样，庭上，这就是为什麽这个女孩会在我房里的原因。台湾小说网
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男人对法官说。
类似
一对夫妻年纪大了,有时会讨论将来的事。
夫：「假如我先去世,你怎麽办」
妻沈思片刻後,说以她活泼的性格,
她会找几个较她年轻的单身女人或寡妇一起同住。
然後妻问夫：「那麽，如果我先死，你又会如何做」
夫：「大概一样，与你说的类似」
本能的回答
一般人在酒醉之後,有的会酒後乱性,有的则会说出真心话....
何先生在睡前喝一点酒之後,觉的头脑发晕,先行去睡觉睡到半夜,
何先生突然起床赶紧穿好衬衫.裤子.”你半夜起床穿衣服干嘛,要去哪”
何太太莫名奇妙的问.”我要赶快回家去”何先生很本能的回答.
鸡蛋
在一个冰箱中...有一盒新鲜鸡蛋...
其中一个鸡蛋就说话了：
喂喂你看...那颗角落黑黑绿绿丑丑的蛋...
真是的...放在那麽洁白的我们之中...真是不搭嘎啊
是阿是阿...
然後那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说：
谁说奇异果不能放在蛋夹里的啊...
算命1
前阵子在报上看到一则小笑话,在此与大家分享:
有个人去算命,算命师写了一张字条给他,然後跟他说:你的命是
”大富大贵没有大灾难要小心”那个人听完就很高兴的离开了...
隔没几天,他在路上被车子撞断条腿,好了之後,他就很生气的去找算命师理论:
你前几天不是告诉我,我是大富大贵,没有大灾难的命吗怎麽我被车子撞断条腿
结果,那个算命师拿起那张字条,然後慢司条理地跟他说:先生,你大概没有注意看,
其实我的意思是....你的命是”大富大贵没有大灾难要小心”
算命2
有一个人,叁十几岁了依然事业无成,工作也找不到,事业也做不成,都一直赚不到钱,
於是,去找算命师算个命看看....
”你啊,将会一直穷困僚倒,直到四十岁......”
那个人听了,眼睛为之一亮,心想有转机了,马上问说:然後呢
”然後喔......”算命师看了一下他的命盘接着说:”然後你就习惯了”
爱说笑
有一位台湾人叫”阿忠”台语和家人移民到美国
一天早上阿忠在家门前扫地突然看到隔壁的邻居
就和他打招呼”我阿忠啦”台隔壁的邻居就回他”gooding”
阿忠听不懂英文就觉得很奇怪
第二天阿忠又遇到隔壁的邻居就说”我阿忠啦”台隔壁的邻居就回他”good
ing”阿忠又觉得很奇怪晚上就问他女儿隔壁的邻居和他说的good
ing是啥意思他女儿回答
”那是和你道早安啦”
到了第叁天阿忠在一次遇到隔壁的邻居就说”gooding”
阿忠这次心想这次不会错了吧但邻居却回他”我阿忠啦”
阿忠当场愣住了............
避孕示范
女指导员下乡推广节育的工作,为了示范起见,女指导员拿起避孕
套往左手大姆指一套,一面向农夫解释这样就可以避孕了。
结果一个月後,一位农夫生气地跑来理论,并举起套在左手大姆指
的避孕套对女指导员说：
「我每次跟我老婆**都照你的方式,结果她还是怀孕了」
橘子...
小明和妈妈到阿姨家......
阿姨请小明吃橘子..........
妈妈问小明........
人家请你吃橘子要说什麽.............
小明说.........
阿姨帮我剥橘子......
妈妈当场.............像小丸子一样......脸黑一边............
加蛋这等台语
一位欧巴桑到早餐店买早餐,
那老板就问
请问这位阿婆需要啥麽
阿婆道:给我一个叁明治
老板道:加蛋嘛
阿婆道:好
老板道:加蛋要加十块喔
阿婆很惊讶地道:那我到外面等好了
原来阿婆把加蛋听成这等
一只麻雀
有一只麻雀由南方往北方飞.
因为天气变冷.最後身体结成冰块掉到地上.
後来有只牛经过旁边时在麻雀身上大便.
牛大便的温度把冰融化了.
麻雀觉的很温暖.於是高兴的唱起歌来.
这时候一只猫听到声音过来把麻雀身上的大便拨掉.
然後将麻雀吃了
这个故事告诉我们把大便放在我们身上的未必是敌人
将大便从我们身上拨掉的未必是朋友
最重要的是...当你觉的很舒服时.千万记得把嘴巴闭紧
等一分钟
丈夫不耐烦的问:你到底还要装扮多久啊
妻子不甘示弱的说:我不是告诉你好几次再等一分钟吗
甲女:你刚才去哪里呢
乙女:你为什麽问这个问题
甲女:你好奇心也未免太强了吧.问那麽多.
我有了
女儿泪眼汪汪的对母亲说:「妈,怎麽办我有了」
母亲尖叫起来问:「告诉我,谁是孩子的父亲」
女儿:「这我怎麽知道你从不允许我专找一个人。栗子小说 m.lizi.tw」
猜一猜：小明与老虎
:
有一天，小明去非洲玩，却被土人捉走了，当地的土人
:把小明绑起来吊在树上，另一端则固定在离小明有一段
:距离的地上，并在绳子下方有一根点燃的蜡，如果蜡
:烧断了绳子，小明就会掉下来，好巧不巧，下面刚好
:有一头老虎，唉小明应该如何为自己解围呢
唱完生日快乐歌,老虎就会把蜡烛吹面了....
吃饭
有个老外肚子饿了,走进一家小吃店.....
看了价目表之後,牛肉面
大卤面
便当
就对老板说:老板,给我一碗牛大便........
剧作家
经纪人对剧作家说
有好消息也有坏消息，你要先听那一个
剧作家说：先讲好消息吧。
经纪人：派拉蒙很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。
剧作家说：好极了，那坏消息呢
经纪人：派拉蒙是我家的那条狗。
棒球好手
一名棒球好手走在路上，忽然见到一只小猫在树上摇摇欲坠。
他赶忙奔去将小猫接个正着，然後朝一垒方向扔去。
演员
一位从影多年的演员，从来没走红过。平时喜欢踢足球，但上场比赛老被判举红
牌。他形容自己是－影剧界「长青树」，足球场上的「红牌球员」。
抱错了
老陈：昨晚真倒楣。
老李：发生了什麽事
老陈：我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，
谁知昨晚抱住的竟是我老婆。
老李：那也没关系啊
老陈：可是我老婆却说小冯，老陈快回来了，你还不快走
py啦
根据来路不明的消息,周阿发曾拍过一个未公开的广告.....
周阿发：”各位泡面的弟兄们，你们是台湾资讯奇迹幕後的无名英雄...”
老外：”可是你们盗拷原版软体”
周阿发：”no我们保护原版软体，所以我们把原版软体
锁在保险柜，我们只用备份的......”
此时台下响起一片欢呼声：”啊~py啦py啦........”
争论一个问题
叁个人在争论一个问题：什麽是世界上最古老的行业
外科医师说：「圣经上曾提到，夏娃是亚当身上的一根肋骨所造成的，
所以，我这一行可算是最古老的行业。栗子网
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工程师说：「不对，开天辟地时，地球上曾有过六天的大混乱，
重建的工作就得靠我们了。」
政治家说：「你们有没有想过，这场大混乱是谁造成的
结婚
一个幼稚园小女生对一个向她求婚的小男生说：
「我们不可以结婚因为只有自己家里的人才能结婚。
你看，我爷爷跟我奶奶结婚...我爸爸跟我妈妈结婚...」
反锁的机长
某航空公司一架班机正飞往中正机场途中，
突然看到机长迅速往机尾方向跑去，
然後拿着一根紧急状况用的斧头往驾驶仓跑回去.....
数位见义勇为的乘客发现机长气喘如牛又汗流浃背，於是上前说：
机长是不是遇到歹徒劫机需要我们帮忙吗
机长：没有歹徒劫机，你们请回座系好安全戴，最好穿上救生衣...
乘客：既然没歹徒....难道飞机出状况了乘客一阵惊乱..
机长：飞机很好....很正常....
乘客：那你要我们系好安全戴，穿上救生衣干嘛
机长：这个...我不小心把自己反锁在驾驶仓外面，
这根斧头是要去敲开那扇门的.....
一对夫妻
有一对夫妻在马路上开车超速，结果被交通警察拦阻下来。
那男的就问：警察先生，有什麽问题吗
警察就说：你的车超速，你开到时速75公里了，
可是这条马路只能开55公里喔
那男的就解释说：警察先生，没有那麽快啦~~我只开到65耶
在一旁的老婆就说：老公你明明是开到80公里耶
老公听到以後就瞪了他老婆一眼。
警察就说：还有，你的後车灯也坏了，这也要罚款。
那男的就说：後车灯我不知道我後车灯坏了耶
在一旁的老婆又说：老公，你明明在前两个礼拜就知道了啊
老公听到以後又瞪了他老婆一眼。
警察又说：除此之外，你因为没有绑安全带所以也要开罚单。
那男的就解释说：喔因为你刚刚把我拦截下来，
所以我停在路边後刚刚才拿下安全带的。
在一旁的老婆又说：老公，可是你从来都不带安全带的啊
这时老公很生气的对他老婆骂：你给我闭上你的鸟嘴##&;
於是警察就问她老婆说：这位太太，你老公平时都用这种态度对你讲话吗
这时老婆就就很高兴的说：不会啊~他平时对我好温柔好温柔喔~
他只有在喝醉的时候才会对我这样子喔~
一笔财产
新婚男子问妻子:要是我爸爸没留下一大笔财产给我你会嫁给我吗
妻子答:不管是谁留给你一笔财产,我都会嫁给你的
修理一次
记者看到一艘潜水艇在海面上出现。
官员：这是我们和荷兰合制的潜艇。
记者：怎麽它潜进水里就不出来了
官员：你真没知识这是潜水艇.只负责潜进水里.谁说它一定要浮起来的
记者：这个潜水艇的性能怎麽样
官员：还不错，一年修理一次。
记者：那很正常嘛
官员：不过一次修理一年
厕所有人摸我屁股
一日晚上,有位二兵晚上起来上大号,
可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,
当他正解到一半的时候,发现有人摸他的屁股,
吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,
大叫:”安官安官厕所有人摸我屁股”
安官:有这种事情你不要把事情讲出去,
我会秉上处理,先回去睡吧”隔日,
安官将这件事情跟班长讲,班长们怕会影响部队的士气,
决定下一次遇到这种事,大夥一同去抓鬼.
过了一个星期都没在发生闹鬼的事情......
一日晚又是那个二兵去上大号,当他才蹲下去的时候,
就觉得有人摸他屁股,这次叫的更大声,
所有的班长都爬了起来冲向厕所,有拿棍的,有拿扫把的,
七八个人围着那一间大便池的门,所有的电灯都打在门上,
大家想看一看里面到底有啥就在这时候,一名班长拉开门,
其他班长往里瞧,所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,
只听见班长说:”xxx勒啥麽鬼摸屁股
是大便满出来了啦”
到鸭子的屁股
倾盆大雨後....
一个阿伯赶着鸭子...一个开着b的人问说:积水不深吧
阿伯:放心啦....车过的去啦.......
~~~不久~~~车泡在水里了....
那人大骂:不是过的去吗.......
阿伯:哇那ㄟ栽...刚刚水只到鸭子的屁股ㄚ...
可不可以
男孩:我可不可以抱你啊...........
女孩:....................................
男孩:喂亲爱的........我可不可以抱你啊..............
女孩:....................,,,,
男孩见女友默不作声,奇模子抓起.........
男孩:喂阿你是耳背喔到底可不可以抱你啦
女孩终於答话了:阿你是手残废喔
德州的...
有个老先生中了统一发票,得到不少钱,所以老先生决定用这笔钱
去德州玩,老先生到一家餐厅吃饭,他点了一杯啤酒和一客牛排
过不久,服务生送来了一桶啤酒
老先生说:”我明明只点一杯啤酒啊你怎麽送来一桶啊”
服务生说:”德州的一杯啤酒就是这麽大啊”
之後服务生又送来一客牛排
老先生又说:”我明明只点一客牛排你怎麽送了一头牛来给我啊”
服务生说:”德州的东西都很大啊”
老先生吃饱後忽然想上厕所就问服务生厕所在哪
服务生说:”右手边第叁间”
老先生年季大记性不好不小心跑到第四间去老先生才刚推开门
没注意就不小心掉进游泳池便很紧张的喊:”喂千万别冲水啊”
虚弱的老人
一位病重的老人即将死去,医生认为已经不需要再隐瞒他的病情了,
便在巡房後来到老人的病床旁。
”你的病已经很严重了,”医生告诉他,”我相信你必然想知道事实,
现在,你还想见什麽人吗”
虚弱的老人点了点头,”是的”,他用几乎听不见的声音说:
”我想看另一位医生”
百分之五十
某病人焦虑的问医师:这种病手术後的存活率有多少
医师答道:百分之五十
病人紧张的追问:那你有把握吗
医师信心十足的说:没问题,这次一定成功
因为前面已经死去四十九个
没看到你
a驾车过十字路口时闯红灯被警察拦下
警察:你没看到是红灯吗
a:有啊
警察:那你为什麽不停车
a:因为我没看到你......
求婚记
从前有一个有钱人非常的势利，他有一个女儿，他总认为：
”只有有钱人才有资格娶他女儿。”
有一天，有叁个男生上门求亲...
这个势利的人，当然免不了要盘问一下他们的身价啦。
甲就说：”我有一千万元的存款。”
这个有钱人觉得很满意，但不知道後面两个会不会更有身价。
乙就说了：”我有叁栋洋房，又是一家公司的老板。”
”似乎一个比一个有钱喔”有钱人心里想着。
只见第叁个人穿得有一点寒酸”他会有钱吗”，有钱人心里非常的怀疑
可是，说不定他深藏不露喔
於是就问第叁个人”你又有什麽呢”
那第叁个人有一点腼腆地说：”我有一个小孩...”
有钱人听了勃然大怒
都有小孩的人了还想娶我女儿，就要叫家里的人把这个臭小子赶出去时，
可是那第叁个人却接着说：”那个小孩在令嫒的肚子里....”
健人补习班
话说台北市有间补习班的前身是〔健〕人补习班...
柜台小姐在接电话时一定会说：喂，〔贱〕人您好。
由於许多家长在打电话到补习班为孩子请假时，都受到这样的污辱。
因此补习班接到了不少家长抗议的电话。
所以後来他们的柜台小姐接到电话的时候都改了台词：
喂，您好，我是〔贱〕人...。
旅行探险
有两个旅人专门到处去旅行探险，有一天...
他们在某野外碰到了一只大黑熊，当时他们都感到非常害怕
只见旅人甲马上忙着穿起了他的运动鞋，旅人乙则一脸疑惑的说：
「你确定你能跑的过黑熊吗」
旅人甲就说：
「我不知道我能不能跑的过黑熊，但我知道我只要跑赢你就好了...」
旅人乙：...
甜甜圈
受大嫂之托，监督小外甥志明做功课。
看他一副漫不经心的样子，我苦口婆心地劝他：
「志明，请你用点心好吗」
凯杰立即有了反应：「当然好」
心中正暗自高兴「孺子可教」之际，他又说：
「姑姑，我想吃甜甜圈，你可以现在就去买吗」
你跑得太慢了
黄昏的时候，我在产业道路上慢跑。
有一个年轻人从我後面跑上来，在我耳边急促地叫着：「快跑」
「发生了什麽事」我问身旁的年轻人。
「赶快跑。」年轻人跑到我的前面。
我快速的追了五百公尺以後，气喘吁吁的追问：「到底发生了什麽事」
「你跑得太慢了。」年轻人丢下我，自顾自往前跑去。
免洗餐具
小李每天都会去转角的一家自助餐用餐。
但是他发现这家自助餐用的盘碗一天比一天的脏
有一天他终於忍不住了...
小李：「为什麽你们的餐具看起来这麽
...