小仁說︰「確定是你掉的....可以我撿到是兩個五塊錢ㄝ」
小洋說︰「那一定掉的時候摔破了.....」
驕傲的狗
有兩只驕傲的狗，不期然的在公園里相遇，它們為了表示自己的
學問高超，決定比賽每只狗都要說出一句有關狗的成語。小說站
www.xsz.tw甲狗很
得意的先說出︰雞飛狗跳乙狗也不甘勢弱的說︰偷雞摸狗
甲狗︰狗急跳牆乙狗︰狗仗人勢甲狗︰狗眼看人低
乙狗︰好狗不擋路這時甲狗開始接不下去了，它使盡力氣的
想著，忽然看見一對情侶正好走過來，於是甲狗立刻笑顏逐開的
喊出︰狗男女乙狗︰......真是狗屁不通
姓胡嗎
一位胡太太和先生度完蜜月後，到戶政事務所辦理結婚登記。
慎重起見，於是整理完資料後，再次確認此文件是否是當事人的。
辦事員︰「請問你姓胡嗎」
胡太太︰「人家歹勢講啦」
辦事員覺得很訥悶，又問了一次︰「太太你姓胡嗎」
胡太太︰「人家不但混幸胡，還很美滿啦」
望遠鏡
有位太太打電話到警察局說︰「警官，隔壁大樓有位男子裸露身體。」
警官說︰「女士，我們馬上就到。」
五分鐘後，這位警官到達現場
警官問︰「在那里女士」
太太說︰「就在這里，警官。他依然我行我素，毫無羞恥地裸露著。」
警官問︰「到底在那里女士我並未看到任何**男子。」
太太說︰你必須使用望遠鏡才能看到他
口齒不清
有位”口齒不清”女生打電話給一位老師
女生:老師很久沒見到你了你知道我是誰嗎
老師:很久沒見了,怎麼知道你是誰呢
心想”拜托都很久沒見了,還問這問題,真的是....廢話嘛”
女生:我是前幾屆畢業的學生
老師:那你姓什麼
女生:我姓”錢”
老師:喔金錢的錢嗎
女生:不是啦是”ㄚ東錢”耳東陳
老師:對不起那名字呢
女生:第二個字是”妓”
老師:哪個妓啊
女生:妓女的妓
老師:哈哈哪有人會取名含妓女的妓啊
女生:老師不要對我嘻皮笑臉喔
女生:你難道沒當過兵啊你不知道在軍中看到長官都要”妓女”嗎敬禮
老師:喔對不起那第參個字呢
女生:第參個字ㄏ一ㄡ.
她還會ㄏ一ㄡ.勒
老師:是啊
女生:第參個字是”奸”
老師:哪個奸啊
女生:強奸的奸啊
老師:拜托哪有人會...
話沒說完又被罵了
女生:老師不要對我嘻皮笑臉喔
女生:你難道沒讀過甦詩啊
女生:你沒听過但願人長久
千里共”強奸”嗎蟬娟
業務員狗和經理狗
從前有一個美國人因為生意上賺了錢,就想要去加拿大打獵,於是他來
到了一家狩獵中心,且跟狩獵中心的主人租了一只獵犬,他問這只獵犬叫什
麼名字,狩獵中心的主人告訴他說,這只獵犬的名字叫做「業務員」.因為這
只名叫「業務員」的狗.會叫,會跑,而且看到獵物,窮追不舍,絕不放棄.結果
幾天下來,這個美國人真的大有所獲.非常高興的回家.
過了幾年.這個美國人又在生意上賺了錢,又想到加拿大打獵,於是他又來
到了這家狩獵中心,同時他又向這個狩獵中心的主人要求要租那只叫做
「業務員」的狗,但是狩獵中心的主人告訴他說,這只叫做「業務員」的狗,
因為業績太好了,它現在升「經理」,現在它只會在角落叫而已,
其他什麼都不會.....
看球賽
有一位丑女在看球賽時,總喜歡買籃框後面的位子,
她的朋友有一次問到:”籃框後面的視野不是不好嗎
你怎麼每次買這種位子呢
丑女答道:”那樣子我才能看到男人向我跑過來”
天國報到
有一個工程師死後到天國報到.天國守門人看了看他的
檔案,說:”你走錯地方了,所有的工程師都應該到地獄
報到.”雖然覺得不太對勁,他還是乖乖地都地獄去報到了.
在地獄住了幾天之後,他覺得地獄的溫度太熱,住起來
相當不舒服,於是動手設計了一套空調系統,使得地獄不
再水深火熱了.過了一陣子,他又覺得地獄的運輸系統不
方便,所有又設計了一套捷運系統.然後他又覺得地獄生
活太無聊,於是又設計了電視和i.於是地獄的生
活水準經過他的改進之後,己變得相當舒服了.
為了要向上帝夸耀地獄的進步,撒旦用最先進的影像電
話打電話到天國.上帝接起電話,看到撒旦之後說:”你
的氣色看起來好極了,到底怎麼回事”
撒旦說:”我們這里最近收了一個工程師,他把我們這
里改進得比天國還舒服呢”
上帝說:”不對呀,工程師都應該上天堂的,你們一定
在手續上動了手腳.我勸你最好趕快把他送過來,不然我
要找律師告你”
撒旦听了,忽然大笑不已.上帝很納悶,問撒旦:
”你在笑什麼”
撒旦好不容易才停止大笑,說:”你以為律師都在哪里”
警犬出售
王太太在報紙上看到有優良品種的警犬出售，
於是寄出支票購買。栗子網
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數日後，發現送來的竟是瘦弱的雜種犬，不
禁生氣的打電話去罵登廣告的人。
「這是那門子的警犬ㄚ，一點都不像。」
「你也看不出來，對不對」
對方辯解道:「坦白跟你說好了，
其實他是一只便衣警犬，很善於偽裝身份」
小男孩在吵假
幼稚園里，有二個小男孩在吵假，越吵越凶。其中
一個大聲嚷嚷:
「我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。」
「哈哈他才打不到呢」另一個小孩大聲笑道:
「我媽媽都說，我爸爸跟本就沒有腦袋」
打瞌睡
某明星自信貌:你相信我一天只睡一個小時嗎
記者:那你其他二十參個小時在做什麼
明星害羞狀:打瞌睡
英文很差
華華是一個很用功的學生，
他認為他的英文很差，
於是他想要補救，
便每天背很多單字。
有一天，他的爺爺出了車禍，
他便趕到醫院去，
後來他媽媽來了，
就問”醫生怎麼說”
華華就回答”doctor啊”
內衣賊的哭泣
警局的電話突然響起....
”這兒是高雄餐旅專校,有內衣賊進女生宿舍啦請你們馬上
派人過來好嗎”匆匆忙忙的聲音,從電話那頭傳了過來.
”嗯...听你的聲音,你是男人吧您是舍監嗎”警察若有所疑的問著.
”不是啦我就是那一個內衣賊啦...”聲音越來越急促的從那頭傳過來..
”哦..到底是怎嘛一回事呀”警察微怒的問道.
”快來呀..我被她們包圍起來了....生命有危險呀”內衣賊哭泣的回答..
吵嘴後
一對年青的夫妻吵嘴後，彼此不開口了。
過了幾天，先生忘了吵架的不愉快，想和
太太說話，可是太太就是不理他。小說站
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後來，先生在所有的抽屜、衣櫥里到處亂
翻，弄到太太忍無可忍，問︰
“你到底找什麼呀”
“謝天謝地，”先生說︰“我總算找到了
你的聲音。
互敬互愛
岳父母結婚參十年，互敬互愛，從不吵架，
為此我結婚時特地去請教岳父大人。
岳父說︰“我結婚時我岳父就告訴我︰〞不
要批評你太太的缺點或怪她做錯事，要知
道，就是因為她有缺點，有時做錯事，才沒
有找到更理想的丈夫。〞你要記住這句話。”
無用的東西
警官問一個男人說︰
你的旅行袋中，究竟裝什麼
我的旅行袋中裝著政府
你說裝什麼
政府
請你打開讓我瞧瞧
男人就將旅行袋打開了。
警官︰怎麼都是些無用的東西
男人喃喃地說︰我的意思就是如此。
擔心
當你在偷珍珠時，你不會感到不安嗎
審問官很嚴厲地詢問小偷。
會呀我實在很擔心這條珍珠項，是不
是真貨。
便宜的東西
情人節時...
女:親愛的...我喜歡大大的玩偶
七夕時...
女:親愛的...我喜歡法國香水
生日時...
女:親愛的...鑽石代表永...
聖誕節時...
女:親愛的...我...
男:等一下,寶貝...你有沒有喜歡便宜的東西
女:有啊我最喜歡你了
早知到...
有一天甲與乙兩位詩人在雨中吟詩
甲說:老天下雨不下水,雨落地上變成水,
早知雨會變成水,當初為何不下水
乙說:老兄喝酒不喝尿,酒到肚里變成尿,
早知酒會變成尿,當初為何不喝尿
可以選擇
某天吃完套餐,侍者過來收盤子,
我就問他是不是有餐後飲料可以點
他說可以,請看菜單選擇
我就點咖啡,我同學點紅茶
侍者說”對不起咖啡和紅茶都賣完了
我問”那還有什麼可以選擇的”
侍者:”我們只有柳橙汁”
我有點不爽:”那你還說可以讓我們選擇”
侍者酷酷:”你們可以選擇要或是不要.........”
比誰的比較快
有參個小孩在比誰的阿爸比較快
第一個小孩說︰我爸爸最快了，桌上的咖啡杯掉下來，
他可以在杯子跌到地面之前把杯子接住.
第二個小孩說︰我爸爸才快呢，他去打獵，在200外射中一頭鹿，
在鹿摔倒地面之前他可以沖上去把鹿扶住.
第參個小孩說︰我爸爸是公務員，每天下午五點下班，他四點半就到家了.
一頭猩猩
某酒吧主人養了一頭猩猩
凡有客人鬧事他就把猩猩放出來將
鬧事者抓出去丟在停車場上
一天來了一位身量高大的農夫
參杯黃湯下肚後開始扯開破鑼嗓了大聲唱歌
酒吧主人只好把猩猩放出來
猩猩把這人抓出去後酒吧的人只听得外面乒乒乓乓亂響
好不熱鬧過了好一會兒
農夫歪歪斜斜地走進來說︰「..........有的人......哼
只不過穿了件皮大衣，就自以為了不起.......」
議員們
一位台灣議員到日本去”出國訪察”,其間到一位日本議員家中
拜訪,台灣議員一走進日本議員家中,發現里面布置的富麗堂
皇,不禁羨慕的問日本議員:”告訴我,你是怎麼做到的”日
本議員帶他到一個房間內拉開窗廉指道:”看到那座橋了嗎”
”看到啦~”台灣議員答道。日本議員說:”只要那座橋的十分
之一就可以辦到了。”
一年過後那位日本議員也到台灣來訪問,基於禮尚往來他也到
台灣議員家中拜訪,一走進台灣議員的家中,赫然發現台灣議
員家中布置得更是美侖美煥,比起他的家有過之而無不及,日
本議員羨慕的問台灣議員:”告訴我,你是怎麼做到的”台灣
議員也帶他到一個房間內拉開窗廉指道:”看到那座橋了嗎”日
本議員訥悶的問:”哪里在哪里啊””那不就對了”
台灣議員答道。
隨便..
一對男女朋友相約去吃飯...
男的問女的說:你想吃什麼...
女的回答說:隨便...
那男的就說:那去吃牛排好了...
女的說:不好...吃那個太腥了...
男的又說:那就去吃素食好了...
女的說:不好...吃那個太單調了...
男的又說:那吃肉燥飯好了...
女的又說:不好...吃那個太沒情調了...
男的又說:那去吃日本料理好了...
女的說:不好...吃那個太貴了...
男的再說:那去吃麥當勞好了..
女的說:不好...吃那個太沒營養了...
後來...男的快受不了了...就很大聲的問:
不然你到底要吃什麼啦...
只見女的有點不好意思...
又有點嬌羞的說了句:”隨便”
軍紀和軍妓
民:你們軍中有沒有”軍妓”呀
軍:有呀沒有”軍紀”怎麼行呀
軍紀是很重要的。
民:真的哦要不要付錢呀
軍:要什麼錢呀當然不用呀
軍紀是我們軍人的精神糧食。
民:那你們的”軍妓”來自哪里
軍:統一由上面傳下來的
掃墓
美國人祭掃墓地，只供鮮花一束，而中國人往往喜歡上些供品。
于是美國人嘲笑中國人︰”你們準備了這麼多東西，墓中的人什麼
時候出來吃呀”
中國人回答說︰”當你們墓中的人出來賞花的時候，我們墓中的人
就出來吃了。
轉日校
小明的學校中有一個”夜校”學姐在湖邊為情跳湖自殺,每到半夜十二
點相約在湖邊的情侶們都會被這位夜校學姐嚇個半死,但小明不相信,
便跟同學們打賭他不會被嚇跑的,之後小明便在某天”中午”十二點帶著
便當到湖邊等夜校學姐.心想:我”中午”十二點來她總不會出來了吧結果身
後傳來:學弟,在吃飯啊他轉頭一看不就是那位學姐嗎他問道:你..
你..不是”半夜十二點”才出來的嗎夜校學姐回答:”夜校”不可以轉”日校”嗎
考試
有一次老師突然說要考試啦
還說時間只有五分鐘
但只要兩分鐘就寫完了
那知考卷一下來............霹哩啪啦參十題計算啦
所有人提筆猛寫
五分鐘後老師
就真的收卷了
然後老師就開始罵人因為第一行寫:請仔細閱讀完考卷後做答第
參十題是:本卷只做第二十九題。
提醒時間
有個人去拜訪他的朋友,而他的朋友卻不在,只有朋友的太太在.
朋友的太太又很漂亮,於是乎他起了邪心,而朋友的太太發覺了.
於是就向友人說:”我先生一小時候就回來了哦”
友人嚇得說:”我什麼都沒做,請你原諒我”
那位太太就說:”我沒怪你啊,我只是提醒你時間.”
請假
男職員向女主管請假......
男職員︰「經理，我想請假去向我女友求婚。」
女主管︰「鄙視難道你沒有听過婚姻是愛情的墳墓」
男職員想了一想....。
男職員︰「那我把事假改成喪假。」
沒啥知識
據說一些有錢人家的夫妻都只是有錢而沒啥知識,
那些貴夫人更是名副其實的”荷包滿滿,腦袋空空”
某天,一位貴夫人到一家餐廳用餐,
听到隔壁桌兩位大學生談到中國古典作家”曹雪芹”
那太太想假裝自己認識很多人,
於是便很高興的說:曹雪芹啊我跟他很熟嘛
昨天我和他一起打麻將,今天早上我還看他搭304到台北車站喔
一旁的人听了不禁暗自笑他.....吃過飯,
貴夫人回車上,把剛才發生的事情一五一十的告訴他先生,
他始終搞不懂那些人究竟在笑什麼
他先生听完哈哈大笑並罵他:笨啊你在台北住這麼久竟然不知道304
沒有經過台北車站嗎
署名
有一個教授在一場演場會中演講，當最後剩下參十分鐘時，教授說︰「如果
各位有疑問的話，可以寫紙條交給我的助理，由我為各位解答。」於是就有
好幾張紙條傳給了美麗的助理。而教授也一一地解答了。
忽然間，助理發現有一張紙條上寫了參個字王八蛋，她想拿給教授看卻
怕教授生氣，不拿的話，底下的听眾可能會不高興。所以她只好硬著頭皮拿
給教授。
教授看了也愣了一下，不過很快他就笑著說︰「在我多次的演講中，常有人
問了問題忘記署名，卻不曾看見有人署名卻忘了問問題。」
高峰會
一日高峰會結束後...
鄧小平..柴契爾夫人..柯林頓..葉爾欽...
四人閑談著..各自炫耀著自己的國家...
只見鄧小平拉開上衣..露出乾扁的胸膛說..
我們有廣大的國土..
柴契爾夫人跟著拉開上衣說..
我們有連綿的山峰..
柯林頓不干示弱的脫下褲子說..
我們美國也有尖端武器..
當大家轉頭看著葉爾欽時...
只見他默默的轉過身去..脫下褲子..露出屁股..哀傷的說..
我的祖國...分..裂..了..
哪個最懶
有錢人向前來乞討的參名乞丐說:你們哪個最懶,我給一仟元
甲:我已經有參年沒做事,每天只是晃湯,一仟元給我吧
乙:參年有什麼稀奇我從沒有工作過,錢應該給我
丙:我懶得伸手,把一仟元放在我的口袋吧
鐵口直斷
有一個算命先生，鐵口直斷，靈得不得了。
有一次，對某人說︰某日某時某刻，他最心愛的古董會被打破。
這人听了，十分害怕，一直守著他的古董，因為太值錢了。
到了那一天、那一刻，他一直坐在旁邊守著，看到底怎麼會打破
夜深了，他一直守著。老媽催他睡覺，他也不理。
問他，你怎麼這麼倔強，不肯睡覺
他說︰我不能睡，我要看這古董怎麼打破
他媽催了、又勸了好幾次，他都不听。
只說︰我要看這古董怎麼打破
他媽氣起來，拿起杖，說︰怎麼打破的
我告訴你︰就是這麼打破的。
一邊拿起杖，乒拎滂，一下子把那古董打的粉碎。
打高爾夫球
猶太教的安息日規定每個信徒都不可以作事的，連按電梯鈕都不
行的。可是一位長老很愛打高
...