說︰“我也不知道。栗子小說 m.lizi.tw不過，要是當
真不印時間表的話，你就無法說出火車究竟誤點多久
了，對嗎”
醉漢乘車
一個醉漢帶著許多聖誕節禮物上了公共汽車。他死命
抓住車上的扶桿，以防摔倒。售票員問︰“要不要幫
忙”醉漢回答說︰“請吧，你幫我抓住扶桿，我來
掏錢買票。”
父子書簡
哈里在寄宿學校給父親寫了封信，整封信只有六個字︰
“無錢，無趣。兒子。”一個星期以後，他收到了回
信，內容是︰“多差，多悲。父親。”
多多益善
一輛超速汽車被警方巡邏車攔住，警察一邊作記錄，
一邊對司機說；“你將得到一張超速罰款傳票，因
為你剛才的車速超過了六十英里。”司機馬上說︰
“警官先生，請您寫上一百英里好嗎要知道，我
正要把這輛車賣掉呢”
積少成多
“格林太太，你丈夫過生日，你打算送什麼禮物”
“噢，一百支雪茄。”“這得花多少錢”“不花
一文。我只不過每天從他的煙盒里取出兩支積攢起來
罷了。”
特里請客
特里的生日晚會正在籌備中，媽媽勸告他說，他在學
校跟瓊斯相處得不好，這次一定要邀請瓊斯。晚會開
得很順利，但瓊斯沒有參加。後來，媽媽對特里說︰
“我不明白瓊斯為什麼不來，我上次叫你請他，你沒
听我的話，是嗎”“我當然請了，不過，我量他也
不敢來。”
議會竊案
在市議會的一次會議上，財政委員會剛剛表決批準一項
為不同項目撥款七百萬鎊的預算方案，忽然，主席霍
地跳起來，大聲喊道︰“快把門鎖起來剛才我的一
個五便士硬幣不見了，在找到它之前，任何人不得離
開現場”
閉門大睡
一個流浪漢睡在海德公園的長凳上，公園管理員上前
說︰“喂我要關門啦”流浪漢翻身子，說︰“很
好，伙計，注意別弄得太響，行嗎”
難于接近
“斯維夫特教務長是誰我可以跟他談談嗎”
“難哪，先生。”
“為什麼”
“幾年以前，他出了事，從此以後他再也不能在社會
上露面了。小說站
www.xsz.tw”
“啊出了什麼事”
“他去世啦。”
僅為省錢
英國人︰“今年，你們國家有很多人來到歐洲。我想，
你們是為了觀看風景和了解歷史而來。”
美國人︰“不，我們只是想省一點錢。”
下一上三
一位肥胖的婦女對在車站迎接她的朋友說︰“售票員
搞錯了，可惜來不及告訴他了。”
朋友問︰“怎麼回事”
“剛才他還對人說車子給擠滿了，可是我一下車，他
就說︰里面還可以乘三位。”
不是直達
火車正徐徐駛離車站，這時，一個年輕人從站台上狂
奔下來，拉開最後一扇車門，縱嶴大踏步進了車廂。
隨後他關上車門，把頭伸出窗外，朝著一個搬運工人
喊道︰“我去芬斯伯里公園，坐對了車嗎”工人大
聲回答︰“對啦，伙計。在愛丁堡市轉車回來吧”
多年以後
她溫柔地︰“親愛的，你最初發現你愛上了我是在
什麼時候”他生氣地︰“當人們都說你既笨又丑
而我開始發瘋的時候”
拒客之計
小喬恩走進雜貨店說︰“我要買一磅和上次完全一樣的
黃油。我媽說，一定要完全一樣的。”
雜貨商說︰“啊，顧客對我出售的黃油如此稱贊，真是
太好了。”
小喬恩忙說︰“嗨，沒那回事爸爸的好些親戚要來我家，
媽媽想讓他們以後不再登門，才叫我來這兒買黃油的。”
夸張之家
小湯姆︰“媽媽，您看，開過去的那輛貨車有一座山那麼
大”
媽媽︰“哎呀，湯姆，我不止一萬次叫你別夸張得這麼
厲害，可你這壞習慣就是改不了”
反而思之
“要是你的收入和財神爺一樣多，你會怎樣呢”
“要是財神爺的收入和我一樣多，他又會怎樣呢”
通情達理
一位女士到朋友家去作客。朋友家里沒有椅子，朋友當即
對此表示歉意，說︰“對不起，親愛的，你是經常在汽車
上給別人讓座位的人，自己找不到座位就更加不會計較了，
是嗎”
並非孕婦
一位女士跳進一輛出租汽車，說︰“請開到第一婦產科醫
院。栗子網
www.lizi.tw不用慌我在那里工作。”
步行例外
有位旅客向旅店老板指出，從車站步行到旅店得花一小時。
他忿忿不平地說︰“你們的廣告明明寫著從車站到旅店只
需要十分鐘。”
旅店老板說；“啊，不錯。不過，這廣告是專為開車的人
而寫的。”
味同雨水
某人走進飯店要了一份湯。侍者把湯端來後，望著窗外說；
“好象要下雨了，先生。”那人喝了一口湯，然後說道︰
“是啊，這湯喝起來就跟雨水一樣。”
臨機立斷
火車上還有一個座位沒人坐，可是上面放著一只大提箱。
一位使用長期車票的乘客對箱子對面的人問道︰“先生，
這箱子是你的嗎”
那人答道︰“不，那是我朋友的。她剛剛出去買報紙。”
幾分鐘後，火車開動了。使用長期車票的乘客二話沒說，
便提起箱子往窗外扔去，然後在空座位上坐了下來。坐
在對面的人大叫起來；“你這是干什麼”扔箱子和乘客
微笑著答道︰“噢，你的朋友沒趕上火車，可不能讓她再
把箱子丟掉啊”
雌雄琴弦
正在倫敦訪問的一位小提琴師來到一家樂器店買琴弦。接
待他的是一位年輕姑娘。她在當天上午才開始工作，對業
務還不熟悉。大約過了十分鐘，她才拿著一只大口袋返回
櫃台，袋子里裝著一些零星星的粗線、合股線和彈力線。
她說︰“您最好自己挑，我弄不清哪是公線，哪是母線。”
貴重物品
父親把五歲的兒子抱在膝上，全神貫注地觀看籃球賽。孩
子看到運動員們反革命地搶球，便問道︰“爸爸，籃球一
定很貴，是嗎”爸爸驚詫地說︰“乖乖，你怎麼會這樣
想呢”孩子說︰“要是不貴，他們為什麼不每人買一個
呢”
來路分明
“古巴的主要產品是什麼”
“不知道。”
“你家的糖是從哪里來的”
“向隔壁鄰居借來的唄”
適得其反
一位旅游者在某招呼站招手請司機停車。他問售票員︰
“從這里到攝政園要多少錢”
售票員說︰“五便士。”旅游者沒有上車。但車子一
開動，他就跟在後面跑起來。當他在下一站追上那輛
汽車時，他氣喘吁吁地問︰“現在到攝政園要多少錢”
售票員說︰“十便士。您跑錯方向了。”
問題復雜
威廉太太說︰“我真不明白”
威廉問︰“哦不明白什麼”
太太說︰“呶，你瞧我身上這套衣服吧羊毛是澳大利
亞生產的；料子是在約克夏紡織的；紐扣是印度制造的；
整套衣服是在倫敦縫制的，而我是在開羅買到的”
威廉插話道︰“那有什麼值得大驚小怪的呢”
太太繼續說︰“這麼多人要維持生計，而我並沒有給他
們付錢，你說這事怪不怪”
醉漢出丑
一對朋友在外面痛飲了一個晚上，醉醺醺地趕路回家。
其中一個喃喃自語道︰“怎麼辦這個時候回家，我老
婆會把我殺死的”另一個說；“胡說學學我的辦法
吧你回家里，就在樓下把衣服脫掉，悄悄地把衣服帶
上去，然後一聲不響地爬進臣室，包你沒事。”次日，
他們又在一起吃午飯。第一個說︰“你那個忠告可把我
害苦了”他的朋友問︰“這是什麼意思”他說︰
“是這樣，我完全照你說的去做在樓下脫得精光，
把衣服折得整整齊齊，一聲不響地爬上梯子好家伙
原來那兒是貝克大街車站的二號月台”
盲人優勢
一天早晨，倫敦街頭農霧彌漫，一英尺外就什麼也看
不清了。馬路兩旁，停滿了公共汽車、私人轎車和出
租汽車。路上行無法辨清方向，只得在霧中摸索著前
進。有位叫史密斯的行人正要去參加一個重要會議、
盡管他加倍小心，還是迷了路。忽然砰的一聲，他跟
一個陌生人撞了個滿懷。陌生人問史密斯要不要他帶
路，並答應把史密斯先生帶到目的地。史密斯謝過他
後，便跟著他出發了。霧幕越來越厚，有增無減。
陌生人毫無困難地領著路。他們穿街過巷，橫越廣場，
大約半小時後，便到達了會議地點。史密斯先生不明
白陌生人是怎樣辨認方向的，他說︰“真不簡單，在
這麼濃厚的霧氣中，你是怎樣認路的呢”那人回
答說；“這對我來說，一點也不難，因為我是個瞎子。”
庸醫逸事
一個農夫的妻子發高燒，農夫進城去抓藥。在藥店門
口，他問一個站在馬路上的孩子應當怎樣稱呼藥劑師。
“庸醫。”孩子說。農夫到了藥店。他說︰“你好，
庸醫先生。”啪農夫挨了一記耳光。“我想抓退燒
藥，庸醫先生。”啪他又挨了一個耳光。“就這些
嗎”“對。”藥劑師氣沖沖地說。回到家，農夫對
妻子說︰“你快起來，我把藥抓回來了。”他讓妻子坐
在椅子上，使足勁給了她一拳，打得她跌到床上去了。
妻子經這麼一嚇，出了一身大汗，真地退燒了。農夫
又進城去找藥劑師。他走進店鋪說道︰“上次抓的藥
沒用完，剩下的一半我又帶回來了。”說完，他一拳打
在藥劑師的耳朵根上，打得他轉了好幾個圈。
舍之以胖
一家報紙舉辦比賽，為下述難題征求答案︰三個名人搭
乘一個氣球，三人都為人類立過偉大功勛。其中一人對
醫學有過重大貢獻，第二個發明過青春液，第三個是一
位出名的核子物理學家。氣球遇到風暴，要把一個人推
下去，氣球才能安全。問題是三人之中究竟應該犧牲哪
一個。該報收到了許多長篇大論，分別強調每個人的豐
功偉績。然而評判員把頭獎給了一個十二歲的孩子，他
的答案是︰“把最胖的推下去。”
開船之前
瓊斯太太︰“我把什麼東西給忘了，可是我想不起是什
麼東西。請幫我找找好嗎，乘務員”乘務員︰“您不
會是把護照忘了吧瓊斯太太。”瓊斯太太︰“護照
嗯，在這兒呢。船票也在這兒究竟把什麼忘掉了呢”
乘務員︰“您的行李都全嗎”瓊斯太太︰“讓我看看，
一、二、三、四、五，五件，全在這兒。”乘務員︰
“照我看，您沒有忘掉什麼東西。”瓊斯太太；“不，
我確實丟了點什麼，不過實在想不起來了。”乘務員︰
“您別太著急，反正重要的東西都在。好了，請上船吧，
很快就要開船了。哎，瓊斯先生到哪兒去了”瓊斯太
太︰“瓊斯先生噢，我想起來了，我就是把他給丟了”
...