动，可为什么她感觉不到
媒体从来不吃素，天才少女安以娜同富家子弟坠入爱河的新闻很快便满城频传，柏恺第一次在她面前动了怒，他将报纸一摔
＂还记得当初是怎么逃过陪酒生涯的么怎么，终于还是捱不住了＂
她原本有些莫名其妙的心虚，此刻却被他激得炸了毛：＂你和那susan吃顿饭叫谈工作，我和人吃顿饭怎么就成了陪酒路边初中生都手钩手，我快18了，怎么就不能谈个恋爱＂
吼完却心生怪异，susan是公司企宣，她知道他和她吃饭只是谈工作，却莫名地计较不已。栗子小说 m.lizi.tw那顿饭少说也是三月前的事了，她自己都不明白为何会惦记到现在这样听着倒像是情侣互吃干醋，简直岂有此理
他被呛得哑口无言，这才意识到自己有多荒谬是啊，难道她终其一生都不能和男人吃饭了笑话，她正是含苞欲放的年纪，等到盛放时分，狂蜂浪蝶只会多不会少，到时他难道还能一一拍下
他被自己的这个忽如其来的念头吓得不轻，他以为自己是谁不过小小经纪人，竟连她将来的婚恋都想插手
＂你自己拿捏好分寸。＂
语毕他转身就走，姿态接近于落荒而逃；她却不依不饶地冲他背影高喊
＂大叔你是不是喜欢我＂
他回头，撞进少女挑衅的眼底，那种生命力旺盛的绝美，简直惊心动魄。
＂抱歉，我对小孩子没兴趣。＂
说完他晃了晃，躲过她砸来的高跟鞋，头也不回地扬长而去；她却被把无名火烧着心口不得安生，难受地砸了半屋东西。
翌日她去和那人约会，购了物吃了饭，一切按步就班，晚上那人将她送到门口，已经互道了晚安，她却蓦地看见伫立在门口的柏恺，一时心血倒灌，扯了那人便急冲冲贴上去，吻得又乱又急，牙撞牙，狼狈不堪。
再回头，哪里还有柏恺的踪影她胸口忽然一阵酸楚，只好草草打发了人走，自己则失魂落魄地进了屋，呆坐一宿。
别的女孩都有酸酸甜甜的初吻，只有她的，又苦又茫然
作者有话要说：为什么放番外因为正文还没写出一章来，没法更捂脸逃
其实安大王的番外很好看的，要剧情有剧情要虐心有虐心，还有大块的肉沉在下面，喝完汤就可以大吃一顿了，你们要相信歌爷啊啊啊啊
安大王你在吗我已经按照你的要求给柏大叔开启了禽兽模式，而且是关不掉的那种，今天写得汗都出来了，你看我对你好吗
屁爱屎：歌爷爱你们哦么么哒
、56
因为我家离s城不太远，所以我们挑了个周末就去了。boss的英俊潇洒气质儒雅玉树临风风流倜傥都是假象哼哼,我现在私下都叫他禽兽先生Σ￣。￣犹如一道激光劈开了那原本安宁闲适的小城,我妈果不其然激动得无法自持,恨不得当晚就把我们送入洞房围观的街坊邻居也在门口堆了一坨,他们一致无节操地认为我比中三亿彩票那人还幸运，真是不给面子><
不过我有特别留心我妈问他的问题，boss说他父亲在政府工作,母亲是搞文艺的,我顿时心一沉果然是么哇哇好吓人oo
看来我得严阵以待了不管平时多丢人现眼,吃饭当天务必要气质出众如空谷幽兰不过这么高难度的任务有谁能帮我完成呢阿福就别提了,丫有时比我还不如,我几乎可以想像出如果是她去吃饭会说些什么了
父母：＂你主要喜欢我们家xx什么＂
阿福：＂xx在床上很棒呢我最喜欢他的大jj了＾w＾＂
好恐怖＿￣○
晚上回到家,却意外地发现阿福还没回来,可我明明记得她今天是正常班次啊，奇怪，去哪儿了
说曹操曹操到，她忽然急冲冲推门而入，脸上还带着可疑的红晕，我赶紧叫住她：＂阿福，你怎么了＂
她看到我好像有点慌，支吾着说不出话来，我眼尖地发现她衬衣领口的纽扣好像松脱了，顿时眼睛一亮：＂怎么，有方向了是谁长得帅不帅＂
她叹了口气，眼神有些迷茫地扯开话题：＂你和温boss回去过了还顺利吧＂
＂嘿嘿，把我妈激动坏了。栗子网
www.lizi.tw＂我有点不好意思，虽然当下只觉得紧张和兴奋，但现在细细想来真是超拉风的呢感觉就像人人都以为她只买得起拖拉机时，她却开了辆玛莎拉蒂风光出现，真是不能更长脸
＂真好＂她低下头看着自己的手指：＂真羡慕，我也好想找个实实在在的男人，早点结婚＂
我看得心一酸，刚想坐下宽慰几句，她却嘟起了肉乎乎的唇瓣：＂这样就能天天啪啪啪了，欲求不满真难过＂
掀桌Дノ
过了几天，那天boss出去办事，我正和梅杰超讨论稿子，他却忽然戳戳我：＂看。＂
我顺着他的方向一看，只见一位老者正笔直地站在门口，他看起来年逾古稀，一头银丝梳理得一丝不苟，身上居然穿着套笔挺的黑色中山装。只见他双手背在身后，面容严峻得很，一副领导派头。
只是那眉宇之间总有种莫名的熟悉感像谁来着;
我们因为不是营业性机构，所以也没特意安排什么前台，偶尔有人来访就是谁看见了往里领一领倒杯水就行。我搞不清这位是什么来历，只能忐忑地迎上去：＂您好，请问您找哪位＂
他看了我一眼，又或许用＂瞥＂更恰当些，声调不高不低，字正腔圆，有种不怒自威的范儿：＂我找你们温总。＂
＂bo温总他出去办事了，可能要晚点回来，您要不要和他先联系一下＂
＂不用，＂他稳如泰山：＂我就在这儿等。＂
我总觉得这不是一位可以怠慢的客人，便打算和boss通报一下：＂那请问您贵姓＂
他上下打量了我几眼，依旧毫无表情，只淡淡吐一个字：＂温。＂
温我赶紧细细端详了他几眼，这才恍然大悟对啊怪不得我觉得面熟呢，和boss长得还真有几分相似呢，我知道了他一定是
＂啊您是温总的爷爷吧你们长得真像呢＂
爷爷神马的最亲切可爱了，第一次见到他的亲人感觉很神奇呢，自来熟模式立刻开启o：＂爷爷你先坐一下哦，我这就去联系他＂
咦他的脸好像有点抽筋呢，难道是中风后遗症看来年纪大了总会有些这样那样的病状，好可怜哦。
＂不用了，＂他淡淡拦阻我：＂我坐坐就走，不用特意联系他。＂
＂那，那我去给您泡杯茶吧＂
我怀着＂我要抓紧机会拍马屁＂的心情冲到茶水间，习惯性拿起一个绿茶包，刚要放进杯子又拿出来，想了想，我敲开吴主编的门，跟她借了一小撮上好的明前龙井。栗子网
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嘿嘿，连我自己都想表扬自己做事细致妥帖呢，鼓掌rq
不料爷爷他只是嗅了嗅，就放回了桌上，竟然一口都没喝°°
那一刻我脑电波高速运转难道不喝茶那老人家一般都爱喝什么呢我翻着白眼狠狠回想了一下，我姥姥最爱吃甜的，炒个青菜都得搁点儿糖，自从得了糖尿病后家里人成天藏着糖罐不让她发现，她就老央求我给她带糖吃，怪可怜的
＂爷爷您有糖尿病吗＂
话一出口我就发现自己逻辑实在是太跳脱了b，呃
他果然怔了怔，坚如铁石的神情裂开一丝细缝，飘出一缕＂莫名其妙＂，片刻后才摇了摇头：＂没有，问这个干什么＂
没有那就最好啦我决定用我的秘密武器来绝杀他
＂爷爷您是不是不爱喝茶＂我一溜烟冲到座位拿出boss特意买给我的godiva巧克力可可粉，又火速冲回去，献宝般呈上：＂试试这个吧，可甜可好喝啦＂
他颜面抽筋的毛病似乎还挺严重的，连着抽了好几下才说出话来：＂不用了。
＂别客气呀我这就给你泡你等等＂
爷爷好像害羞了，眉头锁得死紧地忽然起身：＂我还有事，先告辞了。＂
＂啊他应该很快就回来的＂
话音未落，他已经果断向外走去，只留给我一个冷峻的背影，我有点摸不着头脑，为啥我这么热情，他却一点都不受感染呢好受伤哦t＿t
我正寻思着到底是哪里出了问题，手机报正好叮咚一声到位，我习惯性地摸出来看，却赫然发现今天娱乐圈发生了惊天动地的好几桩大事当然其他都和我无关，但我看见了安以娜车祸入院的消息;
啊心蓦的被揪紧了，我赶紧翻出她的号码打过去，那头却出乎意料地接得很快，声音听起来也没什么区别：＂喂＂
＂是我听说你出车祸了严重吗您现在在哪儿＂
虽然她说其实没什么伤，我还是第一时间赶到了她所在的医院特护病房，通过层层拦阻才进了房间。她却出乎意料的气色大好，面孔红润神态慵懒，也不穿病号服，而是穿了条浅粉色的丝缎睡裙，漂亮得不得了完全看不出有任何受伤的痕迹
＂好无聊＂她躺在床上向我抱怨：＂其实我真没什么事，公司是为了和厂商交代我的忽然缺席，才硬说我受伤的，关在这里像坐牢一样，烦死了，你去那边找个橙子给我吃。＂
我无语地走向那小山般堆起的各色果篮，不明白为何一遇到她，我就会自动开启＂被奴役＂模式＿；
不过哪有橙子啊都是些高档果篮，里头有不少东西我见也没见过，橙子这种平民水果反而难觅踪迹。见我翻了半天都没找到，她不耐烦地自己下床过来找，终于被她找到一个，一脸鄙视地交给我：＂喏，这不是＂
她往回走的时候，我忽然发现她脚开开而且走得有点跛，这才恍然大悟怪不得看不出哪儿受伤，敢情是伤着脚了°°
＂你的腿怎么了受伤了＂
她钻进被窝的动作顿了顿，一脸莫名：＂没有啊。＂
＂那你走路怎么走得这么奇怪我还以为你伤了呢。＂
她想了想，忽然脸红了红，居然没接话茬，只是蛮横地把橙子往我手里一塞：＂把皮剥了，剥干净点。＂
喂你凭什么奴役我啊喂你手又没受伤我心中一百头草泥马正在咆哮剥橙子的动作却手贱地一刻不停。;
刚剥了橙子服侍安大王吃下，门外又来了人，我不经意抬头一看，脖子顿时像被糊了石膏一样僵住
作者有话要说：啊，那个什么，请珍惜每一次更新吧，因为歌爷一直坚持着日更，所以大家可能已经忘记了歌爷身在米国不得不用ipad码字的状况然后，歌爷忽然有个机会可以去波士顿玩，明天就要去啦那边的网络情况不好说，而且歌爷也没存稿了，所以这四天里更新不了是常态，更新了则可以当作奇迹求原谅，毕竟像我这种第一次出国的土包子也得抓紧时间看看这个世界啊
姑娘们过几天再见，请不要忘记歌爷；Д
分割线下继续送段子
笑话
一某甲晚上走在路上，忽然听到路旁阴暗处传来阵阵哭声，
他赶忙靠近一看，原来是一个衣衫不整的女子在哭泣。
甲先生:「小姐怎么了」
小姐回答:「我刚刚被侵犯了」
甲先生:「你你不要紧吧」
小姐回答:「他他突然从背后抓住我的胸部然后就把我放了」
甲先生:「你既然没事，那还哭什么呢」
小姐回答:「因为因为那居然说
真倒霉，竟然抱到个男的」
说着说着，她哭的更大声了
二
阿四正在打一篇文稿，
别三：你搞完没有
阿四火冒三丈：他妈的，你才没有睾丸
三
两夫妻结婚多年未育，丈夫请教朋友，朋友说：怕是精液没能进去吧。丈夫恍然。再次房事后，丈夫立即提起妻子的双腿猛抖，妻子笑的鼻涕都流了出来。丈夫懊丧地骂：“妈的下面进去了，却从上面出来了，这哪能怀孕
四
一个家俱店老板在巴黎旅游，邂逅一位美女。
老板担心自己英文不佳，便拿出纸笔，画了一个吧台。
女郎看懂，两人一起喝了酒。
老板又画了对男女在跳舞，两人尽兴地跳了舞。
女郎取过纸笔，画了张床。两人看了都很兴奋
老板已顾不得英文不佳，说：“你怎么知道我是卖家俱的呢”。
一位队员在酒吧看到一位性感美女，便去搭讪。但他非常紧张，说道：「小.小.姐，我.我.我姓..姓...吴，能.能.能不能和..你.你聊.聊一聊」小姐善解人意的回答：「性无能没有关系，能踢好比赛就行」
您见过在光天化日之下干那种事吗有人见过
男的:”快拿好他”女:”拿好了”
男:”夹住了吗”女:”夹住了”
男:”对准喽”女:”对准了”
男:”进去了”女:”进去了，快呀，快点呀”
谁这么色胆包天,保安凑过头一看,两男女是球队的管理员，正在给球打气.
蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻切这么碎会死的”蚯蚓爸爸弱弱地说：“突然想踢足球。”.
龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了，乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：你上来，我背你吧。然后，蜗牛就上来了。过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁，对他说：你也上来吧，于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”你们知道蜗牛说什么吗蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快.
有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：“儿子阿你在干麻都失火了还不出来”儿子回答：“我在穿袜子阿”。妈妈又说：“都失火了还穿什么袜子”过了五分钟，儿子还没出来。妈妈又紧张的喊：“儿子阿，你到底在干什么快出来~都失火了，还待在里面”儿子说：“我在脱袜子阿”.
有个人到河边钓鱼先穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包，一样半天没鱼上钩，没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩，他气愤之下，掏出100r摔入水中大骂：“要吃什么自己去买”
小明上完厕所回到教室跟老师说：“厕所有好多蚂蚁”，老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：“蚂蚁怎么说”小明一脸茫然说：“蚂蚁他什么也没说”
一人上班时老是放响屁，同事忍不住说他：“你能不能不出声啊”然后便看见他坐在那抖个不停。同事奇怪的问他在干什么，他答：“我不出声，现在已经调成振动的了”
从前有一个人叫阿爽，他死掉了。出殡那天，他的家人哭喊：“爽阿爽阿。”路人不解。问道：“妹撬什么阿。”家人痛哭流涕：“了了”
女孩必看的小故事：蝙蝠在上帝那投胎，上帝说可以答应你三个条件。蝙蝠说：我上辈子黑黑的，所以下辈子我要雪白的身体，也要有翅膀，我吸惯了血，还让我吸血吧。上帝说，好我答应，大家知道他下辈子是什么吗“卫生巾”。哈哈
大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢下铺的女生回答：在我床上呢两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
吃饭时，一人说去方便一下，老外不解，旁人告诉他＂方便＂就是：上厕所；
敬酒时，另一人对老外说，希望下次出国时能给予方便，老外纳闷不敢问；
酒席上，电视台美女主持人提出，在她方便的时候会安排老外做专访。老外愕然：怎么能在你方便的时候
美女主持人说，那在你方便时，我请你吃饭。老外晕倒
醒来后，美女主持人又对他说，要不你我都方便时，一起坐坐老外又一次晕倒，再没有醒来。
老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩”
一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5
男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友女友说：“不行，我大姨妈来了”男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系”于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女
朋友一儿子，5岁，那天
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