是討喜的性子，到了爺爺奶奶身邊，我忽然就像變了個人，完全安靜了下來，當然，可以理解為自我保護吧。台灣小說網
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印象里，那個時候的奶奶凶巴巴的。我本就面黃肌瘦，又不愛好好吃飯，一到飯點簡直就是噩夢，奶奶會生氣的呵斥，勒令我**吃完前面小碗里的東西。
反正自我有記憶以來，就再也沒有人喂過我飯，我可以完成的事情，就從不依靠。是的，我很早就明白了。
一開始我會任性的反抗，可是這種任性怎麼可能換來心疼，我被冷冷扔在一邊，管你愛吃不吃。
我想我做錯了什麼就因為我是女兒身麼
是不是如果我努力變好，就可以獲得一點點奢望的愛呢
我開始大口吃飯，听爺爺奶奶的話，不哭不吵不鬧。可是依然不過冷眼。
如果做錯了事，奶奶會揍人，她會拿著那種細窄的竹篾，跟在你後面攆，我有時會躲得遠遠的，有時就溜到爺爺身後，但奇怪的是，我也從不撒嬌討憐，我總是一聲不吭咬著唇，這個慈祥老人的背影，仿佛就已是我最大的避風港。
然後，一場于我而言的危機，就這麼被化解了。
小小的我有時候還是能敏感地察覺出大人極力掩飾的情緒，我從不懷疑本質上奶奶是愛我的，我不斷騙自己，她只是太過內斂了，內斂到讓我覺得她始終冷漠。
她從不牽我的手，我的記憶里跟著她去了很多地方，但總是她走在前，我走在後，一路蹣跚，卻始終維持一段微妙的距離。
我說過我不會奢求也不會乞求，所以我學會了冷眼相看。
奶奶和媽媽不和是多年的事了，奶奶似乎絮叨中說過很多母親的壞話，到如今我可能已經潛意識強制遺忘，但是對于那個時候的我，或許真的產生了動搖。以至于最後我見到那個女人，已經不會叫媽媽了。
可是人與人真的很奇怪，母親明明不喜歡奶奶，有時也會抱怨牢騷兩句，可是卻再也沒有更過激的行為，中國人的面子問題還是很強大的，至少也要裝給人看，別人不看也得裝給自己看。
有時候我真的不明白，兩看生厭的人，為什麼又要去關心對方，關心了卻又非得死鴨子嘴硬。我後來才明白，有的東西叫做面子，哪怕一層窗戶紙，也放不下身段捅破。有的東西就叫做親情，不管它多糾結，多復雜，始終脫不開血濃于水，始終脫不了人倫情理。
所以說，不是一家人，始終不會進一家門。
父親和母親叮囑我說爺爺奶奶年紀大了，不要爺爺奶奶抱抱。
我听話，但我希望，我希望，可我不會索求。
我也有我的倔脾氣。
爺爺學識淵博，在那個年代的小城，有不少老藏書是很珍貴的。我因為得了個現成的啟蒙老師，很早就開始習字，以至于在念幼兒園之前，我已經可以**看懂小人書了。孤獨讓我很沒有安全感，于是我的性格越來越沉靜，越來越孤僻。
幼兒園的時候，我的觀念被扭曲，我不喜歡那些熱鬧沸騰的孩子，他們的歡樂與天真刺痛了我，讓我自卑，讓我難受，我不懂該如何與他們相處，于是我習慣了一個人坐下來看書，不管看不看得懂。
老師會夸“宋闌珊是個愛學習的好好學生”，鄰居會夸“宋闌珊是個安靜懂事的乖孩子”，可是這些夸獎對我有什麼用呢，可能唯一的好處就是能從父母的眼中看到欣慰的光，稍稍消弭我們之間的隔閡。
是的，認可是我們這代人跨越整個青春都在不斷追求的東西
每間教室前除了走廊，都會有一片半圓形的平台，有點仿歐式建築，但正因為如此，即便在樓上，也有不小的空間。一到下課，小瘋子們都擠了出去，我一個人摸了本書，像模像樣坐在教室後門的台階上看起來。小說站
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每當這個時候，總會有個女孩扎著兩個小辮，穿著白裙子小皮鞋，走到我面前，伸手抽走我手中的書，毫不客氣墊在屁股底下，大大方方地坐在我身邊。
風婉嘰里呱啦拉著我侃侃而談，而我往往一句沒听進去，她卻說得不亦樂乎。
對我而言，風婉太明亮也太熱情，不太喜歡與人太親近的我，著實沒有過多的好感，但是卻在心底又微微艷羨，是否曾經也渴望，成為那樣的人呢
至今我也無法解釋，為什麼她能成了我時光里唯一能記得名字的兩人之一。
還有一個人，于我是幾世幸運，于他則為是非難明。
還是一如往昔的日子，風婉沒有來，老師說她請了病假。我一個人靠著門框看書，終于不會再被人從中打斷，但我卻覺得異常煩躁，匆匆瀏覽完便合上書頁。時間還早，我起身想折返圖書角，卻看見兩本書遞到了我面前。
“我可以和你交換麼”
我鬼使神差地接了，看著那個帶著溫暖笑意，卻掩飾不了臉上蒼白的小男孩，習慣性地將掌心在胸口短暫停留，沒再說什麼就獨自離開了。
按理說這只是個偶然事件，可是卻突然成了必然事件。
所以每當我合上書頁，總會有新書遞到我面前。他就那樣站在那里，不發一語也氣質斐然，那種溫和又優雅的笑容，和煦卻不灼人，三月春風，四兩之力，讓你沒法子拒絕。這或許就是從書中走出的紳士貴族，或是守護公主的騎士。
我不說話，他不說話。如果真有所謂的眼神交流，莫過于此，大概這也是我們所說的默契。
如此反復，我終于無可避免的認識了他于未然。
後來曾經被朱家念調侃了很多遍，要防範于未然的于未然。可是我忘記了未雨綢繆，讓他就這麼不經意走進了我的生命里。
果然習慣是一件很恐怖的事情，它會徹底粉碎你的信念，你的固執，你的頑抗。就像我先是習慣了風婉樂此不疲的攻勢，又習慣了于未然的體貼與耐心，然後走過了盡數已遺忘的時光。
我從很早就知道，命運往往不是你所見的那麼溫順。經歷者痛苦著，見證者無奈著。
那個時候我最喜歡兒童節，如果現在叫我說個所以然，那麼就得從經濟的角度來分析，在不低的幼兒學費中，那是一年中回報率最高的一天。
每年的兒童節，幼兒園都會發放兩大口袋的零食，還會附贈各種禮品，我最喜歡那種帶著萌寵耳朵的雨傘，我曾有幸得到了一把，被我珍藏了好多年。
除了物質上的滿足，學校不會浪費各種資源，于是老師要求每個班級出一個節目，而我們班出的，是風靡各個文藝演出的孔雀舞。
我不知道自己走了什麼狗屎運被選中了，可是這對于上舞蹈班只去了半個月就受不了放棄的人是何等的折磨。
風婉顯得很興致昂揚，像陽光下翩翩飛舞的蝴蝶，要飛去屬于她的世界。我則是毫無感覺，對我來說還沒有今天中午加餐加肉來得讓人高興。
然而，天一下子就灰了，狂風卷過狼藉，她是真的走了。
演出的時候，我在人群里找不到那個耀眼的小人兒，我終于還是明白失去的滋味。後來我才知道，風婉的父親因為賭博，欠了一屁股債丟下她們母女跑去了廣東，那個當年傳說各種謀出路的地方，而風婉的母親因為極度抑郁，最後選擇自我結束。
我在想，命運折騰下，一夕間成為孤兒的風婉，是否就會失去曾經明媚的笑容，那個時候小小的我，不能想通。可是我卻怕，怕她失去了陽光，折斷了翅膀，變得像我一樣孤獨，甚至比我更糟。
風婉走後，我的生活卻沒變，只是感覺缺了什麼。小說站
www.xsz.tw那個逢人總是笑，總是考慮周到，總共沒和我說過幾句話的男孩，第一次手足無措地看著我，大抵是以為我因為朋友的離去傷心欲絕，所以梔子花香里，依稀有他溫暖的話語，永遠不散。
他說︰“還有我。”
這三個字我記了一輩子，卻成了這世上最大的謊言。
午睡的時候一個班的同學都在一個大房間里，一個人一個小小的床。我的位置很獨特，不是邊上的上下鋪，而是拼在中間的四張**的床。燥熱的午後，我翻來覆去睡不著，卻不敢起床，這樣會顯得我很像異類。我就躺在床上，腦子里開始胡思亂想。
斜對方的那個床上，是班上出了名的熊孩子，他估摸也沒有睡著，想偷偷溜出去玩，然後發現了睜大眼楮的我。他用惡狠狠地眼神示意我不準說出去，我對這種打小報告的事情完全沒有興趣，于是撇過頭假裝沒看到他。
我的無視讓他很惱怒，他躡手躡腳走過來，“喂，你敢告訴老師你就完蛋了”我翻了個身，堅決不理他，事實上我也不想和他說話。
也許是心虛，熊孩子非得得到句肯定的話心里才踏實，見我背過去，他伸手抓住我的手腕，我一掙，他力氣大得驚人，只听到嘎吱一聲。
我第一個念頭就是我的手斷了，疼得我眼淚都要掉下來了，可是我卻莫名其妙地忍住，硬是一滴都沒有落。就咬著嘴唇坐在小床上一言不發，兩眼空洞無神，腦子里閃過很多畫面，但根本停不下來。
這樣的事情是絕對瞞不住的，老師很快就來了。她來的那個時候我的手其實已經不疼了，可是我的樣子把年輕的女老師嚇得不輕，趕快張羅著就送去了臨近的醫院。
其實還沒有要鬧到去醫院的地步，可是我就這樣冷漠地看著她的擔心，貪婪地享受她的關心，似乎如此，便可以填補內心的缺失。是的，我乞求的也不過是小小的呵護，是在生命中缺失太久，又在生活里蟄伏太久的人類原始渴望。
我多希望有人也為我緊張。
于是我隱去了這一部分事實，只是在被抱出大房間時，我看到了于未然那雙純粹的眼楮，關切，探尋，最後變得狡黠。我毫無心虛地迎上去，那一刻，我才知道我是有多麼渴望被人珍視。
過了一個夏天，我和于未然慢慢更熟悉。他就像我肚子里的蛔蟲，好像總是能預知我下一步動作，或者說，總是能及時的出現在我身邊。
他跟我很像，是寂寞里跳舞的人，我們從來不談論自己的家庭和父母，我是因為疏遠，他則是因為哀慟。人生若只如初見，是的，是詩句里所描寫的那樣，縱使以後的世界謊話鋪天蓋地，第一眼也永遠是真實的。我們的初見里，他的眉梢眼角，他的唇齒間，流露出的是璀璨的光華。
可是美麗如短暫泡影，終將消散于碌碌人生。
是從什麼時候開始的呢四年級是的，那一年，小學過去一半，我們在懵懂中第一次直面殘酷，告別了童年的象牙塔。
他的母親不知道什麼原因遠走意大利，他的父親開始常年不管這個兒子，他一個人和老阿姨住在鎮上的大宅子里。
于未然連走路的步子都那麼優雅，像天生的王子，可是只有我知道，他那麼輕的腳步只因為生命的無奈，我曾經偶然看到他的心口有個長長的猙獰的疤，那是手術刀切開過的地方。
于未然對別人也笑，可笑容大都沒有變化，可是對我，我總覺得他笑得三分狡黠，眼楮清亮無比，以至于很長時間我都不敢直視他的瞳孔，生怕一個不留意就被猜去了心底的小秘密。
幼兒園的教學水平忽然像坐火箭一樣拔高了，我們開始超前的學習英語。那個時候家里並沒有寬裕多少，母親狠下心買了dvd機和各種學習cd，我在家里放著碟片，听著那些被編進歌曲里的單詞，依稀懵懂。
在多次搬家後，那些cd早就不見了，我耳邊依稀會回響起那些童謠，然後泛起莫名的酸澀。
藍藍的天空銀河里，是否真的有小白船呢
小白船啊，小白船，你會把我們大家都帶到什麼地方去呢
就這樣日歷又撕過一個冬，春天來了，而我的父母，也回來了。
就像很多年後，于未然站在陽光的剪影處，用修長的手指揉了揉我的長發，輕聲說︰“闌闌，不要那麼倔強那麼驕傲，看著真心疼。”
我卻不看他，反對著花笑，如此沒心沒肺尖酸刻薄地道︰“疼不死你哈哈，疼死了我負責把你埋了保證每年一捧菊花”
他並不生氣，笑眯眯的像個沉默的騎士，我們站在陽光里，我卻不敢看他流光溢彩的眸子，只盯著地上的剪影，我們都不再說話，又或者說了什麼，我已經不願記起。
、episode2
97年的金融危機風風火火地來了，這一年，香港回到了祖國的懷抱。
母親和父親確實回來了，許久沒見到小兒子，奶奶思念之下僵硬的關系似乎也有些松動，大概是想叫父親回來住，可是踟躕多次也沒舍下面子開口，等真的準備開口卻又來不及了，父親已經找到了落腳的地方，並且決定把我一同接走。
離開那天，我僵硬著臉，眼楮有點酸澀，我死死咬著嘴唇，卻不知道這種情緒是為什麼而來，難道我不應該為父母的歸來而高興麼
下海做外貿，那個時候可是個香餑餑。至于內地，得了吧，你在說批發市場麼
父親好不容易有起色的生意遭受了創業以來第一次重大打擊。父母總是板著個臉，眉頭緊著一副嚴陣以待的模樣。笑容在那時幾乎成了一種奢侈品，那麼脆弱那麼易折。
于是我們搬到了筒子樓。
就像你沒住過大院，不會理解發小所代表的意義；就像沒有苦過的人，永遠不知道幸福來之不易。
筒子樓里是幾家共用廚房、廁所，但也是這樣的格局，讓我認識了不少的人。那種市儈的大嬸，鄰里間的碎語八卦，熱鬧歡聚時的幾家拼桌，或者是同齡孩子的嬉戲，都是如今高樓里獨居的人群錯失的。
左邊的胖嬸，是個喜歡涂脂抹粉的中年婦女，沒有正式的工作，整天泡在小茶館里搓牌，贏錢的時候笑得臉上肥肉顫三顫，輸錢的時候只會回家打罵女兒。
右邊的劉阿姨長得很漂亮，可惜是個病秧子，一年四季都獨居。家里的錢都用到了看病上，可是也沒見個好。
喬心就住在我的樓上，她的年齡跟我差不多大，人卻比我活潑。四面的小孩都跟她混得很熟，儼然一副孩子王的模樣，這附近的地皮子沒有哪一塊是她沒有踩過的。
起初我一個人縮在床上看電視，也不愛跟人接觸，有一天窗邊忽然放下來一個小籃子，用根繩子拴著，里面放了個漂亮的紅隻果，就像巫婆給白雪公主吃的那個。我把頭伸出窗外向上看，便看到了那個黑瘦的小女生，她沖我做了個鬼臉，然後手上的繩子掉了，籃子和紅隻果摔到了樓下，我把頭縮回去，果斷關上了窗。
可是隔了幾天，那個籃子又出現了，還是一個紅隻果，我又要伸手去關窗，一個尖細的聲音從樓上傳來，跑進了我的耳朵里。
喬心大聲地喊︰“吃了我的隻果，你就是我的人了”
不知道是從哪部電視劇里學的，儼然像個小大人。
我死死盯著那個隻果，那張黑瘦的俏皮的臉仿佛要與記憶中的影子重疊，我猶豫著，反身在電視櫃里翻出了幾顆大白兔奶糖那簡直是那時我認為最上佳的零嘴。然後我小心翼翼地拿出隻果，把奶糖放了進去。
于是，五顆糖和一個隻果，成了我們偶然的相識。
閑暇的時候，我會跟著喬心去住宅後面預留的小樹林“探險”，那里有一大片紫茉莉，夜來香的一種分支，听說它還有其他的名字，比如夜飯花，粉仔花，但是我們都更喜歡叫它耳環花。玫紅色的花朵呈現喇叭形，從花萼掐開，抽出里面的細絲，在耳垂處比劃兩下，倒也真是步履生姿。
紫茉莉的果實是那種黑色的硬硬的小籽，我們會在一大叢花里細細尋找，然後比試比試誰收集的最多。
如果說風婉的出現是個偶然契機，那麼喬心則是第一個轉機，通過喬心，我認識了不少同齡伙伴，第一次加入到了群體游戲里，不再一個人落單，雖然那些人我到最後一個也不記得了，但是那段時光又確實歡樂，確實存在。
我們最後一次活動，喬心說漏了嘴，她說當初其實她跟附近的孩子打賭，誰能跟我說上話，誰就可以在一個星期的抬轎子活動中不出苦力。我還記得她察覺不當連忙住口時那好像吞了臭雞蛋的表情，眼神忽然變得脆弱，好像我下一句話就會帶著毀滅性的力量。
“哦”我淡淡地接了一句。
她怔在了原地。我走開，她在後面遠遠沖我喊︰“宋闌珊你你不生氣呀”
我微眯著眼，臉上帶著和和氣氣的笑容，但我知道，這是完全沒有生氣的表情，我對她說︰“那又如何。”
那又如何
原來毫不在意，皆無所謂，才是這個世界上最冷酷的武器。從那個時候開始，我執起它，走過了我的韶光。
半年後，我又搬走了，告別喬心。
在那之後一年，我們換了無數個地方，像沒有根的飄萍，到處游走。情勢好的時候會搬到寬敞明亮的大房子里，情勢不好的時候，就蜷縮在陰暗的小房間，甚至睡過冰冷的貨倉。當然，我是不懂什麼情勢的，只知道父母每天早出晚歸。但從他們的表情，我會讀懂一切。
從那時開始，我對家有種特別的執拗。
98年，大街小巷都擠滿了看世界杯的人，我不知道那些男的女的在瘋狂些什麼，只知道那首生命之杯就這樣紅遍了大街小巷，帶動了一代人的熱血。
98年過去的時候，金融風暴也開始慢慢消弭。
我們搬到了河邊，站在陽台，就可以看到河堤的壯闊，河岸的風光，還有日升夕沉。明明有了一個美好的開端，可是事情卻沒有預料中那麼完好。
我同父母的關系一度不冷不熱，母親長年跑工程，全國各地地跑，父親重心都在他的生意經上。我看得到他們的辛苦，看得到他們的打拼，但對我來說，這種體諒是一種折磨。我冷冷地旁觀這一切，繼續修煉我的冷漠，在極度自卑與不安全中想要仰望陽光。
其實我想要的，也不過是正常孩子應得的。
陪伴說不出口的陪伴啊
鈴聲響起的時候，我們有秩序地走出教室，奶奶畢竟年紀大了，腳步總比不過青年人，我不急，就坐在花壇旁靜靜地候著，目送那些家長們來了，帶著家里的心肝小寶貝，其樂融融而去。
我低下頭，手指在裙角慢慢攪動，一圈又一圈。
人聲漸漸低了，于未然拉過我的手，將一顆巧克力放在我的手心。“听說吃甜食會讓心情變得很好。”
他的聲音暖暖的，輕柔的，像三月融融的春光，微醺的煦風，似乎一抬頭，就能嗅到他襯衣上薄荷般的清香。
巧克力的錫箔紙上印著我看不懂的英文，那種進口的零食，一定十分昂貴吧。
我手指動了動，想把巧克力塞回去的時候，那個女聲打破了這種心坎里的躊躇與溫情，也破碎了我所有的期盼與夢境。
“珊珊，你怎麼還在這里
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