像是挤海绵一样,尽量挤出时间来见个面,约个会.不规律的,错乱的见面时间,让我们异常的想念彼此.有时候互相拥抱在一起都恨不得化为彼此的血肉,能靠在一起紧一点,更紧一点.

    周畅的爸爸需要定期到医院复查,复健,吃药,治疗.渐渐的情况也在好转.周畅也总算放心一点,不再像之前那样,时刻提心吊胆的.

    转眼又到了冬天.周畅感叹毕业之后的日子,就像忘了关的水笼头,哗啦哗啦,有快过了一年.

    12月连着1月.总感觉节日很多.我的生日也在12月.时间刚跨进12月周畅就感叹,说12月是个赚钱的好机会,尤其是赚情侣的钱.

    周畅的网店开始卖品种繁多,或花俏,或可爱的外贸巧克力.生意还真是挺不错的.

    生日那天,周畅把我约到我家,递了很漂亮的一盒巧克力给我,我拿着巧克力哭笑不得,说小孩儿,你哄女生呢.

    周畅很诚恳的说,我是在赔罪呢.总感觉我俩在一起之后,就没什么好日子,总有事在发生,总是忙,都没能好好坐下来享受时光.像这些情侣的节日,可能都没办法在一起好好过.

    我打他说,咱们先忙完前30年,后30年咱慢慢享受.

    周畅很爽快的说好.还说在此之前还是要先表示一下,让我看看他的诚意.

    以前有人告诉我,说巨蟹座的人是最有家庭观念,最顾家的.我算是明白了.

    那天周畅把我关在厨房外面,肚子张罗了一桌的饭菜.有冷油热,有荤有素,还煲了汤.厨艺说不上多么精湛,但是吃的出来,很用心,下了功夫的.

    我埋头扒饭,眼睛又酸又涨,总觉得有湿意.周畅在一旁三八兮兮的问我,怎样,怎样,我练了好久的.我抬起头,回他我最最知足的笑容.

    我想,这就是传说中的美好的小事.

    63

    .

    快过年的时候，周畅很羞涩的表示，今年的年三十，他可能不能来我家陪我过了.

    他提出这个想法的时候,我还挺吃惊的.我还想都没想过说年三十要和他一起过.周畅家遭逢巨变

    刚过去没多久,而且周爸爸也没有完全康复,过年周畅还往外跑也太说不过去了.

    我跟周畅说没事儿,我自娱自乐也听能玩儿的.是在无聊了我也可以去我父母家过年.

    周畅看了我半天,说,我不是这个意思,我是想问你愿不愿意去我家过年.

    我笑了笑说,小孩儿,你够迂回的啊这就算是答应了.

    周畅家我去过很多次了,打着周畅高中同学,好哥们儿的旗号去的.不羞愧的说,在这个身份的掩饰下,周妈妈对我挺好的.

    周家因为周爸爸的原因,年夜饭都做得很清淡.总共也就四个人,周妈妈也就没搞得太复杂.很传统的年夜饭的菜式.因为我喜欢吃土豆,周妈妈专程替我烧了土豆排骨.只是餐桌上唯一一个有辣椒的菜.周畅笑说这还是沾我的光才能吃到有辣味的东西,结果被周妈妈一筷子敲在额头上.

    周妈妈照顾着周爸爸很早回房间了.我和周畅收拾完碗筷就在客厅开了小声音开春晚,小声的说话,小声的笑闹.

    周畅用雪碧对着红酒,边喝边吃小零食.我看时间差不多就打算起身告辞,过年的话,稍微晚点,来出租车都不容易有.

    周畅把我摁在沙发上,去敲周妈妈的卧室,轻声问有没有多余的被子,说我晚上住这里.我吃惊的回头去看周畅,周畅调皮的向我眨眨眼睛.

    周妈妈把被子送出来的时候,我想我的脸一定红了.

    睡觉的时候周畅很不老实.开始只是抱在一起简单的亲吻.我想是睡前的晚安吻,亲完就算的.谁知道亲着亲着,周畅还挺投入了,越亲越来火.

    我推开周畅,说,别玩了,你妈他们还在隔壁呢.

    周畅笑得特别皮的说,难道你不想啊,我老早就想在家里做一次了,一直没找到机会.

    我拿他没办法,说,那你叫小声点.周畅很无辜的说,为什么不是你叫小声点.

    好吧,我们大家都小声点.

    新年新气象。栗子网  www.lizi.tw栗子小说    m.lizi.tw栗子网  www.lizi.tw新年过后,天气虽然还没有转暖,但是花却已经开了.

    桃花盛开的时候,师兄组织狗狗是为数不多的员工去看桃花,顺便带来了自己的爱人.其他同事都是24.25的年轻小伙.师兄拽着他爱人的手臂,指着我们说我们是他的兵马,然后对我们说这是内子,管家婆.然后被暴打.

    没人有有异色.都笑逐颜开.心花和桃花一起怒放.

    感受多了春天的意境,就想吧这份暖意分享给他人.我问周畅属于偶,伯父是否可以外出,感受一下春意.得到肯定答案之后,在精心准备之后,找了个风和日丽的周末,我陪同周畅一家故地重游.周畅推着轮椅在前面陪着周爸爸在前面走,我和周妈妈悠闲的在后面跟着.

    高中的时候,周妈妈几乎只要有晚自习就会来接周畅,可是我缺从来没有见过她.第一次见她还是在医院的急诊室外,憔悴有疲惫.现在再看她,虽然微微显出一些老态,可是很显然,眼前的这位妇人,之前的生活应该是没有风浪,他伟岸的丈夫应该为她撑起了一片天.而现在的她,眼神里是平和与安乐.她注视着他生命力最重要的两个男人,她的丈夫和儿子,那种慈祥,是那种风浪过后,一家人还紧密在一起的那种微小又伟大的幸福.我都觉得有一种圣光笼罩着他,让我不敢窥视.

    她轻轻的感叹着,却又那样的自豪,她说,我家周畅真的很孝顺.这次出这么大事儿,真为难他了.也多亏了有你这样的朋友帮着他.我真怕公司的事儿拖垮了他.她说周畅这都毕业快两年了,也没看他谈个对象,一直都在忙忙忙,我这怕他耽误了自个儿.

    我平静的微笑,安慰说,周畅这么好的人,一定会有很多女孩儿喜欢的,您别着急,我帮你催催他.

    我是说真的.人一旦遇到一个合心意的对象,难免会产生日久天长,一生一世的想法.我也会.对周畅,我想过,但仅仅是想过.

    研二下学期开学,基本任务就是实习等毕业了.有时候我会想,其实自己还真是好命,经历的唯一波折就是父母离异,遇到唯一的意外就是喜欢上周畅.我目前的状态基本上算是学业有成.毕业了就专心和师兄搞公司,要是真的歹命遇到公司倒闭,我也不至于会被饿死,我从来不追求人生上的大成就,到了如今这个地步,我可以算的上是满足.普通人会遇到的很多压力,我都没有,为什么不满足.

    我终于找到多半上班的那种质感.朝九晚五.遇到瓶颈或技术难题就会无休止的加班.没有人强迫你,可是搞技术的,多少都有这样的倾向.很多人会用考验来逃避就业压力,实际上读研时间过得非常快,大部分时间也是在找工作或者就是在工作的一个状态.

    我们常常需要和对方公司的经理主管开会.听他们讲需求,改参数.再和对方的技术员碰头,配合软件上线,调试,有时候会出差,大部分是省内,偶尔会省外.

    师兄要管外联,找项目,拿单子.技术上的事儿一般我负责.公司人手不够,一般都是我出差.

    周畅说人长大了,过的反而是聚少离多的日子.我想了想,觉得很有道理,尤其是对父母.于是对周畅说,没事儿多陪陪你父母,我自己有空也会去看我爸我妈.

    周畅的淘宝小店,他和他妈妈两个人已经顾不过来.就请了个小姑娘,专门帮他做客服.他小店的事儿我已经完全不管,确实忙不过来了.

    64

    .

    周畅给我打电话的时候，公司正在为新的项目开碰头大会.我手机扔在了自己的座位上,突然想起的铃声吓掉了我手中的笔.我不好意思的小小,跑过去接电话.来电显示是周畅,说话的是一小姑娘.他说,周哥让我告诉你,周叔叔进医院了,今天就不来找你了.我问了她半天情况,小姑娘也答不出个所以然来.直说自己被留下看家.具体情况不清楚.我有点担心,周爸爸的情况一直都不错,不明白为什么突然又进医院.周畅的手机又在小姑娘手中.周妈妈的手机无法接通.没办法,开完会,我只好往周畅家赶.

    小姑娘还在周畅家手足无措,眼巴巴的等着.我让他先回家休息,我在这儿看着就行了.她对我挺不放心,我说要不我把身份证压给你.她还不依不饶说她怎么知道我身份证是真是假.

    我说现在的小姑娘的觉悟还挺高.要不你打电话,今天下午的时候你还给我打了电话呢

    小姑娘真的那周畅手机给我打了个电话,看我接了,和她说了两句,才放下对我的戒备.我觉得这姑娘很逗,都放我进来了,才想起核实我的身份.

    周畅回来的很晚.匆匆忙忙的收拾了点衣服和洗漱用品就又要往外赶.看见我很小姑娘在,才回过神来说,我赶着去医院,换我妈回来休息.哎,那谁,你帮我送送小刘吧.然后风风火火的往外冲.小姑娘赶忙冲上去说,周哥,你手机.周畅接过手机说,小刘明天就别来上班了.忙.空了在给你电话.哦,工资照算,走了啊

    后来,我才知道,这小姑娘其实挺仁义的,周畅让她别过去上班了,可小姑娘在自己家还帮周畅顾着店里的生意,还打理的很好.

    再次见到周畅是在二天以后.他打电话过来说在我家等我.我问他怎么了他死活不肯说.我只能往家赶.

    等我赶到的时候,周畅抱着膝盖坐在楼梯上睡得很香甜.我走过去摇醒他,看着他抬起无辜的脸，眯瞪着眼睛,还有非常显眼的青黑的眼袋.

    这两天,他都没有好好休息吧

    我扶他站起来,走了一步周畅就说脚麻.我只能扶着她慢慢磨蹭回屋.

    不知道是不是因为脚麻的原因,我能感觉到周畅在发抖.

    我递了杯热水给他,他也只是结果就呆呆的握着,也不说话,像魂被勾走了.

    我过去坐到他身边,把自己递给他的杯子自己拿走放在茶几上,握着他的手,小心翼翼的问他怎么了.

    我就这样看着周畅的眼泪就这样一颗一颗的滚出眼眶.他说怎么办,医生说我爸很可能是癌症.

    我和周畅一样懵掉了,之前周爸爸的身体状况一直在好转,怎么突然之间又说是癌症.

    确,确诊了吗我问周畅,这是我目前唯一能想到的问题.

    医生说,明天可以看到结果,可是我,不敢去.

    好吧,如果说周畅是我唯一的软弱,那么父母就是周畅的软弱.

    我抱紧周畅.要不,我明天陪你去吧.

    周畅还是气势弱弱地看着我,万一是真的怎么办.啊我怕我妈接受不了.

    他这副天快塌下来的表情我难受.我把周畅推开,吼他,你有没有一点常识啊,肿瘤也分良性恶性的,癌症也分早起晚期的好不好.什么怎么办.一个字,治.还有什么办法.

    周畅头埋的低低的,半天说了句我知道就再没说其他.

    周畅到底还是没让我陪他去医院.在我这儿做了会儿,周畅就说要走.我怕他精神恍惚,路上出意外,坚持要送他.周畅很镇定的回答我说,道理他懂,现在还得靠他撑着,他怎么能有事儿.我只好送他到楼下,目送他离开.周畅很勉强的扯出个笑容,说,没事儿,放心吧

    有时候,我会很不厚道的想,周畅是不是前二十年挥霍完了他所有的幸福.所以这霉运才会找上他.才会让他一件接一件的遇上这么写倒霉的事情.后来又想,周畅遇到的这么些事儿,都是和我在一起之后才发生的.会不会其实是我吧霉运带给了周畅,或者说我和周畅八字压根就不合,克着他了,才会让他如此的时运不济.

    经过反复检查,确认,最终确诊,周爸爸真的是癌症.周畅很平静的给我打了电话,告诉我确诊的结果.他用惨淡到甚至感觉出是带了点嘲笑的声音对我说,林立,上天真爱和我开玩笑

    ...

    .这人生太有趣儿了.

    我听着那个趣字还是遇到上扬的儿化音,心里又酸又疼.我说周畅,有什么需要我帮忙的,你尽管开口.

    值得庆幸的是,周爸爸的病以为发现的早,还没到药石无救的地步.周畅上下一线,摆明了态度,就是倾家荡产,也要治好周爸爸.别的一概不论.听周畅书说,周爸爸的态度也挺积极,治疗不管多辛苦都非常的配合.

    周畅说,他觉得很欣慰.

    其实周畅家还是有点余粮的,这一年来,也还是赚了些钱的,也没到真说要倾家荡产的地步.吃紧是有一点的.周畅想结束手上的生意,全心照顾周爸爸.我骂他,说你是真想釜底抽薪啊.后期你吧的治疗不要钱啦.周畅反驳说忙不过来,而且钱都用来给周爸爸治病了,周转不开.

    我当时真想给他两耳光.让他需要帮忙就开口,他就是这样开口的.我算了算,我这两年的奖学金,项目的分红什么的,也存了7.8万块.我把银行卡给周畅,应应急应该还是可以的.我说你店也别管,找人帮你顾着.难得有了现在的规模,你别真把山都给烧了,到时候就真的什么都没有了.你家那什么小刘的,我觉得人挺好的,让她先帮你顾着呗.跨不掉了.

    周畅愣了半天说,怎么是我家的

    后来周畅对我说,知道什么是引狼入室吗说的就是你这样的.

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    .

    我觉得接下来的几章可能会逆了姑娘们，雷了姑娘们.姑娘们要是想拍我,就轻点.还有就是,这文真的接近尾声了,姑娘们都看到这里了,就坚持看下去吧.求你们了

    周爸爸被折磨的瘦了两圈之后,终于出院.我去看他的时候,他脚上搭着毛毯正坐在沙发上看电视.周爸爸见我来了还笑眯眯的招呼我,让我过去.

    周爸爸现在已经可以说话了,可是声音很怪,语速也很慢,没办法说很长的句子.

    周爸爸指着桌上的水果,说,吃.

    之前的小姑娘端过来一杯茶,说,林哥喝茶.放下茶杯,还帮周爸爸理了理毛毯.说周叔,不可以看太久电视哦.周爸爸很慈祥微笑说,好.然后小姑娘再转向我说,林哥,我帮你削水果吧.

    我不知道哪里来的第六感突然发作.看着面前的小姑娘,就这么傻傻的愣在那里.

    我已经不想去考证这第六感的准确性和真实性.

    坐了没多久,我就起身想离开,周畅的父母很热情的留我吃饭,我推说公司还有事,得回去开会.周妈妈只好放我走,还让周畅送我.

    周畅很有地主之谊的送我到楼下.我们一边走一边聊天.周爸爸出院,周畅的心情很好.

    我跟周畅说,周叔叔的气色还蛮好的.心情也很开朗.这样对病情很好啊.

    周畅很得意的说,是啊是啊.以前就怕我爸不配合治疗,消极抵抗.没想到他自己还听想得开的.

    我说,恩,你们一家人都很乐观.心态都很好.

    周畅笑嘻嘻的说,那当然啊.不是一家人不进一家门啊.

    我笑着拍了拍他的脸,让他赶紧回去了.周畅很贼的看看了四周,飞快在我脸上亲了一下,说有空我来找你哦.

    我挥挥手笑着放他离开.心里却不免有点阴暗.想起以前做英语阅读的时候,说,这个有空,有时候,其实是一种推搪的借口.摇摇头,笑自己的幼稚.

    周畅比我忙,我很想他.偶尔会去他家做客.小姑娘有时候在,有时候不在.一般我陪周爸爸聊聊天,推周爸爸出去转转,晒点太阳.少数时候会留在周畅家吃饭.能听到周爸爸周妈妈谈起那小姑娘.他们叫她小莉.我能听出周爸爸周妈妈对这女孩的满意,谈到她的时候,欢喜的表情溢于言表,很有点希望周畅及时把握的味道.

    我抱着碗,盯着周畅,暧昧的怪笑.周畅风一样的扒饭.周妈妈笑着说,你这是害羞还是怎么的.

    周畅答说,古人可以掩耳盗铃,我只有吃饭,假装你就没空说话了.

    我在旁边笑.周畅的逻辑一直就这么奇怪.

    周畅仍然送我下楼,走出了单元楼接着送,送出了小区,还是接着送.我在站牌等车了周畅还不走.

    两个人都没怎么说话.我笑笑说,没事儿,你赶紧回去吧.

    周畅不看我,只是靠着站台上的广告,脚尖一下一下的踢着地面.

    于是我鼓起勇气看着他,看着他究竟想说什么.总该不会是分手.

    周畅被我看的受不了,一巴掌拍在我脸上,把我的脸推开,放弃一样的说,好了,我交代.我妈他们确实提过,说小莉不错,让我好好把握,不过我拒绝了.但是像我这种有身份证的人,是绝对不会屈服的.

    我楼了搂他的肩膀,说,行了,我也没让你解释.回去吧.就你爸妈在家里,你放心啊说着抬脚踹走了他.

    日子就这么过着.就像歌里唱的那样,年华似水的流.打打电话,发发短信,我去周畅家蹭个饭,周畅来我家,把我家当成钟点房,蹭个床位,睡个小觉,做点小运动.

    偶尔周畅会说那个叫小莉的姑娘的糗事,就像一般人谈论自己的同事,没有多余的感彩.他没有说他父母有没有对他耳提面命,旁敲侧击.我也不想问.很多的时候,我想的是能过一天,是一天.

    有些事情,要发生,是躲不过的.那是一种注定.

    周爸爸再次住院,说癌细胞有扩散的迹象的时候,周畅很淡定.于是我也很淡定.医生给了很多的治疗方案,逐一给周畅分析可行性和病人要承担的痛苦和风险,以及如果癌细胞出现扩散,家属应该具备的心理准备.

    周畅拍板的时候很帅气,他说我不用准备了,病我们一定要治,痛苦要最少,风险要最小.

    医生说的很艺术,他说病人家属的心情我很理解,但是,你们必须作出取舍.

    周爸爸迅速的憔悴下去.试了很多所谓的进口新药,做了很多的化疗.我有在心里暗暗想过,也许这就是所谓的大限将至.我没敢跟周畅讲.我只想陪着他一起挺过去.

    我常常去医院看望周爸爸.不过他能清醒说话的时间并不长.周畅衣不解带的照顾着周爸爸.另外我发现小莉姑娘衣不解带的照顾周爸爸和周畅.这种时刻我也没工夫吃醋或者吃素了.

    周妈妈白天会在.她看她老伴的眼神是那样的缠绵又哀伤.更多的时候,周妈妈会看着周畅以及周畅身边的小莉姑娘.周妈妈会念,说周畅,辛苦你了,小莉我们家委屈你了.

    我转过身,自我嘲笑,这感情都是一家人了.

    偶尔周畅爸爸也会有清醒的时候.这样一个风烛残年的老人,用湿润的眼眶看着陪他走过半辈子的老伴,非常不舍.看着病床前的孝顺的儿子,又是那样的愧疚.我看见他拽着小莉姑娘的手,没有力气的一下又一下的拍着姑娘的手背,这是最后的托付了吧.

    我最为一个旁观者,仅仅是看着,我都觉得心酸.

    周畅还是傻傻的安慰,爸你放心,你会好起来的.

    我因为这边病区的厕所满员到流通不畅的原因,特低绕到其他的病区去上了个厕所.回来路过主治医生的病房,听到医生和周畅谈起周爸爸病情.就刻意在门外多听了一会儿.结果还真听出点端倪.

    我听人说过,在天朝,一是读不起那个书,二是生不起那个病.周畅爸爸不算长的时间内反复的生病住院,这样的情况周畅都能不显得拮据,那他一定有小金库.

    回病房的时候周畅也没有多提什么,还是微笑着让小莉回家小心一点,拜托我帮忙送一下周妈妈,安全到达后给他打给电话.

    周畅一定不知道,他这硬撑着自己要坚强的摸样,我有多心疼.

    回家的时候我给我父母分别打了电话,问了问他们,如果我卖掉现在归属在我名下的房子,他们会不会反对.

    他们问我为什么突然想起来说要买房子,我没敢说是因为男人.就推说和朋友合伙开公司,现在需要资金运营.我爸但是淡定一些,说可以借钱给我.我拒绝了,他现在也要养一家人,虽然还属于年富力强的年龄段,可是我还是不想动用他将来的养老金.我妈比较敏感,反复问我是不是真的是用来投资开公司.我盯着好大的压力就是不松口.我妈担心我如果公司运营出现问题,而我又卖了房,会增加我将来的压力.我好说歹说,对他们各种洗脑,各种分析,说我现在还年轻,没房子可以租,多奋斗两年,房子也不是大问题,我妈才勉强同意.说房子本来就在我名下,我可以自己做主,但是要好好把握.

    我点头弯腰说,是是是,一定好好把握.我反正是一个人,再怎么把握,也是一人吃饱,全家不怎么发愁的状态.可是周畅携家带口的,总要有后路.

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    .

    我家的房子在城南一个地段都还不错的老小区。栗子小说    m.lizi.tw台湾小说网  www.192.tw台湾小说网  www.192.tw虽然年代久了点，可是配套设施都还是很完善的。70多个平方的房子卖了60w出头.我卖的很急,要全款现金,几乎没怎么还价,对方故意压价在我的接受范围内我也没去计较.

    我妈看我要钱要的这么急,三番五次给我打电话,问我怎么这么急需现金.我回答她说是公司着急着用钱.她吃各种怀疑的态度,问我是不是被别人骗了.我以人格一再保证,师兄和公司都没有问题.我妈还是不放心我,非要过来看看.我实在是顶不住我妈了.才据实以告说我朋友父亲生病,急

    需用钱.

    我妈看我半天,问我是什么朋友需要我义气到倾家荡产的地步.

    要说女人的直觉是很可怕的.尤其是一个有众多见识和阅历的女人更是可怕.一句话就直指核心.

    最终我还是向她老人家交代了事情的经过.

    我妈闷了半天说,你房子都卖了,我还能说什么.我妈对我的要求要我擦亮眼睛.

    这儿事就算这么过了.

    那年周畅的生日是在医院过的.很简单朴实的生日.甚至都没有准备蛋糕.周畅伺候着周爸爸吃晚饭,周爸爸很艰难的说了句生日快乐,就算过了.

    我在病房外安静的看着周畅的每一个动作.其实他的变化并不大.感觉永远是这么一张不见老的脸,笑起来还是贼兮兮的,可是气质却慢慢变得沉稳.越来越有大人的样子.

    我没奢望过他永远是个孩子,可是真的看到他慢慢退去稚气,被迫的快速成长这一个大人,我很心疼.我怀念他没心没肺的样子,我希望他无忧无虑的生活.可是现在我能为他做的,其实也就这么多.再多,估计也没有了.

    我把周畅拖到病房的走廊上.人不算多,正好适合好好的说会儿话.我把我的银行卡递给周畅,跟他讲,密码是你生日,好多年的卡了.再多也没有了.

    周畅愣愣的看着我,很使劲的拽着我的银行卡.我笑了,很想揉他的脸,可是忍住了.就算是强弩之末,就算是微弱的可能性,我也希望周畅的爸爸,能够好起来.就算无法痊愈,但是能多活过一天,就活过这么一天.

    我看到周畅眼中的闪烁的湿,心里浮现的居然是愧疚.我把周畅拖到厕所,找个了隔间锁上门,把周畅压在门板上使劲的吻他.

    不是没有这么深的吻过他.可是这种相互吻着,很快就会彼此消融的感觉却从来没有过.我第一次在接吻的时候尝到了周畅的泪水.

    我们在厕所隔间狭小的空间里紧紧拥抱.我不知道周畅怎么想,可是我觉得,我恨不得化为他的血肉,这样就能感受到他所有的欢乐与疼痛.

    周畅环抱着我,说,林立,我一定尽快还你钱.我拍拍他的后背,不得不说,以后别去我家找我了,那里暂时不是我的家了.

    周畅差异的抬头看我,我安慰他,说我现在住学校也是一样的.周畅又开始露出一脸愧疚的表情.我出声威胁说,你再摆这样的表情我就接着亲了哈.

    他这才红着脸,在我唇上点了一下,说,走了,出去吧.

    因为我妈的强烈要求,我给了周畅四十万,我妈扣了二十万在她那里,说是给我自己留条后路.我晚上白天去公司上班,晚上搭公车转车回学校.有时候经常写软件调程序搞得神经衰弱,自己都不知道自己怎么下的车,回的宿舍.后来是在来不及,就在公司搭了个临时床位,夏天也不需要有太多的东西,也算安了家.

    我卖房子之后,我妈就常年生活在一种恐慌的状态.我总认为我妈对我太没有信心了,她老是一副我会饿死的语气,天天悲天悯人一样的电话问候我.我不想和她顶嘴,毕竟是我不对在先.每次都很耐心的搭理她.

    我已经记不清我妈提了多少次要求,要我带周畅去给她想看想看,我都说周畅忙,现在周爸爸身边离不开人为理由拒绝了.我妈不知道是好奇心旺盛还是真的古道热肠,好说歹说就是劝不了,非要来医院看看.

    我不想周畅在这样的情况下见家长,也不想就这样达成双方家长的会面.好容易才把我妈给劝住,让他别再这样的时候添乱了,要见儿媳妇什么时候都可以见.

    我觉得我妈心里多少还是有点计较的,他觉得无论是房子,还是钱,在我妈的认识里,我和周畅的关系是没有保障的,我这么义无反顾的就给了周畅,我妈始终觉得不放心,万一我们有天分手了,这钱拿不回来了,我就亏死了.

    我没好意思跟我妈说,如果真有那么一天,我也没想过要让周畅还.我给他的钱确实不算是一个小数目,可是我也没觉得这40万能说明什么问题.而且目前我也不觉得我缺这40万,我也会尽量不给自己机会,让自己缺.

    我没把我的想法告诉我妈.我知道,她会说我天真.她觉得男女有婚姻作为保障关系都不一定牢靠,一旦牵扯到金钱,就会有很多很多的纠纷,而且,人财两失,总是双倍的悲哀和不划算.也许是她的经历,让她始终愿意保持一个明哲保身的态度.我作为她唯一的儿子,她总是不希望我走太多难走的路.而我,却是已经不知道还有什么地方能对周畅好,能帮到他.

    我一直想不明白爱是什么.师兄说,我让人看到的爱,就是飞蛾扑火,是明知故犯,是犯贱.

    那段时间周畅一直很忙.我几乎就没有私底下见过他.一般都是在医院的时候,我去看望周爸爸,在病房里坐一会儿,和周畅说两句,都不敢太大声,或者说太久,对周爸爸也只是简单的问候.每去一次医院,我都觉得自己是个负担.周爸爸一直要周畅招呼我,一直让我坐,让我吃水果.哦看着周爸爸那样吃力的招呼我,我都不敢久留,怕我待得久了,会消耗了周爸爸的力气.

    于是,见面就更少了.我很担心周畅,也很想他,但是也体谅他,不想让他为了周爸爸以外的事情分心.

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    .

    周畅来找我,我挺意外的.他好正式的给我打了个电话,问我什么时候有空,想请我出去吃顿饭.

    我认真想了想,我们还真的很少像这样慎重的约出来吃饭.印象中这种情况是屈指可数的,一般都是周畅想对我说点什么了,而且还是很正式的谈话了,才会搞得这么端庄.

    周畅的正式搞得我有点紧张,我开玩笑问他要不要盛装出席.周畅说又不是相亲,收拾的那么漂亮是要干嘛啊.我什么时候漂亮过啊.

    周畅约的地方不算太高档,但是环境不错,要了个小包间.关上房门,在里面做什么都不会有人知道.

    我到的时候周畅已经在里面里无聊的玩儿筷子了.餐桌上摆着两三个凉菜.周畅见我来了还很热情的起身相迎.看着他我都有点想笑了.他这一套成人式的礼数,我看着怪别扭的.我还是习惯他在我面前一副大爷的样子.

    他把菜单递给我,说是已经点了几个我喜欢吃的菜.问我还有没有什么想吃的,尽管点.

    我浏览了一下菜单,问他几个人吃饭.周畅笑着说就我们两个.我说那就这些吧,多了我们也吃不完.周畅点点头,说那我就叫人上菜了啊.

    很快菜就上齐了.周畅还叫了一瓶白酒.我把手按在酒瓶上,阻止他说你还想酒后吐真言是怎样,你不照顾你爸啦,还喝酒.周畅很哀怨看我一眼说,你没听过酒壮怂人胆吗我像被烫到一样,立刻松开了手.如果不是周畅还扶着酒瓶，只怕浪费了这一瓶好酒.

    好沉闷的一顿饭.我有一筷子没一筷子的戳,周畅埋头喝酒.也不劝我,也不听我劝,自己一杯接着一杯,自斟自饮.

    我跟周畅说,你好歹还是给我留点呀.周畅摇摇头说,不行,你不能醉.我咧开嘴角,很苦的,应该是算是笑了一下,说,周畅,那为什么你可以醉.

    周畅似醉未醉,迷迷蒙蒙的想了一下,说,林立,我一直觉得,你比我有担当,什么问题都自己扛,都能想明白我挥挥手说,你打住,直奔主题吧.

    周畅没理我,自己又倒满了一杯酒,仰头一口干了,我估计,得小有3两了吧.这人是真打算混成个酒中豪杰了吧.

    周畅把酒杯往桌上使劲一拍,很费力的出了一口气,抬头,看着我,告诉我,医生说,我爸最多还有2个月的时间.

    我拿着空的玻璃酒杯，对着灯光把玩着，点点头，说然后喃.

    我余光看到周畅好像瞄了我一眼,可能在窥探我的反应,然后才缓缓说,我爸想在走之前,看见我成家立业.他希望,可以亲眼看见我结婚的样子.

    我都有点佩服我自己的反应了.我脑子里面想的第一个画面是,天下无罪里,张涵予说的那句入情入理.想的第二件事是,只有2个月了,不知道定喜宴来不来得及.最后想,那,哪儿来的新娘.想的我自己都想笑.

    我微微抬了抬下巴,示意周畅继续.

    他很听话的继续.我爸妈都很喜欢莉莉.就是之前在我家打工的那个女孩.他们希望,我能娶他.

    我听着都想抽他.我说,周畅,你想娶就娶啊,你也不看看别人女孩答不答应.

    周畅说他妈妈已经暗示过那姑娘了,从那姑娘的反应来看,应该是很喜欢周畅的.嫁进周家,应该是愿意的.

    我更想抽他了.我说,周畅,我杯子里要是装的是雪碧我就泼你了.你都做好决定了,还来和我说什么.你一个电话告知一声就可以了.不用搞得这么隆重.

    周畅很急的分辨说,我没答应.我没答应他们.

    他这么说让我觉得抽他已经不能解决问题了,我恨不得抽我自己.我说,周畅,你懂,你是没答应.可是你找我出来这么正式的吃一顿饭是为了什么.为什么你要灌醉自己,为什么要我保持清醒,你懂.你希望我们和平分手,你想劝慰我,你要去结婚,你要我祝福你.周畅,你说是不是.

    我已经很激动了,我要很用力的呼吸,才能

    ...

    平复我的情绪,才能维持身体正常的氧气供给.说实话,我很久没有真么激动过了.

    周畅握着酒杯的手指已经又红变白,大概也用了很大的力气在克制自己吧.

    我已经不懂了,走到这步,是不是在互相折磨,互相伤害了.此时此刻,我知道,我不想和他分享同一个地方的空气.他的存在,让我窒息.恨不得撞墙晕过去.

    我起身想走,周畅很快的从后面拉住我的手,把我抱在他怀里.他真的哭出声了,一边哭一边说,不是,不是,我不想结婚,不想,就是不想,真不想.

    还是天气闷热的时节.包间里开着空调,所以背后的湿意我很快感觉到.我发现我居然是这样的冷心绝情的人.我就任周畅这么抱着我,斩钉截铁的告诉他,说,周畅,我懂你,你是不想结婚,不是你不结婚.

    我挥开周畅的手,一步一步往前走.使劲的勉强自己要走出周畅的世界.其实我不恨他.他这样一个孝子,可以因为父母不太喜欢他的女朋友,就选择了分手,那么如果他的父亲生命垂危,他有怎能置之不理呢.

    其实我早就有了预感.当我在病床前,看到那小姑娘悉心的照顾周爸爸的时候,当我看到周爸爸想托孤一样的眼神盯着小姑娘看的时候,当我看到周爸爸一天比一天虚弱憔悴的时候,其实我心里已经隐隐有了预感,我是那么的忐忑.我真的是抱着过一天,是一天的心态在过我的日子.可是当这些预感真的成真的时候,心里的感受,既觉得,居然就真的被我猜中了,又觉得失望,真的就是我想的这样.万念俱灰的感觉.

    周畅抱着我的腰,勒得很紧,一声又一声的念,说你别走,不要走.

    我抓住周畅的手说,不是我想走,是我留不下来.周畅,你告诉我,我怎么留下来.

    周畅还是不放手,不停的说,你不能走.你别又来一次,你别又悄无声息去到我找不到,想不到的地方,你不能再来一次.

    我已经不知道还能怎么跟周畅解释.我一直想做的事,却一直没有做到.周畅始终没能想我希望的一样,能够活的轻松自由一点.我只好转身去抱着周畅,轻轻抚着他的背,轻柔的安抚他.

    我说,周畅,你一定不知道,我对你有多么的认真.我一定没有告诉你,我有多爱你.真爱一个人,是舍不得离开他的,是想时时刻刻守着他,看着他的.可是周畅,你好好想想,我还能不能这么守着你.

    周畅无力的垂下他的手,诺诺的说,我舍不得.

    我揉了揉周畅的头,勉强的笑出来.我说周畅,请柬就不要给我了.

    68

    .

    我想,这也算是散伙饭了吧之后应该就此别过了吧.

    想我和周畅,没有一个华丽的开场,也没有一个顺利的过程,想来这结尾也是不够完美吧

    是我天生命太硬，于是不得善终，还是周畅命太苦，经历了风雨波折，也不见得能够看见彩虹.

    如果还有是我能够给周畅，也给自己的，那么，我希望我们彼此都好过.

    周畅还是拽着我不放手,周畅也许真的舍不得对我放手,但是也真的无法不去实现一个儿子应该尽的孝道.我们在一起的第一秒钟,我就想过,也从来没有忘记过.如果有一天,周畅的父母要他去完成一个儿子必须要完成的使命,他一定无法推脱.我时时刻刻都在提醒自己.只是有时候,岁月太安好,我不免忘形.我抱着偷来蹭来的每一个过得很欢欣.我从来不敢比较自己和周畅的父母在他心中的重量.况且,现在的周爸爸,时日无多.

    是,有时候,周畅确实比我勇敢,比我果断.可是,这事儿,是我今生唯一不敢去赌的一件事.

    我不会傻到去问,如果我和他妈妈同事掉进水里,在和只能救一个的情况下,他会救谁.何况,我们的情况和这个问题根本就不是一个级别的.

    我在后悔.为什么当时不坚决一点.为什么要和周畅开始.如果我们没有开始过这么一段,那么我还是各自清白的活着,是朋友,像兄弟,彼此担待,彼此祝福.

    这段关系,也不会成为周畅的一个负担,在他面临选择的时候,不会成为一个牵绊,影响他的判断,让他优柔寡断.如果没有这些,周畅依然是那个洒脱飞扬的周畅.

    我对周畅说,希望我们可以对彼此失忆,撕掉我们的这一页,什么都没发生过一样的活着.

    周畅抽着气对我说,你别这么绝情决意的,你还给了我40万呢

    我脸上维持的笑容已经僵掉,可是出了微笑,我不敢用其他的表情面对他,我说,周畅,如果你以为我给你的40万是买断你的下半生.那你也太看轻你自己了.

    说完,我几乎是掰开周畅的手指离开的房间.我发誓这个地方,今生我都不想再来一次.

    我和周畅终于还是走到了这一天.我用我们在一点滴滴的小事麻痹我自己,说我还是很幸福,说我应该知足.我曾经梦寐以求的事情,真的变成了美好的现实.我那么珍惜也那么的胆战心惊.我怕失去,一边怕着失去一边还想要更多.越来越贪心.可是又矛盾的告诉自己,别太当回事儿.

    我发现我总是在更自己拉锯.一边想靠近,一边又让自己远离,反反复复,却又控制不住自己.

    我不恨周畅.我甚至有点提不起力气去想他.他生活的轨迹,他思考的模式,其实我都可以看得清清楚楚.可是就是因为看得太清楚了,所以反而舍不得让他太纠结,总想在他花费时间精力之前,帮他把一切都说是妥当.这个一切,也包括我自己.

    我劝慰我自己,这一切,都是我自己愿意去做的,心甘情愿.

    挥别了周畅,我的日子算得上是清心寡欲.日出而作,日落而息.少了一个可以随时回去的地方,有点居无定所.每天刻意的要求自己回到学校去.用各种方法,挥霍掉身体的每一份力气.

    有周畅的日子,惬意又伴随着突来的忐忑,没有了周畅,虽然让我觉得失望和寂寞.可是安定.失去周畅以后,我还能失去什么.于是,没有什么可以失去了的那种安定.

    晓北知道周畅结婚,也不顾时差直接就把电话打过来.姑奶奶的脾气一如既往的暴躁,估计,他把周畅吼的够呛.可是,别人不理解周畅可以,我要是都不理解周畅,就真的不行了.

    我跟晓北说,我已经够伤心心痛心灰的了,我自我安慰都来不及,还要我花心思来安慰你吗

    于是晓北不再我面前继续抱怨周畅.我想周畅应该也很苦.以周畅的性格来说,他是断然不会告诉其他人他所要顶住的压力,面临的苦难,做出的选择,他只会淡然的接受别人的祝福和怨气,然后报以微笑.我想,就算有人指责周畅背信弃义,他也不会多做解释.

    想到这里,我又苦笑.周畅啊,我是欠了你还是怎么的.你跑去结婚,结果解释的工作居然是我来做.我是你翻译还是怎么的啊.

    周畅婚礼的时候我没去.我不能保证我的风度.虽然之前的话说的很铿锵,可是不保证当我看着周畅挽着一个实实在在的女人,做红地毯,跪着请求她嫁给他的时候,我不知道我还能不能淡定.于是,算着周畅的婚期快要到来,我嬉皮笑脸的和师兄商量,说想出去走走,去曾经合作过得公司看看,做做后期维护,巩固一下关系,以便长期合作.师兄要笑不笑的看着我,指责我理由找的冠冕堂皇,实际做的事儿,就有点猥琐.我没有和师兄争论,只说你同不同意,我都走定了.师兄摇摇头,说不带薪啊,你这一走,就算是义务劳动啊.

    我让师兄冒充周畅的大学同学给周妈妈打电话,说是以前欠了周畅的钱,周畅因为觉得大家是兄弟,没让还,实在没有办法,看能不能把这钱拿给阿姨.

    我提供了周畅的各种数据,各种信息给师兄,把周妈妈忽悠的团团转,乖乖的告诉了师兄她自己的银行账户,然后找同事借了个账户把最后的20w转给周畅之后销了户.师兄取笑我做事如此的迂回。栗子小说    m.lizi.tw栗子小说    m.lizi.tw栗子小说    m.lizi.tw我不想他的婚礼太寒碜.也不想那个女孩受委屈.我怕这女人一生一次的婚礼她不满意,会在他们后期的生活中埋下伏笔.

    找我妈要这20w的时候,我跟我妈好好的谈了一次.她老人家气我气到已经完全不想和我多说话,我各种的请求才要回这20w,我跟她一再的保证说一定会赚回这一套房子,而且比原来的更好.她实在拿我没有办法,说我从小就牛脾气,做的决定,谁都拉不回来,几乎是抹着眼泪把钱给我的.我真恨我自己.

    我走了.找了个小地方,躲起来.住在宾馆里,拉好窗帘,足不出户.每天过的提心吊胆.我怕周畅会突然打电话给我,我怕他向我诉说任何的问题,我怕我自己会管不住自己跑回去找他.他婚期越临近,我越是惊弓之鸟.手机开成静音放在床底下,在房间里暴躁的来回走动.

    我怕他,可是我也想他.

    他婚礼的前天我把手机和房卡都锁在房间里出门去游荡.虽然我心里认为周畅一定会克制这自己不给我打电话,可是我还是不敢赌,我怕他真的一个电话过来,我就会没骨气的跑回去.

    于是逃避.躲得过一时是一时.

    我想爱情真的不是爱情的全部,可是,当我发现,我不能再名正言顺的告诉周畅,我想他,我想看见他的时候,当我依然会因为生活中一些不经意的瞬间,启动我对周畅的怀念的时候,那种感觉,白抓挠心.皮肤的每一寸,骨头的每一个接缝,难以克制的麻痒,浑身的失去力气,恨不得能够蜷缩成一团,要是能直接气化就好了.

    结论是,周畅是毒品,而我,竟然戒不掉.

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    .

    晓北有问过我有没有想过出国.

    她找了各种理由游说我出去,说可以散心,可以认识更多的人,可以学到更先进的技术.说我这个专业的人,出国比较有前途.听了老半天,终于明白这姑娘是在安慰我.我婉转的答谢了他的好意.晓北恨铁不成钢的问我是不是一定要吊死在周畅这棵树上.我笑着回答如果我真的就这么走了,不正好就说明我放不下周畅吗,这才真的是吊死在一棵树上.晓北在电话那头暴躁的跳脚,大骂我说,林立你就犟吧.你就各种找理由吧.

    我安抚晓北.其实我不愿意离开,真的不是因为周畅,他并不是我唯一的牵绊.尤其经历了周爸爸的时间,我更深刻的反省.如果是我的父母经历了这样的事情,我一定会崩溃,我说过了,生老病死,我一样都不想承受.所以,我不会轻易在出走.我曾经离开过,我知道离开和回来的痛苦,所以,不会轻易的离开.哪怕是因为周畅.哪怕我过的是如此的愁肠百结,我也不离开.我已经很对不起我的父母了,不能再任性了.

    我对晓北说,不是有句话说吗,父母在的时候,做儿女的不出远门,我怎么舍得走.晓北嗫嗫说,你是在影射我不够孝顺吗.我告饶说我哪敢啊,你明明是被父母抛弃的小孩.

    相互打趣才让彼此间的气氛好转.挂电话的时候,我还是很认证的谢谢了晓北.在这个时候有这样的朋友陪着我,多么幸运.

    告别了春花秋月,死了心,认了命,日子反而要好过了许多.最坏的结果也不过是我跟周畅从此是路人.心里不用想着他,挂念着他,想他有没有吃饱穿暖,过得好不好,有没有烦恼.现在的我只需要顾念自己一个人.认真踏实的工作,和同事们插科打诨,热烈讨论,为了的出一个优质的方案,接连的开会.没事儿的晚上就在家看电影,看书,喝点小酒强迫自己去睡觉,偶尔会和朋友出去聚会,但是兴致都不太高,天生就宅的人,让我过夜生活,我还真的不习惯.我过的不颓废也不绝望,除了记忆找上我的时候,那种深重的无力感,我都好奇自己怎么没有更多的情绪.

    休息的时候我回去看爸妈.我妈取笑我说果然是没了媳妇才能想到娘.我没和她辩解,她说什么我听什么.我妈暗示过我,和周畅分开了,要不要尝试和女孩子在一起.

    我想在她的观念里,我只说过我喜欢周畅,没说过我喜欢其他人.所以,他一定以为,没有了周畅,我就应该能和女孩子在一起.

    可是我现在一点力气的没有,去关心一个人,去爱护一个人,我都没有力气.我只想好好的简简单单的活着.其他的,过后再议.

    我仔细检讨了一下,我的生活,除了周畅,其实什么都没少.仅仅是少了一个周畅而已.

    周爸爸离世那天,我觉得我是有预感的.吃过中饭的时候,阳光难得的好.同事们都在说这样的午后,憋在办公室里委屈了.我却突然的感到一阵心慌,很空很空的感觉,好像身体某个脏器消失了的那种慌,没有着落.

    傍晚的时候,我就接到了杨路的电话.杨路大学学的石油专业,毕业后就到海上平台去当了一名光荣的石油工人.电话信号虚弱的那边传过来,我听着杨路断断续续的声音,想,周畅你宁愿去联系一个远在天边的人,也不通知一下我这个近在眼前的人.还是说,在他心目中,我才是那个远在天涯,咫尺天涯的人.

    突然的,我发现,我恨他.

    最后我发现,其实我就是贱.周畅过的要是幸福,我可以强迫自己不去看,可是周畅要真是遇到点什么不顺心的事儿,我还真不能让自己袖手旁观.

    我走到周畅家的小区门口的时候我都想抽自己两耳光了.

    他家小区门口已经贴了讣告,摆了花圈.我摇摇头,就算对一个长辈的尊重,我来看看也是应该的.况且,这时候周畅需要帮忙的时候,我又何必矫情.

    在临时搭好的灵堂里面,摆了很多的桌子椅子.每张桌子都围了4.5个人,麻将搓的热火朝天,为了到底谁输谁赢争的面红耳赤,地上散步这瓜子壳,花花绿绿的糖纸.整个环境喧哗的像菜市场,而不是一个往生者的灵堂.周爸爸的遗像孤独的挂在这个小棚子的尽头,香火供奉着.我就在这样嘈杂的环境里看着周畅.他站在悬挂周爸爸的香案的旁边,带着手孝,面色苍白憔悴.他本来就瘦,现在看着更是淡薄.我们后来的日子,我看见他的样子,他总是这么苍白着一张脸.有人过去敬香的时候周畅会很恭敬的把点燃的香递过去,然后很谦卑的鞠躬答谢.是不是会高声招呼一下大家,要大家玩好.也有人会站在周畅身边和他说说话,估计是在安慰他.是不是的周畅也会走到周妈妈旁边,陪周妈妈说说话.周畅的老婆也在中间穿梭着,给大家天天茶水,拿点瓜子,招呼着大家.

    我就站在这小棚子的入口,不敢多踏进一步.我只能看着这棚子里面的人的热闹和萧条.其实我真想好好抱着周畅,可是我不敢.

    最后还是流窜着的周太太看见了我.回头招呼周畅说,周畅啊,林哥来了.我看见周畅的身形明显的一愣,才慢慢的走过来.

    他走到我跟前,很艰涩的笑了下.说,随便坐吧.我拘束的站着,说,我先去上柱香吧.

    周太太很有主人翁精神的把我迎过去,一边走还一边说,我们结婚你没来,真是太可惜了.我听周畅说了,你送了好大一份礼啊.周畅常常悼念,可惜就是你没能来.我只能机械一样的回答说忙.

    周畅把然后的香递给我,我盯着他的手看了半天,才慢慢接过来,虔诚的对周爸爸作了三次揖.周畅还是还是一脸的盲目.我问周畅有没有什么需要我帮忙的.周太太在一旁接口说,怎么好意思呢,你那么忙.

    我只好闭嘴,立在那里说不出一句话来.

    后面还有人来敬香,周太太让周畅招呼着.周畅点点头,说,莉莉你先帮我看着,我找林立有点事情.说完就拽走我走了.

    周畅把我拽到了他的房间,反锁上房门.这还是我第一看看见他的婚房.喜庆的结婚照挂在墙上,新郎新娘的脸上都洋溢着幸福的笑容,墙上的喜字也还没有揭掉.

    我想周爸爸在看见周畅携着他美丽的新娘走进礼堂的时候,周爸爸一定觉得此生无憾了.

    70

    .

    周畅从后面抱着我，双手环在我胸口，勒得我都疼.不知道是他的侧脸还是额头,轻轻在我背上磨蹭着.我深吸了一口气,我希望时间能停止.我发现我在怀念,非常的怀念.

    我很想回过身去抱着他,可是我控制着我自己.我怕这一抱,就是很多很多的万劫不复.

    万劫不复我不怕,我只怕彼此的反复,彼此折磨到最后,除了彼此神伤,什么都不再剩下.这样不值得.

    我记得,周畅曾经说我绝情,毫不留情.对自己,也对别人.说走就走,说断就断.异样的干脆.

    我拍拍周畅的手,示意他松开,不要这么紧绷,问他要不要去床上躺着休息一下,我去帮他盯着.周畅的脑袋顶着我的背,使劲的摇晃.他说,不要,我想你,我想抱抱你.

    柔肠寸断啊.

    我叹口气,如果这就是命,我认命.我说,你松手.周畅别扭却坚定的说不.

    不知道为什么,我居然很想笑.我说,你不放手,我怎么转身.你让我也好好抱抱你.

    然后周畅愣愣的放开我,手还维持的环抱我的姿势,僵在半空中,我轻轻拉我他,拥在怀中.我不想和自己挣扎,就让我也好好抱抱他吧.

    很文艺,很像电视剧的情节.我们就这么抱了一会儿,然后微微的松开彼此,互相望着对方,慢慢的错开脑袋,完全是情不自禁的,吻在了一起.

    忘记了所有.

    我想用琼瑶的描述方式来表达一下我的感受,但我抱住他,唯一的感受就是感动.久违的感动.抱住他,我想哭.

    我都很迷茫.我们怎么就到了今天.我们在一起的时光,也快乐,也幸福你也觉得满足,可是怎么就到了今天.虽不说彼此怨恨.却如此不甘,似断未断.

    有时候,我都恨我自己.如果当时周畅说他要结婚的时候,我咬咬牙,不是那么的清高,就这么稀里糊涂的继续和他在一起,会不会好过很多.会不会这么折腾我自己,会不会还这么相见不能见,想留不能留的.

    周畅的卧室没有多余的凳子,他拉着我靠墙坐下.我伸手环住他的腰,他轻轻把头靠在我墙上.

    我听他长长的出了一口气,也为难他了.这么多年,他就没遇见过一件顺利的事情.我用脸轻轻的蹭他的头顶,他也轻轻的回应我.

    外面其实很吵闹,我却觉得空气很静谧.此刻我发现我们是如此的相亲相爱.我突然想起那歌词,说,你掌心的痣,我总记得在哪里.

    周畅喃喃的问:你说,我是不是很不孝,他走了,我居然觉得很轻松.

    周畅没有叫爸爸,他说的是他.这孩子,内心

    ...

    大概也很苦逼的吧.

    我没有回答周畅,我猜想他也不是在等我的回答

    果然,周畅自顾自的的往下说,爸爸走了之后,我都不敢打电话告诉你.我害怕打过去,你的手机是空号,我怕你恨我.这几天我常在想,为什么我爸没有走得更早一点,这样,我们也不会走到这一步,这样,我们还会开开心心在一起.

    我轻轻拍着他的肩膀,以示安慰.

    周畅突然很烦躁的扯自己的头发,使劲打自己的脑袋.他抓狂一样的叫唤,为什么我会这么想,为什么.我真是罪该万死.

    看着他万分的激动,我只能使劲的抱着他.

    我没想过周畅会这样想.我不知道他会这样的苦恼.我不知道他会这样的看重我.我以为,他只是和我在一起,分手了,就是分手了.我不知到他这样的痛苦.我恨死我自己了.

    周畅弱弱的问我,如果我爸稍微走的早一点,或者,或者没有小莉,她没来我家打工,我们是不是还会在一起

    我真羡慕周畅某些时候的脑袋单边,可以把问题,简化到这样的地步.就算没有现在这个女孩的出现,只要他爸爸一句话,就算是大变活人,周畅也会整出一个女人来,和他结婚的.可是我就喜欢这样的他,就心疼这样的他.他越是这样说,我就越难受.我宁愿他新婚快乐,家庭美满的.我真的想,如果我和周畅其中有一个人做到真正的没心没肺,我们的日子会好过很多的.可是不行.我希望周畅好,很尽力的付出自己的东西去希望周畅过得好.即使他不给我回报,只要他好,我都认为值得.偏偏周畅也不,他看到了我的付出,懂我的付出,他珍惜,也想要回报,他也想对我好.我不要他回报他会痛苦,我的推拒他会痛苦,他认为他辜负了,他痛苦.他不能对我好,他还是痛苦,我们就这么活在对彼此的折磨里,兵戎不相见,却痛不可当.

    周畅的精神状态不是很稳定,一会儿很狂躁,一会儿很低沉.也许是因为太累,也许是因为压力太大.我有节奏的轻轻拍着他,像哄小孩入睡一样.我真希望他能好好放松,休息一下.果然感觉没过多久,周畅的脑袋就无力的垂了下来.

    我想抱他去床上,但有担心动作太大会惊醒了他.只能尽量轻柔的放低了身体,让他的头靠在我的肩上,守着他安然入睡.

    我已经不想去过问外面是怎样一番景界,我只想守着看,陪着他.

    我靠着墙,茫然的看着室内还沾染着喜气装饰,脑袋里一片空白.我觉得我应该思考很多的问题,却完全没有头绪.只能枯坐.

    也没过多久.周畅就猛的惊醒了,也顺带惊醒了我.他很茫然的看了看周围,一副搞不清楚身在何方的样子.我喂了他一声,他才转了转眼转,用手揉了揉脸,才勉强扯出一个微笑,问我他睡了多久.我抬手看了看手表,说不久,也就20多分

    钟.

    他很自觉的坐直了身体.我微笑了一下开始慢慢转动肩膀.还好,不是太麻.

    周畅突然很痞的扯了一个笑容,说,我好像经常让你手麻脚麻.

    我偏头想了想,回答到:好像还真的是这样.

    我们相视一笑,就这样很爽朗的笑了出来.其实也不觉得怎么好笑,可是就是忍都忍不住,笑得眼泪出来,肚子疼了,还是停不住笑.

    周畅一只手捂着肚子,一只手抹着眼角,声音很煽情.他说,林立,你知道吗我很久没有这么放心的睡过觉了.我后悔了.我不应该结婚的.我后悔了.

    我小小的起了个火.后悔有什么用啊,后悔.木已成舟,事已至此,你是还想怎么样啊.难道你还是小孩儿啊,不知道什么叫不能任性啊.

    我使劲叹口气,真让我又爱又恨,束手无策的小孩啊.其实我也后悔了.当初周畅来找我,我就不应该放任自己内心的想要接近的欲求,和他颠鸾倒凤,当初的那个除夕夜,我不应该在周畅打电话过来的时候控制不住自己的情绪告诉他,我喜欢他.如果没有到处,到死,最多是我一个人无疾而终的单恋,绝不会像现在,搞成不得善终的苦恋.一个人的苦,就算了.这还是两个人.

    等周畅笑够了,我用肩膀蹭了蹭他,问他休息好了没有,要不要出去.毕竟把外面那么大一摊子人扔在那里,确实不合适.

    他很认真的看着我,一字一句,吐词异样清晰的说,我说完最后的话,就出去.

    他说:我爸走了,我不敢给你打电话.可是我想见你,除了这个理由,我知道,你都不会来见我.可是我也知道,你一直觉得我们没有好好的把话说清楚,就这么说再见了,你一定不甘心.你一定想找机会,把所有未完待续的都交代清楚.所以我害怕,我不敢见你,我怕你和我说再见.但是我想,在这个时候,你一定不会和我说这么绝情决意的事,所以我打电话给杨路,我知道你会来,你舍不得我受苦.

    最后他说,林立,你会不会觉得我很有心计,我居然用这样的事情来算计.

    我不忍听他在说下去了,只能用嘴去堵住他还想说的让我,让他自己都肝肠寸断的话.

    我只能说,我很欣慰,周畅和我混了这么久,终于还是了解我了.而且还是这样的了解我.

    我想用心看护的小孩,终于用自己的方式成长了,变成了今天的模样,而我自己,可能还停留这原来的那个地方,固执的不肯长大,以为等待,可以等来自己想要的东西.

    周畅的声音,很悲壮,带着决绝的意味.搁在古代,估计就要乌江自刎的那种感觉.

    他问我,所以林立,这是最后一次了对吗

    我搂了搂他的肩膀,说,走吧.外面还有很多人等着你呢.放心吧,我会陪着你的.

    周畅家的葬礼办的不算隆重.周妈妈希望周爸爸可以安静的离开.周爸爸经历了这么多的波折和折磨,一定已经很累了,如果连个葬礼都搞得那么伤筋动骨的,周妈妈觉得周爸爸会走的不安心.所以除了必要的仪式,一切的流程,都简化了.

    周妈妈也心疼他的儿子.这么些年,大家都折腾够了.周妈妈老了,眉眼间已经可以看出沧桑和憔悴.周畅也是,多了点世故的感觉,人也明显的没什么精神.

    周畅老婆人其实很好,不多言不多语的,却总是默默站在周畅身边,什么事情都帮周畅顾得很好,不卑不亢,可以说很有主人翁的意识.亲戚朋友全部都照顾到,还一直道歉说照顾不周.我站在旁边看着,越发觉得自己真是小三,还是个男小三,无法自处.

    能帮的,我都尽量在帮,说白了,不能让一个女人把所有的事情都做了,毕竟也有她力所不能及的.多了不说,我至少是周畅的朋友,帮个忙,完全说得过去.

    看的出来,所有的人,都在撑.撑过这一段,就算不是雨过天晴,至少也能松口气.

    真的没有什么可以失去了.

    我和周畅,真的就像周畅说的,最后一次了.周爸爸火化的那一天,我陪着去的.我看着周畅抱着大大的黑白照片的相框,站在焚化炉的窗口前,神经质的看着周爸爸一点点被推进去.我不知道他在想什么,可是我想过去,蒙住他的眼睛.

    周爸爸入土的当天晚上周畅来找我.拎着一大桶红星二锅头站在我公司楼下,执拗的等着.

    我都担心这孩子心理上会不会出什么问题了.

    不醉不归的一天.最好能醉死的的一天.彼此絮絮叨叨说了很多话,也哭了.原来男人也是有这么的眼泪的.原来男人的心,也是这样痛的.只要举杯就干,最好过了今天就不要有明天了.

    两个人都没有形象的醉了,醉眼朦胧的看着彼此狼狈的模样,互相嘲笑.然后毫无形象的睡去.

    等到第二天醒来,周畅已经不在了.

    用手使劲揉了揉脸,长长叹了口气.我对自己说,再见了,我的男孩.再见了,我的青春.

    71

    .

    我真的不知道我还能怎样过我的生活.除了工作和睡觉我找不到其他的方法来消磨我的时间.

    吃饭是种巧合,有人拉着我,我才想起来,还没有吃饭,一点饿的感觉的没有.通常睡着都是因为累到睁不开眼睛,具体什么时候睡着的我都不清楚.睁开眼睛也不知道今夕是何夕.我也没有刻意说要让自己变成这样.就是这么自然而然的,就失去了很多的知觉.也不是时时刻刻的想着周畅.说起来我反而觉得奇怪,我几乎没有想起过他,他反而成了那种多年不见的,关系不冷不热的那种朋友的感觉,如果没有人刻意来向我打听,我就想不起这个人一样.

    我觉得我也是照样再过我正常的人生.可是周围的人看着我都不正常.师兄一再告诫我,不要变成工作狂,自虐狂,不要在一棵树上吊死,不要为了一棵树放弃一片大好森林.

    我也不想.我也尝试着放松自己,出去玩.但是当我去到各种夜场,看着十七八岁的少年,看着他们的朝气蓬勃,看着他们的笑颜如花,我发现,我觉得闹,觉得累,我知道,我老了.

    我只适合在家里面好好的呆着,宅着,当一个老老实实本本分分的宅男.不是我想,而是其他的,我都不会,不适应了.

    爱是什么我已经不去思考了.我发现我思考这个问题的神经彻底的短路了.

    师兄是彻底对我现在的状态表示无语和愤怒.用他的话来说就是半死不活.

    我也不想这样活着.问题的关键是我根本就没觉得自己半死不活过.我还是认认真真在生活,爱岗敬业,勤俭持家的.我为了我的小家,首付都快存够了.

    可是大家不相信,他们一致认为我闷闷不乐,就快郁郁而终.他们认为我是失恋综合症,认为我的人生找不到支点,失去了爱人就用工作麻醉自己,找不到生存的意义.

    我就不懂了,谈恋爱又不是人活着唯一可以从事的社交活动.为什么这些人就会认为我就此一蹶不振呢.我很费解.

    师兄看我的眼神悲悯又慈悲.苦口婆心的劝我过去的事情就过去,凡事学会向前看.

    我答他说我没有不往前看啊.我现在最大的目标就是赚钱存钱,买房.再怎么样也得给自己安置一个窝.顺便你帮我通知通告一下,让大家别太为我担心.我的事情,我自己清楚的很.我的人生目标几十年没有变过,那就是让自己过的更好.这个几大于等于二.

    师兄对我无语.最后说了句你就倔吧,就不怎么管我了.但是有什么外派出差的机会都推给我,让我有机会借着散个心的机会出去办个公.并且还给我找了个光明正大的理由说,他要多抽时间陪爱人,出差这种苦逼的事情就留给我这个孤家寡人.我白眼送给他,说你能不能别哪壶不开提哪壶.师兄推我一把说拎着你不开的水壶艳遇去.

    我无奈的耸耸肩,说小的退下了.师兄很配合挥挥手说恩,跪安吧.

    公司的业务慢慢的做大.师兄开始有意识的选择部分业务来接,有招聘一些新人,但是数目都不大.师兄一直没有盲目的扩大公司的规模.他的经营理念一直是我们有我们的技术,我们可以做别人做不了的是.我们是技术流,不是商业流,更不是职业敛财的.

    我大概理解师兄的思路,也表示支持.世上的钱是挣不完的.但是把自己推到风口浪尖,没有什么好处.师兄有想保护的人,并且他相信我也一定会有.并且我们的公司会越来越多的人有,我们不需要太照耀.饿不死且有结余,已经是很不错的人生.

    师兄的至理名言是:再有钱的人也有买不起,买不到东西.

    我一直觉得有点小奇怪.师兄从来不是一个话很多的人.但是偏偏我听他的的,信他的.有时候我自己都在反思,当初我为什么没有和师兄在一起,我们的脾胃这样的合适,说不定也可以相亲相爱一辈子.

    这次换师兄给我白眼,说当初勾引你来着,你没把握机会.

    然后整个公司的同僚们都发现他们的大当家和二当家原来越暧昧.

    我很兄弟的拍师兄的肩膀说,人生得一知己足以.师兄说,恩,足以.

    我本来是个标准的宅男,已经宅性入骨的那种,却硬生生被师兄逼得四海为家.一个月的时间都在路上.睡觉的地方大部分是在交通工具上,汽车,火车,飞机.师兄说你们射手座喜欢颠沛流离的生活,现在就让过个够.

    我开始扎扎实实的想念自己的床,虽然我还勉强算个无家可归的人.

    我发誓我要给自己一个家.

    师兄很欣喜于我如此积极的人生态度,一方面变本加厉的折磨我,说是给我机会挖掘更多的财富.一方面开始很八卦的当起了媒婆,苦心孤诣开始为我的谋划终生大事.

    说实话,这件事儿师兄做的不成功.他那样的人,做点温情的小事,感动下个吧人问题不大,可是要他搞海选式相亲,难度系数就稍微大了点.

    再说,同也没到俯仰皆是的地步.

    但是师兄说,还是有好的一面,至少我愿意放开自己,去接纳新的事新的人,保持下去,新生活就不远了.

    所以我就说,师兄做点小事,感动一下我,一点问题都没有.

    生活终于还是用它无穷的力量将我慢慢推回到了轨道上.虽然是新的路线,但是也能渐渐看出远方的轨迹.日子变得规律简单.是我喜欢的样子.

    可是我也知道,有些地方还是变得不一样了.心里的某个位置变得异常的柔软,可是也异常的坚硬.那里土壤肥沃,但是却寸草不生.

    之前习惯了生活中总顾盼这另一个人,现在也慢慢习惯了生活中只有自己一个人,没有可以去遗忘,也没有那么频繁的想起,有时候觉得自己充满斗志,有时候又觉得自己一无所有.

    爱过一个人,会留下些什么,我终于深刻明白.

    如可以不再想起,这一生,我都不想再见周畅.

    从此以后我们的人生各不相同.

    生活会慢慢的改造人,不得不承认.不经意的回头看看,全是被生活改造的痕迹,无法磨灭的那种.我也终于被改造成不成想过的,如今的模样.

    虽然忙碌,我却开始害怕起安静,一个人的安静.晚上一个人在家,开着电视,开着音乐,开着电脑,却还是觉得空虚,在房间里来回反复的踱步,无比的焦躁.明明是空旷的空间,却觉得辄逼,压抑,窒息.好容易被别人拉出去,又只想窝在沙发里,冷眼看四周人来人往.

    我找不到自己位置.

    其实生活远远没有贫瘠到荒无人烟的地步.还是会遇到这样那样的人.会在世界杯开赛的时候组团在一起,不管热闹或者门道都看的热火朝天.也会在黄金假日约一起爬个山,远个足,漂个流.生活不是真的毫无色彩,可是就像朱老先生说的一样,热闹是他们的,我什么都没有.不是融入不了,而是融入了,发现也不过了了.

    慢慢的,别人都说我是世外高人,不识人间烟火.不是不食,而是不识.

    我懒得计较,日子,不过是得过且过.

    我的生活状态,真的就像别人说的那样,对陌生人讲真心话,对亲近的人却有所保留.不想让熟识的人对我担心太多,却又总想有个倾诉.觉得世上哪儿都不安全.

    我家的家长倒是认认真真开始担心我.电视里各种的节目都在宣贯剩男剩女.我妈三天两头给我打电话,向我宣讲多少岁不结婚的是必胜客,多少岁不结婚的圣斗士,多少岁不结婚的又是齐天大圣.听得我一愣一愣的.我家太后什么时候变得这么潮了.这么多的新潮词汇,我都没听说过几个.

    最后老太后总结陈词,甭管男的女的,你倒是给我找一个啊一直这么单着算什么事儿啊

    我说我倒是想找啊,这不是没找到合心意又知根知底的么.

    老太后嘴快，直接反问我是不是还想着那周什么的。小说站  www.xsz.tw栗子小说    m.lizi.tw栗子小说    m.lizi.tw说完又意识到自己踩雷一样，干脆不再张口.

    于是电话就一直沉默着.我不知道我是不是还想着那周什么的,可是我知道这样下去真的不行,就安慰我妈,说,没有的事儿.还不允许失恋的人休养生息,调理调理一阵儿啊.

    也不知道是不是真的被我安慰.老太后在电话那一头说,儿子,赶紧的,麻利儿的.

    在我记忆中,儿子是我妈在我十岁以前对我的爱称.不禁被她逗笑.听着我笑,她也笑了.

    有时候我会想,有那么一天,我会不会也找那么一个女孩子,结婚生子.不为其他,只因为想和这么一个人,一路走下去,一直到死.相互扶持.爱与不爱已不是极重要的事.我愿以诚相待,只要有这么一个人.但是转念又一想,有谁会这么冲动,拿一生当赌注.想不说别人,就我自己,都不敢.我虽然想,却不敢.

    72

    .

    我承认,我偷偷幻想过,如果有一天,我和周畅巧遇在街头,我们彼此会作何反应.但我却没想过如果我在街头巧遇了周太太,我该作何反应.亲切相迎还是目不斜视

    那天,拜会完之前的一个客户,时间倒早不晚的不好打发,想想就给我家的老太太打了个电话,准备过去当孝子.刚挂了电话,还没来得及把手机往兜里这么一揣,就看见斜前方一个窈窕淑女走拎着某个超市的购物袋走路走的是一摇三晃.

    我还在想这姐们儿不会是大白天的喝醉了吧,就看她歪七扭八的要往前扑.周围也见一个和她同路的人,我只好赶紧上去扶着.

    这一扶才发现,居然是周太太.不知道我此刻放手还来不来得及.

    她见我是熟人,虚弱的扯了扯嘴角,说了声谢谢,便任由我扶着她到一旁坐下.我问他是不是不舒服,要不要去医院.

    她一手捂着肚子,细微的喘着气,一手摇摇说,不用,休息一下就好.

    我不想和她多说话,就在一旁静坐,打算等淑女缓过气来就撤退.结果最后还是去了医院.我见她脸色越来越苍白,时刻都可以晕倒过去,黄豆大的汗珠一颗一颗从额头上滚下来,我实在是看不过去,只好带她去医院.

    中途,她一直在给周畅打电话,也不晓得周畅是在什么穷乡僻壤辛苦耕耘,电话一直提示无法接通.没办法,我只好鞍前马后的操劳着,任劳任怨,缴费送化验样品,把周太太当老佛爷一样的扶进扶出,好容易等结果出来了,还要被医生奚落.说现在的小夫妻就是不懂事,有了孩子都不知道,这么粗心大意,做事还这么毛手毛脚卜啦卜啦卜啦

    我猜我此刻的脸色应该也好不到哪里去吧.脑海里汹涌澎湃的念头就是周畅居然,居然要当爸爸了.

    恍若隔世啊上天,你敢不敢再对我残忍一点后来的事实证明，它还真敢

    我僵硬笑着对周太太说恭喜啊.还一边催促她快点

    ...

    栗子小说    m.lizi.tw栗子网  www.lizi.tw小说站  www.xsz.tw打电话通知周畅这个好消息.

    我把她安顿好,千叮万嘱一定要联系周畅等周畅来接她,便借口有事想先走.

    我知道,我这叫落荒而逃,可是我有什么办法.

    走了没几步就听见有人在背后喊我的名字.我回头问她怎么了,是不是又有哪里不舒服.

    她还是虚弱的笑笑说,原来你真的叫林立啊.周畅都没有正式介绍过你的名字.我只能敷衍到说那就只能怪周畅考虑不周了.

    她还是很虚弱,无力的问我可不可以送她回家,周畅的电话一直打不通,打通了赶过来也不知道要多久.看着她小鹿斑比一样的眼睛,我实在是忍不下心去拒绝,只好拦车送她回家.

    好容易到了周畅家,周妈妈又出门去深山拜神去了,这女人又说一个在家心里不踏实,要我陪她等周畅.nnd.涵养再好我都想发火了，可是这又是个孕妇，我只能忍着.

    于是枯坐加枯等.将就周畅家里现有的食材,做了简单的晚饭.我和周太太坐在餐桌前,大眼瞪着小眼,一粒米一粒米的往嘴里送.真t食不下咽.

    在这个别人的家里面呆着的每一秒,都让我心慌意乱,坐立难安.

    我害怕看见那个我不敢见的人.

    时间越来越晚,周畅还没有回来.我不想在留在这里,就算为了避嫌,我也要告辞.

    左右推脱,周太太终于还是放行,休整了一段时间,她的脸色终于有了好转,巧笑倩兮要我有空来玩.我堆砌好满脸的虚伪假笑说一定一定.

    是福是祸,躲不过都始终躲不过.我正在庆幸自己总算躲过一场劫难的时候,电梯的门开了,我刚想迈步走出去迎接新生活的,周畅就这么笑眯眯的走了进来.

    没有迟一步没有早一步,这大半年来的辛酸和挣扎,只是为了在这个时刻,电梯门开启的时候,我抬头,能看见他.

    一眼万年啊一眼万年.

    周畅有点愣愣的,有种很费力去想了,但是仍然想不出结果的那种疑惑.他笨拙的张了张嘴,可是没有发出任何的声音.

    我听见自己握拳的声音,然后说了一声,再见.

    多说无益,尤其是对着一个孩子的爸爸.

    经过这么多年的洗礼淬炼,铜墙铁壁百毒不侵我可能做不到,但是要我装个若无其事什么,问题还是不大.

    反正已经说好了,他一切的一切,与我无关.

    不过也算恢复了一点邦交.我不小心扶了一下周家媳妇，带着她去了趟医院，这一去还蹦出一孩子，再怎么说周家人也要感谢我.就算周畅不愿意,就算我不乐意,礼节上的东西,始终还是要做做样子,不然是个人都能看出我们有问题,至于他们看到的是什么问题,我就不得而知了.

    周妈妈会叨念我,说以前跑得那么勤快,现在大半年都看不到个人影.周太太会一直说要感谢我,要常去窜门,有时候我推脱不过了,去过这么一次.周畅的脸色一直不大好,估计也是不希望再看见我.于是面对周家人的邀请,我拒绝的更加的殷勤了.

    所以当我第二次偶遇周家媳妇的时候，第一个念头是转身快走.我就奇了怪了,怎么我和周畅重来没有这样好的缘分,和她倒是人生何处不相逢的.

    事件的起因是什么我没有缘分看到,当我眼睛不小心瞄到的时候,那一男一女已经抓扯在一起了.围观的人还不是很多,周太太一边高声喧哗,一边手脚并用的招呼着他身旁的一位我并不认识的男子,情绪那是相当激动.那男的基本上就是格挡,没怎么还手,就是隔开周太太的攻击,偶尔想要去抓住周太太的手,让她不要那么富有攻击性.

    如果当时我能多想一下,分析清楚局势,我不会贸然的冲上去,但是当时我唯一当想法就是,尼玛的你一大老爷们儿你欺负一孕妇,你情何以堪啊.

    尤其这孕妇肚子里的,还是周畅的孩子.

    所以见义勇为的热血烧的我几乎没有理智.我冲上去,隔开他俩,把周太太挡在我身后,挥拳就像那男的招呼去.

    可能我的出现太过意外,他俩都懵了一下.我刚一脚挥开那男的,周家的好媳妇冲过来就是一脚,踹在我腿上.

    这下是我懵了.这周家媳妇怎么帮着外人行凶啊.

    我还没有完全回神,接着第二脚又踹过来,嘴里还念念有词,说谁让你打他了.让后张牙舞爪的招招向我袭来.

    我彻底懵了,难道这是周家媳妇在外面勾搭的小三

    我不可能和一个女人动手,尤其在明知这女人是个孕妇的前提下动手.我只能退让.

    估计那男小三也没料想到自己的小情儿能转瞬间变成一个悍妇,本着男人不为难男人的原则想救我于水深火热之中,从后面很温柔的拉了我一下,想解救我出火力攻击范围.

    也怪我人品不够高,谁想到这人行道上铺的彩砖它高低不平,就这么轻轻的一个拉扯动作,完全导致了我的重心失去平衡,直愣愣的就要往下倒.

    我只能猜测这哥们儿估计形势不好,连忙从后面扶住已经倾斜的我.这也直接导致我身体的所有部位的相对高度,全部降低.悍妇周一脚踹过来,不偏不倚踢到我大腿内侧.

    我只能庆幸,还好这是个孕妇,没穿高跟鞋,不然这一脚下来,非死即伤.

    好容易悍妇被男小三劝服两人相携离开了,我完全搞不清状况的揉揉还隐隐作痛的大腿上的嫩肉,摇摇头慢慢往回走.

    难道那是和周家媳妇长得很像的别人家的悍妇所以,其实是我多管闲事，狗拿了耗子

    开始，我没想着事情会有多严重，即使是晚上我躺在床上想辗转反侧却不能的时候.因为身体的某个我羞于形容的部分正一抽一抽的疼着,我也没多想.只是闭着眼睛强迫自己属羊,最好能快点睡着.我把这种疼归属到牙疼那一类的,估摸着也不算疼的太厉害,睡着就好了.

    当我正因为疼痛的折磨和属羊的百无聊赖折腾到暴躁的时候,我的手机响了.没心情看是谁打过来的,直接就接了.问过好之后,才发现是周畅打过来的.

    他言辞恳切的替周家悍妇的种种彪悍行为道了歉.我没怎么用心的在听.主要是我也用不了心,就嗯嗯啊啊的答应着,想着祖宗,你能快点挂了电话么,我这会儿没空听你唠嗑儿.

    周畅估计是发现了我的心不在焉,于是在电话里问我在干嘛.

    我恩恩了两声,说蛋疼.

    其实我是真的蛋疼,但是估计周畅以为我是在讽刺他,哦了一声就挂了电话.

    正中我意啊.

    秉承前人的教训,我没敢讳疾忌医,我发现我真是越来越蛋疼的时候,我还是咬牙去了医院.那时候,我走路已经只能撇开退,迈着八字走路了.

    疼,真特么的疼.

    为了节省时间,我打车去了我住的地方的一个二级医院.挂了个急诊,我迈着个八字罗圈儿腿来来回回的做了一系列的检查,医生说可能是那地方发炎了,急性的.不过还不能确诊,要先住院观察,然后就开了一系列的药让我挂水.

    我孤家寡人一个,已经经受不起来来回回的迁徙了.点点头就躺病床上,真是一动不想动了.

    迷迷糊糊,输着液挂着水,疼痛貌似有那么一些些的减轻了,也就稍微能够睡过去了.

    具体几点钟我不知道,只是到眼前有白光了.我被手机的短信铃声惊醒.揉揉眼睛拿过手机一看.吓了一跳.不是因为早上起来没睡醒的眼花,而是眼前雾蒙蒙的一片,除了白色,什么也没有.

    这怎么回事儿啊.

    我按铃叫了医生,过来检查了半天说正常的,昨天开的药里面,就是会产生这样的副作用.我靠,什么药这么高级啊.

    我宁愿当个太监,也不想当个瞎子啊.不过医生说,这是暂时的,停药之后,症状就会消失.好歹我算松了口气.

    躺在床上继续百无聊赖,因为目不能视,我发现这浮生变得尤其尤其的漫长.想玩儿个手机数个点滴都没法儿.还有那隐隐的疼痛，时而轻微，时而剧烈，搞得我不清楚，这个病症有没有好转.反复问了医生,得到的答复是还在观察,还在等报告,尼玛的,感情关系到的不是你家的小弟弟的安危啊,庸医.

    疼痛伴随着高热,和难受.我又不想通知我父母,也不想麻烦师兄这一系列的朋友,这样的疼痛,我发现我羞于启齿.我就这么孤零零的躺在床上,爹不疼娘不爱的,我甚至都想到了,如果我就这么死在了医院,身体的某些零部件被庸医们拆了卖钱估计都不会有人迅速的发现.我开始感叹生命和命运的无偿.我开始理解到,曾经以为的永久,曾经以为的天荒地老,曾经以为的很多很多,如果撑不过眼前的这一秒,那么之后可能和不可能的所有,都是白搭.

    这一刻,我异常的想去珍惜身边拥有的一切,异常的想去报答曾经别人为我的付出,异常的开始不去计较,异常的希望他们都能过得好,也异常的害怕自己就这么消失,我发现我还有那么多那么多的事情没有做,如果现在死掉,我发现我是相当的不甘心.

    73

    .

    迷迷糊糊的,手机又响过一次.因为看不见,所以我估摸着回拨的流程,直接把电话打了过去.

    电话很快被接通,模模糊糊的一声喂,不太能辨认出声音.我不知道是又是因为药的副作用,还是因为发烧搞得我连听觉也模糊了.我想张口说话,才发现,嗓子又干又疼,几乎无法说话.使劲咳了两声,才能勉强说话.我问到,请问谁发消息,找我,有什么事吗

    那头回答,林立你搞什么鬼,短信半天不回,什么事儿你不会自己看啊.

    这次话说的多了,终于能听出是周畅了.我轻轻扯动了嘴角,虽然他看不到,可是我还是希望自己能尽力保持微笑,如果这次是我在劫难逃,最后一个听见的声音是周畅的,其实也没什么不好.

    我也不晓得此刻的自己为什么会这么的脆弱,其实我远没有到病入膏肓的地步,可是疼痛,加上短暂的失明,转瞬间,就让我失去了某种力量.

    我说,我手机屏幕刷坏了,看不到上面的信息,只好把电话回拨过来了,不知道是你,也不知道你说了些什么.

    周畅明显是信了,调戏说,谁能惹你这么生气,连手机都摔了.

    如若平时我估计我该翻个白眼了,可是现在我没那个功夫,只能回答到,你莫管嘛.

    周畅又在电话里邀约说周妈妈邀请我过去吃饭,我正想拒绝来着,护士小姐突然悄无声息出现在我旁边,毫不客气的说了句,37床,量体温.

    我顺理成章的答了一句好.于是周畅也顺理成章的问了一句,你和谁说话啊,谁病了,你怎么在医院啊.

    我怎么在医院啊,我怎么在医院啊.我怎么知道我怎么在医院啊.

    我用了时下非常流行的一句话反问他.我说,你猜啊.

    哪知道周畅非常严肃的吼我，他说，林立，别闹.是不是你病了.我听你声音都不对了.

    真的,我哭的心都有了.周畅,如果你都能听出我的声音都不对了.我圆满了.

    我低估了我内心的脆弱.我终于还是向他开口.我很想知道，如果我要死了，死前能不能见你最后一面

    我估计周畅是吓坏了.如果不是我的幻觉听,周畅的声音都颤抖了.

    他急急地问我,林立别吓我,告诉我,你在哪儿

    我用几乎要哭出来的声音说,周畅我好疼啊.

    我是真的好疼.从很久以前开始,我的全身上下,从里到外,就没有一个地方不疼,现在,是尤其尤其的疼.

    时间的概念对我已经模糊.周畅到我身边用了多长的时间我无法辨别.我只觉得突然间,周围充满了我熟悉的气息,周畅就已经到了.

    我看不见他，只能感受.

    周畅详细向医生询问我的病情,初步判对是急性睾丸炎.但是不能确证.周畅比我还要暴躁,抓住医生的衣领就开始咆哮,人都住进医院这么久了,你们还不能确诊,要t是个要人命的，估计这会儿都该僵硬了.医生分辨说报告还没出来，出报告就确认了，如果能够控制，其实这病很好治的，如果控制不了，也就动个手术摘除就可以了，不是要人命的病.

    我都不知道原来周畅是条暴龙.他咆哮说，老子也废了你的，你倒是看看要不要你的命.

    周畅坚持要给我转院，尤其是发现这医院开的药的副作用居然让我看不见的时候，就更是坚决.我作为一个病人，拒绝的立场很坚定，我不要转，我经不起这个折腾.

    周畅语重心长，用过来人的口气，对我说，你别闹了，这种小医院，我不放心，咱们去大医院看看，万一真有个什么，怎么办.

    我难得和他争，叹了口气，说，现在几点.周畅沉默了一小会儿，估计是在摸手机，说快11点了.我说，下午估计要是还没好转，再转吧.

    说完就拉住被子盖住自己.我真的没力气去多计较什么了，我现在最想做的，就是让我彻底失去知觉，那反而是一种解脱.

    我毕竟还是没等到下午，中午过后没多久，疼痛就像绝地反扑一样，汹涌而来，热度也一下子提了起来，据后来周畅描述，我本来睡的好好的，突然就开始说胡话，叫来医生一检查，说不行，得立刻手术，然后接着就下病危通知书.周畅大手一挥，说立马转院.我已经迷糊了，浑身都在疼痛，我知道自己像货物一样被搬运着，可是无力抗争，只恍惚间听到说要手术摘除个什么东西，迷迷糊糊的觉得好像和我有关，有人模糊在我耳边解释这什么，还要我签字确认.突然间的牛脾气就上来，说不签，死也不签，我不要，就不要

    很混乱.等我再醒来的时候，眼睛已经可以看清楚东西.这样，我也可以明确的判断出我不在原来的地方了.

    左手上挂着点滴.下╮╯╰╭身很痛，但不是原来的那种痛法.是种很奇怪的感觉，不知道怎么形容.我屏住呼吸，试着轻轻挪动了一下腰，疼得冷汗立刻就出来了.抬抬右手，想抹额头上的汗，才发现它在被子里，被什么东西禁锢着.

    这细微的震动惊醒了禁锢着我的右手的东西的主人，周畅睡眼朦胧的看着我，问，醒啦，有没有好一点.

    我的嗓子还是很干.说话听起来像快要没电的随声听，拖沓又破裂的感觉.我问，怎么回事

    周畅抓着我的手，慢慢靠近他的脸，慢慢摩挲.回答的异常的小心翼翼.

    他说，当时情况很紧急，不做手术不行.所以，所以

    我不知道我为什么还能够笑得出来.我居然还有自嘲的勇气.我说以前，经常嘲笑你，说你叫小肠子，没想到，有一天自己会变成小林子.

    可能我的脸色太难看，可能我的声音太难听.周畅一副要哭要哭的表情，说，不是的，我问过医生了，不是全部摘掉的，手术只切除了半边，不影响的，真的，以后你还是会有自己的小孩，功能一点也不受影响的.最多，最多也就1礼拜不能用，之后没问题的.

    我看着周畅，问他，你说，像我这样的，会有自己的小孩吗

    周畅突然的闭了嘴.

    沉默弥漫.那味道，是苦.

    那几天，周畅在医院无微不至的陪着我.可能是之前因为周爸爸也长期住院的原因，周畅照顾起我这个病人来，那是一个驾轻就熟得心应手.

    毕竟我不算老，身体的回复能力还算好.三天后，医生就批准我出院，交代我说，伤口暂时不要碰水，1个礼拜之内最好不要有性╮╯╰╭生活.伤口的线会自己脱落，不用专门再跑去医院拆线.

    周畅亦步亦趋的跟着.

    站在家门口，我掏钥匙开门，说，我已经安全抵达目的地了，剩下的可以不劳烦你了吗

    他毫不理会我这个主人对他的不欢迎，推门进去说，不带你这么利用完了就踹的啊.再说了，你这几天肯定有很多地方不方便，我先留下来照应着吧.你又不想让你父母知道你的情况,你看而今现在眼目下,谁来照顾你呢.我想想也是,于是懒得与他计较,就放他进来.

    其实周畅一直以来就算不上是个多么贤夫良父的人,虽然不到十指不沾洋葱水的地步,可是大老爷们儿有的那些缺点,他可以说一个都不少.可是我看着他围着个围裙煞有介事的在房间里忙活,收拾屋子,整理房间,准备饭菜,我承认我受到的打击不小.

    是谁把周畅成今天这样的周太太好吧,我承认,我特别嫉妒,能不在我面前显摆么.

    以前老是我习惯的对他嘘寒问暖,喜欢什么什么都为他考虑一次,如果他住在我这里,更习惯什么都给他准备好,不让他多费一点心.我几乎就是把他当少爷一样供着.

    可是现在情况几乎倒转,除了吃饭不用他喂,上厕所坚决不要他跟着外,我过的几乎就是衣来伸手饭来张口的老爷日子.此外不算,我的日程也被他安排好了,什么时候起床,什么时候吃饭,什么时候得出门做适量的运动,药必须按时吃,觉得按时睡,就算睡不着,也得上床去躺着.

    周畅就这样入侵我家，丫头奴婢一样的备饭奉茶，搞得我无比头大.我真想跪下来说，周爷爷求您行行好，放过我吧.

    可是周畅玩的自得其乐，乐不思蜀，数不胜数.

    哎我都被他搞得神经了.

    我只是一个刚刚做完手术在恢复期的病人，并是一个重症忧郁症患者，周畅时刻小心翼翼的陪着我，仿佛我是一个有严重自毁倾向的人，我有时候察觉周畅看我的目光，就觉得，我在他心目中，好像随时都会轻生.我至于么我.相较之前，我觉得周畅更像是做过那什么手术的人.

    其实，那段时间我的情绪一直很低落.很多问题开始涌入我的大脑.我向师兄告了病假,窝在家里几乎就是一动不动.我变得异常的安静,沉默的思考着.

    周畅把我的安静理解成了术后综合症.他把我的沉默理解成了消沉.他不遗余力的向我一次又一次的解释,手术的过程与细节,好像主刀医生就是他一样.还再三的向我保证,虽然被摘除掉了半边的睾丸,但是绝对不会影响以后的生活.深切的盼望着我精神上不要有任何的负担,心理上不要有任何的阴影.

    我感激于周畅的小心翼翼.但是他完全搞错了方向.我看着周畅为奴为婢一样的伺候着我,我简直可以说得上是惶恐.他

    甚至搬出很多伟人的励志故事来激励我,告诉我人生还有很多美好的东西,让我不要对人生失望.

    其实我没有.我只是在思考.很多问题,以前反复思考过,关于时间,关于生命,关于爱情,关于珍惜,关于身边的一切.以前这些东西,虽然思考过,以为自己想的

    ...

    栗子网  www.lizi.tw小说站  www.xsz.tw小说站  www.xsz.tw很深入了,做的很多了,可是真正有了切肤之痛,到了以为的极度临近的最后关头,才知道,原来还是有那么多那么多的后悔和不及,恨和无力.以前以为自己已经想明白的东西，不过都是些冷漠的动词，真正经历过后，发现原来都是些强势的动词，汹涌的朝我袭来.

    我想起以前出差去的城市,无意中看到了一个重型的吊车,当时就很想哭,原来这世间,无处不在体现着个人的渺小和微弱.这一秒,我们可能还在谈笑风生,可是下一秒,一个不小心的天灾**,或者我们和我们生活的这个世界,身边的朋友,就要永远的说再见.

    我以前一直理解不了人为什么非要找一个伴过完余生.现在我懂了,不是因为爱情,而是为了在你无助的时候,不会觉得孤单.

    我们会有多少想珍惜的东西,可是最后也只能说对不起,我来不及.

    如果人这一辈子只能做有限的事情,那么一定要专一.如果不能多所有的期待都有所回报,那么一定要学会克制.尤其是爱情.

    我把我的想法尽可能清晰的转达给周畅.他表现的很有耐心的听我慢慢的说完,很细致的拧着眉头思考了一会儿，然后问我，请问你的中心意思，是你觉得了要珍惜我，还是不珍惜我

    是要和我说对不起咱们江湖不见还是想对我说，留下来陪着我，不要再让我孤单.

    周畅说,以前你一直让我做决定,这一次,你来.只要你说得出口,我一定保证办得到.

    于是问题又回到了原点.理智和情感的一场拉锯.

    有些问题,无法调和,就算有折中的办法也太伤人.玩得起,却输不起.

    那时候我已经基本没事了，自己照顾自己没什么问题了,既然已经到了如此的天地,那么就应该各自回到自己的轨道.还有,最重要的一点,我担心周畅这样卑躬屈膝的只是因为负罪感.我并不是他的责任.如果他仅仅是为了帮他媳妇道歉赔罪,仅仅是因为他内心的那份愧疚,那么他真的可以打包袱歌呜恩滚了.真的,如果是因为同情,我根本不想再见到他.

    74.

    师兄指着我的鼻子说,你就龟毛吧你.我耸肩淡定表示,这评价中肯.我还真就特么是一龟毛的人,可是我反复纠结的问题也不过也就那么一个.问题我是想清楚了,可就是舍不得下结论，我没法对自己狠一点.想做的和能做的不在一条线上.

    我拉着周畅坐下来,想要好好谈.言辞尽量婉转.我打算动之以情晓之以理.

    先用暗示的,说你很久没回过家了吧,要不回家去看看,你妈的身体也不是特别好,你媳妇还怀着孕,你这样长时间的不着家你也放心

    他不接招,说打过电话了,一切安好.你午睡的时候,回去打过照面了,没什么特殊情况.

    我接着暗示,那你工作呢对了,你现在在干什么工作不能落下吧.

    周畅更加淡定,说一破网店,几天不开门也破不了产,晚上你睡了我用你家电脑也上了会网.

    我在心里骂,操，都学会见招拆招了.

    好吧,拐弯抹角不适合用来对付周畅,因为他会比你更加的拐弯抹角.

    于是我直抒胸臆,我院也出了,病也好了,身体也恢复了.你能不能消失在我的面前.

    多年前那个要咬死不放的那个周畅又再次复活.

    他扯着嘴角讪笑,带着对我的无限鄙视的感觉,反问我,林立,你在怕什么

    他还真是有这个本事,随便一句反问,就可以让我肝火上升,我真特么想就这么一脚直接踹他嘴上,让他永远都说不了话.我怕什么,难道你会不知道么，他妈的要是不知道你天天在我眼前晃悠个毛线啊.你就不能连滚带爬的离开我的视线让我清静下么.

    周畅也火了,直接吼回来,你妈的我就喜欢在你眼前晃着,就是喜欢时时刻刻的提醒你,我就在这儿杵着,你要怎么着.

    这么咄咄相逼的情景实在是不适合再谈话了.我们之间很少像这样针锋相对,除了当初感情最开始的时候,其他的时间里,我们都是那么的默契和谐.这样的硝烟弥漫,也实属难得.不能再谈,于是冷战,就这么拖着.

    而我,连他究竟是怎么想的,我都不知道.我觉得心灰意冷，只想深深叹气，又觉得呼吸都累.说到底我和他不是仇人，没到老死不相往来的地步.我们只是做情人，想要地久天长未遂而已.避着不见面，最大的原因不是因为恨意，只是因为怕管不住自己.

    是种煎熬.周畅如果不在我眼前搁着,我还可以说服自己远离他,忘了他,可是他现在老这么有事没事儿就在我眼前晃悠这,言行谨慎,态度卑微.我会控制不住我自己去奢望我不敢奢望的更多更多.但是偏偏理智又会不停不停的提醒着我说不可以不可以.我几乎每秒都在挣扎,我都有了一刀捅死周畅,我再以死谢罪的冲动了.

    我现在看着周畅就心浮气躁,越发不待见他,只要想着和他同处一个空间,我就浑身的不舒服.我们就像在斗气一般,非常的孩子气,内心里觉得我们现在的行为幼稚又搞笑,可是就是从这个窘境里面挣脱不出来.其实周畅也不好过吧,他纠结在眉毛中间的浮躁,让我觉得有种自己在照镜子的感觉.只是这样,何必.我自己不能干干脆脆,于是开始恨周畅,t他怎么也不能干脆一点.

    好吧.我承认,我比较没种.我唯一想到的办法就是逃.鹊巢被鸠站了,打不过,惹不起,只能逃了.

    我窝在师兄家里,不理会师兄的各种白眼,光明正大的霸占他家的沙发,看他家的电视,吃他家的水果,使唤他的情人,对他的行为指手画脚.师兄对我的米虫加小太阳的行为极为发指.我仰仗自己大病初愈,对一切的说教表示听而不闻,师兄再一次恨我不争.

    不过,我毕竟不是师兄的大神,对于我霸占了他的爱的小窝的我这只鸠,师兄供奉我的耐心是非常之非常的有限.师兄对付我的手法很简单.那就是采取精神胜利法.想我一个大病初愈,死里逃生,为情所困的人,他在我面前动不动就秀他们的恩爱,秀他们的相濡以沫,好吧,那种感觉,真的是让我觉得无路可逃.

    我真想问，是我把师兄逼到了绝路，还是师兄想要把我逼到绝路，他这么内敛的一个人，都抛开身段，亲自以身示爱.

    师兄对我的指责是:林立你能不能像个男人一点,爱就爱,不爱就不爱.

    我认真想了下,点头回答说,恩,我是个男人,我爱.

    师兄眼看就要露出满意的微笑,我就接着墨迹下去,但是,并不是我爱他,就可以解决所有问题.

    师兄的笑容卡在脸上,怒气在声音里浮现,那你想不想和他在一起.

    我还是很认真的想了下,点头说,恩,我想.

    我还没来得及继续墨迹,师兄就果断的打断了我,说行了,别说,我知道,不是你想和他在一起就能解决所有问题是吧我懂.

    我送师兄一个白眼,既然你懂,还问什么

    师兄叹了一口气,说最后一个问题,你要不要和他在一起.

    我觉得师兄这个问题问得尤其好.直接切入了问题的核心.于是我特别特别认真的思考了一下,很言辞恳切的回答说,我不知道.

    师兄倒是很了然的一样的点点头,说,得,这仨问题算白问了.

    我知道师兄其实是在心疼我.可是我就是该死的在挣扎,该死的在犹豫.我做梦都梦见和周畅在一起生活,平凡简单,但是安稳一世.可是现在的情形,我又怎么可以下那个决心说重新要和周畅在一起呢.

    于是师兄得出了结论，我就是一龟毛.我带着一脸yd的笑容点头表示认可.

    师兄的观点是:爱人要爱得很有气势.尤其咱是爷们儿.不能愉快,至少也有痛快.

    师兄说这话的时候,双手正从肩膀和胸口环抱着他的爱人,舒服的窝在沙发上.我特狭促的看了他俩一眼,无端就想起了很多年前的某个夜晚.

    我打趣到,师兄,你当年明明不是这么说的,你那会教育我说,你见，或者不见我,我就在那里,不悲不喜,你爱，或者不爱我,爱就在那里,不增不减.我一直以为你的爱情观就是隐忍.

    师兄笑了笑,说早知道你这么介意这两句诗,我就送你两句别的,留人间多少爱,迎浮生千重变,与有情人做快乐事,莫问是劫是缘.

    念完诗,还不忘叮嘱说,记住啊,各种深意,自己慢慢体会哈

    师兄说,勇敢一点.别让人看不起咱.别让人以为咱们感情受点那么些挫折,就不会不敢再爱了.

    我笑了笑,说,师兄,是你谈恋爱还是我谈恋爱啊.

    师兄说,骑士,我只是帮你下定决心.

    但其实还是很胶着.我的人生,只要捎上周畅,就很胶着.我躺在师兄家的沙发上整夜整夜的失眠.不是不想睡,而是闭上眼睛,那些困扰过我的问题就会不由自主的蜂拥而至,仿佛大军压境,让我觉得慌乱又绝望.偏偏偶尔还会产生一些看似美好的幻想.幻想着如果我们的生命中从来没有出现过某些人,幻想着如果有一天我们过上了男耕男织山水田园的生活.于是更加恍惚.

    有时候我老是觉得我在睡的迷迷糊糊朦朦胧胧之间有人站在身边看着我,眼神无奈却又幽怨,我会被自己吓醒,本来就不怎么安眠的晚上,变成了彻底的失眠.我穿着个拖鞋,在室内往复徘徊,直接导致了师兄怀疑他家里闹鬼了.

    终于有一天,半夜我被自己的幻觉折腾到浑身燥热,甚至感觉到身上有无数的小虫子在慢慢蠕动,而那种目光又是那样的热切,我溺水一样的乱扑腾,终于张开了眼睛.师兄一双眼睛闪着诡异的绿光看着我,把我吓了个好歹.好容易天亮了,我发现师兄的爱人看我的眼神比师兄更为诡异.他苦口婆心劝我别再在他家作孽了,再这么下去师兄都要不正常了.我敢和师兄没皮没脸,可是对师兄的爱人,我可没那个胆字嬉皮笑脸,既然人家都开口了,我一直这么躲着也太不爷们儿.

    问题总是要解决的.有些问题可以随着时间流逝变淡,但是有些不行.

    我带着满脸微笑尽量心平气和的回家.回去面对周畅.

    我想过了,我跟我的有情人,快乐过,可是现在不快乐了.我们长大了,要面对的多了,要承担的也多了,要考虑的也多了.

    或者真的是老了.以前的年少轻狂,统统转化成了得之我幸失之我命的得过且过.

    师兄说不能愉快，至少要痛快.可是我唯一希望的就是至少彼此愉快的心情,如果不能,那我宁愿什么都不要.师兄说我太贪心,奢望太多,会变成心魔.可是除了这个,我不晓得两个人在一起还能要求什么.我从来不是杀伐果决的人,不求痛快.只求简单明快.

    回想当年的时候,我还能清清楚楚的知道,我喜欢着他.只要目光相接,哪怕再短暂也会自然加速的心跳,看着他和别人嘻哈打笑,那种隐约而来的酸醋味道,因为一个小小的共同点,就像得到宝贝一样觉得自豪骄傲,为无意间培养出来的小默契就觉得甜蜜,想起来就会微笑.那时候的感情,虽然隐忍,却是那样的分明.

    可是现在,看到他,就觉得累.多呼吸一下,都觉得胸腔是那样的疼痛.不是恨,也不是爱,只觉得无力.那种呼吸里带着的疼痛,让我连呼吸都不敢用力.

    好吧,已经走到了今天,这么多年,那么多心事始终没有见过天日,难得是个机会.既然要明快,不如豁出去一次,不要脸就不要脸.没底线就没底线.再骄傲,也解决不了任何问题.

    周畅安静端坐在沙发上，微微抬头看着我，只差双手没有背在身后了，像个小学生听课一样专注的听着我讲话.我叹息着开口.

    我一直以来都以为只要你在我身边,只要我多容忍一点,那所有的问题都会随着时间变得不是问题.但是我错了,因为我们要面对的问题不仅仅是我们俩自身的问题,更多的是来至外界四面八方的问题,不是我们不够勇敢,而是有些东西不能用来冒险.所以我们走到了今天的地步.要说我完全没有怨过你,那还真是吹牛.但是其实我也恨我自己,我知道你是什么样的人,还在背后,不是逼你就是推你.很多事情不是你一个人就能办到的,是我,把我们逼入绝境的.真的,我挺后悔的,如果当初我多控制一下自己,我们到死也不过就是关系很铁的哥们儿,没事儿的时候就约在一起吹牛喝酒聊天,不会像如今这么牵扯不清,痛不能痛,笑不能笑的.和你在一起的每一天我都不后悔,可是我后悔我们在一起.说我自私也好,说我无情也好,我宁愿没心没肺过一辈子,也不想这么扯心扯肺的痛一辈子.

    说完我跌坐在沙发上,翘着二郎腿,捧着杯茶,低头把玩着.这些话,我说的一气呵成.我不敢停下来.一但被打断,我都不敢保证,同样的话我能再说一遍.

    周畅一直没有出声,就真的一直安静的坐在那里听我说着.看我久久不说话了,才轻轻问了句,于是你的结论呢结论是什么

    我怯场了,我都不知道我接下来要讲的话是不是我的真心话,但是那确实是我能想到最好的办法.我清了清嗓子,说,你都有了自己的归属,我也打算开始去寻找自己的.从你来开我家门以后,我就出去找一个好人,安心过完下半辈子,不管是男是女.

    75.

    这是我想到的最好的办法.我们各自有了自己的归属,谁还有脸再相互纠缠.各自背负各自的责任,咬牙也去走完各自不想干的下辈子.

    我没想到周畅会变得暴怒,他本来就是踢足球的,别看细胳膊细腿儿了,要让他踹一脚,不去医院上根钢筋那是他脚下留情.他猛得一脚踹在我家茶几上,却用不愠不怒的声音循循善诱般说,来,再把刚才的话跟爷说一遍.

    爷你个大爷.我在心里腹诽着,挺起腰板咬牙吼回去,我说你给我滚,老子要发展第二春.

    周畅没理我,站起来一脚就踹在我左边肩膀上.我完全懵掉了.这是什么情况.

    我受不住这么大的力量,直接往后倒,周畅完全不给我倒下去的机会,伸过来,抓着我的衣领就往上拎.我眼睛好容易顶住焦点,就看周畅盯着我的下巴不错眼珠的使劲看.我还在想他在看什么的时候,又被周畅嫌弃一样的扔回沙发上.哼笑着说,你这第二春发展的够快啊.

    我勒个去,这都什么和什么啊.周畅是吃错药还是怎么的，好好的说这话怎么就开始动粗了.没先例证明说周畅是有家暴的人啊.

    我还沉浸在自己的思路里面,不晓得是什么点燃了周畅,我被他这么又踢又摔的脾气也上来了.我起身挥手就给周畅一拳头.打架谁不会呀,我也难得当一回愤怒青年.

    他隔开我的手,顺势就把我这么一转,脚在我后腰上这么一踹,我直接趴在趴地上了.

    周畅确实是急了.我这身板哪儿能和国家二级运动员比啊.他动起真格来,收拾我还不得和切菜差不多呀.我被周畅压在地上,双手反剪在身后.我听到简短的一些叮叮当当金属碰撞的身影,随后就感觉自己的手被反绑了.

    尼玛啊这是什么情况啊.

    此刻的周畅俨然已经不是愤青就可以概括的,他简直就是一暴龙啊.还是究极进化的那种.他拽着我的要向后使劲这么一拖,我直接撅着屁股对着他了.我还没来得及为这个姿势感到羞耻和愤怒,周畅已经狠狠一巴掌抽在了我屁股上.

    因为手被反绑在身后,我只能用脑袋和肩膀来控制平衡,周畅下手完全没有轻重,这一掌,直接导致我中心前移,脸和肩膀直接在地上这么划拉过.

    操你仙人的.我疼的破口大骂.我刚骂完周畅又往我要上踹了2脚.

    我也完全愤怒了.双手不停的挣着,想要摆脱束缚,痛快和周畅干一架.尼玛,老虎不发猫,你当我病危呀.

    周畅见我挣扎,更是怒不可遏,一脚过来,就将我踢翻,然后是完全没有章法的乱踢.

    我被绑着,完全没有还手的余地,只能由着周畅暴力相向.出于本能,我只能蜷着身体,希望可以把疼痛减少到最低.

    我不知道我挨了多少教,周畅每踢我一次,我就在心里默念一句王八蛋.最好踢完咱们钱货两讫,各不相干.

    周畅一边踢一边骂,我让你发展第二春,我让你勾引男人.

    我已经被疼痛麻痹了神经,他骂了些什么我也难得去计较,尼玛的,晕死过去最好.一了百了.

    周畅什么时候住脚的我理不清了,习惯了疼痛之后,我开始走神.我和周畅在一起的点点滴滴又像快镜头的电影在我脑海里播放了一次.居然可以起到很好的镇痛作用.

    等我回过神来的时候,我已经被解开双手塞在被窝里面了.全身还在剧烈的刺痛,双手还一阵阵的发麻.全身的痛觉器官一起发作,体会不了一丝一毫其他的感受.

    好吧,我想说,等我回过神来的时候,已经被躺在了被窝里,周畅从背后搂着我,没有温馨体贴可言,我只感觉到疼痛.

    周畅在我耳边低低的说话.他说林立,不要找别人了,就我们在一起,好不好.

    我忍着肚子肌肉的疼痛,哼笑.在一起,你拿什么和我在一起

    周畅把我往怀里拢了拢,意在表现亲昵,可是我浑身的肌肉都在叫嚣.我只想离这个危险品远一点.

    周畅把头靠在我肩膀上,声音闷闷的传来.

    我可以离婚的,林立,不管你信不信,孩子不是我的.

    我应该震惊吧,应该吧.我居然意外的平静.这孩子是谁的,关我什么事呢

    我分外淡定的告诉周畅,我不信.

    周畅的声音瞬间拔高,我都能想象他鼓着个希望工程一样的眼睛说,是真的.

    我叹口气,几乎已经没有说话的意愿.不过既然已经说到这个地步了,索性一次说到底吧.

    这个孩子就算不是你的,你能说你没睡过你老婆么

    周畅气闷了.他说,林立你要讲理,那毕竟是我老婆.

    我一直讲理,周畅.既然你睡了你老婆,你就该明白,你有不可推卸的责任.

    责任周畅轻哼,他撑起身体,扭着我下巴，你没有责任就可以随便和人上床

    我忍着全身酸疼，抬脚踹过去，的才和人上床.

    你自己照镜子去吧,别带着一身和人鬼混之后痕迹回来和我装贞洁呀

    我异常听不懂周畅的意思,什么鬼混的痕迹我就去师兄家呆了几天,怎么就鬼混了呀.

    周畅看我懵懵懂懂,一片迷茫,无语去找了个小镜子扣在我

    ...

    胸口.

    我将信将疑的拿镜子这么一照,恍然大悟,尼玛的我就说这么师兄一家人看我都眼神都怪怪的,原来师兄居然牺牲色相这么阴我呀.

    我皮笑的看着周畅,说,我要说这是蚊子咬的你信么

    周畅像黑社会一样捏着我下巴,说最好给我一合适的解释,不然你就是找死.

    我彻底无语了.我怎么解释呢说是师兄的恶作剧

    我突然灵光一闪，问，周畅，你把我这么狠揍一顿，就因为这个

    周畅哼了一声，解释。台湾小说网  www.192.tw其他不听.

    我突然就笑出来了,周畅你这是吃醋了吧我都还没醋呢你吃个p的醋呀

    周畅扬手就在我脸上轻轻的排,你还不醋呀你这醋呀,吃的深沉着呢

    刚才还剑拔弩张的气氛，不知道怎么突然就变成了诡异的暧昧。

    我笑笑说，周畅，我要告诉你我一直为你守身如玉，你信么

    他就这么目光灼灼的看着我，吐气如兰，真的那我得检查检查.

    哦买尬这么主题就进行到这个上面来了

    这是这么久以来,除了第一次意外,周畅第一次在上面.很难说周畅做的好还是不好.但是这么久了,第一次感受到他的温度,我还是沸腾了.所有的理智都在这时候奔溃了,我想要他,无论哪种形式,我非常非常想要他.那怕只是这么一个不算完美的晚上.

    事后周畅从背后搂着我,我身上的每一根骨头都要散架一样.还得听周畅的碎碎念.他说:我以前就是太宠你了,简直让你无法无天了.以后对你就该怎么狠怎么来,绑在床上做了再说,你就不会嘴硬了.

    我都懒得理他,张嘴都能牵动我浑身的痛觉神经.周畅下手简直毫无分寸.他也不管我搭不搭理他,一个人继续念着.你说要不咱们去旅游吧.去你想去的地方.然后回来带你回家见妈妈.等我跟我媳妇离婚之后就正式去你进门怎么样,这计划不错吧紧锣密鼓呀简直是.

    我没来得及搭理他,就坠入黑暗的世界里.

    没想到周畅说干就干,三个月后周畅拿着离婚证跑到我家来，笑嘻嘻说，走丑媳妇咱们见公婆去.

    不过公婆暂时没见着,周畅买了飞机票,我们飞去了宁夏.

    我记得我说过,如果可能,我希望自己可以死在宁夏,化作那里的一粒沙.我没想到周畅居然也记得.

    我们在宁夏玩儿疯了.手牵手在街头招摇过市,兴致来了,会飞快在对方脸上香一个,然后嬉笑怒骂的跑开.

    我知道,离开这里还有很多问题等着我们,可是,真的死这里都可以,别无所求了.

    夜晚我们从住的宾馆里跑出来,拉着手一直疯跑,据说这里治安不好,可是也关不了那么多.一直跑到很远远.终于跑不动为止.

    身后是山峦，身边是劲风。栗子网  www.lizi.tw而怀里，是属于我的周畅。

    我想，这是最美好的梦境。我曾经梦到过他，不止一次。但是每一次的梦境都很惨烈，无疾而终。

    而现在，我可以感受他的温暖，风带起的沙粒吹在脸上粗糙细微的疼痛感，告诉我，这是事实。

    而周畅现在做的一切，只是想告诉我，会有终点。我们会有终点。

    我用脸轻轻摩擦他的肩膀。我很喜欢这个动作。

    周畅轻轻把手覆在我身上。他问我，我是不是曾经让你很绝望。栗子网  www.lizi.tw

    我把下巴搁在他的肩膀上。他的锁骨很漂亮，那里有个坑，放我的下巴正合适。

    我侧着头，靠着他的脸颊。听着他絮絮叨叨在数落自己的不是。

    我好满足。这样靠着他，抱着他。别无他求。

    他越说越远，我觉得再听下去，他就得十恶不赦，就地正法，再暴尸三日了。

    而我，舍不得。

    我把他抱的更紧。轻轻的打断他。

    我说，你知道吗，我想的最远的，最坏的打算，是你结婚了，生个小孩。妻子贤惠，孩子聪敏。一家人无比的其乐融融。而我，会三五个月，去你家做一次客。两三年一次，会在过年的时候登门拜访。会厚着脸皮蹭你家的饭。看着你被你妻子呼来喝去，为小孩做牛做马。然后我，会做的后盾，做你的退路。支持你，守着你。但是不会让你察觉。我会十分疼爱你的孩子。过年的时候给他大大的红包。我甚至想过，如果你生了个男孩，我就领养个女孩，如果你生了女孩，我就领养个男孩。我们做儿女亲家。这样我还可以守着你的孩子。很傻是不是。感情又不能勉强，我怎么能保证他们一定会在一起呢我还想过，等到我们38岁的时候，同学聚会，你们一定会携带家属盛装前来。你们一定会问我，为什么还不结婚。于是我会很骄傲的告诉你们，我喜欢一个人，很爱一个人，20年。可是他从来不给我机会。所以我一直单身。这样我就能变成你们心目中的情圣。

    林立，林立

    他说，我不知道你心里这样苦。周畅的声音已经开始慌乱，我觉得他会哭。

    我觉得我说的挺轻松的。当时我自个儿幻想的时候，都觉得挺美好的。我可以看着他，为他做一些事，帮助他。看护他的孩子。我一点也不觉得苦。如果他的孩子要是能喜欢我这个叔叔，爱我敬我，信任我，不和他爸爸说的小秘密都告诉我，这该是多圆满的结局。

    我把我的手搭在他的手上。食指轻轻摩挲。

    其实，这样挺好的。真的。比我的幻想，好太多了。你看，你都不给我当情圣的机会。你虽然结了婚。可是离了。没有孩子。还跟我在一起。我觉得比我想象的好太多太多了。现在，我们都还不到30岁，就可以这样在一起，真的，我很满足。太满足了。我都不知道怎么形容了。真的，你信我，一点，一点都不苦的。一点其他奢求都没有了。

    周畅已经回过身来抱住我。那么紧那么热烈。

    不过，其实，我还是很害怕的。我告诉他。我会怕你突然有一天，你想要个孩子，而我，真的，没办法给你的。或者有一天，你想回到正常的生活，我也不知道，真的我没办法让你光明正大的生活，如果有一天，你后悔了，

    我有点难受，我一想到将来有一天，我的生活里没有了他，我

    周畅哭了。我不想让他难过的。他抱着我，呜呜呜的哭。边哭边念叨，他说，你别说了，别说了，不会的，不会有那么一天的

    我也紧紧的抱住他。把他埋在他肩膀。我还有很多话想说。我想说，不是的，真的不是这样的。你别哭。就算有一天，你突然再次遇见让你心动的女人，你想要一个和谐美满的家庭，不要紧的，你告诉我，我会离开的。再舍不得，我也走。离开你的视线。我想说的真的还有很多，我想说我很爱他，太爱他了。爱到我都不知道什么是爱了。

    可是我说不出口。真的，牙齿一直在发抖。喉咙也在颤抖。我们相互把脸埋在对方的肩膀。俩接近三十岁的男人。哭的不能自己。

    我抱着他，感觉胸腔一收一缩。我想哭成这样一定很难看。

    可是管他的呢。

    哭得这么伤心，却真的觉得就这么幸福。不能再比这幸福那么一丁一点了。

    和他抱在一起，觉得心都要化了，身体也不存在了。就还剩下精神。爱他，就这么一个意念。和他相爱，就这么一个事实。

    如果突然山崩地裂，地震海啸，人体自燃，就这么死掉了，我也一点怨尤没有。真的。

    能不能再多爱一秒，都不再重要。如果能，是天大天大的恩赐了。我就是这么的满足。

    哭到后来，终于平静了。我们相互依靠着彼此。希望可以化作石头。

    天慢慢亮起来的时候，周畅告诉我说，脚麻了

    我说我也是。

    那，咱们回去吧。

    走吧。

    end

    结尾仓促了点,因为想赶在2012之前完工.要是有空了,再自己找补点吧

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