狗叫
深夜，伊藤家里突然來了個電話。小說站
www.xsz.tw電話里傳來一個女人氣呼呼的聲音︰“你的狗在亂
叫，吵得我沒法睡覺”。“您是誰啊”伊藤問。對方告訴了自己的姓名。第二天
深夜同一時間，她家里也響起了電話鈴聲。听筒里傳來了伊藤的聲音︰“對不起，尊
敬的太太，我容幸的通知您，我家里從來就沒有養狗”。
勸阻
法官︰被告在打你以前，你有沒有設法阻止他
原告︰有的。我用各種最惡毒最難听的語言來勸阻他，可是他仍然用拳頭打了我一頓。
上帝
精神病院里，一名患者對醫生吼道︰”我是國王，你們都要听我的“
醫生皺了皺眉頭︰”誰告訴他的”
“上帝說的”
這時，另一名患者跳了出來︰“我沒有說過”
寵物醫院
一位老太太播通了獸醫的電話︰我的孩子好嗎
對不起，這里是寵物醫院。獸醫說。
你以為我不知道
那麼，夫人，請問，是貓還是狗
我是你的媽媽
約翰的妻子對他說︰
“你看看隔壁的r。to每次出門要吻sto每次回家也要吻sto
你就不能象他一樣嗎”約翰回答道︰”我和人家還沒有那麼熟呢”
打賭
約翰和邁克打賭二千美元說他能和麥當娜共舞一曲，結果他果然贏了。接著他賭他能
和克林頓共進晚餐，邁克又輸了。最後約翰賭他能和教皇一起出席重大的宗教儀式，
在那個儀式上，約翰和教皇站在一起，遠遠地他看到邁克旁邊的一個人和他耳語了一
句，邁克就暈倒在地上了。
事後邁克解釋說，你和麥當娜在一起我不感到吃驚，和克林頓共進晚餐也沒甚麼，可
當你和教皇出現，我旁邊的那個人問了我一句話時，我卻暈到了。他問的是“約翰旁
邊的那個人是誰”
咨詢
有一個律師辦公室的桌上放著一塊牌子，上書︰“回答一個問題，收100”
有位太太來咨詢，看到桌上的牌子很驚訝，問道︰“回答一個問題真要收一百美元呀”律師回答︰“是的，請提第二個問題”
越南人的抗議
話說越南戰爭期間，越南人民舉行示威抗議。栗子小說 m.lizi.tw
游行隊伍的旗幟高高飄揚，上書“美國佬滾回去順便把我們也捎上“
醉酒
一斗牛士在鄉間喝酒，朋友們勸他不要多喝，可他為了逞能，喝到搖搖晃晃不能自主，然後抄近路趕往賽場，已有一頭公牛臥在場上。斗牛士馬上臥住雙角與之劇烈搏斗，最後公牛落荒而逃。事後斗牛士隨朋友們說︰剛才我喝得的確多了一點，不然非把自行車上的那小子拽下來不可
船沉幸存的水手在一荒島上待了幾年，有天早上驚喜地見到海面上有一艘船和一艘小
艇正向他劃來。
小艇泊在海灘上，船員把一捆報紙遞給那困在島上的水手。「是船長送的。他說請你
把這些報紙看了然後通知我們你仍想不想獲救。」
我去參觀氣象站，看到許多預測天氣的最新儀器。參觀完畢，我問站長︰「你說有百
分之七十五的機會下雨時，是怎樣計算出來的」站長不必多想便答道︰「那就是說，我們這里有四個人，其中三個認為會下雨。」
佷兒是郵差，有次到一家住宅送信，一條狗迎面跑來不停地向他狂吠。那家人不在家，隔壁的婦人打開創戶喊道︰「想知道怎樣把狗趕走嗎」「當然想，」佷兒說，「我怕它會咬我。」婦人說︰「你問它要不要洗澡好了。」佷兒對著狗，用最溫柔的聲音問道︰「你想舒舒服服地洗個熱水澡嗎」狗停崴下來，隨即沿著馬路跑去。「它很討厭洗澡，是不是」佷兒問那婦人。「才不，它喜歡的很，」婦人回答，「它是趕回家去洗澡呢」
一對新婚夫婦傾傾我我地坐在沙灘看日落，太太隨便抓起一把沙，不經意的對丈夫說︰真奇怪，無論我抓得多麼緊，它總是從手指縫漏去，最後就只剩下那麼一點點。台灣小說網
www.192.tw丈夫接口道︰寶貝兒，在這個美妙的時刻，還是不要提我那微薄的薪酬吧
富翁想徵聘一位司機，他問每個求職者能駛向懸崖多近而不至掉下去。三十厘米，
第一個說。十五厘米第二個說。八厘米，第三個說。但是下一個求職者說︰
我會盡量不駛近那個地方，越遠越好。我就雇用你，富翁當即決定。
一個英國人，一個法國人，一個甦聯人一同欣賞一副畫伊甸園里亞當夏娃的畫。「他
們顯然是英國人，」英國人說，「她只有一個隻果，卻送了給他吃。」「不，」法國
人說，「他們一起**吃水果，一定是法國人。」「他們是甦聯人，」甦聯人斬釘截
鐵的說，「他們沒衣服穿，差不多沒東西吃，卻仍然以為自己在樂園里。」
一日，一架飛機飛過一個精神病醫院
突見駕駛員大笑
空中小姐很好奇的問︰「你為何笑得那麼開心啊」
只見他說︰「他們知道我逃出來，一定會氣瘋的哈哈哈」
一個波蘭人看到朋友穿了一雙鱷魚皮鞋，大為羨慕。一問之下，價錢昂貴非凡，他便
決定自己去獵殺一只鱷魚。
他找到一個沼澤，跳下水去和一一只鱷魚惡斗許久，好不容易才把鱷魚拖上岸，卻大
嘆一口氣道︰「浪費了那麼多時間，這只鱷魚竟然沒穿鞋。」
脾氣古怪的老家伙布先生，理發時總是多般挑剔，所有的理發師都受過他的埋怨。有
次理發，他堅持要把頭發中間分界。「我辦不到，」理發師說。「為什麼辦不到」
布先生喊道。「因為您的頭發是單數的。」
駕車游歐的女士站在希臘一處古跡的倒地石柱前拍紀念照。「千萬別把汽車拍進去，」
她大聲說，「不然我丈夫一定會說是我把柱子給撞倒的。」
男朋友
問︰為什麼在美國這麼難找到親切體貼的男朋友
答︰因為他們都有男朋友了
一位牧師來到即將被正法的犯人跟前說︰我來告訴你一上帝的話。
不用了，犯人嚷嚷道，再過一會兒我就親自見到他老人家了。
偷兒到教堂做彌撒。牧師問︰什麼風把你吹來了這星期你沒偷火**
沒有，一只也沒有偷。
其他雞有沒有偷
也沒有。
太好了，你已經接近上帝一步了。
低聲說︰如果他問我偷鴨子沒有，我就遠離上帝了。
警察問一個即將被絞死的罪犯早餐想吃什麼
對啦，我想起來了，我最愛吃桃子。罪犯說。
你知道，現在是冬天，哪有桃子警察說。
沒關系，我可以等。
一次某位詩人和一位將軍同為宴會的上賓。女主人極力要向人們顯示並炫耀她對詩的
造詣有多深。她宣布說︰我這位詩人朋友現在要為我作一首十四行詩，並當場朗誦。
哦，不，這位詩人推辭說，還是讓這位將軍來發一枚大炮吧
一位先生對別人說︰我太太和我意見不和。她想要一件毛皮大衣，而我想要一部新車。最後我們互相妥協了，買一件毛皮大衣，然後把它收到車庫里。
吉姆，在你家里誰是一家之主珍妮掌管孩子，狗和鸚鵡。而我為金魚制定法律。
一個老人和一個年輕漂亮的女郎墜入情網，但是這位老人無論如何不願意娶她為妻。
親愛的，我不能娶你，他溫柔地對她說，父親和母親會反對。
什麼你已經這麼大年紀了，父母還健在嗎
不，不是，他糾正說︰我的意思是指父親的時機和母親的天性。
我問一個年輕小伙子是否打算結婚，他對我說︰我要一直保持單身生涯，一直等到我
遇見和我祖父娶的一樣的女孩。但是現在的女孩和從前可大不相同了。我警告他。當
然是不同了，他說︰祖父是昨天才和她結婚的，他們是在迪斯科舞會上認識的。
心理醫生問病人︰你是否听到一些聲音，但卻不知道誰在講話，也不知道聲音從哪里
傳來
是的。
那是什麼時候發生這種情形
我去接電話的時候。
妻子對丈夫︰今年聖誕節，讓我們互贈美好的禮物，象領帶啦，毛皮大衣啦
丈夫對心理醫生︰我妻子最近產生了自卑情緒，我要怎麼做才能使她保持下去
妻子在脫掉一個孩子的最後一層冬衣後︰喬治，他不是我們的孩子
一棟公寓的一扇窗戶上寫著︰轉讓小號
而隔壁一家的窗戶上寫著︰感謝上帝
爸爸
一位孤苦無依的孕婦昏倒在一所醫院門口，被醫師救了進去，她即將臨盆卻又難產，
醫師幫她生下一個男嬰而母親不治死亡，臨終前她懇求醫師一定要幫她的小孩找到一
戶人家收養，醫師想了一下終於點頭答應了。
同一個時間有一位神父因為肚子里長了一顆尋常獪到醫院來割除，醫師就騙他說他生
了一個小孩，神父很高興地說︰真是上帝的賜與。便把小孩抱回去撫養；時間一過就
是二十年，小嬰孩終於長大成人，神父卻一病不起，他自覺不久於人世，有一天就把
那孩子叫到床前說︰兒呀我快要死了，有件事你一定要知道，其實我不是你真正的
爸爸我是你媽，你真正的爸爸就是隔壁教區的那個神父
安全帶
空姐向乘客廣播︰“女士們，先生們，請扣好安全帶。飛機馬上就要起飛。”飛機起
飛後，喇叭里又傳來空姐的聲音。“請將安全帶扣緊一些。很抱歉，今天的早餐，我
們忘記裝上飛機了。”
證據
律師質問交通警察︰“一個人跪在馬路中間就能證明他是喝醉酒了嗎”“當然不能，先生，”交通警察回答，“可是這位先生跪在馬路中間要把涂在馬路中央的那條白線卷起來。”
因人而異
佛雷把剛買的高爾夫球用具拿給朋友看︰“我和太太都胖了一點，醫生說主要是運動
量不足，為此我準備加入高爾夫俱樂部。”“那你太太呢”“我已買了一部剪草機
給她。”
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