乌鸦不敢打扰导演，兴冲冲地跑去问副导演：“您怎么觉得我适合演医生”潜台词就是，“你怎么知道我就是医生，而且最适合这种本色演出”按他的意思，是先卖个关子，等副导演回答之后，他再表达一下展现自己表演特点的天赋，以及导演组里一双双高超的选人眼光。台湾小说网
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不料他夸人家“眼睛毒”的话还没机会张嘴，就被噎了个正着副导演正忙得不亦乐乎，被他缠着连连追问，终于忍不住不耐烦地告诉他：“医生戴个白口罩，既不用表情也不用台词，是个人就会演。”
13、好奇
医院呆的久了，总会遇到一些千奇百怪的事情。比如一大清早就有两口子抱着孩子大呼小叫一路小跑哭来的，眼泪四溅，鼻涕横流，着急得像是刚刚目睹了恐怖分子挟持飞机，正要撞上医院的急诊大楼。等把全部医护人员全都惊出来，才知道原委是小孩子的指甲里扎进去一根刺。
一根刺当然也着急，养儿方知父母心。院长苦口婆心，严肃认真地教育大家：就算没扎着，也得服务好。话就是这么不禁念叨，院长的嘴巴还没有闭严，又一个孩子携风带雨地呼啸而来，满头大汗的父母后悔不迭，泪水交加：没看好啊，闺女吞了颗口香糖，把肠子粘住，那可咋整急诊医生想起院长的教诲，认真回复：留院查看，等待消化。
玩笑归玩笑，医院既然做为社会窗口，还是能目睹大千世界的。有一次，市看守所的一个犯人企图自杀，吞掉了两枚铁钉和半截剪刀。事情是严重的，抢救是着急的，所长没来得及追查那几个自杀工作究竟是怎么跑到犯人手里的，就赶紧开着警车一路呼啸着来到医院，一方面全力抢救，一方面赶紧走程序，向上级进行逐步报告。
公安局长来了，副市长也来了。当然，还有及时赶到的记者。按理说，警察叔叔们在伤者没有脱离危险之前，接受任何的采访都是扯淡。但各位记者还是本着敏感的敬业精神，在走廊间追问个不停：“请问，剪刀和钉子是监狱里本有的，还是犯人偷进去的”局长回了一眼，答了一句：“劳驾抬一下脚，你挡着后面的担架了。”
经过一番抢救，犯人终于脱离了生命危险。为了安全，局长特地派了两个警察留在医院，自己则带着记者和同事一起，去监狱调查情况了。乌泱泱一大片人头闪过，走廊里顿时安静了下来。
抢救组的第一助理猕猴是个侦探迷，大学时因为把“福尔马林”差点说成“福尔摩斯”被教授痛打，此时当然不能错过绝妙机会，还没来得及洗手就跑到门口，向留下看守的两名警察好奇地追问，“同志，这犯人是有期的无期的听说无期的才会自残吧”
“有期的。”警察同志看他一眼，耐心地回答。
“几年的啊他是犯了啥案子进去的抓着的还是主动自首的”
“具体的我们也不清楚，全市那么多犯人，我哪儿能全都知道。
“那他是怎么搞到钉子的是每天出去放风的时候路上捡的吗”
看着猕猴一脸好奇地一而再、再而三地追问，考虑到刚才他不怕苦不怕累的流汗抢救，警察同志既不好意思当面驳回，又得强压怒火挨个回答，正在无奈之时，正赶上主任前来查房，在背后把猕猴的问题听了满耳朵之后，走上前来毫不客气地告诉他：“你要是实在好奇，就去看守所呆上一段时间吧，所长是我同学，”看着满脸八卦的猕猴，主任又好气又好笑地说，“我可以帮你实现这个梦想。”
14、掺和
医院要组织一场歌唱比赛，向来五音不全的豪猪居然无比热情地报名参加，看着手拿表格，自信满满的豪大夫，所有人几乎都跌落了眼镜。栗子小说 m.lizi.tw
“重在掺和嘛，”豪猪咧着大嘴，笑眯眯地答道，“连世界杯和奥运会的主席都这么说。哦，对不起，是参与。”
事实证明，粗嗓笨舌的豪猪以精湛的业务能力担任介入治疗科主任，绝对可以做到实力超群，但要参加歌唱比赛，此人和实力不济的中国足球队冒死参加世界杯的命运，简直是如出一辙。事实胜于雄辩，要不是传染科的兔子因故没到自动放弃比赛，豪猪的名次绝对是倒数第一。
按照比赛的规定，豪猪一共申报了两首不同类别的歌曲，分别是通俗类的其实不想走，以及民歌类的故乡的云。没想到比赛还没有正式开始，评委小组就对所报曲目产生了质疑。首先，民歌的概念究竟是什么；其次，“就算是搞不懂什么是民歌，至少故乡的云不能算吧”担任副组长的办公室主任如此疑惑。
最后还是组长大人宽容的副院长将眼睛半睁半闭地拍了板儿：“将就着得了，要是让豪猪演唱青藏高原，你们不觉得是在欺负人么”这关虽然是过了，但是应副院长所言，豪猪的演唱功力非但不敢让人恭维，简直就是摧残众人的耳朵。他先是把其实不想走的高音部分彻底唱哑，到了演唱故乡的云的时候，后半段甚至忘记了歌词。
就这样，豪猪在医院简直可以说是一夜成名，轰动四方，从比赛那天开始，几乎所有的同事见到他都会半真半假地向他竖大拇指：豪猪哥，其实不想走那歌唱的，真牛豪猪也不生气，除了给对方全部报以微笑之外，周末还请我们一帮人去“老北京”撮了一顿涮羊肉。席间端了酒杯站起来，满足地告诉大家：重在掺和嘛，我做到了，也过瘾了。
众人也不客气，一边往嘴里胡吃海塞，一边频频点头、纷纷举杯：“值得庆祝，值得庆祝。”快吃完的时候有人拉拉旁边的人，小声说了一句：啧啧，豪猪哥这人，真是爽快。
半个月以后，市组织部派人来到医院，开始走访各个科室，内容叫我们很惊讶：原来来者之意是在考察豪猪上面打算要提拔他上升一级，这次来的目的，就是为了听听同事之间对他的印象和意见。
当然了，反馈结果是显而易见的：全楼上下，男女老少，几乎被“采访”的每个人都微笑着对组织部的同志伸出了大拇指，异口同声地赞一句：你问豪猪那人啊不错
直到这时，大家才恍然大悟：原来豪猪去比赛不是为唱歌，是为了拉票啊。
15、外号
不知道从什么时候开始，医院开始刮起一股风：给别人起外号。先是主管业务的副院长因发而异，被赐以“地球仪”外号。然后是分布在各个科的老小同志，分别按照各自的性格、年龄、身材、爱好，以及谁也不愿意面对的缺陷等不同特点，被冠以牛魔王、老菜帮子、桶哥、鱼杆、刘麻子种种绰号。
别人也就算了，偏偏把院长也加进了“黑名单”。最后一查，查到了一个人的身上，他就是档案室的倭瓜。一来二去，院长也有所耳闻，听了自己的外号，乐了：“这么多年了，就知道围着我的个头做文章，一点想象力都没有”
院长态度如此，外号事件更是起就起了，只要不是特别难听的，大家也都不会拿这个当回事，顶多笑一笑，再予以反击那么一两句了事。大部分人都是这样，还有的把这个当乐子，比如神经外科的兄弟们：“不过是个绰号，宋朝的水泊梁山，没外号还上不去呢”还有的则是一笑了之：“不就起一外号嘛，你能怎么着至于上去揍他一顿吗”
“是啊，再说了，生活这么枯燥，整点有意思的外号也挺好玩儿的。台湾小说网
www.192.tw”这话是中医科的丝瓜说的，平时这厮少言寡语，除了知道工作还是工作，半点多余的话没有，这时候突然冒出这么一句来，可叫大家着实吃了一惊：咬人的狗不叫唤，这小子，蔫坏蔫坏的。
当然也有人对此坚决反对。其中色彩最浓的就是办公室的副主任，甜瓜。甜瓜的官不大不小，任何事情似乎都不需要他拍板，但每件事情的研究参与中，也都有他。是官就得做出点表率，尽管没人给自己起过外号，但是对这种把快乐建立在别人痛苦上的事情当然也应该大力制止，所以甜瓜的举动大家都也表示理解，谁一到他跟前，准不提外号的事。
也有人不开眼，非得提。提了就提了，甜瓜当场一没发作，二没骂娘，更没有黑着眼圈翻脸。当事人嘴欠，还到处跟人散布流言：谁说甜瓜不让乱起外号，我喊他“田鼠”他也没生气啊。流言从下午一直咧咧到当晚，倒也相安无事。只不过第二天一早，当事人就听到了处分决定：顶风作案，挑衅制度，死罪可免，罚款一百。
从此之后，再没人敢在甜瓜面前说过任何一个人的外号。
有一天，甜瓜的大学同学，现在任药检局一把手的油瓜来医院检查，中午吃饭的时候喝了点酒，从餐厅出来的时候一不小心跑漏了嘴，拍着老同学的肩膀就叫了一声：“甜骡子，怎么现在胖得像个球一样”
“骡子”那是甜主任在大学里的外号啊。
怪不得甜主任坚决打击“起外号”呢，敢情他被自己这个极其难听的、最关键是否定自己生育能力的外号折磨了四五年哪。大家都这么说。
16、锦旗
谁都知道，医院内部评选先进个人的条件里，除了业务能力、技术评比和治疗效果这些硬件的因素之外，质地绵软的锦旗也是非常重要的一点。
锦旗者，民意也。想想看，一个身穿白大褂的医生，慈眉善目地往诊断台前一坐，头顶后方的墙壁上，鲜红的锦旗挂得满满当当，字体隽永，寓意深刻，不是“再世华佗”，就是“当代扁鹊”，别说患者了，倘若你是个同行，能不为这些灿烂的光辉所折服么
这就好象一个警察看见了一片荣誉勋章；贪官的面前全是金条；厨子的房间里忽然出现了一桌子的满汉全席一样，虚荣心人人都有，身为普通人中一员的外科大夫，葫芦自然也不例外。
前不久的某个下午，门外急火白燎地推进来一个病人。刚从手术室里出来，本来已经下班的葫芦连大气也没喘一口，马上投入了新的战斗。一个人的体力是有限的，护士的回忆是，等葫芦解决掉所有问题之后，两条腿都软了。
手术做的很成功，患者的家属找到葫芦，非要塞给他一叠钞票。被葫芦强行制止后，又提出要买些礼物送给他，而且说得情真意切，诚恳非常：“葫大夫，你要是不收点东西，我们这心里实在是过意不去啊。”
葫芦的眼睛转了转，来了一句：“你要实在、实在、实在是非送不可的话就整一面锦旗得了。”
第二天一早，葫芦的科室就收到了那面锦旗。来送锦旗的家属既是好意，不过也是太实在，见了主任话还没说三句就把实情抖搂了出来：“你们那个葫芦大夫真是个好人，给钱给东西死活都不肯收，要不是他提个醒，我们还真想不起来该送什么”
主任一愣，当时就警觉起来：“提醒他怎么提醒的”
患者家属似乎也觉得有些不妥，便再闭口不提，只是一个劲儿地表示诚恳：这都是我们自愿的，要是他什么都不收，我们真的会过意不去，这跟葫医生一点儿关系没有，哦，对了，我可以发誓，绝对是自愿的。
此地无银三百两，钱非隔壁王二偷。主任再傻也明白其中的原委，于是微笑着把人送走，临走前更是假装相信了超级好人葫芦的高尚品格，让患者家属满意地挥手告别：“总算是了了一桩心愿啊。”
半小时后，葫芦还在家里睡大觉，被主任一个电话传唤过来：“你怎么回事这锦旗又是怎么回事”
涨红了脸的葫芦羞愧地低下了头，一句话也说不出来。
当时大家都在，主任当即宣布：1，取消葫芦本年度的先进个人评选资格；2，以后再出现类似事件，即严厉处分。
葫芦涨红着脸听完，羞答答地提出：要不，把那锦旗退回去主任白了他一眼，一摆手：“人都走了还怎么退就挂那儿吧，正好当个警示钟”
那面锦旗至今还挂在墙上。
17、哀怨
粽子是消化科的头儿，工作上一丝不苟，认真负责，生活里豪气干云，说一不二，对同志们来说，又是热情认真，勇于奉献。除了领导器重之外，也深得下属们的喜欢。
不谈大局，单论细节。久混职场的那些老油子就算了，换个思路想想，倘若你是一个刚刚大学毕业、实习期满的小菜鸟，揣着一颗怯怯的小心脏，刚刚进入科室的第一天，迎接你的不是严厉的规矩，而是一张热情洋溢的笑脸，那是一张什么样的笑脸啊你只有见过粽子，你才会明白什么叫对方欠了你很多钱，你才会怀疑他根本就不象个领导，而是对你关怀倍至的亲大哥这样的头儿，就算让你当和尚，撞钟的时候势必也会很认真吧
对于下属来说，感恩其实是很简单的一件事情。做为领导来说，粽子也就是这么贱，贱得让你说不出二话来。
领导好比爹妈，儿女们被惯多了，总会调皮捣蛋闯点祸。可是没办法，谁叫粽子喜欢护犊呢于是，医院的各个角落都能看到粽子忙碌奔波的身影。常常是上午在院办公室替小弟甲求情，下午就跑到了科室为小弟乙平事。很难说，这个领导当得有没有问题。
但人就是这么个人，操心操多了，再好的领导也扛不住。终于，疲惫的粽子积劳成疾，生病住院了。
众手下一商量，粽头平日里对咱都不错，现在他老人家年纪轻轻地就劳累生病，咱们好歹得意思一下吧。答案是肯定的：意思肯定要意思，但是怎么意思，就成了问题。
有人提议送水果，还没把水果的品种构想拿出来就被大家立刻驳倒：送水果多没劲哪，那是关系一般才做的事情。那么就送点补品又有人提出。不过这次大家压根儿连反驳都懒得跟他说，直接上去狂擂几拳：补品你以为粽子头已经七老八十了吗再说了，被挂号室那些喜欢嚼嘴的大姐们看见，岂不是会大大的误会
“这样吧，什么都不如红包来得合适。”最后由护士长叶子拍板儿，大伙儿一致通过，每人上一百块的钞票做份子，由叶子统一收齐，再派人去送给粽子。
不知道究竟是人多眼杂，还是这世上绝对没有不透风的墙，总之，当红包刚刚送到粽子床边还不到三天，这个**问题就被人发现了。
有一天早上刚上班，叶子就被副院长叫去谈话。据回来的叶子讲，副院长也没发火，只是轻松简单地问了三个问题：第一，粽子的病情怎么样了；第二，你们是不是给他送过东西；第三，假如送了，也没关系，同志们之间嘛，互相关系是可以理解滴。话音刚落，大家都一阵轻松不就看看病人嘛，本来也不需要搞得很紧张。
只有副主任稻米不太乐观，摇晃着脑袋说这很有可能是副院长故意放线，钓得就是咱们这些小鱼。大家一愣，都问叶子是怎么回答的。叶子呆了呆，说：“实话实说呗，领导都理解了，我还用得着瞒吗”
事后证明，稻米那张乌鸦嘴确实很灵刚刚出院的粽子前脚迈出病房，后脚就进了副院长的办公室。半小时后，他一声长叹，哀怨地跑到科里找到自己的手下们，皱着眉头遗憾不迭地点拨道：“就算给我送钱，你们不能等我好了之后再偷偷给我啊非得在病房里跟我拉拉扯扯你们见过给领导送钱，会当着那么多人送的吗这下好了，被发现了吧。”
粽子说完吧唧吧唧嘴，一副恨铁不成钢的样子。
18、悲愤
林子大了，什么鸟都有。做医生时间长了，也能遇到各种各样的病人。
打几个最简单的专业例子。几乎人人用过的青霉素，用在张三的身体上就是百用百灵，一针朝着血管上扎下去，护士还在收拾东西，这边的体温就开始往下降了。平日里也没发现耐药性的李四却天生不能享受此道，就算把青霉素类的药物全部换遍都没有一丝效果，后果一种，只能换药。有人会因为牙疼而休克，有人脚都骨折了还能跑得飞快，不要“哇”，人体就是这么奇妙。
对急诊科的南瓜来说，最意外的不是遇到妙手回春的医学奇迹，而是顺利包扎却反而积怨的非正常逻辑。一天下午，南瓜刚把沏好的茶水端到嘴边，一声尖叫就在耳朵边上响起。身为一个胖子，南瓜难得用接近于专业运动员的速度赶到诊室外边，再以迅雷不及掩耳盗铃之势把捧着胳膊的伤者带到诊疗台上，一边包扎一边激动地连自己都难以相信：不说职业素质，单论职业速度咱可是胖子里头最强的。半个小时后，小功告成。伤口消毒外加缝合，一气呵成，不能说完美无瑕，至少也可以保证留下最小面积的疤。
老头老太太们常说，话不能说得太满。南瓜扯完这句大话还没十天，那名患者就让他知道了这个教训。该人进来之后找到南瓜，一点没跟他客气，劈头盖脸就骂：姓南的，你他妈是怎么缝的伤口
南瓜被训的莫名其妙，半天也不知道是什么意思。对方见他这样，以为是故意冷漠，更加生气了：看看你缝的伤口其实，只是稍微有点感染。感染可不一定就是缝合的问题啊。可南瓜还没来得及解释，就被对方暴风骤雨般的口水给逼了回去。
主任来了以后问清楚原由，开始跟患者家属解释和沟通。不料好说歹说，对方就是不买帐，不依不饶地坚持着自己的观点，死活认为是南瓜技术上的问题。最后主任想了想，直截了当地问道：“你们想怎么样”
对方仍然是一脸愤怒，但语气已经是相当平缓：那，那就赔点钱算了吧。
原来是讹诈。
事情了了之后，主任憋了半天，来了一句：我要是年轻二十岁，今天非揍他个王八蛋不可。南瓜一脸懊悔：你倒是早说啊，我每天为了减肥的俯卧撑这下算是白做了。
怨气是怨气，但工作照样得干，还得干好。有一次来了一个车祸急诊，病人因为大量失血已经发生休克，但血库里与之吻合的存血却正好用完了，如果开车去离医院最近的血库找血，来回最快也得半个小时，还不连中间手续的交接。
情况危急，南瓜二话没说一捋袖子：来，抽我的吧。
第二天，几个家属感天谢地的找到南瓜，非要塞给他一沓钞票，病人的妻子还差点给他跪下。
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