“不是，”年輕人哭得更厲害了。小說站
www.xsz.tw“為什麼他不是我的父親啊”
望遠鏡
羅爾德對自己的僕人說︰“施密特，快把我的望遠鏡拿來，我要去送葬。
“為什麼要帶望遠鏡呢先生。”
“要知道死者是我的一個遠親啊。”
給部長看的
克諾听說部長的母親死了，便沉痛地拿著花圈去送葬，路上听人說，
死的不是部長的母親，而是部長。克諾扔掉花圈就往回走，有人問他為什
麼，他說︰“部長都死了，我去做給誰看呢。”
沾光
威爾遜先生因為破產而自殺了。神甫在悼詞中說︰“他的死，是我們
的一個重大損失。”
參加葬禮的人羅伯特對身旁的人說︰“我還不知道呢原來神甫也沾
了威爾遜的先生的光了。”
有往無來
男︰“科爾先生死了，你去參加他的葬禮嗎”
女︰“我為什麼參加他將來能參加我的葬禮嗎”
送花圈
某人給自己剛逝世的朋友送了一個花圈，飄帶上寫著︰“安息吧，再
見”事後他又覺得這樣過于簡單和一般，于是第二天他又給治喪委員會
打電話，說︰“請在前邊再加上“天堂”兩個字，如果能擠得下的話。”
第二天出殯的時候，在棺材後邊他那個花圈的飄帶上改成了︰“安息
吧，天堂里再見。如果能擠得下的活。”
骨灰
一個英國商人在立遺矚，死後他要火葬。有人問他如何處理他的骨灰，
他回答道︰“把骨灰裝在一個信套里，送給財政大臣，同時附上一張紙
條，上面寫著︰“現在全部交給您了。”
財產不給瞎眼兒子
一個猶太人的子女中間有一個是瞎眼兒子，他臨死前立下遺囑，把所
有的財產分給身體健康的孩子。各方面的人都因此責備他。
這個猶太人說︰“猶太人不管怎樣也會養活這個瞎眼兒子的，可是其
余的孩子，上帝保佑，作為健康人必須在猶太人當中為生存奮斗。”
精明的遺囑
“史密斯像狐狸一樣精，根據他所寫的遺囑，律師們從他的遺產中怎
麼也撈不到比死者親戚所得到的多。”
“他是怎麼做到的呢”
“是這樣︰他把自己的財產一半給全國最好的律師，條件是使他的兒
女們得到另一半。”
算破天
俄羅斯有一個地主快要死了，他在遺囑中順便加了這麼幾句︰
“那兩只失蹤了公牛可以這麼處置︰如果找到了就歸我的兒子彼得，
如果找不到，它們就歸我的管家。”
本性難移
一位老紳士對公證人口授自己臨終遺矚，聲音低得勉強可以听見︰
“凡是在我這里工作20年以上的人，我答應給他一萬美元。”
“這真了不起，多麼慷慨啊。”公證人感嘆道。
“不，完全不是那麼回事，”垂危的老紳士嘟噥道，“要知道，沒有一個
人在我這兒留夠一年以上的，可是把這登到報紙上，多麼冠冕堂皇啊。
造陵墓
建築師為大富商修造一座陵墓。
大富商問忙了一年的建築師︰“也許還缺什麼吧”
“現在只缺你了。”
買墓地
羅森克拉茨先生開始考慮人生的後事，他動身到市里的墓地管理局
去，打算為他的家族購買一塊墓地，他嫌地皮太貴︰“什麼這麼一塊地皮
要1000美元。”
“我知道這是相當多的一筆錢。管理墓地的人說，“但是，您考慮考慮
將來的那些好處，會覺得很合算的。”
“有什麼好處呢”
“好處多著呢，您看，要是那決定命運的一天來到，比方說︰您的雙親
乘坐的飛機出了事，您就需要這墓地了；您的少爺開車出了車禍，怎麼辦
也得來這兒；您的千金卡車出了事，您也可以把她埋在這兒，您的孫子和孫
女要是死了”
羅森克拉茨先生听了流淚了，于是他買下了那塊墓地。小說站
www.xsz.tw
買墓碑
一個加布羅沃人決定在丈母娘墳頭立一塊碑，他走進一家石碑店向
店老板問道︰“請問有什麼質量極好、價錢又非常便宜的石碑嗎”
老板稍稍愣了一下回答說，“巧得很，我這兒正好真有這麼一塊。只不
過上面已刻有別人的名字了。”
“行，我買下了。那一點關系也沒有。我的丈母娘反正一個大字也不
識。”
守靈
一個加布羅沃孩子的親愛的媽媽死了，他點燃一支蠟燭為媽媽守靈。
不料點了沒有多久，他父親卻過來把那蠟燭一口吹滅了。”
“孩子。”他說，“這剩下的半截留著給我守靈吧。”
聖人君子
小城有個風俗︰一個人死了，沒人致悼詞是不許埋葬的，人們慣于在
悼詞中講些過分夸獎死者的話，也是可以理解的。
有一次，一個惡棍死了，他的尸體擺了兩天兩夜，因為找不到能為他
說好話的人而未能下葬。第三天，才有一位車夫願意為他致悼詞。在墳地
上，車夫說︰“女士們，先生們，我們知道死者是誰︰一個小偷，一個騙子，
一個嗜酒成性的家伙，但是，同他的兩個兒子相比，他可真算得上一位聖人
君子了。”
美好的記憶
小城里有一個惡棍死了，在葬札上，大家一言不發，主持人問︰“對死
者生前的優點，難道就沒有給誰留下一些美好的記憶嗎”
過了半晌，一個理發師開始說了︰“他毛發稀疏；每次刮臉特別好刮。”
刻墓碑
前甦聯的斯但尼斯拉夫斯基和德國的布萊希特，是當代世界上有名
的兩大戲劇表演流派的代表，各有不同的戲劇觀和表演論，差別極大。
傳說意大利某城市有個專演反面人物的著名演員，在莎上比亞的名
劇奧賽羅里扮演一個壞蛋，由于演得逼真到了極點，一位憤怒的觀眾
竟然掏出手槍把這個演員打死在舞合上，全城人民為了悼念這位演員，特
地給他建造了一座講究的墳墓。
有一天，甦聯戲劇大師斯但尼斯拉夫斯基來到這個城市訪問，為死者
樹了一塊碑，上面刻著︰“某某某世界最好演員之墓。”
過了幾年，德國戲劇大師布萊希特也到此一游，听到墓中死者致死的
原因後，卻認為是個演劇演得不好的演員，因為他不去批判角色，反而叫觀
眾著了迷，失去了理智，于是，他在前碑旁另立一碑，上面刻著︰“某某某
世界最壞演員之墓。”
這是世界上名符其實的“對台戲”。
09、司法篇上48則
回頭是岸
一位法官對被官宣判死刑的囚犯說︰“已經決定要你接受絞刑了，希
望這可以作為你不再犯罪的最好告誡。”
深表同情
一個小偷行竊被抓獲，法庭對他起訴。
小偷向法官申訴說︰“法官先生，我是迫于無奈才干這種事的。試想
一想︰我肚子餓，一點食物也找不到，連像樣的衣服也沒一件；沒有家庭，
沒有朋友，這叫我怎麼辦呢”
法官說︰“你的供詞使我很感動，我對你深表同情。在今後一年里，我
代表我這個機構，免費地向你提供一個住處和適量的食物、衣物；你在這
一年里，可以得到你所沒有的一切。”
雙重人格
我的委托人有雙重人格，所以，法官先生，我請求您對他要寬容。
很好，我將考慮到這一點。我想給他的每一種人格判5年。
司機喝酒
一位汽車司機站在法庭上。台灣小說網
www.192.tw
“我只多喝了些酒，而沒有像指控書上說的那樣醉了。”
“正因為如此，”法官微笑著說︰“我才沒有判處你7天的監禁，而只
判了你一個星期。”
罰款漲價
巴布洛因為罵鄰居是豬，法官要罰他50元。
“法官先生，上次我同樣罵他是豬，只罰了我30元。”
“很遺憾，我無能為力，因為豬肉漲價了。”
可以不開門
“你為什麼要偷東西”法官審問著。
“我無可奈何，因為貧窮找上門來了，”被告可憐兮兮地答。
“這難道是理由嗎你完全可以不開門嘛”法官教訓著。
律師的自由
“你是騙人的”辯護律師向對方大喊。
“你是說謊的”對方律師師指責說。
法官用小木糙猛敲一下，冷然道︰“現在表明了雙方律師的身份，繼
續審案吧”
懲一儆百
兩位英國法官夜間在街上騎自行車，因為車上沒有燈，被警察抓住
了，結果案子移送法院審理，開庭前，兩人約好，互相審判對方的案子。
第一位法官認了罪，被判罰一英鎊。第二位法官也認了罪，但卻被罰
1o英鎊，這一來可氣壞了第二位，他大聲說︰“太不公平吧在法律面前
不是人人平等的嗎”
“我知道，”那位同僚說，“但是這一類案件實在太多了，今天本案已
是第二件，不得不懲一儆百。”
妙計
法官︰“我無論如何也無法相信，這樣一位體面的、持重的男子竟能
動手打像您妻子那樣的一個嬌小脆弱的女人。”
約翰斯︰“可是她罵我，折磨我，使我完全失去了耐性。”
法官︰“她說了些什麼”
約翰斯︰“她喊道︰來吧，打我吧，我不怕。來呀，來呀，只要踫我
一下，我就把你拉到那個禿頭的老傻瓜法官那里去。”
法官︰“本案撤銷。”
“給你五年的時間”
法官對被告說︰“你怎麼能證明你是無罪的呢”
“當然，這得讓我好好想一想。”
“好吧，給你5年的時間，足夠了吧”
找翻譯
“法官，我堅決要求離婚，我同我妻子根本沒有共同語言。”
“那沒關系，你們可以一同去找個翻譯嘛。”
誰被污辱
“索忍尼在他著述的收容所群島一書中，將紐約最高的法官稱為
驢子”
“他沒有感到被污辱嗎”
“誰法官還是驢子”
宣讀遺矚之前
律師對剛剛失去丈夫的一婦女說︰“在宣讀您的丈夫的遺矚之前，我
想向您提一個問題︰夫人，您願意嫁給我嗎”
同行
一位律師面授打字員給另一律師寫封信。
“信的開頭怎樣寫”打字員間，“是尊敬的先生嗎”
“尊敬的可他是一個十足滑頭和騙子，不能這樣稱呼。要麼就稱親
愛的同行吧”
你就是一切
眼淚汪汪的寡婦向律師詢問亡夫的遺矚。
“很抱歉，”他說，“但您的亡夫把他所有的一切都交給貧窮寡婦之
家了。”
“那我呢”她問。
“您就是他所有的一切。”
比富
在一列開往歐洲的火車上，同一車廂里坐著一個俄羅斯人，一個古巴
人，一個美國商人和一個美國律師。
途中，俄羅斯人取出一瓶伏特加酒，逐個給大家斟酒，然後將剩下的
半瓶往窗外一甩。
“你這樣不太浪費了嗎”美國商人驚奇地問。
“俄羅斯有的是伏特加。”俄羅斯人非常驕傲地說，“我們根本喝不
完。”
過了一會，古巴人拿出幾根哈瓦那雪茄分給同伴，他自己也點燃了一
根，可沒吸幾口就把它扔出了窗外。
美國商人又奇怪地問︰“我想古巴的經濟並不怎麼景氣，為何這麼好
的雪茄就給扔了呢”
古巴人滿不在乎地說︰“在古巴，我們有的是雪茄，怎麼也抽不完。”
“美國商人沉默了一會兒.突然站起來，抱起身邊的律師，硬把他塞出
了窗外。
屠戶和律師
從前有一條大狼狗經過一個屠夫的店鋪，跳上肉台餃走了一塊掛在
鐵鉤上的肉，屠戶認得這是住在鄰近一位律師的愛犬，于是徑直走到律師
家里。
“律師先生，我想問你一件事，有一條狗偷走我店內一大塊肉，我可
以控告狗主，索回肉錢嗎”
“當然可以。”這位律師界的“名人”毫不遲疑地回答。
“那好。先生，是您的愛犬偷了我的肉。這是很大一塊上等精肉，足
足有3斤重，你該付給我6法郎。”
律師瞧了屠戶一眼，一語不說，便如數付了錢。屠戶得意忘形地拿了
錢，三步並作兩步回到家里，一刻鐘後，他接到了這樣一封信︰
“屠戶先生，你欠律師約翰先生一件普通案的咨詢費15法郎整。限3
日內償清，否則法庭見面，”
離婚基本條件
瑪麗走進律師事務所說︰“我想了解一下，我是不是具有離婚的基本
條件。”
律師問︰“你結婚了嗚”
瑪麗︰“當然結婚了，”
律師︰“你已具備了離婚的基本條件，”
“太貴了”
“我想和丈夫離婚”一位美國女演員走進紐約的一家律師事務所說。
“可以。”律師爽快地回答︰“您給300元，我馬上就給您辦妥離婚手
續。”
“什麼，要300元”女演員大聲喊道︰“太貴了我找人開槍打死他，
人家才只要150元呢”
沒錢的顧客
在律師事務所，律師對一顧客說︰“請您毫無隱瞞地對我講，您是真
的襲擊了芝加哥銀行大樓，並從那里劫走了12萬美元嗎”
“我向上帝發誓，我真的沒干那種事。如今我身無分文，”
“在這種情況下，我怎麼好做您的辯護律師呢我干了半天，誰來支
付我的酬金呢”
打官司
年輕的律師第一次打官司就贏了，他回到家，對老律師父親說道︰
“爸爸，你還記得你經手的那宗約翰和彼得的沒完沒了的官司嗎我只用了
一個月便把它順利地解決了。你瞧，連律師費都拿到手了。真不明白你怎
麼會拖那麼久也沒有辦完。”
老律師︰“孩子，你知道我是怎麼供你讀完法學院的嗎”
電壓
“他被判了坐電椅，幸虧請到一位能干的律師”
“替他脫罪了嗎”
“不，律師替他爭取到降低一些電壓，”
一座墳墓
一人站在墓地的一塊墓碑之前，碑上寫著︰“在此長眠者為律師，信
實無欺之人。”
那人不解地自語道︰“這就怪了，怎麼一座墳墓里埋著兩個人呢”
一具黑人尸體
“我看過一則新聞報道，說在芝加哥發現一具黑人尸體，上面共有
100處刀、槍的傷口，不知警察先生做何解釋”
“據說是自殺的”
遲早
警察︰你偷過東西嗎”
小偷︰時而。
警察︰在哪里偷過”
小偷︰各處。
警察︰好吧，先把你關起來。
小偷︰幾時放我出去
警察︰遲早。
在臉上
“你們四個還抓不住一個罪犯，簡直是飯桶簡直是飯桶”警察向部
下發火。
“長官，我們並沒有白追，我們把他的指紋帶回來了。”
“在哪兒”
“在我們臉上。”
市長的堂兄
一位小城的市長的負擔之一是他的堂兄，因為這位堂兄喜歡炫耀他
自己以及市長的政治背景。市長便只好對警察和其他官員說，不要理會堂
兄的炫弄。
一天，這位堂兄因無休止地賴在公園而受到警察局的傳訊，他惱怒地
來到警察局，手拿著傳票、氣勢洶洶地對警察嚷道︰“嗨，混帳，你可知
道我是誰嗎”
警察冷靜地看著他，然後不慌不忙地拿起電話拔通市長辦公室。“告
訴市長，”他對市長秘書說，“他的堂兄在警察局，他已經無法想起自己
叫什麼名字了，”
作案工具
警察抓到一個正在作案的罪犯。
罪犯︰“我沒有罪。因為我只不過是被人利用的工具而已，而工具是
沒有罪的。比如說一個人用刀殺了人，罪過在人而不在刀。”
警察︰“您是說您是被人利用的工具嗎”
罪犯︰“是的”
警察︰“那好，請給我走一趟”
罪犯︰“為什麼我沒有罪”
警察︰“請別動。按照法律，作案工具是要被沒收的。”
跟蹤犯人
一位警官追問那位跟蹤犯人卻讓犯人逃走的刑警︰“為什麼會變成這
個樣子”
“我一直跟蹤著犯人，直至他進了一家電影院。可是，這部電影我上
星期已看過了。”
“飛的太低了”
公路上有一位游客駕車疾馳，被警察拉住了。
“我開得太快了嗎”
“不，你飛得太低了。”
警署鐵事
一個人走進警署對警長說︰“警長先生，昨天我曾到這里報告失竊一
件貴重的珠寶，可是今天早上我們發現東西並沒有丟，所以請你們不必再
查緝了。”
警長皺著眉頭說︰“哎呀，你為什麼不早一點來告訴我們今天早上
我們已經把賊抓到了，而且法官已判了他的罪呢”
處理酒鬼鬧事
湯姆警官每次在處理酒鬼鬧事時，總是挑上最干巴瘦小的警察作伴。
別人很奇怪︰“你們得和酒鬼干一場呢”
“對呀，如果有兩個警察抓你，其中一個比別一個瘦小，你先揍哪一
個呢”
盲人和狗
一個盲人在路上遇到了警官，“您好，警官先生”盲人搶先打招呼。
“怎麼，您看得見我”警官心里很納悶。
“不，警官先生，那里因為給我引路的狗直往後退的緣故。”
防線靠近
一個在俄國被俘的德國士兵對猶太看守說︰“我們的威廉皇帝很了不
起他每周都去前線一次。”
猶太看守無動于衷地說︰“我們的尼古拉更了不起。他根本不需要走
動，防線每周都在向他靠近。”
優秀男子漢
一家美國雜志舉辦了一個競選優秀男子漢的活動。不久，編輯部收到
了這樣一封來信︰
“得悉貴刊競選優秀男子漢，考慮再三，我想，我應該是最佳人選。事
實如下︰“我不喝酒；不抽煙；對自己的妻子絕對忠誠，對別的女人看都
不看一眼，不看電影，也不看戲，我睡得很早，起得很早︰每到星期日，
我總想去教學祈禱順便說一句，再有一年我就可以出獄了”
馬是什麼東西
三個犯人在一起爭得面紅耳赤，都想證明自己最早來到監獄。
第一個說︰“我來監獄時，火車還沒有發明呢”
第二個說︰“我來時，人們還是騎馬旅行哩。”
第三個問︰“馬是什麼東西”
天各一方
監獄長對囚犯約翰說︰“听說你來這里有4年了，但家里人都未曾探
望過你，他們實在大過份了。”
約翰說︰“這不能怪他們，他們誰也不能離開牢房一步，自然無法來
看我了”
鐵欄桿
新人獄的犯
...