生智：“我养的是良种狗。小说站
www.xsz.tw”众人大笑，眼光意味深长地一起瞄向他：“你养那良种狗素质真好，荤的素的都能对付。”200891820:53:59
kfc里彪悍的顾客作者：佚名推荐人：上善若水来源：网络1一个男人走到前台，只对我说了一句，“你先给我找个座。”2顾客冲进来直奔前台：“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。”我：“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。”顾客:“那我要莫斯科的。”我：3中年妇女过来点餐：“给我一个麦当劳。”我：“不好意思，我们这是肯德基。”女：“哦那给我来个肯德基。”我：无语，掉头我就走了，实在不知道怎么跟她说了4一名顾客走到前台。顾客：“给我一个小碗。”我：“啊”顾客指指菜单我才明白是要圣代。我：“圣代是吧，您要什么口味啊”顾客：“苹果的。”我：“啊对不起从没卖过苹果的。”顾客：“那个绿色的是什么”我：“哦，那是芦荟口味的。”顾客：“芦荟那不是花么能吃么”我：“能”顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”我：茫然状“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。”顾客：“那黑色的是什么”我：“那是巧克力的。”顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”我：超级兴奋,可猜对一回。“是，您要几个”顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出去。”我：~#&&~#&5一个老太太进来，态度非常和蔼的说：“姑娘，给我来一斤鸡翅。”6“我要两个田园汉堡，一个不放肉，另一个加两片肉”7一次一个小孩进来说：“给我20包番茄酱。”我说：“小朋友，我们给不了你那么多，再说你要那么多干什么啊”他说：“我妈说晚上给我做樱桃肉。栗子网
www.lizi.tw”8“来个火炬。”“啊”“就是拿在手里的那种。”9一位顾客走到前台。顾客：“我要草莓新地。”我：“好，一个草莓圣代。”顾客：“不是这个，我要草莓新地”我：“嗯哦，麦当劳叫新地，肯德基叫圣代。都一样，我们这里是肯德基。”顾客：“哦，草莓新地，草莓圣代，一样啊。”我：“对，先生您真聪明”顾客：“哈哈哈哈，那我要巧克力新地吧。”我：~#&~#&10一个老大爷到前台点餐，看着很熟练，都不犹豫就指着餐盘说：“我要一个哥西墨”我当时真的不想干了11加菲上市。一个顾客买全家桶问了句：“我买了这么大一桶，边说边摸着展示的加菲送我一个小老虎行么”12顾客：“给我来个新加坡肉卷”我对配餐员说：“你先点着，我先去后边笑会去”顾客：“给我来对奥斯卡烤翅。”我：狂晕13有一天，一个欧吉桑大摇大摆的走进来，来到柜台前。嗓门很大的说道:“我要一个强暴鸡米花”14一位顾客掏出2张优惠券扔桌上，说：“就要这两样，带走。”我：“汉堡要辣的还是不辣的”顾客：“嗯。”我：“汉堡要辣的还是不辣的”顾客：“嗯。”我：“你汉堡是要辣的还是不辣的”顾客：恍然大悟“要辣的。”我：“那圣代呢”顾客：“要辣的。”15我：欢迎光临肯德基，请问需要点什么顾客：请问附近麦当劳怎么走我：#200891812:07:58
超级暴笑:某高校学生与食堂签定的协议作者：佚名推荐人：上善若水来源：网络甲方：某高校全体学生乙方：学校食堂全体职工本协议甲乙双方应本着互相谅解、互相尊重的原则：即食堂工作人员谅解学生的行为，学生尊重和适应厨师的手艺。栗子网
www.lizi.tw乙方第一条：油炸糕、馅饼等食物的直径必须超过5厘米；第二条：包子陷儿里出现小强的次数，平均每周不得超过3次；第三条：肉菜里面肉的含量必须超过5，米饭里面沙子的含量不得超过30；第四条：一些家常菜必须标明名称，或至少能够使10个以上同学辨认出菜里底物质成分；第五条：馒头和花卷儿必须保证是完整的，至少不能被其他人咬过或遗留下齿类动物的牙印；第六条：盛饭时不准依据女同学的相貌决定打饭的数量；第七条：每次饭菜出锅后，厨师应当着至少10个以上同学底面亲自品尝，在嘴里咀嚼的时间超过10秒钟，才可以供全体学生食用。甲方第一条：不准在食堂底墙壁上刻上厨师的名字，并在旁边悬挂小强的尸体，举行追悼会等等；第二条：不准用馒头、花卷儿等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位，以免造成致命伤；第三条：由于饭菜造成的呕吐，不得故意跑到打饭窗口对着厨师进行，以免影响其他同学的食欲；第四条：不得要求pp拿10个以上的饭盆打饭；第五条：女同学在吃包子的时候发现已经法定死亡的小强，尖叫音量不得超过90分贝；第六条：不得利用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注；第七条：当天主打菜如果是鸡爪子，严禁集体把鸡爪子中指竖起来，对厨师进行侮辱性挑衅。以上全部条款于2008年5月1日起执行，如果某方违约，将负责吃光食堂当天所有剩饭。200891716:09:44
史上最强羞辱国足汇总作者：佚名推荐人：上善若水来源：网络官方评论：1、白岩松今天中国又夺得了四枚金牌，一片喜庆与笑脸，为了不影响人们看奥运的心情，中国男子国奥队决定更迅速地退出同时，我相信，没人想对他们说再见吧2、鲁健我们这次国足比赛的底线是不丢人，不闹心，但是他们已经打破这个底线了3、沙桐下面我们来看一种奇怪的比赛中国男足。4、商瑞华我们两个前锋在3场比赛中的表现都非常好。我甚至跟她们开玩笑说，今天打完，明天可以借给男足继续打。5、某女足姑娘有什么可说呢总不能称赞他们打得好吧6、阎世铎与谢亚龙2002世界杯，中国队净吞九蛋，阎世铎说：你们赢得了世界人民的尊重2008奥y会，中国队对比利时，谢亚龙说：在你们身上我看到了中国足球的希望民间评论：高手在民间呀1、妙语生花a、中国男足今晚的目标是：今夜把巴西留在北京，参加不久后即将在北京召开的残奥会。b、郑智最大的作用就是在场上，把对手踢成郑智化。yboys”一口地道的欧洲腔，倍儿有面子开一所足球学校，教材用巴西的，一年光学费就得几十万r。再建一个按摩中心，24小时服务，就一个字：阔做个足底都得4个小时。来按摩的不是偷懒不想训练就是**过度恢复体力，你要是真训练累了去理疗的，都不好意思跟人家打招呼......你说这样的球队有多少球迷骂我觉得怎么也有5000万人吧5000万人那是一个四川省的球迷，1亿起。你还别嫌多，还不打折。你得研究中国足球的现状，有5000万人骂的球队，根本不在乎再多5000万人骂。什么叫垃圾球队，你知道吗垃圾球队就是踢比赛，都踢更烂，不踢最烂所以我们看比赛的口号就是：没有最烂，只有更烂其四一定得踢最牛的男子足球请就请两个主教练要踢就踢预选赛小组直接淘汰集训最少也得2年半什么德国阿，巴西阿，意大利阿能学的全去学一遍前锋有英超的，中场有英甲的场边还站一足协主席肌肉发达，头脑简单的那种比赛开始前，甭管自己什么水平都得喊口号“保八争四”一口地道的中国足协味儿倍儿有信心没事再组建两三支国家队，一个主席管一支主教练是执行的，不到开赛前决不告诉你谁参加比赛光学功夫就得练一年再把甲级联赛改成超级联赛，就一个字牛光这群球员工资一年也得好几个亿能进国家队的不是少林寺，就是崆峒派你要没一两手武功绝学都不好意思上场你说这样的国家队，踢得能不好么我觉得怎么着也得进四强吧进四强那是下辈子我们只踢小组赛你别郁闷，还不赢球你得研究中国足协的心理愿意让几个不懂足球的门外汉当主席根本不在乎国足踢得有多烂什么叫中国足球你知道么中国足球就是踢什么比赛都要踢的丢人，决不赢球所以我们看球的口号就是不求国足赢球，但求足协解散200891716:02:49
搞笑语录作者：球球推荐人：金豆豆来源：金陵晚报开车无难事，只怕有新人伤害人的东西有三种：烦恼、争吵、空的钱包。其中最伤人的是空钱包。天塌下来你顶着，我垫着我就象一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。谁能对俺的感情就像对人民币一样忠诚生是她的人，死是她的吉祥物。你真是个地道的美人啊只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。爱像圆周率，无限不循环琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。一山不能容二虎，除非一公和一母。水能载舟，亦能煮粥。堕落并不可怕，可怕是当一个人堕落的时候非常清醒。就算碗是铁的，里面没饭你吃啥
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