我们现在都在祈祷总统先生会说出：“满清”**，在国父“十大”革命後，仍不求
改进，反而以”酷刑”对待革命志士。栗子网
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记者在采访到此段话後，深有同感，立刻也加入了祈祷的行列，所以采访中断
女儿红的美丽传说
有一种酒，在女儿出生时埋入地下，女儿出嫁时龋出来喝，叫做女儿红
若红颜未嫁即谢。就叫做花雕凋。
有一种酒，在儿子出生时埋入地下，儿子成年时龋出来喝，叫做状元红
若儿子未成年即亡就叫做秘雕。
同学们。是否秘雕酒喝多了呢
选择题100
4。「一九九五闰八月」这本书中指出**即将犯台，在台湾引起很大的争议。
更有记者访问**是否有此事，不过**否认因为：
1台湾猜错了，正确时间是九月哈哈哈哈
2其实**最高领导人是该书作者
3该书作者乃**当局派来的spy，居然 漏国家最高机密
4其实该书作者是疯子
5。新党支持群众在新党台北市竞选中心成立之时，拿著一面国旗到民进党陈水
扁竞选中心要把国旗送给**。不过**拒收，因为：
1这种旗子到处都是，不值钱了。
2**怀疑旗子一定有诈，不是放了炸弹就是抹了春药
3该面旗子淋过雨後会褪色，出现**大白痴字样
4**只能收民进党党旗和台湾国国旗，不然会被**
比基尼
妻子∶如果我穿著比基尼泳衣出去的话，大家会有什麽反应呢
丈夫∶那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。
一位非洲的酋长阿鲁巴来台北游玩，在机场遇到一群新闻记者。
「早安，阿鲁巴先生」其中一位问道，「旅途愉快吗」
阿鲁巴发出了一连串的嘎嘎怪声呜呜，哦哦，叽叽，滋滋，然後用非常正确的国语回
答，「非常愉快，三民主义万岁」
「您准备逗留多久」
在冠以同样的怪声之後，阿鲁巴回答：「大约三周左右。」
「请问，」这位被弄得莫名奇妙的记者问道，「您从那学来的这麽标准的国语」
在已成惯例的呜呜，哦哦，滋滋之後，阿鲁巴答道：「短波收音机。」
阿比和阿弟到酒吧买醉，里面仅有两个女客人，领头的阿比忽然跳出来，低声跟阿弟
说道：「快走吧想不到我太太和情妇都在里面。」阿弟探头一看，脸色大变道：
「奇怪我太太和情妇也在里面。」
小汤的母亲疼子心切，在送小汤上小学的第一天就向小汤的老师要求不能惩罚小汤。
老师警告她，这样子对小孩子没帮助，只会宠坏了他。她想了一会儿後，说：「好吧，
如果小汤做错了什麽事，就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。」
没关系
客人：「你把我的头理成这样。我要怎麽出去啊」
理发师：「没关系。本店兼售帽子和假发」
准备
小明生病了。老爸忙著打电话告诉医生。「医生。在你来以前。我该先做那些准备呢」
「把钱准备好。」医生十分肯定的回答
职业
司机：「嫌我车开不好。真是岂有此理我干这行已经十年啦。乘客们从没说过一句
对我不满的话」
客人：「是吗请问你开什麽车」
司机：「灵车」
加起来。栗子网
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一个五十岁的老女人。还打扮的花枝招展。妖娆美丽。就好像她还是个少女。
在一次宴会上。老女人碰上一位大作家她就问：「我说大作家啊。你觉得我看起来
像几岁呢」
大作家回答：「这位女士，你的言谈天真活泼像十四岁的小女孩，举止轻盈妩媚，就
像十六岁的小女孩而这一身有青春朝气的打招。不超过二十岁」
老女人一听。高兴的差点拥抱这位大作家
她立刻提高声音问「那您能不能准确的说我究竟有几岁呢」
「哦。这个嘛把我刖说的那三个数字加起来就是了」
停电
台风夜停电
室友甲：ㄟ停水停电的，好无聊喔
室友乙：对啊
甲：疑 电脑不是有ga吗
乙：是啊
甲：我们来打电动好了
乙：停电耶小姐
甲：我们可以点蜡烛啊就不会太暗了
乙：##&
红酒与白酒
有一个有老婆的人，有一天又娶了一个小老婆。他跟大小老婆约好：以後如果他晚餐
喝红酒，就是跟大老婆睡；喝白酒就是跟小老婆睡。
小老婆入门的第一天晚上，他喝了白酒。第二天晚上，他说：嗯，白酒味道真不错
於是他又喝了白酒。第三天，他说：哇白酒真是越喝越好喝了於是他又喝了白酒。
到了第四天，他又说：白酒的味道真的比红酒好喝大老婆实在受不了了，就很生气
的说：啊你不喝红酒，是要把红酒留给客人喝啊
归国学者
某人自国外学成归国，一日於百货公司逛逛，搭乘电梯时
某人：hfloor
电梯小姐：send。
某人突然忆起自己已身在国内，
便自言自语道：我干嘛要说英语呢
电梯小姐愕然：我也不知道
结婚晚了
结婚才5个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。文夫怀疑地问：“这孩子来得是
否太早了点”“不，”妻子回答。“是我们结婚结得晚了点。”
碰运气和冒险
女人在碰运气，而男人在冒险。
生搬硬套
丈夫：你怎么搞的这牛肉馅饼没有烧熟。
妻子：可我是按照烹调书烧的呀，食谱上的做法是供四个人吃的，而我们只有两个人，
所以我就减去了一半的料儿，当然啦，烧的时间也比书上讲的少了一半。
不可睡
一个男人到精神病医生那里，述说因失眠而感到痛苦。经过一番商讨，医生劝他在睡
眠时自言自语以作催眠，如此则可奏效。
晚上，这人照医生所说的办了，向脚趾说：“脚趾睡吧”又说：“脚睡吧”“腿
睡吧”一直说到眼睛，这时他的太太穿着透明睡衣进房，他一下跳起来喊着：“大
家起床大家起床”
醉汉买花瓶
秘密
妇女甲：“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你不让告诉她的秘密。”
妇女乙：“我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。”
妇女甲：“天呀，别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。”
一位年轻的女士坐在抛锚的车里等待有人能给与帮助。终于两个男人来到她的面前。
“我的汽油用完了，你们能帮忙把车推到加油站吗”两名男士立即上前卖力地推
车，这样他们推车越过了几个街区。栗子小说 m.lizi.tw过了一会儿，一个精疲幡尽的男人抬头一看，
见他们刚刚路过了一个加油站。“你为什么不把车拐进去”他大声喊道。“我绝
不去那儿。”女士大声回答，“他们那儿的服务态度不好。”
甲和乙两人都是棒球好手，有一天两人讨论到一个间题，天堂到底有没有棒球队呢
於是他们两就相约，如果谁先上了天堂，就告欣对方这个答案。结果，乙不幸先上天
堂了。甲当然非常伤心。有一天，乙回来找甲，甲看到乙，非常高兴，於便问乙那个
问题，乙说有一个好消息和坏消息你要先听那一个。甲说那先听好消息好了，乙说天
堂有棒球队，甲说：那很好，坏消息呢乙说：你是明天的先发投手。甲：。
敬礼
嘿有过敬错礼的经验吗。有吧例如向同学、学弟、阿兵等等
一定多不胜数吧。但是我看过最扯的是向。邮差有一次我和同学一起
从餐厅回到连上时在我身旁的同学因为过於所以就对朝著我们而来的邮差
致上了最崇高的敬意说了声。长官好。顿时同学们都笑翻了而且从後面
传来了一声学弟。耍宝呀
算命
阿珠：你相信星座算命吗
阿花：我们处女座的人，不是随便就会相信星座算命的
灯塔在外海的一个巡逻军鉴上，在某一天雾很大的一个晚上，在军鉴的前方不
远的地方，好像有另一艘军鉴，于是它便发出灯号「前方船只左移15度」，过
了不久，对方也传来了灯号－「前方船只左移15度」，巡逻军鉴觉得很奇怪，
于是又发出了灯号－「前方船只左移15度，否则后果自行负则」，又过了不久，
对方也又传灯号过来了「前方船只左移15度，否则后果自行负则」这次巡逻军
鉴火大了，又传了另一灯号过去－「前方船只左移15度，否则后果自行负则，
这里是战斗巡逻军鉴」，过了大约1分钟后，信号灯传了过来，「前方船只左移
15度，否则后果自行负则，这里是灯塔」。
色狼
在台南习惯半夜去买消夜，有一次半夜一点多，去胜利路买吃的，骑单车回住处途中，
有个骑机车的怪男子跟了上来，对我说：″小姐，我请你吃消夜好吗″我手上的
不是吃的呀我笑而不答。″小姐，别这样，交个朋友嘛″我好害怕哟″
小姐，我好像认识你哟你是企管系的吗″哇咧就这样被跟到我住处门
口，赶快叫其他人来看瞎了眼的色狼他还不知道我是男的呀 唉为
他默哀三秒钟
蚂蚁怎么看得到
话说台风天过境的夏日。无意间寝室顿时驻扎许多避难的蚂蚁。
学姊：学妹好可怕好可怕我的砂糖都生蚂蚁了
学妹：那你把它封紧一点咩
隔天。学姊：学妹好可怕好可怕蚂蚁好厉害昨天的砂糖我把它放到柜子上
那么高蚂蚁怎么看的到ㄟ。
学妹：
捐血
校园捐血活动中。
学生：我要响应捐血活动。
护士：对不起，感冒的人不能捐血
学生：俗话说一滴精。十滴血，那我可不可以捐替代品
护士：~#&ps：一般捐血最少是250cc，那该生不就得捐25cc的量了吗哇塞
上帝：「去把海水分开吧。摩西。」
摩西：「你又要干嘛了上帝」
上帝：「采收蚵仔的时间到了。」
老师：「做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。」
学生：「我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。」
互换角色
年轻漂亮的女士在动物园闲逛著，最后停在猴子笼的前面。
她很困惑的问管理员：「今天猴子们都跑到哪儿去了」
「它们回到洞里去了，小姐，现在正值交配季节。」管理员说道。
「假如我丢些花生米进去，它们会出来吗」小姐又问道。
管理员搔搔头，说：「我不知道耶小姐，若换成你，你会出来吗」
误会
有位仁兄走进一家牙科诊所，他一见到医生就立刻将他那东东亮出来，医生大吃一惊，
连忙叫道：「喂老兄，你慢一点，你大概走错地方了喔我们这是医治牙齿的，不
是治疗那种东东的」
「我没搞错啊」年轻人痛苦的说：「可是医生，有一科牙齿镶在里面」
女佣
话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，女佣等。而女主人总是怀
疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给fire掉，终于有一天趁
先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要叫她走路可是，女佣说先生总是说
我菜煮得菜比你好。女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说没事，你下去吧正当
女佣走到门口时，回头冒了一句而且我的床上工夫也比你好女主人顿时愤恕的拍桌
子说这也是先生说的吗不是。女佣回答是司机，园丁他们说的。
怀胎十月
三姑：我听说你女儿结婚了
六婆：对啊
三姑：我听说她已经生孩子了
六婆：那当然不是吗
三姑：结婚三个月就生孩子
六婆：喔她年纪太轻，还不知道要怀胎十月
新笑话
甲乙丙在讨论谁的酒量最差。
甲：我喝一杯就醉了。
乙：我一滴就醉了。
丙：我闻到酒味就醉了。
此时丁走了过来，问道：你们在说什么呀
甲：我们在讨论谁的酒量最差。
丁一听到酒便醉倒在地上了。
小笑话希望是新的
有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。
医生问他：「你的大便规律吗」
「很规律，每天早上八点钟准时大便。」
「那你还有什么问题」
「问题是，我每天早上九点钟才起床。」
医生：「」
同性恋
某日一男士经过一个沼泽时掉进一个流沙，当流沙淹至他的膝盖时，路人甲刚好经过。
于是他便对路人甲说：「拜托你拉我上来，我什么东西都可给你。」路人甲：「我也
不要什么，你只要suckdick，我就拉你上来。」男士：「我平生最恨的就
是同性恋，你走我就算给淹死也不要你救。」路人甲于是走了又过了不久，流沙已
经淹到他的腰部，就在此时路人乙经过了这男士于是又说：「拜托你拉我上来，我什
么都可给你。」路人乙：「你只要suckdick，我就拉你上来。」男士：
「呸不要脸你走我就算给淹死也不要你救。」路人乙于是走了，又过了不久，流
沙已经淹至颈部。如果再没有人经过，他便会给淹死但就在此时他看见路人丙朝这方
向走过来了他直接就说：「我suck你的dick，拜托你赶快拉我上来。」路人
丙：「#&。我这人最恨的就是同性恋。」路人丙说著说著，把那男士漏出的头也
踢下去
数羊
某人有失眠的困扰而求助于医生。
医生问：没有试著数羊吗
03、文革笑话汇编28则
大粪要紧
几个早起积肥的知青各挑着一担大粪匆匆地走着。忽然走在头里那人不慎滑倒。担着的东西泼洒一地。几个同伴赶紧放下担子，上前去正要扶他起来。跌倒者奋力挣开同伴的搀扶，手指着正满地流淌的那物，慷慨激昂、铿锵有力地说道： “同志们，不要管我，抢救公社的
大粪要紧”
文革文物书信原件照抄
北京红旗证章厂的无产阶级革命造反派战友们和老师付：
您们好
首先，让我们共同敬祝我们心中最红最红的红太阳**万寿无疆万寿无疆万寿无疆
祝愿我们的林付主席永远健康永远健康
在伟大的领袖、伟大的导师、伟大的舵手**为首，林付主席为付的党中央和我们哀心爱戴和拥护的**同志亲自领导的中央文革的英明
正确领导下，我省、我地区、我县和本单位的革命形势一派大好，不是小好，正在和全国一样天下大乱，乱了敌人，正如伟大导师**教导
我们的：“人民群众真正发动起来了”。
北京是社会主义祖国的首都，革命人民的心脏，无产者的圣地，世界革命的中心和大后方，人民想忘的地方，您们在**身边，在以伟大
的领袖、伟大的导师、伟大的舵手**为首，林付主席为付的党中央身边革命，工作，学习，多么无限的幸福光荣
造反方知主席亲我们无产阶级革命造反派的红心是联在一起的今日写信非为别事，只是要请三个金光闪闪无限的**大像章。我们需
要请最大的，有冬梅或者军舰梅花欢喜漫天雪或者大海航行的红宝章，有有**的也可以基本上满足我们的哀心希望。由于刘少狗和他在
福建的代理人现在已被广大人民群众打翻在地并踏上千万只脚，永世不得翻身的破坏，我们在本地区目前请不到大的红宝章，只有小的。
附上壹元整是请红宝章的费用，如果有欠，通知后再寄去，如果有多，切勿寄来，留下作革命的经费。
最后让我们共同高呼伟大的领袖**万岁万岁万万岁
此致 无产阶级文化大革命造反派战友的红色革命布礼
福建宁化农工机傲霜雪战斗队
革命战士 严xx 赵xx 黄xx 一九六七年三月二十九日
样板戏列宁在十月
那些年除了演样板戏，也演过一些新编的现代戏。印象最深刻的是列宁在十月。
此戏据说无剧本，全凭着旧戏曲的八大韵去“踩水”即兴创作大剧团不敢演，怕犯错误，只有些班子小胆子大的县川剧团才敢演它。
萘心男肷拚煜惯了在台上走正步，举手投足依然是旧戏中的大臣风范。花脸刘盛财演斯大林，在台上老是用手死劲捻松香粘的八字
胡。我同其它演员串角，端端正正站在二位革命导师旁聆听教悔。
列宁唱：红鸾袄二流板
叫一声约瑟夫孤的好兄弟
有件事朕同你细说端的
打冬宫咱还要从长计议
切不可闹意气误了战机
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