作者：喧世醒者
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我时常梦见过去，过去的一点一滴，经常出现在梦里。很少给自己的大脑给点时间去回忆，也不是生活节奏太快的缘故，只怪脚步太匆忙。一旦想起那一点一滴，情不自禁的有很多感触。我准备把过去的一点一滴写成一部书，就像《史记》一样，流传我的千古。
一直认为年龄太小不适合做文章，因为没有丰富的阅历做基础，是很难做出好文章的。在我的写作过程中，深刻的感受到了这种观点有一定的正确性。于是，我不能把大把的时间放在阐述某种观点上，也仅仅是因为阅历太浅。写一些回忆性的文字，我觉得有一大堆的往事可以作为我写作的源泉。至少不致于词穷，我出生在农村，也在农村长大，在农村有很多好玩的事情和奇怪的现象，真的很担心把一些莫名其妙的事情写出来，会让没在农村生活过的读者大吃一惊。
长大后我就走出了养育了我的那片水土，去了一个遥远的地方去读书，才看到了一些外面的世界，尽管如此，也看到的是一个小小的世界；突然之间从生活了十几年的农村走到城市，有很多不习惯的地方，比如在城里说话不能太大声，在农村你没这种顾虑，通常是从这个山头往那个山头喊着聊天的，导致我进了城里，接电话有时候不能自控，不知不觉中就会提高嗓门；还比如到了城里后，我养成了在凌晨一点睡觉的习惯，在那种灯火通明的街道之间生活，睡得太早会让我感到恐慌。不过在农村就不一样了，基本都是在十点不到就已经打呼噜了。更要命的是我不习惯城里人的用水方式，洗个手都要用完一桶的水，洗个澡就要用完一三轮车的水量。这种不适应来自从小缺水的缘故，我的家乡常年干旱，人喝的水，都是储存下来的“天”水，牲口就只能喝地下水了，人的用水告急的时候，只能与牲口一起去喝苦涩的泉水。
这本书我不准备把城市与农村拿出来作对比，因为也无法比较，各有千秋。我要写一些童年的趣事，再写一些在村里发生过的奇异事件，写一些难忘的回忆。尽量还原一些真真切切的画面出来，而不是胡编乱造，像写武侠那样，刚一拔剑，就火光四射。如果是那样，就失去了我本来要写这本书的动机，也就变得索然无味。
我有很多担心，有很多记忆已经尘封已久，我就算非常努力，也未必能全部想起来，那样文章就做不下去了。再者就是文笔有限，可能不能很好的表达确切的意思，会使本来淳朴的劳动人民失去应有的朴素与憨厚。
我就硬着头皮开始往下写，能写到哪里就停在哪里，要是写不下去了，我就缓一缓，等缓好了继续写，争取能圆满的完成这部回忆录。尽力将一些平凡的往事折射出更多的光彩，让这些文字带给更多的人快乐与回忆。
在我们村的一座山上，据说有一条很深很深的隧道，老人们说那是他们当年躲避马步芳的部队挖下的，他们还说那条隧道是从村的最西头开始，到村的最东边结束的。也就是贯穿了我家后面的那座山，这些都是老人们提供给我们的线索，近几年很少回家，每年最多也就两趟。讲述这些故事的老人，我每回去一趟就基本要少一些，那批人现在在村里所剩无几，于是关于那条隧道，不对，就叫“暗道”吧，关于那条暗道的事情，知道的人越来越少。还好在我上小学的时候，我们一帮小学生怀着对祖先们的一种崇拜，几个人一起点着火把向那条暗道走去，当然去钻暗道的事情家长是万万不能知道的，一旦被母亲发现，我就要遭受皮肉之苦了。在钻暗道之前，我充分利用了小学自然上的科学知识，准备要弄一只活鸡进去，先给我们开开道，免得里面缺少氧气把我们的性命给搭上，那就太不划算了。
关于那次钻暗道的事情，我在后续的讲述中会详细的讲到。在这里提起是因为事先练练笔，看能不能把一件荒唐的事情说的有条理一些。
说真的，农村有好多事情是让人无法理解的，但是生活在那里的人却把一些规矩视为神明，但是那些让人莫名其妙的东西却在暗中操纵着人的神经。就比如那一家族的奇怪事，第一天晚上，老大的媳妇就开始疯癫，疯癫的程度后来无法控制，老大只能请教村里的长者，长者笑咪嘻嘻的告诉老大：一定是迷信上面的事情。
老大被媳妇的疯癫折磨的自己也快疯了，于是连夜摸着漆黑的夜色去邻村请阴阳先生过来诊断。阴阳先生迈着从容的步伐从黑夜里走到灯光下，看了老大的媳妇一眼，就眉头紧蹙，让人觉得此鬼一定难缠。于是拿出罗盘与黄纸等用物开始大张旗鼓的收拾魔鬼，天灵灵地灵灵......呸！走！呸！走！众人在一旁仔细凝视着阴阳先生的一举一动，看阴阳先生那端庄的道袍在中间移动。
果然，第二天老大的媳妇安然无恙了，恢复的跟正常人没啥区别。当所有的村民在议论纷纷的时候，完了，老二的媳妇又开始发疯了，症状与老大的媳妇一模一样，要不是巧合，大家都会觉得这是老大的媳妇跟老二的媳妇商量好的。可是，情理上说不通啊，老大的媳妇与老二的媳妇素来不相往来，怎么可能串通一气呢！老二媳妇的疯癫同样到了不可收拾的地步，老二不得不摸着同样的夜色去请昨天晚上那个阴阳先生，阴阳先生见了村里的长者后，同样微笑、寒暄。
啊！呸！走！呸！啊啦么呸呸呸！阴阳先生拿着一把宝剑，在空中乱挥乱斩，好似乎空中确实有些物体存在。大家表情严肃，看着阴阳先生活生生的把魔鬼炸死在油锅里。老二的媳妇恢复了，阴阳先生不好意思的对老二说，那是你家的先人昨晚没捉住，今晚跑你家来了，现在已经捉住了，不会有事了。切记！那个碗不能动，要放七七四十九天才行。
看吧！村里的确有很多奇怪的事情让人不思其解，这样的事情层出不穷，导致老百姓一有病，先不吃药，先请阴阳先生画个符，贴在门上，这样疾病好似乎就可以消失了。
就把故事留在后面，我慢慢给大家讲来。一边听我讲述的新鲜事，一边跟着我重走那些美好的岁月！
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我所要讲述的故事都是从我降生的那一刻开始的，在所有故事开讲之前，我先讲述一下我降生的背景。
我出生在1990年，庚午年。那一年究竟有着怎样的社会背景，我一无所知。但是长大后知道了一些事情后，了解到我出生的前一年在中国发生了一个大事件，相信比我年纪大的朋友都晓得。
在一个四面环山的山沟沟里，天还未亮，一声婴儿的哭泣使本来寂静的夜晚变得有些嘈杂，俞哭俞烈。大人们都在寒冷的星空下欢呼，为家族中的第一个男婴的降生而欣喜。大家轮流审视着这个奇形怪状的小生命，他自哭完那一声后，就进入了休眠状态，大人们在他的脸上看不出任何表情，他只是慢悠悠的呼吸着。那个男婴，就是我。
我的出生让整个家族增添了喜庆，我顺理成章的成了家里爷爷的长孙、爸爸的长子。在那个并不富足，但是人口兴旺的家族里，我享受了弟妹们没有享受过的特殊待遇。至于家族中当时有怎样的处境，我至今没有细问，听说当时家里人口挺多，严重缺粮，有时候甚至连杂粮面馍馍都没得吃，尽管如此窘迫，但是自然不会亏待于我，我是家里的心肝宝贝，谁亏待了我，谁就要接受爷爷奶奶的训导。
后来我时常听奶奶、母亲讲起我小时候的样子，一个字：烈！
据说我从降生的那一刻起，就造就了一副臭的不能再臭的脾气。我听了一下大人的描述，觉得那个男孩太狂妄，躺在热炕上为所欲为，任其自己摆弄。
当时那个季节，应该已经是晚秋了。想必周边的山上已经一片荒芜，不再有半点生机。到处都是飒飒落叶，总的来说，还算是一个富有诗意的季节。村里的老汉要是从我家旁边经过，见了正在墙沿下站着的爷爷，肯定都会停下来，把手中的农具放在地上，跟爷爷了解了解小男孩的样子。可以想象的到，爷爷在给别人说这件事情的时候，一定是喜气洋洋的，笑的跟麻花一样开心。
紧接着村里的大爷大奶、婶婶、姑姑们就提着鸡蛋从四方赶来，来看望刚刚生完孩子的母亲。这些交情都是奶奶的功劳，一辈子用自己的热心换取而来的。我就成了一个活生生的作品，大家轮流摸着我的头，抱着我左晃右晃。直到我气愤的开始大哭，她们才把我放到母亲的怀里。
前面提到家里人多的情况，当时父亲跟二大还在一个院子里生活，三姑也没有出嫁。大概人员构成是爷爷奶奶、二叔二妈、父亲母亲、三姑。那个场面一定是特别热闹，一群大人和一个小孩的故事。
当然，据说当时家里矛盾不断，最主要是婆媳之间的战争，形成三国鼎立之势，有时候闹得半夜还在吵架。我也许躺在那热腾腾的热炕里，听着那些大人们你一句我一句的吵架声，顶多也只是眨一下眼睛，然后迷茫的看着屋顶发呆，一切与我无关的节奏。
我一天天的长大，就渐渐的有了自己的故事。
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与现在的婴儿相比较，我发育的很慢，到三岁左右才会慢慢走路。刚学会了走路的我，就已经按捺不住寂寞，就走上了一条模仿之路，模仿的对象是一头毛驴。
虽然小孩子什么都不懂，但是他的观察能力毫不亚于那些大人们。要不然我怎么不去模仿一个大人，而去模仿一头驴呢？这是因为爷爷养的那头驴是个残疾驴；在我的记忆中，总是爷爷在前面走，用缰绳拉着一头走路一跛一跛白色毛驴，而我就站在老远的地方静静的注视着那头毛驴的一举一动。好像在那个小小的年纪，我就已经很多愁善感了。我隐隐忽忽的记得每次注视着那头毛驴的时候，我是非常难过的，应该是在同情那头毛驴所落下的残疾。
当我站在远处开始打量那头驴的时候，可能已经就有了要模仿它的念头。当然那些时候的想法我是无法记得的，就算记得，由于年代久远，已经遗忘的差不多了，一些描述我都是从家里的大人那里得知的。据说在后来我走路的时候出现了一个毛病，就跟那头毛驴一样，一跛一跛的。这下把家里人可是焦急坏了，他们以为我患上了一种奇怪的风湿病。不过这种担心总会被细心的家人发现，他们发现我每次有瘸的毛病是在见到那头毛驴之后。这个举动让家里所有的大人开怀一笑，他们茶前饭后总会把我叫到众人面前，让我学那头毛驴的走路姿势。小孩子经不起大人们的糊弄，我就迈着跟毛驴一样沉重的步伐，一跛一跛的在众人面前走过，众人仰面大笑，当时这个行为给整个家庭带来了不少乐趣。在我现在存有的记忆中，我的这种形象模仿行为后来成了我家人在外人面前取乐的素材，每有人来我家串门，就让我学那头毛驴走路，导致我在后来厌烦了大人们的糊弄，脸上露出不愉快的表情，大人们才停止了对我的“戏弄”。
被我模仿的那头驴，成了我永生的记忆。它的步伐沉重而缓慢，再加上有些残疾，让人想起来就有些同情。而我这个不懂事的小屁孩居然用自己幼稚的行为取笑了它，现在想想，我是有错误的，毕竟我跟那头毛驴已经产生了深厚的感情。
长大了后，看了《西游记》，我想起那头陪伴了我很长一段时间的毛驴，我就恍然大悟，对！它是白龙马转世。确实我在现实生活中再也没有见到过白色的毛驴。
它的命运注定是悲惨的，可能要成为别人的盘中餐。
有一天来了个陌生的人，说要牵走那头毛驴，一定是爷爷要把它卖掉，我听到这个事情后，我嚎啕大哭，家人当时感到莫名其妙，他们搞不清楚我究竟是怎么了。
毛驴走的时候不止一次的回头看着那个小小的小孩，小孩看到了从它眼眶里流下的泪珠，它尽管是不舍的，但是又拗不过人类的摆弄。小小的小孩就用摔跟头、自残的方式对大人们提出抗议，不能卖了那头驴！大人们只是淡淡一笑。
人生当中的第一个朋友----一头白色的毛驴，就那样永别在童年里。
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自记事以来，我的记忆里有几张失去色彩的画像，这些画上的人分别是伟大的共产主义革命导师马克思、恩格斯、列宁，还有共和国的缔造者之一的毛主席、朱德总司令。从画像的色彩来看，应该有些年代。从挂画像的动机来看，这些画像的下面一定坐着一个忠诚的共产主义战士，而这个人就是我的爷爷。
爷爷和共和国算是同龄，出生在一个地主家庭，那个地主就是我的太爷，一个纯纯的瘾君子。太爷在那个旧社会里手上捏着五份家业，算得上地主了。但是他在晚年染上了吸大烟的瘾，自此再也无法收拾，五份家业就那样一口一口的变成了一股青烟，最后可能是由于自己感觉罪孽深重，吊死在门框上，最后连祖坟都没有进成，一个地主就那样把自己活活断送。
共和国的眼睛里是揉不得地主这颗扬沙的，在共和国大张旗鼓的打倒地主阶级的时候，我的爷爷一贫如洗，被画在了地主以外的界限里。这么一看，太爷很有先见之明，但是最后的下场有些悲惨而已；太爷的离开让爷爷有了一次重生的机会，他光荣的加入了组织。组织肯定是不会接受一个地主的后代，这里需要说明一下，太爷还没到划分成分的时候就已经死于非命了，因此组织接受了爷爷的申请，便成了组织上的人，跟着组织干起了轰轰烈烈的事业。
爷爷的一生在我看来是十分有意义的，至少他把青春全部交给了组织，先后在引洮工程、村上担任支部书记、大队主任，经过了一段如火如荼的峥嵘岁月；听奶奶说爷爷是一个思想非常先进的人，尽管他没上过一天学，但是他自学了文字，还在各种场合进行讲话。但是我觉得奶奶说的还不够详细，因为爷爷还有好多优良的品质奶奶并没有讲述给我。在我的印象中，爷爷不但有革命的背景，还有上知天文的本事，在我的记忆中，爷爷的手上经常捧着一本老黄历。他被我们村的老汉调侃的称为“半仙”，的确，爷爷说过的事情大多都会实现。就在前一段时间，三姑在自己的朋友圈这样回忆爷爷：她写道，爷爷曾经在我们没有电话、没有电视，甚至没有电的时候预言，在将来的某一天，我们肯定能实现说话传千里，见面不出门的地步，果然，这些都实现了。当然姑姑的话语比我写的要精彩的多，我相信那是爷爷亲口说的。
我与爷爷的感情非常深厚，爷爷在我心中是一块定心丸。爷爷在的时候他就是我的整个天空，有爷爷在，一切都不是事。他对我也是疼爱有加，一直对我这个长孙寄予了光宗耀祖的希望，但是我没能实现爷爷的期望；时间是没有情分的，它把爷爷带走了。爷爷走的时候，我比父亲他们难过，我哭的很难过，发自肺腑。在很长的一段时间里我梦里都是爷爷慈祥的笑容，到现在我一想起爷爷，我就异常思念，伴随着的还是难过。
爷爷家里墙上的那几幅画后来不见了，听父亲说是二叔把它们变成了灰烬。其实要是我来处理，我会把那些画收藏起来，作为我对爷爷怀念的一个信物。爷爷走了，他所信仰的我不知道能不能继承一半，但要是他还活着，那些挂在墙上的伟人画像是不能受到一点点伤害的。
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原本我是准备从婴儿的记忆开始，一直写到现在。但是感觉这样回忆起来很死板，也很费劲。所以，我临时改变了回忆方式，想起什么就写什么，今天在早上起床的时候看见明晃晃的电灯泡，我就想起了煤油灯。虽然煤油灯与电灯泡在原理上互不牵扯，但是它们都有同一个作用，那就是点亮世界。
我是动画片世界里的白痴，因为在小的时候几乎没有看过动画片。主要原因并不是我清高，而是那时候我生活的村子没有电。有的朋友可能有些诧异，居然没电？对！我的童年里是没有电灯泡的。我敢说，现在信息如此发达，但是肯定还有没有电的地区。不过没电也不是什么特别不好的处境，没电的日子里，我的童年更加有乐趣。
回到主题，在13岁之前，我的夜晚就是一个煤油灯的世界。那么，煤油灯的世界又是怎样的呢？
我们在天黑之前吃过早饭，我们一群小孩子就去玩耍，直到妈妈在夜色里大声喊我们的名字，我们才疯疯癫癫的跑回家。妈妈用洋火划过黑夜，就看见一个小小的煤油灯在等待唤醒。洋火的火焰接近煤油灯的灯芯，煤油灯就冒出一股黑烟，我们的世界又亮了。
一般晚上的节奏都是差不多的，先是在母亲的监督下写作业，我和弟弟两个爬在炕上，在煤油灯下开始乱写乱画，一个生字一个生字的往作业本上誊。母亲上的学少，在我们稍微知道一些生字之后，母亲就教不了我们了，于是母亲躺在我们旁边看，还清晰的记得母亲拿的是一本没有书皮的《三侠五义》，那本书有些厚度，尽管一半已经丢失。有时候由于玩的太累，就不小心爬在作业本上睡着了，但总是提心吊胆的。母亲在正要进入梦乡的节骨眼上打一下我的脑袋，把我从梦中惊醒，用迷糊的眼睛看一眼母亲，母亲表情严肃，于是赶紧又拿起铅笔在作业本上写。
关于煤油灯，母亲说只要是煤油灯的灯芯由一个变成了两个，家里肯定有贵客到，我不知道这是不是骗人的，但是当我瞅着灯芯变成两个的时候，第二天果然父亲从外面打工回来了，我就认定妈妈说的没错。父亲每次回家，要给我们弟兄俩带很多玩具，所以我们兄弟倆在写作业的同时，就盯着中间的煤油灯，渴望着它能分岔。
在记忆中使用煤油灯的日子里天总是亮的很早，公鸡打鸣的声音也很洪亮。有了电后，总是看见公鸡在大中午的时候打鸣，让人有些反感，该是多懒的公鸡。也许公鸡也混淆了，因为晚上跟白天都很亮，导致它生物钟错乱，于是应付差事，随便打打鸣也是有可能的。
当别的同学都在讨论《水浒传》、《西游记》、《白眉大侠》等等电视剧的时候，我压根听不懂他们在说什么，就只好坐在靠墙的角落里拿着谷面馍馍发呆。但是很奇怪，我一点也没有抱怨什么，我只是觉得那些同学说的有些奇怪而已。使用煤油灯也不是没有好处，我渐渐发现班里很早之前戴上近视镜的同学都是家里有电视机的。我们没电的那个群体，眼睛大多数都很好。
后来国家政策越来越好，我们被“龙王改造”的项目列在了里面，也拉上了电灯泡，第一次见到还有那样明亮的光，真是感觉不可思议，通电的晚上，我们大多数村民都跟过年的一样，有的甚至喜极而泣。
前几年，我不经意又看见曾经使用过的煤油灯，上面落满尘土，跟一座废墟一样，静静的被搁置在那垃圾堆里。它更像一个退役了的老兵，完成了自己的使命，永远被遗忘在角落里。
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我所有记忆的根源来自一片黄土地，那是一片草木不生的土地，常年干旱是基本特点。但恰恰就是那片贫瘠的土地孕育了一代又一代的人。
面朝黄土背朝天，就是对那篇土地上最为朴实的劳动人民的一种描述。我们的祖先在那里扎下根后，一代又一代的子孙继承祖业，跟着毛驴的步伐，在大片的黄土地上日出而作，日落而息。我的祖先听说是从中原逃荒而来，现在无从考证，不过我相信这种说法应该是准确的，尽管没有家谱，但是总会有一些口头阐述吧！
祖先能定居在我的故乡，我觉得本身就是一种勇气，可能也是由于那里四面环山，比较容易被忽略吧。至于那个初来乍到的人是什么时候有了在那定居的决心，也无从考究。唯一的铁证就是那个很大的祖坟，不得不说，那个祖坟就是我们很好的家谱了。小的时候经常跟着爷爷他们去上坟，爷爷总是很深情的给我讲那里面躺着的辈分，我也比较八卦，很爱听这些东西。据爷爷说躺在最上面，坟堆最大的那两个就是我们的先人。爷爷说的还很具体，说我们的祖奶奶是一个光头，戴着一对大耳环。听了爷爷的描述，我瞬间起了很多鸡皮疙瘩，是出自对祖奶奶的敬仰！看来祖奶奶是一个非常时髦的女人，也极具个性，刮个光头，再戴一副大耳环，跟压寨夫人有什么两样呢？也不排除祖奶奶掌握着祖爷爷的可能；我一行一行的数了一下，一共有九行，那是在我小的时候，现在估计多了两行。也就是说我们家族在那个地方已经生活了十一代人，我这一代是第十三代。
人民为了当家作主，推翻了大地主，打倒了土豪，土地的所有权归人民所有。据说爷爷就是当年人民做主后划分土地的主持者之一，他领着一帮社长将周边的土地划分到户，实行承包制。为了能把肚子填饱，在划分土地的时候没有一点浪费，把山上、山下的土地都作为耕地所用。因此在我们的土山上，景色一年变化分明，春季的时候一片绿色，夏季的时候又是一片黄色，秋季的时候色彩不一，冬季的时候一片荒芜。
每到农耕时节，那些山头上看起来极其和谐，一对毛驴走在前面，一个人扶着木犁，尽情的挥舞着手中的鞭子，对毛驴的各自骂声此起彼伏，诸如：呔！我把你个短寿的！死呢？我把你。走走走！毛驴也就习惯了在吆喝声中疾走。太阳慢慢从山顶上爬起来，照的人的脸上有了汗珠，就应该到了缓晌午的时候了，家里的女主人把热腾腾的鸡蛋滚水提到屲上，耕作者拍一拍手上的土，坐在地里，望着远处的山峦，开始补充能量。等到中午的时候，一些耕作完毕的老者赶着毛驴回家，顺便吆喝一声：缓！就听见有人回应：你先缓，我就要缓了！
尽管一年下来收成并不是很好，但是农民们依然精神抖擞，在不断忙碌中。耕作完了后，到了农闲季节，雨水多少就成了大家谈论的话题。爷爷就时常站在墙边上对别人说：这场雨救了庄农！那些禾苗在一场春雨过后就如雨后春笋一般，一个个探出了头。不过在忙六月的节骨眼上，大家都不希望老天爷开眼，那个时候要是下一场大雨，就要给大家增添不少的麻烦。有人就开始在田间地头长叹：哎！现在把麦子全部下潮了！农民伯伯总是有点幸灾乐祸，把麦子装在尼龙袋子里后，又说：现在使劲下吧！
有人骂我目光短浅，我不能说什么。因为我从小生长的环境已经使我有了定向发展，我的家在一个山沟沟里，四面都被山丘包围。那时候见过最大的世面就是天上飞过的飞机，谁也不知道那个轰隆隆飞过的飞机究竟有多大，大家都有不同的猜测。有的说跟一个拖拉机一样大，大家都很迷茫的望着天空在想，一个拖拉机那么大的东西也能飞起来？当我第一次在二十米之外的地方看到飞机的时候，我大吃一惊，原来比拖拉机还要大！
大山死死的把我们困在中间，我们只能仰望星空，常年看不到外面的世界，小的时候我总是认为天空是有限的，并且认为天空是一个锅一样的东西，它把我们盖在下面。后来去了西北，才看见了整个天空。
黄土地淳朴、朴实，但是不养人。水红烧，是对那里女孩子的一种称呼，因为女孩子的脸上从小就有两个红蛋蛋。男人会好一些，几乎没什么影响，是不是那里只适合男人生存？一方水土养育一方人，从我们的肤色上就可以看的出来，我们严重缺水，不但缺水，水的质量也很不好。很小的时候，我们都是排队在沟里担泉水，那样的泉水还舍不得给牲口喝，现在想想，万一那口泉不小心走失，我们岂不是会被渴死！直到后来大家生活稍微有所改变，每家挖一口井，把雨水存在里面，我们才敢大口喝水。国家也想过办法，爷爷那一代，就有个引洮工程，由于当时各方面的限制，引洮工程被一场洪水冲垮，就宣告失败。直到过了半个世纪，引洮工程在政府的大力支持下被重新提上案头，现在基本实现每家都有自来说的幸福生活。
恶劣的自然条件并没有打倒父老乡亲，那里的人都保持着一种自强不息的精神，坦然是庄稼人的气质。当你融入那片土地的时候，就会发现那片土地所发出的耀眼光彩，令人羡慕。一大群人从那里走了出去，又有一大群人开始牵挂那里的一草一木，怀念着那里的暖暖太阳，期盼着那里的桃花盛开，忘不掉的是乡音，听不够的是秦腔，看不完的是社火，打不完的是扑克，下不完的是象棋，吃不完的是甜胚子。
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在上小学的时候，有一个同学是邻村的，和我关系还不错，后来逐渐失去了联系。记得他给我讲过一个富有神话色彩的传说，那个传说里有他的太爷，原本以为是他为了吹牛捏造出来的故事，但后来在村里的长者口里听到了一些佐证。似乎有根有据！
故事相传发生在解放初期，当时在全中国狂热的开始反对封建迷信，无神论就成了人民当家作主后的强烈自信。后面的故事虽然具有神话色彩，但我不是鼓励大家迷信，而是讲述一个庄稼人中间流传的一段神奇往事。
写到这里，我得立即纠正刚开始已经犯下的错误。故事的社会背景与前文提到的相吻合，但是故事里的坏人不是政府，也不是人民，而是一帮邪恶的喇嘛。
相传，一帮喇嘛为了宣传他们所信奉的教义，利用极其卑劣的手段捣毁无数的庙宇。他们的下一站就是建在那老庙山上的圣母庙，在社会大背景下，圣母庙的香火有些萧条，但是老百姓并没有彻底摧毁心目中的神。那座曾经香火鼎盛的庙宇，孤零零的立在山头上哀叹。
在那帮坏喇嘛到来的前一夜，圣母庙的庙官熟睡在山下的家里，那个庙官就是我那小学同学的太爷。庙官整夜被梦缠身，最后满头大汗的被惊醒。他到底做了一个怎样的梦呢？
他的梦里来了一位慈祥亲切的女人，那个女人神色慌张，表情有些凝重，但不失端庄。她就是神话传说中的圣母爷，曾经当地老百姓心中的保护神。庙官很激动，这是他看管圣母庙以来第一次梦见圣母爷，他在梦里连忙跪倒，圣母爷把他搀扶了起来。
“老人家，我如今有难！只能找你帮忙，你愿意吗？”圣母爷对庙官亲切的说。
庙官泪流满面，他又跪倒在地，对圣母爷说：“圣母爷啊！您有什么难处就尽管讲来，您来找我帮忙是我世代积来的福分呀！”
圣母爷从容的说，明天有一帮野蛮的喇嘛要来加害于我，我恐怕难逃一劫，我准备借你的耕牛与车子一用，我把我的东西全部搬到山下。等风波一过，就麻烦您老人家主持再给我修座庙宇。您能不能答应？
庙官连连磕头，满口答应了圣母爷的求助。庙官刚要抬头，一股青烟直上云天。
梦就这样结束，庙官被吓醒。他满脸是汗，眼角的泪水还没有擦干。他看了看窗外，天还没完全亮，过了一会儿，公鸡就开始打鸣。这个点平常得给耕牛填草料，他迈着迟钝的步伐去牛棚。
当他正准备往下填草料的时候，看见槽里有一槽的蛇，牛的身上大汗淋漓，正津津有味的吃着槽里的蛇。他吓了一跳，突然想起刚才做的梦。他飞奔出牛棚，跪在地上对天祷告，感谢圣母爷的大恩大德。
第二天，果然来了一帮喇嘛，他们放火烧了圣母庙。
庙官一想，圣母爷是在托梦给他呀！他把那个神奇的梦讲给了乡间邻里，乡亲们没人怀疑梦的真实性。
一波一波的大事件过后，庙官按照圣母爷的请求，重新主持修建了一座崭新的圣母庙，自此以后，香火不断，老百姓的守护神又复活了。
据那位小学同学说，他的太爷后来去了五台山，去那里出了家。在临终时，已经成为仙人。并按照仙人的规格举行了葬礼！
故事完美收场，好心的庙官最后由于善举修炼成仙，算是对故事有了一个美好的结局。每次回家的时候，看见老远的圣母庙，让人不禁想起这个传说！传说毕竟是传说，庙官到底有没有做那样一个梦，有没有真的有一群喇嘛拆过老庙，没有当事人的亲口叙述，也没有资料可以证明。其实传说的真实性已经变得很不重要，它本身具有的神话色彩已经足够完美。
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大概在2000年左右，我还是一个小学生。当时村里的人都在传别的村有些人家的毛驴被人偷走了，还说警察仍然没有抓住偷毛驴的贼。这种当地新闻让村里的人神经紧绷了起来，每家的大人晚上开始失眠，总是隔一段时间就要听一下圈里的毛驴有没有动静，要是没动静，就得跑到圈里看一趟。毛驴是家里主要的劳力，要是被人偷走，就等于生产就要暂时停滞了，这是一家子的大事，不能有一点马虎。
在一个快要入冬的夜晚，月光皎洁，将整个村子照的很亮。我被爷爷在睡梦中推搡，隐隐忽忽听见外面人声鼎沸，还有断断续续敲击铁盆子的声音。我的潜意识告诉我村里一定是发生了什么大事了，要不然在这么深的夜里怎么会有人胡闹呢；爷爷不断的问着我什么问题，全被瞌睡所掩盖，根本睁不开眼睛。爷爷刚一问完，我随便就答应了一下，栽倒在炕上继续熟睡。直到后来爷爷生了气，对我大声吼道：你再不告诉我钥匙在哪，咱家的驴就被人家偷走了！
我忽然清醒了，天啦！难道偷毛驴的贼来了吗？
我随便穿了件褂子就跟爷爷从屋子里跑到外面看个究竟，在月光下只看见一群人敲着铁器疯疯颠颠的追赶着什么一般，整个夜空被这种喧闹声感染的非常嘈杂。我有些紧张，拿着一把铁锹开始发抖，我的脑子里出现了贼来了之后的各种场面，我在想，要是真有贼来了，我决定与他们决一死战，顿时有了课本上学习过的各种人民英雄的光辉形象。
爷爷对我说道：“你不要乱跑，我先去看看那边的驴在不在！”爷爷口中的那边就是爷爷家的（那天晚上母亲去榨油了，爷爷看着我们。）
我满口答应着，但是两只腿不停的在抖。
我跟傻子一样站在月光下等了将近一个小时，但是仍然不见偷驴贼的动静。爷爷也从那边回来了，他说现在应该没事了，我就跟着爷爷回到了屋子。我很想问爷爷村里的人都“敲锣打鼓”的都在干什么，但是瞌睡又来了，就继续倒头睡了。
直到第二天，村里便有了特大新闻，关于昨天晚上的事情。
事情的来龙去脉是这样的：有两个邻村的人来我们村打兔子，但是刚走进我们村，就被村里的一个老头发现了，老头误认为是偷驴的，拿起铁锨就开始敲击，叫醒周围的村民，一起围剿偷驴贼。两个打兔子的小伙子被这种场面吓呆了，于是撒腿就跑，结果村里的人群追不舍，直到被村里的大人小孩堵住，他们才气喘吁吁的招了实情。原来是一场误会，偷驴贼压根就没有出现。
其实我现在一想，要不是本村的人，就算贼有七个胆子，他也未必敢来我们村。关于我们村，外界有这样一个说法：四面四个咀，中间一窝鬼。这形容的是我们村所处的地理位置比较特殊，也变相的说明我们村的村民都是极其狡猾的。试问，哪个小偷会白白送死，往鬼窝里钻呢？
尽管那个捉贼事件是个误会，但是足以说明村里人是足够勇敢的，据说一个老头穿着一个裤衩，提着一把鞭子就跟着年轻人的步伐冲了上去。可见为了保护村里的固有资产，大爷们是不惜一切代价的。
再看看如今的社会，大多数人胆小怕事，在人民财产遭受盗窃或者损失的时候，谁又能光着膀子敢冲上去说声“不”呢?社会在不断进步，生活也越来越好，但是人性中表现出来的东西却越来越滞后，人与人之间多了冷漠，多了隔阂，也少了主持正义的勇气。
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在本书开头就提到了村里那条神秘的隧道，既然如此神秘，我和小伙伴们自然也不肯放弃去探险的机会。
那条隧道要不是村里的长者主动告诉我们，我们一群小屁孩哪里会知道村里还有一条隧道。在往常是看不见的，那条隧道的开端就在公路的上方，你要不仔细端详，根本看不出来有什么破绽。当然，要是能一眼看出来，那岂不是低估了我们祖先的智慧？据说那条隧道是祖先们为了预防土匪、军阀的扫荡挖下的，也有的说是为了防止日本人进村挖的，这一点我觉得不太可能，日本人当年应该还没有打到我们那里去！
隧道的外面是一方矮矮的土墙，由于有些年成，现在看起来已经一半垮塌。土墙的外面生长了许多杂草，将土墙掩盖在其中，远处看上去只有一堆杂乱的野草。
我在伙伴中间不算是坏主意比较多的，一般是别人提议，我带头执行，属于天生的执行者。在老人们给我们当中的其中一个讲述了这个神秘的隧道之后，那个倾听者便产生了十万个好奇感，他也许彻夜不眠，一直想象着隧道里面的样子。究竟是谁煽动我们一群人去探险，现在想不起来，也许是大家心有灵犀一点通，某一个人的眼神一灵动，我们就马上行动了。但是要去探险这个事，肯定是瞒着大人去的。
那是一个炎炎夏日，太阳很烈，我们的皮肤被紫外线射的非常黝黑，看起来活似非洲大陆上的小娃娃。每个人的脸上都写着一丝丝顽皮，我们事先准备好火把与麦草，火把是凭空想象而做，至少能着。麦草是从一个伙伴家的草堆上偷偷抽下来的；主意尽管不是我出的，但是我胆子比较大，他们都跟在我后面，脚步轻盈，生害怕打扰在隧道里面休息的灵魂。
我突然装作很害怕的样子，他们都被吓的哇哇大叫，在那里张着一个个大大的嘴巴。我指着他们恐怖的眼神笑的极其阴险。
我用手扒开土墙外面的杂草，一步一步的走进杂草。
妈呀！一条蛇！
我天生怕蛇，被吓得魂飞魄散，连忙往后面退。还好那条蛇似乎并没有恶意，它只是默默的走开了，我用惊恐的眼睛看着那条蛇在移动，其中一个伙伴已经叫喊着要回家去，准备放弃与我们同行。我最讨厌中途放水的人，嫌弃的告诉他赶紧走，但是那个伙伴还是没走，他担心错过一个长见识的机会。
那条蛇恰似隧道的守护者，不知道它在那里爬了多少年，才等到我们。等蛇离开后，我强忍住恐惧，继续往前开进。我左手接过火把，一个伙伴用洋火一根一根的打火，但是他明显手抖的打不着，旁边的一个伙伴不耐烦的夺过洋火，一下就把火给点燃了。
火把开始燃烧，发出很浓的煤油味。一定在上面倒了不少煤油，那煤油是母亲积攒下来点煤油灯的，我和弟弟一下子把半壶给倒在了火把上。我仿佛是一个土匪头子，蹑手蹑脚的一步步向隧道口移动。火把把隧道照的通亮，我们终于迈进了隧道内。
哇！
隧道挖的非常平整，里面空间非常大。天生有探险精神的我在隧道口开始慢慢查看，看能不能找出点历史遗留。
天啦！地上有一堆骸骨。我们开始慌乱，刚开始我们以为是人的尸骨，但是我从头骨认出那是羊的骨头。大家才安静了下来，也就是说在祖先们撤离之前，他们居然吃过羊肉。隧道口极具军事色彩，刚一进去，洞内两侧有两个掩体，能站三个大人左右。里面还放着一杆生锈了的马家枪！这两个掩体应该是用来防御，或者把守洞口的。要是有人进来，两边夹击，必使他命丧黄泉。再往后面一看，居然有一个土灶头，上面的锅不见了，但是有一把勺子还放在锅灶上，上面已经锈迹斑斑。我们一一拿着那个勺子参观，一副活生生的画面出现在我们脑海里，有两个男人蹲在地上，马家枪立在旁边，一边吃饭一边开玩笑。洞里传来爽朗的笑声！
但奇怪的是，这个隧道怎么会只有房间这么大？
有一个伙伴惊讶的指着拐角处，我们跑过去一看，上面有一个小小的口子，刚好能钻进去一个成年人。我在伙伴们的帮助下爬上那个口子，里面漆黑一片。我让伙伴把手电递给我，我顺着手电的光线望去，里面的空间又变得大了起来，但是没有前面那样大，洞内蜿蜒曲折，深不见底。由于雨水的浸透，洞内地上已经极不平整，在那个小口子的下面有一个很大的坑，想必是被水冲开的。看到一直延伸的隧道，我的心里产生了一丝丝恐慌。这要是突然从里面跑出来一直奇怪的神兽，面怒狰狞，那我岂不是成了神兽的美餐？
想到这儿，我不敢前进了。小学自然课上也学过，里面有可能缺氧。伙伴们早就有赶快撤离的想法，我也无法坚定下去！一边往外面走，我一边在想，究竟曾经发生了什么，居然让祖先们如此用心，挖出一个这样具有智慧的隧道！
据说隧道的另一头在山的那头，我深信不疑。因为在山的那头的确有一个很大的入口，但是谁也没有进去过，现在已经被杂草掩盖，什么都看不见了。现在农民伯伯把地里的水流从那里引下去，一直流向隧道的最前面，就有了我看到的那个大坑！
长大些后，我开始产生了巨大的联想。
有一天，一群人骑着奔马哒哒哒向我们村进发，他们手里拿着短枪与大刀，个个是大胡子。一个祖先在山上放哨时看到后，拿着一杆长枪，向天鸣枪，给村里人报信。村里人立即撤到隧道里，整个村子成了一座空架子。那群不知是干嘛的大汉很生气，发誓要找出村里的人。
后来他们发现了隧道，于是向隧道进攻，村里的民兵与那群人发生了激烈的斗争，那群人的老大看着自己的手下一个个倒在洞口，只能无奈的抹眼泪，一个人骑着马，一边哀嚎，一边催马而去……
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最近几年不知道老家的戏还有没有人看，也许在社会迅速发展的今天，人们宁可抱着手机玩消消乐，也不愿意冒着烈日，再长途步行，为的是看一场戏。再过几天老家的龙王庙上就有庙会了，今年的庙会上要唱哪一折子？戏台下面还有没有卖那种小玩具的？
人总是在年轻的时候喜欢凑热闹，父母亲也不例外，他们给我的童年增添了不少乐趣，尽管并不是我情愿去做的事情，但是每次母亲要把我和弟弟领上去看戏的时候，既高兴又激动；有一次我在学校上课，母亲跑到学校里来找我和弟弟，我跑到母亲跟前，以为母亲是要给我什么好吃的。不料母亲告诉我要带我们去看戏，我心想，这下可好了，终于可以去玩了，于是高兴的在原地跳蹦子。母亲在说这件事的时候，里面特意加了另外一件事。主要是去看舅舅的戏，这让看戏这件事情更有特殊的意义，我的好奇感也增加了许多，恨不得立即飞到庙会上，去看看舅舅的戏到底是怎样的。
舅舅当时是我们乡上秦腔剧目团的演员，早就听说舅舅的戏唱的可以。这里不得不再次发表一下个人的一个见解，人，要是做自己喜欢的事情，大多能得到别人的认可。据我所知，唱戏就是舅舅热爱的事业，到现在舅舅有时候一边干活，一边还要吼上两嗓子。
那天村里一起去看戏的人很多，就像看戏这种活动一般是组团去的。一群大人领着各自的孩子，那群孩子算是非常无辜了，他们当中有的压根就不知道戏是什么东西，就硬生生从课堂上被拉了出来，有的估计还打着盹呢！他们一群人在炎炎烈日下跨过小溪，翻上山坡，汗水在额头上打滚，孩子们都兴致勃勃，精力旺盛的不得了，一直走在大人的前面。每经过一个村庄，就仿佛又要经过一个国度一样，感到新奇。
历经翻山越岭几个小时后，我们从山顶看到远处的庙会，庙上彩旗飘飘，高音喇叭里传来演员的台词，时大时小。我们看到了希望，虽然已经走的很累，但是两只小腿里觉得更加有劲，一阵下坡，来到了庙会现场。庙会上人山人海、人头涌动，来自四面八方的人在这个有限的场地里进进出出，小孩子们吹着嘹亮的哨子在满场打转，老汉们戴着自己的圆坨子眼镜，坐在板凳上聚精会神的看着远处戏台上的一举一动。我拿着母亲给我刚刚买的汽水向庙的正殿靠近，老远我看见庙的里面有几位“神仙”正襟危坐，神情和蔼，但是我没敢仔细看；我害怕走丢，就拉着弟弟往母亲身边靠，我问母亲舅舅是哪个，母亲看了一眼戏台，好一会儿母亲没有出声，应该是在找舅舅的身影。我只能看到几个穿着戏袍的人在台上跑来跑去，一会儿舞刀弄枪，一会儿又痛哭流泣。母亲突然低头对我们说，快看，你舅舅现在出来了！由于距离太远，我们看的不是很清楚，我和弟弟手拉着手向人堆里挤了进去，我们跑到戏台底下，看见一个大花脸在台上挤眉弄眼，装的很奸诈的样子。我不敢确定这个大花脸就是舅舅，但母亲既然说他是舅舅，我想他肯定就是舅舅。我和弟弟神情专注，看着舅舅在硝烟弥漫的战场上大战杨家将。没错，那出戏应该是《金沙滩》。
舅舅的戏结束后，母亲带我们去找舅舅，那时候没有手机，不能打电话给舅舅，就只能去幕后一个一个找。我们看到的舅舅已经卸了妆，他笑着抱了抱我们，接着舅舅就在灶上给我们端来了两碗饭，我和弟弟不好意思吃，但在舅舅的要求下我们只好吃完了饭。舅舅一直很疼我们，这一点我不会忘记。只是做外甥的，一直也没能力孝敬舅舅。
戏一直从中午要唱到晚上，好像晚上是有夜戏的。但我们路途遥远，不得不远离那番热闹，走上回家的路。在回家的路上，我们一群孩子可就有的吹了，各自说着各自的所见所闻，我本来要把舅舅搬出来吹吹，但是一想，小孩子怎么可以那么不谦虚呢！于是就默默的走在人群的最后面。
时间可以改变一切，舅舅早已经不唱戏了，并不是他不热爱，可能有更多的原因。我们也成了大人，父母自然也老了许多，他们已经哪都不想去了，我们在的地方，就是他们想去的地方。今年的庙会，是不是也有一群孩子跟着大人去看戏？或许也有一个孩子的舅舅是演员，那个舅舅所唱的剧目却是：《周仁回府》！
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在我的印象中，从小至今我很少好端端的挨别人的耳光。但是确实挨过，能记清的有三次。是否在那三次之外有遗漏的，我想不起来，也许有吧！但是唯独那三次让我印象深刻，正好说明那三个耳光的意义所在。
扇别人耳光这件事我是不赞同的，这种行为是对人的一种摧残，对人权的一种侵犯，是一种没有理智的暴力行为。但在这里我不是要替我申诉，而是说说那三记耳光的意义与由来。
第一个耳光，起源于我上小学的时候。
那是一个烈日当空的午休时间，我从家里吃完饭老早的跑到学校里，恰好遇见了同班同学小A。我俩无所事事的从教职工宿舍前溜达，当溜达至我们数学老师门前的时候，我俩听见里面有小女生欢快的笑声。早就听说数学老师喜欢让小女生在宿舍阅作业，但是一直没有得到证实，至于其他的事情我就没听到什么了，可能数学老师有爷爷情怀，喜欢跟孩子们在一起。这些都不太重要，重要的是那一记耳光是怎么产生的！
出于一种天生的好奇与冲动，我提议把这件事情搞清楚。于是就产生了一个很邪恶的念头，对里面的情况进行偷窥。那时候个头太小，还不能伸头看见里面，就算是成年教师，也估计够呛。我一马当先，上了头阵，小A在后面放风。我费劲的爬上窗台，刚一露出个脑袋，看见里面数学老师侧躺着，里面有两三个小女孩在玩琴。但是大事不妙，我的黑影立即引起了数学老师狼一般眼神的注意，我看见他神情立马变了过来，变的凶神恶煞起来。我觉得厄运要降临，马上跳下来拉着小A撒腿就跑。在那样的紧急关头，我急中生智，让小A和我分头跑，免得两个人都被抓住。我回头一看，数学老师正以飞人的速度朝我追赶而来，尽管他是一个老头，但是脚步相当稳健。我自然不能坐以待毙，拼命向校园狂奔，但是执着的数学老师紧追不舍，在追了两圈之后，我被他成功拽住，他二话不讲，朝着我的小脸蛋一顿狂扇，其实远不止一个耳光，我当时也无暇去一个个数。只记得数学老师表情很狰狞，像一个要吃人的恶魔。
第一次的耳光，让我有了深刻的教训，以后要经过教职工宿舍，都是保持在五米之外，以免再听到小女孩咯咯的笑声，以免再引火烧身。
第二记耳光是初中的班主任赏赐给我的，说起来，我应该十分感谢班主任能及时扇我一个耳光，要不然我可能连高中都考不上。
在上初中的时候，很多缺点集于我一身，骄傲、顽皮、不认真、坏点子多......在一天的下午自习上，同学们都在温习功课，坐在第一排的我和同桌富平在“捣蛋”，两个人一会儿狂笑，一会儿左顾右盼。这种嚣张的行为立即引起班主任的注意，他走过来从耳朵上把我揪了起来，左右开弓，从脸的两侧各扇了一巴掌。当时只觉得羞愧难当，班主任的耳光落在我脸上后，我立即意识到了自己的错误。那一耳光让我在一段时间内进入了学习状态，不得不说，那是一个很重要的转折点，要不是班主任的一巴掌，我可能不会醒悟。
“你已经考上高中了吗？”班主任用普通话问我！这句话让我一时醒悟，在那一记耳光的鼓励下，我顺利的升入了高中。
第三记耳光，比较有权威。
我一直认为我不是一个坏孩子，也不是一个不上进的孩子。但是在那种没人约束的住校上学的阶段，薄弱的克制能力将自己推向了一条不归路。升入高中后，依然没有清醒的认识到学习是为了自己，不是给哪个小女孩写情书，就是跟着班里的大哥哥去校外看戏，有时候还拿着板砖去站场子。所作所为与一个二流子的行为没什么区别了！就在这样吊儿郎当的状态里熬过了三年。
临近高考，5.12大地震刚过，学校依然处在一片惊慌之中。太阳已经照到了我睡得上铺，只听见宿舍外面嗡嗡的读书声，我还沉浸在美梦当中。后来被一股强大的力量吓醒，有人将我的被子强行拉走了，我睡意朦胧的爬起来准备发火，但是眼前这个人把我的火气一下子给浇灭了，他是校长。
校长勒令我穿上衣服，站到宿舍外面。他被我这种颓废的行为气的眼泪哗哗，说了很多感人肺腑的话，接着就是重重的一耳光，将我扇的耳朵里嗡嗡响个不停，其实在校长的耳光没有落下之前，我已经以泪洗面了。校长把耳光落下后，我心底里暗自叫好！活该！真心活该！但是好可惜，校长来的太迟了，过了一个月后就迎来了高考，我落榜了！
随着年龄不断增长，有了一定的防卫能力，再也没人扇我耳光。但是，总感觉还是有人扇耳光的人生过的比较清楚一些。在人生的路上，我想应该自己经常扇自己的耳光，让自己时刻保持在清醒状态，免得一时糊涂，犯下不可弥补的错误。
说句真心话，我现在很怀念那三记耳光的执行者，有两个老师在前几次回家的时候都见了，他们已然是两鬓白发，但是脸上依然有三尺讲台上的威严，也许他们已经不记得给谁的脸上扇过耳光，但是我记忆犹新。
现在城市的教育里已经远离了耳光模式，再说老师也扇不起。但是孩子的成长在适当的时候是需要给他敲打敲打的，当然不提倡扇耳光。那些家长们也不要太娇惯自己的孩子，谁的孩子都是娘生的，为什么唯独你的就要那么特殊？
我所住的小区旁边是个高中，校区刚刚建好，在我看来，里面的设施已经是天堂了。但是仍然有许多本市的家长到处散布学校的诸多不好。我想说一句：你的孩子是去上学，不是上天！
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人这一辈子，活着最幸福的事是被人疼爱、关心。这一点上我感到幸运，一直有很多人关心着我，关注我，我还有什么不幸福呢？当静下心来去回忆的时候，一些人在脑海里重新浮现，她的笑容是开心的，她的眼神里是充满爱心的。是的，我有一个令我感到温暖的老姨，尽管岁月蹉跎，但是我不希望她马上老去！
当我的老姨在我的大学上大学的时候，我还是一个小屁孩。那时候老姨应该二十岁不到，正值青春年少，我清晰的记得她甜美纯真的笑容在眼前回放。老姨兄妹三个，母亲是她的亲姐姐。这层关系让我与老姨之间成了很好的朋友，当然，他更是我的长辈。
老姨那时候经常写信给母亲，每次母亲收到信的时候，就把信递给我，让我这个刚刚识了几个生字的人读给一家子人听。我很乐意承担这项任务，经常拿起信就开始读了起来。母亲一边听，一边笑呵呵的。弟弟还小，但是很乖，也坐在一旁很专注的听着。每次信中老姨都会问到两个调皮的小外甥，当读到那些语句的时候，我开心的要加重每一个字的读音，让母亲知道老姨在关心我们。
人家都说女孩子心思细腻，这点我在老姨身上体会到了。每次放暑假或者寒假，老姨总会来我家住上一段时间，每次来都不会空着手。当然那时候我还太小，不懂得“破费”二字的具体含义，我只知道有人给我送东西我就开心；老姨会根据我们的年纪送给我们各种各样的小玩意，记忆最为深刻的是老姨送给我和弟弟的铅笔盒。那个铅笔盒一下子成了我爱不释手的东西，因为在农村是买不到那种双层的铅笔盒，而且铅笔盒上有很多可爱的娃娃，长大后我才知道盒子上印的是动画片上的人物。小孩子的世界里只有东西，没有感情。因为那时候我只是喜欢老姨送给我的铅笔盒，而没有记住老姨送铅笔盒时具体的表情，很是遗憾。
除了送给我们很多小礼物外，老姨带给我的还有欢乐。老姨是当地那时候屈指可数的大学生，在方圆几公里内应该是家喻户晓，因为当时大学生可是稀罕物，谁家能出个大学生，那就是家里的固定资产。由于老姨接受了大学教育，每次来我家就会让我们陷入一片欢乐的海洋。她给我们演唱当时很流行的歌曲，并且强制让我学会了《流浪歌》。那首歌成了我人生音乐世界里的第一首流行歌曲，老姨一边打着拍子，一边让我们跟着唱，小孩子难免调皮，不时就会分心，老姨就要提高嗓门让我们重新投入到唱《流浪歌》的氛围中。“流浪的人在外想念你，亲爱的爸妈，流浪的脚步走遍天涯，又是一个春夏......”这首歌到现在我一哼起还是朗朗上口。
老姨有一次给我说：“你要好好学习，等你长大了我就带你去看火车！”
我心想，火车该是什么样子呢？一个奇形怪状的东西让我魂牵梦绕，我跟在老姨后面追着问，姨，姨！那个火车是不是非常非常长？姨，火车会冒烟吗？老姨给了我非常明确的答案，但是我最后还是没有想象出来火车究竟是什么样子。后来在课本上看到了火车的样子，但是总觉得那种火车跟老姨说的不一样。曾经在一段时间里，好好学习，等长大了老姨要带我去看火车是我学习的动力，尽管第一次我见到火车并不是老姨带我去看的，但是老姨却是让我第一次踏上火车的推手，老姨让我走出了大山，虽然我至今没有大的成就，但是暂时不用回到黄土上去耕地、去放羊。
我要是还有一点点自信，那份自信也是来自老姨。在老姨认识了姨夫之后，有一次来我家。我在煤油灯下用铅笔画了一个自己想象中的“猪八戒”，之所以说是想象中的猪八戒，是由于在那之前我从来没有看过任何《西游记》的图像，我只是听说过猪八戒这个很丑很丑的人物，当然那幅画完全是根据别人的讲述画出来的。我的画还没有做完，老姨突然翻起来对姨夫夸赞我这个娃娃的丰富想象力，从老姨的夸赞中，我收获了一份极大的自信。在那以后的生活中，我遭遇过很多挫折，但是每次能从一份自信中爬起，而那份自信的源泉，与老姨有关。
人的命运靠争取，也来自天意。在漫漫人生路上，我有这样一个给过我太多帮助的老姨，这无疑是上天给我的一个极大恩赐。这条路，我在走，但是我很清楚是谁在支持我走，是谁给了我这条勇往直前的路。
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疯子在我的概念里，代表着狂野、放荡不羁，好似乎是一种无限自由的象征。我只记得她霸气的江湖名号，那个名号是以她男人的名字来命名的，我们那里的人都叫她“XX婆娘”。小时候不懂婆娘是什么，就觉得这个名号可以雄霸江湖。她的疯癫与反复无常让方圆的小孩闻风丧胆，要是听见AA婆娘来了，孩子们拼命逃窜，比鬼子进村还要夸张。
不知道她是什么时候变成一个疯子的，我生下来的时候她已经疯了。据家里人描述，我与她还是有些缘分，在我两岁多的时候，正好赶上父亲“另家”，当时肯定有一群人在新庄上忙碌。有一天AA婆娘又开始发疯了，一路狂奔，以飘渺的步伐直奔我们庄上，来到了人最热闹的地方，她先是愣愣的看着这群人在忙碌，没有说话，只是安静的看着，她用紊乱的思维识别着这群人的来历与背景。
当她实在搞不清楚这时候看到的场景的时候，就转移了视线，把目光投向爷爷怀里抱着的我。我用无知的眼神盯着她看，接着就激动的拍打着爷爷的胸脯。她慢慢的向爷爷和我走了过来，这时候所有的人都回过头看这个疯子究竟要做什么，他们都没有感到紧张与担忧，因为大人们知道，她只是疯了，心并不坏。她走到爷爷跟前，用她常年干了农活粗糙的手摸了摸我的小手，我目不转睛的继续看着她，并开心的笑了。
爷爷好残酷，居然很友好的把我交给那个疯子，让她把我抱在怀里。众人看到疯子很温情的抱着我，都不禁哈哈大笑，我在笑声中感到了一丝丝不安，后来就拼命哀嚎，她怎么哄我我都不买账，就不得不把我赶紧塞到爷爷的怀里。她可能被我凄惨的哭声吓到了，把我塞到爷爷怀里后她转身向远处跑去，一边跑一边自言自语。路上正在走路的小孩被吓的哇哇大哭，她所到之处，大多数人的脸色惨白，都是被她吓的。
第二次接触她是我上小学的时候，时间已经过了好几年。
她的疯病还没好，听说经常在他们庄子里偷这砸那的。在我的印象中开始恐惧这个抱了我的疯子，她的疯病又犯了，漫无目的的来到了我们学校，整个学校都乱了，自习还没上完，大多数学生都选择了仓皇逃窜，老早的跑回了家。我和同学打完毛蛋准备回教室，出了操场的大门，就看见一个披头散发的女人站在我们教室的前门上扫视着校园里的一切。我当时紧张的两腿发软，天啦！她应该就是传说中的AA婆娘吧！
就在那样紧急的关头，我决定不能掉头就跑，要把教室书桌里的书包拿上才行，要不然被那个疯子给我把书包背走，母亲非得教训我不可。我看着她情绪稍微稳定了下来，慢慢的寸着步子向教室的后门靠近，当我进到教室里的时候，她也来到了教室。我想完了，要是被她抓住，我岂不是成了一只到狼嘴里的绵羊了?我急急忙忙的从书桌里把书包拉出来，斜挎着就喊着跑了出去，她看见我逃窜了，于是也跟着跑了出来，我一边跑一边回头看了看她，只能看到一堆凌乱的长发在她头上飘扬，她步速很快！我没命的使劲奔跑着。
这一次相遇后，再一次听到她的消息的时候，是在她死了的当天。时间又过了好几年，已经上初中的我已经有了些胆子，不再那么害怕一个疯子了。有一天村里的人都在讲，说AA婆娘跳井了，发现的时候已经尸体浮肿。我听到这个消息，浑身起了一阵鸡皮疙瘩。虽然她是一个疯子，但是这样的结局未免有些残忍。
据说她跳的是别人的井，这证明她还是一个很有远见的疯子，想给大家留一个未解之谜，任凭大家去猜测。她的死减少了我心中的一份恐惧感，但是并没有觉得那是一件很开心的事，毕竟她失去的是生命。
一个疯子居然有那么大的名气，让很多人恐惧，并且成了一个传说。她的疯癫结束了她的生命，同时让她恶名远扬，其实她没害过谁，她在光明正大的显示着她疯癫的魅力。比起那些卑鄙小人，她显得更为直爽！
注：文中AA是一个男人的名字，那个疯子的男人。
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可能是由于这几天一直白班的原因，导致眼睛里充满血丝，睡眠不足所致。今天格外的疲惫，再加上一直被外界的各种压力所刺激，便有点应付不来了。
硬撑到了吃饭的点，勉强吃了些东西，便有些倒头就睡的冲动。现在就已经在酝酿这一觉中。
之前，我就说有一种力量总让我不止一次的从跌倒的路上爬起。记忆里突然出现了一个固执的小男孩，他身材瘦弱，表情无辜。
那时候，刚刚考入高中，正值酷暑。家人正在辛勤劳作，离开学报到得日子很近了。但是，小男孩不小心弄丢了自己青涩的一寸照片，那张报到须知的纸里明确写到:必须携带一寸毕业免冠照报到；小男孩因为此事受到了父亲严厉的批评，他的内心也自责的不得了。
小男孩拿起钢叉，在火红的太阳下，从一大山的垃圾里寻找那一张一寸照片，因为根据他的推理，那张照片在很久前应该归入到垃圾山里了！小男孩的家人肯定以为他是受了刺激，疯了！是的，的确，他内心在滴血。
那个难忘的季节里，那个下午，小男孩把垃圾山翻过了好几遍。小男孩的父亲看到后非常无奈，又教训了小男孩几句。小男孩不怪父亲，因为父爱如山。他怪自己，都是他的错。
在小男孩倔强的坚持下，奇迹居然出现了！一寸照片找到了。他捡起被水汽湿了的一寸照片，恨不得嚎啕大哭，他被自己的“壮举”感动了。
那个小男孩，就是我，一个固执的人。
二十几年的青春年华里，让我尽情的放肆着、狂野着、叛逆着。短暂的人生阅历养成了如今这幅桀骜不驯、清高、嫉恶如仇的性格。骨子里仍然保留着当年那个小男孩身上的一股子“牛“劲，我不希望这些特点，或者说是个性成为我交友、恋爱的绊脚石。
有一句话我很早之前就想跟我的一些朋友说了，但是说出来又显得很刻板。借此机会，我就大胆的把自己的心声说出来。如果你把我当成一个你的朋友，那你应该没有理由的包容我的一些缺点，包括不好的脾气。你要是用一个评论家的角色来数落我，特别是数落我这幅脾气怎么怎么不好，或者指责我为人处世怎么怎么不恰当，那我奉劝你还是走远一些吧！我配不上你这种完美无瑕的人格与魅力！
当年的小男孩长大了，固执依旧，交友慎重！自适应小说站xsz.tw，。
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老家庄子中间有一块碱滩，远处看上去地皮有些泛白，我一直错误的认为那是盐。在那块不大，但是又极其开阔的碱滩上你可以骑着毛驴狂奔，也可以驾驶着新买的摩托车狂飙。碱滩上还有一个篮球场，那里是我们小时候的娱乐主要场所。要是想踢足球，那个碱滩可以分成好几个足球场使用。在碱滩的一侧，有一个小小的堤坝，堤坝里有水的时候，很像一面照妖镜，镶嵌在我们村子的中间。
那个堤坝原先里面盛满了水，在太阳光线的作用下，波光粼粼，在坝的旁边，有几棵很大的柳树，村里的老人一到农闲就拿着小凳子坐在树荫下聊天、打牌。一到夏天，我们一群小孩子忍不住跳到坝里的冲动，一个个脱了个精光就下了水，在水里练习憋气，或者掂着脚尖走来走去，装作会游泳的样子。但那个坝没有培养出游泳健儿，我们虽然经常在水里泡着，但都是一群旱鸭子。
我是喜欢冒险的，对冒险上瘾。有一年的夏天，一大早家里就开始准备碾场了，来了很多帮忙的人，父母对我的监管就疏忽了一些。我趁着他们不注意的功夫，悄悄来到了坝上。这个举动我策划了一个晚上，我在想，到底能不能从水里的那根横躺着的大树下憋气钻过去。由于是早上，水里还是有些冰凉，我用小手伸进水里试了试，凉的我关节都有些疼痛。但是那股子韧劲让我毅然脱掉了衣服，噗通一声就钻进了水里。坝里的动静让母亲第一个发现了我的消失，她扯着嗓门就在场边上喊着我的小名，并进行责骂。我心想，一不做，二不休，干脆就把我的冒险进行到底。我一头扎进水里，捏着鼻子在水底下往前爬，根据我进水之前的推算，在自认为已经通过大树木的时候，准备要浮出水面。不料恰恰碰到了那根不规则的大树木上，差点将我碰晕过去。我一个手捂着头皮从树底下钻出来，看见母亲往坝的方向走来，顾不得刚才的疼痛，跳出水面提着衣服就逃走了。
那时候村里的孩子很多，天气稍微一热，村里的男孩子们就一个个跳到那个坝里。那个坝跟一个锅一样，里面沸腾着好多个白白嫩嫩的人肉饺子。在大家玩的尽兴的极点时，突然有一个喊道，来女孩子了！大家节奏统一，“唰”一下把脖子以下藏在水里。果然看见同村的一个女孩子走了过来，我们对着她嬉笑，她看到这种场景，好像看了极其不应该看到的东西，捂着眼睛快步离开了。等她一离开，我们又集体出水，狂笑不止；也有“坏人”，故意吓那个发育比较快的大男孩，通常是编出一个女人的名字。那个大男孩用手擦着眼睛上的水珠，笑嘻嘻的站出水面，大喊：哪呢?哪呢？这个时候一个妇女就走了上来，大家都隐藏在水里放声大笑，大男孩害羞的两颊通红。
那个坝除了带给了我们很多快乐，还给我们村的夜晚增添了乐章。坝里潜伏着很多青蛙，一到晚上，青蛙开始唱歌，歌声此起彼伏。整个前半夜村子被一片“哇哇”声笼罩，很有田园风格，有了青蛙的作伴，我一个人敢穿过黑夜，跑去爷爷家串门。
后来的一天，村里来了一个挖土机，突突突冒着黑烟。开进那个坝里，开始用它坚硬的铁爪子作业。挖了好几天，那个坝的一半比原先深了将近一倍。当时我站在家里的场墙边就开始为这个坝担忧，我担心他们那群人挖着挖着就不管了，让我们失去一份快乐。果不其然，后来清淤工作中途结束了，坝只挖了一半，一半还跟原先一样被搁置了下来。最令我想不通的是进水口也被那些挖出来的淤泥给堵上了。我预感到坝里不会再有水了，结局也是如此，再没有看到过坝里有水的样子。
每次路过那个如今干涸的小坝，我的童年一下子就在眼前。抛弃一些自私的层面，那个坝就像村里的一面镜子，一定是一面很有灵性的镜子。现在水干了，镜子也就消失了，灵性不复存在。
水乃万物之源，有水的地方自然富有灵气。不知道村里的干部有没有重新把坝修一下的想法，这一点上我有点杞人忧天，担心村里所有的灵气被那口干涸的坝吸干，给不了孩子们乐趣不说，也让村子没了风水。
村里有个坝，坝里有水，水里有鱼、有青蛙。这不是一件很和谐的事情么？
前半年我回到老家，看见几个老人在一方土墙下打牌，老人们看上去精神状态还好，但总感觉表情里缺水。要是土墙身后的那个坝里面放满了水，这几个老人坐在树荫下，一边打牌，一边耍赖。水蒸气缭绕在坝的周围，老人们呼吸着带水的空气，气色看上去不就更好了？黄土高坡上，缺的其实就是水！有山，有水，才有一方水土。
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你曾经出现在我的生活里，还没来得及说声再见，你就那样离开了！
认识她的时候，她与前夫还没有离婚，但据她说她与前夫的感情已经破裂，准备着办离婚手续了。当时我有些犹豫了，考虑着该不该与她继续交往，我很担心被别人指着鼻子骂奸夫，宁死也不做奸夫，君子爱美人，当取之有道。
最初，想去接触这样一个女人，是因为她读过很多书，恰好我也是一个读书爱好者，多少有些共同语言。我们聊天一般不谈感情，就聊些文学方面的东西。尽管我不敢说我是一个文学爱好者，但是喜欢讨论一些关于文学的话题。我不太关心她的私生活，但我很希望每个人都能幸福，我好心好意的劝过她，一定要跟前夫好好谈谈，能不离就不离。一聊起这个话题，她显得很激动，斩钉截铁的告诉我：你懂个屁！
反正她的婚姻与我半毛钱的关系也没有，我坦然接受了她的直接。后来的某一天，她很淡然的告诉我，她已经与前夫离婚了，法院已经做出了判决。我听了之后没有欣喜，觉得对她的遭遇感到惋惜，为一对夫妻的分离感到无奈。在很长的一段时间里，我不敢对她有任何邪念，我不想趁人之危，早就听说女人最容易感动的时候是受到伤害的时候。我能做的，就是以一个旁观者的身份给点劝慰。
在一个冬日的凌晨，你又告诉我要来我所在的城市，主要是来办个什么手续。在此之前我们从来没有谋面，我们只是生活在虚拟中的朋友。第二日早晨，你拎着一个行李箱走出了站口，我骑着那辆心爱的电动摩托车等候。见到她的时候，只觉得她的眉毛画的很个性，其他的特征没敢多看，我只是以一个朋友的身份去接她。她坐在我身后，我骑着电动摩托车穿过几条街，向她妹妹的住所赶去，寒冷的冬日让我们不约而同的瑟瑟发抖，为了保持一点绅士风度，我骑着车装作很淡然的状态，有一句没一句的跟你聊了几句。第一次见面就这样草草结了。
过了不久，你又来到了我的城市，说要见我一面。但是你好像永远都有事要忙，总是让我感觉你极其忙碌，就连你要见我，我都不敢打扰你的时间。你把我约到了宾馆，我冒冒失失的就去了，我进到你房间的时候，你貌似还没有洗漱。你告诉我要去洗个澡，我说可以。你就在房间内的卫生间里滴滴嗒嗒的开始洗澡，我坐在靠窗户边的椅子上等你，差点睡了过去，因为刚上完夜班，确实有些疲倦。
在你洗澡的时候，我无意中看到了你桌子上的烟盒。当时我有些失望，在我印象中抽烟的女生都不怎么正经，但我准备忍住这种失望，毕竟你与我只是朋友。你湿漉漉的走了出来，坐在刚才我坐的椅子上，一边神经兮兮的笑，一边跟我开玩笑着聊天，你的坐姿确实不怎么淑女，但是我可以容忍，因为你和我只是朋友。那天我们聊了很多，各个方面。我们聊到中午，你才想出门，你让我帮你把大衣穿上，我照做，很少给一个女人帮着穿衣服，我们要离开宾馆的时候，我微笑着对你说，以后少抽点烟，对身体不好！你没说什么，只是敷衍了一下。
下午的时候，我请她去了一个茶馆，茶馆比较清静，适合聊天，我心太累了，需要跟一个人好好聊聊。
刚一坐下，你就说想买包烟抽，自己又懒得去买，你想打发我去给你买烟。我说，那好，你亲一下我，我去给你买。
你讲了好多条件，然后趁我没注意就亲了一下我的额头。我惊讶的看了一下你那火红的口红，你对我在笑，我也只好笑了。我当时在想，会不会在我的额头上留下一个唇印，或许不会，因为你是轻轻的亲了一下。
从这次见面之后，我知道我与她的关系在无形中发生了一些变化，可能变得远没有之前那么纯洁。一个往常冷酷的女人突然对我嘘寒问暖的时候，我感觉到了一丝丝的温暖，我的心里对她有了几分好感。
我没有认真考虑过以后的事情，因为事情的偶然性是不可估量的。我觉得只说当下会靠谱一些，你说要舍弃那里的工作，来我所在的城市。我挺欣慰，当然我不能确定你就是为了来找我，你说到做到，真的辞掉了那里的工作，来到了这座小城市里，我以为我们应该可以好好开始了。
戏剧性的一幕发生了！
我们一人要了一碗牛肉面，一边吃，一边聊。你跟我开了一个很普通的玩笑，我也给玩笑给了一个很普通的答案。但令我没有想到的是，你居然会跟我翻脸，让我做男人的尊严再一次受到威胁。我一向不想说抱歉，你迈着怒气冲冲的步子离开了，我望着你离开的背影心如刀割，但是没有流泪，我向着那个背影暗自默许，要走的迟早都要走，挽留是没有用的，这次我还是选择放手，你想走就走吧！
我们都太任性，一段感情就这样埋葬在我们的青春里，幸好我们都没有爱上对方，还能离得开。
事后我认真的反省过，我和她谁都没有太大的过错，我们都选择了做自己，没有给对方太多的包容，我想，这就是所谓的人格悲剧吧！
有一点我是明确的，她除了有点傲气与伪装之外，仍然有太多的优点可圈可点。也许我跟她注定就要相识一场，但是又注定要分离一场。因为结合太难，两个人在一起，不仅仅需要情投意合，还要有永不分离的决心，更要有牺牲自我的大无畏精神。
婚姻其实是一门学问，她冒然投入过，但是没有躲得过挂科的惩罚。而我，依然是这门学问的求知者，在一个个她的身上寻找着顺利过关的方式，等待着毕业。
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在之前的文章中我就提及过关于“电”的事情，在小时候我压根就不知道“电”是什么，也不清楚电有什么作用。但我总觉得没电的那段岁月异常美好，在那么多美好的记忆中，有一种活动叫做“皮影戏”。
皮影戏这种民间艺术形式想必很多人都听说过，但是真正看过的人估计不多。对于农村来说，一年的娱乐活动太少了，没有KTV，也没有广场，大家一到晚上就基本上闭门不出。连喝酒这种娱乐活动在没电灯泡的日子里晚上是不喝的，因为光线太暗，划拳根本看不到手指头；村里每年都有“敬神”的风俗，就是把庙里的神仙用轿子抬到村里，给神仙唱戏，等于对神仙的一种报答。这个世界上到底有没有神仙，我们就无从知晓了。
我在八岁之前，村里“敬神”的活动主要是唱皮影戏。这皮影戏自然不能乱唱，再说村里也没有唱皮影戏的家当。每年都要请专门唱皮影戏的班子来村里，记得那个班子里有一个老头，还有几个年轻一些的中年人。他们是父子关系，唱皮影戏唱了几十年了，是皮影戏的专家级人物。但他们父子几个还是搭不起来一个戏班子，其它的帮手就由村里的人担任。
第一次看皮影戏感到非常好奇，我们老早的提着家里的小凳子坐在皮影戏戏台的下面等候。等那父子几个吃完饭走出来，我们感觉就要开唱了，村里的男女老少都聚集在一起，一边聊着家常，一边等候。
那父子几个在亮晃晃的白布后面商量着要唱的段子，无非说一些分工、台词之类的。经过父子几人充足的准备，在白布后面开始敲锣打鼓。我们一群小孩子睁着鼓鼓的眼睛瞅着白布看，老头用沙哑的声音喊出一句台词，一张桌子就摆在了白布上。此时乐器之间相互配合，打出一副很动听的旋律。
皮影戏唱法独特，时而耍赖，时而带着唱腔，时而又是还原的生活中的真实场景。我入戏很快，待老人把几句台词一吼出来，我就已经进入剧情，一眼盯着那几个小人人在白布上跑来跑去。当一头小毛驴跑出来后，戏台下的观众开始发出笑声，小孩子都指着那个可爱的小毛驴哈哈大笑，老人一下子抓住了大家的笑点，越唱越得劲，用我们的方言说着一些俏皮话，笑声不断。
当戏唱到后场的时候，我开始有些困意。就悄悄来到戏台的侧面，看到有一群人在那里忙活。大爸坐在最边上，手里提着一个锣。我刚一过去，他对我笑了笑，“咣”一声，吓了我一跳。一个白发苍苍的老人手里提着一些皮影在白布上动来动去，嘴上不停的说着台词。他的头顶上有一盏冒着黑烟的煤油灯，把整个戏棚照的很亮。他的身后坐在他的几个儿子还有村里帮忙的人，他们人手一把乐器，正陶醉的把二胡拉来拉去。只有大爸在那里用滑稽的笑容对着我笑，我悄悄对大爸说：“你也会打?大爸！”大爸笑了笑，对我喊着说道：“你也会！要不你来试试！”我胆怯的赶紧走开。
“啊嗨！”老头声音非常洪亮。
白布后面传来一阵笑声，不知道发生了什么事。我赶快跑到后面刺探详情，原来是老汉的牙齿掉了，由于用力过猛。这事传到观众中间，很多观众都跑到两侧看老汉的牙齿去了。老汉对两边的观众喊道：“继续看戏！”
这样的皮影戏一唱就是三天，唱到第三个晚上，老汉已经唱不动了，就由他的儿子继续唱，他儿子明显不如老汉的风趣，很少听到有台下的笑声。这个儿子有的时候还会忘词，老汉躺在后面给他说着台词，一说完台词，就闭上眼睛睡着了。
最后一段好似乎很多人都会唱，只见大爸他们开始合唱，我们小孩子也喜欢凑个热闹，站在台侧跟着大人们的旋律胡乱吼叫。等唱完了这一段，老汉要带着他的儿子奔向下一站了，我们也被皮影戏看倒了，睡到第二天中午还不能起床。
西北很多旅游的景点都有卖的皮影，做工精细，可用做收藏。有一次我准备要买一个玩玩，但一想，这种东西收藏了也没用，丝毫不会带给我快乐，只有那些小人人开始在白布上跳跃，有声有色，那才有意思！
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写了很多文字，但对父亲的描写很少，也许是父亲这个身份对于我来说过于庄严，这个词赋予的担当太重，让我敬而生畏。但我内心是热爱父亲的，不止热爱这么单纯，更多的是仰视与崇拜。在我的思想中，父亲是我永远无法超越的丰碑，父亲更是我此生效仿的典范。父亲给我诠释了什么叫做男子汉大丈夫，我从来没有看见过父亲软弱的一面，因为他在我面前一直是坚挺的！
中等身材，有男人味。这是我对父亲的描述，我仔细想了想，父亲在形象上没有特别明显的特征，但男人味可以算作一个明显的特征。父亲走路速度很快，走路的时候一摇一摆的，但幅度不大，一边走路，一边总是眉头紧蹙，好像在思索着什么。在我印象中，父亲在我小的时候总是喜欢穿西装，那时候父亲年轻过，起码我觉得比我讲究。到现在我很少穿西装、皮鞋，但父亲那时候经常穿；随着父亲年纪越来越大，肩上承担的担子越重，他很少注重形象了，可能也没那个心思与精力了，他把最大的心思全部奉献给了这个家庭！
父亲是个极其勤劳的人，是我长这么大见过最为勤劳的人，他的勤劳在村里也是人人皆知。他用勤劳创造了一个家庭的所有，自我记事开始，父亲一直很少睡懒觉，在天不亮就已经起床，当我们起了床，父亲已经干了好多活。但他并没有把这种可贵的品质当作炫耀的资本，就这样任劳任怨了五十年；为了把家庭经营的越来越好，为了养家糊口，父亲用勤劳书写着他的传奇。为了生活，他不得不东奔西走，居无定所。为了生活，他经常起早贪黑，辛勤劳作。
父亲的职业是农民，也是一名建筑工人。一年四季不停的在这两个身份中穿梭，家里的庄稼他要管，要不然无法耕作。还不得不背着行囊在农闲的时候去建筑队打工挣钱，在打工生涯中，风餐露宿，没有可口的饭菜，也没有像样的宿舍。其实我很少知道父亲在建筑队的生活，但有一次我去建筑队找父亲了，父亲跟很多人住在一个露天临时搭建的篷布里，睡在父亲的床板上能看见外面的太阳，可想而知，下雨天他们要面临什么。睡得床是一个很大的通铺，二三十个人睡在一张床上，当时父亲让我睡在床上休息一会，我久久不能入眠，看到父亲在外面受那样的苦，心里不是滋味。尽管父亲的工作没有多么具有色彩，但是我为他感到骄傲，他所挣的每一分钱都是用血汗换来的，是真正的血汗钱。
在父亲青年时代，他是一名优秀的青年，考过大学，但命运不济，大学的门并没有为他打开，高考失败后，他毅然选择了打工的人生路。但他并没有放弃学习，他把工程队当成了最好的大学，学到了很多技术。他把学到的技术应用到了生活中，家里的很多家具都是他亲自做，像盖房子这种活也从来不叫工匠，都是他亲手主持。父亲的智慧充满着我的记忆，一点一滴的智慧构建了我们一个美好的家庭。
硬汉，这个词在父亲身上体现的淋漓尽致。我从别人的口中听到过父亲这样的一个故事，当时我哽咽的说不出任何话，但父亲从来没对我讲过。
有一次父亲在外面打工，在干活的时候一只很长的钉子钉在了脚上，把整个脚都扎穿了。伤势很严重，几乎是不能走路的。但他没听别人的劝告，只是对伤口做了简单的处理后，第二天继续坚持去上班。他上班的地方离住的地方很远，需要骑自行车，父亲每天就用一只脚骑着自行车上下班，沿途的一些村民看见这个坚强的男人都为父亲点了赞。我听了这个故事后，更多感受是辛酸，我想父亲并不是愿意坚持，而是为了不耽误挣钱，也许那个阶段正好是我们上学最需要钱的时候。就像这样的例子在父亲的身上有很多，他都坚挺的走了过来。
父亲脾气很大，但是他心却很软。了解他的人都知道这一点，但对于不了解他的人来说，更多的是不解与误解。我是了解父亲的，所以当很多亲戚用父亲的脾气说事的时候我总是微微一笑，不想把父亲搁置在对立的阵营上，父亲脾气虽然很大，但是他能顾全大局，考虑事情非常周到，有自己的见解，我是父亲的粉丝，在他发完脾气后，我愿意原谅他的雷霆大怒。脾气大的人大多数心眼是好的，心肠是软的，我接触过很多脾气大的人，都有类似的特点。在我极其不懂事的年纪，我顶撞过父亲，可能也让父亲伤过心，但是当我懂事之后，我发现父亲的暴脾气里满满的都是爱，所以现在我感觉父亲要发火了，我就选择倾听，等他火一发完，什么事都没有了。这样挺好！我一直认为脾气坏不一定就是缺点。
父亲逐渐老了，上次回家给他理发的时候看见两鬓花白的头发越来越多，有点于心不忍，但是时间总是会流逝的，谁也无法阻挡。在这些年中，父亲用行为、勤劳、智慧给我做了很好的表率，让我时常自叹不如。父亲身上具备的优点太多，他身上反射出来的发光点也太多，我远远的不如父亲。
父亲，你就是我人生中的那座巅峰，只可仰视，不可逾越！愿父亲能够开心生活！
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之前看过莫言的一部，里的主人公是“姑姑”，姑姑是一名赤脚医生，性格直爽，人格独立。这是莫言笔下我读到的姑姑。其实在读那本的时候，我的脑海里老是将书中的姑姑与我的一个姑姑相联系，我有个姑姑，与那本里的姑姑有很多相似之处，她同样也是一名赤脚医生，也有独立的人格。
我要讲的这个姑姑，在我父亲兄妹几个中，排行老小。但在三个姑姑中，排行老三，所以我叫她“三姑姑”。三姑姑是我极其佩服的一个人，她用自己的努力与斗志一直与命运做着抗争，而且成功将命运改变，虽然成就不大，是一名我们那边的赤脚医生，但这个职业是她历经千辛万苦奋斗争取到的，我一直以三姑姑的职业感到自豪，更以三姑姑本人为骄傲。
三姑姑的人生富有传奇色彩。
在学生时代，她的命运已经被爷爷奶奶规划好了。在她高中还没有毕业的时候，爷爷奶奶已经把她许配给了现在的姑夫，当时不得不说爷爷奶奶是极其自私的，但这种决定在那个年代是可以理解的，至少三姑能嫁给一个老师的儿子不会饿肚子。
三姑姑每次讲起学生时代，总会抱怨爷爷奶奶的自私与无情。据说三姑姑那时候是很想读书的，她很想和其他女孩一样，拥有自己的梦想，去考大学，自己规划自己的人生。然而，当三姑姑推着自行车要往学校走的时候，爷爷奶奶就在后面拉着姑姑的自行车死活不放行，姑姑当时极力想挣脱这种束缚，她不想那么早就结婚。但是最后还是被爷爷奶奶扣在了家里，姑姑只有无助的哭泣与流泪，她别无选择。
很快三姑姑就在家里人的一手安排下嫁给了那个老师的儿子，也就是我的姑夫。我无法想象当时三姑姑的痛苦，她一定想过逃跑，好像是真的有逃跑过。但她再怎样逃，也逃不出爷爷奶奶的手掌心，爷爷奶奶通过各种计谋将三姑姑给追了回来。在对命运的安排无力回天之后，三姑姑决定暂时认命，就成全了两家人，与老师的儿子结了婚。
走入婚姻殿堂的三姑姑已经被剥夺了读书的权利，她放下了手中的书本，开始面对生活的柴米油盐酱醋茶。她的心我想应该是极其痛的，让一个喜欢读书的人放下书本就等于割去了他的双眼。这一点上我是站在姑姑这边的！
三姑姑在结婚不久，就生下了她的第一个孩子，在接下来的几年，又生下了第二个、第三个。在那几年中，她被母亲这个身份牢牢的栓在了家里，有了孩子后，她的心思全部放在了孩子身上，再也不去抱怨什么，因为抱怨也不会有转折的机会。三个孩子稍微长大了些后，家里的负担逐渐增大，本来身体单薄的她在地里干活没有一点点优势。她为了生活、为了孩子、为了那个家庭，每到镇上有集的时候，就用自行车驮着自己炸的麻花去卖，镇上很多人都能认出她，但她觉得面子已经很不重要了，饿肚子比要面子难受百倍。小本生意也没有赚下多少钱，但能为家里的花销添补一些。后来她又想办法批了一些小玩意在镇上卖，比卖麻花的利润稍微大一些，在那些日子里，三姑姑受尽了苦难，也遭受过很多讥笑。她坚强的在生活，脸上依然在笑，笑容的背后是辛酸与苦涩。
直到后来的某一天，三姑姑这时候已经三十好几了，她突然冒出了一个想法，要去县上学医。这个想法说出来后遭到很多人的反对与嘲讽，他们认为三姑姑是要背叛家庭，要为自己寻一条更好的出路。三姑姑是个有毅力的人，她毅然决定去学医，但没有人为他掏学费，包括她的丈夫，我的姑夫。她找人贷款，也没人敢为她担保，她尝到了人间的冷酷无情，也饱尝了人的势利眼。
在多方求助无果之后，她来找她的哥哥，也就是我的父亲。那一幕我有记忆，姑姑当时面容憔悴，口皮子很干，坐在我家的厨房里的一个椅子上，给父亲说了自己的想法。并向父亲借八百块钱，说是要去上学的学费。父亲自然不会拒绝妹妹的求助，那时候父亲手里是有八百块钱的，父亲很痛快的把八百块钱借给了三姑姑。
一个有家庭，并且有三个孩子的女人，暂时离开了家庭，离开了孩子，去县城一个卫校学医。姑姑拿着借来的八百块钱去报了名，从当时的经济状况来看，姑姑在学校的日子非常困难，一定吃不饱饭，更谈不上吃好。
姑姑说和她一块儿上学的都是小姑娘，他已经三十好几，而且丢下课本已经好多年，当时她压力很大。不过三姑姑有吃苦的精神，因为她之前吃过的苦比起读书来说，要苦多了。就凭借着这股子不甘心的冲劲，她顺利考过了卫校的所有课程，并且拿到了毕业证书。
毕业之后，三姑姑筹集了些钱，自己开了一个小药店。姑姑是学了东西的，很多病人开始信赖姑姑的医术，因为姑姑用自己的小药店治好了很多人，姑姑在村里有了一些名气，去她药店取药的人也越来越多。那么多人去姑姑那里取药看病，其中一个很重要的原因是姑姑待人很热情，也很负责任。只要谁家叫，她都是骑着自行车去上门看病的。
再到后来，国家开始重视农村医疗，姑姑凭借着自己在村里的影响力干上了定点医疗。算是与国家财政沾上了点边，虽然越来越忙，但她是极其开心的。
三姑姑的三个孩子在她的感染下，都非常争气，学习都很好，而且非常懂事。姑姑时常给我发一些孩子们得奖的照片，我看了后很欣慰。我能理解姑姑的那种自豪与骄傲，她的孩子为她实现了青年时的梦想。去年表妹考上了大学，姑姑在工作上的干劲越来越大，孩子们，是三姑姑的一切希望。
姑姑的人生虽然艰辛，但是有滋有味。
那些年受过的苦，也值了！
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没有比童年更美好的世界了！
我的童年是毫无压力的，不用上幼儿园，也不用上学前班。在八岁那年，我直接去上了一年级。当然，不是我有多聪明才不去上幼儿园，而是村里压根就没有幼儿园。所以，我的童年可以肆无忌惮的玩耍、高高兴兴的幻想。三个字：玩美了！
在这里我想起来的很多，都是美好的回忆，回忆里有个瘦不嘎啦的小男孩，那就是我。回忆中的我比现在开心百倍，从来不皱眉头，睡觉也是在乐呵呵中睡去，从乐呵呵中醒来。在那段回忆中，有很多久违了的熟悉面孔，是他们和我一起创造了美好，然而，我应该从何讲起呢？
让我一下子能想起的是一个瓷坨子，应该是用来架设高压线的。村里压根就没有电，怎么会有这种东西呢？应该是父亲在外面带回来的，父亲一定是觉得这个东西可以给他的儿子创造一些美好的回忆；父亲将那个瓷坨子装在一根木棍的末端，在另一端推着可以滚动。当父亲把这个新专利交给我的时候，我欣喜若狂。整天推着那个“独轮车”在村里乱晃悠，搞的其他小孩都眼馋坏了，就连我的弟弟也排不上队玩那个，主要原因是我觉得他太小，不足以玩动。当然这是我找的借口，主要是想着自己独占。那个小男孩，一边推着瓷坨子狂奔，一边在想，为什么速度总是赶不上瓷坨子呢？于是加快了狂奔的速度，但再怎么跑，瓷坨子永远被我推在前面。好神奇！
放下瓷坨子，我也会加入到群体活动中，当时村里小孩很多，一出来就是乱哄哄一群孩子，这样玩起来就比较热闹，只要谁有新的玩法，都可以玩的有激情。
打沙包。一群孩子分成两拨，在地上画个方框，一方站在方框里。另一方拿个沙包在两头开始进攻，对方被击中视为阵亡，直到一个个消灭在沙包阵里。在这种“惨烈”的游戏中，整个村子里充满着欢声笑语，一群无知的孩子在大笑、狂笑、狂笑不止。
“电钢”。不知道发明这个游戏的人是怎么写这个游戏名字的，我就姑且这样代替一下。有的地方也叫“跑城”。我觉得“跑城”这个词显得有权威性。游戏基本上是双方开展的，还是那群小孩，一分为二。在地上画个圆圈，这个圆圈就是城堡，一个可以避免死亡的地方。一方先是全部驻扎在城堡内，游戏一开始，驻扎在城堡内的英雄们就要跑出城堡开始挑衅，另一方在三米之外的地方拦截，如果跑出城堡的英雄可以逃过对方的追击，能返回到城堡内，游戏还在继续。但要是被对方追上，则视为烈士。这个游戏让我们奔跑的速度提升了不少，长大后自然跑的不会太慢，因为英雄是所向披靡的。
捉迷藏。这个游戏是我最喜欢的，天生就有当个侦探梦想的我，在这个游戏里大展身手。在把那些藏在暗处的“敌人”揪出来之前，总是步履轻盈，鬼鬼祟祟。用福尔摩斯的本领将他们一个个消灭，最后被那种胜利后的喜悦逗乐了，在村里的上空笑声回荡。藏身的地方很多，有的藏在猪圈里，和猪卧在一起，起到了鱼目混珠的效果；也可以藏在破窑里，用那种恐怖感做掩护，漆黑是破窑的特点；也有特别笨的小孩，把头戳在鸡窝里，但身子在外面。被揪出来的时候，还死活不敢相信自己被发现的结局；还有的藏在他家的大衣柜里，这个找起来有难度，但是游戏是不允许这么藏的，导致在里面藏了一天，也没人找到。出来一问，原来其他人最后绝望，都回家睡觉了。
对战。这种绝对不是一个游戏那么简单，关系到村里“上庄”与“下庄”的荣誉。小的时候村子人挺多，所以导致有上庄与下庄之分，上庄的孩子与下庄的孩子基本不在一起玩耍，我是属于上庄的，在我们眼里，下庄的孩子就是小鬼子，他们要是敢挑衅，我们绝对要冲上去维护自己的尊严。在开战之前，跟古代战争相似，先找个打他们的借口，比如下庄的谁谁谁居然骂了上庄谁谁谁的父母，我们上庄的就开始集结队伍，准备好土疙瘩，只等下庄的一露面，就发起总攻。给我打！一声令下，一群孩子拿着土疙瘩以万夫不当之勇冲了上去，这阵势吓坏了下庄的小孩，都开始四处逃窜。我的战友们都开始撤退，杀红眼的我单枪匹马就冲进了人家的家里，结果中了埋伏，对面拿着长棍和铁锨把我围困在中间，直到把我打得落花流水，我抹着眼泪嚎啕着走出人家的家里，付出了惨重的代价。
列举了这么几个具有典型代表的童年游戏，想必会勾起每一个人自己的童年回忆。记忆中，那些童年，有太多的瞬间是无法忘却的，有太多的眼泪是抹也抹不掉的，有太多的面孔，是非常想念的。原先那么大的一个村庄，现如今搬走了三分之二，留下少部分人在那里驻守，导致我们的伙伴再也没有相见的机会，小时候玩耍的那些面孔现在突然一见，感到非常陌生，再也不会有那样的默契，再也不会手拉着手去看蝴蝶。
每次回家总是想看到我小时候那样热闹的场面，但是这已经成了一种奢望。村里几乎没有小孩子们欢快的笑声了，偶尔会遇见一个小孩，但不知道他是谁家的孩子，耷拉着消瘦的脑袋，显得无精打采。我很和蔼的上前询问，你是谁家的小孩？你今年多大了？小孩子白了我一眼，没有理睬我就离开了，我望着那个瘦弱的背影有些失落，突然想起一句诗：“少小离家老大回，乡音未改鬓颜衰。儿童相见不相识，笑问客从何处来？”很明显，儿童的脸上只有焦虑，连一点笑容都没有，他一定在好奇，这是哪来的二流子！
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那一天阳光很烈，我们从校园内的百年槐树下排队走过，又从百年老校门走出去，来到操场。体育课是我们男孩子最喜欢上的课了，在体育课上我们就可以打篮球。我们班上当时没人买得起篮球，所以篮球在我们眼中显得十分珍贵，尽管学校里的篮球外面的皮子已经磨的很光滑了，我们依然每一周都在期待体育老师把那颗篮球交到我们手中。
我身体条件不是很好，既瘦又矮，班里的大男孩一般是不想把我加入到他那一队的。于是我只能和班里的弱势群体组成一队，等他们玩累了我们才上场。哪怕在那个黄土席卷的土篮球场上带着篮球狂奔一分钟，都是我的愿望；从小我就养成了一个冒冒失失的性格，那种性格造就了全身心的投入，我在做一件事情的时候不想分神，哪怕是玩耍，我也要全神贯注的投入进去。
下了体育课，我满头大汗的回到教室里，坐在我的座位上拿了一本书左右煽动，好让脸上的汗珠能迅速蒸发。我猛然间想起姥爷带给母亲的药方和二十块钱，在上体育课之前我夹在了语文书的中间。我拿出语文书一翻，里面的药方与钱不见了，当时脑子里如晴天霹雳，心脏开始噗通噗通狂跳，我反复找了好几遍，那药方与钱确实不见了。当时在我看来，丢了那两样东西就等于犯了很大的罪过，我将会被打入“死牢”。
我神色慌张的问旁边的同学，他们都告诉我没有见过我所说的东西。我的第一直觉就是谁跟我闹着玩的，于是我静下心来仔细想了想，把药方与钱夹在书里的事情我只给一个同学看过，当然不排除有人也看到了。我就跑到那个同学跟前问他，他说话本来有些结巴，面对我的问话，他有些紧张，结巴的叽叽嘎嘎，半天也没有说出个所以然。
“你别闹了！我放在时候只给你看过！你是不是跟我玩呢？”我有些焦急，显然不像开玩笑的样子。
“我，我，我，真，真，真的没拿！”他满脸通红，显得很无辜的样子。我心里暗想，也是，我相信他，他是我最好的玩伴，不可能因为二十块钱出卖我们的友谊。
上自习的时候，我把这个事情告诉了班主任，希望能得到班主任的帮助。班主任是一个看起来很慈祥的老人，他对着全班同学说，你们谁拿了XXX的药方与二十块钱，赶快交出来，有错就要及时更正，要是被我查出来，那就很严重了！
全班的气氛变得鸦雀无声，只有个别同学吸鼻涕的声音。
药方与二十块钱的事情暂时无果，我回到家后遭到了母亲的严厉教训，我从母亲口中得知，那个药方对姥爷是多么重要，估计是一个比较有名气的老中医开的方子，可谓是一方难求的东西。
母亲第二天和我一起到了学校，她在班主任面前说了这个事情的重要性。班主任和母亲是一个村子的人，是母亲的长辈，说起话来自然好说一些。
在上语文课之前，班主任再次在大家面前说了昨天说过的事情。
“你们谁拿走了XXX的药方和钱？赶下学之前把药方悄悄夹在原先的书里，二十块钱可以你拿上！听见了没？”
那一天之中每到下课，我就站在教室外面，希望给那个拿了东西的同学一个机会，让他把东西物归原主，还他一个清白。
然而，结果让我极其失望。下学之后，我翻开语文课本，里面还是空空如也。我彻底对那个人失望了！
这件事过了将近二十年了，到如今我还不知道当时究竟是谁拿走了我的药方。这个事情就成了我人生中的第一个悬案，永不能破。其实现在看来，这个悬案悬着比较好，不致于失去一个玩伴。也许在我内心深处我是有答案的，但我把答案化作成了满满的信任，那个小小的年纪里，我不愿意把猜测变作事实，我的猜测也许可能会坏了一个人的一生。
在这种时空跨越中，我想对他说。
你是否应该感谢我？是我让你光明正大的走了下去！
我也感谢你，让我在那个年纪懂得了信任的可贵！
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又到了决定一批人命运与前途的季节，此时此刻，参加高考的学子们正在考场上拼搏，他们用笔杆子为自己人生的第一个转折点做着抉择。等过了高考，他们又要拥抱告别、聚会放纵、填报志愿。现在回想我的高考，似乎跟一场闹剧一般，就那样平静的过来了！
2008年，我们在那个富有历史性意义的年岁里参加了人生当中的一次重要考试，也就是高考。在高考前夕，汶川发生特大地震，在那场大地震中，很多同胞失去了性命，失去了家园，很多即将要参加高考的学子被无情的自然灾害夺去了考试的资格。我们也不同程度的受到了余震的影响，让那段本来煎熬的日子更加记忆犹新。
我第一次经历地震，亲眼目睹教学楼在左右摆动，自己被大地托在手掌中摇摆，随即产生头晕、恶心的感觉，那种感觉只有小时候疯狂转圈之后才会产生。之后的日子，我们睡过操场，睡过教室，大家都在猜测即将来临的高考会发生的各种变化。
事实证明那年的高考并没有发生太多的变化，只有重灾区的同学延后了高考的时间。这让不学无术的一群人很失望，包括我。我们的高考如期举行，我们集体坐上去县城的大巴，在城郊的粮食宾馆下榻。当时我们一群男生对这场考试感到新奇，在考试的前一天仍然没有去复习，而是一帮人在满县城晃悠，而且在一个照相馆合影，拿着那几张合影照指点江山。
考前的那个晚上，我们在宾馆里恶作剧，把穿着裤衩的那个同学从房间里抬了出去，扔在楼道里，我们开怀大笑，接着又拿起课本装作复习的样子，当时我纯粹是在滥竽充数，因为我很清楚自己的底细，平时没有用功学习，要靠那一个晚上提高成绩，几乎没什么希望。
想不明白当时我到底是迷茫还是傻，对于那么重要的一场考试，居然坦然自若，没有半点紧张。但是那天晚上是失眠了的，很想早点睡觉，好在第二天保持一个良好的精神状态。有些辗转反侧的样子，越想进入睡眠状态就越清醒，到后来甚至有些生气，庆幸的是，在一番异常清醒后迷迷糊糊勉强睡着。
初生牛犊不怕虎，第二天上了考场后，我沾沾自喜，好似乎有考上清华北大的把握一般，很端庄的坐在自己的座位上，等待着老师发考卷。第一门考完之后，大家都在传闻一件很大的事情，据说有一个考生将考卷私自带出考场，为此出动了特警，翻遍校园去找那一张考卷。也是据说，考卷后来在厕所被找到，任性的学生已经将考卷擦了屁股，让人噗嗤一笑！
考数学的时候，我们那里发生了余震，大家都显得很慌，考生们都准备要撒腿就跑的，没人惦记着趁乱作弊这件事，大家都觉得命是最重要的。但是余震立即又停了下来，我们怀着一颗戒备的心理坚持答完了考卷。
高考的试卷虽然很难，但是也阻挡不了我交头卷的习惯。我把会做的全部做完之后，自信满满的把考卷交了上去，迫不及待的跑去外面看家长们焦虑的面孔，当然我的家长没在考场外面，所以我没多大压力。大姑姑在老远看见我，把我叫了过去。
“考的怎么样？”大姑姑关切的问。那一年我的表姐也在考试，所以大姑姑早已在考场外等候着。
我笑着对姑姑说道：“姑姑，还行！”
这个回答现在看上去实在是太深沉了，把一件很严肃的事情说的轻描淡写，而且给自己留下了回旋的余地，不得不佩服那个时候的我，太狂！
考完最后一门，我迈着欢快的步子飞奔出校门，买了一张汽车票去了市里，去找我的老姨。到了老姨那儿，我才觉得有些压力了，因为姨夫、老姨都在问考试的情况，在那个时候，我才觉得考的一塌糊涂。
老姨调侃的问我：“能不能上200分？”
这句话显然衬托出老姨已经对我的高考成绩没报多大希望，因为老姨早已经在母亲面前了解到了一些我的吊儿郎当。然而我却自信的不行，对老姨回答道：“180分绝对有！”
是的，180分！的确已经很保守的一个数字，说明我已经做好了考180分的准备，现在看来那个学生好厚颜无耻，居然把180分作为自己的一个底线。
高考对我来说，已经成了历史，成了回忆。虽然无感，但心怀敬畏。那是一个没有硝烟的战场，在爆发的瞬间，需要漫长的刻苦努力。人生难得再高考，不把握机会，难免造成很大的遗憾。要是给26年给个答案，我觉得唯有高考没努力！
我要告诫那些还在侥幸的学子，别任性！人生就在自己的掌握之中，好好学习，争取用高考改变自己的一生！这里把美好的祝愿送给正在高考的学生，祝愿他们妙笔生辉、金榜题名！
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昨晚九点钟就上了床，一直睡到天亮七点。不过这么长的睡眠时间只能让我昏昏沉沉，还是有些睡意未尽。这几年里，很少这样坦然的睡过一个觉，要不是昨天疲惫不堪，我想也不会那么早的入眠。起床之后，我坐在椅子上发呆、放空。我在使劲思索着需要下笔的内容，思索良久，我的记忆好像枯竭了，灵感也消失的无影无踪。人总是有七情六欲的动物，七情是哪七情？我不想知道。但我能确定，我的所有****都不会超出七情六欲。
我喜欢过很多人，包括男人、女人。与男人的感情，喜欢更多的是一种欣赏，时间长了就成了挚友。与女人的感情，喜欢更多的是一种多情与骚动，时间长了就成为了陌生人，结局最好的勉强能成为朋友，但是她却成了别人的新娘，我被遗忘。我想花一点时间来总结一下与女人的情感始末，给单身的自己一个交待。
第一次体会到好感与喜欢是在小学三年级，那时候人生刚刚起步，其实什么都不懂，只是对世界存在的一切充满好奇。那个夏天，同学们把我和那个女孩子的名字写在黑板上，再一阵坏笑。我就知道，这是要被潜规则了。看到我名字后面的那个名字，我转身一看，她很高傲的瞥了我一眼，眼睛里看不到一丝丝对我的好感。那个女孩皮肤黝黑，留着挂面头，脾气从她的表情里就能看的出来，属于那种暴脾气，但究竟有多暴，不得而知；在一群同学的强拉硬拽下，我消瘦的身板被活生生的抬到那个女生面前，我只能听到一群人的坏笑声。接着我就感觉到一阵撕心裂肺的剧痛，那个女孩狠狠的一脚放在了我的致命部位，我从一片欢声笑语中看到那个梳着挂面头的女孩憋红着脸，她用力瞪着我，但我想她肯定没意识到她已经让我伤的很深。我很像一头被强行拉去交配的公驴，然后被致命一击，最后痛的歇斯底里。
那个女孩在那学期结束后就搬了家，在离开那里之前，她也没跟我们告个别，也没给我告别。她的离开，第二学期开始后，多多少少给我幼小的心灵抹上了一丝丝伤感，那种伤感与丧偶有些相似。我想不起来当时究竟对她有没有喜欢的感觉，不过在她离开后的时间里，我怀念过她，当她的名字在若干年后再次传到我耳朵里的时候，我的心脏依然剧烈跳动。
我是个多情的人，我的多情体现在会喜欢很多人，以致于到头来不知道有没有喜欢过一个人。
那一年，我们快要初中毕业。我们都在心花怒放中成长，那种纯纯的喜欢在心头荡漾，但是始终缺没有挑明，那个年纪里的胆怯留给了我们无尽的美好，我们从暗恋到后来的冷漠，尽善尽美，把美好留在了那段纯洁无暇的回忆里。
等我上了高中，学会了情书的基本格式，花了一个下午自习的时间，写了一份动之以情的情书，在晚上下自习后悄悄尾随在她之后，趁着她一个人疾走的空隙，我跑过去把那份情书塞给她，她无情的将我的智慧结晶扔在了泥水中。我仓皇逃窜，跟一个强奸未遂的犯罪分子一样慌张。
后来，在我坚强的毅力面前，终于把情书递到了她的手里。然而，当我喜欢的如火如荼的时候，我却听到了狂风暴雨的声音，心痛的不能再痛，在若干个萎靡不振的晚自习后，我勇敢的放弃了你。要决定放弃的那一刻，我甚至都没有看清你的容颜，只是深深的记住了你走路的样子，很像我的一个朋友......
我忘记了之前所有的多情，把心中唯一的位置给了一个千里之外的人，那些年历经千辛万苦、长途跋涉，给我的人生烙上了一段深深的印记。就算我们彼此相爱，也爱的轰轰烈烈，也难逃我那强烈的预感，我们也只不过是醉里挑灯看剑。当她假装着流泪痛苦不堪的离开我的时候，我依然用瘦弱的身躯招手，请你别走!请你别走！事实证明，那些年，只是恍然若梦，不提也罢。
很多人的情感是越成长越清晰，越长大越老练。而我，经历了这些小雨小浪之后，越来越迷茫。我开始怀疑一切多情，不断的在多情，不断的又在绝情。我害怕，我心若悬河，我战战兢兢。总是担心着得到又失去，又在恐惧，恐惧着被莫名其妙的遗弃。
也罢，就从现在开始，洗牌！人生需要这样果敢的洗牌。让一切苦难与不堪都消失，我准备重新下注。
要真正选择一个人共同生活，我侧重于一个人身上的气质。气质是经过岁月沉淀出来的特质，一般不会因为偶然容易改变，更何况气质在无形中决定着一个人的品味与品质。要是有这样一个人，她身上有你欣赏的特质，那种特质与你的欣赏不谋而合。我会下注！
在投石问路的途中，我遇到过很多这样的女孩，她们孤傲、没有安全感、不可接近、没有笑容。我面对着这些生活的跟石像一般的女孩，种种无奈，种种痛楚。其实对于像我这种容易多情的人，不需要多么复杂，你要么直接拒绝，要么热情接纳。拒绝是果敢，接纳是宽容。写到这里，有些自我矛盾了，但归根结底，我想表达的是要做一个真真实实的自己，别让一些虚伪与冷漠改变自己，到头来，我不认识你，你也不认识自己，所有人也对你陌生到恐惧。
我很害怕单身强加给我的孤独与寂寞，但是比起婚姻里的孤独，我又觉得单身更好一些。宁可一个人在孤山深处感叹，也不想在一群人中独饮，这是一种情怀。
命里有时终须有，命里无时莫强求。
用不着太过消极，但是也不能太过激进。要的是一种从容，要的是一种随心而走的坦然。
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一根胶皮管子里的水正急促的往外面喷水，这喷到外面的水流向了干涸的戈壁地下，最终被太阳蒸发。
“能不能把水开小一些？”我表情严肃的对一个同事说道。他听了我这么说显得有些不得其解，甚至有些抵触情绪。我们正在做的事情，是在打扫设备车间的卫生，这水是用来洗涤拖把的。我所看到的场景，是那根水管在不涤拖把的时候也哗哗冒水。
看到那一股子清流被浪费，我的心头隐隐作痛，在阻止同事的浪费行为的时候，我做了很大的思想斗争。该不该管？值不值得？不管怎样，我依然执拗的上前劝阻了，尽管当时让那个同事有些反感，我觉得是值得的，这就是我需要的价值。
可能只有知道一样东西的珍贵，才会懂得去珍惜吧！我想我的那位同事他一定没有体验过缺水造成的恐慌，要不然他就不会那样反感我的劝阻了；对我来说，水，就是生命。我深刻饱尝了缺水带给我们的不安，那种烙在心里的印记不会忘却，不管走到哪里！
小的时候，那时候家乡整体都很穷，修不起水窖，一个村子的人都靠一方小小的泉水止渴、生活。我之前听说过有些城里人嘲笑农村人不洗澡，我只是淡淡一笑，也不想跟那种无知的嘲笑去辩解什么。当我们连喝的水都没办法保障的时候，还有什么心思去洗澡呢？那岂不是在造孽！天还未亮，村子里的人就已经挑着水桶去排队取水，要是去的迟了，就只能取到褐黄色的浊水，那样的水做饭是不行的。于是，在村里流传着很多鬼故事，说有的人在山沟里遇见了鬼，从这种现象中，侧面可以反映出我们村的人起的跟鬼一样早，这样才能遇到鬼不是？
在那个干枯、死寂的山沟里，有我的影子。我和弟弟两个人能抬动一桶水的时候，就向家人主动请缨，要去山沟沟里取水。父母就给我俩安排了一个死任务，每天放学回家后去沟里抬一桶水。我俩之所以想去抬水，一来是看父母一天已经很辛苦了，帮父母分担一点家务。二来是觉得好玩，每次去抬水就像一次探险，能带给我无尽的遐想。
那条沟蜿蜒曲折，纵深很高，走到沟底抬头看山头，山头与白云蓝天相接。在沟的最低处，有一个泉眼，她慢悠悠的一点一滴的往外面泛着水，我一个手拿着瓢静静的等待着泉里的水慢慢增多，这时候的水依然浑浊，但是要等到澄清之后不知道是啥时候了。很多时候我们兄弟两个是抬着一桶橙黄色的泥水回家的。母亲要用那水做饭给我们吃得等几个时辰，等泥土沉淀到水桶的下面才行。
村里的人都是有智慧的，有时候那方甘甜的泉也会满。为了不让泉水浪费，村里人在泉的下游五十米处堵了个大泉，上面的泉水溢满后流下来就到了大泉里，大泉里的水可以用来给牲畜喝，也可以洗衣服。小的时候经常端着一盆很脏的衣服到那个大泉旁边和村里的其他孩子一起洗衣服，那也是一种乐趣。
我站在沟边上，用力的喊上一嗓子，听见声音顺着每个沟坎去传递，接着就能听见若干个我的回声在山谷中回荡。在沟沿上，一个“大爷”（年纪并不大，辈分是我的大爷）在那里建了一个小砖窑，路过砖窑的时候，看见窑里正烧的火红火红的，把整个夜色照的通红通红的。大爷父子俩大汗淋漓的忙碌着。大爷之所以把砖窑建在那个地方，也是因为要借用沟里的泉水，烧砖水也是必需的要素。我想村里人在心里多多少少也是有意见的，因为烧砖会消耗很多的水，在那种滴水成金的岁月里，有抱怨也是情有可原的。
“小伙子们，你们来！我给你们教个好玩的！”面色青白的太爷在沟沿上看见了我们。太爷可能是有什么疾病，脸色看起来非常不好，他一天的主要任务就是把毛驴拉到沟里，他在沟沿上看着毛驴吃草，晚上让别人帮他把毛驴拉到沟沿上就回家了。
“太爷，你要教我们什么好玩的？”我们大汗淋漓的样子。
太爷给我们教的是他们小时候玩过的，是用泥疙瘩捏一个圆形的土饼，在那个土饼上掏一个圆形的坑，太爷做好了架势，顺手将土饼摔在地上，只听见“哐”一声，土疙瘩摔碎后发出很大的巨响。我们瞬间乐了！于是每个人都捏好土饼，围着太爷在那里放“炮”。
后来生活条件有了好转，父亲给我们家打了一个水池子。把天上的雨水存贮在那个池子里，雨水甘甜，但是有些涩。不过比那泉水要好多了，泉水虽然也很甘甜，但是太咸，越喝越渴。有一次爷爷坐在炕上一边喝着曲曲罐茶，一边感叹道：这天上的水就是比泉里的甜。我仔细看着爷爷当时很高兴的笑容，就知道能摆脱喝泉水是几代人的梦想。
大前年爷爷去世了。我们安葬完爷爷后，他的几个孙子都跑到沟里再次去挑水，发现那个泉眼依然孜孜不倦的泛着水，在结了冰的冰面上有人凿了一个圆圆的口子，看来是已经取过水的。我迫不及待的拿起马勺把那泉水喝了一口，瞬间觉得甘甜可口。当时弟弟在录像，我故意做出了一副喝了水很强壮的样子，以表达我对那个泉眼的敬畏。
当那个同事对我有些情绪之后，我对他好言好语的说道，可能你无法体会我心中的那种痛楚，因为你们没有缺过水，但我不一样，你们能不能想象到连喝的水都没有的日子是怎样过的吗？
我说完这些话的时候，那个同事默默无语。我不知道他是否真正懂得了水对于我的重要意义。没关系，在太平盛世的今天，越来越多的人不也在糟践粮食、浪费水源么？
居安思危，这四个字，我们共勉。
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穷，是一种什么样的感觉？
吃不饱、穿不暖、饥寒交迫，这些形容词都可以与“穷”相联系。我虽然没有真真切切的经历过贫穷，但是也经受了一些苦日子，相比一些同龄人，我的经历更为丰富一些。
小时候我的腿得过关节炎，一个小孩就已经由于腿疼走起路来一跳一跛的。得上关节炎，与一段生活经历有着很大的联系；那一年冬天，父亲领着我们一家四口迁居到新庄里，过上了单干的生活。我们搬进新庄的时候，盖好的房子还没有完全干，房子上的窗户也没有按上，父亲用透明塑料纸把窗户暂时封了起来，要是在夏天，遮风挡雨绰绰有余，但是在寒风刺骨的冬天就不行了，冷气全部侵入到房子里面。弟弟还小，在那样恶劣的条件中还无法生存，母亲和弟弟还没有完全住到新庄里面，还住在爷爷家的那个向阳的小房子里。父亲就带着我打了前站，晚上住在新房子里。在那个空旷的房子里，晚上在热炕的烘烤下我与父亲与炕平行，没有感觉到太冷。天一亮，父亲拉开房子顶上的一个小窗子，父亲让我蜷缩在小窗子射进来的太阳光里面，我看着刺眼的阳光，享受着阳光的温存。那样的日子一长，我的两根小腿就被冻起了关节炎，要不是父亲用他在外面学来的“神功元气带”疗法，我估计在此生就要成为跛子了。
我曾经在作品中写过一段母亲拿着柳条子追打弟弟的场景，母亲之所以要追着打弟弟，是想让弟弟放弃要一毛钱的念头，好让他回到学校去。这件事我不是凭空捏造出来要装可怜，当时确实家里非常拮据，连一毛钱都拿不出来。当时弟弟看见同学拿着一毛钱买的气球玩的很开心，就想在母亲那里要一毛钱买气球，但母亲当时无法拿出一毛钱，哪怕是一分钱。年幼的弟弟不懂事，非要不可，于是逼得母亲动起了柳条子。我当时在后面尾随，看见那副场景，我的心里是难过的，我心疼那个傻傻的弟弟，也心疼无奈的母亲。那一刻，我发誓要好好学习，长大后好好挣钱，买很多气球给弟弟玩，好让母亲不那么为难。
那时候不但缺钱，连粮食也缺。家里的面缸里白面很少，杂粮稍微多一些。但对于小孩子来说，自然喜欢吃又白又可口的馍馍。但为了把白面留在过节的时候吃，母亲不得不先把杂粮拿出来，给我做的谷面馍馍、糜面馍馍、荞面馍馍。为了让我和弟弟能把杂粮面馍馍吃完，母亲在馍馍里加了些糖精，吃起来甜丝丝的，我们才不那么抵触杂粮面馍馍了。吃两三顿自然不是问题，要是经常吃，有些挑食的我们就受不了了，但想吃白面馍馍也没有。这里就有了我记忆最为深刻的几幕。母亲要带我去地里干活，我走在前面大哭着，手里拿着谷面馍馍的焦皮子，母亲跟在后面骂着我。我一边哭着，在不哭的时候就舔一下焦皮子，舔完又开始大哭。究竟为什么我要哭，是馍馍难吃还是由于什么原因，我也记得不太清楚了；就连姨姨来家里帮母亲看家，其实就是看着我们两个小家伙。姨姨估计是看见面缸里白面太少，给我俩天天做的荞面疙瘩，要是我俩不吃，姨姨一边生气的骂我和弟弟，一边还要讲道理。但是我能看的出来，姨姨也不想吃手里端着的杂粮饭。但姨姨是一个通情达理的人，她为了把白面留着，在母亲不在家的时候也没有用白面做饭。
只有经历过贫穷的人，才会懂得如何去生活，才知道该如何珍惜。在后来，我甚至发现，经历过贫穷的人，在做人方面也要优秀很多，不管是在品质上还是道德上。我遇到了很多同龄人，不管做什么事，都自以为是，非得按照自己的想法去做，不懂得去容纳别人。而且在很多事情上满口放大话、摆架子，让人看了产生不适感。但不是说所有没经历过贫穷的人是素质败坏的，有的人虽然身居豪门，但是个人修养极好，做事有原则、有分寸、谦逊有礼貌。让人为其人品不得不点赞，再看看那些肤浅的有些可笑的无为青年，总是拿颓废当作法宝，拿无赖的架势当作资本，拿自己老子的资本当作老本的人，他们的身上除了铜臭，就剩下一具活着的尸体了。
人可以贫穷，但是不可以没有斗志，不可以没有勤奋。有了斗志、勤奋，贫穷只是一时的。就从父亲的人生路来看，当初连一袋白面都买不起，但是通过他的勤奋与辛劳，现在基本达到了小康水平。
现在轮到我们这一代了，我明显的感到斗志没有父亲的强韧。不过我一直在尽力克服种种困难，让自己尽早的成长为一个铁铮铮的汉子。
前一段时间单位要统计困难党员，打电话问我要不要填写困难党员的表格，我拒绝了。主要原因是我不想把贫穷二字亵渎，有的人为了捡便宜，放弃了信仰，甚至丧失了基本的人格，红着脸非要沾点政府或者公家的光，这是可耻的行为，这不是贫穷，这是残缺，思想上、灵魂上的一种残缺！
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一
人家说呼呼(～o～)zZ的人，一般都没心没肺，照这么看来，在很多时候我是没心没肺的。可是，也偶尔失眠，如果非得给这种醒着的睡觉给个伤心的理由，我想，有一万个……
这些年，总是让人多愁善感，有时候搞的我啼笑皆非，不过很多事情总能一眼带过。也有一些事情总是过不去，于是都搁置了下来。一些鸡毛蒜皮的往事无需再去盘点，自然有一些新的烦恼会找上门来，比如:很多很多……
呵呵，这里又让我想起了一个朋友昨天给我说的话。原话是这样的:“在刚刚认识你的时候，对你的印象非常好。可是到后来发现你就是一个疯子！”
疯子，多么准确的描述。当然，这个词是这位朋友对我的一种爱护，于是用了一个俏皮的名称。对于其中的缘故，我深刻的反思过，而且不止一次的反思。得出的结论是:有时候虽然没有疯子那么洒脱，却极其的2。有一点我是明确的:成长轨迹还在我的控制范围之内。
突然不想再写下去，担心越写越睡不着，写着写着，夜就深了下来。所以，悬崖勒马，准备强行入睡，以便赶上6.40的通勤车。
希望这声呐喊没有惊动到你们任何一个人，夜，应该还是比较宁静的吧！
最后，附上今天看到的秋意……晚安
二
经过了没有食欲，还是硬巴巴吃完了那碗酸汤面片。当然这个过程是相当熬煎的，看着别人汗流浃背，于是我也大汗淋漓了。你要明白的是，嘉峪关现在的天气在三十度以上。除了我终年不见阳光的宿舍，其他地方都热的不行，也许冰柜里是凉爽的，可是，显然冰柜不适合人类居住嘛。
言归正传，说到吃完了酸汤面片。于是漫不经心的骑着这匹我的“马儿”沿着新华中路一路狂奔，我用身躯开辟了一条凉爽大道，凉飕飕的感觉，还算舒服。不过脑子是一点也没闲着，想这想那，好似乎乱的不行。
到了那是一个我不知道什么地方的地方之后，我才意识到我还是有点事的。于是折回了往回去的方向奔跑，“马儿”永远是那么听话，连半声嘶鸣也没有。在行至雄关宾馆的时候，碰见了献血车，旁边又是算命的道士。本来我是对献血有一定兴趣的，不料被旁边的某一个道士招手拦下了。我是可以扬长而去的，但是我也算比较八卦，此人拦我必有一些天意的东西吧？于是我调转方向，将“马儿”骑到道士旁边，很想用并不老练的古文问一句：挡我何故？额。还是算了吧，毕竟是2013年，要尊重这个年份。我有点桀骜不逊，并没有“下马”，我问他何事？这个很像道士的人于是让我下马近一点说话。下马就下马呗，还不是那么点技倆，在我停下的那一刻就准备给他扔10块的人民币了。为我的好奇心买单。
接着我便听着这个道士说我的一切，听着听着，我不得不有点佩服这些人的神通广大，居然把我的一些东西说的那么精准。不过我还是装作不太相信的样子，作为年轻人，怎能轻易对命运屈服呢？我的以前的一切就被这个道士解剖了。然后对我一番像是很有诚意的忠告。我主动打断了道士的话语，我说我只听这么多，以后的路我要自己走，不能被一些东西所羁绊。当然，这个道士还算是善良的，肯定了我的很多优点，缺点也被瓦解的赤裸裸了。在这个道士的话语中，有好多东西让我觉得很揪心，但是如果我过于迷信，就像他说的，他就要寻找有力的办法了。罢了罢了！“道长，谢谢你的这番话语，有些东西我不想改变！谢了！”
当我离开那个地方的时候就遇上了第一个红灯，而且遇上了交通警察，当我向警察驶去的时候，警察严厉的警告着：“怎么不戴头盔！”我收起了出了神的思维，立马回应：“我这是电动车！”警察还在说着什么，我已经越过了十字路口。天啦，道士说了......
一点小思绪，我却惆怅了好一会儿。明显是被道士的话影响了心情！
如果说一切都是天意，一切都是命运终究已注定（这是一句歌词......）
三
也许每一个人都有一个无法触碰的点，那一个点也许是经历，也许是疼痛，也许是难以提及。总之，还是要学会怎么将那些没有必要的东西在内心彻底的消化掉。那一点中，会有一个人，一段故事，一种难忘，一种情谊，既然是无法触碰的点，当一切被时间蹂躏之后，再也不想试图着去揭开它。记忆的东西没有办法清除，要是能格式化的话再好不过了，留在脑子里显然有些影响大脑的运行，而且导致中枢神经被病毒侵染。过去有一段时间真的矫情过，毕竟年轻也不全是资本，成长就要付出代价.......
呵呵，过了很久，终于累了。不想再去翻开那些泛黄的老照片，于是将它一火葬尽。只是害怕不小心再次触碰到那个点。一些信息开始不回了，一些电话也不想接了。真心的害怕，害怕男人的尊严扫地。
砍是过去了。点，不敢去触碰了，哪怕是轻轻一触！
愿一切安好~
现在我仔细想想，我不是玩不起什么的，我压根就没想过玩。所以，尽管有些东西我没有办法去面对或者逃避了，那也是我不想触碰的唯一理由！
光棍节即将到来之际，神经了一把。
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今天在空间动态里看到哥哥发了一条说说，一段文字后面有两张图片，图片的主角是一只杯子。杯子上刻着几个金黄色的大字，具体是哪几个字我已经忘了，但大概意思是**********赠给西藏自治区参会代表的一个纪念品；然而我要讲述的并不是这个纪念品，哥哥之所以把这只纪念品拿出来晒，我想是哥哥觉得他能得到那样的一个杯子是一种荣誉，或者是一种骄傲吧！
哥哥，舅舅的儿子。
我以哥哥为骄傲，不管哥哥现在是什么身份。在哥哥的骨子里有一种死理，一种军人身上应该体现出来的特质。自从哥哥入伍至今，我与哥哥很少见面，也很少联系。有时候我很想和哥哥联系，但是哥哥几乎不回我的信息，打电话又不知道该说什么。于是索性就选择了默默关注，久而久之，我们之间就淡了联系。
我和哥哥一起度过了花儿一般的年龄，依稀记得哥哥在操场上走来走去读书的身影，他穿着一身红色的运动服，我从那个山头走下来老远一眼就认得出来。哥哥读书是极其认真的，每天清晨他都会在“老地方”背诵课文，时间一长，操场上哥哥用脚步走出了一条明晃晃的印子。他的用功我在心里由衷的佩服，每天他都要翻山越岭两个小时才能到学校，而我只需要十分钟。我每次迎着太阳往学校走的时候，哥哥就已经在操场上读书了。那时候我看见哥哥那么认真，心里其实压力很大，我相信哥哥会有好的成绩。
让我最为怀念的日子就是那段和哥哥一起回家吃中午饭的时光。哥哥那时候已经成熟的跟个大人一样了，回到家后，哥哥和父亲聊很多，也聊的来，我想插话都不知道该如何插，因为我感觉我的幼稚纯粹无法融入到父亲与哥哥的聊天话题里。母亲对哥哥非常好，有时候我都有些争风吃醋，想不通母亲为什么要对哥哥那么好。直到我们都长大后，哥哥对母亲同样是那么好，我才明白了那种姑姑与侄子之间的情感；哥哥和我之间话题一直少，也许是年龄有些差距的缘故，在我心里说真的那时候有些害怕哥哥。所以我们哥俩的情感一直处于冷冰冰的状态，我是很想与哥哥拉近感情，与哥哥成为最好的朋友是我所希望的。但理想与现实之间还是稍微有些差距的，我们吃完午饭，要是没有作业就一起看看电视，哥哥坐在地下的沙发上，我坐在炕沿上，弟弟坐在椅子上。看到精彩处，我们开心一笑，每次是哥哥先笑，我就跟着哥哥的笑声再笑，以表示与哥哥有共同的笑点。但大多时间哥哥总是回学校很早，为了这件事父亲还教训过我，说我不向哥哥学习，总是把哥哥树立成我的榜样，一度让我觉得无地自容。
能与哥哥做同学是我平生幸福的一件事。至少我们可以在一个教室里共同度过三年的时间，我们同呼吸、共命运，等待着那场决定人生方向的中考。
每到周末，我很喜欢跟着哥哥去舅舅家。下午一放学，我们背着夕阳就上了山，一路玩笑，一路欢声笑语，一路满头大汗，直到夕阳西下，夜幕降临。回到舅舅家已经灯火通明了，见到了亲切和蔼的姥姥、姥爷、舅舅。在那两天中，我享受着舅舅家对我的另外一种疼爱，在我的人生路上写满了回忆，对我后来的成长之路有着很大的意义。不得不说，那时候哥哥已经有很大的力气，家里的很多活哥哥都可以独立完成，哥哥尽管很调皮，但是在干活上不打折扣，总是能尽力尽力的完成姥爷安排的任务。姥爷、姥姥把哥哥视为掌上明珠，这让哥哥在性格上有了很大的改变，哥哥做事一般都很任性。姥爷、姥姥拿哥哥没有办法，哥哥当时在村里闯了不少祸，打掉了一个妇女的门牙，据说是那个妇女欺人太甚。哥哥的拳头很快，让很多人吃了亏，在那个村里是当时的一霸。但我从很多事情中看到的，是一个行侠仗义、敢作敢为的少年，哥哥用自己的拳头为真理赢得了说话的权利。
不知道经历了多少个日出日落，我们都要毕业了。那个季节，我们似乎都不太懂毕业就意味着要分离，还开心的跳着蹦子。
中考成绩一下来，我欣喜异常。我顺利的考上了高中，而哥哥落榜了。哥哥的成绩让我大吃一惊，我想哥哥当时一定压力很大，心里一定非常失落。那样的成绩与哥哥平时的努力是成反比的，哥哥那段时间暂时消失了，不知道去了哪里。但是消失却是一个极其有诗意的方式，要是让我选择，我也会消失。那个年纪我太不懂事，拿自己的一点小成绩在姥爷姥姥面前嘚瑟，那样的行为其实对姥爷姥姥来说是一种沉重的打击。但姥爷姥姥是开心的，听说我考上了高中之后。
哥哥在中考失败后毅然选择了当兵，走上了报国之路。人的命运就是这么恰如其分，要是中考不失败，哥哥说不定就不会去当兵，而当兵正是他要去走的路。到了部队后，哥哥经受了很大的磨练，成为了一名铁铮铮的汉子，成了一名真正的战士。部队拯救了哥哥的人生，让哥哥找到了人生的方向。人生有方向、有信仰，还有什么比这更完美？
我们如今都已长大成人，哥哥不但长大了，而且成了家，生了孩子。我由衷的感到欣喜，内心为哥哥的幸福加油。
我与哥哥依然没有太多话，但是我能感觉到，哥哥是对我有感情的，我能肯定，我对哥哥也充满感情。只不过我们都不擅长把感情变成一种语言。
老兵，老哥，这是你在我心中的名字。不管人生该如何演变，岁月该怎么变迁，我都为老兵加油！
随着时间的流走，我们都肩上负有责任。但我们之间的感情是永恒的，这就是兄弟之情。我期待着，期待着再次重逢，与哥哥同举杯，与哥哥叙叙旧，与哥哥谈谈心，与哥哥打开心扉，与哥哥共饮满杯，与哥哥同醉。
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厦门大学老教授对毕业生的一段毕业赠言火遍网络，让所有网民看到了一位风趣幽默的老头，听到了一位活在真真切切生活中的老头，也感受到了一位老教授对学子们的谆谆教诲。又是一年毕业季，从此就要各奔东西了，再也无法并肩前行，再也无法一起去学校的食堂去吃饭。太多太多的感慨，太多太多的不舍，都被最后的一张合影所终结；时间再往前推移上十年，那年我高一，一脸青涩，一脸茫然，写过情书，逃过课，欺负过老师。某一天，我们的学校来了一股新鲜的血液。
那时候，要是能看到城里来的人，就特别好奇，感到新鲜无比。特别是来上一群大城市的人，我们总要凝视着大城市的人看上半天，找找他们身上与我们身上多余的器官。那一年，上海同济大学的研究生带着爱心前来支教，我们幸运的接触到了他们。那是一群青春靓丽的青年，我们好奇着他们，他们好奇着我们。我们所好奇的，是他们身上散发出来的活力与内涵。他们所好奇的，是我们身上所表现出来的茫然与无知。他们的到来，给我们干涸的思想来了一场及时雨。
让我记忆深刻的，有一位叫郑峻的支教老师。她在上课之余很喜欢和我们交流，坐在第一排的我，自然有了很多与她聊天的机会。有一次，我不小心将一个英文单词写错了，我用手指试图将写错的单词涂成一个黑炭炭，好纠正过来。这时候，郑峻老师走到我旁边，拿着一直很粗的笔，她对我微笑了一下，打开笔帽，用那支笔在我写错的单词上一涂，一股白色的液体覆盖了我写错的单词。她滑稽的告诉我，那是一支涂改笔，我羞涩的低下了头。后来记得她把那支涂改笔送给了我，我一直珍藏着，现在估计里面的液体已经成了固体，它承载的只是一段记忆。
那是一个下午自习，我装作很认真的样子默读着课文。郑峻老师就坐在讲台上，突然一种静悠悠的震动让我不小心抬头看了她一眼，她看着我很真诚的笑了。她快步走到我旁边，悄悄的告诉我，那是她的手机在震动，她还特意让我看了一眼她的手机。我记得那是一部诺基亚，屏幕发着黄色的暗光。她肯定以为我从来没有见过手机，所以给我特意展示了手机的样子。
时间一长，我们从师生变成了朋友，朋友之间产生了一种依恋之情。每次跟他们聊天就觉得是一种提升，觉得自己那时候确实太短浅了，见识也过于狭窄。从他们的口中，我们能得到很多信息，仿佛能看到整个世界。
在他们支教的末尾，我得了一场痢疾，遗憾的回到了家。此后，再也没有见到他们。到后来才知道，郑峻老师也得了痢疾，连夜坐着飞机回到了上海。当我回到学校的时候，看到了郑峻老师留给我的一封信，心里句句充满真情，那是一个大女孩对一个小朋友的真挚希望，她希望我能成为一个对社会有用的人。在信的起头，她俏皮的写到：“马克思，你好！”那时候，同学们都叫我马克思，仅仅是因为我姓马。
一转眼又是一个十年，不知道他们如今在哪里，也不知道那个气质非凡的郑老师有没有找到自己的幸福。这里把最美好的祝愿送给他们，感谢你们曾经出现在我们的世界里，有了你们的出现，我们的世界不再那么孤单！
本来这篇文章不能草草就这么了结，但是离上班的时间还不到二十分钟了，就画上一个句号吧。
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这些天，我的思想在迷离中摇曳，似梦似幻，千年古都的氛围也不能把我感染。紧绷的思想与现实环环相扣，我一直在问，我在走向何方？他们又在走向哪里？
人的一生有很多条路可以选择，走法很多。但我恰恰走着一条看似荒唐，内在真实的人生之路。
只要你足够真诚，我就可以为你沧海桑田。其实我的冲动与远行并不算什么，此时此刻，不知道有多少人正在远行。不管你是否会感动，我是真的在为你远行的！
这一次远行我不准备让所有人都知道，我就想再赌一把。所以我请好了假，买好了票，背着朋友的包就出发了！
忐忑、担心、恐慌……
让我勇敢继续往前走的动力，是一个人。我还不清楚那个人值不值得让我这样纠结。我就姑且当真，去尝试，去努力。
我这是疯了吗？比起那个火遍网络看世界的女教师，我的勇气还不够大。但的确我没疯，我在寻找丢失的灵魂，一个让我终生不悔的灵魂！
一下子从一个小城突然穿越到大城市，我显得非常迷茫，拥挤的人群让我窒息，古老的建筑让我感到幼稚。但我的心思全不在这个城市，我说过，我是为了你而来。说句实在话，当我在下了火车，眼前看到的只是一座陌生的城市的时候，我准备原路返回。但又一想，谁还不睡过一次？好吧，那就妥协一点，给这个人一个宽容的理解吧！
在这几天里，我的行程全部被你安排，我似乎没有选择的权利，我跟随着你的脚步走过这个城市的古老。我不介意，因为我本来就是为你而来，你就算要折磨我，我也是心甘情愿的。
你真好，让我学会了该怎么坐地铁。说出来都觉得好丢人，一个脸地铁都不会坐的人！不过还好，我接受新事物的能力较强，你也没有去嘲笑我，只是暖暖一笑，让我一下子感受到你的热情四射。
我喜欢回民街的大烤串，什么咽炎也不管了，我怎么可以错过烤串的殷切期盼呢！吃完烤串，我意犹未尽。走遍了回民街，过了一把眼瘾。
要是能将一些东西区分的清清楚楚就好了，我也就不会和你吵架。但我得有立场，我要保持自己应有的判断力，不想做一粒扬沙，没有思想的就被轻易刮起。
很难搞清楚我到底接触到了什么，我云里来，雾里去。我用尽了全身上亿个脑细胞去思考，去辨别。但我想最终还是不可能一下子接受一个突如其来的东西。但这一切耐心，我首先是为了一个人，那个人就是你！我想要的，已经很明确，不是一个身价上亿的富婆，而是一个简单纯真的女生。但你有你的事业，我不能强加干预，路是你选的，不成功便成仁。
能接触到那么多各行各业的人，还能听到他们对一个新事物的理解，给我很多新的知识。我不认为这是洗脑，但也不能排除你们是在为我洗脑。我只知道，我的脑子里全部是你，你要洗，就把你也洗了吧。
信任，是人与人能长久相处的基础。我是信任你的，信任你的一切。你就坚持你的道路，一直去走，成功也好，失败也罢。我要的是一个真真切切的你，当然，当你觉得我已经无法跟你愉快的聊天了，那我选择默默离开，反正我还能煎熬一两年的时间。
我是要回到那个我极不舒服的环境里的。就算别人觉得我好没出息，但是暂时只能没出息下去。我要在那里慢慢寻找出路，或者，只有那里，才能让我冷静的思考人生。
我的无尽寻觅是否会有尽头，那就要看你想不想为我画上一个圆满的句号。我满含期待，又不知所措。我甚至用抛硬币的方式在测算我们的未来，对我来说，一切都会飘渺起来，飘渺到连你也看起来那么飘渺。
即将要深爱的你，也许已经在深爱的你，请你慈悲为怀，让我回归真实，给我无限真情，好好爱一场吧！免得辜负了我辛苦的远行。
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此刻，我是一个流浪的西北汉子，正坐在西安火车站对面的桥下躲避着炙热的高温。插上耳机，“老爹”的歌声响彻整个耳廓。眼前来来往往的人群在匆忙穿梭，我像一个放电影的机器，在旁边把他们的身影一遍又一遍的回放。
高温将体内的水分一点一滴的蒸发到火车站的上空，我不知道上空的云朵里是不是有我的汗液？
这几天里发生的一切在脑海里时而闪现，越想越痛，越想越乱。到现在我还不敢相信一切都是真的，我还不敢承认我是中了别人的圈套。是的，你们口口声声说我善良，但我的善良就就成了你们欺骗我的借口。
感谢你，一个深陷圈套，但良知仍存的女人。谢谢你的心慈手软，谢谢你的善良，没将我坑害。不管怎样，留给我的是许许多多美好的回忆，我不清楚你用这种手段还要欺骗多少男人，但至少我把你当成了真诚的朋友。让我极其遗憾的，是你走上了一条赚取千万人民币的道路。我不能预测你能不能梦想成真，但我希望你不要错过太多青春，能得到你想要的结局，再找到一个真心的人嫁了。
这些天我时时刻刻想着将你解救，但我担心的又是耽误你美好的前程。我一直在祷告，祷告我就是那个阿拉丁神灯，我的出现能给你少许的启迪，能让你走上一条平凡之路。难道平凡的人生不好吗？难道只有铜臭能让你满足吗？谁不想衣食无忧？谁不想开上宝马？但那一切，不应该用青春、蛊惑作为手段。
罢了，罢了。我想想也就够了，我为什么要对一个骗子这么在乎呢！你有怎样的未来，说白了与我没有多少关系。一切不开心与悲伤，都出自一个男人对一个女人的人道主义关怀。
有时候我会抱怨，我的信任为什么要一次一次被人利用？果真心软注定要被欺骗吗？还是我把整个世界想的过于美好呢？
能看到这篇文章的朋友，请把爱心传递，把一句劝告再次告诉身边的人，不要过于天真，不要利欲熏心！不要给一些不法分子创造财富，不要把父母的血汗钱，或者将自己的劳动成果洒向一个未知的陷阱里！
你的固执，你们的一片“痴心”，最多在三年里就会有定论。就像你们说的，要么三年以后你们就是千万富翁，要么就是身无分文。在这里我明确表态，我不羡慕那一千万，我希望你们都能成功！
别了，你！别了，你们！
累了就记得回家，醒悟了就记得感恩曾经与你针锋相对的人！自适应小说站xsz.tw，。
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貌美如花的读者：
感谢你的安慰，感谢你一直对我的文字的关注。我看到你发给我的消息，心里非常感动。其实我对自己的作品没有多少信心，但是你能长期的驻守在我的文字里，我觉得很幸福，至少有那么一个人在读我的文字。
你说的好啊！是该减少几分浪漫主义情怀了。这种情怀已经让我遍体鳞伤，要是再这样保持下去，说不定还会有什么狗血的事在我身上发生；之前在文中讲述了一段辛酸的经历，那就是差点被骗进传销。还好，我并没有被他们所说的什么一千万所迷惑，因为我感觉一千万并不能实现我在人生中的价值。你是不是觉得我越来越不懂事了？
看到你发的消息已经是深夜了，前几天确实太累了，昨晚很早就睡了，但是也没能如我所愿，我还想着要睡到天明。没想到你会突然发消息安慰我，当我看到消息，就已经猜到是你了！
我记得你要参加分配考试的吧？有没有考呢？结果如何呢？
命运就是这么神奇，在我身上发生的一切，都那么充满玄机。我尽管还记得你，但没想到你还能再次出现。
我刚才差点删了这段文字，但一想，还是留下来吧！看吧！我就是一个矛盾体，总是相互矛盾着。
很多经历让我心很痛，就算心痛也似乎改变不了任何无法挽回的结局。就像你所说的，我有太多的浪漫主义情怀了，我能把任何事想象的那么浪漫，但任何事都可以无情的将我打倒。前不久发生在我身上的一些事，我在之前已经做好了被摧毁的准备，但当真正灾难来临的时候我就一下子懵了。我很难接受一些社会中存在的不良现象，我甚至不敢相信坏人也会在我身边出发，其实到此刻，我并不恨那位朋友，她让我真正认识了一些事情，一周的时间会是我一辈子的财富。
在人生失意的时候，能有一个朋友突然出现，然后轻轻的告诉你，别那么悲伤！一切都能过去。怎么可以不被这种勉励所感动呢？
谢谢你此时的一声鼓励，让我正能量爆棚了好一时。难得会有如此钟情的读者，我是幸福的。以一个网文作者的角度去看，我已经获得了成功。毕竟至少有一个人可以读懂我的文字，哪怕只有一个，那一个就有一个人的价值。
人最重要的是懂的自我定位，也就是自知之明。美丽的读者，我很清楚，这种乏味无力的文字吸引力并不大，你能一直关注我的作品，也是出于对一个傻小子的人道主义关怀吧。
我还记得那次你跟我讨论的一个话题，关于男生与女生身世的。对此，我没有做太多的思考。因为我的身世是父母赐给我的，出生在农门，这一点我没有任何抱怨，父母在我的成长过程中从来没有亏待过我。因此，我也从来没有期望着会有其他人改变我的命运，也不敢去攀爬茂叶。不管跟谁做朋友，包括看我文字的读者，我都不想让谁同情我，或者纯粹是为了敷衍我。那就违背了写作的初衷！
这一封信从前天晚上一直写到了今天早上，我在去上班的路上写完它。最近太忙乱了，有很多事需要去做，过的比较充实。
亲爱的某位读者，就此收笔！
最美好的祝愿送给你。
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小人得志，会把是非颠倒，会使黑白不明。
早就有好心的人给我了条消息，说单位的一些事情生了一些变动，我的班长岗被别人顶替了。我知道这件事情后，气的浑身抖，不知道把这股火气该如何泄。但我的潜意识告诉我，这件事是情理之中的。操纵这一切的这个人就是工作以来遇到的一个克星，我不会奉承人家，再加上也不会喝酒相陪，于是我在人家看来只是一个愚昧的小丑。
早就听说国企是怎样怎样的黑暗，我一直不太相信这么残酷的事实。我觉得黑暗也许会有，但不至于处处都是。但自身的遭遇再次证明黑暗就在身边；我说了这样的话并不代表我不热爱工作，也不能说明我不热爱国家。我在抨击一些坏了一锅汤的老鼠，那些人狼狈为奸、拉帮结派，在国家赋予的一亩三分地里胡作非为、自以为是，但幸运的是他们的资格还用不着纪委亲自出面，才让他们露出一副血淋淋的后槽牙，坐在那里谈天论地、嬉皮笑脸。
我从老家回到了单位，第一天去上班的时候，我穿工作服的时候双手在不停的颤抖。我不知道该如何立足在那个没有人情味的地方，一种来源于内心深处的自强鼓励我勇敢的去面对，于是我还是和往常一样出了门，来到了上班的地方。
我强颜欢笑着跟熟悉的同事打了个招呼，我看到眼前这个不敢直视我眼睛的女孩，跟她应付着说了句话。这个女孩就是调过来接替我工作岗位的人，我对她没有任何怨言，只是我觉得她的工作能力远不如我，这不是自信的问题，这是事实。但现在，她就是我的班长，我没有理由不服从，或者没有任何资格去质疑她。
我努力着适应新的状态，但是难免内心会有些疲惫。不由自主的坐在了靠墙的那个铁椅子上，这一天我不准备干什么活，我就想这么静静的坐着，然后看一下一些人阳奉阴违的嘴脸，等待着这个一手遮天的领导，我要看看他开心的样子。
那一天对我来说此生难忘，坐在那里的每一分钟都是一种煎熬，也是一种痛苦。我不敢抬头，我担心看到别人诧异的表情，我不敢说话，我担心别人说我愚蠢。我更不敢起来工作，我担心别人说我没有一点骨气。
一个满脸阴郁，表情沉重的人走进了值班室，整个气氛一下子变得肃杀了起来，很多人都开始在这个人面前表现，或者献殷勤。我依然坐在椅子上，没有抬头看。就算我抬头不看，也能想象到这个人脸上的每一块肥肉在抽搐，表情肯定非常难看。人家也有好看的时候，但好看的时候也有瑕疵，在风生水起，哈哈大笑的时候，他的门牙就露出一个豁口，让人感到哭笑不得。
其实我们各自心里都很清楚，他不说话，我不理睬。都能懂得其中的含义，我在想，没有什么大不了，你有本事就把我开除，我好找个理由反击。但显然他还没有那么大的权利，他充其量就是一个跳梁小丑，在他自己的天空里蹦跶。要是我突然站起来问候了他一句，那肯定不是出自我的肺腑，我可能是为了能在那个地方多待一天。
我原先准备好要静静的待一天，要给那些人一些沉默。但思考了一下，我就这样脆弱吗？被这样的一种把戏轻易搞垮，太脆弱了！
不，我要为我自己工作。于是我忍着满腹牢骚站了起来，给脸上挂了点极不自然的微笑，试图着迅融入到那个集体之中。但很奇怪，没人关心我的心情，我看了女班长一眼，她赶紧把目光转移到其他地方，似乎我的眼神里有毒药，看我一眼就会中毒。那个这里唯一的领导一副很深沉的样子，时刻准备着要在这些扯淡的话语中找出点逻辑，然后好表一下自己的见解。他总是那样，把某个人打造成一个笑柄，用嘲笑与讽刺去找到那种满足感。这个女班长就是他辛辛苦苦打造出来的产物，她的一些奇葩言论总能让这个圆嘟嘟的上司捧腹大笑。说起来也可笑，女班长太能做作，那么轻浮还要装出一副很有文化的样子，当别人都在讨论四大奇书的时候，她突然插话，说，她的爸爸从小就给她讲金瓶梅的故事。众人一下子笑倒在地。我心想，好明智的父亲，把金瓶梅这样经典的东西居然那么早的讲给自己的女儿，这在中国还有点让人不太适应。
现实会让一个人懂得一切，人不能像一个宠儿一般，总是希望一切都能眷顾自己，要做好随时跌倒的打算，要不然在哪一天突然跌倒就会一蹶不振。当命运与前途被别人掌控的时候，我们自己就要愤图强了！绝对不能就此沉沦，要不然就完蛋了。
工作了六年之后，才现一路上有太多的无奈与无语。有些事情并不是你所理想的那般，相反，你是怎样想的，它就会背道而驰。我遇到了很多自以为是人，有的人甚至活的极度虚幻，把自己活成了一个仙人，不食人间烟火，道德高尚到了极点，而且沾沾自喜，给自己总是打满分。我很想问，你哪来的这么多自信呢？
毛毛躁躁的性格注定让我要走很多弯路，不被人肯定，不被人看好，这就是我。但我走着一条与之相抗衡的路，我努力着做好自己，让他们瞎了狗眼。很简单，我不想被别人的生活潜规则了，我有我的生活，我有我的思想。但我的人生的处境依然是美好的，没那么糟糕，至少有很多相信我的人，有很多关怀我的人，一路走来，少不了他们热心的帮助。
静下心来仔细一想，没有必要去怀恨。没有伤害就很难懂得珍惜，没有挫折，又怎能快成长呢？很多东西，经历着，就感觉痛。但一旦成了回忆，那些痛就是良药。自适应小说站xsz.tw，。
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好郁闷！
科三被挂了，心情一下子很不好了。 ﹤挂的很不甘心，我不服。考官纯粹是在用自己的那点权利在扼杀我，但既然挂了就不想去计较那么多了，每件事怎么可能都那么顺心。在这样有些郁闷的心情里，我再回忆一些不开心的事情，用来以毒攻毒。男人嘛，干嘛不对自己残酷一点呢？
那段时间，我与前女友的关系已经到了死胡同了，我心里明白，可能要结束了。也是一种不甘心强迫着我去在乎，在不断的折磨着自己。我说，既然要分手，总得当面讲清楚吧！我似乎还对她抱有一点希望，希望能当面把她留在心里。那段时间她肯定也是痛苦的，但唯一不同的是，在她痛苦的时候，也许还有一个男人在安慰她，而我，在孤军奋战。她答应了我的提议，在几天后坐着火车来到了我的城市。
她虽然来了，但我的心没有以前那么热了。内心深处是凉的，我被那段感情折磨的非常憔悴，很多时候我在自我责怪，为什么要那么钟情！为什么不能任其自由展呢！我想不起来她最后一次来到这里的第一张表情，好似乎是非常开心的样子，我也就装出了一副无所谓的态度，来迎接她。但在那么多的表情里，我记住的是一张皮笑肉不笑的样子。那种表情很伤人，我从她的表情里看得出来，她已经没那么爱我了，也许她恨不得立马把这件事了结，回到另外一个男人身边。对于她背叛感情的事，我一直不想接受那个现实，因为这对一个男人是耻辱。但既然她还能来，我觉得已经算有些良心的了。爱一场，好聚好散。
好聚好散，说起来容易做起来难。对我来说，会更难。当然，一切需要时间去淡化。
她那天侧躺在床上，一直盯着我看。我装作没有现的样子，紧紧的闭着双眼，整理着心里的一团乱麻。当我睁开眼睛看她的时候，她的脸颊上流着两股眼泪，眼睛里被眼泪淹没了。我那一刻心是绞痛的，很想跟以前一样，把她的眼泪擦干。但这次我没有，我问她，为什么要流泪？
她哭着对我说，恐怕以后就再也没有机会相见了。我的心又痛了一下，对！再也没有机会相见了。当时我也非常难过，强忍着泪水对她说，没事，分手了还可以做朋友的嘛！当说这句话的时候，我感觉好假。分手了做朋友，离我的底线太远了。之所以违背着真心说了那么一句很煽情的话，主要是为了缓解她难过的心情，也给我一个缓冲的机会。
最后一段共同的时光，我不知道该怎么度过会给以后留下难忘的记忆。
在去东湖公园的路上，我们坐在五路公交上面，我一直抓着你的手，在你的手心里写上“不分手”的汉字。一遍又一遍的写，一直写到东湖公园站点。你得意的说，要分，说什么也要分。我当时只能无奈一笑，既然你主意已定，那分就分吧。反正你此行的目的本来就是来分手的！
我的心完全被摧毁了，只感觉双腿里已经没有任何力量。我索性坐在了公园里的椅子上，你转过来看着我，催促着让我走。可你是否知道，我已经没有任何力气再走一步路了。
好吧，既然你决定好了，我也就不再挽留了。你啥时候走都可以，我很清楚，有人还等着你回去呢！
我那天开玩笑说，我恨不得把你暴揍一顿，然后分手。你坦然自若的对我回答道，可以啊，但有人也恨不得将你千刀万剐。我的心又凉了一截子，是，如果我还在你的世界里，自然有人想把我千刀万剐，这点说明那男的还是有点血性的。
临走的前一天，我们一起重走了泉湖公园。
我们比以前都沉默了很多，我是心累的说不出什么话了，而你，我想沉默只是为了应付我。我们走到湖上的木桥时，你突然不走了，我走在前面，转过身问你为什么不走了。你色眯眯的看着我，对我说，突然很不舍。我对她微微一笑，那一刻我不知道说什么好，就把目光投向湖里。
“我现在很想抱你！”她突然对我这样说。
我看了看周围，零星有些游客。我说，为什么突然有这个想法，这么多人，我会害羞。你跑到我跟前，把我抱住。我有些不知所措，是该把你抱住呢？还是一把将你推开？这么难受的问题将我一下子难住了，于是我选择了呆木，木呆呆的站着，你抱着我，把头靠在我肩膀上。那一抱，代表着永别。我敢断言，我们已经成了下辈子的朋友，此生不再相遇。
你又变卦了，松开双手，对着我说：“我们不要分手了吧！我感觉还是非常爱你！”
我听了后有点震惊，又不敢相信。因为我的直觉告诉我我们已经不适合再走下去了。我犹豫了半天后，惊喜的问道：“真的吗？真的可以不分手了？”
你微微点了点头。
“哈哈，真是太好了！不分手就好，不分手就好！”我有些受宠若惊的狂欢着。
尽管你说不分手了，但我的心里已经结疤，我在想，你肯定还会变卦。
我送你上了火车，我望着那列车厢久久不想离去，因为那节车厢里有你，有你离去的影子。火车啊，你晚点吧！不要把我最爱的人带走，好吗？
望着逐渐远去的火车，我泪如雨下，别了，她。
当你走了还不到一天，我就收到了你的短信。
“我们还是分手吧！”
当我看到这条信息的时候，瞬间就像一颗立即要爆炸的炸弹，一切不好的心绪全部涌上心头，完全丧失了理智，但我不能让别人觉得我是疯子，我尽量控制住已经崩溃的心理防线。
疯吧！颓废吧！哭泣吧！
等你难过过后，你会振作起来，我被一种莫名其妙的东西打击的魂飞魄散。这下心彻底烂了，我甚至想过自杀，我想结束一切痛苦。在我看来，出家都不能说明我看破红尘的决心。
故事结束了，就这样与她画上了句号。
时隔四年，时间淡化了一切。我这又一想起，只有辛酸，没有疼痛。好聚好散！自适应小说站xsz.tw，。
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我在很多篇文章中写过关于爷爷的故事，爷爷在我生命中是一块丰碑，也是一种能量的源泉。
爷爷在生命垂危之际，仍然非常宽容。那段时间父亲在我所在的城市帮我装修房子，爷爷为了不影响我房子能正常入住，于是给奶奶压下底话，千万不能把他病危的消息告诉父亲。尽管如此，母亲作为爷爷的儿媳，给父亲说了实话。母亲告诉父亲爷爷现在看起来很危险，要父亲立即回家。当时我听到这种情况，心里很焦急，我催促父亲停下这儿的活，回家看看爷爷。父亲当时把我骂了一顿，我再没跟父亲计较。因为我也理解，父亲是想着能把我的房子收拾的差不多就回去，眼看着即将快结束了，父亲自然心里很恼火。
父亲把我的房子收拾好了后就回了家，我打电话问他爷爷的情况怎么样。父亲坚定的告诉我不会有事，暂时不会去世。但这并不是我真正想要的答案，难道爷爷的病情已经到了快要去世的地步了吗？我的意思是很想在爷爷情况还好的情况下去看看他老人家，而父亲在这一点上完全不懂我，他担心我回家会影响工作。其实我很清楚，在单位并不缺我，但我会缺爷爷。在父亲百般劝阻下，我未能立马回家看爷爷，时间又过了一周。
那天下了夜班我躺在床上和浩弟聊天，问了爷爷的情况。浩弟告诉我爷爷估计将不久于人世。我更相信浩弟的话，因为浩弟还小，比较单纯，再说他对爷爷的爱，跟我是一样的。
那一刻，我泪崩了。眼泪情不自禁的往下掉，脑海里瞬间出现了昔日爷爷的各种表情。
不，我不能给自己留下遗憾。我立马打电话给单位领导请了假，买了当天的火车票。
在火车上，姨姨发信息给我说让我在市里停留一天再回家。但我的直觉告诉我爷爷已经快不行了，所以我准备直接回家。
当我赶到家里的时候，家里围满了亲戚，都守在爷爷的身边，看来都是为了来给爷爷送行的。我迈着沉重的步伐一步一步向爷爷靠近，爷爷的面容把我吓了一跳，这哪是我的爷爷啊！我的爷爷脸上没这么消瘦，我的爷爷哪有这么憔悴！一边走，我心里越来越难过，难过的不知道该如何流泪。我噙着满脸泪水走过去抓住爷爷的手，据说我回去之前爷爷一直是昏迷状态，但就在父亲喊了我的名字后，爷爷突然苏醒。我看着爷爷的嘴型在动。我把耳朵凑近爷爷面前，我清晰的听到爷爷说：“我差点等不到你了！”是啊，爷爷，我也差点见不到你了，感谢您老人家用坚强的毅力撑到了我来。
现在想起爷爷去世的前一天晚上，我感到非常愧疚。为什么就不能陪爷爷最后一个晚上呢！你还是不是那个爷爷心疼过的孙子？你良心何在？
爷爷再也没有醒来，他用尽最后的力气咽下了最后一口气，永远长眠在我们子孙面前。
爷爷在去世前，特意让我们几个孙子站在一起，拍一张照片。姑姑把拍了的照片递到爷爷眼前，爷爷会心的笑了。回到单位后，我把那张合影冲了出来，刻意的给相片加了一层灰色的背景，照片上的我们被那层灰色渲染的很古老，那种感觉就像爷爷在奄奄一息的时候所看到的景象差不多吧！
爷爷去世以后，这几年每次回到家。我会一个人悄悄走到爷爷的坟前，用这种独特的方式跟爷爷聊聊天，爷爷虽然永远的沉寂了，但我相信他的灵魂依然在另一个国度里重生。
爷爷！爷爷！现在想想爷爷活着的时候，能亲切的喊一声：爷爷。该是多么幸福。现在我就算喊破苍穹，爷爷也听不到我无助的呐喊了。
时间的无情与生老病死的自然规律改变了这种爷孙情份，爷爷啊，你离开了以后，我有很多新鲜事，再也没人听了！我有很多委屈再也没人安慰了！当我人生遇到挫折的时候，再也没人替我把关了。
我渴望还有来生，让我们再续爷孙关系。你把人生最宝贵的经验讲给我听，我带你去大城市散步。看看人家的高铁，看看人家那豪车。对了，你走了后，奶奶可怜了！没人陪她说话，没人为她做饭……自适应小说站xsz.tw，。
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真是多灾多难的一生。
前几天我骑着自行车，正得意忘形的时候，那辆陪伴了我几年的山地自行车出卖了我，它的一个杂技动作把我甩了！
我被轻盈的抛了出去，脸着地。爱脸如命的我瞬间心碎了一地，我的两颗门牙被重重磕在了水泥地上，瞬间闻到了一股血腥味，还有水泥地的五味杂陈。好面子的我挣扎着爬了起来，做的第一件事不是打自己一巴掌，以验证还有生命迹象，而是用手摸了一下嘴里的门牙。万幸，万幸，门牙还在。心情瞬间有了灾难时的欣喜，命可丢，但是门牙不可掉。
掏出手机，用手机的屏幕看了一下留在屏幕当中的我，满脸是血。我晦气的把一口血吐在了地上，我都没有时间顾及旁边会不会有围观的群众，应该没有，除非我鲜血直流，流到路上的脚下，说不定路人才会意识到有人流了血，顺便过来看看热闹。
我现在脾气很好，居然很坦然的接受了这种遭遇，没有怪罪那条路上的大坑，也没有责怪自行车的不忠，更没有自责。我只是在想，是福不是祸，是祸躲不过。我甚至怀疑那一刻是生了灵异事件，是什么王八羔子没有投胎转世，把我活生生的从车子上拽了下来；母亲很可爱，我打电话给她，她二话没说就把我训斥了一顿，我很奇怪是什么人为她通风报了信。我用特工般的眼神审视了一番弟弟，母亲很没有好气的说：“我在微信朋友圈里看到的。”原来如此，母亲也是会上微信的人，我疏忽了母亲的进步。
“骑车不抓把么！不把你摔坏就不错了！”母亲继续责备我。
这个根据也是朋友圈惹的祸，我在之前表过一段小视屏，是撒把骑车的画面，以显示我的技术高。没想到母亲学以致用，说我经常骑车不捉把。我很无奈，要是我不捉把就好了，至少我的两只手还可以帮门牙分担点压力，就是因为捉着把，让我的门牙差点与上齿龈分离。
我总是把自己搞的遍体鳞伤，用伤痛博得大家的关心与爱护。
记得是在两年前吧！一个道士预言道：一年内你要远离“车”。我当时感到匪夷所思，我问他：“此话怎讲？”他收了我的钱，还一本正经的装出一副很高深的样子，回道：“天机不可泄露！”
呸！狗屁天机，不就是摆个摊出来骗点钱吗？
但我被这种预言搞的很紧张，好似乎时刻准备着“车”的危险。在半年后，一个夜深人静的凌晨，亮子骑着他那个红色的摩托车，用一个醉汉朦胧的双眼冲向一条笔直的马路，我就在亮子的后面坐着。由于我滴酒未沾，过分清醒，所以采取了一个很幼稚的动作，一把拉住前刹，顿时车飞人飞。只感觉眼前一黑，我们暂时被撂在了公路上，我像飞行员一样，从空中被抛了出去，那一次，我没打算活着来到地面上。在空中我想到了那个道士的一句话。“你要离车远点！”
我们都是如此坚强，忍着疼痛回到了家。我只记得那一夜很难入眠，因为血水与床单老爱粘到一起，撕心裂肺的疼痛不得不辗转反侧。感谢上天不收之恩，让我们从鬼门关走了一趟又回来。现在想想，不吃点亏，真的什么都不懂。但一旦吃了亏，弄不好压根就没有感悟道理的时间。
谁轻视生命，生命就彻底藐视他！前天一个中学生因为玩手机没有看路，被一辆车撞飞，彻底的失去了仅仅16岁的生命。让人痛心！当手机成了我们整个世界的时候，世界就不会宽容你的存在。
那是在我上初中的时候，《天龙八部》刚刚播完，我就拿着一根干棍在家的后面脚踢拳打，准备练就萧峰的一身武艺，最好能把降龙十八掌学会，以打退百万雄兵。当我练了一段时间后，自以为已经达到了炉火纯青的地步，于是对着地面单手直直触地，只听见胳膊里咯吧一声，差点折断。自己忍着那种隐痛好几年才有了好转，我才明白，什么狗屁降龙十八掌，都是忽悠人的玩意儿，差点废了我的一条胳膊。
尊重科学，尊重生命。千万不能以为自己是金刚不坏之身，去挑战一切不可能。你要做的不是腾空而起，而是款款落地。从飞驰而过的轰鸣声中，我感到万分恐惧。他们用机器的工作极限寻找刺激，但自私到没有底线，不考虑其他人的生命安全。你不撞树上，难道要让你撞猪上吗？自适应小说站xsz.tw，。
一秒记住【小说站】，为您。儿子与父亲是一对天敌，我跟父亲之间的父子情感，让我感到啼笑皆非。我知道父亲是非常疼爱我的，我也很清楚我是非常热爱父亲的。但同样都是长子的我们，我有自己的威严，父亲也有他自己的信条。两种迥然不同的威严相互遇见后，难免会爆发一种紧张局势。
那一年我高二，父亲在工程队受了重伤，头着地，据说当时只是捡了一条命。当时我只知道母亲有事去了省城，但不知道母亲是去干了什么。直到有一天我回到家，姥姥帮母亲照看家务。姥姥可能无法承受隐瞒带给她的煎熬，于是把父亲受伤、母亲去陪护的事情告诉了我。我听完后，半天没有说话，脑子里瞬间乱了。
母亲给家打了个电话，电话是我接的。我听见母亲平和的声音，既亲切又生气。
“你为什么不给我说我爸受伤的事情？”我哭着问道。只听见母亲那边一直在安慰我，母亲对我说：“给你说了也没用，我想着你爸好了再给你说！”瞬间的难过让我一下子变得泣不成声，姥姥接过听筒继续跟母亲说，我坐在一旁痛哭。那一刻，我觉得自己好可怜，在父亲受重伤的时候没有一点点的能力去照顾。
当我见到父亲的时候，父亲已经恢复的差不多了。父亲的脸上依然有很多淤青还没有下去，父亲见到我们后，会心的笑了笑。我站在父亲面前，不知道说什么，眼眶里的泪水在打转。能看到父亲以那样的状态出现在我们面前，我已经很满足了。在父亲受伤的那段时间，幼小的心灵一直在担心着父亲的伤势。我担心会失去父亲，没有父亲的孩子是可怜的、无助的。
自从父亲受了伤后，他的脾气变得异常暴躁。跟以前的他判若两人，以前父亲脾气虽然不好，但不致于一点就着。父亲的伤势虽然从外表上看起来恢复的较好，但那次受伤对他的神经伤害很大，有时候哪怕你跟他说一句很平常的事情，他也能大发雷霆。然后年少的我过于幼稚，总是觉得父亲过于无理。于是很多时候对着跟父亲干，父亲只要有错，我很不留情的就当面顶回去。
后来良知唤醒了我，我开始意识到父亲之所以那样容易动怒，并不是他愿意那样，而是身体机能使他情不自禁的要发怒。我开始尝试着宽容，给身边的很多亲人做思想工作，告诉他们要对父亲的“坏脾气”要能够体谅，不要总是责怪他。尽管我时常在母亲面前开导她，但那段时间听到最多的是母亲反复的抱怨声，她总说父亲的这种脾气她已经受够了。对于母亲的抱怨，我是能理解的，但我责怪过母亲，我责怪她不够耐心，我是在想母亲的这种抱怨与父亲的对立对父亲的恢复是没有一点好处的。我的这种清醒是站着说话腰不疼，因为在父亲面前，我自己都没有做好宽容与耐心，更何况母亲一直陪伴着父亲左右，就算母亲有过错，但最伟大的人，还是她。
父亲的受伤，让他承受了很多压力，有生活给他带来的心理负担，也有病魔给他造成的困扰。但是他的无奈与痛楚没人能够理解，他只能靠自己慢慢恢复。作为一个中年男人，他是孤独无助的，他的儿子年幼，不懂他，他的父母年长，不能体谅他。
我高三那一年，母亲出去打工，把父亲留在了家里。在母亲去打工的那段时间，父亲不但没有轻松下来，反而他承担的更多，他不但要做好家务，还要顾及地里的农活，更要承担起我们母亲的角色。
父亲骑着摩托车给我送吃的，在毛毛细雨中，他浑身都湿透了。我站在宿舍门口看见父亲脸上的疲惫与憔悴，突然感觉好心疼，父亲虽然脾气不如以前了，但他对我的爱一点也没有减弱。那时候我很不希望在学校再看到父亲，因为每次看到父亲为我付出，我就会心痛、难过。
这几年父亲变了，他变得比以前柔和了很多。已经当了爷爷的他，比以前更为乐观。但是他肩上的担子依然没有卸下，还在为我和弟弟奔波着。上次给他理发的时候，我发现父亲的两鬓头发白了，我一边开着玩笑，一边对父亲说头发的事情。父亲只是淡淡一笑，他说，也该到白的时候了。
父亲渐渐上了年龄，也许还会不如从前。我们做子女的，应该多一些理解与宽容，让父母的脾气能够有地方发泄，没必要非要跟他们较真。然后努力工作，早一些把他们的担子扛过来，让他们好好享受天伦之乐，过上安稳开心的日子。自适应小说站xsz.tw，。
一秒记住【小说站】，为您。那是一个充满美好的夏天，夜色降临，村里的空气里到处都是青蛙的呱呱叫声，天空一片蔚蓝，宇宙显得深邃而神秘，成千上亿颗星星眨着眼睛，注视着人间的每一个角落。夜晚降临，白天的热浪慢慢被蒸发，丝丝凉风在空气里流动。我光着膀子在院子里漫无目的的转悠，时而望着天上的星星畅想，时而问父亲各种奇怪的问题。
父亲是一个骨子里好玩的人，他很开心的对我和弟弟说，要带我们去游泳。我和弟弟一脸茫然，好奇的盯着父亲。父亲解释道，白天村子里的坝人太多，不好意思去里面游泳。趁着这漆黑的夜色，悄悄去坝里玩玩多好。我们俩拍手叫好，于是我们三人蹑手蹑脚的悄悄向坝靠近，也不知道父亲为什么那么胆小，就算被村子里的人看见又能怎样。小孩子总是不太理解大人的虚伪，但是我们跟父亲一样谨慎，一边走着，一边还要环顾一下四周，看有没有人经过。村里的晚上很少有人，但也有去串门的老汉很晚才回家。
先下水的是父亲，父亲的表情告诉我，坝里的水很凉。我和弟弟先后跟着父亲的步伐走进了坝里。我很担心水里的青蛙把我当成什么饲料，那样咬到哪个部位都不好受。但这种担心是多余的，青蛙有十万个担心也不敢接近我们这一种生物。我居然发现，水慢慢变得很热，我好奇的问父亲这是什么原因，父亲一边把水往他的身上拨，一边给我说，白天太阳晒了一天，晚上水温自然很热。我一想，确实很有道理。突然听到不远处一阵咳嗽声，父亲立马命令我们把身体隐藏在水里，把头露到外面不要动。我们三个像已经埋伏好的侦察兵，静静的看着那个走下来的人。那个人正是村头的老景，他连头都没回一下，只是一路咳嗽着走了下去。我们暗自窃喜，为自己高深的隐藏技术。
除了去坝里游泳，现在看来其实并不是游泳，只是去水里走走。那个坝里想要游起来还是有些困难的，加上我们都是旱鸭子，游泳无从谈起。我们家那时候没有果树，听说上面邻居家的果树上面果实繁多，但是只是听说，并没有实际的证据。邻居家早就搬走了，但是果树依然生长的很旺盛，我只是站在自己的家里老远看到的。按理来说，光明正大的上去摘一下下来，也不会有人追究责任。但还是要考虑一下村里人的看法，所以父亲在一天晚上出了一个很“冒险”的计划，去偷摘邻居家的果子。
父亲好玩的地方就是为了这次行动，专门穿上了白色的衣服，还头戴帽子，看起来像一个大盗。当然，我这次也承担起了父亲的副手，弟弟还小，就只能待在家里，和母亲一起等待着我们凯旋而归。
我虽然年纪小，但是冒险精神很大，总是潜伏在父亲的前面，爬上突破，我们迅速匍匐在果树下的草丛里，跟月色混为一谈，父亲悄悄对我说，先不要轻举妄动，等待时机，确认安全后再进行动手。爬在草丛里的每一秒，我的小心脏一直跳个不停，生害怕被夜里的什么神秘人物给发现，脑海里满满的都是各种应对战术。
我和父亲兜里揣满了果子就仓皇回到了家，回家后欣喜的跟母亲、弟弟讲述着整个偷果子的过程。当然，父亲真正的用意我想并不是让我们学会怎么偷东西，而是在刻意锻炼我们的胆子与应变能力。正是这种在月光下的行动，让我的童年变得那么快乐。
在傍晚，我们一家人把桌子放在水泥台阶上，吃完饭，父母聊着天，我和弟弟坐在台阶上看星星、看月亮、看整个宇宙。父亲知道的很多，指着天上的某几个星星给我们讲述神话故事，其中就有牛郎织女的故事，但父亲讲述的好像并不是爱情故事。但有一个细节我记得很清楚，父亲说在每年的七月七日，在葡萄树底下就能听见牛郎织女的谈话。在之后的很多年，我一直寻找有葡萄树的地方，还曾一度把桑梓树当成了葡萄树。我相信，那个美好的传说，会是真的。
转眼之间，开心的那个夏天已经成为了过往，一幅幅美好温馨的画面在脑海里一页页转动。长大后，一直被各种烦恼困扰着，脸上的笑容越来越少，父母脸上的皱纹越来越多。我们丢失了昨天的美好，也没留住时光。自适应小说站xsz.tw，。
一秒记住【小说站】，为您。一直喜欢体育运动，山里的孩子习惯了在田野里狂奔，根本就静不下来。但运动是为了强身健体吗？这个科学的问题一直没有认真思考过，只是觉得运动能给我活力，能让我大汗淋漓。我喜欢篮球运动，忘记了是什么时候开始热爱这项运动的，到目前为止，我依然热爱。
村里那副历经沧桑的篮板让我知道了篮球运动的存在，但那时候村里的小孩没人买得起篮球，也没见过篮球，哪怕是在各种渠道。
尽管得不到一个像样的篮球，但它的雏形我们貌似已经接触了一些。每年杀猪是我们特别兴奋的时候，因为猪的身上有一个器官，我们称之为“猪尿泡”。我们就守候在被挂起来的猪旁边，等待着猪尿泡的成功摘除。一些大人自然也是过来人，懂得我们的心思。嗖一下，猪尿泡被扔出去了很远，我们一群小孩就像饿狼一般向那个猪器官迈进，好像要争个头彩才行。
猪尿泡被吹了起来，上面糊满了泥水，看上去特别脏。小时候压根就不懂脏到底是一种什么状态。拿起已经瘪了的猪尿泡塞到嘴里一顿狂吹，试图着将它一次性吹爆。那个猪尿泡就是我们想象中的篮球，我们传来传去，围绕着一个满身泥土的猪尿泡笑的合不拢嘴。
一切都似乎无法阻挡我们对篮球的热爱，一年四季也没有杀的猪啊！于是聪明的信徒就发明了另外一种球体，代替了柔软的猪尿泡。这个球体就是―毛蛋。毛蛋的制作工艺简单，但也需要技巧。偷偷将妈妈的毛线拿出来一捆，翻来覆去的绕蛋蛋。机智的伙伴总是能想出使毛蛋弹的很高的方法，在毛蛋的中心裹一个弹子球，毛蛋就可以弹力无限了。多少个童年往事，就藏在了毛蛋里，从黄昏一直玩到天黑，日复一日。起初，单薄的身板往往只有在场外拾球的份儿，那时候最想听到的呼唤就是，嗨！来，缺个人。我也许就会成为缺的那个人，在场上给大孩子发球也是一种荣幸。
上了学后，给我们这群穷孩子创造了美好的世界。我们见到了梦寐以求的篮球，我第一次见到篮球的时候，有些恐慌。心想：那么大的一个球体，我能不能拿的动？这不是我傻，而是确实没有见过。
身为毛蛋运动员的我，还好有点基础。身板依旧单薄，但我喜欢这项剧烈的运动，体育课、课间操，想尽一切办法的去打篮球，有了很多上场的机会，我不上他们人也凑不齐。于是，场上就出现了一个用力狂奔的瘦子，几乎没人能追的上。但被盖帽是家常便饭，那时候不懂被盖帽是一件很耻辱的事，盖就盖了，大不了被盖翻在地。
这个爱好一发不可收拾，在之后的时光里，在烈日下对抗，在风雨里跳投，在黑夜里上篮，在课堂上逃课。生活发生了翻天覆地的变化，篮球变的不可缺少，姑娘与篮球之间我选谁？先打完篮球，再约姑娘可好？
身板还是没有强壮起来，但基本满足了篮球的需求。身高虽然勉强接受，但距离尚远。这都不是事，我可以通过快攻、三步上篮弥补这些不足。
突破，跳投，球进了。模仿着球星的动作，用力撕扯着球衣，跑过中场，感觉全世界已经被我征服。
球星退役了，我也跟着黯然神伤。又一个同志，又要离开球迷的视线，去过上富足的生活。我们刷爆整个朋友圈，为球星遗憾，为球星感叹。其实更多的是为自己的爱好呐喊。
打了这么多年篮球，但不懂规则，不清楚球星的号码，更不知道球星在哪效力。我只热爱奔跑的感觉，喜欢三分带给我的成就感。
背攻，快传，直接上篮。
球被盖，出线……自适应小说站xsz.tw，。
一秒记住【小说站】，为您。从我决定要踏上路途的那一刻起，就已经注定我会有这样的经历。很庆幸的是，我只是浅浅的经历了，而没有被那段经历所改变、所胁迫。
前奏
信任过太多人，因此，我依然相信她的真实与诚恳。在一个相亲网站上认识了那个看上去很善良的女孩，我们聊了一段时间后，我直接把问题拿出来摆在台面上，我说，我是以相亲为目的的。她也告诉我这也正是她的目的，于是我们建立起了共同基础，这样为以后的发展做了一个铺垫。
网上的各种骗局我已经听了很多，也经历过一两次，所以对这个女孩的出现存在着很强的警惕。在某种强烈的预感笼罩下，还是一步步走向信任她的方向。
对爱情的渴望与对异性的迷茫使我内心无法平静，她说是时候见一面了，而且她为了这次见面专门请了假。我思索再三，想让她把时间再往后推一下，因为我要休假有困难。还有一个重要原因，是因为我没有完全做好见面的准备。我担心这会是一个糖衣包裹下的炸弹，所以我犹豫了。她继续向我摊牌，要是我不能与她见面，她不能肯定我有多少诚意。
那是一个艰难的过程，我不知道该如何应对。是彻底打消任何对美好的幻想？还是毅然去赌一把呢？复杂的思想斗争中，我决定就最后赌一把吧！
第一天
带着未知与忐忑的心情匆匆忙忙上了那趟火车。内心是疲惫不堪的，没有对美好的向往，我在思考着接下来有可能发生的一切，越想越乱，乱的没有头绪，于是就索性停止了胡思乱想，对自己又进行了一番自我安慰，也许是美好的呢！在路途中，收到了那个女孩发来的好几条短信，似乎她是关心我的。猜测与质疑就慢慢消失了。
在车上的时候我跟她已经商量好了，她说要来火车站接我，我没有推辞。我想这样也好，我毕竟人生地不熟的，起码让我有个时间对她有个基本的判断。然而我下了车后，她告诉我她睡迟了，让我自己打车过去。那一瞬间我挺失望的，要是真正把这件事能当作一回事，又怎么会睡迟呢？我在火车站又陷入了思考当中，要是现在做出另外一个决定，还不迟啊。可是，这样原路返回多少总有点不甘心。
她的食言一下子让我的神经紧绷了起来，火车站周围的所有人在我看来都是一群有各种目的的骗子，我每走一步，都要用异常小心的神态去打量这儿的每一个人，我试图着戳穿他们一些人的丑恶面孔，但找不到任何有力的证据。
无可奈何中还是选择了继续信任，我打车到了她所在的小区，在小区门口等了十几分钟后，一个瘦瘦的女孩向我走来，她皮肤黝黑，面带微笑，看不出有任何不对劲的地方。我从刚开始的每一句谈话中，我都未察觉到有半点虚假，她总是很耐心的跟我说东扯西，我紧绷的神经慢慢放了下来。随后，我跟着她去了一个菜市场，买了很多菜，我为了能够在接下来的时间里有些底气，买菜的所有费用我主动付了。在一路上，我们开着玩笑，说着一些相关的话题，她显得很热情，让我觉得她就是那个期待已久的人。
晚餐的时候，她给我介绍认识了和她一起居住的她弟，还有一个女孩。他们对我的到来也显得很热情，就像久未谋面的朋友般亲和。
闷热的夏天久久不能入眠，十七楼的窗户外面吹进来阵阵暖风，我索性把窗帘拉到一边，任凭暖风往房间里肆虐，暖风在气流的作用下变成了凉风，感觉倒也凉快。我的思绪很长，仔细分析着白天发生的每一个细节，试图着辨别出真假。
白天的疲惫已经让我有些不可招架了，飘飘然般进入了梦乡。
第二天
我在去之前，就有到处走走的愿望。毕竟去这个陌生的城市是第一次，难免有许多冲动与好奇。
她带着我去坐地铁，这第一次坐地铁的经历让我稍微有些难为情，但我还是坦然告诉她我是第一次。第一次坐地铁，她的笑容里没有一点嘲讽，反而，她笑着说，坐着坐着就熟悉了。我从这个细微的插曲里有点欣赏她了！
跟着她的步伐去了当地的一条小吃街，我贪婪的吃了两个大烤串。在一家卖小玩意的店里，她主动为我的侄子还有母亲挑选了礼物，我有些感动。但不想让她破费，后来还是接受了她的这片热心。对她的感觉又近了一点……
晚上，在她的引领下，我看到了古老的大雁塔，也看到了那个据说是亚洲最大的喷泉。
在满足了我的一些心愿后，回到家里。她说接下来要让我了解了解她的工作，我想也是，总得知道她在这座城市里干什么吧！我答应了。
第三天
早上起床后，太阳已经把整个城市覆盖，她打着伞，把我领到一个小区里，她和我在楼下等待着，但此时我有了第一个疑问，难道大城市上班的地方会是在住宅小区里？我也非常真诚的问了她，她说她的工作是家庭式办公，这个回答我感觉勉强可以接受，那就去看看怎么个家庭式办公吧！
等了好久，我和她见到了一个美女，我环顾了一下环境，是标准的家庭居室。这个看起来很端庄的美女先是跟我聊了很多在我看来没有用的东西，这期间，坐在我身边的“她”偶尔插话，我勉强应付着。
那个美女说到我快睡着，可能是天气热的原因，再加上我精神状态也不是很好，让对面的美女有些尴尬。她貌似感觉到了我的一些不耐烦，于是就开始谈主题，就是让我了解她们目前从事的“工作”，他们称为生意。美女一直在讲，我一直盯着她的眼睛在认真倾听。我看到她讲的开始冒汗，我听的人也是口渴难耐。整个过程中，对面的美女在我看来她就是我的犯人，是我在审查她。
一个早上，见完刚才的那个美女后，又见了一个看起来相对成熟一些的小伙子，小伙子一副经历过一切的淡定。我自然也装出了几分深沉！我把扯淡的功夫全部用了出来，此时此刻，我心里开始排斥他们，但我没有过分表现出来。
当我见了两个“精英”级别的人物之后，我在情感与理智之间开始纠结了。我跟她发火了！我同样坦诚，我直接告诉她，我对她的工作已经有了了解，不想再去深入了解了。她表现的非常不镇定，一副威胁我的架势质问起了我，我有点不屑的看着她，她终于有所平静。她说让我把这个过程走完，走完后，我是去是留，随我。这个时候，我的第二个疑问来了，为什么非要走完这个过程呢？
我妥协了，走完就走完。
下午，见到的是一个跟我父亲一样大的人，一口山东话。我这次带着一些诚意，跟那个人聊了好几个小时，但大多数话纯粹是为了应付。
聊完后，大叔非要留着一起吃顿饭，盛情难却，就留了下来，跟他们一家人吃了顿饺子。
其实这个时候，我已经完全明白了所有。我只是不甘心就这么离开，我不甘心就眼睁睁看着她执迷不悟下去，我想试图着说服她。
第四天
依然重复着第三天的事情，只不过见到的人又是不同的面孔，他们一个个表现出超出常人的智慧，好像在向我暗示，遇到他们就是我此生最大的荣幸。
他们表现的越真，我就觉得越假。在第四天结束的时候，我跟她又吵了一架。我告诉她，只想谈感情，其他的一切，把感情谈清楚再说。她说，让我坚持一下，很快我就会明白所有。
在此期间，我也收获了一些快乐。跟他们的相处，让我学到了一些东西。但无奈，我毕竟不是专门来深造的。
第五天
她说，今天我会明白一切。
坐了一个小时的公交车，来到了国家建好的一个建筑园内。她和她的弟弟领着我在每一种建筑里发现暗藏的玄机，用来启发我愚笨的脑子。
很多他们刻意编排的故事让我觉得太真，又太假。
我转身就要离开。她和她的弟弟在后面尾随，我加快了步伐，把他们甩在了后面。我本来就决定这么离开的，但她给我打了好多电话，实在不忍心就这样走。
再也没有微笑，再也没有温情。我成了他们世界里的绝情者，我拿上我的东西，准备离开。我望着她远走的背影，心里黯然神伤。再见吧！但愿有一天你能体会到我的真心与赤诚。
我就这样满含辛酸的离开了，在离去的路上，我的心情几度崩溃。
我不敢相信这是发生在我身上的事情，我还对这一切怀疑着。感谢她身上的善良，至少还没有对我造成什么伤害。至于我的失望与绝望，还有无助，我自己慢慢承受好了。
我想知道，她会不会有醒悟的一天？如果有，我会不会成为她的一段真实回忆。
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一秒记住【小说站】，为您。奶奶正虔诚的在灶爷奶奶的神威下祷告，奶奶一个手小心翼翼的捣着一根筷子的白布。
“灶爷奶奶，你快显灵吧！你看看我家这娃，是不是失魂了？如果是失魂了，你就把这块白布拿住吧！”奶奶耐心的向灶爷奶奶祷告着，母亲盯着奶奶的行为笑呵呵的，好似乎不太相信的样子。而我，正好奇的看着奶奶如何让灶爷奶奶显灵呢。
在奶奶一遍又一遍的祷告下，灶爷奶奶真的显了灵，筷子上的那块白布莫名其妙的被一种神奇的力量所拿住。母亲当即被惊呆了，我已经瞪大眼睛，不敢相信这会是现实的一幕。奶奶笑了笑，只是淡淡的笑了笑，然后若无其事的对我们说：“我就说咱家孩子失魂了吧！你们硬不相信！”
这件事的起因，归结起来是因为我。那段时间里我就像被放干了鸡血的公鸡，走哪里，瘫坐在哪里，两眼无神，六神无主，奶奶仔细一端详，就说我可能失魂了。于是奶奶决定用土办法把我的魂魄招回来。不管这个方法是不是有效，在我接受了奶奶的招魂术后，果断的站了起来，恢复了往日的生龙活虎。从这件事上，奶奶的方法令我们哑口无言。
时隔十几年，我从单位回到老家，奶奶已经变得很老了。但我精神不太抖擞，时常感到疲乏无力。于是我就想起了奶奶的土方子，会不会又是失魂了呢？
奶奶的腿脚不太灵便，就只能在电话里教我怎么做，其实大概的步骤我脑海里有些印象，只是记的不太确切而已。这次是父亲帮我祷告，但父亲嘴笨，在灶爷奶奶的面前说不出一句能让灶爷奶奶听懂的话，我看着都着急。于是，我跳下炕，索性自己祷告。
“灶爷奶奶，你就看看我，我是不是失魂了？如果失魂了，你就把这个领弯拿住吧！”我刚说完，一股无形的力量把我往前一拉，把我吓了一跳。那个筷子上的领弯吸在了墙上！这时，其他看着的人被这一幕逗乐了，可能是由于这一幕太神奇了的原因。
过了几天后，我的精神抖擞了起来。我在心头不得不暗自感叹，这会是一种什么玄机呢？
奶奶的神术其实还不止这一种。在我身上就实用过好几种，但我说出来，也许很多人会说我故弄玄虚。
还有一次，我的大腿根的地方出现了一个瘤一样的东西，随着它的发炎，我疼的几乎走不动路了，上学都成了一种难题了，更何况我每天上学还要走好几里的山路。先是吃药敷膏，没有一点点作用。
这个时候奶奶知道了这件事，她决定施展另外一种神术：斩鱼口。奶奶将一根绑着很多死结的草绳拿到我面前，让我把草绳骑在下面，奶奶拿出了一把菜刀。刚开始我吓出了一身冷汗，我猜想着奶奶是不是要动用真格的了，要用菜刀斩草除根呢？奶奶微笑着对我说，没事，一会会就好了。奶奶口里依然念叨着一种什么口诀，一边从菜刀斩断一个个死结，一边念念有词。
奶奶放下菜刀，自信满满的告诉我，不出两日，我就可以恢复如初了。我就掐着指头数着天数，还没到第二日，我已经可以下床走路了。我开心的跳跃着，由衷的感叹着，真灵！
最近非常想念奶奶，觉得奶奶太可怜了，爷爷去世以后，就留下孤苦伶仃的她。虽然如今是儿孙满堂了，但很多又不在她的身边。所以，一想起那些过往的趣事，就思念殷切。
到如今，还是搞不清楚当初奶奶的那些土方法有什么科学依据。但有一点我可以深切的感受到，就是那种深深的关爱。在每一次神术的背后，奶奶不知道承受了多少煎熬与苦涩。而每次在我恢复如初后，又何曾感激过那个让我恢复正常的老人呢？
奶奶只是用心的实施了自己的方法，她没有指望着谁能感激她，她也许看到我欢乐的笑容后。也悄悄的笑了！自适应小说站xsz.tw，。
一秒记住【小说站】，为您。对一个人的依赖时间越长就越离不开那个人，结局早已注定，就只等我去自投罗网了。我把那段感情认定为爱情，一段爱得起，却没能立马放下的爱情。
与相隔千里的她分手之后，我陷入了无尽的迷茫与痛苦中，在最极端的时候甚至想过结束生命。年轻，让我有些浮躁。再加上涉世不深，如此沉重的打击使我一下子跌入万丈深渊。
我静静的躺在床上，回忆着曾经的每一副画卷，心里开始翻江倒海，紧接着泪水夺眶而出，我学会了自言自语，反复问自己，这一切会不会是真的？也曾不止一遍的提醒自己，要看淡。可是，我泉涌般的情愫不能饶恕我啊，让我的眼泪一股接着一股的掉落，那段时间，我误以为自己就要扛不过去了。
为了挽回那个让我心碎的人，我丢失了气节。我打电话给老姨，让老姨出面帮我劝劝她，这显然是一个极其荒唐的决定，老姨是出面了，但老姨的面子也被一扫而光，我等于给老姨打了脸。我想，这种想法，只有在那个不谙世事的年纪才会产生。后来母亲打电话是准备来安慰我的，但我没说几句话就已经几度哽咽，眼泪汪汪的我只好挂掉母亲的电话。在这件事上，母亲的心可能比我的还痛，哪个母亲不心疼自己的骨肉呢？那种不坚强的表现，也只有在那个不懂的世故的年纪才会有；父亲虽然平时与我不善沟通，但也打电话安慰我了，我依旧没有忍住悲伤，眼泪哗哗的流个不停。父亲急了，严肃的训斥了我。
“你哪里像个男子汉！女人哪里不能找？在一棵树上吊死呢么？”
正是这句铁铮铮的话，让我把眼泪憋了回去。我看着周围来来往往的人群，面带微笑，脸颊上还有哭过的痕迹。
把悲伤透支了之后，就很难再度悲伤。后来很多人都来劝慰我，都是一些热心的好朋友，那段时间之所以能顺利的成为过去，与好朋友的帮助密不可分。是他们让我重新站了起来！我想，再没有比那段悲伤更悲伤的事了，也是一段不错的经历。
我还是做错了事，在那段时间里过度的寻求安慰，与很多人诉说，以求得同情。这是错误的，作为一个男人，应该默默的去承受，去品尝那些痛苦，然后自己傲娇的站起来，堪称完美。
有了这一次的经验，我变了。我对人的信任出现了危机，要么过于相信，要么无法相信。我开始无法淡定，对情感难以专注。这些都是眼泪换来的，每一次用手擦干眼泪的时候，我就下定决心，绝对不会再做一个有感情的人，绝对不会为了某一个人而钟情。很显然，这种扭曲对我有害无益，我被摧残了。
当我从那个阴影中走出来后，我每遇到一个异性，我就开始揣摩，这个人会不会是真诚的？这个人可不可靠？达到了一种空前的变态。这种改变连我自己也感到害怕，我知道，那些掉落的眼泪已然变成了毒药，让我成了一个毒瘤。
这么长时间里，我已经为青春付出了代价。我通过别人的眼神里，感受到了人间冷暖，我也看到了曾经纯真的自己，也看到了从纯真向多虑的蜕变。
流过的眼泪会凝固，然后化身成坚硬的躯体，在风中不倒，在雨中不化。哪怕当眼泪再次落下，那个坚硬的躯体依然纹丝不动，一脸木然。我去伸手摸了摸他的心脏，心跳平衡，呼吸正常，只是血液里缺乏温感。
记得很小的时候，因为调皮，闯了很多祸，只有大人拿着柳条一顿狂抽以后，我歇斯底里的流泪，痛哭。但当每一次哭完后，我瞬间会明白很多道理。由此我得出了一个结论，要清醒，就得先经历流泪的过程。
是啊！正是那些没有流完的泪水，还有那些流着泪的季节，让你迅速成长。既然这样，流泪也是值得的。自适应小说站xsz.tw，。
一秒记住【小说站】，为您。鬼，是何物？
或许是一种气体，游离飘荡在人间，无声、无味、无色、无形。或许是一种存在于某种空间的魂魄，有自己的集体，有自己的生活，有自己的信仰。或许是专门为了迷惑人这种生物体而生存的载体，通常隐藏在人的心里、背后。以上种种，都是我对鬼的一种猜测。
农村人迷信，特别是在我们那片大山深壑处，流传着很多神鬼传说。听起来不禁让人毛骨悚然，头发发直。那么到底那些传说会不会是真的存在呢？
那是一个夜幕降临后的晚上，我们一家人披麻戴孝，为我刚刚去世的爷爷守灵。从来没有想过自己的亲人也会离世，当爷爷离世的事实摆在我面前的时候，除了无尽悲痛外，更多的是接受与坦然。我听到有人叫我的名字，我跑到厨房，母亲说让我去家里取个东西过来。我家距离二叔家大概两百多米，去我家要穿过一个平摊的空地；那天晚上居然心里坦坦荡荡，慢跑着向家的方向。在夜幕中，一个穿着一身白色孝服的人移动着，这个人就是我。我老远看见村头站着一个人，那个人是一个长辈，我叫二奶奶。当我跑到据她有五十米的时候，我咳嗽了一下，还准备跟她打声招呼。没想到二奶奶的第一反应时撒腿就跑，瞬间消失在夜色中，倒是把我吓出了一身冷汗。事后我想起那个场景，我就自然发笑，都怪我太草率，差点吓丢二奶奶的魂魄，换做谁都一样，在大半晚上看见那样一个不明物体，都会惊慌失措。
二奶奶一定把我当成了鬼。真是罪过，我不是故意的。
听说还有更为诡异的故事。这是一个从别人口中流传下来的事情，说在刚解放后，村里的四太爷天不亮就去沟里挑水了，那时候水很紧缺，所以很多人都起的很早，为的是能先挑到甘甜的泉水。当四太爷把水接满后，就一步一步的往村里走，走到半坡中间的时候，四太爷遇见了一个人，这个人是从村里走下来的。对面的人客气的说：“挑水去了？”四太爷下意识的抬头看了看，就应道，“对，挑水去了！你也去？”迎面而来的这个人便匆匆离开了。四太爷心想，这人怎么会这么面熟，但是又死活想不起来。他走了几十步后，突然想了起来，撂下两桶水撒腿就跑。因为他看见的刚才那个人，已经去世了很多年。
四太爷仍然健在，但不知道有没有人向他求证过这个事情。但可以肯定，这个事是四太爷本人说出来的。如果此事是真的，真的感叹那是一个善良勤劳的已故老人，去了另外一个世界，还要起那么早去挑水。
还有一个故事，当时我听了之后紧张的发抖。
据说邻村有一家人，一直过着太平日子，但好景不长，一家人的幸福生活彻底摧毁。到底是怎么回事呢？说，有一天黄昏，这家的女主人正在厨房擀面，准备当天晚上的晚餐。她一边擀面，一边抬头看了院子里一眼，她所看到的一幕让她匪夷所思。她看见已去世多年的老公公正向客房里走去，她慌乱之下，扔下了手中的擀面杖，去一看究竟。当她推门走进客房后，并没有老公公的身影，但她确定自己没有出现幻觉。
之后，这家女主人把这件事讲述给村里的人，没人会相信。村里都在说她胡编乱造，非得编出一个吓人的故事。这家人自此之后，便出现了很多厄运。两个孩子接连去世，最后连这个女主人也去世了。一家人都奔赴黄泉，出现了这样的悲剧后，村里人开始相信女主人生前说过的事。再加上一部分人的编撰，这个故事就极具有神秘色彩。
这些故事大多数都是道听途说，我只是一个故事的聆听着。当然我相信这些故事里有很多人为捏造的成分，主要目的可能是为了增加故事的诡异与神秘，让讲述者的唾沫星子没有白费罢了。其实到底有没有鬼呢？
答案是肯定的，当然有。在你的心中！心中坦荡，自然就没鬼，心中有鬼，满世界都是鬼。我告诉你，请你转身，你身后有一个鬼！你信吗？这时你开始怀疑我所说的真实性，当你抱着一种似信似疑的心态去转身求证的过程中，其实你心中已经有了一个鬼。你转过身后，一无所有的时候，你会有些失望。但假如真的站着一个不是鬼的人，你会惊讶的喊道，妈呀！鬼呀！自适应小说站xsz.tw，。
一秒记住【小说站】，为您。三轮车的马达声突突突的咆哮着，在它的排气筒里冒出一股股青烟，这个铁疙瘩像一头倔强的公牛一般，正拼了命的向坡顶狂奔着。驾驶三轮车的是郑姓大爸，他娴熟的挂档，一边挂档一边与车厢里的人搭着话，由于马达声太大，说话的人不得不提高了嗓门喊着说，在车后面的青烟里，留下很多对白。
母亲脸色很难看，我都不敢抬头看着母亲的脸，因为无颜以对。在万千思绪中，我小心翼翼的偷瞄了母亲一眼，母亲的表情让我心如刀割。这一切是我不争气造成的，我感觉到非常愧疚；就在那天上午，学校里召开了家长会，原先我准备叫个熟人顶替一下我的家长，实在不忍心让母亲知道我的成绩会那么差。奈何认识的人太少，只能把母亲从几十公里外的家里叫到了学校。母亲也许怎么也没有想到自己的儿子居然颓废成那个样子，我的名字排在班级里的最后几名，至于是最后几名我至今都不知道，因为当时连看成绩单的勇气都没有，实在是成绩太差。
有个婶婶问母亲，“你家新满成绩考的怎样？”母亲连应付的笑容也没有了，她淡淡的回答，“这个家伙让我伤心死了，再也不会给他开家长会了！太丢人。”我窝在车厢的角落里，低着头，那一刻感觉我已经废了，没有任何希望，现在连母亲都已经放弃我了！很多事情上我是一个善于辩解的人，但惟独这种事上，我哑口无言。
那到底是一个怎样的青春？能让我的学习成绩一落千丈？
那是一个情书满天飞，为情醉生梦死的年纪。情窦初开，却未能悬崖勒马，早熟，让多情成了那个年纪的标志。多少个晚自习因为一个女孩的走路样子而昏昏欲睡，知识是什么？已然成了“副业”。
那是一个江湖义气横生的年纪。下了晚自习，听说有好多场恶战要打，需要拿着板砖去撑场面，当时一听热血沸腾，这不就是传说中的江湖吗？于是点上一根烟，装出一副混混的样子，穿梭在街道上的小巷里，等待着战争的发生。但很郁闷，声势那么大，高中三年，连一场恶战都没有等到，难道是对方害怕了？还是老管故意编出来的江湖事件？
家长会开完后，我整个人陷入了自责、自省阶段，母亲的失望给了我很大的动力。于是我一改常态，开始沉默起来，操场上再也不见我打篮球的身影，昏暗的路灯下也不见我混混般的身影，那个女孩的后面再也不见我鬼鬼祟祟的身影，当时有拼命一搏的念头，决心很大。然而，壮志豪情的背后，隐藏着的是一时的良知发现。那种势头渐渐就成了泡影，当我决心往书本里钻的时候，感到了太多的无能为力，已经拉下的课程太多，有种无力回天的无奈。
我亲手埋葬了我的前途，在一个该读书的年纪多了情。在一个本应该彰显朝气的年纪多了愁情。尽管当时是有一些客观因素在很大程度上影响了我的正常生活与学业，但这不是主要的借口，没必要把自己的颓废用别的理由去开脱。
想起那个令人尴尬的瞬间，想起母亲脸上的绝望，我总会觉得心脏会猛烈撞击。一个不争气的我，使我有种负罪感，我应该给家人带来荣誉，或者考个好大学回报他们，不是吗？
路漫漫，沉浸在负罪感的生活里完全没有必要，人生不就是一次次觉醒的过程吗？把母亲失望的样子记在心里，做勇敢的自己，做更好的自己，让母亲的笑容重新在脸上绽放。还自己的人生一个清白。自适应小说站xsz.tw，。
一秒记住【小说站】，为您。那是一个令人揪心的年代，动荡、饥饿是那个年代的代名词。1962年，在西北的一个角落里，光秃秃的黄土高坡上，成群结队的乡民忍着饥饿逃荒，土路的两边横七竖八的倒着一些尸体，有的已经高度腐烂。人们的脸上已经看不到任何惊慌，大家都在用道德与伦理与饥饿做着强烈的斗争。
什么？吃，吃人？当家里的男掌柜说完这个事，所有的人面色惨白。男掌柜的刚从外面回来，在回来的路上他看见邻居家的厨房里冒着黑烟，他心想，好多人都已经成年累月的没有揭开锅了，这家子突然有了炊烟，不符合逻辑啊！难道从哪里搞来些野味？他好奇的从邻居家的门缝里偷看了一下，所看到的场景令他浑身打颤，他迈着沉重的步伐离开了。一路上他都在思考，难道饥饿就可以让人丧失起码的人性吗？他看到的，正是人吃人的现象，场面不堪入目，他赶紧加快步伐，免得自己也成了冤枉鬼。
父亲，你不会吃了我们吧？院子里一个饿得面黄肌瘦的男孩问他的父亲。这位刚刚目睹了人性破灭的父亲微笑了一下，对孩子们说道：“放心吧！虎毒不食子，这个难关我们很快就能度过去，毛主席会想办法让我们摆脱饥饿的。”就在此时，院子外来了一个步履蹒跚的老太太，院子里的人听见有人来，都赶紧回到了屋内。老太太将一大包火烧土豆悄悄塞进大门，敲了三下竹竿后匆匆离开了。女掌柜听见清脆的竹竿声，她就知道又是她的老母亲给孩子们偷偷送吃的东西来了。这种爱心要是被公社的人抓住，可是要受到严厉批判的。但其实院子里站着的男掌柜就是公社的人，面对当前这样的困境，他的头脑不得不清醒下来，为了孩子们，他也只好沉默了。
全村所有的野菜被挖完了，甚至可以说是掘地三尺。所有的树都被剥光了树皮，只剩下光秃秃的树干。漫天遍野中，唯一的活物就是饿的发慌的人。尽管在那么饥饿的岁月里，也有一些东西坚守住了！比如村里的公粮与牲畜，都在革命战士的保卫下完好无损。当然，公粮就是公粮，谁都不敢偷取公粮，因为谁都知道偷了公粮严重的后果，要么就是被当场枪毙，要么就是背上人民公敌的罪名被无限折磨。不得不佩服为了坚守信念闹革命的战士，他们用信念克服了饥荒。有的战士眼睁睁的看着家人被活活饿死，也不拿公社的一点粮食。只是为了给毛主席有个交代，要是偷了公粮，无法面对伟大的领袖画像。当时有一种生活叫早请示晚汇报，意思就是早上出工之前，向毛主席请示，当然只是对着毛主席的画像。晚上收工回来还要向毛主席汇报一天的劳动成果以及思想活动。那该是一段怎样的岁月？给我的感觉就是难以想象。
前文中提到的那个吃人的家长，听说最后因为良心难安，选择了自杀。不过自杀的时候并不是在闹饥荒的日子里，而是在饥荒过后。据说当时人吃人的现象很多，人们在伦理道德上也是原谅的，但真正判了他们死刑的，我想是他们自己，这就是人在自然界中的高级之处。
我亲眼见过老人们把掉在地上的馍馍渣子慢慢从土里捡起来，再放到嘴里。我当时不解的问过老人，为什么会在粮食上那么苛刻。老人总是真诚的告诉我，一切不容易。如果没有经历过饥饿的洗劫，我想很难真正体会“一切不容易”的真正含义。
现在生活条件好了，饥饿是什么感觉，估计大多数人都说不上来，因为从来没有挨过饿。于是就出现了白面馍馍在垃圾桶里堆成山的现象，这种安逸与浪费不得不让人深思。
经历过那些苦日子的人逐渐没了，但饥荒的不安是时刻存在着的。我依稀还可以听见有气无力的呻吟，透过时间的隧道，看见那些脸上充满惶恐的难民，还有奄奄一息的挣扎……自适应小说站xsz.tw，。
一秒记住【小说站】，为您。那是一副稚嫩的面孔，他是一个年级很小的学生娃娃，他正用尽全身的力气向山上奔跑，他的脸上由于太过剧烈奔跑变的通红，但从他的眼神里可以看的出来，他在寻找一个确定的目标。
班里的小董同学在上课期间突然感觉身体非常不适，但一直没敢跟老师说。直到小董脸色苍白，被同桌发现。老师看了小董同学的样子，也显得很紧张，我想应该是作为老师的那种责任感促使着老师着急、想办法。这里是山区，没有医院，只能找这里的乡村大夫问问情况了。老师问，谁愿意去叫一下马家湾的那个大夫？
我自告奋勇的接了这个任务，我的理由是那个大夫就是我太爷。从辈分上来说，的确是我的太爷。老师听了我所说的这层关系，就毫不犹豫的让我马上去找我的太爷。我狂奔着跑出校门，一直朝着山里跑去。一边跑，我一边在想，我承担着一项很重要的任务，这有可能关系着小董的性命。尽管没有我所说的这么夸张，但是那一刻确实是这么想的，就是有这样的紧迫感，我的脚步底下才能健步如飞。我跑的肺都感觉要炸了，可是，不能停，绝对不能停。我身上还有老师交代给我的重要任务，小董同学需要大夫。于是，我咽着带有血丝的唾液继续在山路上狂奔。
完成了重要任务的我坐在教室的凳子上发呆，虽然我很出色的完成了老师交给我的任务，但是没人给我一点鼓励与感谢。我只是在告诉自己，一切为了小董同学，只要小董同学没事就好。就在那一天，拍照片的老师来了，为我拍下了当时显得有点慌张的一寸照片，时隔十几年，当再次看着那张照片的时候，曾经的那一天清晰可见。我依然奔跑早黄土高坡上，有羊，有太阳，有力量......
经过多少年的积累，我养成了不好的个性，任何事摆在面前，总是显得非常慌张。就跟当时那个奔跑的面孔一样，眼神里充满着焦急，急急忙忙的朝着一个地方奔跑。不过强烈的责任感也是从那个时候养成的，因此，随着渐渐长大，给自己的肩上定义了很多责任。有些责任感与信仰有关，有些责任感与信念有关，也有一些责任与梦想有关。总之，是那些责任感催促着我去担当一件事。
要是时光可以穿梭，我很想回到那天。走到那个穿着绿色短袖的小男孩跟前，跟他好好聊一聊。
我想问，现在的我，是不是你所期望变成的你？
我想问，你开心吗？
其实有很多很多的问题我都想问，我想获得关乎那个小男孩的一切期望与梦想，我要做一份对比，那个小男孩的期望与我如今走过的路差距究竟有多大。一尺？还是一丈？
有时候用心一想，人的一生活着的，并不仅仅是一个人。而是好多个自己，一个多样化、多元化的自己。那个拼命狂奔的，不是我，是另外一个我。而此刻敲击键盘的，也不是他，而是我。在不同的人生阶段，我们认知不同，理念不同，接触的环境不同。这也是人之初性本善的一种大彻大悟。
无论如何，我还是很感谢那个狂奔的小男孩，是他，让我一直坚挺着。他强烈的英雄主义让我时时刻刻都在鞭策自己，我不能沦为狗熊。他为了生命积极的态度，让我一直想做个好人，做个乐于奉献的人。也是他，让我真真切切感受到，作为群体动物中的一员，应该有自己的角色担当。自适应小说站xsz.tw，。
一秒记住【小说站】，为您。有很多热心的人给我介绍了很多女孩，但能成的并不多，这无疑是对朋友的辜负。其实每一次相亲我都在努力争取成功，好报答朋友们的热心相助。可是好无奈，鞋合不合适，也只有脚知道。
已经习惯了在她那里剪头发，所以我不怎么信任其他理发师，感觉只有她才懂得我的头发该怎么生长。她，我记不住她的名字，我只记住了她开的理发店。一个温和、甜美的大姐姐，要是能有机会，我会选择那样的女孩子恋爱、结婚。当然，我已然没有那个机会了。只是玩笑话，对大姐姐只有敬畏，没有半点恻隐之心。
剪头发的次数多了，就有了感情，我从顾客变成了她的朋友。形单影只的我让她对我产生了同情，于是说要给我介绍个对象，我想她人这么好，应该是懂我的。果然，我在大姐姐的牵线下，认识了那个叫丫丫的女孩子。
丫丫是城里人，她的爸妈自己开了个饭店，我认识她的时候她经常去给父母帮忙。我就顺理成章的认识了她的爸妈，一个陌生小伙子的突然出现，让两位老人可能感到有些莫名其妙，我也非常尴尬，但为了争取一个与丫丫交往的机会，我硬着头皮一次次出现在丫丫以及她家人面前。
那段时间寒风刺骨，我被冻成了咽炎，时不时就咳成了一团。我坐在丫丫家的店铺前，丫丫正给我做她家的特色小吃，这种小吃叫黄焖鸡米饭。我一本正经的样子也难掩心中的感动与温暖，丫丫把做好的黄焖鸡米饭端到我面前，我虚伪的说，哇，好好吃。没吃怎么能知道好吃呢？那顿饭是我认识她以后给我最大的感动，也是仅有的一点美好回忆。
她在准备接受我之前显得很诚实，她坦诚的告诉我忘不了前男友的事。我自己本身是一个很钟情的人，但我很厌烦对过去念念不舍的人。我听了后，心里很不开心。很多逻辑我怎么倒也倒不清楚，我在想，既然忘不了前任，又何必选择重新开始？
在寒风凛冽的夜晚，我骑着山地自行车在夜色中飞驰。我一定要为了她的沉默讨个说法，到了她家门口，我矫情的没有进门，但现在回想，干嘛那么矫情，进门以后不就好了。也许她的沉默在我进门以后会被打破，然而结局可能已经就那样写定。
和丫丫在仓促中认识，也在仓促中结束。当我再次想起她的时候，已经是去年的下一个冬季。依稀记得那是一个寒冷的寒冬，我们坐在同一排座位上，公交车穿过一排排色彩霓虹，你出神的望着夜色，若有所想。我大概猜测，你一定在心底发问，坐在你旁边的怎么就不是他呢？我看着夜色，再看着你，百感交集。我在内心深处已经把你放弃了，我知道这样的感情不会收获，我不会做任何人的替身，我只做自己。丫丫告诉我，其实就那样坐在公车上看这个城市的夜景挺好的。我在心底里也告诉丫丫，其实有一个能真心爱我的人，我也就知足了。
我的生命中，爱情从不简单。在我来者不拒的宽容里，从来就是来者都要离开。我不止一次陷入过沉思，我在想，人海茫茫，找一个你，何其难！
又是同样苍凉的冬夜，寒风中人来人往，这里不再有回忆，这里已经物是人非。我信步而过，望着夜空里闪耀的北极星，我想问它，你是否就代表着方向，朝着你是不是就意味着不会迷航？
哒哒哒……
你在哪里？
我在街角。
你在街角干什么？
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一秒记住【小说站】，为您。长大了，变的孤单了，寂寞了。在网络时代，我们迷茫跟风，疯狂刷新时时刻刻有趣事的朋友圈，在向外界晒着生活的每一个瞬间，评论太少会让你感觉异常恐慌，点赞太少不足以证明自己真真切切的存在感。在这种自我炒作过后，得到的是什么？更加空虚的内心？还是真假难辨的失落呢？
时间前移十年，我不明白怎样的感觉是寂寞，我的世界里，要么是疯狂的狂欢，要么是酣畅淋漓的剧烈运动。所有的不开心都来自时间的无情，我望着山头即将快要落下的太阳，心里无限伤感，太阳怎么这么快就要回家！看如今，整天抱着电子产品发笑，在看不见的空间里你来我往，但给人的内心深处带来的是无尽的落差。生活，让我们每个人充满焦虑，一度忙碌，忙碌的没有时间思考真正想要的。
前些天我收到了一位异性朋友的一条信息，消息简短。只写着：我们结婚吧！多么勇敢的一句告白，然而，我看了信息后只是轻轻的放下了手机。这是一句骂人的话，我很想回复，告诉她不要在寂寞的时候玩这种文字游戏。可慎重一想，还是别再火上浇油，给人家一个面子吧。我漫不经心的写到：别冲动，好吗？在我看来，这位我熟悉的朋友，只是想用一个滑稽的玩笑来告诉我她的存在，因为我的沉默让她没了存在感，算是一种报复性的行为吧！
有时候看着父母他们拿着功能低下的旧手机跟他们的亲人聊天、玩笑。我很羡慕，我羡慕的是他们那种出淤泥而不染的高贵品质，手机，在他们眼里就是一个用来联系亲朋好友的设备，他们依然真真切切的开心着、忧愁着。说到这儿，浩弟给我讲的一件事令人哭笑不得。浩弟说，平时他跟几个堂弟、堂姐妹在网上聊的很嗨，毕竟都在天南海北。去年，那几个堂弟妹们都回了老家，浩弟说他出于对弟妹的一番热心，弟妹们回到老家的第二天他就去了他们家里，他怀着满腔热情与殷切的思念走进弟妹们待的屋里，让他没有想到的是，弟妹们只是淡然的抬了抬头，勉强微笑了一下，叫了一声“哥”。随即就又低下了头，开始在网上聊天。浩弟说他很尴尬，只能自己掏出手机跟弟妹们在网上聊起来。我听了浩弟讲述的这一段，我作为倾听者，都异常尴尬。
世道变了，感情真的变了吗？也许是变了吧。信息传递的速度改变了我们之间原本真挚的感情，很多感情，我们不是不会珍惜，是少了认真思考的时间。我们敷衍着时间打发走了岁月，但没能沉淀下真谛。那位给我发了告白信息的女孩子，我曾经也认真对待过，但在我认真的时候，她在忽视、敷衍。经过了很长一段时间的思考，我觉得应该远离她，远离她，就相当于远离了苦海。我沉默了下来，只是在自己的世界里游荡，再也没有去走进过她的世界；可能是由于这种莫名其妙的沉默与放弃，让她失去了在我面前的存在感，我收到的那条信息，也许正是存在感的产物。
不要在寂寞难耐的时候想起我，我需要的是真正的关爱，而不是一个打发岁月的工具。我需要的是一个世界，而不是漫天宇宙。
充满着种种悬念的如今，我同样迷茫，同样跟风，同样幼稚。反反复复在跌倒，在受伤，在上当受骗。但不管怎样，一颗追求真挚友谊、纯洁爱情的心没变。就算少了些信任，失去了一些活力。但当你面对这样一个几乎没有心机的人的时候，不应该去故意糊弄，或者借机利用吧。漫漫岁月里，我真诚感谢那些心慈手软的人，是你们把我留了一手，至少伤害了我，又教会了我坚强与勇敢。或者在伤害我之前，你犹豫了，你动容了，你放了我一马。这些仁爱，都是不能用语言来回馈的。
每个人都渴望被真诚对待，就如我渴望你真诚爱我那般。能不能做到？自适应小说站xsz.tw，。
一秒记住【小说站】，为您。冬天的寒风刺骨让我不得不穿上了棉袄，迎着风向单位走去。
我知道，一来到这里我就不会开心，更不会顺心。因为这儿已经被一些歪风邪气所污染，我的出现多多少少会给一个染缸增添太多的违和感。我平心顺气的走进值班室，今天不准备发火，因为实在太累了，是心累。
自我进了值班室的那一刻，就已经憋了一肚子火。我看到的这个场景这哪是单位，简直就是一个私设的手机游戏厅。游戏迷们说着游戏里的术语，一脸迷茫，他们的世界里似乎已经容不得其他人去打扰。
我看到这一幕，作为他们的班长，我感到愤怒，甚至感到惭愧。我怎么会有这样的下属呢？不，我没有这样的班员。我不敢承认这样的事实，我知道，这种人都是被惯坏了。
随时拿起一个记录本，准备用工作内容把他们从游戏世界里唤回来，好找回一点自尊与威信。要不然，这种被无视就成了一种耻辱了！然而，令我更草蛋的事情并不是短暂的无视，而是他们这几个人对我的抵触与为难。
可以说这其中两个人是合起伙来让我难堪，他俩把阴阳怪气演绎的淋漓尽致。我太窝火了！我在内心感叹，这世界上怎么会有这样厚颜无耻的人？我在怀疑这些孩子的教养问题，这要不是教养缺失，就是从小被大人丢弃。
我暂时忍了忍。但忍了没多久，内心的怒火一下子又爆发了。我把一本记录本丢在空中，形成抛物线，重重的摔在桌子上。我要让他们感觉到我是不开心的，我要让他们意识到，没教养就是脑子跟猪一样愚蠢，去做一些随心所欲的事情。我眼角似乎扫视到那个女孩用鬼脸回应我这个行为的一幕。好丑的一个鬼脸，一个不应该出现在一个女生脸上的鬼脸。我替她感到丑陋。
在气头上，我说了一些应该说的话，但那些话不绝情，我不想把话说绝。因为我的风格，是既然说绝了，那就索性做绝了。做人嘛，言行一致很重要。这一点上，我不担心我自己会受到什么损失，我担心他们会为此丢失混日子的差事。这话一点儿也没有在吹，劳动合同上写的很明确，玩忽职守可以解除劳动合同。
说实在话，我永远体会不到他们脑子里是怎样的世界。要说放肆吧，天天可怜巴巴的跟我一样能出现在工厂，我没看到任何可以放肆的资本。要说洒脱吧，从他们脸上的一脸阴云我就可以看出洒脱在心里，痛苦也许全部写在了脸上。可以这么说，只要看到那时那刻他们的表情，你就不会留恋在那儿的每一秒钟。
一群年轻人啊！我看到的不是活力，也不是良好的生活习惯，更没有严谨的纪律。我看到的是颓废，是毁灭，是无尽的消磨。我敢断定，他们的人生里除了抱怨，找不到一丢丢任何有价值的东西了。
再提到给他们当班长这件事，我就是极不情愿的。我是宁做凤尾，也不愿做鸡头的那种人。但之所以当时没有果断拒绝这一安排，我只是不甘心就这样沉沦下去。这一个角色，就成了自我挣扎、跟别人斗争、跟自己斗争的形式。我从来没有因为这个班长职位感到自豪过，反而生害怕提起班长就会把班员扯出来，那时候我将无地自容。
如果我的班员看了这篇文章，请你镇定。我希望你能自我检索，我并不是对所有人心灰意冷。也许你是大智若愚的那一个呢！
我不是救病治人的大夫，更不是高尚的灵魂大师。在生活这个大染缸里，我们各自为阵，没有班长，只有规则。你们的眼里可以轻视你们的班长，但你们没办法藐视规则。我想，那些密密麻麻的规则迟早会教你们慢慢如何尊重别人，甚至在若干个潜规则里，你们会彻底醒悟，残酷的是并不是岁月能带走的这些人，而是岁月本身。
我会做好准备，准备接受你们的挑衅，因为我别无选择……自适应小说站xsz.tw，。
一秒记住【小说站】，为您。坐在商业楼里，回想着刚刚看完的大型纪录片《长征》里的画面，再环视着周围的人来人往、五光十色。眼前的情景与纪录片里的厚重与严肃互相交错，但又觉得在情理之中。长征，究竟是一条怎样的路？
长征，一条开启了中国革命伟大胜利的神奇之路，一条共产党人带领穷苦大众寻找光明的探索之路。
从高度概括的纪录片里，我们看到的是长征途中种种艰难困苦，还有许多革命前辈的亲口讲述，也有历史遗留下来的千疮百孔。有一个疑问，难住了我自己。是什么样的信念让一群血肉之躯克服人体极限，创造了震惊中外的征途呢？又是怎样一群人，对前方的路如此自信呢？
许多个镜头总是让人热泪盈眶，被红军的超长毅力所感动，被红军真实事迹的艰辛所感动。他们代表了全中国所有的穷苦大众，为了给穷苦大众寻找一条出路，摆脱军阀的折磨，摆脱侵略者的残害，他们不畏牺牲，抱着视死如归的豪情与信念勇往直前。冰雪的刺骨消磨不掉他们骨子里的意志，草地的艰险打消不了他们到达的目的，饥饿摧残不了他们胜利的决心。
在他们当年走过、战斗过的地方，似乎还能听见他们豪迈的脚步声，你听，那是他们激情的呐喊，你瞧，为了阻击敌人，他们发射的子弹打出的弹孔。一个个红色胜地的背后，都隐藏着无数先辈的牺牲与战斗。我们怀着无比崇敬的心情来缅怀先烈，面对先烈，我们无比沉重。我们的思维之中，对先辈的壮举充满不可思议，我们在思索，作为先辈的传承者，我们是否能接起历史的重任，把先烈们用牺牲换来的胜利继续巩固！
我相信，要是没有坚定的信念与崇高的信仰，是走不出那次长途的。支撑先辈们一步一步前进的，是一个令人振奋的共同目标。
为了实现一个简单而纯洁的历史梦想，他们上演了无数个悲壮瞬间。在敌人的刺刀下拼命搏杀，用跳动的心脏堵住了敌人的枪口，用无法想象的行为艺术征服了敌人的残酷与无情。
一段中国军事史上的长征，令世界人感叹、唏嘘。许多外国友人苦思冥想，他们想不通长征的精神源泉在哪里，更无法想象长征的真实性。一些追求正义，感知历史的人纷纷来到中国，跟随长征的步伐去寻找素材。他们被这群中国人折服了，在他们笔下，长征几乎是人类史上的绝迹，那群人已然成了人类史上的佼佼者。从中国人的角度出发，长征仅仅是一次寻找出路，寻找活路的平凡之旅。
长征精神给世界人上了一课，给***上了一课。这样的民族不振兴没有道理，因为这个民族有一群人用一次征途证明了所有。正是那一群人，就此改变了中国的命运，把历史的车轮推向了前方。自适应小说站xsz.tw，。
一秒记住【小说站】，为您。小侄子的到来给我的生活增添了很多乐趣，就在刚才，他在我的看护下，很不情愿的玩弄着我给他买的玩具。一个接一个的音符，让我不禁想起了我们小的时候。那也是一个充满快乐与惊喜的年纪，关于幼年，记忆已经不再清晰，能想起来的，都是一段一段的零碎记忆。童年与少年时的记忆，比较清楚，我们都在快乐玩耍。
还记得，父亲要在回家之前早就信中向我们透露了要给我们俩一人买一个“火车头”的事情，“火车头”又是什么东西呢？我和弟弟充满了期待与幻想。姨姨早就答应过我在我长大后要带我去看火车，但火车是什么样子，我没有见过。那么，父亲信中提起的这个“火车头”又是什么？
期待了很久，幻想了很久，我们弟兄俩天天望着那个父亲来的方向，在夕阳照射的黄灿灿的山头上，期盼着父亲的归来。我们是记住了那一次父亲回家的影子，因此误以为父亲每次回家都会是一个方向。当我们的期待渐渐变成煎熬的时候，父亲是坐着大巴从另外一个山头下车的，父亲依然神采奕奕，穿着一个半截袖，一头乌黑的头发。父亲刚见到我们总是要问这问那，总之，父亲刚回家是慈父，等过一段时间，就变成了厉父。
我俩装作似懂非懂，等待着父亲主动说“火车头”的事情。
父亲果然很给力，他从那个装着很多杂物的大包里掏出两件包装着塑料纸的东西。我俩似笑非笑，心底里是乐开花的。母亲帮我们打开包装袋，我俩踮着脚尖注视着包装里的东西。那一刻，我充满了思索。父亲送给我俩的是两顶崭新的棉帽子，在我的想象中，杨子荣应该就戴那种款式的帽子，但父亲送给我俩的显然要洋气很多，上面还有两副眼镜。记得第二天，我们弟兄好像是整个山头上上学路上最时尚的小学生，穿着父亲新买的棉衣，戴着父亲新买的火车头，当寒风绕过，我们立即放下火车头上的眼镜，村里的老三调皮的噗嗤一笑。
除了“火车头”，父亲从城里给我们带来了很多新鲜的玩意儿。
在那个除夕夜里，我和弟弟一人抱着一杆“机关枪”，在黑色的夜空里对射，“机关枪”闪耀着彩色的光环，将夜空点缀成五颜六色的世界。“机关枪”没有发出突突突的子弹喷发声，而是一阵清脆的悦耳音乐，于是我们自己配音，嘴唇频繁抖动，发出突突突的连发声，这大概是在舅舅家的黑白电视机里学到的。
第一次见“兵马俑”并不是课本上，也不是在SX而是在老家的院子里，父亲把兵马俑悄悄的搬到了家里，我们拿着那些个泥塑的兵俑和马俑凝视，父亲给我们耐心的讲解，告诉我们，这就是兵马俑。父亲是高中文化，自然学过很多关于历史的知识，所以在没有接触课本之前，我已经知道了兵马俑在SX这件事。
说完兵马俑，该说一说那个挖掘机了。现在想起来，那个挖掘机还想拥有，现在要是能找回来，我不是来玩它，而是珍藏。可惜，那个残壳最后被我交易给了同村的一个伙伴，用他爸爸的两块三轮车上的轴承换了。那是一部遥控的黄色挖掘机，可以通过遥控实现作业，我和弟弟轮流玩，我们会故意找一个“山头”，把挖掘机的大手伸向那个山头，然后缓慢挖土，再把土挪到其他地方。挖掘机完成了它的使命，取乐了我。于是就成功转型，在我们恶毒的黑手操纵下，成功变成了一部傻瓜式的机器，消失在童年里。
看见小侄子那稚嫩的神态，我似乎看到了我自己小的时候，但小侄子要比我小的时候乖了很多，据说我小的时候不但脾气大，而且还非常擅长装死、嚎啕大哭。那时候以哭出名，在全村有名，现在还有些大人，在教育自己小孩的时候，还拿我说事，哎呀，你就跟那小时候铺子里的那个谁一样，能哭的啊！
假如时光可以倒流，我还能做什么？是否依然那么爱哭，是否不再装死，是否能多一份乖爽，是否能多依偎在爷爷奶奶的怀里一会儿，是否不再让爷爷离去呢？一转眼，小侄子已经渐渐长大，时光，还在顺流。自适应小说站xsz.tw，。
一秒记住【小说站】，为您。曾经大学的班主任在喝醉后跟我们几个讲过这样几句话，他说，他不想让这些同学都去一个公司，哪怕每个人都在天南海北，这也是一件好事。当时说这些话的时候，李老师已经是醉眼朦胧了，我在心里表示赞同，但是没有支撑这种赞同的证据。然而，我们同学有十几个居然后来在同一个公司上班，渐渐的，我似乎找到了那些所谓的“证据”。
我跟阿鹏在同学当中算是幸运的了，从大学到工作岗位上，一直可以说是形影不离了。在中途有过一些变动，但始终在同一个单位。不过，就在今年，阿鹏辞职了，我们结束了六年的同事关系。他的辞职，给了我很大的触动，毕竟在心里还是真切的把他当成哥们、朋友的。
阿鹏是一个有上进心的人，在如何交际方面，他有他的一套。相比之下，我就是一个不谙世事的人，我无法在不喜欢的人面前低头，也无法端起抖的厉害的酒杯。这样的原因使我与阿鹏在单位总是有差距，我自然就成了弱者。阿鹏在刚进厂的时候就已经是六个人的班长，虽然我也有机会当班长，但因为很多说不清道不明的小道道，我是班员。
再到后来，阿鹏通过自己的努力，当上了区长。这样就成了我的直接领导，我还是班员。当他当上区长后，我是打心里为他高兴，觉得自己的哥们能当上领导，也是一件很好的事情。但是，我们的关系似乎就此发生了变化。
自从阿鹏做了我的领导后，我在各个方面对自己严格要求，因为我明白，其他同事正用一种锐利的目光盯着我。在工作之余，我跟阿鹏是有朋友这种感情联系的，但我尽量与他不谈论工作的事情。就在这种万分小心的交往中，我还是背了很多黑锅，在一段时间里，我感觉自己成了人们公敌一般，大家都把我当成了叛徒。
叛徒就叛徒吧！做人最重要的其实就是要正直、一身正气。其实这一点上我是问心无愧的，一直在努力做一个有责任感、一身正气的人。至于别人如何对立我，我觉得该对立的人永远也站不到我这边来，所以就坦然面对好了。
我发现后来连阿鹏也有些变了，我经常在安慰自己，也许是他那个位置有难处吧！变也是一件很正常的事情。但我开始有了一些不满，这种不满来自很多方面，我认为关系好也不能作为开刀的牺牲品，而且没必要为了工作而牺牲友谊吧？
有一次，我和阿鹏有了冲突。那天我心情很不好，在一种很扭曲的状态下与阿鹏发生了口角。他是用领导的一种视角来维护属于领导应该有的尊严，我是用自己长时间的困惑来抗争的。当时我们吵的很厉害，我看到阿鹏拿着的A4纸在他手上发抖，面对那一场憋了很久，却不可避免的争吵，我就算有错看来也得错下去了。因为如果不是这样的方式，我们的友谊可能就要就此断送了，红脸其实可以让我们暂时清醒过来。总之，工作归工作，友谊是友谊，不应该浑为一潭。
阿鹏的辞职当时挺让我意外的，很多人问我，阿鹏是不是要辞职。阿鹏在我面前好像没有提起要辞职的事情，在他休完探亲假后，就匆忙辞职了。他的辞职让我有种战友倒下的伤感，他要走，自然有走的道理，也许走出去，他的人生会更美好。
在阿鹏辞职后，我突然有种悲伤。看来我们再也不会为了共同的事业发生争执了，也不会有人把叛徒的帽子强行扣在我的头上了。李老师当年的一席话感觉越来越有道理，是的，我们可能因为太了解而互相拆台，最终不欢而散。
成长是需要付出代价的，在一路上，我们不得不不断衡量事情的轻重缓急，不得不用血泪史印证一个个铁的道理。我们都在为人生理想努力着，都在为生活的琐碎挣扎着，那些曾经在一个战壕里的战友们，虽然我们天南海北，但最为可贵的，是我们依然情深意重。
各自安好就好。自适应小说站xsz.tw，。
一秒记住【小说站】，为您。那天晚上我拖着疲惫的身躯来到这个偏远的地方，尽管偏远，但我已经做了要在这儿生活的决定。就是为了这个决定，父亲正日以继夜的忙碌着。
看见父亲沉重的背影与疲惫的表情，我于心不忍。我很想对他说，爸，咱停工吧！因为家里还有奄奄一息的爷爷，比起爷爷，我觉得这儿的活儿不是很紧迫了。
我不是好人，父亲难道就不清楚躺在家里的就是他的父亲吗？不，父亲应该比我更懂得孝道的含义。父亲的火在心里，父亲的苦闷也在心里。我不经意的一句话激怒了父亲，那一幕是我早就预想好的，但没想到就是那么轻易的发生了。
脾气也不怎么好的我就和父亲吵了起来，现在回想起来，我的每一句话、每一个动作都在伤害着父亲。我们吵的面红耳赤，最后我摔门而去，把父亲留在了那个依然荒芜的房子里。很难体会父亲当时是什么心情，一定是五味杂陈吧！父亲肯定会点上一支烟，在烟雾缭绕的水泥框架下开始沉思。
但父亲是个精明、又深明大义的人，他没有愤然离去，而是默默的投入到了他手中的活里。这样显得我是多么的幼稚，幼稚的我开始鄙视我自己。我回头望着父亲一砖一瓦的成果，就放佛看到父亲是如何在痛苦中煎熬的。一边是病危的老父亲，一边是儿子的家。父亲在挣扎中徘徊，他只是想把事情理智一点，他甚至为了儿子在父亲面前自私了一回，就像他说的，爷爷暂时不会离世的。
我每天走进这个家，再看见家里的每一个角落，我就有种无尽的辛酸与痛苦。那种痛苦来自一个老人的殷切期盼，也来自一个父亲的爱子心切。到后来，我从别人的口中听来父亲的一句话，当时我心里痛苦万分。父亲是这样形容那段时光的，父亲说，那段时间里，他放佛被关进了大牢，一直在一个封闭的环境里工作。
父亲说的很真切，我为父亲的描述点赞。是的，父亲为了我的小家，确实付出了很多。当今天偶然的再次打开名为“艰苦的奋斗”那个相册的时候，我猛然又为之动容。照片里的我、父亲都显得非常沧桑，我用手机的摄像头记录了几个瞬间，今天看来，那一张张照片是有价值的。
时光将父亲演变成了一个五十多岁的人，虽然他没有给我太多的优越条件，但他一直在拼尽全力。很多时候，我在自责，在责怪弟弟。为什么我们都步入了成人的行列，弟弟如今也娶妻生子，为什么就不能独当一面？还要让父母操心！
上次给父亲理发的时候，我看见父亲两鬓的白头发，我跟父亲开玩笑着说：“爸，你的头两边怎么都白了？”父亲笑了笑。他淡淡的说：“也该是时候白了，都五十多岁的人了！”我也笑了，笑着笑着眼眶里泪水在打转。
不坚强，谁替我坚强！
我的父亲就很好的把这句话诠释的很透彻，他用自己最大的能力去打理一个家庭，去张罗一个家族。他是一名强者，然而强者也有落泪的时候，爷爷去世之后，父亲跪在爷爷的坟前嚎啕大哭，那一刻，我留在父亲的身边，把父亲搀起。每个人的心里都是有苦衷的，父亲心里有太多太多的苦衷了，他很少将自己的苦衷讲给别人听，在很长的一段时间里，他甚至成了亲戚朋友眼中的笑柄与笑料。
人的一生，难得糊涂。父亲受了伤后的那段时间，就做到了难得糊涂的境界。他一度成了大家眼中的“杠头”。但是父亲又没有什么大错，只是由于病痛原因，让他心智有些紊乱，说了一些不该说的话。但是，作为一个普通人，在一生难得糊涂的阶段可以做的那么明朗，那也是一种境界，那种境界不是每一个人都能达到的。
在搁笔的时候，我想给父亲打个电话。跟他说说话，让父亲能感觉到，这个儿子心里其实是有他的。
爸，你永远是我的superstar.自适应小说站xsz.tw，。
一秒记住【小说站】，为您。对于生活在地球上的人们，关于那个事件，人们的记忆已经淡化。但是，再次提起，人们的心里充满着好奇与猜测。但事实在当年已经被澄清，因此，人们很自然的接受了那一事件。那么，是一个事件呢？
时间退回到一个未知的年月，之所以未知，是不敢肯定。据当地一家权威媒体报道，一架编号为HQ235的航班在飞往某国的途中失踪，至今下落不明，相关国家与国际空中救援机构正在寻找该航班的下落。
在几个小时以前，HQ235航班的机长像往常一样，做好准备工作，等待着地面放行。
地面！HQ235可以起飞，请求放行！完毕。
机长用低沉的语音向地面发出请求，他说完，做了一个深呼吸。这是对自己状态的一个调整，因为在几分钟之前，他的女友打电话告诉他，已经对他没有任何信心，要和她分道扬镳。但作为飞行员，这点小事还不致于影响今天的飞行。
“HQ235，现在航道通畅，你可以起飞！”机内传来地面的指令。机长对副机长做了一个手势，副机长开始准备起飞。
好的，地面！HQ235这就起飞，午安！
HQ235，一路愉快！
伴随着轰鸣声与超重感，飞机向云霄呼啸而去。
“嗨！机长先生，你可知道这趟航班里坐着的都是些什么人吗？”机组一名工作人员过来插话。
机长操作完一个动作后，转身对这位帅哥说：“你不要卖关子，都是什么人？”
“据说，据说是国际一流的一个科研团队！”
机长摇了摇头，嘴里随便说道：“又是据说，以后没把握的事，别说给我听！这开着飞机呢！”
三个小时后，飞机进入空旷的海洋上空。
“机长，无线电受到干扰！”有人这样报告道。
别慌！有可能咱们的下面有什么军舰之类的玩意儿。
“机长，无线电与地面失去联络！”工作人员再次报告。
机长此时的心里直打鼓，他还是冷静了下来。他对副机长说：“你快去检查检查，到底怎么回事？见鬼！”
“无线电恢复，有不明电台侵入！”
大家都愣住了，机长依然故作镇定，他命令机组人员都回到工作岗位上，这里有他也许就足够了。
无线电里传来刺耳的噪音......
“朋友，你这是哪里？你现在不小心进入了我们航班的领域！”机长对着话筒说道。
负责地面监控的M国航空公司的调度中心瞬间慌乱了起来，HQ235突然消失在雷达上，大家都在通过各种手段寻找着突然消失的飞机。
“你好！地球的朋友。机长先生，我知道你曾经模拟过刺激的飞行路线，现在我请求你再模拟一次！”
机长淡定的回答，“不！不！那只是模拟，是飞行训练的需要。现在我要为整个飞机负责！”
“机长先生！你现在没得选择，要么你按照我说的做，要么让你机毁人亡。快点！我五分钟后等你答复！”
整个机组的工作人员都愣住了，机长关闭了无线电，起身，问道：“地面能不能联系上？”
“与地面失去联系！”
副机长急切的问道：“现在怎么办？机长”
机长一把拍在座椅上，做出一个很懊恼的动作。他骂道：妈的，见鬼！
他沉默了一分钟，然后对所有机组人员说道：“我们现在遇到大麻烦了！我没得选择，要为整个飞机负点责任！大家都别慌乱，配合我，好吗？”
机长对副机长说，“快把乘务长叫来！”
一个年轻漂亮的姑娘走了进来。
“机长先生，有什么指示？”
机长快速的说：“时间来不及了，你回到机舱安慰大家，不管发生什么事，都不要惊慌！好吗？来不及解释。”
姑娘的脸上瞬间一片苍白，她意识到一定是出了什么状况。但她并没有慌乱，坚定的点了点头，然后快速向机舱走去。
机组人员都回过头与机长对视了一眼，互相都给彼此一个深深的微笑，他们不知道接下来会面临着什么。
无线电重启。嘀嘀嘀......
“机长先生，实在不好意思，你考虑好了吗？”无线电里传来刚才的那个声音。
“能不能答应我一个条件！”
无线电里传来一阵笑声，然后那个声音继续说道，“好啊！我尽量尊重人类的条件。”
机长真诚的说道：“能不能不要伤害到机上的乘客，他们是无辜的！好吗？不管你们是什么人！”
“机长先生，继续你的操作吧！我不会那么愚蠢，我要你们为我们做更重要的事！”
飞机突然调转方向，向相反的方向飞去。
此时，F国军事雷达上突然出现一架不知来历的客机，F国启动战备预案，防空导弹就绪。
“长官！那架客机联络不上，不知道想要干什么，航线极不稳定！”一名身穿制服的军官向F国空军司令汇报。
“找个空旷的区域，打下来！”司令员果断下令。
F国的导弹瞬间直扑HQ235飞机，在万里长空之外，弹头爆炸后冲开一股气浪。
F国空军指挥部一阵急促的脚步声响起。高层都赶过来商议此事，准备接下来的应对措施。当然，这件事，其他国家暂时都还不知情，因此，他们有办法隐瞒此事。
HQ235在那一波爆炸后，飞机前面出现一道刺眼的白光，整个飞机被一种强大的力量吸收了进去。
全球的电视台都在关注着HQ235的去向，所有人都在关心着机上人员的安危。多国军队组成联合搜救行动组，在失事海域展开搜索。
“尊敬的机长先生，还有HQ235的各位先生们、女士们！欢迎你们来到这个美妙的世界！”一个奇形怪状的生物体正站在大家面前讲话。部分人甚至还没有搞清楚就在刚刚发生了什么不可思议的事情，但是他们确定，他们还没死。
“我想，你们的家人，还有你们的国家都在急切的关注着你们的下落，这很正常，你们人类是注重感情的。包括我们，也是有感情的！”
机长问道：“现在可以告诉我们，你到底要干什么了吧？这里又是哪里？”
“感谢你！机长先生！不要惊慌，这里显然不是地球！这是一个你们不知道的世界。要你们来，只是想让你们帮助我建设好这个美好的家园！”
大家开始有些惊慌，有的开始嚎啕大哭，有的开始默默含泪。
“尊敬的各位人类！别这样！我们这个世界里不相信眼泪！你们注定要牺牲一些，为你们的后代创造一个更好的环境，不是吗？你们迟早有一天会明白，你们今天的不知所踪是有价值的。好吗？”
就这样，过了一段时间后，所有的人开始接受这个新奇的世界，开始为这个世界作出自己的贡献。
地球上，过了很多年，D国的岛屿上发现了HQ235的飞机残骸。专家已确定了残骸的准确身份，并收集到了部分机上人员的遗物，其中包括一部手机。但是遗憾的是，并没有发现机上人员的任何确切信息。
F国军方面对各国媒体的质疑，召开新闻发布会，坚决否认HQ235出现在F国上空的猜测。F国军方也否认了军方在HQ235失联后的一些军事行动，发言人表示，当时正有一次导弹试验正在进行，但是绝对与HQ235没有任何关联。自适应小说站xsz.tw，。
一秒记住【小说站】，为您。自从那个巫师预言了我二十年之后的缘分以后，我的爱情，就坎坷了起来。那该是一个多么残酷的预言！
据说那是我很小很小的时候，村里来了一个满嘴跑火车的道人，不巧的是母亲恰好抱着我出现在那样一个场合里。道人再也压抑不住心中的憋慌，就瞅着我看了很长一段时间。
我自然什么都不懂了，因为我当时还是一个婴儿，就算道人胡说八道，我没有悲伤，也没有喜悦，只是懵懂一眺望。
“我看了一下这娃娃的麻衣相，这娃以后要娶一个很丑很丑的老婆！”道人用尽此生所学，就说了这样一句富有预见性的话。
母亲居然一点儿也没有生气，而是跟在场的乡亲们一样，会心的笑了。而我在大家的愉快笑容里，却哭了。我嫌他们笑的太阴险、太没有节操。但我想，母亲肯定是在强颜欢笑，儿媳妇丑就丑点，母亲向来容易知足。
然而人生的路有时候就是非常无厘头，像一部喜剧一般演化。我的寻爱之路，在前二十五年充满艰难险阻，一路下来，遍体鳞伤。
其实我就是想找个她，一个能从容的把我接受，然后能把我当成生命的她。她一定不是倾国倾城，但她笑容可掬，仪态大方。她一定不会婀娜多姿，但至少不会臃肿。她一定没有才高八斗，但偶尔也能吟诗作赋。她如果上不了厅堂，至少能下得了厨房。就这样一个简简单单、普普通通的她，却让我举步维艰。
在爱情的路上，我一路多情，很多时候自我感觉良好，甚至用滥情邂逅着出现的每一个女孩。她仿佛就在路上，我于是走走停停，时而观望，时而微笑，时而流泪。她似乎触手可及，又那般遥远。
为了与当初的道人一决高低，我倾尽全力，冲破世俗，去千里之外追寻。她美丽动人，用一身芳香将我吸引，所以我放下魂魄，享受跟她在一起的每一秒。
她，也曾为了我奋不顾身，悄悄的在我耳边说过爱我。可是我唯一的辜负了你，只留下一行行无奈的言语。
你是我的冤家，所以在你经历了苦痛之后，准备找个停靠的港湾，我张开双臂迎接着你的到来。话不投机半句多，就这样我们说了再见，向着东西两个方向走去，没有了后来。
那样美好的年纪里，那样浪漫的平安夜，我一腔热情，买了苹果，约了你在昏暗的宿舍楼前见面。我很有心机的把那个包裹的很好的苹果藏在帽子里，就在我们信步前行的途中，我笨拙的从帽子里取出苹果送给你，你笑了。那一刻，我幸福的忘了说一句“平安夜快乐”。但我们只度过了那一个平安夜，第二年，我们成了要好的朋友。
在没有认识她之前，我纯洁、干净，就像一张没有写过的白纸。在阴差阳错之间，我忍不住亲了你，你就成了我的初恋。在之后的一段时间里，我们相拥在校园的那个昏暗的旮旯里，用体温消解着忍了十几年的真火。哪怕大雪纷飞，我们的爱火一直没有停歇。不过一时的冲动总有点不太理智的地方，我们对彼此还是了解太少，暖风洋溢的夜晚，我们和平分手，那个夜晚不相信眼泪。
姥爷健在的时候，我就这条坎坷路请教过他老人家。他对我慈祥的笑了，并且告诉我要耐心等待。姥爷的话也就成了我二十二岁以后的爱情宣言。
在漫长的等待中，我试图着争取，可一无所获。眼看着幸福在人群中游走，我很费解，为什么我就这么难？
亲人的期待，往往就成了一种精神负担，我拖着疲惫的身体，顶着紧绷的神经，出现在这里，神色慌张，精神恍惚，嘴里念念有词，我要爱情！我要爱情！给我爱情！
爱情，最初是我的信仰，我膜拜，我仰视。
爱情，现在仍然是我的信仰，我悲伤，我流泪。
我期望着，有一天，一个天使，先是出现在我梦里，然后惊醒，仔细一看，她就是我的爱情，也是我的天使，一切是梦，却很真实。自适应小说站xsz.tw，。
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上完夜班，我在公交站台等候着10路车。随着一声碰撞声，我转头望向发出声音的地方。在麻麻夜色中，两个人躺在地上。我等待着他们能够自己站起来，然后互相道歉后离开。但过了好一会儿，两个人还是躺在原地不动。现在正是隆冬时节，地上该多凉啊！一定是躺在地上的两个人受了伤。
我很快就走了过去，看见有一个老头和一个女子躺在路的中央，躺在他俩旁边的还有一辆电动自行车。老人躺着的姿势倒也潇洒，是侧卧状。而那女子腿好像受了伤，半天说不出话来。看见一个白发苍苍的老人躺在路上，我心里不禁有点小心翼翼了，这要是遇上碰瓷的，去帮助老人岂不是成了自找麻烦了？但一看摔在地上的电动车，我又推翻了自己的多虑。
大爷！您没事吧？我上前问那位老者。
他显得有点吃力，对我喃喃有语道：“要去医院取药！”我敏感的意识到，是不是老者要借这个机会去医院为自己看病呢！也就是所谓的碰瓷呢？
你感觉怎么样？大爷！
老者还是保持着刚才的侧卧状，回答：腿疼！你去看看年轻人怎样？我没事。
一位热心的大娘过来帮忙，把老者从地上扶起来。我去看抱着腿哭泣的女士！看见女士很痛苦的样子，一只手抱着腿。在另外一个大娘的帮助下把她扶起来，询问她的受伤状况，她显得非常疼痛。当然，在那个情景下，女士有可能是真的受伤了，还有一种可能是上演了苦肉计。她担心正坐在路上的老者讹她。
这时候在一旁很多双眼睛盯着马路上发生的这一幕，大多数人的表情里表露出的是一种碰瓷的怀疑与期待。也有可能是我把路人想象的并没有那么善良的缘故，我为这个坐在地上的女士捏了一把汗，要是老者今天起不来了，她是有直接责任的，哪怕是碰瓷，也只能算她倒霉了。
我试图着让老者自己站起来，好替这位女士化解一场碰瓷危机。
老人轻声对我说：“扶我一把！”
上前和刚才一直在热心帮忙的大娘把老者从地上扶了起来，他对我们依然念叨着：要去医院取药。
从老人的表情上，我看的出来并无大碍，这时才为这位女士松了一口气。但为她感到遗憾的是，从头到尾，她并没有给老头道歉。
这时10路车开了过来，我赶过去坐车，匆忙与他们说了声再见。在上车的时候，刚才那个老头居然出现在我前面，我友好的对他微笑了一下，示意让他先上车。他忙乱的在一个很久的皮包里找着公交卡，让我吃惊的是，老人居然是一个残疾人，没有双手。那一刻，我心怀敬意，一个残疾人，一个上了年纪的人，居然可以这么宽容，他用行为告诉这个社会，并不是所有的老人是等着碰瓷的。
上了车后，我一直在思考这样一个问题，假如刚才的那位老者真的被撞伤了起不来，这个社会该怎么看他？是不是就要把碰瓷的帽子强加给了他呢？老人是社会中的弱势群体，也需要社会对他们宽容一些，为什么碰瓷的总是老人呢？这个问题难道不值得我们深思吗？老人身体比较脆弱，再者，老人所能承担的经济负担有限，当被撞倒在地的时候，自然有些担心与惊慌。这样一个正常人的正常反应，极有可能会被误解，再进行放大，就变成了“讹诈”。
老人下了车后一跛一跳的向医院走去，望着他的背影，心里突然泛起一阵辛酸。每个人都有老去的时候，当人老了后，不但行动迟缓，而且维护自己利益的能力也减弱了很多。受到的尊重与理解也越来越少，有时反而会背上骗子的旗号。谁又能为这个群体发声呢！
老人他没有说谎，是真的要去取药。他不需要这个碰瓷的机会，也许他真的感到很疼痛，但为了一份老去的尊严，他忍着疼痛站了起来，说了没事。然而，那位年轻的女士，老人对你如此宽容，一句抱歉真的很难吗？自适应小说站xsz.tw，。
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按照反证法进行推理，我这一代依然穷困潦倒，爷爷那一代也是相当拮据。这是一个完整的三代，因此得出一个结论，爷爷的上一代那应该是富人了！还真别说，爷爷的父亲的确是一个地主。据说那个地主曾经良田百亩，是当时那个山里响当当的人物。关于那个地主，我听到了一些传闻，颇有一些传奇色彩。
我的太爷，一个地主，当时人送外号“马长汉”。据说太爷身材魁梧，一杆高个子。太爷的家产都是日积月累而来，大多都是祖上挣来的。当然，太爷在年轻的时候绝对是一个积极上进的小伙，因此祖上的家业得以扩大。
在当时，还有一个姓马的人，在老家那里名声赫赫，他叫马步芳。这个恶毒的军阀干了很多惨无人道的缺德事，我们那个山沟沟里也成了那个军阀铁蹄下的遭受地。太爷作为村里有头有脸的人物，为了保全自己的家业。他决定与军阀的人马斗智斗勇，于是他从家里的粮仓里拿出一把土枪，气喘吁吁的登上山顶，他看见远处一对人马正向村里的方向移动，马蹄声忽响忽暗。太爷躺在阳光下，掏出一卷子大烟，点上大烟，猛吸一口，闭上眼睛尽情享受着尼古丁带来的快感。不一会儿，他突然站了起来，拿起土枪，朝天连开三枪。他恶狠狠的望着远处那一队人马，好似乎抱定了要与他们同归于尽的决心。
听到三声枪响的军阀部队瞬间惊慌失措，太爷看着渐渐远去的部队，他仰天长笑。太爷下了山，把乡亲们从地道里一个一个叫出来，并吹捧着，土匪是被他吓跑的！
太爷的不良嗜好最终把他击垮，大烟这种毒物开始一点一点的消磨他的意志，渐渐的，他曾经的狂妄消失了，他那满腔的斗志消失了，他拥有的庞大家业也没了，剩下的，只有一群他的亲人，还有一座土房子。
他奄奄一息的躺在土炕上，用一双没有任何光芒的眼睛看着从天窗顶上照射进来的太阳光。他清楚的意识到，他的一生就这样要完了。在那种状态下，他思绪万千，他万分担忧。他在想，在死后该怎么给列祖列宗交待！
共军来了！大家快进地道！
乡亲们纷纷逃走了，太爷听着一阵一阵匆忙的脚步声，他面无表情。他的儿子们跑进来让他也和乡亲们一起逃命，但他拒绝了。
共军真的来了！太爷两眼紧闭，眼角泛出点点泪光，他已经做好了被千刀万剐的准备，因为毒瘾已经让他生无可恋，他只求能痛快一点！
一个战士问太爷：“您姓什么？”
“马……马……”
战士一听姓马，瞬间火冒三丈。原来战士一听是马姓，便以为是马步芳的马家军。
“拉出去枪毙！”
太爷突然精神抖擞，他从炕上爬了起来，对战士们说道：“你们误会了！我知道你们西路军被马步芳的军队残害了！但我们是普通的农民，是汉民啊！与马步芳没有半点关系！”
他迈着疲软的步伐带着战士们来到了猪圈外面，打开圈圈门，猪就跑了出来。
“你看！你看！我们是汉民啊！养着猪呢！”
红军没有杀太爷，太爷觉得世道应该快要变了！但他已经没有一点斗志可以活下去。
他找来一根绳子，趁家人外出劳动的时间，吊死在房檐上。
一个曾经铁铮铮的汉子，就这样永远吊在了那根绳子上。我望着那个曾经结束了太爷生命的房檐，透过时空，仿佛看到了一个人正从绝望走向希望。自适应小说站xsz.tw，。
一秒记住【小说站】，为您。早上起床后急切的想写点什么，电脑开机后卡的要死，打开一个软件需要几分钟，那时那刻，如果拥有一台性能优越的笔记本电脑是幸福。幸福在每个人的价值观里不尽相同，但每个人都在为幸福努力着。
前几天去了趟省会城市，几天的大城市生活让我对幸福有了新的认识。我的幸福就是生活在一个偏远城市，没有堵车，车辆不会限号，吃个牛肉面也不会排长队。
生活在拥挤的都市里的人们，他们整天挤公车、排队吃饭，一直处于激烈的竞争之中。大多数人的脸上都流露着烦恼与焦虑，看着人海，有种眩晕的感觉。你不得不想，这来来往往的人群都在忙碌什么？他们抛锚的神情背后又在思考什么？
但谁也没有逃避，一如既往的早起，然后出门挤公车、排队吃牛肉面。就算压力很大，从未放弃追寻幸福的脚步。在灯红酒绿的大都市中，幸福也许是能拥有一套自己的房子，有自己的隐私，有自己的小日子。或者幸福就是能在这个大城市里取得自己的小成功，拥有自己的事业，给家人带来稍好的生活环境。
我暗自庆幸，因为我就不用有他们那样沉重的焦虑。但没有任何焦虑不见得是一件多么美好的事情，在毫无压力的环境里生存的人不知道该如何进取，也不知道该如何竞争，一时很难适应一个良性的竞争环境，只能生活在自己长居的一亩三分地里。
在省城的那些景点里，我没有发现拥挤的人群。这座城市的人不喜欢散步，也很少去景区游玩。因为他们每个人都有比游山玩水更重要的事，那就是生存。没有比生存更为迫切的事情，要在那里生活，首先要争取生存的权利。我问同行的小常，多久来一次山上的景区。她无奈的告诉我，几年之中，她只来了一次。
拥挤的车流将整个城市装点的特别忙碌，司机为了一寸的距离争分夺秒，把驾驶技术发挥的惟妙惟肖，只有不相撞，任何缺德的超车与插队都属于正常现象。人群跟蚂蚁一样穿梭在高楼大厦之间，强大的人流给人一种窒息感。望着天桥上来来往往，我想问，我们真的幸福吗？
告别了省城的繁华与喧闹，回到了自己这个人口稀少的城市。朋友把油门踩到底，轿车在马路上飞驰，我由衷的感叹道，生活在这里真幸福！当然，我觉得这种幸福是狭隘的，只是幸福海洋里的冰山一隅。
年关将近，我又有些不满了。能回家看来也是一种幸福，工作了一年，回到家与家人唠嗑、打牌、喝酒，跟家人在一起的每分每秒何尝不是一种幸福呢？自适应小说站xsz.tw，。
一秒记住【小说站】，为您。近几年由于工作原因过年的时候几乎没有回过老家，前年例外，爷爷去世后，算是沾了以爷爷去世为代价的光。城里没有老家农村那么热闹，反而有些冷清。整个一条大街上看不见几个人，稀稀落落有些萧条。要不是市政府牵头搞了一个社火活动，在街上敲锣打鼓的游行了一趟，让人感觉不到年味的存在。想起在老家的年味，甚是怀念。
小时候天天期盼着能过个年，一到过年，就有新衣服穿，有压岁钱可以拿，还可以拿着压岁钱买一些擦炮玩。
老家的环境在多篇文章中提过好多次，属于比较落后的山区。可能是落后这一点，反而流传下来了很多习俗与传统。所以年味就足了起来。
腊月三十这一天，父亲通常拿出尘封已久的笔墨，买上几张红纸，再翻开已经被他研究过好几遍的黄历，一幅幅鲜明的对联就在父亲的左思右琢下生成了。父亲通常津津有味的欣赏着他的大作，顺便问一下旁边也在瞎欣赏的我们，我们弟兄连连点头称赞，父亲会心的又笑了。
我和弟弟在下午张罗着贴对联，凝视着写有“鸡鸭成群”、“膘肥体壮”的字样，好似乎在干一件极其威严的事，有的时候我甚至在想，把这些红红的对联贴在对应的地方，是不是会发挥无尽的法力，保佑整整一年的清平安康呢？
到了晚上，一大家人在爷爷、四爷的带领下去祖先的坟前接祖先回家。我们小孩子最为感兴趣的就是帮大人们放炮，一阵噼里啪啦的鞭炮声中，我们磕头、烧纸。祖先们兴许也很高兴的跟着我们回家了；把祖先们接到桌子上，摆上各种祭品，祖先们开始享用后代们准备给他们的丰盛晚餐。我们就开始打牌、聊天、喝酒。这一天，似乎就是团圆的象征，只有这一天，我们才像一家人，显得格外团结，富有凝聚力。
到了凌晨，陪祖先们“尽兴”后，年轻的人就去庙里烧头香。庙里灯火辉煌、青烟缭绕、钟声阵阵，各村的人都纷纷而至。见了认识的人互相问候，送上一年最美好的祝福，还会幽默的跟熟人开个玩笑。面对神灵，我们都非常虔诚，祈祷着、跪拜着。
大年初一的早上，所有人都起的很迟，这是一种风俗。谁起的早了，谁就是叛徒，至少传说里是这样说的。我们其实醒的很早，因为还有一件有意思的事情等着我们去完成。听见大人一说话，我们迅速穿上衣服，提着被窝里暖好的鞭炮，拿上写着“出门见喜”的红纸飞奔出去。按照父亲的指示，贴好“出门见喜”，战战兢兢的用香头点燃鞭炮，整个山谷中回响着鞭炮发出的爆破声。接下来爆破声此起彼伏，一直响到中午才渐渐停了下来。
吃完母亲准备的午饭，拜年的活动就开始了，一家一家的去拜年。见了年长的就扑通跪倒，说明要给谁谁谁拜年，家里的小辈会佯装着阻挡一番，但跪倒之后，就不再管了。
从初一到初三，有的村会举行篮球赛，八方村民都慕名参加。伴随着喇叭刺耳的声音，在一阵一阵的黄土里小伙子们你抢我夺，为自己的村打拼荣誉。好似乎那个荣誉是无比光荣的，谁输了就会特别掉面子，强大的村友团是看点，有的村为了给篮球队加油打气，开着三轮车、卡车拉着一群人就来了，场面很像打群架，也许他们时刻准备着打群架。
篮球赛结束后，接踵而来的是社火。大家开始敲锣打鼓，为后面的收社火营造氛围。起初，社火人们比较重视，搞的像模像样，有些看头。但现在演变成一种形式，乐趣不如以前的多。尽管如此，年轻的人还是非常热衷，大汗淋漓的敲鼓、挤眉弄眼的打锣。这场社火，一耍就是十几天。在每天晚上的彻夜奔走里，人们的精力渐渐疲软了下来。到最后一晚，大家又兴奋起来，为收尾喝彩！
在这些娱乐活动的间隙里，夹杂着的是串亲戚的社交活动。你来我往，在虚伪中寒暄，在寒暄里表露真情。拜年拜的膝盖都快要磨烂了，喝茶喝的快得糖尿病了，这才算把亲戚给走完了。
这几年远离了乡土，少了那些繁琐，但缺少了那种乐趣。现在一想，过年，还是在老家有意思。可能那种乐趣不在于乐趣本身，更多的，是因为有家人的陪伴吧！自适应小说站xsz.tw，。
一秒记住【小说站】，为您。我的小学，坐落在一个偏僻的大山里，现在每次回家依然路过那个充满回忆的地方，除了中间那个有些年代感的中教室保留了下来外，其他设施早已焕然一新。但透过这座古老的学校，还能想起在小学时的点点滴滴。
场景一：
有一次课外活动，大家刚搞完卫生，我们几个人待在弥漫着尘土的教室里，我正坐在我的座位上吃还没吃完的白面馍馍。一切像往常一样和谐，大家都你追我打，沉浸在一片喜悦中。突然，有一个同学慌张的喊道：“流血了！”我哆哆嗦嗦的凑到讲桌前，此时讲台已经被同学围住了，我什么都没看到。只听见有同学说永刚同学的头破了，我脸色一下子变的煞白，在脑海里出现了血流成河的场面。过了一会，永刚在同学的搀扶下站了起来，头上捂着一大块卫生纸，在三两同学的护送下离开了教室。第一次，我感到那么紧张，紧张到不敢直面。
场景二
临近教师节，我幼小的心灵充满着对老师的感激。于是就有了在教师节当天给敬爱的语文老师李老师表示一番心意的想法。前一天晚上，我对妈妈说：“妈妈，能给我两块钱吗？”妈妈问我要干什么用。我义正言辞的回答：“我给李老师买瓶啤酒！”妈妈当时愣住了，就问我，为什么要给老师买啤酒。我说出了初衷后，妈妈给了我两块钱。第二天，买了瓶啤酒，鬼鬼祟祟的进了老师的房间。老师也很纳闷，李老师是一个年龄偏大的老师，也许很少有同学在教师节当天送礼物给他。我仰视着老师，对老师说：“老师，今天是教师节，这是我送给你的礼物！”老师听了后哈哈大笑，也许老师被当时我稚嫩的神态惊呆了吧。
现在仔细一想，自己在小时候不但是个懂事的孩子，也奇葩的歇斯底里。
场景三
画生字是小学阶段里不可磨灭的记忆。
比起长大后的敷衍了事，小时候学习的劲头十足。我们为了学习汉字，顶着炎炎烈日，不惜将整个校园用电墨棒涂鸦，我们结对比赛，谁画的生字长度长，谁就算赢。每次比赛，我很少输过。
辛勤涂鸦过后，在语文课上，期盼着老师可以点名我上黑板听写，检验一下我的成果。
场景四
班里有一个个头高高的同学，因为他个头高，比其他同学年纪稍长，加上他天生的一些憨厚，自然引的我们这些小毛孩的注意。
小时候我也是相当顽皮，还有一个和我一样顽皮的同学叫富平。我和他玩的最好，只差拜把子了。我和他总是喜欢借着一个莫名其妙的理由去逗那个大哥哥玩耍。
誰料大个子还挺较真，他居然一本正经的给我俩说：“你俩别再闹了，要不然我割了自己的舌头！”我和富平听了笑的前仰后翻，心想，割自己的舌头，也得有那个勇气啊！
还真别说，大个子同学拿出一个小刀，向我俩比划。我俩还是觉得不以为然，但这个傻头傻脑的大个子居然掏出舌头就用刀子划，我看见鲜血流了出来。
我和富平吓坏了，撒腿就跑。我担心的是遭到大个子的报复。没想到，他只是在老师来了之后，向老师告状，说是我俩把他的舌头割了！老师看了看对比悬殊的身高，只是淡淡一笑，并没有追究我俩。
场景五
我们那个班是荣誉感极强的一个集体，一次为了争地盘，险些弄出人命。
在大扫除的时候，我们四年级与三年级发生了争议，我们班的卫生委员作为主管领导去跟三年级理论。三年级的卫生委员是个蛮不讲理的同学，就引起我们卫生委员的极度不满，在一气之下，弟弟同学索性缴了三年级的械，把卫生工具给抢了回来。
这一事件引起三年级班主任郑老师的震怒，抓住我们的弟弟同学一顿暴打，差点打掉了弟弟同学的耳朵。等弟弟回到班里的时候，我目睹了弟弟同学耳朵后面撕裂的口子。郑老师在打人上，一点儿都不手软。
时隔多年，我依然被弟弟同学的担当精神所触动，不愧是班里的干部！
回忆起这些，使人有种返老还童的痛快。记忆中的那些同学，如今天涯海角，已有多年未见，说真的，确实有些想念！自适应小说站xsz.tw，。
一秒记住【小说站】，为您。刚刚过去的清明节，让我心有余悸。只因它的蹊跷与晦气。
我像往常一样，骑着电动车去接我的未婚妻下班。一路上，我看见零零散散的路人已经脱了厚重的棉袄，换上了轻盈的夏装。的确，这天气，跟夏天几乎差不多一样凉爽了！我依然穿着棉衣，体质不好，又有咽炎，担心冻着。
这一路上，看见每隔一段距离就有人跪倒在地，面前燃烧着黄纸，黄纸发出微弱的火光，将跪着的人照的脸上泛着黄色的火光。我这才意识到，原来是又一年清明节。时间过的真快，怎么又是一年清明节呢？
当然，时间还是一如既往的在争分夺秒，患得患失之后，便觉得时间如白驹过隙。
言归正传，回到家里后，感觉头晕目眩，有时连站立也难。我开玩笑着向准未婚妻说，该不是中了什么邪了吧？
当身体的机能出现一些状况的时候，我就难免往迷信的方面去胡思乱想。清明节嘛，已故的亲人来我这儿索取一些盘缠也能说的过去。
我要立即停止这种荒谬的猜测，再乱想下去，也许更深的东西就会浮现。
抛去可怕的迷信说，我又从科学的角度去想了一下，想到的结果更加可怕。
其实这一到清明，我也想给去世的两位爷爷烧点钱花。但是我又不敢肯定这片孝心能否被远在天国的爷爷收到。我在这大戈壁滩上，就算有了这片孝心，也担心戈壁滩上的孤魂野鬼太多，抢盘缠的自然就多了。罢罢罢，还是省点钱，给我这个活人花吧！但愿天国的亲人能够体谅。
值得一提的是，随着社会的不断发展，清明节的祭扫方式也推陈换新。有的网站专门设置了网上祭扫界面，既环保又省事，也能寄托对逝者的一种怀念；从冥币的销售市场上可以看到，冥币一直也贬值的厉害，从最初的几角，现在直接上了千。这样一比，还是觉得人名币最坚挺，目前最高面值也是一百。人间虽然疾苦，但至少在政府的坚强领导下，基本实现了小康水平。而冥界，比人间疾苦的多，买袋盐，还得拿着一千块的冥币，或许还不够呢！
清明祭扫，主要表达活着的人对逝者的怀念，更是社会活动的一种重要方式。通过一年一次的祭扫，像是对逝者在做一个年度总结，让逝者在天得以安心发展。但更多的，是对逝者一生的敬畏与怀念。
可以看到，每到清明，会有成群结队的人走进烈士陵园里、死难同胞纪念碑前，表达对伟大逝者生前人格的无限崇敬、哀思。通过这种活动，鼓励活着的人们鼓起勇气，为逝者的人坚强。
吃了些感冒药，头晕的状况得以好转。只是感冒而已，与清明节没什么直接联系。
又迷信了一把！自适应小说站xsz.tw，。
一秒记住【小说站】，为您。一场小雪给新年增添了几分祥和的气息，人们正沉浸在辞旧迎新的喜悦之中。
父亲突然接到了一个电话，我听见父亲的语气开始有所加强，从父亲的说话中我已经明白了发生了什么事。刚才那个电话是堂弟浩打过来的，浩留在老家和奶奶一起过年。
父亲气急败坏的说，你奶奶扫雪的时候把胳膊摔了。这大过年的，怎么就偏要出去扫个雪！
我和父亲随即就赶到了奶奶家，奶奶满脸冒着汗珠子，她对堂弟说，你赶紧给我拉！你赶紧给我拉！奶奶的意思是浩赶紧给她拉胳膊。奶奶认为她的手脱了臼。
浩很为难的看了看我，我对奶奶说，奶奶！现在不能拉，要是摔断了，越拉情况越糟。父亲先是生气的责怪着奶奶这也不应该，那也不应该。后来他纯粹就上前抓住奶奶的胳膊要拉，我连忙上前阻拦，父亲这才打消了拉胳膊的念头。堂弟浩也担心他的大大会冲动，站起来和我一起阻拦。
“你们别责怪我！我现在特别疼。”奶奶坐在门口的椅子上对我们说。看见奶奶疼痛的样子，疼在她身上，痛在我的心里。
奶奶其实是担心去医院，给我们小辈添麻烦。尽管疼痛难忍，她还是勉强的认为只是脱了臼。直到来了一个同村的老人，给奶奶做了做思想工作。奶奶的情绪才稳定了下来！
那样的情况要是发生在城市家庭，老太太估计一点也不会惊慌，大不了哭一阵，打个出租车就上医院了。而奶奶的惊慌从何而来呢？
奶奶虽然不说，但我们都明白。她担心给我们增添麻烦，让儿女花钱。一辈子都没有进过医院，这一把年纪了，自然不想再给儿女们增添麻烦了！正是因为这种自责，才让奶奶忍着疼痛唉声叹气。
我真切的感受到，人老了，可怜了！也就没多少人心疼了。儿女们的关怀与目光逐渐投向了他们的儿女，却渐渐忽略了自己父母的苦与乐。
奶奶起初死活都不去医院检查，固执的还像年轻时候的奶奶一样！我们都非常无奈。任何说辞也没有把奶奶说动！堂弟浩无奈的对我说，哥，你看奶奶！这咋办呢？
后来，奶奶在同村老人的劝说下，终于同意去医院检查。父亲骑着摩托车驼着奶奶到镇医院检查，看着奶奶与父亲的背影，心里五味成杂。浩的脸上才露出了笑意。
在之后的几个月里，奶奶一直是打着石膏的。浩去了外地上学，我也回到了单位。每每想起奶奶疼痛的表情，还有打着石膏的胳膊。心里就非常难受！
人常说，养儿为防老。作为儿子，我在想，当我的父母老了，我是否还能像父亲一样，骑着摩托车去给父母看病呢？
似乎遥远的距离，其实已经触手可及。父亲今年已经五十多了，我也转眼间将近三十岁。我能做的，也许就是努力的让亲人的疼痛变的纯粹一些，不参杂疼痛之外的因素与担忧。
浩弟能在假期抽出时间陪伴在奶奶身边，没有辜负那些年老人的疼爱。至少表明浩弟的心里是感恩的，他没有忘记童年的乐趣与关怀。
肉体的疼痛是短暂的，而心里的疼痛，是难以根治的。奶奶的疼痛，来自那条受伤了的胳膊。她的心里也许是温暖的，因为有我们。自适应小说站xsz.tw，。
一秒记住【小说站】，为您。我笑了，轻蔑的笑了。
一个极力的想挣脱，又没有一点魄力逃脱的人。嘴上叼着一根烟，开着一辆有贷款的车，戴着自称是几万的手表。一副纨绔子弟的样子，在人前人模狗样。他显得很狂，狂的似乎体内充满了易燃性气体，随时就要爆炸一般。
但是，他却牢牢的被束缚在一个他自己都不愿意接受的笼子里。是的，在如今市场经济非常自由的社会里，是可以容忍一些没有修养的人富起来。不过，富起来之后呢？走上的是一条更加没有修养的人生路。
我很想冲上去给他一个巴掌，让他立马明白什么叫接地气。可是，我不能。如今是法制社会，动手先打了人，就是我的错。我很想远离这种人，但是，我是堂堂正正的一个人。狗咬了你，你也不至于天天躲避狗吧。
修养，绝对不是先天父母赐予的东西。而是经过时间的累积，慢慢的修行，才养成的一种内在气质。往往体现在一个人的一言一行上。比如，一个在公交上放响屁的人。我们不能定义他为犯罪分子，只能说他没有多少修养。
他的膨胀来自生活赐予他的一点甜头，所以他忘乎所以。用那点甜头填充他一直以来的自卑感。他想表现出的是一个成功人士的样子，但往往适得其反，暴露出的却是一个极不成功的人的性格缺失。
从他那嫉恶如仇的眼神里，还有那副死猪不怕开水烫的姿态上，就可以看的出来，他内心的阴暗已经达到了一种非常危险的状态。他受不了，受不了一个穷人对他指指点点。因为他自认为他是富翁，应该受到尊敬。
以前当我面对这样一个人时，我会冲动，还会极端。就算不能撕扯他的领口，也会让他有所触动。而最近的这一次，我内心相对平静。面前这个人，他仅仅是同事。对于一个病入膏肓的人，出于人道主义，都要宽容和平常心。免得狗急跳墙，到时逼的你打狗就有失大态。
在这个社会上，没有修养的人是一群，不止那么三两个。他们这群人在不同的场合中谩骂，在不同的职业中浑水摸鱼。他们也许能力不差，人际交往也很广泛。但有一个共性，那就是缺少素质。当然有的社会环境自身的免疫力很强，这群人来回游走在其中，也没能影响整个环境的成分。有的环境风清气正，久而久之，这样的人就被淘汰，甚至被清除。
一个人成长的环境、氛围对一个人的修养特别重要。但修养的形成并不是环境的因素占了所有；更重要的一个因素是自己的感悟与克制能力。所有的父母都是望女成凤、望子成龙，但期望是理想中的。一个人要走怎样的路，他的前身似乎已经思考好了，有的人成了国家的栋梁，有的人变成了十恶不赦的犯罪分子。
在我没有深入接触这个社会的时候，我对一个人的修养不太敏感。当我逐渐接触了各种良莠不齐的人后，我不止一次思考，修养到底决定着什么！
说白了，修养其实就是人生格局。没有修养的人，就算成就了帝业，那也是昏君；就算能驰骋商海，绝对是奸商。
那么，什么是检验修养的真理呢？又有什么尺子可以平衡修养的差距。
真理在人间，真理在琐碎之中。规矩就是那把尺子！
在我们面前耀武扬威的那些家伙，总有一把尺子可以裁量他们修养的长短。要么是自食其果，要么是因果报应。而我们，应该坦然应对，用一颗平常心去做好自己的事，不理会，也不纠缠。自适应小说站xsz.tw，。
一秒记住【小说站】，为您。爷爷是我最为崇敬的人之一，他慈爱、仁慈、思想正派。现在想来，他的先进性体现在一言一行中。我参加工作后入了党，与爷爷的影响有些密不可分的关系。组织一次找我谈话，问我入党的动机。我仔细想了想，向对面坐着的组织说了第一条动机，就是为了继承爷爷的先进。
爷爷有一副眼镜，我至今没搞清楚那是什么性质的镜子，也许是一副普通的老花镜吧！自记事以来，就有那样一副看上去很陈旧的眼镜，放在爷爷的收音机上。那副眼镜略有残疾，好像是一根腿折了。在我的记忆中，那条腿是修了好，好了又折，总之，没有完好过。
它静悄悄的躺在那个有年代感的电子设备上，有时还落满了灰尘。因为有时候爷爷似乎也把它遗忘了……
眼镜腿虽然坏了，爷爷却一直没有丢弃它。在眼镜的两条腿上，不知在什么时候栓上了一根绳子，用来戴上后套在头皮上，使眼镜牢牢贴在脸上。有时候见爷爷戴着他那副眼镜，样子有些滑稽。在那副眼镜的背后，潜藏着一双极其认真的眼睛。爷爷聚精会神的看着一本黄历，从头到尾，爷爷都是一个表情，没有喜悦，也没有哀愁。也难怪，在黄历上也看不出什么精彩起伏。
听奶奶有一次说过，爷爷没有上过学，但爷爷非常喜欢学习，通过自学学会了写字。到解放初，还当的我们村的大队主任，经常写各种演讲稿和材料。这点爷爷的背景又让我不得不肃然起敬。有时候看见那副眼镜，就想起了一种精神，就像爷爷在世时具有的一种活着的精神。一个人或许有很多不足与缺点，但活着，就得有一股子精气神。那么这个人就有价值。
前几天路过一个地摊，一个老头卖各种老花镜。爷爷在世的时候，我曾经非常殷切的想给爷爷买一副老花镜，把爷爷那副已经坏掉的眼镜换掉。但令我失望的是，我一直没有做到。在心里总是在愧疚，为什么不能买一副眼镜给他老人家呢，他一定很想要一副新眼镜。如果爷爷每次能戴着我买眼镜，他的心里肯定非常温暖。可这种温暖一直没有出现，我一直在自责，一直在反问我自己。是因为一副眼镜值钱吗？肯定不是，减少一次胡吃海喝，就可以给爷爷买来一副新眼镜。说一千道一万，一副眼镜却成了一生的遗憾！
关于那副眼镜的来历，没有问过爷爷。但我看过父亲与二大年轻时的照片，他们在拍照时总是戴着一副眼镜。我猜测爷爷的那副眼镜应该是父亲或者二大淘汰了的。之所以爷爷如此珍爱一副缺了腿子的眼镜，主要的原因是对儿子深深的疼爱吧！不知道父亲他们有没有观察到那副陪伴了爷爷后半生的眼镜，那一副眼镜承载的，是纯纯的父爱。
我的遗憾或许也是一种成全，让父爱倾注在那副眼镜的框架上，从未减弱。
要是可以来一次隔空对话，我要问爷爷一个问题。
爷爷，你想要一副新眼镜吗？自适应小说站xsz.tw，。
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午觉一过，室友们都赶着去上课。胡同学是最后一个离开宿舍的，我睁开迷迷糊糊的眼睛叫住胡同学。
“麻烦把门在外面锁上吧！我不想去了。”说完我就躺下了。我就像一个吸了鸦片的老人，在精神领域接近衰亡。前途在哪里？我也曾这样认真的问过自己。可是，我一步一步的在逃避。
胡同学锁了宿舍门，就匆忙的跑去了！我不安的从床上跳到地下，在宿舍里来回踱步。在隐隐约约中，我感到有些恍惚。我开始有点站立不稳，我感觉大地在晃动。不，这是我的错觉。是不是最近睡的时间太长，有些发虚呢？我一只手扶着墙，感觉仍然在晃动，甚至身体感觉有点恶心。
噔噔噔……
就在我惶恐不安的同时，窗子响了。我来到窗户下，透过玻璃窗看见一个表情同样迷离的同学在敲打窗子。是亮同学！
他睡眼朦胧的隔着窗户问我：“栋啊，怎么了？”
我脑子里才意识到这是地震，我开始发狂，想逃脱。我着急的大声喊着对亮同学说：“快！帮我把窗户推开！我出来！是地震。”
亮同学这时也急了，用力试图帮我把窗户打开，但无奈前几天刚刚重新固定了窗户，试了几下也没能打开。身体的晃动越来越大，我听见宿舍旁边教室上的瓦砾噼里啪啦的掉落，教室里的同学开始慌乱，发出尖叫声与呐喊声。
“快砸开！要不然我今天就得死里面了！”我满脸通红，向亮同学命令式的说着。
亮同学情急之下一拳头砸开了窗子，接着一股鲜血从他的手上流了下来。我在那一刻，心里暗想，不错，这哥们够意思，对我有救命之恩。我随即敏捷的跳出窗户，瞬间有种获得重生的兴奋。
我和亮同学跑出小院子，看见校园里已经人山人海，在平房教室里的学生已经撤离了出来。那栋蓝色的教学楼在左右晃动，我们的身体也跟着那个幅度在摇摆。我们跑向教室，如果教学楼坍塌，我们要用双手挖出我们的同学。
所有的同学已经开始向操场流动，而我们俩向教学楼跑去。晃动似乎停了下来，是的，确实听了下来。但是大地的晃动给了我一种似曾相识的眩晕感，那种感觉发生在很小的记忆里。我不敢确定是在娘胎里还是已经出生了。
汪副校长滑稽的一手拿着一个铁盆顶在头上，一手拿着一个小喇叭，指挥着乱七八糟的学生向操场撤退。同学们脸上没有了往日的笑脸，都慌慌张张的奔跑。有的同学依然还没反应过来发生了什么，但是同学们都在跑，他也得跟着大家跑。
在挤满了人的操场上望去，学校外面灰尘笼罩了整个街道，想必是大地开始坍塌的结果。同学们开始描述刚才发生的一幕，大家激动又急切的讲述。
最为让人哭笑不得的传言，莫过于一位同学讲的：那节课正好是马老师教的物理课，马老师正在讲台上急头白脸的讲着“单摆”的原理。马老师用手示范着单摆的运动轨迹，教室顶上的电棒随着马老师的手开始晃动了起来。刚一开始，马老师估计以为他会做法，但后来大家才感觉不对劲，于是开始撤离教室。我们班的教室在四楼，等我们班的同学撤到一楼的时候，地震已经结束了。
当天晚上，班主任眉头紧锁，给我们讲，说汶川发生了7.8级地震。当时对这个数字没有概念，不知道是什么程度。直到后来在电视上看到抗震救灾的画面，才知道我们的同胞遭受了巨大的自然灾难。
为了防震，学校决定全面停课。我们回到了家，整天提心吊胆，担心巨大的山体会滑坡，将我们掩埋。
父亲在家的外面搭建了一个防震棚，我们晚上住在里面，透过安全网的缝隙，能看见天上亮晃晃的星星在眨眼……
没过几天，又接到学校的通知，学校又复课了。
我们有时晚上睡在操场里的乒乓球案子上，有时睡在教室里。整夜的披星戴月，随时准备着与自然灾害赛跑。
晃动一直在持续，断断续续的晃动。这种节奏一直持续到高考当天，考数学的时候，晃动又开始了，当我们准备好要逃跑时，老师说先淡定，应该不会有事。晃动停了下来！老师严肃的说，都坐下，认真答题。
经历了地震的袭扰，我顺利的落了榜，结果是我早就想好的。情理之中……自适应小说站xsz.tw，。
一秒记住【小说站】，为您。说我脾气差的，最多的就是母亲了。我一直把母亲的这种“偏见”当成对我的疼爱。但母亲肯定不会想这样一个问题，难道是我一生下来就暴跳如雷吗？
母亲如果知道我这样反问她，她肯定不会喜悦，甚至非常不开心吧！但是人活着，总得为自己申辩一次吧。我这个臭脾气，要说起来，与从小的家庭氛围有直接联系。这样一说听起来是在推卸责任，其实不然，我说的是事情的根源。
我的家庭虽然不富裕，但是温饱还是没问题的，只不过父母的吵架声一直缭绕在我的耳畔。直到我参加了工作，远离了家乡，远离了父母，父母喋喋不休的争吵才渐渐淡去。
小时候，我总是在父母开始大吵大骂的时候，静静的观望着，试图找出有理的一方，好站队。不过一直没能站队成功，因为大人的世界过于复杂，我无法分辨哪边是好人，哪边是坏人。我只知道，他们都是我最爱的亲人，我偏向谁都不对。
记得有一次天还不亮，父母就开始因为什么琐事吵了起来。面对父母面红耳赤的对骂，我和弟弟手足无措，只得站在第三者的角度上忍受、沉默。骂战一直持续到我们要去学校的时间，眼看着火药味越来越浓，我稚嫩的心灵在不断爆发，无数次想过找来炸药来个同归于尽，好让世界能安静下来。
其他同学的脚步声我都能清晰的听见，错乱中不乏急切，我多想在和谐的氛围中去上学。然而家里的战争在持续升温，已经发展到要动手的地步了！
我失望了！
弟弟悄无声息的背着书包走了，我决定留下来，解决完这一场战争再去学校。显然我没有足够的能力去处理这一切，我越掺合，他们就越来劲。中间父亲停顿了一下，他让我去上学，别管家务事。我倔强的否决了这一劝告，我在想，肯定不是为了我好，要是为了我好，不至于一直喋喋不休！当时那一刻，脑袋快要爆炸了！
我没能阻止父母之间的矛盾，在父亲的训斥声中依然去了学校。在路上边走边哭，感觉伤心至极。这不是偶尔一两次的骂战，这样的情景隔三差五就会发生。有时候甚至会想，会不会因为某次父母的矛盾失去家庭，失去父母之爱……
父母永远不明白他们的矛盾带给孩子的伤痛，久而久之，我在性格、脾气上发生了很大的变化。我内心的阳光逐渐变的阴暗，正在燃烧的热情也渐渐熄灭。时间一长，给我的脾气里增添了些暴躁与不耐烦。
当然有可能有一部分因素与家庭的影响没有直接的关联，但不能完全排除家庭对一个人的影响。愿天下的父母认真思考，你们的一言一行直接影响了孩子的成长与健康走向。
父母缔造了我，也教育了我。并且捏造了这样一个的我！正如母亲所责怪的，我是那么古怪。
在自己的父母面前，这个黑锅我不得不背。但在全天下父母面前，我不能背黑锅。深感责任重大，或许正有一大批孩子，正在被不合与矛盾笼罩着。
在不久的将来，我们也会成为父母的角色。让我们深刻吸取教训，经常反思，营造和谐家园！自适应小说站xsz.tw，。
倾盆大雨正扯着喉咙向大地泼洒，炙热的大地上好似乎冒起了热腾腾的气体。栗子网
www.lizi.tw浩被包裹在这场大雨里，他在雨里拼命的“逃命”。
好狼狈！浩一边跑，一边暗自反思。衣服已经全部湿透，罢了罢了，逃命要紧，继续跑吧！他不敢回头，他只知道前方就是安全的地方。小说站
www.xsz.tw雨水拍打在他黝黑的脸上，打进了眼睛里，有点疼，睁不开眼睛。
天啦！差点被雨中疾驰的车辆撞上，他跑的上气不接下气，但不能停下来，一停下来心里的安全感就消失了，此时此刻，危险还没有完全与他远离。那个“善良”的师哥随时有可能带着他的兄弟姐妹来捉拿他。栗子网
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停车！停车！浩继续跑，一边用左手拦着过往的车辆。也许是大雨的缘故，没有一个司机停下车辆，也难怪，谁会停车拉上一个逃命的人。
浩快跑的要吐血了！雨还在下，能见度不足五米。大雨遮挡住了城市的华丽，他也无心欣赏这个城市的夜景了！现在最要紧的，就是想办法逃离这个充满着阴谋的地方。浩看见了一辆吉普车，停靠在路边。他已经顾不得面子，跑上前拍打着吉普车的窗户。
司机惊讶的看着浩。他打量了一下这个气喘吁吁、淋的全身湿透的男孩。接着，司机打开车门。
惶恐与紧张，让浩的字典里失去了“难为情”三个字，他知道，全身的雨水肯定会弄脏吉普车，但他不能再考虑那么多了，他钻进车里。
开吉普车的司机是一位看起来文质彬彬的中年人，他透过锃亮的眼镜看着浩。
“小伙子！你这是怎么了？遇到什么事了？跟我说，我是不怕事的。”
听到这位素昧平生的人说的话，浩的心里一下子安静了下来。遇到恩人了！总算是有了挣脱的希望。