庄一样，机关重重。栗子小说 m.lizi.tw醒来的时候，俺发现自己被人绑在了椅子上，一个男人正在看足球。天啊俺上当了，原来，那荧光是从电视里发出来的。男人大口地喝着烈酒，告诉俺，因为他喜欢足球，老婆跟他离婚了。看上去他相当地疯狂，电视里直播的是ac米兰和巴萨的比赛，他是米兰的球迷，但他一定要我站在和他相对的立场。每当巴萨踢出好球时，他就会喝口酒，重重地扇俺一个耳光。终于，可怕的事情发生了ac米兰输了，他打开窗户，把椅子上的俺和电视都丢了出去。七月二十一号晴通过昨晚的事，俺真正明白了什么是弱肉强食，所以，俺决定做强盗了。晚上，在一个僻静的角落，俺打劫了一个女孩，可惜，她身上没有一分钱。女孩哆嚓着说；“大哥，我这里只有一张卡，如果不相信我，并不伤害我的话，我愿意带你到自动取款机去取钱。”俺相信了她，把刀捅在袖筒里，搂着她的纤腰，装扮成情侣的样子。到了繁华的地方，人也多了起来，但她依旧不敢吱声，因为俺手里有刀。在经过广场时，一个**岁的女孩走了过来：“大哥，给你女朋友买枝花吧”俺只想给她几块钱把她打发走了。可俺用没有拿刀的手摸了个遍，也没找到一分钱。俺笑着说；“今天没带钱，明天好吗”谁知道，小姑娘突然趴在了地上，抱着俺的腿说：“不买花就别走”俺真得急了，狠狠地踢了她一脚。就在这时候，两个虎背熊腰的男人闯了过来，吼道：。不买花还敢打人反了你了”俺听到自己鼻梁骨断裂的声音后，就昏了过去。妈的，人倒霉时，放屁都会砸着脚后跟。200841321:13:43
70后、80后、90后的区别作者：佚名推荐人：骆潇潇来源：来自葵葵的电子邮件投稿70后：工作狂基本上都是70后。80后：而我们，拒绝加班90后：拒绝上班70后：他们喜欢穿七匹狼或者猛龙牌子的衣服。80后：咱喜欢gstar之类的。90后：乞丐服，越花越好越破越好一个洞时尚，两个洞潮流，三个洞个性70后：他们唱k的时候只会乱吼例如2002年的第一场雪，然后就拼命拉着你喝酒，不让你唱。80后：c霸一般是我们。90后：我们不止会唱，还会跳70后：他们的话题除了工作就是股票。80后：我们的话题更多，有英超、魔兽90后：qq等级，qq秀70后：他们如果有笔记本电脑，会喜欢到公众场合用。80后：我们才不会背那么重的东西在身上。90后：只要苹果笔记本电脑，而且不止一台70后：他们喜欢喝红酒，一般是长城红酒。80后：我们要么不喝酒，要么就喝啤酒。90后：韩国果汁，日本汽水。70后：他们无论任何时候，看到有站着的领导，都会马上给领导让座。80后：我们崇尚上下级平等。90后：天上地下，唯我独尊70后：他们娶老婆的时候想娶处女。80后：我们觉得无所谓，只要相互感情好就可以了。90后：结婚需要感情吗需要结婚吗.70后：他们对服务员态度恶劣，或者言语上调戏女服务员。80后：我们只在点菜和结账时会跟服务员说话。90后：从不和ress说话，只会背后讨论她的衣服很土70后：他们有存款。80后：我们负债。栗子小说 m.lizi.tw90后：我们有老爸70后：他们会把房子买在番禺或者花都，然后每天早上花一个多小时乘车去上班。80后：我们喜欢在公司附近租房子，每天骑车或走路去上班，就为了早上多睡一会。90后：我们住哪里都可以，只要bfgf喜欢70后：他们结交有背景有地位的人。80后：咱结交志趣相投的人。90后：咱结交满身文身的帅哥美女70后：他们周末约客户去吃饭。80后：周末约同学去踢球。90后：一个礼拜7天周末，想做什么做什么70后：他们喝酒时喜欢跟别人干杯。80后：我们能喝多少喝多少，喝不下了，怎么也不肯再喝。90后：我不是随便喝酒的人，我随便喝起酒来不是人。70后：他们的家进门要脱鞋。80后：我们家进门不用脱鞋。90后：我们上床睡觉都不脱鞋200841110:50:07
男娶妻和女购衣的相似之处作者：佚名推荐人：故事中国来源：来自晓晓竹的电子邮件投稿1.只要社会环境允许，男人恨不得娶尽天下美女。只要经济条件允许，女人恨不得购尽天下华服。2.年轻男人娶妻全凭感觉，脸蛋漂亮就行；中年男人娶妻讲究品位，更要符合自己身份；老年男人娶妻要求实在，体贴照顾才好。年轻女人购衣全凭喜欢，款式时尚就行；中年女人购衣讲究品牌，更要体现自己身材；老年女人购衣要求实用，穿着舒服才好。3.男人永远为身边缺少一位属于自己的心爱女人而哀叹。女人永远为衣柜里缺少一件自己最喜欢的衣服而伤感。4.没事逛马路时，男人觉得走过的每一个女人都可爱。无聊逛商店时，女人觉得挂着的每一件衣服都漂亮。5.男人在路上突然看到美女时，会控制不住口水直流，频频回头，明知不能娶回家，即使用眼光抚摸一下也好。女人在商场发现漂亮衣服时，会情不自禁两眼放光，挪不动步子，明知没能力买回家，哪怕用手抚摸一下也好。6.当男人爱上一个女人想要娶回家前，先和她同居找感觉，是为试婚。当女人看上一件衣服想要买回家前，先穿上照镜子找感觉，是为试穿。7.男人只有在打算娶一个妻子回家时，才发现真正可爱的、自己能娶得起、又适合自己的女人其实少之又少。女人只有在打算买一件衣服回家时，才发现真正漂亮的、自己买得起、又适合自己的衣服其实少得可怜。8.男人排除万难地把新娘娶回家时，总以为对方是最完美的那一个，事后才发现最可爱的女人永远是在家外的。女人千挑万拣地把新衣挂进衣橱时，总以为那是最漂亮的一件，事后才发现最漂亮的衣服永远挂在商店的橱窗里。200841110:48:34
烤肉最怕作者：佚名推荐人：故事中国来源：来自晓雪的电子邮件投稿1.肉跟你装熟；2.火种没有种；3.木炭跟你耍冷；4.洋葱跟你装蒜；5.血豆腐跟你耍热血；6.甜不辣跟你耍辣；7.来烤肉的人都吃素；8.肉跟架子搞小团体；9.香肠和肉跟你耍黑道；10.玉米跟你来硬的。200841110:47:13
面试中的笨答与妙答作者：韵味推荐人：故事中国来源：来自晓雪的电子邮件投稿说实话，下面这些问题摆明了是找茬儿，很可能你在面试时根本不会遇到。小说站
www.xsz.tw但人家“找”上门来，你也只有巧妙地和他周旋一下。你现在没有任何工作经验，你认为自己适合我们的要求吗笨答：可是你们就是来招聘应届大学生的啊。妙答：听说有一只幼虎因为没有狩猎经验，而被拒绝在狩猎圈之外，你认为它还有成长的可能吗为什么你读哲学，却来申请做审计笨答：你们已经说明“不限专业”，所以我想来试试。妙答一：据说，外行的灵感往往超过内行，因为他们没有思维定势，没有条条框框。妙答二：我之所以跨专业谋职，是为了给自己提供这样一种动力，终生学习才不会被社会淘汰。你穿的西装好像质地不怎么样啊笨答：穿着并不影响我的表现，何况我还没工作，买不起更好的。妙答：昨日我怀揣买西装的钱路过书店，发现两套对我来说至关重要的书可能为今天的面试提供帮助，我于是花掉了凑来买西装的钱。你和我已经谈了半小时，你看见屋里有什么东西了吗这个问题没什么用意，就是看你的思路是不是新颖，能不能给他留下深刻印象。你尽可想什么答什么，答案没有唯一。笨答：我看见了桌子、地板、你和我。妙答：没什么新鲜的，就是你这屋子特别乱。假如明天就要死了，你希望自己的墓碑上刻一句什么话考官实际是想问你，这一生你希望自己能达到怎样的成就笨答：找了份好工作，找了个好老公等“老婆孩子热炕头”式的“人生理想”，或者请安息吧、我是个好人之类不着边际的空话。妙答：我这一生在很多不同行业工作过，这让我很满足。200841110:17:34
打死也不跟老婆下棋作者：阿 牛推荐人：故事中国来源：来自晓晓竹的电子邮件投稿本人在此庄严宣誓，从此再也不和老婆下棋了，理由如下：1.每次下棋总是老婆先走，我提出抗议，老婆曰：“女士优先懂不懂你一个大老爷们儿和我妇道人家争什么争”老婆此招屡试不爽，我迫于无奈，只好摆出大老爷们儿的架势，让她先走。2.下棋下到老婆败势已定的局面时，老婆佯装进洗手间，回来之后便污我清白诬陷我耍赖。动了某个某个棋子，因无人证，我百口莫辩。真比窭娥还冤，眼看着稳胜的一盘棋，被老婆搅乱重新再下。3.老婆和我下棋的水平半斤对八两，两强相遇，耍赖者胜。老婆常常利用我点根烟、倒杯水的机会偷偷移动棋子，致使本来针锋相对的局面一下被她扭转，结果当然是她胜我败。4.老婆视力1.5，我则高度近视。老婆充分发挥其优势痛击我的劣势，每每下棋下到关键所在，她便移动身子挡住射到棋盘上的光线，让我误走棋子，抑或耍伎俩谎报“军情”，说我眼镜上有根头发、有点灰尘，于是“好心”地帮我取下擦擦，我在朦胧视线中走棋，结果一着不慎，满盘皆输。5.下棋的时候，老婆悔棋名正言顺，每悔一次棋时，便理直气壮日：一个大男人发扬点风格好不好，不就是悔一步棋吗，又没有什么大不了的事。我若一不留神走错一步，也想悔一步棋简直难于上青天。老婆日：“好马不吃回头草，好男儿宁输不悔棋”然后质问我“是不是好男儿”6.每次下棋下到我败局已定时，我想投降，老婆都不优待“俘虏”，硬是逼着我一步一步走到最后。她则满面春风、笑意盈盈地看着我深锁眉头、冥思苦想计算着如何才能少输几步。这种做法对我而言简直就是极大的羞辱，她则快感丛生，得意洋洋。7.按照国际惯例。比赛时以局数定输赢。老婆颇不以为然国际惯例在老婆那里行不通。我俩闲来无事，进行比赛时，如果我赢的局数多输的步数也多，她便按步数来定胜败；如果她赢的局数多输的步数也多，她便按局数来决定胜负。综上所述，我决定以后不再和老婆下棋。20084810:56:21
某数学老师的经典损人语录作者：佚名推荐人：故事中国来源：来自晓晓竹的电子邮件投稿1.什么是数学你们不会的就是数学。2.我跟你们讲，你们以后要是考不上大学，就去做牙托好了。你们知道什么叫牙托吗就是你们到人家牙防所门口一站，看到有人经过你就拿本数学本子跑上去跟人家说：我是某中学的学生，但我连这种题目都不会做，人家肯定笑的满地找牙，找不到牙就直接进去补牙了。像你们这种素质一去人家牙防所老板肯定数钱数得嘴巴都笑歪了。3.读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。4.我跟你们说，你们考上复旦的几率和我当美国总统的几率是一样的。5.要是你们高考考的好了，你们马上帮我打119哦，不对，打119也来不及了，我的鼻血喷到美国去了6.你笨，不是你的错，是你爸妈革命工作没做好。7.傻瓜年年有，今年特别多。 8.咱们学校的人都是抹布料子，所谓的好学生也就是超市里卖的那种百洁布。咱们中学的人考大学，那是抹布料子做西装。9.把你们教好那是一项科研成果，我马上可以调到中科院去。20084810:53:28
等咱有了钱作者：佚名推荐人：故事中国来源：来自晓雪的电子邮件投稿等咱有了钱，天天去做美体。想瘦哪里就瘦哪里，想大哪里就大哪里。贵宾卡一次买两张，上半身用一张，下半身用一张。等咱有了钱，天天上美容院。想香薰耳烛就香薰耳烛，想保养卵巢就保养卵巢。水晶磨皮做两回，磨面皮一回，磨脚皮一回。等咱有了钱，上韩国整容去。想变张曼玉就变张曼玉，想变李嘉欣就变李嘉欣。整一次去十人，先试验九人，效果满意自己再上。等咱有了钱，叫人来洗头。想干洗就干洗，想湿洗就湿洗。一次找两个人，一个帮我洗头，一个自己洗给我看。等咱有了钱，天天洗温泉。想桑拿就桑拿，想泡澡就泡澡。每回搓背搓两次，进去时搓一次，回家前再搓一次。等咱有了钱，十步路也要打的。想上车就上车，想走路就让车跟着。一次打两辆，一辆爱坐不坐，一辆就是不坐。等咱有了钱，车子随便买。想买宝马买宝马，想买奔驰买奔驰。司机请两个，开车一个，擦车一个。等咱有了钱，房子随便买。想住城南住城南，想住城东住城东。男保姆找十个，用五个，竞争上岗五个。等咱有了钱，名牌包包随便买。想买lv就买lv，想买el就买el。每款包买两个，上班用一个，买菜用一个。等咱有了钱，再也不穿合成皮。想穿貂皮穿貂皮，想穿狐皮穿狐皮。一式大衣买两件，晴天穿一件，雨天不打伞穿一件。等咱有了钱，吃香的喝辣的。想吃鲍鱼吃鲍鱼，想吃燕窝吃燕窝。吃鱼翅叫两碗，喝一碗，漱口一碗。等咱有了钱，股票随便炒。想做长线做长线，想做短线做短线。每只股票抛两次，熊市抛一半，牛市再抛一半。20084810:52:19
定律卡作者：冯景元推荐人：故事中国来源：来自晓雪的电子邮件投稿生存定律：在各种旋转的棋盘上，找一个相对稳定、能够发展的点。成长定律：不管走出多少步，没走好的那步，返回来还得重走。忍耐定律：变化之纲，功名之舟，成事之旅，大匠之绳。健康定律：与病有关的文明，病愈后又绝对会忘掉。新运动定律：不是什么季节穿什么衣服，是到什么日子说什么话。影响定律：幼时喜欢的大了不一定喜欢，曾经害怕的以后还会害怕。痛苦定律：能说出的，痛一会儿，不能说出的，痛一生；表面痛神经的反应神速，叫快，浸腑入髓的感觉，叫苦。喜欢定律：做它的奴贪财的做财奴，爱车的做车奴，宠物的做物奴。感情定律：有了没，没了有；一会儿这样，一会儿那样。成功定律：关键在一步，那一步你上去了，一步上了天，那一步你没上去，从此在地上。哈里定律：恨别人，就像为了逮住耗子，而不惜把自己的房子烧毁。好事定律：凡事都要往好处想，如果你掉进一个池塘，说不定屁股口袋里会装进一条鱼呢花钱定律：男人的钱花在嘴上：吸烟、喝酒；女人的钱花在脸上、穿着上。所以，凡是因贪嘴拿公家的钱去大吃大喝，犯错误的都是男人，而在舞会上穿得一个比一个漂亮的都是女人。20084810:51:03
晕车作者：佚名推荐人：故事中国来源：来自晓雪的电子邮件投稿猪女在美国开车数月，每天都能看到标志是小马撒欢的车子。猪女：“看人家韩国人生意做的，千里马在美国的市场占有率很大耶”男人：“大姐，那车叫法拉利”猪女第一次看见奔驰面包车，很兴奋。猪女：“看，奔驰还有小面”男人：“嗯，100。”猪女：“肯定是给中国市场设计的”男人：“为什么”猪女：“你看，什么意思啊，面包嘛。”男人：“晕，rcedesbenz啊，大姐”猪女家买了赛欧，跩得很。没想到，猪女某天突然无端发火猪女：“美国通用太t不地道了”男人：“老婆，怎么啦”猪女：“弄这些花样干嘛还不如直接降价”男人：“#&x”猪女：“人家别的厂家都降价，通用不给降，想出了个歪招儿，把车做大”男人：“不会吧，你听谁说的”猪女：“你看”男人顺着老婆手指方向看去，一辆别克君威，当时晕倒猪女和男人开车兜风。猪女：“看那辆捷达的车号四个8耶”男人：“那是桑塔纳。”过了一会儿。猪女：“那辆桑塔纳t太缺德了，并线不打灯”男人：“那是捷达”电视台报道车展，猪女看过后深有感触，转天和男人讨论。猪女：“中国人真是有钱啊这几天车展，卖出去好多辆天价车”男人：“都有什么啊”猪女：“宾利前些日子男人刚教导过”男人：“哦，还有什么啊”猪女：“卖肖邦”男人：“啥#”&”猪女：“不对，卖贝多芬”男人：“&#x＃”猪女：“不对，卖舒伯特”男人：“大姐，迈巴赫吧”猪女开车至一人生地不熟的地方，正在慢慢悠悠地找路标，后面一辆黄色大车
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