热情不断增高，但绝大多数人能够熟练掌握汉语。栗子网
www.lizi.tw为了便于外71.国人检测自己的汉语水平，现成立国家大学汉语四、六级考试委员会并设立着汉语四、六级72.考试。该考试将要参照英语四、六级考试的形73.式，各部分题型与其基本保持一致。考生报名参加或通过者将授予证书，证书上贴有防伪标74.志，任何个人和单位不得仿冒，违者不究其法75.律责任。另外，考生报名需持本人无效证件，76.不得他人代报，更除此不得冒名顶替，发现有77.以上现象的，将取消其中考试成绩，并责令其78.回国，终身不得参加该项考试。该汉语考试将于2005年开始，每年设立1月和6月两门考79.试，报名具体时间和注意事项请观赏我们的官80.方网站：.请各位朋友互相转告，谢谢。本大题共10分，一个1分第五部分：写作说明向导：在这个部分，你将有三十分钟来写一篇题目为：汉语四、六级真好的作文。字数不可少于150字，你可以以下面的提示作为文章的主线：1.thellegeesetestissogood2.hohellegeesetestis200831415:52:39
天牛顿三大定律对竟然全部失效作者：燎原推荐人：木头人来源：:bbs.zoor.1、第一定律物体在没有外力作用的情况下会保持原有的状态推论：当你不去追求一个美眉，这个美眉就会待在那里不动。评述：这个显然是错误的当你不去追求这个美眉时，她很可能会被别的帅哥泡上，她也可能自己四处游走，去泡别的帅哥。所以，先下手为强，不能傻等。2、第二定律f，物体的加速度，与施加在该物体上的外力成正比推论：当你强烈地追求一个美眉，这个美眉也会有强烈的反应。评述：这个显然也是错误的如果你是一只蛤蟆，那么公主是不会动心的。你的鲜花送得越勤，电话费花得越多，可能对方越是反感，还可能肥了不费力气的对手。更可能的情况是，当多个人同时在追求一个美眉时，该美眉反而无动于衷，心想：机会多着呢，再挑一挑。所以，紧了绷，轻了松，火候要拿捏得好。3、第三定律作用力与反作用力大小相等，方向相反推论：当你爱一个美眉，这个美眉也一定爱你。评述：这个更是荒唐天下如果有这样的好事，那如何有诸多的王老五至此，伟大的牛顿的三大爱情定律全数推翻。还是相对论来的精辟：当你和一个美眉坐在一起，一个小时也会觉得只有五分钟，而一个火炉给你的感受则是五分钟相当于一小时。爱因斯坦是多么的明智呀200831316:51:50
曹操放屁加强版作者：じve懂得珍惜推荐人：七灵女来源：:xk.l一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽雨中来”关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来”赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的”大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗”众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难”过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。栗子小说 m.lizi.tw憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚猪放的”侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗狼放的”曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦蹾出来的”“不对”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的”荀攸说道：“屁是攸悠来的”满宠说道：“屁是宠冲来的”蒋济说道：“屁是济挤来的”郭图说道：“屁是图吐来的”钟繇说道：“屁是繇摇来的”接着....牛金：“屁是金金的”曹洪：“屁是洪红的”张南：“屁是南蓝的”...........曹操早已面红耳赤，正要发怒。谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对大家说的不对”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。郭嘉接着说道：“屁是嘉夹出来的”刘备一等人已笑的东倒西歪........曹操气的昏过去了200831311:57:08
不是针对你们的作者：佚名推荐人：542620874来源：青年文摘狼紧紧地盯着一只兔子穷追不舍，其他兔子也拼命地逃跑。狼对其他兔子喊到“你们别跑了，我不是针对你们的”200831310:04:07
名词新解作者：佚名推荐人：故事中国来源：来自晓晓竹的电子邮件投稿宴席：用麻醉手段使对手就范的好方法。失眠：大脑仍然充满活力的一种高级睡眠。电视：日常用来播放广告的一种工具。电脑：人类进入虚拟世界的入口。上班：用以记录每月工资支取多少的方式。手机：唐僧发给孙悟空的第二代金箍。打的：一种使交通工具频繁更换主人的近代生活。广告：一种需要上税的吹牛方式。老板：不用考试即可获得的一个职称。减肥：节约粮食以解决全球粮食短缺的方法。网吧：用电脑开的一种无床位旅馆。鼠标：打开网络世界的钥匙，但很少有人把它拿起来过。论坛：把人集中起来方便吵架的场所。足球：能在半夜里把千百万人从被窝里拽出来的不明飞行物。小费：给的人嫌多、拿的人嫌少的一种东西。恋爱：双方竭尽全力收集并交换甜言蜜语的游戏。200831216:22:50
幽默故事五则作者：佚名推荐人：故事中国来源：来自雪儿的电子邮件投稿把老婆当客户身为业务主管的他说：“年轻时，什么架都可以吵，就算是挤牙膏、乱丢袜子之类的小事，都可以和老婆吵上好几天。”“有一天，我和她一起参加同事的婚宴。她听到我所有的同事都称赞我是好好先生，才气很高，惊讶不已。”惊讶不已，只好苦笑，因为他在家里，绝对不是个好好先生。只要说他几句，他就扯下脸来，一声不吭，若硬逼着他说话，他说出来的话铁定更不好听。他也不会道歉，只想要等她过几天忘记了，心情自行变好。那晚，她狐疑地问他：“为什么你在外面一个样，在家又一个样呢”他自己也愣住了，对啊，他在外和在家不一样。“在外头是为了工作，为了养家活口，脾气再坏、再无理取闹的客人都得和颜悦色地面对。”他解释道，“在家就放松了，在家里如果还要装出好好先生的样子，我会发疯了。小说站
www.xsz.tw”这是多数上班族的理由，一个上班时被老板骂得狗血淋头还能低头称是的人，在家可能是威严十足、不讲道理的爸爸。一个上班时总是面带甜美微笑、热心助人的女孩，在家可能是骄纵的女儿，一不高兴就甩门甩得很大声、威风八面强悍到极点的女主管，也很爱强调自己在家是个爱做家事、全无主见的小女人。比较起来，在上班时像条虫，回家时像猛虎的人，晚景是凄凉的。因为老板不会养你到老，反而家人在你老时越来越重要。有些冷漠与疏离是很难修护的。他的妻子说：“你不能把我当成你的客户吗得罪一个客户，只不过失去一笔生意；得罪我五分钟，你也可能输一个月呐。”他想想也对，多一个客户，又有什么关系呢把她当成客户，她也开始有了自知之明，能够体会礼尚往来的道理了。挨打休息日没事，我就去了动物园。排队买票时，一对父子站在了我身后。小孩儿看样子也就3岁多，骑在爸爸的脖子上，左看右看的。突然，小孩子哭了，爸爸怎么也哄不好。“啪、啪”有一只小手在拍我的脑袋。随后，传来小孩子的笑声。我回头看了看小男孩，孩子的父亲尴尬地冲我点了点头。孩子嘛，我微微笑了笑，算了。一会儿，小孩子又哭了。“啪、啪”又有一只小手拍我的脑袋。随后，又传来小男孩的笑声。我有点生气，可转念一想，小孩子拍我一下，就不哭了，他爸爸一定感谢我。孩子哭，我听着也闹心。反正也不疼，拍就拍吧。过了会儿，我的脑袋又被拍了几下。就听小孩子用稚嫩的声音说：“爸爸，你别拍叔叔脑袋了，好吗”我听了，不禁怒形于色，转过身对男子说：“我一直以为是你儿子用手拍我的脑袋，原来是你呀”孩子的父亲不好意思地说：“只有最后一次是我拍的。”我说：“那你为什么不让你儿子拍你的脑袋呀”男子说：“我是想让他拍我的脑袋，可儿子骑在我脖子上，他的脚踢不着我的脑袋。”以后排队买票，可千万别挨着小孩子了。闻香识旧人一位盲人在街上行走，突然感到肚子饿了，便走进路边的小餐馆。这是一家夫妻店，丈夫是老板，妻子则在后厨掌勺，两人做着小本生意，日子过得还不错。老板看见有客人进来，非常高兴，赶紧递上一张精致的菜谱。盲人微微一笑，说：“老板，您没看清吧，我是个盲人，看不见菜谱的，不过我的鼻子特别灵，您随便给我一把别人用过的叉子，我只需嗅一嗅，就可以报出菜名。”老板不相信，顺手在旁边桌子上拿起一把脏兮兮的叉子，递了过去。盲人接过叉子，深吸一口气，鼻孔微微扩张，说道：“这正是我想点的菜，土豆泥和生煎牛排。”老板瞧瞧旁边的餐桌，上面摆放的正是这两样菜，略感惊奇之余，并没有当一回事，认为这不过是偶然巧合罢了，算不得什么。一个星期过去了，这天老板正在营业，远远地瞧见盲人走了进来。这回，老板决定考验考验这位盲人，看看他是否真的嗅觉出众老板当即走进后厨，将一把干净叉子埋进妻子的头发，捂了几秒钟，然后笑嘻嘻地走进餐厅，把叉子递给盲人，得意地说：“热烈欢迎老顾客，请您点菜吧。”盲人接过叉子，略微嗅了嗅，面色当即变得潮红，情绪激动起来，喃喃自语道：“真没想到，玛丽竟然在这里工作，她是我的初恋情人呀。”妞妞让椅子闺女妞妞从小就活泼外向。5岁的她整天叽叽喳喳的，像只快乐的小鸟。有一次，我带妞妞去医院打点滴。谁知道这家伙竟然给同屋输液的人们开起了个唱。大家居然也很配合，还纷纷给她喊好。大家都输着液，鼓掌是不能了。昨天，带她去邮局取钱。妞妞陪着我排在队伍的最后面。突然，她像发现了什么，向队首走去。只见她拽拽正在办业务的一位老先生的袖子，说：“老爷爷，这儿有凳子，您坐啊。”刚刚还有些惊讶的老先生爽朗地笑了，拉过凳子坐了下来。然后，他摸摸妞妞的头说：“谢谢小姑娘。”妞妞脆脆地回了句不用谢，就转身向我走来。她小脸仰着，很是得意。老先生办完事情走了，凳子空了。下一位是穿着时尚的男孩子，染着很特别的白色头发。“老爷爷。”妞妞不知什么时候又站到时尚青年的旁边。我有些窘，想把妞妞拽回来。这时候，男孩奇怪地看着妞妞。妞妞仰着脸站在那里，半天没说一句话。妞妞肯定被这么年轻的“老爷爷”弄糊涂了。后来反倒是小伙子不好意思了，对妞妞说：“小姑娘，我不是老爷爷。”妞妞说：“老爷爷。”我有些急，这孩子怎么认死理儿啊。于是，我大声叫妞妞回来。谁知妞妞根本没理我，接着说：“我是说后面的老爷爷，他需要这把椅子。叔叔，我把椅子搬走了。”我一瞧，后面还真有位白发苍苍的老先生。于是，妞妞在大家善意的笑声中硬是把凳子给后面的老先生拽了过去。路过我天生五音不全，可这还不是不幸的，最不幸的是我偏偏喜欢唱歌。还好，我身边的亲朋好友都知道我的这一爱好，所以具备了一定的免疫力。我虽然不自觉，却也没出过大乱子。不过在单位就不一样了。我脸皮还算薄，从未敢当众一展歌喉。可终于还是露馅了。单位组织联欢会，为调动大家的积极性，工会特意给表演节目的人准备了精美的奖品一套漂亮的餐具。大家争先恐后，气氛非常热烈。看着越来越少的礼品，我的思想斗争也越来越激烈。终于，我想出个好主意：等晚会进行到后面，大家都喝得差不多了，我再唱。那时候一定没人注意我唱成什么样儿。瞅好时机，我鼓足勇气走到前面，唱起了自认比较拿手的盛夏的果实。可没唱两句，我就开始不争气地跑调了。乱哄哄的会场里突然安静下来，大家都开始憋住笑，听我唱歌。我心里恨恨地坚持把歌唱完，头不抬眼不睁地去领奖品。发奖的小张开玩笑：“听过跑调儿的，没听过跑这么远的。”我瞪了他一眼，嘴硬道：“后边不是又回来了嘛。”他却笑得更厉害了：“那也算回来你顶多算路过。”考职称老婆最近很辛苦，白天上班，晚上还要看书准备职称考试。不赶巧的是，前天睡觉被子没盖好，她感冒引发了扁桃体发炎，整天没精神。她这一折腾，可把我累坏了，上班忙得死去活来不说，下班后还要买菜做饭给她端茶倒水。老妈听说后，立马从老家赶来说是帮帮我们。老婆的感冒不仅不见好，还越发严重了。我就劝她别再费劲看书了，身体要紧。可她生怕考不过，被别人笑话，说什么也要把书再多看几遍。深夜十一点了，老妈起夜，见我还在书房陪老婆看书，就探脑袋进来说：“云啊，你考试压力别这么大，病还没好呢。”老婆说：“不行啊，考试过不了多丢人。”“要不就别考了，下次开家长会我去找你们老师，这学咱不上了。”老婆听了特感动，可还是开玩笑道：“妈，您又不是校长，我上学的事还是甭操心了。”“也好，考上了以后就能有寒暑假了，过年能多在老家过些日子。那你一定要好好考，争取考个好点的学校，放假也正规些。”200831216:21:22
男女能量守恒定律作者：佚名推荐人：zjwylxw来源：网摘婚前男人千方百计寻找各种借口打电话给女人聊天套近乎，约她出来；婚后女人翻阅每一页电话簿，打遍亲朋好友的电话，寻找男人下落，催他回来。婚前男人总是手捧一束玫瑰花，笑容可掬地站在门外恭候女人出门；婚后女人总是倚在摆放着四菜一汤的桌旁，心事重重地守候男人进门。婚前男人空腹一天也能把充足了气的煤气罐扛上位于十层楼的女人家里，脸不红气不喘，似乎这只是小菜一碟；婚后女人辛辛苦苦做好一桌饭菜，男人吃饱喝足后，面对小小碗碟也显得无能为力，大腹便便歪在沙发里，而且还一个劲儿直喊累得够呛。婚前女人一不开心就对男人叫：“你给我走，我不想再见到你”婚后女人一发怒便对男人喊：“你给我回来，我不许你再出去了”婚前的男人像一个忠诚的侍卫，手提大袋小袋零食紧随女人满街逛；婚后的女人像一个忠心的保姆，怀抱婴儿，斜挎背包，紧追男人的背影，一路小跑。婚前男人总是跑遍大街小巷给女人买精致的发夹；婚后女人总是三天两头给男人买耐磨的袜子。婚前女人是男人的情人加小妹；婚后男人是女人的丈夫加儿子。婚前男人不吃醋女人心惊肉跳；婚后女人不吃醋男人手舞足蹈。婚前女人买时装男人都不会皱眉；婚后男人买白菜女人也要核对账目。20083923:26:25
诗人的痛苦等5则作者：佚名推荐人：zjwylxw来源：网摘1诗人的痛苦一个诗人把自己写的一首长诗送到编辑部说：“先生，请您帮我看看。我所有的痛苦都在这首诗里了。”读完诗，编辑批注道：“你诗里的痛苦现在都跑到我头脑里了。”2登在广告栏某杂志编辑收到一封来信；“亲爱的编辑，咱俩签个合同，你刊登我的稿子，稿费一人一半，好吗”编辑回信写道：“你的意见很好，不过钱都由你出，每行5元，我让它登在广告栏里。”3形容词一个人写稿描写人物，喜欢用“棕色的头发像巧克力，桃红色的脸上嵌着一对芝麻色的眼睛”，“圆圆的鼻子，像个奶油小蛋糕”，“樱桃小口”，“鲜藕似的手臂”等等。半个月后，编辑部退稿了，并附有一张便笺：“今后写作，请在吃完饭以后”4熊扑上来了两名记者被派到阿拉斯加去拍报风光照片。一天，他俩发现一头熊在捕鱼吃，于是他俩便不停地抓拍这一精采镜头。突然，熊发现了他俩，便向他俩冲来。当那头熊离他俩很近时，两位记者发觉不妙。其中一个焦急地说：“乔治，这儿又没有大树，看在上帝的份上，我们该怎么办”“我也不知道，”他朋友说，“不过，我们中间有一个肯定要上镜头的。”5独家特别新闻两个不是冤家不聚头的记者狭路相逢，互相讥讽对方的独家新闻。甲记者：“读人家的东西写出来的新闻，自称是独家特别新闻，聪明”乙记者：“好说哪有你独自在家写的新闻棒，标准的名副其实。”20083923:12:49
应变高手作者：佚名推荐人：445048428来源：网络一个男人走进一家超市，要求购买半根莴苣，收银的小伙子告诉
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