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如果說之前他們對我隱瞞戀情，讓我心里還有些許不高興，但在這個清晨，看著杜尋凝重的臉，我真的完全都不計較了。栗子小說 m.lizi.tw
只要他是真的喜歡筠涼，愛護筠涼，別的什麼都不要緊。
一直到我們坐上了回Z城的火車，我那顆忐忑不安的心才算是稍稍平定了一點，余光瞥到依然深鎖著眉頭的杜尋，我拍拍他的肩膀，輕聲說︰“我很了解她，她不會做什麼傷害自己的事情的。”
他對我擠出一個勉強的，甚至算得上是敷衍的笑，雖然這笑容里沒什麼誠意，不過也能夠體諒他對筠涼的擔憂。
其實，我只知其一，不知其二。
杜尋之所以憂心忡忡不光是因為筠涼家中的變故，還有另外一個原因就是他不知道要怎樣在這亂成一團的情況下解決跟陳芷晴之間的關系，如果選在這個時候向筠涼坦白，那無疑是火上澆油。
坐在我身旁的顧辭遠緊緊握住我的手，我靠在他的肩膀上緊緊閉上了眼楮，過去的一切猶如黑白的默片一幀一幀閃過，然後定格、放大……
筠涼曾經笑言，如果將來我們兩個人之中有一個人出名了，比如她得了普利策獎，我得了茅盾文學獎的話，上台致辭的時候一定要提起對方的名字，並且還要說“如果沒有她這個美貌與智慧並重的閨密，那就不會有我的今天……”
小時候隔壁鄰居家買了一個叫作VCD的東西，連接好電視機之後就可以放光碟听歌。
我記得好清楚，那是1995年，因為哮喘病復發，鄧麗君與世長辭。
如果當時她的男朋友保羅就在她身邊，也許悲劇就不會發生。
後來有個記者說，采訪保羅時，他的臉上全無哀傷，真叫人唏噓。
斯人遠去，卻依然可以從光碟里看見她穿著大擺的白色紗裙，溫柔地吟唱︰如果沒有遇見你，我將會是在哪里，日子過得怎麼樣，人生是否有珍惜……
長大之後，有時候我看著筠涼，腦袋里總會反芻這首歌。栗子小說 m.lizi.tw
她說過，我是她唯一的朋友。
我不知道春風得意的她到底是遭遇了什麼事情，才會在萬般感傷之中發出這樣的喟嘆。
以我的性格，雖然從來沒有說過這樣的話，但是筠涼她一定很明白，她何嘗不是我唯一的朋友。
在被送去H城之前，我並不是一個讓父母頭痛的頑劣的小孩。
我也有過乖巧听話的時候，周末我穿著體操服，提著牛皮底的舞蹈鞋去學芭蕾，節假日的時候作為班上的文藝骨干在全校師生面前表演節目，頭發綁成兩個小羊角辮，再戴上兩朵巨大的頭花，眉心中間用口紅點一個紅點算是美人痣。
那些照片至今還夾在陳舊的相冊里，只是我早已不會打開抽屜去翻啟。
不去看，就可以一直逃避，不去看，就可以當作從來沒有發生過，一切不曾存在過︰曾經，我也是讓父母與有榮焉的孩子。
每個人的一生中總有那麼幾個重大的轉折點，站在人生的米字路口躊躇猶豫，生怕行差踏錯，因為你走出了這一步之後，永遠都沒有機會知道別的路上有些什麼樣的風景。
我人生中第一次重大的轉折點就在十一歲那年，平鋪直敘的生活里，突然一聲驚天動地的炸雷。
那個事件，是父母不顧我的拼死反抗，執意要將我送去H城。
當我第一次听到這個決定的時候我就驚呆了，可是他們嚴肅的神情確切無疑地證明他們是知會我，而不是跟我商量，硬邦邦的語氣听起來沒有絲毫轉圜的余地。
那是我長那麼大第一次撒野，我哭得面容扭曲，把飯桌上的碗筷全部掃到了地上，瓷器破碎的聲音一聲接著一聲，中間夾雜著我鬼哭狼嚎般的咆哮。
沒有用，任我怎麼反抗都是徒勞的，他們根本就不顧及我的感受，收拾好行李，飛快地辦好了轉學手續之後就將我送往了H城，他們看起來那麼急切，好像我是一個他們急于甩掉的包袱。台灣小說網
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大概就是從那個時候開始，我變得非常、非常、非常沒有安全感。
但與生俱來的那種奇怪的自尊心，又使我羞于承認這一點，所以在我走矯情路線的那些年里，我經常說，我就像水一樣是沒有傷痕的。
可是後來我在顧辭遠面前再次說起這句話的時候，他很認真地跟我爭辯︰“水怎麼會沒有傷痕呢？水是最容易有傷痕的，因為就算是很輕微的觸踫，也會泛起漣漪啊……”
其實在听到顧辭遠說這句話的時候，我心里有種很溫柔的情愫慢慢蕩漾開來，但是我要做個矜持的姑娘，所以我給他的回應就是一個白眼︰“少給我裝文藝腔！”
在H城的那一年時光，在我後來的成長中很少被想起，也許是因為它整個基調太灰暗，也許是因為那個時候的我太孤獨，總之，那段時光就像是萬紫千紅中一抹素白，也像是急管繁弦中一點寂靜，是不重要的，是理所當然被忽略的。
但很少想起，並不代表真的忘記。
突然置身在一個陌生的新環境當中，曾經的同學和伙伴都遙遠得像是前世的記憶，周圍全是帶著探究的新奇的目光。
不管顧辭遠日後怎麼當笑話听，我都可以理直氣壯地說一句，那個時候，我確實長得很可愛！
所以女生們都不跟我做朋友，而還沒成長到懂得欣賞美麗異性的年紀的男生們，更加不會跟我做朋友，我就像是班上多余的人，只有每次考試的時候，會成為全班矚目的焦點。
從小我就听我那個當老師的媽反復絮叨，萬般皆下品，唯有讀書高。
所以我再不懂事也知道，書是一定要好好讀的。
好在我並不是班上唯一被排擠的異類，跟我同等待遇的還有那個胖姑娘，她最擅長做的事情就是把教科書的封皮揭下來套在課外書上，在全班同學的瑯瑯晨讀聲中，津津有味地看著那些充滿了萌動氣息的少女漫畫。
她對我說過所有的話當中，我記憶最深刻的就是關于“嫉妒”的，她說，嫉妒是七宗罪之一，所以你要寬恕她們。
她所說的“她們”是我們周圍那些尚不了解人性邪惡卻已經彰顯出些許端倪來的女孩子，比如在我的課桌里放死老鼠的A，在樓梯上伸出一只腳絆得我當眾摔倒的B，還有在老師面前說“宋初微考試的時候躲在下面翻了書”的C……
那些我不願意回想起來的往事，卻實實在在地鏤刻在原本純良的少年時光，隨著白雲蒼狗成了不可篡改的歷史。
中間每個月媽媽都會來看我一次，給我買些吃的，雖然她一次比一次憔悴，可是一點也激發不了我的憐憫之心。
我是怨恨他們，我知道肯定有些什麼事情在我懵懵懂懂之中已經發生了翻天覆地的改變，否則為什麼每次都是她一個人來看我？爸爸為什麼不來？
媽媽給我的解釋听起來總是那麼牽強，爸爸工作忙……爸爸出差了……爸爸本來都上車了，臨時有事又回去了，下次一定來……
我總是冷眼看著她編著這些听起來十分蒼白的借口敷衍我，她以為我智障嗎？在把我強行發配到H城來之前，父親逐漸減少的回家次數……以為我真的什麼都沒有察覺嗎？
如果不是她沒有盡到一個做妻子的責任，如果家庭里多一點溫暖，怎麼會這樣？
每當我用那種冷冰冰的眼神看著她的時候，被我暗地里稱為狼外婆的外婆總會在旁邊添油加醋︰“看看她，小小年紀就是這麼看人的，長大之後不得了……”
後來我跟筠涼提起過一點在H城的生活，我說你可以想象嗎，每天上學路過那個廢舊的車站，看著鐵軌朝遠方無限地延伸，那種感覺……很蒼涼。
那時候年紀小，就算是為賦新詞強說愁也不懂得要怎麼說。
後來長大了，第一次看到“寂寞”這個詞，腦袋里第一時間就想起了那兩條鐵軌──無限延長，永不交接，這就是寂寞吧……
那種煉獄一般的生活在六年級時結束了，媽媽來接我的時候很驚訝地發現我已經噌噌長到一米六了，她的表情有些震動有些欣喜，還帶著一些握手言和的謙卑。
可是沒有用，我不會原諒的。
那些輾轉反側的夜，那些蒙頭哭泣的夜，那些明明步履蹣跚卻依舊要倔強地強撐著，假裝自己很驕傲的日子，它們不允許我忘記。
回Z城的火車上，媽媽傷感地對我說︰“初微，以後家里就是你跟媽媽兩個人生活了……”
我看車窗外飛馳著倒退的山莊和田野，眼眶里很不爭氣地蓄滿了淚水，可是我始終背對著她，就是不肯轉過來。
回到Z城之後我就像變了一個人，鄰里之中時常有些長舌婦碎碎念，一不小心就會听進耳朵里。關于父親的失蹤，我沒有開口問過媽媽一個字，那種奇怪的心態就像是鴕鳥一樣，我很怕我一問，就成真的了。
自從這個家由三個人變為兩個人之後就變得非常安靜，安靜得甚至能听到對方呼吸的聲音，我們越來越少說話，越來越少交流和溝通，對于日漸加深的那道隔閡，誰也沒有勇氣去推翻它。
我說過，如果沒有遇到筠涼，我的人生肯定就是另外一番景象。
但是呢……沒有如果。
筠涼是在初一的下學期轉到我就讀的班級的，听說她是因為生了一場病之後耽誤了功課，所以她父母決定將她送到我們這所以教學質量為榮傲視群雄的中學來，惡補一把。
那個時候的她顯得有些鶴立雞群，老師好心要她站在講台上向同學們自我介紹一下，誰也沒想到這個大小姐居然那麼不給老師面子︰“介紹什麼呀，有什麼好介紹的？我叫甦筠涼，可以了吧？”
班主任的臉漲得通紅，我想如果不是看在筠涼她爸爸的面子上，老師肯定當場就掐死這個不知天高地厚的小丫頭了。
坦白地講，其實我對筠涼的第一印象並不好，她太過傲慢的姿態讓我當即斷定她“非我族類”，如果不是後來發生的那件事，也許我們的交情也僅限于在若干年後的同學會上點頭微笑，算是打個招呼，而實質意義上來說不過也是陌生人而已。
顧辭遠把我從放空的狀態里搖醒，杜尋臉上原本就很凝重的表情又加重了幾分。