活的唯一收获。栗子网
www.lizi.tw不过当时在我们在学校里实在太“惹人注目”，辅导员老师不得不出面加以干涉的情况下，我们的“活动”最终转为“地下”，并且拉长了频率，当然，这其中还有另外的原因，就是有人开始谈恋爱了。事隔多年，每当我回忆起我大学生活，面前总是浮现出那么几幅面孔，而与之相伴的那些场景总会让我微笑起来，那是存在我心里永远的温暖，因为我们曾经一起渡过青春里最无忧无虑的时光。
作者：61.141.199.2004103101:40 回复此发言
5回复：长发飞扬的日子全篇
当然，我也得交待一下”兴趣可以培养”这句话对我所起的作用。大一已经开始初步涉及专业课，那些叫做微积分、经济法、会计学的枯燥科目实在让我伤透了脑筋，在这些课上，我常常答非所问，无论如何也”培养”不了兴趣。我不是没有做过努力，我曾经想方设法让自己把眼睛睁得大大的盯往黑板或是课本，可是不知怎么回事，那最终是会变成一种纯粹的表面现象。那些内容就象魔咒，总是轻而易举的就让我走了神，有时候连自己也不清楚跑去了什么地方。在这一点上，我不得不承认我对自己根本无能为力，以致于到了后来，我索性就在课桌下面架上一本小说或者在耳朵里塞上一付小型耳机来打发那”漫长”而难捱的时间，再到后来，就直截了当地发展成了根本不去上课而是躺在宿舍里睡大觉。
我并不是不担心学习成绩，但是有些课我实在是没兴趣去上，再加上据某些高年级的学生传授经验，说大学只要你有本事考上了，混个及格、毕业是再容易不过的事了，因为入学的考试根本不象中学管的那么严，于是我掉以轻心。
中学整整推迟六年”半封闭”半”军式化”的生活让我犹如出笼之鸟，再加上x院距离市区繁华地带不远，坐上112路公共汽车，只要五、六站就可以到达东四，而且中途转换去任何地方都非常方便，于是我就越来越”大胆”，越来越频繁的往外跑在”小帮派”活动减少之后又逐步发展为更加小型甚至**的活动，也不知道外面的世界怎么那么诱惑我，反正生出了两只翅膀而屁股底下又长了刺，这让我自己也奈何不得。我渐渐丢掉了诸如晨练，晨读等好习惯刚进校时也曾多少坚持过一阵，除了英文、文学等少数几门感兴趣的课之外。就算只是出去”看人”，也觉得比在学校里有点意思，最初进校时的那点儿新鲜劲儿早就没了。那时候，x院曾经有一篇报导校园的小说，因为一句极其经典的话而广为传阅：112路的”蓝鸟”，带我们飞往”幸福之陆”。
虽然不管什么时候提起x院我都会充满情感，而且至今偶然因故从校门前经过我都会满怀深情的看上一眼，但我不得不承认，当年的x院的校风校纪实在有待整顿。我记得当年入校时高年级学生曾经非常”自豪”的向我们介绍说：咱们学校是因x出名的北京四大高校之一。现在我回想起来其最关键的原因就是距离市区太近，学生太容易受到干扰和影响。比如街上流行什么款式的服装，发型，x院学生总是首当其冲，甚至大有领导潮流的趋势。再比如某一天你从x院窗口走廊里走过听到不只一个窗口在播放新歌，那么你就可以断定那正是这段时期最最走红的歌曲；再比如那些年”下海”热潮，x院的学生也纷纷经起商来，卖一个名信片、贺年卡、长筒袜什么，这在x院是太普通不过的小事了。台湾小说网
www.192.tw我甚至听见过有的男生在大谈倒飞机的买卖信不信由你，不管是不是在吹牛，做为一个小小的”大学生”，敢想到这儿也算可以了当然有潜心向学的学生，但在当年x院，这类学生大概要算少数，而且大都被”冠之”以”没有实践能力”，尤其是男孩子，要是那样那连”女朋友”都找不到了。总之当年x院的学习氛围的确不能算浓厚，新生不说，那些高年级的学生，在我印象里，大多不是忙着谈恋爱，就是忙着想办法赚钱和为毕业后去向做打算。于是在这种”大潮流”里，我也自然而然对自己的行为泰然处之。
现在我终于明白了当初父母之所以在小学毕业的时候让我投考一所位于市郊而且几乎就是在山里而且要我住校的中学的良苦用心，也许他们早就看出了潜伏于我身上的某些不安份因素，事隔多年后我才知道，如果没有那六年不受干扰的潜心苦读，我该是多么的苍白。后来，当我开始唱歌的时候，我惊奇的发现我周围有歌手居然连童年的”童”字都不会写，只上到初中甚至小学毕业，就匆匆忙忙的去寻找成名，发财的机会。难怪整个中国流行音乐的发展速度会那么缓慢，方向又那么令人失望。多年后我了解到不管你选择什么样的职业，都应该具备相当的文化素质，尤其在这个时代。我曾经说我从不后悔当初退学选择，因为我要做我喜欢的事情，走我自己选择的人生之路。但是今天，我后悔了，我不得不承认，那时候我太年轻，自己挥霍了太好的机会却还自以为是的认为自己很有”魄力”，很”勇敢”事实上高等教育最重要的是对一个人整体素质的培养，并不在于你将来一定要从事某一职业，而我当初却偏偏没有意识到这一点。
作者：61.141.199.2004103101:42 回复此发言
6回复：长发飞扬的日子全篇
那时候我不知道这些，我只知道有一些课会让我头疼，于是我忽略它们，象索赔中学六年的损失似的纵容自己。112路的”蓝鸟”载我飞往”幸福之陆”，那是书本以外的任何地方。那是一段不知天高地厚，笑得肆无忌惮的日子，那些日子里我的内心只存在着这两样东西：骄傲和燥动，我几乎拥有着那个年龄的女孩子应该拥有的一切：健康、美丽和指日可待的美好未来。我是父母辛劳大半生最大的安慰和骄傲当然他们还不知道我入大学后的所作所为。然而，我并不知道珍惜，也不知道它们都是捧在手里的水，并不会永远的存在。
大学的时候我曾经有过一次短暂的而”心碎”的恋爱。他是高我三届的大四学生。那是大一那年深秋的一个晚上，在一幢塔楼22层某套单元朝南的阳台上，他突然的闯进了我的生活。当然这之前埋有伏笔。有我在前面曾说过，在那些我还不知道什么叫做忧伤，纵情欢闹的夜里，他发出的声音曾经从敞开窗子进入我透澈见底的内心，像一粒小石子一样溅起微微涟漪，使我骤然安静。但是在那个晚上之前，我对他从来只是远远的注视和侧耳聆听或者联想。顺其自然的偶然与他的歌声相遇然后产生某些猜测，而那个晚上，我忽然在深秋清冷的月色里与他在那个高高在上的阳台上单独相对。那是一个周末里学生自娱的家庭party，我因为闹得热了就一个人跑到阳台上去乘凉。小说站
www.xsz.tw
那天晚上夜空是北京深秋里我最爱的那苍穹高远辽阔，群星清晰可见。我不知不觉就看得出神。忽然听到有人拉门走上阳台，一回头，便遇到了他的目光。我知道那是他，虽然从未近距离面对过。我有点儿紧张，因为对他并不熟悉却又早有好感。他就那么来到我身边，同我同样的倚着栏杆放眼眺望，不知道为什么我没有办法离开阳台返回到屋内的喧闹中。他的出现总是会让我安静，即使在那些隔着遥远的距离的夜里。不知过了多久，我们开始断断续续的交谈，在那样的夜里，我们说话的声音都很轻，像是怕惊扰了在夜色里遨翔的神灵。后来，他说他想把月亮盖上，把路灯打碎，他说：”我想带你回家。那一刻的夜风撩起我原本静静垂落的头发，起伏的发丝无意间触碰到他的面颊，他侧过头来看着我：你头发乱了。他抬起手替我拨了一下，我没有拒绝。我们有过快乐而难忘的时光，极其短暂的一段时光，那些学生恋人所能够拥有的一切浪漫回忆。在那些随之而来的冬日的夜里，我们曾经”压”遍半个京城的马路而不知寒冷和疲倦为何物。
我怀着一种虞诚的心情把自己所有的”第一次”都交付给他，并且天真的以为我找到了幸福，我以为终有一天我和他会像我的父母一样结婚，生子，白头偕老。我惊奇的发现自己变了，其它的男孩子从此再也不能进入我的视线，我才知道原来自己骨子里其实仍是个”传统”的女孩子，虽然拥有着时髦的外表和装束。他是我眼里的”高寒”琼瑶小说聚散两依依中的男主角，是我整个少女时代的梦想中学时同宿舍的女生晚上讨论未来男朋友的标准，我曾经脱口而出说将来要找”高寒”那样的他浪漫而且拥有足以让那个年龄的我晕眩的语言天赋。记得我曾经闹着要跟他学琴，当时他正靠在宿舍的床上抽烟，听了我的话，他看着那一缕袅袅上升的青烟，给了我一个回答：烟可以抽，但不能上瘾；琴可以学，但不能上瘾；恋爱可以谈，但也不能上瘾。他总是那样，说出话就像哈姆雷特的台词，让人琢磨半天，而我喜欢听他弹琴唱歌那是中国刚刚开始有流行歌曲的年代，全国上下也正刮着一股吉它热。琴弹得好歌又唱得好的男孩子总是很容易受到女孩子青睐，而我又偏偏是最吃这一套的，中学的时候就经常在回家的路上看到一帮弹琴的就挪不动步。
也许这就是”音乐的力量”。反正这种东西对我”相当”行之有效，不仅贯穿我的命运并且始终影响着我的”方向”。他告诉我他本来有一个女朋友，是他同班的一个女生，已经好了三年多，但是他说他看到我之后就确信那段感情无法再继续下去。他说对那个女孩他深感抱歉，但也只有迫不得已而为之。他说这些的时候脸上的表情让我觉得是我自己犯了错误。那女孩也曾找到过我。那是一天中午我正在漱洗室洗头发，你们应该可以想象得出我是多么爱惜我那终于得以如愿以偿的”梦想”。虽然在其它必须付诸于体力的劳动上我未免有些”不屑”，但在这一点上我倒是格外”勤快”，我总是让我的头发保持在干净得随便的一阵微风都能让它飞扬起来的程度。她对我说她很爱他，她说你还太年轻其实现在想起来那时候她自己也还是一个”孩子”，以后有的是机会，把他让给我吧记得当时我觉得她对我说这些很可笑，我对她说有点得意：如果你们之间这么久的感情抵不上一个新的诱惑的话，那么这份感情是不值得留的。事后，我颇为自己的那句话得意没想到当年我居然能说出这样一句话。可是，我没想到，当同样的事情再在我自己身上重演的时候，我也犯了同样”愚蠢”的错误。爱情里的人，大概都是愚蠢的吧在那种伤痛的后面，得需要一份怎样的执着啊其实人有时候是这样的：不是面对不了那些失去，而是面对不了自己的失败不是不能放弃，而是不愿相信存在于那些变故背后的真实原因。
作者：61.141.199.2004103101:42 回复此发言
7回复：长发飞扬的日子全篇
第一学期的期终考试，我有两门功课不及格，就是前面提到的”最让我头疼”的那三门功课之中的经济法和会计学。虽然临考试前我曾经”临时抱佛脚”的在昼夜教室里通宵达旦的苦读了二个星期，熬得两眼通红，而且做好了各种抄袭的准备，但仍旧于事无补。尤其考经济法的时候，当监考老师因发现我”疑点”多多而干脆一屁股坐在我旁边的空座位上之后，我的”战友”们也对我无能为力了那次考试我们的”小帮派”遭到了惨败，其中三个人有12门不及格。我彻底的”绝望”了。我把考卷翻过来，掉过去，实在找不到什么可以填充的内容，情急之下，竟然独出心裁的在考卷背后写了一封致经济法老师的信。在信里我极其严肃的”批判”了自己一学期来的学习态度，声泪俱下的列举了各种原因希望他高抬贵手，网开一面。老师当然没有理睬我的”诚恳”态度。这封信后来成了我们学校著名的笑话。可我当时真的不知出于何种”灵感”完全是脑子进水了，居然就定了它，也许因为以前一直是好学生，从来没有遇到过类似的情况，所以一时急坏了吧
寒假里，我”不得不”留在学校里温习功课以应付开学的补考我当然没有对父母告以实情，而是寻找了另外一些借口，不过留在学校里其实倒是我求之不得的，我以为这样我就可以有更多的时间和他在一起。我没想到那个寒假的记忆是破碎。
每天整个上午，我都在温习功课，而下午，则是倒上几路车去找他，可他总是不在。有几次，我就那么固执的坐在他家的楼梯口等他，直到天完全黑下来。我不明白他为什么不再愿意见我。在那些坐在楼梯口，眼巴巴的看着楼门洞外的一方天空的时间里，我一边企盼着他的出现，一边在心里为他编织过一千种理由，固执的坚信他是有原因的。寒假里有一些外地生，因为路远没有回家。我和隔壁宿舍一个叫徐薇的高我一届的女孩子成了好朋友，我们总是一起去食堂打饭，有时候也会一起去东四的夜市吃上一顿小吃然后看一场电影，有一部叫做欢颜的片子，我们一连看了五、六遍，我几乎场场哭得泪流满面。尤其是女主角生完孩子，经历了人生的许多变故后再次回到她最初唱歌的地方的那一段，她面容消瘦、眼神忧郁，再加上齐豫如天籁般纯净的歌喉对那首本来就凄美的歌的精彩演绎齐豫就此成为港台众多女歌手中我唯一偏爱的一个简直让我泣不成声。就是在那个寒假，在那首歌里，我开始初涉忧伤，我完完全全被那旋律和词句感染。那首歌的歌词我至今记着：当我走在凄清的路上，天空正飘着蒙蒙细雨，在这寂寞黯淡暮色里，想起我们相别在雨中，不禁悲从心中升当我独自徘徊在雨中，大地孤寂沉默在黑夜里，雨丝就像他柔软的细发，深深吸引我心底深处，分不清这是雨还是泪。记起我们相逢在雨中，那微微细雨落在我们头发上，啊，往事说不尽，就像山一样高，好像海一样深，甜蜜依依，彩虹般美丽的往事。
我之所以如此不嫌其麻烦的把这首歌的歌词在这里一一细述，是因为在多年前那个电影院黑暗的座位上，我第一次哭得那么伤心。而时间渐渐让我淡漠了那种功能，以致于在多年以后的今天再次回忆起那种痛快淋漓的哭泣，我都以为是一种幸福。那部片子的女主角是胡慧中，在拍那部片子的时候，她十分的年轻而美丽，每次她出现在那小小的舞台上，长发如风般舒展，弹着吉它唱歌的样子，无论是飞扬还是黯淡，都让我非常的着迷，于是我”咬牙切齿”的发誓要学吉它。当然，这不是没有前因的，因为那时候，我本来就是学校里”著名”走廊歌手了。
寒假过后，我勉强通过了补考。可是，也到了和他彻底说再见的时候。当年高教局有个规定，就是本科生毕业两年内不准出国。他学的是”安全工程系”，按他的话说就是毕业后去发劳保手套的那种。他当然不想上了半天大学就落个去发劳保手套，所以就决定放弃毕业文凭远渡重洋继续求学。开学没多久他就走了，临走前的最后一次见面，他几乎是被我”捉住”的，他依然给了我一些台词：我其实非常舍不得。可是，男人，要么衣锦还乡，要么饿死他乡。我不知道前面等待我的是什么，所以，我也不能对你说。当年我曾经对他的这番话深信不已，我以为这就是他后来不愿意再见我的原因，我以为他是忍痛割爱，不想我再留下更多关于他的记忆。事后我从他周围的朋友无心的谈话中了解到他那个寒假的所作所为我不想再多费笔墨，我才如梦初醒的终于了断了对他的”思念”。他一去就杳无音信。八年后的一九九六年，我出版了个人的第一张专辑后，偶然的一天，我接到一个陌生的电话，对方通报姓名后我反应过来是他。他说他在报刊杂志上看到了我的消息。于是从我的唱片公司打听到我的电话。他说他中间曾经回国，也曾去学校找过我，才知道我没毕业就退学了。他说他很抱歉，如果这里面有他原因的话。
作者：61.141.199.2004103101:43 回复此发言
8回复：长发飞扬的日子全篇
当然我的退学之举里面也许的确潜伏着想要离开某个伤心之地的因素，但我还没有那么的脆弱和不堪一击。我的自信心的确因为此事受到了一定程度的打击，但还不至于丧失殆尽。不过无论如何，他的那一番话总算给我最初的那场情感划上了一个还算”温暖”的句号。我应约和他见了一面，我怀着一种好奇的想法体会一下多年前有过某种特殊关系的两个人再次面对的感觉。
那是一个阳光很好的下午，在东三环的friday餐厅，我们面对面的坐着，我看着他已经微微发福的脸，竭力的想去发掘某些与多年前存在于我记忆里的那个已经模糊的影子相关联的痕迹。我听见他说：我一直没有忘记你。夏日黄昏的阳光从落地的玻璃投射到他的脸上，让我觉得很模糊，我顺着光线把视线转向窗外车水马龙的三环路，忽然想起这一带似乎就离我们当年相遇于那个阳台的地带不远，我仔细的回忆起来，最后确信那就是我现在视线所及马路斜对面，只不过因为东三环的拓宽那座楼已经消失了。我久久的注视着那个方向，终于明白其实我们只是在寻找我
...