耍大爷玩呢就你一个，咋说是三百人的看房团呢害得我租个车队瞎跑了半天”中年男子又是“哈哈”一笑：“牛经理，你千万别生气，我这一招也是跟您学的啊你们的房产广告上说是成品房，可昨天我到现场一看，楼盘连顶还没封泥呢楼房没盖好，你咋吹嘘说是成品房呢广告说起价三千元一平米，一打听，售楼小姐说那是地下室的价格。台湾小说网
www.192.tw你们拿消费者涮着玩呢既然你们拿消费者开涮，那今天也让你们房产商尝尝被涮的滋味”牛大发听了，目瞪口呆地坐在车里，半天回不过神来。2008111120:38:09
再话西游作者：黄清健推荐人：分岔口来源：原创话说有个从东土大唐而来的和尚，带着他的三个徒弟西行取经，普度众生。终于，经过九九八十一难，他们见到了如来佛祖。八戒大吃一惊，：”如来，你小子也电了个爆炸头，还有你穿的不是叫西装吗你小子也赶时髦呀”唐僧唠叨到：”八戒，休得无理。你懂什么，如来佛祖这叫做”佛在我心”。想当年我那一首不也是叱咤乐坛了吗重要的是佛在心中。表面并不能说明我们心中无佛。知道吗八戒”佛祖终于开口了：唐三藏，别人都说你唠叨是出了名，现在我总算领教过了，但我要告诉你的是，现在是22世纪了。你们在一路上嘻哈玩乐，还学人家拍电影，什么<大话西游>。现在经书倒是没有了，我这里有四样东西，你们随便选吧，健康，幸福，金钱，知识。“唐三藏沉思了一下，：”这年头，没有知识怎么行，我可不要做文盲。我要知识“沙僧连忙点点头，说：”我也是“老猪心理暗爽道，知识能当饭吃吗笨这年头幸福可是很稀有的哦赶忙喊道：”我要幸福，我要讨好多好多老婆，生很多很多猪崽子，我要幸福“老孙似乎想了很久，然后语重深长地说：”俺老孙，打打杀杀一辈子，从来没有享过福，我知道现在讲求“钱不是万能，没钱则万万不能”我看我还是要金钱好了。“”好了，你们一共选了3样，现在我要还你们人样，收回你们的法力，让你们做回凡人好吧，走吧，去见见世面吧。我还要赶着升级我的“梦幻西游”呢说完，如来就抬出一台电脑在埋头了。师徒四人个散西东，各自过各自的生活。唐僧和沙僧靠着两人的知识力量分别成为了清华和北大的资深教授，在中华大地打出了一番名堂。老猪呢，一天换一个女朋友，一年结一次婚，真可谓是过着他那情圣般的幸福生活了，老猪得意洋洋的说：现在已经不说什么“此恨绵绵无绝期”了，应该改口说：留得青山在，哪怕没妞泡。哈哈“哎。千年的情劫还没有让老猪对爱情死心呀。八戒，多情自古空余恨呀悟空已经是世界首富了，他的财产远远超第2名的比尔。盖子了瞧，那是谁悟空怎么那体形赶上了八戒了郁闷呀悟空的福可享大了呀22世纪的地球已经比21世纪更糟了。臭氧空洞，温室效应，紫外线辐射。身子稍微有点弱的人在这年代都没法活了。再看看他们师徒四人，唐僧和沙僧因为长期伏案工作，身子已经是越来越弱了，而老猪整天想着泡妞，已经快是精尽人亡了。而悟空已经是标准的啤酒肚了，也命不久已了。师徒四人在最后的时刻还是走到了一起。他们感叹道：”想当年，我们师徒同心，其利断金。现在呢哎。为什么我们当初没有选择健康呢“师徒一起念起了<观音经>：”觀自在菩薩，行深般若波羅蜜多時，照見五蘊皆空，度一切苦厄“”没用的啦健康乃革命的本钱你们连健康都丢了，还怎么革命再说了，现在这年头更是要重视健康哎。台湾小说网
www.192.tw“这时一个熟悉的声音在他们耳朵响起，”何方神圣竟敢在俺老孙面前撒野我要不是有毛病，我早就k你了“”大师兄，是我呀白龙马呀当初你们没有选择健康，而我选了。你们不知道而已。我也是西天取经的一份子，不是吗“师徒四人顿时仰天大叫：啊神呀，救救我吧”“喔，喔，喔”公鸡把师徒四人从睡梦中惊醒，原来只是一场梦，他们捏了把冷汗看了看在外边吃草的白龙马四人沉思ing2008111114:22:53
海归派作者：何如平推荐人：瑞雪丰年来源：中外故事 2006年第10期我们公司今年和一家国际知名企业组成了合资公司，公司规模扩大了不少，还准备明年上市，因此老总对人才是求贤若渴，一般的本科生他还看不上，非要我去招聘几位海外归来的留学人员，一来人家在国外“镀”了金，技术肯定过硬；二来也有助于提升我们公司的企业形象。我通过人才交流中心，总算找到了3位回国的留学人员：小吴、大李和小黄。他们3位中就是小黄性格木讷、不善言辞，特别是在领导面前就更不会说话了。我本来不想把小黄招进公司的，可这年代留学人员回国大多自己创业了，能够继续为别人打工的算是少数，为完成老总定的指标，我只好拿小黄来凑数。老总见我招到了他所需要的人才，很是高兴，还特意在公司为他们举办了一个小型的欢迎会。大家照例要自我介绍一下。小吴首先发言，他充满自豪地说：“我是英归，毕业于英国剑桥大学，也就是著名诗人、散文家徐志摩曾经就读的那所大学。”“我是美归，毕业于美国普林斯顿大学，就是爱因斯坦生前执教的那所大学。”大李也毫不示弱地说。老总听了他们的介绍频频点头，看来相当满意。接着他对小黄说：“你也来介绍一下自己吧”小黄的老毛病又犯了，一时不知道怎么开口，就向我投来求助的目光，我只好小声对他说：“你别紧张，他们怎么说你就怎么说。”过了半天，小黄才吞吞吐吐地说：“我我我是乌归。”“什么”老总盯着小黄，惊讶得半天说不出话来。小黄这时候越发紧张了，脸涨得通红，半天才结结巴巴地说：“我我毕业于乌克兰国立科技大学普京曾在那里演讲过”2008111018:59:56
哪几次作者：佚名推荐人：lakers来源：羊城晚报历史课上，老师问：15世纪西班牙发生了几次战争学生：六次，老师：哪六次学生：第一次，第二次，第三次200811814:12:17
新造型作者：佚名推荐人：杨柳村有个懒汉叫二宝，务农怕出力，经商怕赔本，整天吊儿郎当的，三十多岁了还是一事无成。幸亏前几年，有位大老板看中了他家乡的青山绿水，在村子边上投资建了个影视城，经常有天南地北的剧组来这儿拍戏，这才让二宝找到了吃饭的门路，隔三差五地跑去找个剧组当群众演员，混碗饭吃。武打片流行的时候，二宝剃了秃头演和尚，也算得上工作繁忙，大腕似的一天要赶两个剧组的场，上午还是少林寺的和尚，下午他就成了小庙里的僧人。后来清宫片当道，也特需要光头，那段时间，二宝的日子过得挺滋润。可后来就不行了，武打戏和清宫戏都拍得少了，秃头群众演员也不再走俏，二宝的日子一天不如一天。更让他烦心的是，群众演员这个行当竞争也激烈了，二宝貌不惊人才不出众，少不了四处碰壁，有时候在影视城里逛荡好几天也找不到活干。栗子小说 m.lizi.tw光头留着没什么用了，头发就越长越长，二宝也懒得拾掇，随它去。嘿，你别说，有一天他到一个剧组去碰运气，这副造型还真被导演看上了，说正好缺个演精神病的，还夸他这头乱糟糟的长头发挺有特点的。更让二宝喜出望外的是，导演还给了他一个近镜头，外加半句台词，过了把戏瘾不说，劳务费是普通群众演员的两倍。二宝美得合不拢嘴，精神亢奋了半个多月。可惜，此后再没有碰到这样的好事，只有一次，一个戏需要个演乞丐的，据说有两句台词呢，副导演见二宝长发披肩，就领着他见导演，可导演一看，极不满意地说：“怎么没有胡子”话音没落，就不知从哪儿冒出个大胡子，二话没说就把二宝扒拉到一旁，下巴颌一扬，骄傲地说：“我有。”不用说，这活儿被人家大胡子抢去了。二宝的肺都快气炸了，暗暗发誓：奶奶的，不就是长了把破胡子吗有什么了不起的，老子也留，不留得比你的长决不回来，回来后老子专抢你的戏。二宝回家后卧薪尝胆，静下心来呆在家里专心蓄胡子。你别说，这世上无难事，就怕有心人，过了半年多，二宝的一脸胡子还真成了规模，要成色有成色，要长度有长度，绝不比上次抢他饭碗的那个大胡子逊色。于是，二宝决定重出江湖。这一天，二宝洗刷一新，头发、胡子都梳理得整整齐齐，油光可鉴。他踌躇满志地来到影视城，也真神了，他在街上刚神气活现地走了两步，就有一个人拦住了他的去路。只见此人一脸络腮胡子，长发飘逸，风度翩翩，气质超凡脱俗。看这风度，看这模样，特别看这一把大胡子，不用问，一准是哪个剧组的大导演。二宝心中狂喜，看来自己这胡子是留对了，这不，不用自己东奔西走，刚一亮相就有导演主动找上门来了。二宝摸着长须，刚想开口问导演需要演员吗，却被对方抢先开了口，可听了对方的话，二宝差点没乐趴下。那人哈哈腰，恭恭敬敬地问：“请问导演，您需不需要群众演员” 200811718:58:12
你真是倒霉作者：佚名推荐人：直枫来源：故事派对网站话说你这天回家的时候，刚走出单位大门，就被一辆迎面弛来的垃圾车撞了个跟头。铺天盖地的香蕉皮把你砸了个半死。你大怒，站起来大骂谁这么不长眼，垃圾车有这么开的吗不对，是垃圾车有这么推的吗一点公德都不讲的吗抬头一看却是一位老大妈，满头白发的，走路也一顿一顿的，用个词儿来形容那叫蹒跚。你心想哎呀，这么老的老太太，肯定是不小心车子脱手了。怪就怪自己运气不好吧。于是你就回家了，看来你运气确实不太好。你走在路上所有人都看见你就笑。最离谱的是一位小姐看着你就捂着嘴儿笑啊笑的结果不看路掉进河里去了。她掉河里倒也没什么她自己不看路嘛。偏偏这位小姐的先生是个美国人。讲究所谓的人权的。就把你告上了法庭。说你行为有伤风化有碍观瞻且扰乱了社会秩序并导致他们家小姐摔进了河里。因此要求你赔偿人家精神损失误工费洗衣费等等共40000个大洋。你真是冤枉啊，眼瞅着六月天下起了鹅毛大雪。你坚信这个世界上还是有真理的。于是你跟他们去了法庭准备打官司。可是一路上的人看着你啊，像是发现了外星人一样。有的笑有的跳。终于到了法庭了，一开庭法官看到你笑的从台上跌了下来摔死了。于是你又背上一条人命官司。这下问题严重了，你这是恶意伤害，伤害神圣的法官大人，就代表你藐视法律。所以把你关在了监狱准备判你死刑。来了两个警察要把你抓到监狱里去。不料这俩警察看到你笑的肚子疼，歪到地上起不来。医生过来检查却是已经笑的胃痉挛死掉了。你这不是明摆着要阻碍司法公证还想逃避法律对你的制裁嘛。于是警察局用了绝招派了两个瞎子把你押到了监狱。到了监狱门口，把你跟狱警交接了。狱警见了你笑的不成样子。一个一个的捂着肚皮打滚。监狱里的犯人一看有机会，就全都叛乱了。暴动全都跑了。你这是煽动越狱啊你罪名真是越来越大了。甚至惊动了中央。中央赶紧把你隔离监禁起来。准备执行你的死刑啊。可是打过去的子弹全都像长了眼睛似的，看见你的样子都笑的东倒西歪全都打飞了。哎呀，你真是罪恶的化身。你所犯下的罪简直罄竹难书啊。那些子弹飞是飞了，可是没打到你把后面许多人打死了。你这恶魔，杀人犯。中央震惊了。社会沸腾了。因为你这个杀人恶魔迟迟得不到惩罚。甚至许多作家把你的事写了书。还有很多媒体怀疑你是恶魔撒旦从地狱里跑了出来。所有人都害怕你了，亲人离开了你，爱人也跟别人跑了。你了无生趣啊。于是你自杀了。你的灵魂来到地狱门口要进去，门口的狱卒说地狱不欢迎你这样的恶人，你比我们还坏。你要是来了我们还怎么混，你去天堂玩玩吧。于是你又一次的被唾弃。你来到了天堂，见到了上帝，你问他为什么你要这么倒霉。上帝轻轻的从你头上拿下一块香蕉皮，说：以后不要戴这么新潮的帽子啊。世人接受不了啊。200811716:52:27
夜过乱坟地作者：来源推荐人：zhong654来源：来源夏天，陈阁唱戏，老鬼是戏迷，一到傍晚就骑上自行车到离村七八里远的陈阁听戏。 那时农民还忙着庄稼活，戏一般是喝过茶后开始，半夜里结束。老鬼光棍一条，地里又没有多少活做，常常深夜归来一睡到晌午。 夜里，老鬼又去听戏，戏散时已是凌晨十分。老鬼蹬上自行车就向家里赶。因为路远，而且又要过于村那片乱坟地。村人们常常在饭前或者树下谈论于村发生的希奇古怪的事情，而那些事情的起因大半都是因为于村南地的那片乱坟。 老鬼先前当过兵，不相信世界上有鬼。可老鬼每次听戏回来路过于村那边乱坟时心里就会莫名地紧张一番，眼睛老是四处张望，害怕突然出现什么异样来。不过每次他都是虚惊一场平安到达家中。 这次老鬼又骑到那片乱坟处了，老鬼像往常一样吹起了口哨，他想发出声音以遮盖其他的声音。自行车在路上却磕磕绊绊了起来，一会高一会低。以往每天都没有出现过这样的情景，路来时还很平坦。半夜里不会有人挖路的，老鬼想到这里心里有些寒。老鬼使劲蹬着自行车，自行车依然磕磕绊绊，时高时低。越是这样，老鬼蹬的越快，只听喀嚓一声，无论老鬼怎么蹬自行车硬是蹬不动了，老鬼只好下自行车检查一下，原来自行车的链子卡在了链盒里。老鬼没带工具，只好推着自行车前走。 四周一片漆黑，乱坟上空被散乱树木的阴影所笼罩，隐隐约约能看到一点点的轮廓。老鬼感觉路很难走，深一脚浅一脚的，几分钟的路，老鬼仿佛走了几个小时似的。老鬼现在既害怕又纳闷，这时一束光出现在老鬼的面前，那光与手电筒发出的一样。老鬼看到光仿佛遇见了救星一般，终于来了个过路人，有了个伴。我就跟着他走不相信走不出这片乱坟地，老鬼想。 路面顿时感觉平坦许多，一步步好走了，可老鬼的眼却只能到这束光，四周的一切他都看不到了。老鬼就感觉跟着这束光就能到家。光一直朝前走，老鬼一直跟着，就这样老鬼也不知道走多久，感觉有些累了，心想，怎么还没到家。可光在走，老鬼还依然跟着走。 老鬼隐约听到鸡叫的声音，光突然消失不见了。光消失后，老鬼才看清四周的物事，老鬼吓了一跳，原来天已快明了，他自己竟然推着自行车置身与乱坟的中间一座高大的坟头上，那坟头被他上上下下爬得都快成路了。 此后，老鬼深夜再不敢一个人外出。200811512:33:42
八戒升官记作者：七色光推荐人：zhong654来源：:st.tl.gov.bbsspace.phpuid80295随着西部大开发的不断深入，西天取经一路景点陆续成了旅游胜地，这使西天取经局的工作量也越来越大。因此，天庭玉帝有旨，要加强西天取经局领导班子建设，增配一名副局长，并责令该局局长唐僧推荐人选。唐僧接旨后，一则高兴，一则犯难。添个副手是好事，自然高兴，可推荐谁呢不能不费一番苦心。想手下那几位，都是陪护自己取经的功臣，用谁不用谁，不好摆平，所以必须站在领导的角度，全面深入地考虑。尤其是选自己的副手，关键的关键，要能和自己搞好配合的才行。悟空行不行要论功，这猴头当属头功。但他有两个致命弱点：一是，目无权威，他见了玉帝还挺身而立，既不“朝礼”，又不“谢恩”；更出格的，他还骂观音菩萨说“该她一世无夫”；我在他眼里就更不算老几了。二是，方法简单，办事草率莽撞。捉妖拿怪不加分析，对天上领导身边人员多有得罪，既伤了僧面，也伤了佛面，弄得我这当师傅的，都不好向各位领导交代了。他这号人，当工具可以，当不得领导的。沙僧怎么样当然更不行。他倒是勤勤恳恳，有功劳，更有疲劳，人缘也不错。可他毕竟是搞后勤工作的，工作面窄了些，而且缺乏创新意识，满足于碌碌无为，又太老实，没点灵活性。看来，只有八戒是个理想人选。他虽说贪吃、贪睡又好色，有时还说说谎，耍耍小聪明，名声不怎么好，但他有他的优势。首先，他善于和领导保持一致。我说什么是什么，他都能坚决贯彻执行；还能和我说上悄悄话，及时反映同事们的情况；更能体贴领导，多次邀我到高老庄度假，包吃、包住、包玩不说，还送点高档礼品什么的。我从内心觉得，他才是“自己人”呢。第二，他能说会道。黑的能说成白的，假的能说成真的，错的能说成对的，常使人心旷神怡，简直可与和珅媲美。这一点很重要，尤其在当今，如此公关人才不可少。第三，他能吃能喝。别看他在他丈人家早间点心也得百十个烧饼，有点养不起，可随我公吃公喝，不存在养不起问题，在场面上，还会替我抵挡一阵子呢。第四，他粗鲁憨直，猪头猪脑，没多大能耐。悟能者无能也。但辩证看，这正是长处，因他对我不会构成威胁，不必担心副职杀正职的悲剧发生。等等等等。好，就他了。我是八戒的顶头上司，只要我推荐，十有**也就成了。果然没几天，上边派人来考核八戒。尽管局里多数人对八戒摇头不迭，但唐僧的意见受到格外重视。又没几天，玉帝办公会议讨论八戒任职问题，虽有“少数服从多数”原则在，但由于多数与会领导不了解情况，只得点头赞同了考核者的意
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