只要能打死对方包括队友的方法都为此君最爱。小说站
www.xsz.tw惯用枪支：各种管制刀具心理：可怕，阴险，极度自私，经常抓狂。喜收集，有严重的破坏倾向级别：中鸟下场：被踢杀伤指数：无穷大工作建议：立即去看医生20086422:08:20
淘宝里面一个卖f22“猛禽”的牛人作者：佚名推荐人：骆潇潇来源：网络淘宝里面牛人很多啊以下是一强人在掏宝上所出售商品的介绍.我公司主营重型攻击性武器，现有3架f22猛禽战斗机每架售价r28亿和15辆a2主站坦克每台r1.8亿出售另外还有1枚白杨s27地对地远程洲际弹道导弹可以携带核弹头欢迎各界军阀和阿拉伯世界的kb分子前来我公司选购f22技术参数：基本技术数据全长18.92宽13.56高5重13636kg最大起飞重量27273kg超音速巡航时飞行速度1590k高空最大飞行速率2335k海平面最大飞行速率1482k升限15240作方式 空空：空空搜索与跟踪，空战机动a那么容易的吗eiyuliu7701：鉴于掌柜所出售物品.本公司特提供抽裤衩皮筋,专门对付f22猛禽战斗机.以及要你命2008套装套装包括:啤酒瓶若干,布条若干,90#汽油x升专门对付a2主站坦克.另:价格可以商量.目前我公司的价格以保罗国际理发店为标准.掌柜:好，谢谢战斗米：作为一个职业ao中介人员,我虽然想给阁下介绍一些阿拉伯客户,可是我实在是有所犹豫.请问阁下的f22只卖1000万r,难道不会亏本吗句话说,我怎么知道你这个不是假货掌柜:我也很怀疑你的职业能力，请看清楚公司主营重型攻击性武器，现有3架f22猛禽战斗机每架售价r28亿和15辆a2主站坦克每台r1.8亿出售boddah719：请问是洛克希德马丁出品的正牌fa22吗不会是山寨厂出品的吧有质量保重没果我一次订购20驾，组建一个飞行中队，急用你们多长时间能交货赶5月20日能交付不谢谢掌柜:时间上肯定来不急，我们是卖ao，不是卖手机ang02t03i120c，可以提供吗掌柜:我们不做配件，a120c无货z:老板,不喜欢美国货,有俄罗斯的su47金雕吗掌柜:你如果想要的话，一会我去问问普金，看他愿意卖不g:忘了问了买航母送飞机吗掌柜:木有航母。栗子网
www.lizi.tw。。。。。天克:掌柜的好我是一个和平主义者，为了维护我们村的和平，我想购买一辆a2主站坦克，请问能不能用快递包裹帮我寄过来。另外，基于我的出发点，能否给我打个折。：掌柜:这个价格是不包含运费的，如果你需要的话可以来我公司详谈aoli2008：请问老板终结者t3000有货么。。。。或者t2000也可以。。掌柜:目前没有，如果需要的话，可以支付5千万定金，我们帮助你联系好莱坞定做一台boxgod：带武器不怎么交货掌柜:武器另外计算，目前有爱国者3型飞弹12枚，战斧巡航导弹5枚，如果需要请亲临本公司洽谈p:lz太搞笑了~~你还真得小心点这个玩笑开不了的~小心国内特工或者fbi找你~掌柜:恩，我们是做正经生意的，真的20086416:33:01
最棒的销售作者：佚名推荐人：飘逸自我来源：知音阿虎看到一家公司的招聘栏上说；招牌中国最棒的销售人员。阿虎自身觉得自己是个很好的销售，因为以前他在别家公司的时候无论经理交给他什么任务他都能完成。他走进经理办公室向经理说道；我是来应聘的，请你把这份工作交给我，我一定能成功的，因为我就是中国最棒的销售。你说你是全中国最棒的销售，那你必须证明，经理说，；我可以通过任何考试，卖掉任何东西。阿虎笑着说。；经理从办公桌里取出一盒巧克力，上个礼拜我进了一批这种巧克力，如果你能全部销售出去，你将被本公司录用。阿虎说；这很简单。；并拿走了所以的巧克力。每天他从这个超市走向另一个超市，用尽了浑身技巧也没能卖出一盒，因为巧克力的质量太差，根本没人买。很快他回到了公司。走进经理办公室，说；对不起，我太骄傲了，我不是中国最棒的销售，但我知道谁是最办棒的销售。栗子网
www.lizi.tw谁是经理惊喜的问到。；就是销售巧克力给你的那个人。2008643:29:31
股市人生作者：佚名推荐人：jxxfxsq来源：网络谈朋友叫选股，订婚叫建仓，结婚叫成交，生子叫配股。超生叫增发，感情不和叫套牢，白头偕老叫长线，自由恋爱叫开放式基金。涉外婚姻是ab股并轨，婚姻登记是新股申购，举办婚礼是新股上市，旅行结婚是境外上市。未婚先孕叫跳空高开，父母给钱叫资产注入，离婚叫解套，吵架叫震荡。分手叫割肉，失恋叫跌停，第三者叫黑马，蜜月叫长阳线。分居叫停牌，再婚叫重组，复婚叫反弹。分娩叫除权，喂养叫填权，与老人住在一起叫整体上市，与老人分开住叫股权分置。请红娘做媒叫委托理财，一家人和和睦睦叫基本面很好，山盟海誓叫股市泡沫。2008747:56:37
黄健翔鲜为人知的故事搞笑作者：佚名推荐人：上善若水来源：网络阿廖对足球解说员阿黄说，昨天和老婆打了一架，没想到输给她了。阿黄问：主场还是客场阿廖看了他半天才明白阿黄的意思：主场。可是，打完后她又跑娘家去了。阿黄说：那有点麻烦，主场都没拿下，还希望到客场翻盘吗阿黄去吃烧烤，要了一些白腰。烧烤店生意很好，忙得老板没烤熟。阿黄拿着一串白腰问老板：这后腰能生吃吗老板说：好的前锋，不仅能“生吃”后腰，还能“生吃”后卫。阿黄听了，乐得直呲牙：乖乖，比我还专业呢。阿黄年轻时到理发店剪头，理发师问他：有什么要求留什么发型阿黄说：没什么特殊要求，你看着理就成。不过，禁区弧顶一带，理得要平滑些，别让头发炸起来。阿黄到陶瓷商店买杯子。店主问他要什么样的。阿黄说要比较大的，既能喝水，又能吃饭那种。店主一连拿了几个，阿黄都不满意。临走，阿黄嘟囔到：我要的是欧洲杯，没想到这里只卖亚洲杯。阿黄考大学那年，作文题是“春来草自青”。只见阿黄写道：秋冬时节，放眼望去，球场上寸草不生，尘土飞扬，让人禁不住放声歌唱：我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过。到了春天，球场很快变了模样，成了菜地和猪圈。真是“春来草自青”啊。阅卷老师看了，心想，写的什么啊，乱七八糟的，零分。阿黄上大学时，体育课上举行拔河比赛，体育老师要求每组8人。阿黄过来说，老师，改成每组10人好么老师问：为什么阿黄说：便于组织“442”或“352”阵型.有一次，阿黄偷偷穿着大裤衩子在电视台作解说，没想到被观众发现，从而发生了“裤衩门”。后来，有记者问阿黄，解说员与足球运动员有何不同，阿黄回答：足球运动员与解说员的唯一不同是，运动员可以穿短裤踢球，解说员不能穿短裤解说。阿黄上大学时，曾和一位校花打得火热，后来，校花转投别人的怀抱。多年之后，聊起这件事情，阿黄充满深情地说：分手时，她给了我一个飞吻，那感觉就像一个超级世界波，真他妈太爽了。20087214:42:53
小白兔作者：佚名推荐人：絲巸来源：网络有一只兔子非礼了一只狼这只兔子很强吧，然后就跑了，狼愤而追之，兔子眼看狼快要追上了，便在一棵树下坐下来，戴起墨镜，拿张报纸看，假装什么事也没有发生过，这时狼跑来了，看见坐在树下的兔子，问道：”有没有看见一只跑过去的兔子”兔子答道：”是不是一只非礼了狼的兔子”狼大呼：”不会吧这么快就上报纸了”2008723:30:47
配音演员来应聘作者：恩亮推荐人：zjwylxw来源：乐清日报我在一家企业人事部当经理，最近公司因业务需要招聘几名接线女生。海报贴出后没过两天，就有十几名青年女子前来应聘。我拿过她们的简历一一过目，发现有位叫小丽的姑娘在特长一栏中填写了：曾做过配音演员。面试时出于对小丽的这一特别印象，我便让她很轻松地过了关。小丽被招聘后工作起来很卖力，惟一让我没想到的是，她的普通话其实讲得并不怎么样。一天我叫来小丽问：“你不是说曾经做过配音演员吗，普通话怎么讲得一塌糊涂”小丽一听吃惊地说：“不可能吧这段时间我还有意加强了这方面的培训。”我说：“作为配音演员本来应有很好的普通话基础，还用得着有意培训吗”小丽听后没说什么。此时我想也许她只是做过方言配音演员，于是问：“你究竟配过哪方面的音”小丽犹豫了一会儿，笑笑说：“经理，不瞒你说，20年前我们市电视台影视中心曾拍摄过一部反映抗日的电视剧，那里面的婴儿哭声就是我配的。”20087118:20:39
店名的奥秘作者：李 奇推荐人：zjwylxw来源：智慧与幽默魏县县城里有个远近闻名的药店，取名叫“魏县长春药店”。该店是个老字号，崇尚货真价实，童叟无欺，因此生意一直很兴隆。 这天，药店里来了几个身穿制服的工商管理人员，领头的却是一个大腹便便、西装革履的中年男子。中年男子叫来了药店的杜经理，说这药店的店名有问题，必须换店名。 杜经理一听急了：“我这药店有年头的，能有什么问题” 领头的中年男子一声冷笑道：“我们不跟你啰嗦。明天就把店名换了，要不，后果自负”几名工商管理人员也随声附和：“叫你换就马上换”说完。中年男子带着来人气冲冲地走了。 杜经理一听慌了神，他晓得来者不善，善者不来。这店名倒不是一天之内改不了，也不是想不出更好的店名，而是这百年老字号不能说改就改呀。杜经理觉得其中一定有蹊跷，想了老半天，猜想一定是哪个有来头的人看中了这店名，也要开一个“长春”什么的店。为了保住这块金字招牌，杜经理马上去了工商局。求爷爷告奶奶，最后还是毫无商量余地：明天必须换店名 傍晚，杜经理只好带人把“魏县长春药店”的店牌摘了下来，搬到了自己办公室。他对着店牌发起了呆：到底是哪个龟孙子在打歪主意 当天晚上，杜经理觉得心里有股无名的怒火没处发泄，只好早早地睡下，可翻来覆去总是睡不着。杜经理只好爬起来，到在工商局工作的一名同学那里去打探有关情况。同学告诉杜经理说换店名是县里领导的意思，工商局也没办法，不如去找找县里领导看能不能保住这店名。 第二天一早，杜经理按照同学的嘱咐，来到县政府办公室，经人介绍找到县政府办公室马主任。杜经理一看。这马主任正是昨天带人到药店叫换店名的中年男子。杜经理认为找对了人
...