的地方。栗子网
www.lizi.tw我们会想办法把库菲尔斯一家接过来和我们一起住。还得想办法弄一麻袋细刨木花，这样我们就能睡在地上了。我们现在就让梅爱朴和库菲尔斯开始往这儿带毯子吧。”
“除了我们的60磅以外还要再采购一些玉米。我们可以派亨克再去弄一些豌豆和大豆；现在房子里大概有60磅大豆和10磅豌豆。别忘了我们还有50听蔬菜哩。”
“妈妈，能请您跟我们讲讲还有多少别的食物吗”
“10听鱼，40听牛奶，10公斤奶粉，3瓶色拉油，4坛子黄油，同样的4坛子肉，2瓶带柳条盖的草莓，两瓶果汁，20瓶西红柿，10磅燕麦，8磅大米，就这么多了。”
“我们的储备还不赖，但你们要想到我们可能会有客人的，每个星期都要从储备里拿东西，这样想想需要的就更多了。房子里有足够多的煤炭和柴火，还有蜡烛。我们赶紧多做一点小钱袋子，可以很容易藏在衣服里面，以防需要的时候随身带钱。”
“我们得把需要带走的最重要的东西列出来，一旦真要逃跑的话，现在就该把帆布包收拾好。如果情况真有那么急的话，我们可以派两个人放哨，一个在前门，一个在后面的阁楼上。真是的，要是我们连水、煤气和电都没有，准备这么多吃的又有什么用呢”
“那我们就在炉子上煮啊。水可以过滤后再煮开。我们可以把那些大的柳条罐清干净用来盛水。”
一整天我听到的只是这些谈话，除了反攻还是反攻，要么就是没完没了的争论，什么饥饿呀，死人啦，炸弹啦，消防队员、睡袋、犹太人救济券、毒气呀，等等等等。没有一样听起来会让人开心的。“密室”里的先生们干脆发出了直率的警告，接下来就是他们与亨克之间的一场对话：“密室”：“我们担心的是，假如德国人撤退，会把所有的居民都带走的。”
亨克：“那不可能，他们根本就没有那么多多余的火车。”
“密室”：“火车你以为他们会用豪华车厢来载我们这些公民们做梦吧。他们有的是两脚马哩。”杜塞尔总爱这么说亨克：“我才不信哩，你们什么事都太悲观了。他们把所有人带在身边一起走又有什么目的呢”
“密室”：“你忘了戈培尔说的啦，如果我们撤退，我们就会关闭身后所有被占领国的大门”
亨克：“这话他们说得多啦。”
“密室”：“你以为德国人做不出来，还是会讲仁慈什么的他们的看法是：如果我们要沉下去了，那么被我们掌握的每一个人都要和我们一起沉下去。”
亨克：“这话还是跟海军去说吧，我才不信哩”
“密室”：“可事情从来就是这样的，非要大难临头了才会醒过来。”
亨克:“可你们什么也都还不能确定啊，你们不过是在想像。”
“密室”：“这都是我们自己亲身经历的，先是在德国，然后在这里。俄国那边怎么样”
亨克：“你不能把犹太人也算在内。我看没有人晓得俄国那边怎么样。英国人和俄国人肯定是为了宣传才虚张声势的，跟德国人一样。”
“密室”：“不可能吧，英国人在广播上向来讲真话的。就算他们的报道有些夸张，但事实的确很糟糕啊，因为你没法否认在波兰和俄国有成千上万爱好和平的人都被杀死了或毒死了。”
其他更多的谈话就不跟你说了吧。我一直都没说话，也不在意这些沸沸扬扬的骚动。我现在已经到了不太在乎生死的阶段啦。这个世界就算没有我，也照样会运转。要发生的总会发生的，想要阻挡也是白费力气。
我祈求好运，除了工作什么也不做，但愿一切都能善终。台湾小说网
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你的，安妮
§§§1944年2月12日星期六
亲爱的凯蒂：阳光灿烂，天空蔚蓝，还有美妙的微风，我在渴望，如此渴望，渴望着一切。我想谈话，我渴望自由，渴望朋友，想一个人待着，我真的很想哭我感觉自己就要爆发了，我知道哭出来会好受一些的；但我不能，我焦躁不安，我从一个房间走到另一个房间，透过紧闭的窗户缝呼吸，感受着自己的心跳，它仿佛在说:“你为什么就不能满足我的渴望呢”
我相信那一定是我心里的春天，我感觉到春天正在苏醒，我能在自己整个的身体和灵魂里面感觉到它的存在。要想举止正常一点的确不容易，我感到特别迷茫，不知道该读什么，写什么，做什么，我只知道我充满了渴望你的，安妮
§§§1944年2月13日星期日
亲爱的凯蒂：星期六以来我已经发生了太多的变化。是这样的，我渴望此时还在渴望可是现在发生了一些事情，使这种渴望减轻了一点，只是一点点。
我特别高兴我会老老实实地对你说到了星期天早晨我注意到彼得一直都在盯着我看。不是通常的那种样子，我也不知道怎么回事，就是说不清楚。
我以前一直认为彼得爱的是玛格特，但昨天我突然感觉不是这么回事儿。我费了好大的劲才忍住不去看他，因为每次我一看他，他就会调转眼睛，不再盯着我看了。是的，这给我的内心带来一种美好的感觉，但这可不是我通常习惯的呀。
我特别想一个人待着。爸爸已经留意到我有点儿魂不守舍了，但我总不能什么事情都跟他说吧。“让我安静吧，让我一个人待着。”这就是我一直想大声喊出的话。但谁又晓得我能独自一人的那一天会不会来临呢
你的，安妮
§§§1944年2月14日星期一
亲爱的凯蒂：星期天晚上，除了皮姆和我，大家都坐在收音机旁，打算收听“不朽的德国大师音乐会”。杜塞尔不停地拨弄着频钮，这把彼得惹烦了，其他人也是。大概克制了半个小时之后，彼得终于有点毛糙地要求停止那种扭来扭去的动作。杜塞尔以他惯有的轻慢的态度回答:“我不是在把台调正一点儿嘛。”彼得火了，态度很粗暴，而凡达恩先生站在他一边，杜塞尔只好让步。就这么回事儿。
事情其实内在的原因没什么了不起的，但彼得很往心里去。反正当我在阁楼的书柜里翻来翻去的时候，他走到我跟前开始跟我讲述事情的整个过程。我对此一无所知，但彼得好像很快发现自己找到了最忠实的耳朵，便舒坦地拉开了话匣子。
“真的，你看，”他说，“我一般不会轻易说什么的，因为我早晓得我肯定会卡壳的。我一张嘴就开始结巴、脸红，绕来绕去想把话讲清楚，可就是找不到词儿，只好打住。昨天就这么回事儿，我本来想讲的是别的意思，可一张嘴就完蛋了，完全乱了套。我过去有个坏毛病，真希望现在还有哩。要是我跟哪个人生气了，我不会跟他斗嘴的，我会操起拳头对付他。我也晓得这法子不管用，所以我才佩服你呀。你说话从来都不打梗儿，不管跟谁讲话，想说什么你就能说出什么，还从来都不怕丑。”
“告诉你吧，你犯了个大错误，”我回答，“我说话通常都会跟我心里想说的完全不同，然后我就会讲好多，讲好长，那也一样糟糕。”
说完这最后一句话我自己都忍不住想笑。不过为了好让他继续讲话，我只能偷着乐，顺势坐在地上的一个垫子上，用胳膊抱住自己的膝盖专心地看着他。
我真的很开心这幢房子里居然还有人和我一样会生这么大的气。栗子网
www.lizi.tw我能看出，要是能让彼得把杜塞尔撕成碎片，那他才会尽兴哩，这可是毫不夸张的。至于我嘛，我很满足，因为我感受到了一种真切的陪伴，这让我想起曾经和我的女友们在一起的感觉。
你的，安妮
§§§1944年2月16日星期三
亲爱的凯蒂：今天是玛格特的生日，彼得十二点半跑过来看礼物，然后待在这聊天，时间长得毫无必要换了平时，他是从来没有这样过的。下午我去拿些咖啡，后来又拿了些土豆，因为我想在一年中就用这一天来宠宠玛格特。我经过彼得的房间，他立刻就把楼梯上的所有纸片都收了起来，接着我问他要不要把通往阁楼的地板门关上。“好吧，”他回答，“回来的时候敲一下，让我来给你开门。”
我谢了他，然后在楼上的那个大桶里摸了起码十分钟，找出了最小的土豆。接着我的背疼起来了，还着了凉。我当然没有敲门，而是自己打开的地板门，但他还是特别恳切地跑过来接我，还接过我手中的平底锅。
“我找了很长时间，这些是我能找到的最小的。”我说。
“大桶里找过了吗”
“当然，我全都翻了个遍。”
说着我已经站在了楼梯底下，他则细细地察看着还端在他手里的那个平底锅。“噢，这些可都是一流的，”当他把锅换到我手里的时候又添了句，“恭喜你呀”与此同时他非常温柔地看了我一眼，使我内心激起了瞬间的柔情。我真的能看出他的确想讨我开心，可因为他讲不出过长的赞美人的话，就只好用他的眼睛说话了。我了解他，噢，太了解了，心里也很领情。甚至现在，当我回想那些话和他看我的那种眼神的时候，我也感到很愉快。
下楼以后，妈妈说我还要再拿些土豆，这回是晚饭用的。我正乐此不疲哩，于是又上了楼。
等我进了彼得的房间，我便向他说抱歉，得再次打搅他。等我都已经到了楼梯上了，他才站起来，跑过来站在门和墙之间，紧紧地抓住我的胳膊，想强行挡住我。
“我去吧。”他说。我说：“真的不用，这回用不着非得拿小土豆了。”他这才松开我的胳膊让我走。下来的时候他跑过来打开地板门，又接过平底锅。等我到了门边上，我问：“你在干什么”“法语。”他回答。我便问他能不能让我看一眼他做的练习，接着我洗了手，走过去坐在他对面的沙发椅上。
在我跟他讲了一点点法语之后，我们立刻就聊开了。他告诉我他想以后到荷兰的东印度群岛去，在庄园里生活。他谈到了他的家庭生活，谈到了黑市，后来又说觉得自己没有用。我很肯定地告诉他，他有很强的自卑感。他谈到了犹太人。他觉得如果自己是个基督徒的话，心里会好受许多，并且希望战争结束以后能做个基督徒。我问他想不想接受洗礼，可那也无济于事啊。等仗打完了，谁还会想知道他是不是个犹太人呢，他说。
这让我心里很有点痛苦的感觉。真可惜他身上似乎总有那么一点不诚实的意味。对其他的，我们都聊得非常开心，聊到了爸爸，聊到了怎样判断人的性格，还有各种各样的事情，现在已经记不清了。
我离开的时候已经四点半了。
晚上他又说了些别的，我觉得很好。我们谈到了一张以前我送给他的电影明星照，至少一年半以来都一直挂在他的房间里。他特别喜欢。我答应过些日子再多给他几张。“不要，”他回答，“我就喜欢现在这个样子。我每天都看着这些东西，它们都已经变成我的朋友了。”
现在我终于明白他为什么那么喜欢搂着木西了。毫无疑问，他也需要某种亲昵的感情。
他还跟我讲了点什么，我忘了。他说:“我不知道什么叫害怕，除了有时候我会想到自己的缺点。但我现在正学着对付。”
彼得的自卑情结的确很严重。比如说，他老以为自己特别笨，而我们都很聪明。要是我帮他学法语，他非得谢我一千次不可。总有一天我会转过身来说：“噢，你给我闭嘴，英语和地理你都比我好多了”
你的，安妮
§§§1944年2月18日星期五
亲爱的凯蒂：现在我只要上楼就总希望能看见“他”。因为我的生活现在有了目标，因为我心里有了可以向往的东西，一切都变得更加愉快。
起码我情感的对像总在那里，我也用不着担心对手，除了玛格特。别以为我恋爱了，因为我没有，但我的确总有这样的感情，某种美好的东西会在我们之间成长起来，某种可以给予信心和情义的东西。只要有半点机会，我马上就会上去找他。他现在也不像以前那样不知如何开始了。正相反，我半个身子都已经出了房门，他还在跟我说话。
妈妈不太喜欢，总说什么我会讨人嫌的，我不该打搅人家。说实话，难道她看不出我自有分寸吗每次我走进彼得的小房间，妈妈总会用怪异的眼光看着我。要是我从他那儿下楼回来，她也总会问我去了什么地方。我真受不了，觉得这太恐怖了。
你的，安妮
§§§1944年2月19日星期六
亲爱的凯蒂：又到星期六了。
早晨很安静。我在楼上帮了会儿忙，但也只跟“他”随便地说了几句话。两点半的时候，大家都已经回到自己的屋子里去了，要么睡觉，要么看书。我去了私人办公室，带上了毯子和所有东西，坐在桌子边上又写又读。没过多久，我就觉得自己快受不了了，我的头耷拉到自己的胳膊上，内心的苦水开始往外流。眼泪顺着我的面颊淌了下来，我觉得特别难过。噢，要是“他”能来安慰我该多好啊。我再次上楼的时候已经四点钟了。我拿了些土豆，心里重新充满了邂逅的期待，可就在我还在洗澡间里收拾自己头发的时候，他却到了仓库，去看木菲。
突然，我感到眼泪又要回来了，我急忙冲到卫生间，迅速抓起了一面小镜子。接着我就坐在那儿，穿得整整齐齐的，眼泪滴在我红色的围裙上留下了深色的印子，我感到自己非常可怜。
这是我内心里的真实想法。噢，我再也不能这样去接近彼得了。谁知道呢，或许他根本就不喜欢我，也不需要任何人来做真心的交流。或许他不过是以平常的心思来看待我的。我应该恢复自己的**，不要友谊，不要彼得。或许很快我就会再次失去希望，失去安慰，失去一切可以向往的东西。噢，我多希望能把自己的头倚在他的肩膀上，不再那么孤单和绝望谁知道呢，或许他根本就不在乎我，或许他也会用同样的方式对待别人的。或许只是我自以为他对我很特别呢噢，彼得，但愿你能看见或听到我。要是结果真的很糟糕，我怎么受得了呢。
可是只过了一小会儿，新的希望和期待似乎又回来了，尽管我脸上的眼泪还在不停地流。
你的，安妮
§§§1944年2月23日星期三
亲爱的凯蒂：外面的天气真舒服，从昨天开始我的心情就特别好。几乎每天早晨我都会跑到阁楼上，让彼得吹散我胸中的郁闷。从我最喜欢的角度仰望着蓝天，还有光秃秃的板栗树，望着枝丫上的小雨滴闪烁着银子般的光泽，那些海鸥和其他的鸟儿迎风飞舞。
他站在那儿，头靠着一根很粗的房梁，而我坐在地上。我们呼吸着新鲜的空气，看着外面，彼此都默契地希望那种安静的魅力不要被任何言语打破。我们就这个样子待了很久，当他要到顶楼上去砍木头的时候，我已经晓得他是个好人。他爬上梯子，我跟在后头，然后他砍了大约一刻钟木头，其间我们还是什么话也没有说。我从我站着的地方打量着他，他显然正用上全部的心思展现着他的力量。我还看了看敞开的窗户外面，越过开阔的阿姆斯特丹，越过每一座房顶，直看到远处的地平线，一切都融化在一片无法分割的淡蓝色中。“只要这一切还在，”我心里想，“只要我还活着，能看到它们，看到这阳光，这无云的天空，只要它们还会延续，我就不可能不幸福。”
对于那些胆怯、孤独和不幸福的人来说，最好的药方子就是走出去，走到某个他们可以安静地和天空，和大自然，和上帝待在一起的地方。因为只有在那里，在美丽而淳朴的大自然中间，一个人才能领略到一切本来的样子，才能感受到上帝本来是希望看到人们都幸福的。只要这一切都还在它们当然会在的，那我就知道，无论身处怎样的环境，每一个悲伤的灵魂都能找到属于它的安慰。我坚信大自然会给一切磨难带来慰藉。
噢，谁知道呢，或许过不了多久我就能和一个跟我有同样感觉的人分享这无边的喜悦。
你的，安妮一段感受：我们在这错过了太多，也错过了太久：我也错过了，和你一样。我讲的不是外在的东西，因为我们不必太在意那些；不，我指的是内在的东西。像你一样，我渴望自由和新鲜的空气，但我现在相信，对于我们生活中的物质匮乏，我们拥有丰富的补偿。我是在今天早晨坐在窗户前突然明白这一切的。我说的是内在的补偿。
当我朝外面望去，一直望进大自然和上帝的深处，我就会感到幸福，真的幸福。彼得啊，只要我能在这里拥有这样的幸福，只要我能拥有对大自然的欢愉、健康和对其他一切的愉悦，一个人就总能重新捕捉到幸福的感觉。
再多的财富都会消失，但你内心深处的幸福只会暂时被蒙蔽，只要你活着，它就终有一天会回到你心里。只要你能无所畏惧地仰望苍穹，只要你晓得你心里是纯洁的，那你就一定能找到幸福。
§§§1944年2月27日星期日
亲爱的凯蒂：从一大早到深夜，除了想彼得，我真的什么事情也做不了。入睡时，脑海里浮现的是他的样子，在梦里见到的是他，等我醒了，仿佛他仍然看着我。
我有一种强烈的感觉，彼得和我肯定不像我们表面上显现的那么不一样，我来给你讲讲理由吧。我们都缺一个妈妈。他的太肤浅，喜欢打情骂俏，从来都懒得关心他在想什么；而我的倒很为我操心，可就是不够细腻，缺乏真正的母亲的感觉。
彼得和我一样内心冲突，我们都还不自信，都不能承受粗暴的对待。每逢发生那样的情形，我的反应是“管它哩”，但其实我做不到，我会把自己真实的感受藏起来，摆出盛气凌人的样子，故意吵吵闹闹，弄得大家都希望我赶快消失。
而他刚好相反，干脆把自己关起来，几乎不说话，非常安静，做白日梦，这样就能小心翼翼地藏起真实的自己。
可我们到底要到什么时候，又会以怎样的方式真正接触到对方我不知道我清醒的理智究竟还能控制这种渴望多长时间。
你的，安妮
§§§1944年2月28日星期一
亲爱的凯蒂：简直都要成为噩梦了无论白天还是夜晚，我看见的总是他，却够不着他，还丝毫都不能表现出来，明明绝望至极，却还要装出高兴的样子。
彼得威瑟尔和彼得凡达恩已经融合成了一个彼得，都是我心爱的人，是我特别渴望的人。
妈妈真烦人，爸爸甜蜜蜜，结果凑起来更烦人。玛格特最烦人，因为她总指望我脸上挂着笑容；而我只是想一
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