上兜風而口袋里裝滿了錢。栗子網
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了，你想當一名公共汽車售票員。
對不起
甲︰對不起，我的雞沒圈好，跑出來弄壞了你種的菜。
乙︰沒關系，我的狗已經把你的雞吃了。
甲︰噢怪不得我從狗的肚子里發現了雞骨頭。
乙︰....
讓世界充滿愛
鄰居︰王大爺，怎麼您一個人往三樓搬煤，您兒子兒媳呢
王大爺︰“守著錄音機學哪”
鄰居︰“學什麼呢”
王大爺︰“讓世界充滿愛。”
不能看書
一群年輕人在一家旅館的客房內豪飲狂歡。旅館的招待員走過來對他們說道︰〞你們不要這樣大喊大
叫隔壁那位先生說他不能看書了。〞〞你去告訴他，〞一個毛頭小子說︰〞他應該感到慚愧，我五歲就能
看書了。〞
我 們 的
燕爾新婚，新娘對新郎說︰〞今後咱們不興說我的了，要說我們的〞新郎去洗澡，良久不出。新娘
問︰〞你在干什麼哪〞新郎答曰︰〞親愛的，我在刮我們的胡子。〞
撒 謊
父親︰〞你小子真沒出息，我像你這麼大時可沒撒過這麼大的謊。〞
兒子︰〞那您是從什麼時候開始撒這麼大的謊呢〞
票價的學問
我邀一位從未看過電影的朋友去看一場電影。電影放映過程中，出現了一個鏡頭是女主角在浴池中躺著
沐浴。他看到這個鏡頭時突然站了起來，隨即又坐了下來，並自言自語地說道︰“難怪樓上的票價比樓下的
貴。”
互 為 因 果
“你的頭發怎麼一天比一天少”“因為我天天都有憂慮的事。”“你每天都憂慮什麼呢”“我憂慮
我的頭發一天比一天少”
不 必 著 急
a女士︰“我先生昨晚不知又去哪兒了。”b女士︰“管他呢。假如你不知道自己的丈夫晚上又去哪兒
了，你不必著急，因為你一旦知道後會更著急。”
我一定答應你
我的女兒兩歲了。經常有不滿意的事但表達不出來，她就大聲嚷嚷。我告訴她這很不好，並對她說有什
麼要求盡管說，我一定答應。她回答說︰“媽媽，我想大聲嚷嚷”。
經 驗
經理︰“你今年才三十二歲，怎麼已經有三十八年經驗”求職者︰“毫不奇怪，那時因為加班過多的
緣故呀”
體 貼
妻︰昨天晚上你睡覺後，我把你褲子口袋里的破洞補好了。你說，我是不是一個很體貼你的人夫︰那當
然你一直對我很體貼。可你是不是能告訴我，你是怎麼發現我的褲子口袋破了一個洞的
反正是你用
一個人找到醫生說︰“大夫，我每天從您這里取的這付中藥數量怎麼有多有少”醫生說︰“沒關系，
反正是你一個人用。”
豬 和 貓
丈夫又喝多了，並且回來得很晚。他走進家里，一見到妻子那嚴厲的目光，就很不自在，輕輕走到沙發
旁，低下頭去逗小貓。妻子說︰“喂，你和那頭笨豬在一起有什麼意思”丈夫立即笑著答︰“親愛的，這
是貓呀”妻子看也不看他，說︰“我在問貓，誰和你說話了”
肚 里 沒 貨
妻︰你怎麼考試總也考不好，和我生孩子一樣難嗎
夫︰這可不同，你肚子里起碼還有貨，我的肚子里可是什麼都沒有呀
1與一
一天，我下鄉踫見一位衛生院院長的小孩三歲半，我問他︰“爛冬瓜，今年讀中班了”他說︰“
列“嘍 選過一會，他神秘兮兮的走到我面前。“叔叔，我告訴你，上個學期那個1是站著的，
這個學期奇怪了，老師教我們的一它又睡倒了”
“誰的蛋壞了”
一些領導到某地開會，當地習慣早餐是饅頭、稀飯並且每人一個雞蛋。台灣小說網
www.192.tw這天早晨，一領導剝開一個雞
蛋，是壞的，就跟服務小姐說︰“給我換一個，這個雞蛋壞了。”不一會兒，小姐就回來了，可是忘了是哪
個人了，就高聲喊了起來︰“誰的蛋壞了”，眾領導沉默不語。小姐又喊了一句︰“誰的蛋壞了”，還
是沒人答應。這時，餐廳主任過來對服務員說︰“你這小姑娘真沒禮貌，應該這樣問︰哪位領導的蛋壞了
”忽然，餐廳主任覺得這話不對勁，趕緊又改口又高聲喊了一句︰“哪位領導是壞蛋”。
晚餐邀請
一個病人將在第二天做一個小手術，他問一位漂亮的女護士︰下星期六他身體恢復後，能否邀她共進晚
餐。護士小姐甜甜地一笑，答道︰先生，我也不知道，你最好還是問我的未婚夫，他就是明天給你做手術的
大夫。
和魚交談
甲去乙家作客。乙買了一條魚招待。甲仔細打量了一會，將魚放在鼻子
底下聞。乙有些不高興。
乙︰“你認為魚變臭了嗎”
甲︰“對不起，我只是和魚交談了一會。”
乙︰“和魚交談”
甲︰“對，我向它打听一下海上有什麼新聞”
乙︰“它怎麼答復你的”
甲︰“它說︰很抱歉，我已經有一個多月不在海里了”
盼來的假期
為了備戰奧運，我在教練的指導下每天進行大運動量的身體素質訓
練。我們在高原集訓館呆了枯燥的一個月後，好不容易盼來一個假期，
我想借此回家好好休息幾天，剛進門，就听見妹妹說︰“為了慶祝你回
家，我們決定全家去登山、野營。”
不是有意的
a︰你來北京辦事
b︰我來參加莎士比亞戲劇節。
a︰那老沙也來了
正在喝水的b嗤嗤一笑，把水噴到a的身上。
b︰你這人怎麼這麼沒有禮貌
a︰對不起，我不是有意的。
b︰你不是有意的，難道我是有意的嗎
絕妙的情書
一個人寫道︰〞親愛的，想我們不久前還素不相識，可如今已經熟
視無睹了..〞另一個復信道︰〞親愛的，你說得太好了，我不僅對你熟
視無睹，而且還橫眉冷對哩〞
年齡
傻姑娘︰你看我多大鄰居︰44歲。傻姑娘︰你怎麼算出來的鄰居
︰我有個22歲的弟弟，比你傻一半
成功的秘訣
一位演員巡回演出回來，他對朋友說︰“我獲得了極大的成功，我在露
天廣場上演出時，觀眾的掌聲經久不息。”“你真走運，”他的朋友說︰“
下個星期再演出時就要困難一些了。”“為什麼”演員問。“天氣預報說
下周要降溫，這樣蚊子會少多了。”那人回答。
剪刀純了
妻子一邊給女兒裁衣服一邊抱怨著︰“我昨天新磨的剪刀，今天居然純
得很難剪布料了。”“不會吧早上我用它剪鐵皮時還快著呢丈夫說。
不必了
學友︰“媽媽，老鼠跳到水桶里去了”媽媽︰“你快把它弄出來。”
學友︰“不必了，我把貓也扔到水桶里去了。”
開刀
有一個年輕人不小心吞下了一個乒乓球，急忙跑進醫院。他要求只進
行局部麻醉以便能清醒地看到手術物全過程。他看到醫生在手術時，這和
開一刀，那兒開一刀，雜亂無章。“為什麼你在不同的地方切這麼多刀呢。栗子小說 m.lizi.tw
”他痛甘而不安地問醫生。“因為乒乓球總是在你的肚子內彈來彈去。”
醫生回答道。
周而復始
老王在樹下休息，老李走過來對他說︰“嗨，為什麼不去上山砍柴”
老王說︰“砍柴干什麼”
老李說︰“好賣錢啊。賣到錢就可以買驢，再沿家挨戶賣柴。掙了錢就再
買卡車，然後買木廠賣木器，再買更多的卡車，那樣就可以發大財了。”
老王問︰“發了財干什麼”
老李答︰“發了財就可以逍遙自在地享清福嘛。”
寫作
當問到在校學習的情況時，兒子回答︰〞挺不錯，今天我學會了寫
作。〞〞非常好〞父親說︰〞那你寫了什麼呢〞〞我不知道，〞
兒子答︰〞因為我還沒學閱讀呢〞
小聲點兒
在路上，孩子指著前面的一個人對媽媽說︰“媽媽你看，那個人頭上
一根頭發都沒有”“小聲點兒，讓人家听見多不好。”媽媽說“怎麼
他自己還不知道嗎”
誤會
一個老外在中餐館內獨自吃火鍋。他首先生吃掉所有的菜，然後喝火
鍋里的湯，吃得津津有味，最後對服務員說︰“這道菜不錯，與我們的西
餐很相似。”
愛的圓圈
一對青年男女坐在沙灘上。男青年在地上劃個圓圈說道
︰“我對你的愛，就像這圓圈一樣，永遠沒有終點。”女青
年也用手指在地上劃個圓，然後說︰“我對你的愛，永遠沒
有”.
賀年片
春節快到了，小王要給未婚妻挑一張賀年片。“這張比
較適合，你看多漂亮上面寫道︰向我唯一的心上人致以最
美好的祝願”漂亮的女售貨員給他出主意。“好極了你給
我十張......
習作
甲︰〞告訴你一個好消息，經過一段時間的刻苦學習，我的一篇習作終
于被一家晚報采用了。〞
乙︰“哦恭喜恭喜能否告訴我，是什麼文章”
甲︰“一則遺失聲明。”
母親和女兒
母親對女兒非常生氣。“這就是現代的年輕人”她對
朋友說。“16歲就交上了男朋友，但卻忘了母親的32歲生日”
漲潮
雙休日，一個被套牢的股民來到海濱浴場放松一下，在松軟
的沙灘上睡著了。忽然，有個聲音喚醒他，“快起來吧海水漲
起來了。”“哦，漲起來了。”他精神一振，“趕快拋出”
相像
甲︰“坐在前排那個丑八怪是誰呀”
乙︰“那是我哥哥呀。”
甲︰“啊，真對不起，我沒注意到你們是那麼相像。”
視差
甲︰“喂，小姐，最近你們這里飯菜份量減少了很多。”
乙︰“這可能是視差的緣故，先生。因為大廳的面積擴大了。”
太晚了
有一次朋友請我吃飯，約好晚六點在飯店見面。下午下班
時，我的bp機突然響了，朋友呼我道︰“別去了，太晚了”。
我很奇怪，並不晚呀，現在才五點。但朋友讓我別去了，肯定
是有原因的。我只好回家了。到了家，朋友就給我來了個電話︰
“你怎麼還不來”“你不是呼我，叫我別去了，太晚了嗎”
我感到很生氣。“我呼的是別去得太晚了肯定是尋呼小姐又
搞錯了。”
一元
如果你有一元錢，又向父親要了兩元，那你一共有多少錢
了一元。你對算術真是一無所知。你對我爸爸才一無所知。
11、現代笑話l61則
象對比
一個體態肥胖的女人來到一家肉攤前，
要買四斤七兩五錢的豬肉。“你也太絕了”售貨員說，
“干脆買五斤算啦”胖女人忙解釋說︰“你不知道，
我正在減肥，已經減掉了四斤七兩五錢，我想看看這是
多大的一塊肉。”
廠長對新來的守衛說:
「你要注意一下.別讓員工們把產品偷帶出廠了」
下班時.守衛細心地檢查了每個員工的皮包,但都空空的.
有一天.守衛不禁好奇地問廠長
「我們工廠到底生產什麼」
廠長答:「皮包」
路上發生了車禍..
許多人圍了過去看...某記者來遲了...擠不進去..
在情急下..便大聲說..
「我是傷者的父親..請讓我過去」
圍觀的群眾果然開了一條路...芋記者也拍攝到現在場照片..
贏得同事們的贊賞..
又有一天..又發生交通意外.又有許多人圍觀..
那名記者又來遲遲了...擠不進去...他又大聲喊..
「我是傷者的兒子..請讓一讓..」
圍觀者果然又讓開一條路...那位記者過去一看..
天啊車子壓傷是一只烏龜
帥哥對老爸說..
「我喜歡靚妹..請你答應讓我們結婚吧」
老爸面帶愁容:「我老實告訴你...孩子..
她是你老爸年輕時..一時糊涂所種下的孽緣..
她是你妹妹..你不能和她結婚啊..」
帥哥得知後..終日悶悶不樂...
老媽看到了...非常不忍心..於是也對帥哥說了真相
「其實....你也不是你爸親生的」
吳先生嗓子疼...到醫院後...醫生說:
「你的扁桃腺發炎..最好把它切除」
半年後..吳先生腹部又疼了...到醫院後..醫生說:
「你的盲腸發炎了..必須把它切除」
幾個月後..吳先生又來找醫生...醫生問:
「你又那不舒服了」
吳先生鼓起勇氣說:
「醫生..我實在不敢對您說啊..這次我是頭疼」
在成功嶺某一個班上，只見得其中有一個班兵一直在發抖，
班長看到了就大聲地問說︰「xxx你在干什麼」
那個班兵忍不住了只好說︰「報告班長，學生xxx要上一號」
只見那班長听了後，不慌不忙地大聲叫道︰「那邊那個一號過來，他要上你。」
男:你願意嫁給我嗎
女:認識這麼久了為什麼現在才跟我求婚
男:因為我膽小怕死啊...所以....
女:那為什麼現在你敢跟我求婚了呢
男:因為根據數據統計..結婚的男人比單身的還要長壽啊
徒弟問:青蛙和蟾除怎麼分ㄚ
師父一本正經答:蟾除長得比較抱歉。
此篇由朋友告知:
朋友的鄰居中有一對夫妻吵架完後,隔幾個小時後突然
有精神病院的醫生來捉”先生”
先生說:我沒發瘋呀
醫生說:每個瘋子也都說他沒發瘋.
於是這位可憐的先生便被捉走了
最後還是靠他兒子把他保出來的,
想必大家都知道是誰打電話叫人來捉的吧
~嗯~這真是個好方法.切記切記
話說:曹丕迫曹植七步成詩
植:煮豆.........,本是同根生,相煎翁
太屎公曰:這個”根”字寫得好
話說赤壁之戰時,曹操揮軍南下,在赤壁遇到孫劉聯軍,曹操有個不為歷史記載
的妹妹,叫做曹澡,曹操素知其妹文才極佳,便派她去做第一場的”文斗”.
孫劉方面,派出大老粗張飛來混亂敵人,因此張飛和曹澡就隔著長江面對面
文斗起來,曹澡先比一個”一”,張飛比一個”三”;曹澡畫一個大圓,張飛
畫一條長長的”一”；曹澡用手在肚子上摸了摸，張飛卻拍了拍屁股就走,
留下曹澡在那邊滿臉沮喪。
各自回營之後，曹操問起，曹澡說︰「我說大哥一個人萬夫莫敵，他卻說
他們三人同心協力，更勝大哥一籌；我說大哥掌北部一大片地方，他卻說
難跨長江天險；我說大哥滿腹經論，他卻說是狗屁文章。
張飛回營之後反倒開心的去見劉備，說︰「那娘們跟我比那會子事，說
她一次可做一小時，我說我能做三小時；她說她那個洞很大，我說我那
根也不小啊；她驚訝的說她會被弄得大肚子的，我就說我趕快拍拍屁股
ㄌㄠ\跑啊」
有個美國商人來台做生意,台灣老板請他到處游山玩水
打高爾夫球,幾天後,台灣老板問美國商人說:你覺得台
灣怎麼樣美國商人說:嗯風景秀麗很不錯,可是一件事
不明白:每次打高爾夫球的時後,桿弟都要罵他一句話
台灣老板覺得很奇怪,就跟他到球場了解一下
只見桿弟過來幫老美擺好球,便轉頭向老美說一聲:
發球請用台語發音,客語發音更傳神
”有一個非常懶惰的人,整天不想工作,又老是抱怨
工作太累,其他同事偷懶,還 自己做太多事情等等.
有一天,好友介紹他一非常輕松的工作,真的非常輕松,
工作是公墓看護員.他懷疑的問:真的很輕松朋友
很容易,只要站在那里,不要有人盜墓就可以了.
結果他真的去做了,兩天後...他辭職了,朋友問他:工作
很輕松啊有什不滿意他說:太不公平了,只有我站在那
邊,其他的人都躺著.我不干了..............
從前~從前:有位老公公.他很喜歡喝味 湯.
他只要一天不喝就全身不舒服.所以他天天叫他
太太煮給他喝.結果有一天他太太死了.他也沒
味 湯可以喝了啊所以他開始叫他媳婦煮.可
是不論他媳婦煮的再好.他總是把它丟在一旁說:
不是這個味道.這麼難喝的湯你也煮的出來啊
剛開始媳婦總是忍氣吞聲.心想只要煮出那味道
就好.但日子一天一天的過去了.她依然煮不出來.
而且也越來越不耐煩.終於她起了殺機.她要殺了
她公公.可是她不知道要怎樣下手.她想啊想的.突
然她在角落發現了一罐已生銹不堪的殺蟲劑.她
把殺蟲劑噴到味 湯里.然後鼓起勇氣的拿給她
公公喝.只見她公公大叫說:就是這個味道就是這
個味道
從前看到一則笑話:
有一戶人家門囗的牆壁被人家涂寫得亂七八糟，這家主人在請人重新粉刷之後，
鄭重的在牆上題了“此處不準寫”五個大字。他想，自此後風平浪靜高枕無憂了。
沒想到隔天起床一看，五個大字下，又被加了五個字“為何你先寫”。主人一時
心有不甘，立刻提筆再加了五個字“我家由我寫”。一天過去了，主人下班回家，
差一點氣昏倒，十五個字下又多了一行“要寫大家寫”，行末還畫了兩只小烏龜。
不久之後那片牆又恢復了舊觀......#&#。
無獨有偶的，我遇到了這樣的事:
有一天晚餐之後，我照例提了垃圾到巷囗那根電線桿旁邊丟棄。卻發現有人在
電線
...