拍馬而討厭我。小說站
www.xsz.tw這也許就是別的鳥永遠都不會明白的，烏鴉的無奈吧
假如我是一只烏鴉，我不會管任何人的感受，我只求能做不違背自己良心的事，我不像其他鳥一樣，只報喜而不報憂，總昧著自己的良心做事。有時覺得自己就像古代那些，向君主進諫逆耳忠言，卻得不到好下場的清官，而那些就知道對主人阿諛奉承的鳥，就像是滿口讒言的污吏。可悲的是，像人類這樣，自稱萬能的生物竟連忠奸善惡都不能分辨
假如我是一只烏鴉，我一定要把自己的巢築在那最高的樹枝上，這樣，我一眼就能夠望穿一切事物，包括真相，也包括人心。另外，我也是為了保護我的家，我的家人，因為一不小心，就會被幾個調皮搗蛋的小鬼給“抄家”，搞得無家可歸。
在很久很久以前，在人類崇敬黑色的時代，曾有過一個傳說。傳說太陽自己不會升落，它是有一種鳥托起來的，那時的人們叫這種鳥為太陽鳥，而太陽鳥，就是我們烏鴉的祖先。那時的人們把我們當作神聖的象征，可是，隨著時間的推移，人類變了，而我們卻一直堅守本性，剛正不阿。
假如我是一只烏鴉，我會繼續堅守祖先遺留的美德。我要撲打自己那，用世界上最黑的黑色染成的羽翼，用最冰冷的眸子，看滄海如水，笑人類的愚蠢與無知，縱然我使那些被命運玩弄于股掌之間卻還要嘲笑別人的可憐蟲們厭惡，縱然我要繼續充當這所謂的“罹難的使者”。因為，我是太陽鳥的後裔。
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第十二節海祭
小男孩在櫃台前看了好久，一直盯著玻璃台里面的一架小型望遠鏡。
他胖胖的臉蛋輕輕地貼在玻璃台上，一雙髒兮兮的小手，似乎在口袋里尋找什麼。
售物員有點不滿了，說，你這孩子，怎麼玩得一身這麼髒啊快回去洗洗吧，要買的話，叫爸爸來買啊吧。
小男孩望著熟物員，眼神迷離，天真的小臉上，忽然，有了一絲憂傷。小男孩紅著眼楮，回頭看了看玻璃台里的夢，潸潸地走了。
小男孩一個人來到海邊。這時，天色微微有點昏黃。海面上，有點寂寞。小男孩抱著膝蓋坐著，數著浪花，一朵，兩朵，三朵
小男孩痴痴地看著大海的遠方，似乎，想看見大海的另一邊，他定定地望著望著。雨，開始沙沙地下著。這個小城，沉靜了，一切模模糊糊。小男孩看著海灘上的人們身影匆匆，驀地回頭，發現，身後，是成二結三的人，漸漸地消逝了
小男孩哭了。
用他那雙灰灰的小手，使勁地揉著眼楮，一遍，兩遍，三遍
過了幾天，小男孩又來到櫃台前。依是看著那台望遠鏡。他把通紅的臉貼在玻璃台上，依舊是一雙髒髒的小手
售物員記得他，憐憫地問，孩子真的好想要嗎
小男孩點了點頭，說，阿姨，我真的想要，但是我買不起。請你幫我寄了這封信吧說完，小男孩吧一封殘舊的信封放在玻璃台上，走了，這一次，他的身影有點恍惚
兩天後，一則新聞報道，一十歲孤兒，死于海邊
售物員看這屏幕里的男孩，心一下子碎了，這時，她突然想起了什麼，把那封信拿出來，里面的字，好稚氣︰爸爸，媽媽，叔叔告訴我，你們去了大海的另一邊，我從來沒看見過你們，想用望遠鏡看，但是我買不起，老師說，可以寄信的，如果收到了，請回家。最後，地址寫的是，遙遠的大海
售物員被震撼了，淚珠，一顆一顆地掉下來，很久，很久
第二天，她用自己儲存的錢，買下了那一架望遠鏡，來到海邊，把望遠鏡放進了大海中，她深深地吸了一口氣，含著淚說，孩子，去看看你的父母吧
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第十三節流年歲月
分班了，沒有過多的語言去詮釋那種離別的傷痛，沒有太多的淚水，沒有留下太多的紀念品，我們就這樣搖搖手說再見。台灣小說網
www.192.tw不是很張揚的哭聲，不是很放肆的不滿，不是戀戀不舍的擁抱，那些難過，那些悲傷，我們要一起帶走，然後留下明媚的145。
葉子說，暴暴別了，曉兒走了，融融不見了。我從她蝶澈的眼楮里看不到淚水，卻見到了一種莫名的依戀。我說，葉子丫，想哭就哭吧，我借你肩膀阿。葉子突然見像是一座在倒塌的城堡，義無返顧的在我干淨的校服上哭了起來。我輕輕的撫摩著她的頭發，很柔，很順，很美。然後記起以前我遇到不如人意的事情的時候也曾這樣在暴暴身上肆無彈忌的哭，一把眼淚，一把鼻涕，直到哭得她干淨的衣服全部被我的淚水侵濕的透透澈澈才止住。她會故作生氣的說，你不珍惜自己的淚水，也總得可憐我的衣服吧，好好的衣服就這樣被你糟蹋了。于是倆人一起笑了起來。然後她一本正經的告訴我說，妞兒的微笑可以令我們的煩惱煙消雲散，所以為了我們你以後可不許變成小淚人噢
是阿，很多人說妞兒笑的時候很美，小王子說妞兒很單純的笑容，會給別人帶來快樂。他說他只要看見妞兒的笑容心里就覺得塌實想起這些，心就隱隱作痛，盡管我還可以抱著暴暴一個勁的哭，還可以听到小王子說妞兒的笑容很美，可是每每想起他們已經不再我身邊了，以後我要一個人承受很多痛的時候，那種純粹的微笑已經相泛紙黃了。葉子哭完了，我的思緒止住了。我拍拍她的肩膀說，坦然點，要是他們看見你的淚水，會很難過的。對我哭完了，得對他們笑阿。我不想看見他們那雙雙哀怨的眼楮，這樣比殺了我還難受。葉子很氣憤的說，女媧娘娘捻幾個人就算了，他媽的為啥要在他們身上放上感情阿我現在看著我們班那些陌生的臉孔我覺得真他媽的惡心。呵，我笑了。葉子會罵人了，葉子沒事了。
在過道上看見小王子。我沒叫他，我怕我一叫他的名字，我好不容易堆砌的堅強城堡就倒塌了。還是沒逃過他1.5的視力，他說你哭吧，你別這樣子，我難受。我笑了笑，說，在你眼里的妞兒就那麼脆弱，見證了一場又一場的離別的妞兒已經學會了堅強。我沒有抬頭看小王子的眼楮。小王子說，妞兒你知道的，你難過我跟著你難過，你開心我跟著你開心。我現在依然看你微笑，得意，瘋狂，失落，沉默。只是為什麼看不見你的快樂呢我說王俊博你他媽的不見我的眼淚你不甘心是吧說著說著就哭了。後來終于明白，我們不是在學著和別人一同堅強，而是學著一個人去悲傷。
9月，這個輾轉的季節。秋天來了，氣溫涼了。秋天來了，橘子花開了。秋天來了，你們別了。秋天來了，心真的痛了。
那些曾經熟悉的真切的生活在我的生活里的人，像是夏日的烈光，在某一天隨著秋天來了，他們就走了，然後消失不見了，妞兒找不到他們了。我們生活的軌跡，鋪展在大地上的快樂和悲傷，像是秋日的落葉，一片，一片的落下，最終枯萎。從此以後，我們站在現在看停留在過去的我們。
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第十四節六粒板栗
夜幕已經降臨。我靜坐在書桌邊，揮舞著手中的筆，為了未來而拼搏，直到老爹端來一小碗板栗。
我並沒有急著吃，而是先盡情端詳著這充滿靈性的香果也許只是很淡很淡的香味，但已經足夠讓我來感受。小說站
www.xsz.tw它的黃色也是那麼的淡，映襯著它的香。看似圓潤的外形下，藏著無數的溝壑輪回。我微笑著，注視著它們，憑著感覺選出一個拿捏在手上，把玩了好一陣，直到我仿佛已經找到了最佳的開吃位置，便終于準備開動了。
第一口的感覺永遠是最好的，那種久旱逢甘露般的清新感從骨子里刺激著我。由于曬過幾日，這板栗兒已變得脆而不硬，軟而不靡，甘甜之味沁人心脾。忍不住，我又來了第二口，第三口仿佛一瞬間，這粒板栗從世間消失了。
第二粒的感覺依然好得無法形容。我那已被第一粒板栗滋潤得迫不及待的神經再一次接受了人世間最美好的味道的撫慰。更加深刻也更加徹底。雖說明知只是一粒板栗，但終究無法自拔，此情堪比甦東坡“日但荔枝三百顆，不辭長作嶺南人”。不，應該說是有過之而無不及。此時此刻，我不禁感嘆造物之偉大，自然之神奇，人性之奧妙
第三粒
第四粒
到了第五粒，我逐漸體會到了另一種情感，那便是害怕失去。畢竟吃完這一回就只剩一粒了。我開始變得猶豫，盡管板栗的味道仍是那麼鮮美，盡管這並非最後一粒。我很小的咬了一口，更小的咬了一口，再小的又咬了一口許久過去了，板栗幾乎還是那粒板栗。終于，我下定了決心，一口氣吞掉了剩下的一大半，盡情的咀嚼體味，刻意要通過行動來暫時擺脫即將面臨的煩惱，猶如古之賢士萬般無奈之下歸隱山林。
終于，只剩下一粒了，怎麼吃呢是一口解決，過把癮就死，還是擱置一會，留得青山在我陷入了無盡的矛盾中。人說生命皆是矛盾的統一體，當我這個高級統一體面對著一個極其簡單的食物而進退兩難時，誰又能說清其中的“是非曲折”呢最終，我選擇了等待，等到我實在是忍無可忍的時候再開動，說不定那又是一番滋味
後記︰多虧了我的等待，才有了這篇文章。一邊打著字，我一邊享用著這最後的半壁江山
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第十五節郭敬明的文學，陰冷的文學
兩天前無意瀏覽了一本叫做穿越郭敬明的小書，薄薄的一本，紅色封皮，捏在手里沒什麼分量，卻語出驚人。
對什麼新青春派小說掉了一地雞皮疙瘩的我震撼了，僅僅因為听到了另一種聲音。幻城紅了，寫幻城的郭敬明更是大紅大紫，一時間他的小說、散文絡繹不絕。就幻城而論，是否抄襲聖傳先放在一邊，令人感悟至深的大概是其情節的精巧及文字的華美。無可否認郭敬明的語言功底，那種陰冷的美寒徹骨髓。仿佛看到他的嘴角浮現出魔一般的笑容，把苦心經營的劇情打破，把一手創造的人物一個個地掐死，一個也不留。將人生有價值的東西毀滅給人看。我們陷入了一個又一個柔媚的陷阱，如同故事中的主人公一般被束縛、被羈絆，越是掙扎越是被勒緊，仿佛無法解脫。
正當我們沉溺于幻城的悲哀之中，郭敬明又給了我們當頭一棒夢里花落知多少。還沒來得及喘息又陷入夢里的種種悲哀中去了。他或許是特別鐘情于悲劇，明明有一百種一千種理由讓他們幸福啊劉嘉俊在題為謹慎閱讀與溫和批評一文中寫道︰“按照我個人的標準，一個男性指郭敬明寫出那麼沒有血性的文字是可恥的。這並不是剝奪男生們傷春悲秋的權利，只是希望能在寫文章的人中能出現一個人，給人一點痛快淋灕。”郭敬明文字的華美與內容的空洞之不協調在其散文集左手倒影，右手年華上的確大有體現，至少現在我對左仍不知所雲。“郭敬明反復提到的事情只有幾個主題，他的絕望的高三，他的充滿痛苦與淚水的青春，他的各種同樣傷感的朋友，他對各種事物的經常性的感傷。好一個充滿血淚的青春啊。”很多人說小四的文章讀一遍哭一遍，一個人好端端的心情就這樣被糟蹋了。
郭敬明曾經不止一次地在采訪中提到︰他不想當個文學家；他寫的東西不能代表他的藝術。
這些話單獨地看也許會被人錯以為是謙虛，然而實際上它們卻起到了擋箭牌的作用作者都對自己如此寬容了，別人還能說什麼
按照郭敬明的邏輯，一個寫作者，不管他的作品是否被歸為“文藝類書籍”在賣，不管他的作品是否被評價為“青春派奇幻文學代表作”，不管他的作品是否被印了上百萬冊，被數十萬青少年當作優秀的小說閱讀著，只要作者本人不承認自己是個“作家”，就可以免去文學義務。
且把這種邏輯是否有道理的問題放在一邊，我們先來看看“雙重標準”的運用吧。
郭敬明在看到萌芽雜志之後張貼在萌芽雜志的帖子郭敬明回復10關于驚奇的關于我的專題中這樣寫道︰
我先來說這個專題的內容吧，是專業的評論嗎好象不是。因為其中任何一個人都沒達到專業評論家的身份，哪怕是別人口中思想性文學性高得一塌糊涂的的某某某我也覺得畢竟也是一個比我大不了多少的人。
開門見山地，他在質疑評論者的“評論身份”。他的潛台詞是︰要對他評價，必須是“專業評論家”，否則免開尊口。這對一個不承認自己是作家的人來說，是多麼奇怪的一件事啊。
劉嘉俊是華東師範大學中文系的學生，寫有關文學批評方面的文章正是他的專業，應該說他正是為這個目的而被學校加以系統的訓練著。然而有人質疑他的“評論身份”。且不論對一篇文學作品給出自己的評價，是否需要一個什麼“身份”，假使這種要求真的成立，也只可能是一位對文學有著極高要求的，近乎潔癖的人提出來的。然而事實是，提出這種要求的人，自己正在身體力行地證明著近幾年來被媒體灌輸給大眾的理論︰“任何人都可以寫小說”。
在郭敬明的言行中，我們可以看到這樣一種近乎小孩撒潑耍賴景象︰我可以做得不好，因為我本來就沒說我是專家；但是你不能批評我，除非你是專家。
看到這里，我想我們已經能夠明白雙重標準的真正原因︰對自己的極度寬容和對他人的嚴苛無比。
而這一切又是出現得如此自然，並且自然而然地被一群孩子接受了。這究竟是誰的錯呢是郭敬明一個人的，抑或是這些孩子的
在所謂的新青春派小說充斥市場的情形下我們該謹慎了，那種陰冷的文學不是我們所追求的天堂。
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第十六節錯過的周杰倫時代
室友唱著簡單愛，故意提著嗓門，如同“珠穆朗瑪”之類的喊啊喊，臉頰露出傻笑的痕跡。我原先還納悶著，我媽說我最近傻傻的。原來如此，原來如此。
他們喜歡唱樂觀的調調，這是我提出來的建議。主要是因為當他們唱著那些布魯斯音調的歌時，我總是有點心理不平衡，雖然我一般不听那些，我也總是唱這些。所以他們又和我抱怨︰你自己說的唱得樂觀一點，還在這兒哭喪一樣地犬吠狼嚎，死人。
玩笑是玩笑，不過我承認的是，周杰倫的那些從前的歌的確比現在的要精品得多。因為，人們總希望去得到歡快和愉悅，讓自己的心情放松。不是在失意的時候，是不會把自己的心情弄得那麼糟糕的。
所以，可見，我經常失意。但偶爾也有不失意的時候，比如說被室友圍攻硬逼著我唱暗號之類的。這時候可以讓我惋惜︰當大家都在用耳塞堵住兩個氣孔，听jay和fantasy的時候。我還在白痴一般地，毫不成熟地，憑著我這一個爛筆頭大罵流行音樂的無知。
後來才發現，無知的是我，阿彌陀佛。
那個時候，我弄不懂周杰倫為什麼總是用我最討厭的日文念著“一二三四”，而到現在也很討厭他跑到日本去拍；
那個時候，我弄不懂方文山的文字怎麼那麼古怪而新奇，而到現在我開始惱火他的詞怎麼寫得越來越肉麻；
那個時候，我弄不懂簡單愛為什麼不叫作簡單的愛，年紀小小的愛什麼愛啊，而到現在我不明白為什麼有些人總是喜歡學著大人們愛來愛去；
那個時候，我弄不懂北斗七星有什麼好看的，而到現在我想看它一顆兩顆三顆四顆連成線的時候，竟然連它的影子都找不到了；
那個時候，我弄不懂伊斯坦堡貼在地球儀的哪個地方，而到現在我仍然弄不懂的是為什麼到伊斯坦堡一定要去吃漢堡；
那個時候，我弄不懂“西元”是什麼意思，而到現在都還弄不懂這個詞的概念；
那個時候，我弄不懂灰狼為什麼去啃食水鹿的骨頭，而到現在都還弄不懂白 丘長得怎麼個樣子，蜂窩豬圈
那個時候，我弄不懂以敦煌為圓心的東北東是啥玩藝，而到現在還弄不懂怎麼一跑到央視春節晚會上就把“蒙古高原”改成“內蒙高原”了；
那個時候，我弄不懂怎麼把“說你說分數怎麼停留一直在停留誰讓它停留”這句話斷句，而到現在還弄不懂怎麼把“相思寄紅豆相思寄紅豆無能為力的在人海中漂泊心傷透”這句唱得自己能听得懂；
那個時候，我弄不懂，而到現在還弄不懂
那個時候，我弄不懂
那個時候
我感嘆那個時候，我沒有像你們一般，好好玩一把；而到現在，玩都沒時間讓我玩了。
我感嘆那個時候，我像小孩子一般地凝視著你們的笑臉，都不知道為什麼；而到現在，我真該考慮考慮那親愛的臉蛋是用什麼化學元素組成的了。
我感嘆那個時候，我陪著你們一道，毫不溫柔地翻動著漫畫書籍；而到現在，我後悔為什麼我沒去翻翻古文大全，弄得我總是煩躁地搔弄著頭發。
我感嘆那個時候，我怎麼沒向我同桌唱一首簡單愛來听听；而到現在，我一天到晚唱，卻沒有人領情了。
那個時候，是最瘋狂的周杰倫時代，我卻錯過了。
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第十七節成長孤獨
一直以來，我很感激上蒼讓我擁有一個世界上最好的姐姐，一個自由的世界。
從小我的父母就不在我們姐妹倆的身邊，他們去了一個很遠的地方打工。我和姐姐跟爺爺奶奶一起住。他們很隨意，我們便隨心所欲。初中姐姐成績很好，而我也不賴。晚上做完作業，姐姐便對我嘰里呱啦的策他們班上的事情，大至班級管理，小至某某的小道消息。她眉飛色舞的激情演義，我听的趣味十足。不過從來都是听她策我很少傾訴自己的心事。但我也樂意這樣，這成了我們每天的必修課。到後來我都快成他們班的一分子了。在她的燻陶下，我認識了許多哥哥姐姐，而因為姐姐的緣故，我特別的受關注。
在生活上，姐姐更是對我無微不至。她承擔了爸爸媽媽的責任關心我照顧我。甚至于有什麼好東西都第一個想到我，千方百計的留給我。她自己瘦得不行，還總是想著給我吃好的，自己卻吃剩的。那時侯家里並不富裕，但我們的生活過的有滋有味。
那幾年的時間是我最開心，最幸福，最最難忘的時光。
後來，姐姐去外地讀高中，我仍舊上初中。姐回家的
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