每個人都希望生活能充滿陽光，都希望友誼能天長地久，都希望人情能溫馨美好，但生活總是現實的，人與人之間的沖突是在所難免的，我們總會發現曾經多麼親密的朋友、多麼幸福的伴侶最終卻分道揚鑣、形同陌人。栗子網
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如何才能避免人際沖突的發生及人際關系的破裂，是困撓著我們的現實問題。
(一)人際沖突的涵義沖突是一種對立的狀態，表現為兩個或兩個以上的相互關聯的主體之間的緊張、不和諧、敵視，甚至爭斗關系。
沖突發生的原因是多種多樣，可能是各方的需要、利益不同，或者對問題的認識、看法不同，或者是價值觀、宗教信仰不同，或者是行為方式、做事的風格不同等等。
總之，當相互關聯的兩個個體或者多個個體之間的態度、動機、價值觀、期望或實際行動不兼容時，並且這些個體同時也意識到他們之間的矛盾時，個體間的沖突就發生了。
與沖突密切相關的一個概念是競爭，他們的共同點是都希望取得勝利，但在競爭中，人們並不會主動去傷害別人，而在沖突中他們可能會這麼做。
在某種程度上，競爭是一場競賽，而沖突是一場戰爭。對于人際關系來說，沖突可以帶來挑戰，也可以帶來機遇。
沖突的負面功能主要表現在:由于心存芥蒂，使得雙方溝通不良，情感隔膜，甚至相互詆毀，相互拆台;或者由于互不相讓、惡意攻擊導致雙方關系破裂。
但是，沖突也可以有很強的正面功能，這類似于俗話說的
“不打不相識”。正面功能主要有:一方面，雙方把隱藏的不滿、誤解公開表達出來，可以通過辯論而得以澄清、化解，從而消除隔閡，增進理解，加深關系;另一方面，雙方把各自的看法及其理由擺出來，通過建設性的爭論，可以形成
“頭腦風暴”，彼此激發新思想，最後找到解決問題的更好方案。(二)人際沖突的類型人際沖突有不同的層次和類型。
布瑞克(H.B.Braiker)和凱利區分了三個層次的沖突。第一層次是特定行為上(specificbehaviors)沖突。
即雙方對于某個具體問題存在不同意見，例如，兩人一起外出度假時，對搭乘什麼交通工具意見不一，一個想乘飛機，一個想乘火車。
第二個層次是關系原則(retionalrules)或角色上的沖突，即雙方對于如何處理兩個人的關系，在關系中各自的權利、義務有不同的理解。
例如，宿舍同學可能在宿舍公共勞動怎樣分工上存在分歧。在人際關系中，有些角色規範比較明確，也有一些角色規範比較模糊，如果兩個人對于規則看法不同，就難免發生沖突。台灣小說網
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第三層次是個人性格與態度上(personalcharacteristidattitudes)的沖突。
這往往牽扯到雙方人格與價值觀的差異，因此是比較深層次的沖突。例如，宿舍可能因為性格不和而鬧矛盾:在周末，一方很喜歡找一大堆朋友來宿舍玩，另一方則喜歡單獨呆在宿舍。
在人際交往中，這三個層次的沖突有可能交織在一起的。行為上的分歧，可能一起關系規則上的矛盾，並進一步導致個性上的沖突。
一般來說，沖突層次越深，涉及因素就越多，情感卷入程度越高，矛盾就越復雜，解決起來也越難。
沖突可能產生于客觀存在的分歧，也可能根源于主觀想象的矛盾。根據沖突的基礎不同，研究沖突的著名學者多伊奇區分了五種類型的沖突，包括平行的沖突(parallelflict)、錯位的沖突(dispcedflict)、錯誤歸因的沖突(misattributedflict)、潛在的沖突(tentflict)、虛假的沖突(falseflict)。
在平行的沖突中，存在客觀的分歧，而且雙方都準確地知覺到了這種分歧。
例如，你和你的朋友在一起看電視，你很想看一個電視連續劇，你的朋友卻想看足球比賽的轉播，你們倆都清楚的知道雙方的願望，但是卻不願意相讓。
在錯位的沖突中，一方可能有一個客觀的理由，而且知覺沖突的存在，但是卻不直接針對真正的問題本身。
例如，你覺得老師在期中考試時給你打的分數太低，心理不滿，但是又不好直接去說，于是你就在課堂上故意提一些刁難他的問題。
在錯誤歸因的沖突中，存在客觀的分歧，但是雙方對這種分歧並沒有準確的知覺。
一位同學發現宿舍里面有異味，她很討厭這種氣味。她以為是宿舍的同學沒有及時洗衣服，所以見面時就警告她不要在宿舍存放髒衣服，事實上，異味來自于另一位同學喝剩的茶水。
在潛在的沖突中，存在客觀的分歧，但是雙方對這種分歧並沒有什麼感覺。
在虛假的沖突中，雙方有分歧，但是這種分歧並沒有客觀的基礎。例如，你的同學召集生日聚會，你沒有得到邀請，為此你很不高興，而他也正因為你沒有去參加聚會而不滿。
事實上，他本來打電話邀請你，因為你不在，拜托你的同學轉告你，但是你的同學卻忘記了這回事。
這時，雙方的沖突純粹是因為誤會。(三)人際沖突的過程沖突不是一種靜止的狀態，而且一個動態的過程，在這個過程中，沖突雙方的認知、情緒和關系都可能發生變化。小說站
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美國學者潘迪(pondy)曾經提出沖突的五階段模式:沖突潛伏階段(tentflict)、沖突知覺階段(perceivedflict)、沖突感受階段(feltflict)、沖突外顯階段(overtflict)、結果階段(aftermathflict)。
在沖突潛伏階段，可能導致雙方沖突客觀條件已經基本具備，也就是說，雙方相互依賴，而且在某些方面存在差異，難以兼容，但是，雙方還沒有明確意識到這種不兼容。
當雙方認識到他們之間的差異，而且認為不能相容時，就進入了沖突知覺階段。
當雙方開始分析沖突性質時，思考應對策略，而且還出現一些情緒性的反應(如緊張不安、不舒服、憤怒等)時，就進入了沖突感覺階段。
在這個階段，雙方都需要做出選擇:是回避沖突，還是公開面對沖突?
只要一方將沖突公開化，就會進入沖突外顯階段，這時，雙方可能發生言語上的爭執、情緒上的對立，甚至行為上的對抗。
在這個階段，很容易出現沖突升級，將矛盾擴大化、情緒化。沖突意味著人際平衡關系的破壞，經過一段時間的互動，雙方關系一般會達成一個新平衡，這時就進入沖突的結果階段。
沖突的後果可能是兩敗俱傷，也可能是一勝一負，如果處理得當，也可能雙贏。
當然，能否達到雙贏的效果，要取決于沖突的性質與雙方管理沖突的水平。
(四)人際關系的破裂人際沖突雖然並不會導致人際關系的破裂，但如果雙方不能很好地解決彼此之間面臨的問題，則有可能導致人際關系的破裂。
人際關系從融洽狀態走向終結，通常要經歷五個階段:1.分歧。人際關系的本質是情感的相互聯系、相互卷入、相互擁有。
它的基礎是關系的雙方必須有共同的情感。共同情感的存在，彼此的關系就存在;共同情感消失，彼此的關系就破裂。
而分歧，正是共同情感消失的開端。分歧意味著人際關系雙方不同點擴大，心理距離增加和彼此的接納性下降。
隨之而來的是雙方在知覺和理解上都朝不利于雙方關系的方面傾斜，彼此都感到開始難以準確地判斷對方。
2.收斂。當雙方關系開始出現裂痕時，溝通量會出現下降，此時雙方談話會高度注意、高度選擇，並都指向減少彼此的緊張和不一致。
當然，雙方關系的發展還沒有足以使人們明確表示對彼此的關系不再有興趣，情感上的拒絕水平也還較低在表面上仍試圖維持關系狀態良好的印象。
一般而言，如果第一階段出現的分歧沒有得到順利解決，導致雙方較長時期都以收斂的方式交往，則關系會出現進一步的惡化。
3.冷漠。交往的雙方開始放棄增進溝通的努力，人際關系的氣氛變得冷漠。
此時人們已不太願意進行直接的談話，而是多憑非語詞方式來實現必要的溝通和協調，非詞語溝通是缺乏熱情的，目光是冰冷的，也沒有熱情的期待。
許多人都將與別人的關系在這一階段維持很長時間。原因有兩方面，一是期望關系仍然朝好的方向發展，因而不願意一下子就明確終止關系;另一個原因是考慮到自身的利益，很難一下子適應突然失去某種關系的支持。
這就會促使人們在一定程度上維持某種關系。4.逃避。隨著關系進一步發展，人際交往的雙方會盡可能地相互回避，特別是避免只有兩個人在一起無所適從的窘境。
關系惡化到這一階段，人們往往感到很難判斷雙方的情感狀態和預言對方的行為反應。
許多人在婚姻關系或親人關系達到這一狀況時，都經過第三者來實現間接的溝通。
在知覺和理解上，這一階段很容易發生純粹主觀的誤解。因為人們都有強烈的自我保護傾向，對許多本來正常的人際行為都會有過敏的反應。
5.終止。關系的終止可能是立即完成的，也可能拖延很久。隨著彼此相互交往的隔斷，或彼此利益依存關系的解脫，冷漠和逃避的關系狀態會轉變為關系的最後終結。
經歷了人際關系惡化的關系終止是相互情感卷入、連帶的消失。(五)人際關系的改善心理學家發現(D•Myers,1990),認清人際沖突或分歧的本質，並學會建設性地處理分歧或沖突，可以有效地減少人際關系惡化和破裂的發生。
首先，我們必須懂得，由于每個人有其不同于任何其他人的經歷，有自己獨特的情感、理解和利益背景，因此，人與人之間出現不一致或沖突是不可避免的。
無論什麼樣的關系，也無論交往的雙方關系有多麼深刻、情感有多麼融洽，都可能出現沖突。
因此，我們在同任何人交往的過程中，都應對可能出現的沖突有所準備。
預計沖突是正確了解沖突，並建設性地處理沖突，避免在沖突中付出不必要的更大代價的最有效途徑。
一般情況下，如果一個人在毫無準備的情況下被直接卷入沖突，那麼在整個沖突過程中仍然保持冷靜的理性是十分困難的。
人是情緒化的動物，在人過于激動人心時候，思維會受到明顯的干擾，很難保持對事情的正確判斷。
在激情之中作出對人際關系有害乃至犯罪行為的事是經常性的。在實際生活中，更多的人際沖突都是可以避免的。
學會用移情的方式去體驗別人為什麼會像他所想的那樣言行，可以有效地幫助我們正確理解別人，避免判斷的錯誤，也可以防止發生不恰當的體驗和行為。
對于已經發生了的沖突，如果處理得當，就事論事，往往不會給人際關系帶來太大危害。
心理學家經過研究，提出了解決沖突的有效步驟。實踐證明，這些步驟可以有效地幫助人們控制和消除沖突。
這些步驟的具體內容是:第一，相信一切沖突都可以理性而建設性地獲得解決;第二，客觀地了解沖突的原因;第三，具體地描述沖突;第四，向別人核對自己有關沖突的觀念是否客觀;第五，提出可能的解決沖突的辦法;第六，對提出的辦法逐一進行評價，篩選出最佳的解決途徑，最佳方法必須對雙方都最有益;第七，嘗試使用選擇出的最佳方法;第八，評估實現最佳方案的實際效應，並按照給雙方帶來最大利益和有利于良好人際關系維持的原則給予修正。
在人際交往中，掌握好交往的尺度，采取積極措施進行人際關系的維護也是非常重要的。
第一，盡量避免爭論。人與人之間的爭論是很正常的事。但是爭論往往都以不愉快的結果而結束。
事實證明，無論誰贏誰輸都會很不舒服。贏者當時可能獲得一種心理滿足，但很快會被人際關系惡化的陰影所籠罩，一時的滿足心理會變得煙消雲散。
輸者的心理挫折感更加強烈，往往會演化為人身攻擊，對于人際關系是非常有害的，爭論的結果往往是兩敗俱傷。
第二，不要直接批評、責怪和抱怨別人。直接批評、責怪和抱怨別人會使他人的自尊心和自我價值感受損，尤其是一時面子上感到難堪。
有時候只要稍稍改變一些方法，變直接批評、責怪和抱怨為間接的暗示和提醒，效果會好得多，這就是所謂的
“壞話好說”的藝術。第三，勇于承認自己的錯誤。勇于承認錯誤是人際關系的潤滑劑。
當人際關系產生障礙的時候，承認自己的錯誤是明智之舉。雖然承認自己的錯誤是一種自我否定，但是，承認錯誤會使自己產生道德感的滿足;另外，承認自己的錯誤是責任感的表現，對他人也具有心理感召力，在此情境中的人際僵局會因此被打破。
第四，學會批評。不到不得已時，決不要自作聰明地批評別人。但是，有時批評是不可避免的。
這時學會批評的藝術是維護人際關系的重要策略。卡內基總結的批評的藝術是很值得借鑒的:批評從稱贊和誠摯感謝入手;批評前先提到自己的錯誤;用暗示的方式提醒他人注意自己的錯誤;領導者應以啟發而不是命令來提醒別人的錯誤;給別人保留面子。