書受到質疑
從今年開始，中國教練經常有人出國“鍍金”，短期“留學”後即
帶回種種“證書”，但“群眾的眼楮是雪亮的”，留洋證書很快受
到種種質疑並傳為足壇笑話。台灣小說網
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裁判賽後換裝突圍
9月份甲b聯賽江甦主場對紅岩賽後，球迷對當值裁判不滿起哄，圍
住體育場不讓北京籍李姓裁判退場，經驗豐富的南京警方采取兩大
應急措施，一是先關掉場內燈光，二是讓裁判換上便服，結果，裁
判安然撤離現場。
6個手指惹惱黑衣“法官”
前兩年，某財大氣粗的俱樂部總經理在一次比賽中急中生智，在場
邊向當值主裁判打出6個手指的手勢，六萬還是六千只可意會，不
可言傳，該裁判自然“意會”了。但賽後那總經理卻像沒那回事一
樣，似乎只是雙方的“誤會”而已，惹惱了該裁判。今年，每逢他
執法該隊的比賽，就拼命吹罰該隊，令該隊叫苦不迭，憤而上訴。
“法官”榮獲“推普獎”
在廣州一場比賽中，裁判的判罰引起球迷的起哄，廣州球迷用“省
罵”向裁判表達不滿，該裁判心理素質較佳，充耳不聞，堅持自己
的判罰，有球迷馬上改用普通話“黑哨”兩字起哄，居然引來全場
球迷之“共鳴”，這屬多年來廣東球場僅此一見的“推廣普通話”
成功行動，令人啼笑皆非。
“鐵打的營盤流水的兵”
甲a最後一輪賽前，四川全興隊主帥遲尚斌和八一隊主帥劉國江在
訓練場邊相遇，此場比賽當時為全國萬眾矚目。
劉國江︰“解放軍是所大學校，這些年出了很多兵，你也是當過兵
的。”
遲尚斌不慌不忙︰“鐵打的營盤流水的兵啊。”劉國江黯然。
此為98中國足壇“最佳對話”，不知諸君以為然否
98足壇十大流行語
中國足壇以驚人的速度創造著一些新流行語，像以前的“假球黑
哨”、“假a假b”、“雄起”、“下課”以及包括“定位”之類
的詞匯，現在已經有點“落伍”了，1998年中國足壇最令人過
耳不忘的，當是以下這十大新流行語︰
消極比賽︰“消極”兩字含多種意義內涵，也有多種不同的處理
辦法，充分體現出中文之博大精深，類似“假球”。在“消極”
的後面，是少數人膽大無比又利益巨大的“積極”。
不玩︰今年有幾個足球老板宣布“不玩”中國足球了，其實不是
“不玩”，而是“玩不起”，或者是不想被人“玩”，或者是玩
一回“對中國足球說不”，或者是不想玩後又“玩”了。
官哨︰前深圳金鵬隊老板利煥南所發明，與“黑哨”有區別，此
詞被中國足協職業部主任馬克堅痛斥為“胡說八道”。
策反︰記者在報道某隊翻譯致電陝西國力隊外援毛羅要求他“放
水”時，用了這個類似“地下黨”的工作用語。這也成為今年足
壇一種新的“炒更”行當，例如︰有的球員轉會後沒收到原本所
許諾的簽字費，于是總是向比賽對手暗示他“可以做點地下工作”
讓自己的隊輸個明白，這也是“策反”之一。
摘牌︰轉會新用語，有人將“牌”與以前人口市場上的“草標”
相提並論。
聯盟︰以前中國隊在國際比賽中吃過“西亞聯盟”的苦頭，現在
聯賽中傳聞也有所謂“煙草聯盟”，有所謂地下的“昆明會議”。
證據︰這是今年聯賽引發最多問題的東西，也是1998年中國足壇
之“哥德巴赫猜想”，它肯定就藏在甲a甲b的中間，但至今為止
誰也沒有找到它的辦法。
江湖規矩︰足壇已成一個“江湖”，“規矩”最後其實只有一條︰
千萬不能說出來，說出來大家都一起玩完。台灣小說網
www.192.tw很多人之所以肆無忌
憚，就因為自己是處在一個多米諾骨牌陣中，自己倒的話，肯定
會踫倒其他人，所以，最終其實沒人敢“踫”他，人在江湖，身
不由已，很多東西，也就只能是“盡在不言中”了。耿直的賈秀
全就壞了“江湖規矩”，所以國力保級實屬意外和萬幸。
做︰幾支隊聯手，將某支隊給“做”下去，有了“江湖”，有了
“聯盟”，自然就有了“做”。
司法介入︰這是中國足壇1998年最需要、但據說是操作難度最大
的。沒有這個“介入”，中國足球將走向絕路。
10、經營管理笑話51則
風味小吃
顧客︰“你在街頭賣食品，應該加一個防塵罩。”
售貨員︰“用不著，我賣都是風味鄉土小吃。”
奉送小葷
食客微微一笑︰“我點菜時，好像沒有點過蒼蠅”
侍者很鎮靜︰“但是，這不必另外加錢的。”
最新鮮
吃客︰“為什麼這碗菜里都是泥”
侍者︰“這是最新鮮不過的菜，剛從泥里拔出來呢。”
口大
女客︰“你們的面包小得很.一口也吞得下去的。”
店主︰“這面包你一口吞得下麼恐怕不是面包小。”
新賓飯店
“這家為什麼叫新賓飯店呢”
“因為在這吃飯的都是第一次。”
“你敢這樣肯定嗎”
“敢，因為在這吃過飯的人就再也不來了”
包子的冷縮
顧客︰“你們這1兩的包子怎麼這樣小”
售貨員︰“剛出鍋時挺大的。”
顧客︰“現在怎麼小了呢”
售貨員︰“你不懂熱漲冷縮嗎”
稀粥
“這粥怎麼這麼稀啊一點味也沒有，還要2毛錢一碗，太坑人了。”
“你不知道物以稀為貴嘛2毛錢一大碗，還便宜了你呢。”
海里新聞
有一個人到市場上去買魚，他隨手從魚攤上拿起一條魚在鼻子上嗅
了嗅，賣魚的人怕他聞出自己的魚不新鮮，就生氣他說︰“先生，你不買
魚沒關系，你聞什麼”
他回答說︰“我沒聞，我是同魚談談話。”
“你同魚談些什麼話”
“我問魚，海里最近有什麼新聞沒有。”
“魚怎麼回答你呢”
“魚回答我說，它不知道海里的新聞，因為它出海時間很久了”
“蛻化學”研究
在某飯館里。
一位顧客，端著一盤水餃，轉身離開售貨窗口，笑嘻嘻地說︰“我是
很喜歡吃餛飩的”
另一位顧客捧著一碗餛飩聲明︰“我頂喜歡喝面葉面片啦”
顧客們听了正在發愣，其中一位機敏的顧客，鄭重地解釋道︰“他們
都是對食品蛻化學很有研究的。”
防疫針
顧客︰“我點的菜，怎麼還不拿來”
侍者︰“先生，請你再等一等，菜早已做好了。”
顧客︰“既已經做好，為什麼還要叫我等呢”
侍者︰“因為菜里有幾個蒼蠅，等你打了防疫針後吃。”
已經鑒定過了
顧客︰“你們的食品怎麼變質了”
店主︰“怎麼會呢防疫站已經鑒定過了。您不信可打電話去問防疫
站。”
顧客︰“喂，防疫站嗎利來小酒店的肉有味了，他們還在賣。”
防疫站︰“我們昨天剛鑒定過，親口品嘗的，色、香、味俱佳，大概
是您感冒了吧”
肉片
一個顧客指著剛買的菜嘆息道︰“唉，這 肉怎麼才這麼幾片肉”
另一位顧客接茬道︰“肉要是不會溜，能叫 肉片嗎”
掛招牌
包笑做的事情很滑稽，得到滑稽先生的綽號。栗子小說 m.lizi.tw他是在酒店里當伙計的。
一天早上，他去掛招牌，一不小心，招牌跌得成兩半，主人很生氣地
說︰“怎麼這樣粗心，該死”
滑稽先生卻不慌不忙地說︰“主人︰你快要開分店了，這是很好的預
兆呀恭喜你”主人就笑起來了。
討秘訣
一個人來到炸油條攤上對主人說︰“呀炸油條，一天要用多少油”
主人說︰“哪有炸油條不用油的。”
“真浪費，怪可惜。”
“可惜，也要炸，不用油，怎能炸油條”
“我家祖宗幾代都是賣油條的，從來不用油炸。”
主人想得到他的秘訣，忙請他吃飯，殷勤地招待他。酒足飯飯之後，
他低聲地對主人說︰“我家幾代人賣油條，都是販來賣的，所以不用油炸。”
主人一听，傻眼了。
買黃油
一個小男孩走進一家雜貨店，對雜貨商說︰“買一斤黃油。媽媽說，要
和昨天買的貨完全一樣。”
“啊，”雜貨商高興地說，“你媽媽對我出售的黃油還真賞識，真是太
好了”
“是的，”小男孩說︰“媽媽說，這種黃油可以使那些愛來我家混飯吃
的人以後不再登門哩。”
正夠火侯
售貨員︰“你怎麼把炊具搬到櫃台上來了”
廚師︰“我看你的火氣炒菜正夠火侯”
失蹤的金雞
一位顧客到一家大酒家吃飯，買了一盤價格4元5角的“金雞炸竹
筍”，可盤子里連一小塊雞皮也沒看見。顧客很掃興地端著菜走到經理跟
前說︰“同志，請借一只放大鏡。”
“做什麼用”經理不解地問。
顧客回答說︰“我要在竹林里尋找那只失蹤的金雞。”
不用消毒
顧客︰“你們這餐具是不是總也不消毒”
店員︰“從來沒裝過毒品，消的什麼毒”
“莊王”設宴
“听說你們家開的飯店昨天開市大吉，開了幾桌呀”
“就開一桌。”
“一桌也能賺它五十六十吧”
“賺我賠進100多元”
“豈有此理，怎麼會賠進去呢”
“你不知道，我這是楚莊王設宴，請的是五霸呀”
包子里的人
一個人在飯店里吃包子，他吃著吃著，忽然喊道︰“哎呀，這包子里
有人”
顧客們一听，都圍攏來看稀奇，服務員很生氣，說︰“你怕是瘋了吧
包子里哪來的人”
那人說︰“你說包子里沒人，怎麼餡子里有人的頭發呢”
美妙的聯想
顧客︰“吃了貴店的元宵，使我想起唐朝一位大詩人的名字。”
服務員︰“真沒想到我店的元宵竟使你產生如此美妙的聯想，請問這
位詩人是誰”
顧客︰“李里白。”
“衛生”的廚房
餐後，一位顧客把飯店老板叫過來。
“先生，祝賀您，您這兒的廚房很講衛生啊”
“多謝，先生我盡力而為。但是，我請教，您不曾參觀過我的廚
房，怎麼好夸這里很衛生呢”
“哦，很簡單，我剛在這兒吃的一切都有肥皂味。”
證據
婦人︰“這蝦，新鮮不新鮮”
賣魚老頭︰“新鮮的你看，不是活著麼”
婦人︰“但是你也活著”
包子皮厚
顧客︰“老板，你們這附近有鑽井隊嗎”
老板︰“你問這個干啥”
顧客︰“想鑽鑽，看包子餡在什麼地方。”
買肉
顧客︰“我買9兩肉。”
小販︰“9兩肉不好算賬，您干脆割一斤吧。”
顧客︰“其實一樣的，我每次要一斤，你也只給我9兩。”
變味嘴巴
一個賣辣椒的小販見一個湖南口音的人走過來，忙大叫道︰“要買辣
椒的趕快來，不辣不要錢”
湖南客人買了一斤走了。這時一個上海人來買，小販又喊了起來︰
“我這辣椒，一點不辣，還帶甜味。”
上海客人正要買，忽見湖南人回來說︰你這辣椒是甜的，我不要。”小
販辯道︰“這辣椒是變味辣椒，愛辣的吃了辣，喜甜的吃了甜。”
一位過路的廣東人听了，笑著說︰“辣椒我不要，我要買你的變味嘴
巴行麼”
街上一陣哄笑。
賣藥人與藥
一個跛子在集市上高聲叫賣︰“來買藥呀我這里有包醫百病的靈丹
妙藥”
一位男子上前問道︰“你的藥真治百病嗎”
賣藥人連忙答道︰“那還用說，藥到病除，請君一試。”
男子間︰“跛足病能治嗎”
“能治。”
“那你為什麼不用你的藥來治你的跛足呢”
修電視
在電視修理部。
“先生，請原諒，您的電視機今天已經來不及修理了。”
“那我今天晚上怎麼辦呢”
“給您兩片安眠藥吧”
好收音機
您曾經對我說過，用這台收音機我可以收到所有的電台。”一個人在
電器商店抱怨地說。
“怎麼您收听不到”
“收到了，可總是同時收到。”
一舉兩得
顧客︰“這收音機你們這已修了兩次了，怎麼還是老串台，您听。”
修理員︰“這有什麼不好，既是音樂，又是朗誦，一舉兩得，你就當
配樂散文吧”
外行
顧客︰“這電視機修理後，畫面怎麼總搖晃”
修理人員︰“那你就外行了，那是在地震時拍的片子。”
買磁帶
在音象帶門市部。
“您能肯定這盤磁帶是帕瓦羅蒂演唱的嗎但是，要知道，他根本不
會德語啊”
“是的，這我知道，但這是譯制的。”
搭配
“伯伯，我要買一本兒童時代。”
“買它要搭一本別的書。”
“搭配的是什麼書呀”
“一本老年天地。”
容易學
顧客︰“請問，琵琶好學嗎我想買一把。”
營業員︰“好學，最簡單了，你一彈就響。買一把去吧”
相機行事
兒子︰“爸爸，有個顧客問我們賣的襯衫縮不縮水”
父親︰“他挑的那件襯衫合身嗎”
兒子︰“不，大了點。”
父親︰“那你告訴他，襯衫縮水。”
寬緊帶
甲︰“這帶恐怕大寬”
店員︰“不，穿上去就緊了。”
乙︰“這帶，大緊吧”
店員︰“穿穿就寬了。”
為何臉腫
甲看到一個商販鼻青臉腫，挑著擔子快快走過，就問乙是怎麼回事。
乙說︰“這是個賣桃的。他曾向顧客發誓說︰“我賣的桃品種名貴，個頂個
的甜。要是不甜，你們往我臉上扔。”
屬于肉類
“8種副食品調價，怎麼我去洗澡也漲了價呢”
“你屬于肉類。”
10分鐘與30年
在收款處的窗口。
交款人按捺不住地說︰“我在你們的窗口已經站了10分鐘了。”
收款人慢條斯理地答︰“我坐在窗口後面已經30年了。”
無神論者
顧客︰“小姐，你這牆上貼著︰顧客就是上帝，但你服務態度不是這
樣，豈不是言行不一嗎”
服務員︰“那是經理貼的，我是無神論者，根本不信上帝。”
微笑服務
甲︰“營業員胸前為什麼佩帶照片呢”
乙︰“開展微笑服務啊”
甲︰“這和佩帶照片有什麼關系”
乙︰“你沒看那照片上的人都是微笑的嗎”
擇優錄取
某商店招營業員，經理親自主考。
經理︰“如果顧客要買1公斤點心，應該給他多少克”
應聘者︰“945克。”
經理︰“答得好，你被錄取了。”
“養伙店”
甲︰“你什麼職業”
乙︰“我開洋貨店”的。”
甲︰“為何不賣國貨”
乙︰“我賣的並非外國貨，全是國貨，只因生意不好，不能賺錢，倒
養幾個伙計，所以叫養伙店。”
一點之差
有家副食店，每到周未，總要掛出一塊牌子，上寫︰“周未盤點，停
止營業一天。”周圍的居民對此極為不滿。
一天，售貨員把這塊牌子往門外一掛，便幾個人一塊兒聊起大天兒。
正在這時，猛然響起了敲門聲。售貨員們大怒，打開門，向門外的人大吼︰
“怎麼，沒看見牌子嗎，今天休息”
“休息”敲門人也不甘示弱，“你看看你們掛的牌子。”
售貨員向牌子一看，頓時愣住了。
原來，不知誰在牌子上改了一個標點，布告成了這樣︰“周未盤點停
止，營業一天。”
修改
店主︰“這是近來最流行的式樣，倘使不適，盡可以義務修改。”
客︰“對不起請你把價目表修改一下罷”
萬里香
顧客︰“怎麼這香水一點也不香”
店員︰“你不知道它的名字就叫萬里香，嗎要隔開一萬里才香呀1”
救生圈妙用
一游泳者︰“貴廠生產的救生圈使我很快學會了游泳。”
廠長︰“多蒙夸獎。”
游泳者︰“不必謙虛。貴廠生產的救生圈一見水就撒氣，我只好拼命
地游，結果很快學會了游泳。”
可以退換
某塑料廠推銷員，在一次全國性的訂貨會上，向各地來賓介紹︰“本
廠生產的印花薄膜雨披，經久耐用，式樣新穎。”說著，他拿出一件往身
上一披，突然發現這件雨披肩上破裂，只見他微微一笑，不慌不忙地繼續
說︰“大家看見沒有像這種壞的，我們是可以退換的。”
加付電費
顧客︰“怎麼，這個房間要20塊錢房間條件太差，我夜里睡不著覺。
為了消磨時間，我不得不起來看書。”
旅店老板︰“啊，這樣你不得不付5角電費”
發型
理發師︰“你要理什麼樣的發型”
青年人︰“要能最引人注目的發型。”
理發師︰“那好我就給你剃個光頭。”
開玩笑
有一些男孩子，他們認為自己已經是大人，就去理發館刮臉。有一
回，一個男孩子進了理發館，讓理發師給他刮臉。理發師請他坐下，給他
臉上涂了肥皂便不管了，男孩等得不耐煩了，喊道︰“喂，你干嗎一直讓
我呆在這里”
理發師回答說︰“我在等你的胡子長出來。”
找頭發剪
顧客︰“我理一次發，你竟收我5元錢，我頭上幾乎沒有頭發呀收
錢大多了。”
理發師︰“不多，不多，我收您的錢不是因為剪頭發，而是因為找頭
發來剪，花了我不少時間啊”
11、語言文字幽默36則
會”字新解
兒子︰“爸爸，簡化字的會字怎麼寫”
父親︰“人字下面一個雲字。”
兒子︰“為什麼”
父親︰“開會的時候，別人怎麼說你就怎麼說，這叫人雲亦雲。”
只吃一噸
男青年決定到農村老家舉行婚禮。男方的父親給市里的親家來電報
問︰“能來多少人好作準備。”
親家回電說︰“去不了多少人，只準備一噸飯就行了。”他把“頓
...