男:女人結婚需要什麼
女:運氣
成功失敗的背後
女:成功的男人背後一定有個女人
男:失敗的男人背後呢
女:一定是有太多的女人
04、現代笑話d33則
孔子的規定
孔子是世界上第一個開補習班的人，不僅有教無類，連補習費多寡、可享受
到福利也都規定了︰
30三十而立︰交三十兩者只能站著听課；
40四十不惑︰交四十兩者可發問，直到你沒有疑問；
50五十知天命︰交五十兩者可知明天小考之命題；
60六十耳順︰能出的起此價格者，老師可以講些你喜歡的話給你听，讓你
耳順；
70七十從心所欲︰上課要躺要坐或來不來上課隨你。小說站
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兩個水兵
一個驅逐艦上的水兵和一個在潛艇里干的水兵在聊天。
驅逐艦上的水兵說︰“我們艦上的人都把你們那些潛艇叫做海老鼠”。
說完就哈哈大笑。
潛艇上的水兵回答道︰“我們艇上的人都把你們那些軍艦叫做目標”
交代
“你昨晚玩牌玩到半夜才回家，怎麼對尊夫人交代的”
“我說︰今天”
“怎麼只說了兩個字”
“嗨下面都由她說了。”
長壽的秘訣
一位市民剛剛慶祝了自己的百歲壽辰，就有一位記者登門來采訪他。
“您認為是什麼原因使您如此長壽”記者問。
老人想了想，用手敲敲桌子，一字一句地說︰
“我從不抽煙喝酒，從不暴飲暴食，總在早晨六時起床。”
“可是，”記者提出異議，“我有一位叔叔，和您的做法一樣，卻只活到五
十歲。這
又是為什麼呢”
“他堅持的時間不夠長。”老人從容地回答。
雞魂告狀
有一個教書先生請客，殺了一只雞，煮了一鍋蘿卜，請了二十多個學生來吃。
雞的魂魄頗感不平，向閻王告狀說，“我家主人太小氣殺雞請客是常事，
但不該一只雞請二十多個客人吃。”
閻王不信，雞說︰“蘿卜可以作證。”
閻王就把蘿卜提來審問。
蘿卜說道︰“你這雞說話太不老實，那天主人請客，只有我在湯鍋里，連雞
的影子也沒有。”
抱怨
敬老院登記處傳來陣陣爭執聲，原來是登記員和兩位老人在爭吵。
其中一位老人指著旁邊一位老人對登記員說︰“他都可以進敬老院了，我
為什麼不能進”
登記員說︰“按規定，敬老院一般只收無兒無女的老人。他無兒無女，當
然可以進啦。你有兒子，進去恐怕就不太合適。”
老人一听更火了，用手指著旁邊那位老人，大聲嚷道︰“是啊，我有兒子
可他就是我兒子呀”
職業本能
一個百貨公司的售貨小姐，當第一次談戀愛，與男朋友初吻時，竟意
亂情迷地問到︰“您還要別的什麼嗎”
趕船
一個青年沖下碼頭，一個箭步跳上了離岸三尺的渡船，說總算趕上了
這班船”旁邊的人笑著說︰“我們的船正在靠岸呢”
非我之狗
一個呆頭呆腦的鄉下人身邊，站著一只十分凶猛的狗。
陌生人問他︰“你的狗會不會咬人”
鄉下人說︰“不會”
話音剛落，狗突然咬了陌生人一口。台灣小說網
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陌生人生氣地說︰“你不是說你的狗不咬人嗎”
鄉下人︰“那不是我的狗。”
幽默感
妻子問丈夫︰“你是喜歡我的溫柔可愛呢，還是我的聰明美麗”
丈夫答︰“我就喜歡你的這種幽默感”
開了好久的刀
某日,小兒科有空的開刀房。於是轉來一位年紀頗大的急診病患。當開完刀
推出手術房時。恰巧有位不知情的醫生路過，看到這情況就說”這刀還開的真久”
第二種語言
一戶人家鼠滿為患特地從外地找來一只號稱世界上最厲害的貓果然,成效顯注
隨著同伴不斷減少,鼠輩們深感不安,它們不斷地商量對策,卻還是一只只地落入貓囗....
終於,剩下最後兩只老鼠了,老鼠甲對老鼠乙說:你趁他睡覺時偷溜出去,如果沒事再叫我出去...
老鼠乙乖乖地出去了,過沒多久,洞外傳來小小的聲音....”沒事了,快出來吧”
老鼠甲躡手躡腳地跑出去,沒想到一踏出洞囗,就被一只大掌抓住,只見那只貓賊賊地說:現
在你知道第二種語言的重要性了吧........
副駕駛員
機場指揮塔的值班員听到一位直升機駕駛員報告說︰“嗨，我已經將我的飛機定位在豎井上方1000米處”
這時傳來了一個氣急敗壞的聲音︰“那怎麼可以那正是我要停留的地方”
好半天，指揮塔里一片緊張。隨後，話筒里傳來了最初那位駕駛員的怒吼︰“笨蛋，你是我的副駕駛”
橫行
一只公蟹遇到一只母蟹。于是向她求婚。母蟹發現,公蟹走起路來是直行,
而不是像一般螃蟹那樣橫行。她覺得這只公蟹很有特點,于是立即同他結了婚。
第二天一早醒來,母蟹發現她的新郎同其他螃蟹並無區別,也是橫行,于是
生氣地問道:“這是怎麼回事結婚前你可不是這樣走路的。”
”親愛的,”公蟹答道:“我可不能天天喝那麼多呀”
外國人的笑話
外國人非常油墨。一天在北京語言學院听到一個外國人對一個賣雞的中
國人說︰大爺，請把那只沒有頭發的沒穿毛衣的女雞出給我。
隊列操練
一批新兵入伍不久，一次在進行隊列訓練時，教官不停地喊口令︰“向
左轉，向右轉，向後轉”
這時一名新兵走出了隊列。軍官忙問︰“你要上哪兒去”
“我要去歇會兒，等你決定好我們到底該朝哪個方向轉，我再回來。”
奇跡
甲乙兩人在爭辯世上可有奇跡這回事
甲︰假如有人從三樓跌下來，卻安然無恙，不是奇跡是什麼
乙︰那是幸運
甲︰假如那人又摔下去卻又沒受傷呢
乙︰那是福星高照
甲︰如果又掉下去又沒事呢
乙︰喔那就是訓練有素了
狗的死因
看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的帶毒藥的肉，主人很納悶，
這帶毒的肉是用來毒來偷食的野貓的，放在倉房里，而狗始終拴在大門邊，
怎麼能吃到毒肉呢
出了大門，有幾只毒死的野貓在不遠處，主人始終迷惑不解，和鄰居說這
件事，鄰居說︰“這還不明白，很顯然，狗是吃回扣死的。台灣小說網
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深入剖析
一位推銷員正在推銷他那些“折不斷的”梳子。為了消除圍觀者的懷
疑，他捏著一把梳子的兩端使它彎曲起來。突然啪地一聲，那位推俏員只
能目瞪口呆地望著他手中的那兩截塑料斷片了。
終于，他把它們高高地舉了起來，對圍觀著的人群說︰“女士們，先
生們，請注意看，這就是這種柔軟的梳子的內部結構。”
愛犬職命
一位愛犬者，帶著他最心愛的小狗出去旅游。一日在游艇上，小狗突
然失落水中，這位旅客請求船長中途停船，打撈小狗。
船長解釋說，不能因為一條狗停船，耽誤大家的時間，因為這畢竟不
象救人那樣重要。
這位旅客聞听此言，一躍而跳入水中，大呼救命。船長見此光景，無
奈只得停船打撈，把他和小狗一起救上船來。
當醫生的丈夫常常在妻子面前夸耀自己的醫術.”我知道你是個非常成功的
醫生,病人沒什麼毛病,你也有辦法告訴他有什麼毛病.”妻子對丈夫說.”那
算什麼,”丈夫顯得很得意,”我的成功是因為我是個專科醫生.我能訓練病人
在我的診所里生病.”
病人:”我在許多醫生那里看過病而且幾乎花掉了我的全部財產.”醫生:”哎
呀呀,我是多麼的不走運啊為什麼您從前不到我這兒來呢”
.母親接連為女兒介紹了四個對象,女兒都不滿意.母親實在憋不住了,就問:
”究竟什麼樣的對象才稱你的心呢”女兒紅著臉說:”我要找一個有共同語言
的人.”母親听了感到莫名其妙:”娃呀,他們又不是外國人,難道你還怕听不
懂他們的話”
”這里的營業員說話怎麼那麼陰陽怪氣,一點也不熱情””這可能跟環境有
關系.””怎麼”
”因為這里是地下商場.
甲:先生你喝醉酒後,心里清楚嗎
乙:清楚,每次我都听見老婆在罵我。
深夜,一個喝得醉醺醺的游客回到了旅館.半晌.他不滿地叫了起來”喂服務
員,你們的電梯壞了嗎”
”先生,電梯仍在正常運行,只不過您進的那是電話間.”
找傘
一人慌張地跑進一家餐店︰“請問，我昨天在這吃完午飯後，是
否留下一把傘”“什麼樣的呢”侍者問。“什麼樣的都行，我這
人不講究。”
同伙
在罪犯被抓獲之前，協同他破壞法律的人叫同伙。
在罪犯被抓獲之後，協同他破壞法律的人叫律師。
喜歡的顏色
有一個女孩子，剛考到駕駛執照，第一次上路，結果車在一個紅
綠燈處熄火。由於是單線道，後方來車越來越多，但車始終打不著，
紅綠燈再次由黃燈轉為紅燈。車越多女孩子越緊張，車越打不著。紅
綠燈再次由綠燈轉黃燈轉為紅燈。這時一位警察來到了那女孩的車邊
並很親切的說︰“小姐，你還沒等到你喜歡的顏色“
中國餐館
早期華人移民到美國西岸，多半都是經營中國餐館生
意，一家人分工合作，爸爸管帳房櫃台，兒子跑堂，老媽
掌廚,一家人倒也其樂融融。
一天一個老外第一次進中國餐館，不諳點菜方法，兒
子看客人自己一個人來，不方便點合菜，就推薦老外牛肉
面，兒子大喊:牛肉面一碗。
不一會兒面就上桌了，老外習慣吃生冷的食物，也沒
有注意到湯面上油遮蓋了蒸汽，不小心燙了嘴，也打翻了
碗，老媽在廚房听到了就問︰啥事情兒子趕忙拿了
抹布上前收拾，並回答︰碗打了老外听成oned
ollar就掏出一元紙幣賠償老媽在廚房又問道︰誰打
的老外又听成threedollar趕忙又補足了三元，
老爸側過身來說︰他打的老外听到又漲到tend
ollar嚇得丟下一張十元紙幣奪門而出，留下一家弄不
清狀況的之中。
男人的想法
某大學農學專業的高材生密勒，暑假回到家鄉，鄰居的一位太
太想養雞致富，便來請教他密勒根據那位太太提供的雞舍，雞食等
各種數據，告訴她養30只左右母雞和一兩只公雞較為合適。暑假
結束時，密勒想去看看自己的〞設想〞被實施得如何.但他在雞舍
前看呆了。里邊除了30只母雞外，還有30只大公雞。〞太太，
養30只母雞，只要一兩只公雞就夠了。公雞太多，又不能下蛋，
反而浪費糧食。〞〞你是說，讓一兩只公雞佔有那麼多母雞〞鄰
居太太漲紅著臉說。〞是的。〞〞這只是你們男人的想法，我不干
〞
如 果
如果哥倫布家里有個老婆，他還能發現美洲大陸嗎她會說︰
〞你上哪兒去和誰一起去去找什麼什麼時候回來我看你的
這次航海什麼也別想得到〞
一齊搬家
一個小偷潛到朱哈家偷東西.朱哈沒有做聲，卻看得很清楚.
小偷背著大包小包的東西一出門，朱哈也立刻了幾件家什追了出去
.一路上，朱哈尾隨著小偷，左拐右拐，終于到了他家.小偷看見
朱哈，奇怪地問︰〞老頭，你怎麼進來了〞朱哈回答︰〞咳我
們不是把家一齊搬到這兒了嗎以後還望你多多關照〞
05、現代笑話e36則
有一條花野蛇在森林爬行尋找食物時遇到一條老野蛇，老野蛇對花野蛇說︰“
老兄，好久不見，近來可好”
花野蛇回答道︰“混的相當不錯，但最近老是看東西看不清楚，不知道是為什
麼”
老野蛇這一想回答︰“可能是你老眼暈花吧，為什麼不試試戴隱形眼鏡”花
野蛇點點說︰“好主意明天我就去配一對隱形眼鏡。”
過了幾天在同樣的森林里，老野蛇再遇到花野蛇，老野蛇看花野蛇精神汽色比
前幾天好的很多，就問道︰“老兄，戴隱形眼鏡如何”
花野蛇回答道︰“感覺很年青尤其是我的性生活增加不少樂趣”
老野蛇不解問道︰“戴隱形眼鏡和性生活有什麼關聯”
花野蛇回答道︰“當然有戴了隱形眼鏡後，我才知道原來我是跟一條花園膠
管一起住”
兩只鼠姑娘在路上相遇︰“哎，我最近交了個男朋友”
“是嗎快拿照片給我看看”
拿出一張蝙蝠的照片來。
“呀，怎麼這麼丑哇”
“丑是丑了點兒，可他是個飛行員吶”
事後泄忿
某公與人搓麻將，牌風極盛，連連和牌，其他三家錢款紛紛輸來，意氣昂揚。
偶爾下體泄氣，臭氣四溢，同桌輸錢者心緒惡劣，正無處發泄，遂大罵“誰放的狗
屁”各種惡言咒罵，攻訐不休。某公時正贏錢，情緒甚佳，故大肚能容，嘻笑自
若。未幾，牌風逆轉，三位輸家轉為贏家，某公則連連敗陣，懊惱不已，因思適才
被罵，火氣陡旺，忍無可忍，便在牌桌上猛拍一掌，吼道︰“剛才這個屁是老子放
的，你們咋個嘛”
二次大戰期間，一次談判結束後，一架四個引摯飛機上坐
著四個人︰德國人、意大利人、日本人和中國人。
飛行途中，“坪”的一下，左邊一個螺旋槳壞了，機長叫
拋掉所有的行李後飛機還不斷下降，機長說︰“沒辦法，
你們當中必須得有一個人跳下去飛機才有得救”四個人
開始抽簽，很不幸，德國人抽中了，只見他高呼一句“希
特勒萬歲”“忽”的一下就跳下去了，飛機馬上正常了；
過了不到十分鐘，“坪”的一下，右邊有個螺旋槳也壞了，
老辦法，得有一個人跳機才有救，這問且獯罄 順櫓辛耍
只見他神情莊嚴高呼一聲“墨索里尼萬歲”“忽”的一
下也跳了下去，飛機又正常了；
過了不到十分鐘，“坪”的一聲，左邊的螺旋槳又壞掉了，
這時輪到日本人和中國人抽簽，非常不幸，這次是中國抽
到了，只見中國人神情激昂，振臂高呼“中國人民萬歲”
“坪”一腳把日本佬給踢了下去
老人的請求
在郵局大廳內，一個中年人看見一位老太太手拿明信片在四處張望。過了一會
兒，老太太走到他跟前，客氣地說︰“先生，請幫個忙。幫我在這明信片上寫上地
址好嗎”
“當然可以。”中年人保證道，並按老人要求寫好
“謝謝，”老太太感激地說，“我不願意求人，不過你再給我寫上一小段話，
好嗎”
中年人微微一笑，然後把明信片翻過來，照她的要求寫好了。“還有什麼要幫
忙的”
“嗯，還有一件小事。”老太太看著明信片說，“請您在下面再加一句︰字
寫得很草，請原諒。”
耳 聾
我懷疑我太太耳朵漸聾，決定考驗一下她的听覺。我輕手輕腳走到她身後十米
的地方。“惠芬，”我說，“你听得見我嗎”
她沒有回答。
于是我移到她身後六米的地方。“惠芬，”我重復說，“你听得見我嗎”她
依然沒有搭腔。
我再走前到離她三米的地方，問道︰“現在你能听見我嗎”
“听見，”她回答，“我這是第三次回答了，听見”
一男子向一女子求愛,說:”你要是不答應我,我就是世上最痛苦的人”
女子說”我要是答應你,同上.”
四個最有吸引力的男人
大陸出書書名越來越俗氣。有一本書叫做四個最有吸引力的男人，讀者怎
麼也猜不到書里寫的不過是馬、恩、列、斯的生平事跡。最近出的一本取名叫三
個女人和一百零五個男人的故事，廣告稱之為中國古代四大奇書之一。翻開一看
，竟是水滸傳。作家莫言的豐乳肥臀，雖然內容嚴肅，但書名卻兒童不宜
。
...