某日護理長氣沖沖地去見老板,
火冒三丈:「你們自己標榜為洗衣大王,看看你們的杰作。栗子小說 m.lizi.tw」
說著往桌上扔了一條很粗的繩子
老板看了看說:「小姐,這粗繩很好丫」
「粗繩」護厘長幾乎要爆炸
吼道:「我送洗的是條被單」
有一個中年寡婦最近幾晚總是睡不著覺...整晚輾轉難眠....
最後終於受不了了....去找了一個知名度很高的算命仙算命...
這位算命師很仔細地觀看這位婦人....問了她的情況之後....
在紙上寫了”sleepnight”對癥下藥...因為晚上睡覺引起的...
然後編號0123456789
這位算命師開始說了..
”1隨便說一個三位數...百位數大於個位數二以上,十位數隨便..
這位婦人想了想....說了一個”520”
算命仙拿到這個數字後..問她要知道什麼....
婦人說了”想知道晚上輾轉難眠的原因..”
”輾轉難眠嘛..”算命仙開始計算...
5200254951為是輾轉難眠所以不會只轉一次
故數字倒轉減法之後再倒轉加法一次...br >
4955941089
算命仙再問她幾歲了...知道她已經是40歲了.....
然後1089x40”43560”
得到這個數字之後....代入英文單字編號就得到答案了....
原來婦人輾轉難眠就是這個原因....
提示:一個單字..
憤怒的狗
當服裝店經理吃完午餐回來時，他發現店員的手包上了繃帶，沒
等他開問，店員告訴了他一個非常好的消息。
“猜猜看發生什麼事了，經理”店員說，“我終于把那套一直壓
在這兒的難看透頂的西裝賣出去了”
“不是那件糟糕透了的，粉紅帶藍條的雙排扣套裝吧”
“就是那件。”
“太棒了”經理叫道，“我一直以為我們無法處理掉那件怪物
西裝了，那是我們進的最難看的東西了。噢，對了，你的手怎麼
了，怎麼纏上了繃帶”
“沒什麼大事，”店員說，“當我把那件西裝賣給那個家伙以後，
他的導盲犬撲上來狠狠地咬了我一口。”
情人
一個藝術家，一個律師，一個電腦學家在一起討論情人的價值。
藝術家描述道︰“和情人幽會時，非常害怕戀情暴露產生丑聞，
但也因此帶來了強烈的興奮和震顫。”
律師評論說︰“情人會給當事人帶來內疚感、引起離婚、敗壞名
譽太多麻煩了，不值得。”
電腦學家得意地說︰“這是我經歷過的最棒的事了，我老婆想我
一定是和情人在一起，我的情人想我一定是和我老婆在一起，而
我就可以花整夜的時間和電腦在一起了。”
幸福破滅
一個男人向朋友抱怨道︰“我本來擁有這一切，錢、豪宅、名車
、漂亮女郎的愛，可現在，唉，全都沒有了。”“發生什麼了
”朋友問道。“唉，被我老婆發現了”
在下面
士兵狄克提著一瓶酒回宿營地時，不巧踫上了嚴厲的連長。他只好
撒謊說︰“這瓶酒是我和上校合買的。一半屬于上校。栗子小說 m.lizi.tw”
連長申斥道︰“把另一半給我倒掉”
狄克慢騰騰地說︰“沒法倒。我的一半在下邊。”
笨賊一籮筐
肯德基：有兩個人把鐵鏈綁在自動提款機的前面令一端綁著拖車的保險桿想把
提款機的殼扯掉。結果扯掉的不是提款機的外殼，反而是拖車的保險桿。非常
惶恐的，他們開著拖車逃離現場。而鏈子還著提款機。保險桿還綁著鏈子，車
子的牌照還掛在保險桿上。
一個人到藥房去，拿出槍，宣稱搶劫，然後拿出了一個大袋子套在
頭上然後他發現他忘了在袋子上打眼楮的洞了。
警察問一個被當場抓住的小偷︰“為什麼你偏要到這家商店偷東西”
小偷回答說︰“因為這家商店離我的住處很近。你知道，目前社會上非常亂，
我不敢過久地離開自己的家。”
04、外國笑話三集38則
頭部運動
一個肥胖的婦人向醫生抱怨...
婦人:醫生,我的體重已經超過九十公斤了,我該怎麼辦
醫生:你該做做運動
婦人:我讓做什麼運動呢
醫生:這是很簡單的頭部運動,從左到右,再從右到左
婦人:一天做幾次呢
醫生:不一定,只要是有人請你吃東西時,你就做做這個運動,
直到那人離開為止
婦人:
鸚鵡
有一位愛鳥人仕他特別喜歡鸚鵡,有一天他經過一間鳥店發現里面正在拍賣一只鸚鵡
他看那只鸚鵡毛色很好看決定要買,於是他喊道:”我願意出10元美金買下這只鸚鵡”
接著有人喊價:”我願意出20元美金”那位愛鳥人仕不願把那只鸚鵡拱手讓人,於是
他又喊了30元.....可是另一個聲音像在跟他作對,一直到那位愛鳥人仕喊到200元時才
停....那人買到鸚鵡很高興,可是他突然想到:我花了那麼多錢才買到這鸚鵡,如果它不
會說話那我不就虧大了嗎於是他就提著鳥籠去問老板:”老板....你這只鸚鵡會不會
說話啊”接著他听到鸚鵡大叫:”不會說話你以為剛剛是誰在跟你喊價啊”
查票
老教授搭乘火車旅行，列車長前來查票時，他竟找不到票，
老教授急得滿頭大汗，列車長說︰找不到就算了，再補張票好了。
老教授︰這怎麼可以，找不到那張票，我就不知道我要去哪里啊
教堂
熱戀中的男女最近發現了一個談情說愛的好地方
記不必花錢,也不用擔心警察的干擾,而且可以日以繼夜的繼續下去
直到過隱為止,這地方就是教堂
因為如此,使得牧師十分困擾,有一位牧師於是在教堂的入口處寫了一塊告示牌
上面寫著:本教堂十點以後息燈
第二天,談情說愛的人不見減少,牧師不解,一看外面告牌多了一小行的字
上面寫著:請放心,我們不須要燈光
神經病院
有一位神經病院的醫生問患者:”如果我把你的一只耳朵割掉,你會怎麼樣”
那位患者回答:”那我會听不到.”
醫生听了.....”嗯嗯,很正常.”
醫生又問道:”那...如果我再把你另一只耳朵也割掉,你會怎麼樣”
那位患者回答:”那我會看不到.”
醫生開始緊張了:”怎麼會看不到咧”
患者回答:
”因為眼鏡會掉下來.”
好奇心
他說︰法官大人,我不得不殺那只禿鷹。栗子網
www.lizi.tw我失業了又沒有能力供養我
的家人。我們需要食物。我不能讓我家人餓死。請饒恕我。
法官思索一會兒說︰這樣吧你看起來像是很顧家的人。我諒解
你的立場；我判你緩刑六個月。在六個月內如你找到工作,你就不用服
刑。但我倒想問你一個問題,只不過想滿足我的好奇心。那只加州禿鷹
吃起來的味道如何
寄一封文件
a急著要寄一封重要的文件...
他到了郵局,沖向櫃台,上氣不接下氣的對郵務人員說:
我這封信必須立即寄出,郵務人員把信量了一下說:
郵費須要98元,他找了自己身上的錢說:
我錢不夠
接著郵務人員按了幾個按鈕又說:56元
a說:sorry還是不夠耶....
郵務人員嘆氣的說:你到底有多少錢
a說:23元
听了這句話,郵務人員轉頭向一個同事喊道:
”hi...瑞吉,準備鴿子”.....
買了保險
一個男的幫他太太向保險公司買了保險,
簽約完後,男的問那個業務員:”如果我太太今天晚上死了,我可以得多少
業務員答道:”大概二十年徒刑吧”
懶人
有一個懶人,什麼也不做,日子一久生活都成問題了
鄰居想了一下說::那你去守墳,因為沒比那更輕松的人
可是沒去多久,又回來了他生氣對鄰居說:氣死我了
,我不干了為什麼呢簡直太不公平了,他們都躺著
,只有我一個人站著
什麼是”快樂”
德國人,法國人,和一位俄國人聚在一起談論什麼是”快樂”.
德國人說:”快樂就是你在辛苦地工作完一天後,
躺在自己舒服的沙發上,喝著啤酒,看著精彩的球賽...”
法國人說:”快樂是你在星期六的夜晚,與心儀已久的金發美女,
共度浪漫良宵...”
這時,俄國人說了:”真正的快樂,是在深夜里,
你突然听到急促的敲門聲,打開門一看,是一群秘密警察,
他們拿著槍指著你說
格拉吉夫你被補了而你告訴他們:格拉吉夫住在隔壁”
誤會
有一小型飛機中途引擎失靈，架駛員在一條人車稀少的州公路降落。
駕駛員跳出來向唯一看到的一輛汽車走去，希望能搭便車到
最近的出口。這輛汽車緩慢的停在路旁，坐在架駛座的女人探出頭
緊張地說道︰
「我會馬上開走的，先生，只要你告訴我怎麼回到公路上。我會把
車子盡快開離飛機場的」
小兒麻痹
有一次在日本的地下鐵中,有位小兒麻痹的乘客在月台慢慢地走向另一頭.
此時有個調皮的年輕人在後頭學他一跛一跛的姿勢走了起來,不但從後頭追上他,
甚至與他並肩同行了一段距離.
小兒麻痹的乘客不想理他,仍舊依自己的步伐前進,年輕人索性超前他,然後
再放慢步調等他趕上來.
此時,一位穿著西裝打領帶理平頭,看似日本黑社會分子的男子從後頭奔來,
一腳踢在小兒麻痹的乘客的身上,大罵:
”人家小兒麻痹已經很可憐了,你還學人家”接著拳頭如雨點下......
而那年輕人見景則遲遲不敢恢復正常,始終保持原姿勢前進...
捐獻箱
參名神父一起參加一個講座,散會後,
他們彼此自己的工作狀況...
甲:對了教堂的捐獻箱你們是怎麼處理的
乙:是這樣子的,我在地上畫一個圈圈,然後把捐獻箱的錢呢
往天上一丟,掉在圈圈里面的就當奉獻上帝,掉在外面的勒
就當我的私房錢羅
甲:哦我也跟你差不多耶
只是我把掉在外面的奉獻給上帝,
掉在里面的就成為我的私房錢啦
<<這時候>>丙終於開口了說......
丙:我的方法跟你們大同小異,只是,
我沒有在地上畫圈圈,直接把錢往天上一丟........
上帝要的,他自己拿去,掉在地上的呵呵~~全歸我的哈哈
天使
小湯姆︰“媽媽,天使是什麼樣的”
媽媽︰“天使是一個長著翅膀會飛的漂亮女人.”
小湯姆；“可是我們的女佣她並不會飛啊”
媽媽︰“你為什麼會這樣說”
小湯姆︰“因為昨天我听到爸爸對她說︰親愛的，你是我的天使。”
媽媽︰“我今天就叫她飛”
星空
福爾摩斯和華生醫生一同外出野營，吃完晚餐後他們疲倦地睡著了。
幾小時後，福爾摩斯醒過來輕輕推了推他忠實的伙伴，“華生，看看
天空，告訴我你看到了什麼”華生回答說︰“我看到了成千上萬的星星”
“你可以由此推理出什麼呢”
華生沉思了一陣，“從天文學上，它告訴我宇宙中有上百萬的星系和
億萬顆星球。從星相學上，我觀察到土星在獅子座，推斷出現在的時間大
約是三點一刻。從神學上，我看到了上帝的全能，而我們是多麼地渺小和
微不足道。從氣象學上，我認為明天會有很好的天氣你又由此推斷出
什麼呢”
福爾摩斯沉默了一會兒，“華生，你這個傻瓜，有人偷走了我們的帳
篷了”
獸醫
女士︰“我的小狗病了，你能給我推薦一個好獸醫嗎”
男士︰“對不起，女士，我們這兒所有的醫生都是人，沒有會看病的動物。”
水能克火
一對夫妻外出旅游，剛上火車坐在位子上，妻子嚷道︰天哪我忘記拔掉熨斗的插頭
了。上帝保佑可別著火。”“一點危險都沒有。”丈夫面無表情地答道，“我忘了關
衛生間的水龍頭了。”
混蛋
一歹徒沖進一家酒館，連發兩槍，大喊︰“所有混蛋都給我滾出去”
所有的顧客都奪門而逃，唯有一個英國人還站在櫃台前不緊不慢地喝著酒。
那個歹徒惡狠狠地盯著他說︰“怎麼”
英國人︰“沒什麼，看來混蛋還真不少”
各國人的看法
有名記者問3國人民...<請問你們對世界缺乏糧食有何個人意見>
美國人說<我不明白什麼叫缺乏>
埃塞俄比亞人說<我不明白什麼叫糧食>
新加坡人說<我不懂什麼叫個人意見>
太復雜了
有一天有一個人帶著一條狗到唱片公司，
他說他是這條狗的經紀人，並說他這條狗會唱歌跳舞雲雲，
老板不相信，就叫小狗表演一次。
當音樂響起，小狗跟著音樂載歌載舞，
老板口瞪目呆的看著小狗，一邊想著這一次撿到搖錢樹了，
就趕快拿出合同希望與狗簽約，
沒想到忽然一條大狗沖進來，把小狗餃走了，
老板問︰「怎麼回事」
經紀人無奈的表示︰
「唉那是他媽媽，他媽媽希望他兒子成為一為醫生，演藝圈太復雜了」
一輛軍用卡車陷入泥潭,幸虧後面來了一輛吉普車,車上跳下幾名軍官,他們費了
九牛二虎之力才把卡車推出泥潭.
”god”,其中一位軍官氣喘噓噓地說:”你的車夠沉的,車子里是些什麼東西
”28名新兵.”司機回答.
一位畫家在路上遇見了一位著名的批評家。對方曾狠狠地批評過他的一幅作品。
”要批評我的作品，您得先會畫”，”親愛的先生，”批評家回敬道︰”我一輩子
沒生過一個蛋，但請您相信，我比任何一只母雞都能品嘗出雞蛋味道的好壞”
一輛車行駛在高速公路上，其拖車里放了一只貓、一條狗和一匹馬。
迎面高速駛來一輛卡車，拖車躲閃不及，翻倒在路邊，司機被拋出車外。
當他醒來，警察正看著小貓，低聲嘆息︰”唉，斷了脖子，可憐的小東西。
”他掏出手槍，結束了它的生命。然後，他發現了小狗，”唉，背折斷了，可憐的小狗，
”
于是又送了它的命。這時，他看見了躺在路上的馬︰”哎呀，三條腿斷了，真可憐”
說著，一槍打死了痛苦的馬。最後，警察發現了司機，徑直朝他走去，問道︰”你還行嗎
”
司機掙扎著站起來，連忙答道︰”從來沒有比現在感覺更好的了。”
一個小男孩第一次到牧場，見到了小羊羔。他鼓足勇氣去撫摸了一只，
發出驚喜的叫聲”它的毛是用毯子做的”。
瓷器廣告
法國一家瓷器制造廠針對有些家庭夫妻為瑣事爭吵而砸碗摔
碟，別出心裁地在推銷產品的廣告上宣稱︰“為了您家族的和睦
，使勁摔吧切莫因小失大。”
香水廣告
法國香水制造公司推銷某一新產品的廣告詞︰“我們的新產
品極易吸引異性，因此隨瓶奉送自衛教材一份。”
膠水廣告
香港一家旅游商店為推銷一種“強力萬能水”，用該膠水將
一枚價值千元的金幣粘在牆上，廣告詞是︰“誰能用手把它剝下
來，金幣便歸其所有。”
警告廣告
英國倫敦某無人售票地鐵站入口處掛著這樣一則廣告︰“
如果您無票乘車，我們保證免費將您送到終點站－－倫敦治安
法院下車。
游泳
兩個報名參加海軍的年輕人被問道︰“你們會游泳嗎”他
兩愣住了。過了一會兒，其中一個人回答說︰“怎麼回事，難道
船不夠用嗎”
跳傘
教官對首次跳傘的學員說︰“首先拉大繩，萬一失靈，再拉小
繩。降落後會有輛紅色下卡車等在那里接你。”學員跳了下去。他
拉大繩，沒有反應。再拉小繩，仍然沒有動靜。“哼，什麼爛教官
”他破口大罵︰“我敢保證那輛紅色小卡車也不會等在那里了”
雨天求傘
一個下雨天，一位夫人走進一家咖啡館詢問侍者道︰“我昨天
在這里喝完咖啡後，有沒有留下了一把雨傘”“是什麼樣子的傘
呢，太太”“隨便什
...