球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员。台湾小说网
www.192.tw能够把球带得像亨利一样的，是大帝。5，球风能够对裁判鼓掌的球员，是欧洲球员。能够对裁判说脏话的球员，是南美球员。能够对裁判吐口水和追打的球员，是中国球员。6，踩单车能够连踩8个单车，得到点球的球员，是巴西球员。能够连踩3个单车，突入禁区助攻的球员，是葡萄牙球员。能够连踩半个单车，把自己摔成骨折的球员，是中国球员。7，体能能够狂奔90分钟，面不改色的球员，是韩国球员。能够奔跑90分钟，气喘吁吁的球员，是欧洲球员。能够跑动90分钟，汗流浃背的球员，是南美球员。能够散步90分钟，倒地抽筋的球员，是中国球员。8，速度能够跑的比球快的球员，是荷兰球员。能够跑的跟球一样快的球员，是英国球员。能够跑的跟裁判一样快的球员，是马尔代夫球员。连裁判都跑不过的球员，是中国球员赢了球要去嫖娼，那是为了庆祝，输了球要嫖娼，是为了发泄输给强队是正常，输给弱队是意外，输给和自己差不多的球队是太紧张没放开，无论输给谁，无论输多少，都是有收获的，“学到了很多东西”..一、草皮原因1、草皮太硬了2、草皮太软了3、不适应阔叶草及其它一些草二、天气原因1、下雪2、下雨3、下冰雹4、阳光太好了5、冷6、热7、不冷不热不能给对手造成麻烦三、赛场因素1、场内因素:a、裁判帮他们b、裁判不帮我们 c、对手身体太强壮d、对手技术太细腻e、门柱帮了他们f、对方守门员发挥bt超常g、补时太短h、补时太长2、场外因素:a、客场作战，气氛影响b、主场作战，干扰太大c、观众不为我们喝彩d、有人往场内扔手雷四、抽签抽得不好1、同组都是强队踢输了，我拷死亡之组，按惯例当然应该中国队输2、同组都是中等水平队踢输了，主要是想赢怕输的思想包袱太重了，队员们没能放得开手脚。3、同组都是弱队踢输了，对对手不够重视，麻痹大意，一时疏忽。五、其他原因外在1、对亚洲强队踢输了，恐x心理在作怪，走不出阴影。2、对亚洲弱队踢输了，对手进步太大了，太大了，我们对他们都没有秘密可言了3、对欧洲弱队踢输了，中国队输给了欧洲队。4、对欧洲强队比如意大利队0:1踢输了，告诉大家一个好消息:中国队仅以0:1输给了强大的意大利队5、对欧洲强队比如意大利队0:10踢输了，中国队踢出了自已的一惯水平，队员们也努力了，结果也不出全国人民所料。6、对欧洲强队比如意大利队0:100踢输了，精彩的比赛意大利某球星进了20个，某球星进了25个看来中国队跟意大利队的水平差距确实是有一点的。六、其他原因内在球员1、“海龟派”没回来踢输了，我们雪藏主力。2、“海龟派”回来踢输了，时差没倒过来。七、其他原因内在综合1、主教练技术差2、中国球迷素质差3、中国足协这个名字差4、中国队队医技术差5、中国足协领导人办公室里那位倒水扫地的大妈差八、最最重要的原因人中吕布~马中赤兔~猪中广沪中国队要是能出线，我就投案自首拉登中国队要是能出线，我就停止核武器内贾德中国队要是能出线，我就改革开放金正日中国队要是能出线，我就把靖国神社拆了小泉纯一郎中国队要是能出线，我就认拉登当干爹布什中国队要是能出线，我把以色列让给巴勒斯坦沙龙中国队要是能出线，我就信佛上帝中国队要是能出线，我就信上帝释迦牟尼中国队要是能出线，我就回归阿扁又说中国队要是能出线，我马上复活阿拉法特中国队要是能出线，我们就辞职中国足协最后说中国队要是能出线，我就倒着转地球说中国对要是能出线，我就从西边出来太阳说中国对要是能出线，我就去给猫当伴娘耗子说中国对要是能出线，我就再爆炸一次宇宙最后说中国队踢球，天气不好不行，不利于自己发挥;天气太好也不行，太有利于对方发挥.20083412:15:18
误给压岁钱作者：鲁余推荐人：卓歌来源：南方日报20080219闲趣春节正是和新来的处长联络感情的好机会。栗子网
www.lizi.tw那天一大早我就拎着礼物去处长家拜年，临出门前老婆还叮嘱：听说你们处长最宠他的儿子，千万别忘记为那个小家伙准备好压岁钱。我连忙包了个400元的红包揣在身上。按照事先打听到的地址，我敲开了处长家的门，里面传来舒缓的钢琴声，为我开门的是一位女士。“新年好，请问马处长今天在家吗”我满脸堆笑的说。正说着这话，钢琴声戛然而止，一个小男孩从屋里跑了过来，大声说：“叔叔新年好。”“小朋友，新年好。”我条件反射般的从兜里拿出红包递给了他。“你是找财务处的马处长吧他家就住在楼上。”女士笑着对我说。我再看房号，果然自己少上了一楼，我懊恼地准备转身离开，但想到刚才那个红包，脚就迈不动了，400元对我不是个小数目。“小朋友，能把红包还给叔叔吗”我蹲下身柔声问道。“不行，不行。”小男孩不容置疑的说。我尴尬极了，怎么关键时刻犯这种低级错误呢“宁宁听话，快把红包还给叔叔。”女士也在一旁催促。“不还，就是不还。”小男孩“牛脾气”上来了，把红包牢牢捏在手上，边哭边说。没想到小男孩的哭竟惊动了住在楼上的处长，他下楼走到男孩身旁，我正准备向处长问好，处长却心疼的对那男孩说：“宝贝儿子，你怎么不在阿姨家学琴了大过年的谁欺负你了，爸爸找他算帐。”原来这个男孩就是处长的儿子“这个叔叔给了我压岁钱，却说话不算数，又要把钱要回去。”小男孩委屈的说。那位女士只好简单的说明了事情的经过，处长听了狠狠的白了我一眼。此时的我，真恨不得找个地缝钻进去。20083317:00:38
贺礼作者：张香玉推荐人：卓歌来源：南方日报20080212闲趣大李的儿子春节前结婚，宴请亲朋好友，我也有幸接到邀请。赴宴前，我摸摸口袋，身上只有两块零钱纸币，来不及回家拿，便临时向朋友借了一张百元大钞装着，准备到时送上。台湾小说网
www.192.tw来到酒店，大李热情洋溢的迎了上来。我一边说着祝贺的话，一边就忙着从口袋里掏钱，人多眼杂，**裸地送钱不好看，我便一边急速的往大李的口袋里塞，一边对大李说：“一点小意思，别嫌少呀”大李扫了一眼我手里的钱，赶紧推让说：“老弟，你搞这是什么意思嘛，打发叫花子呀”我吃惊说：“大李，你这话就不对了，孩子们的喜事，我怎么能空着手来白吃呀”大李红着脸，推让着说：“来就来了，我管得起，这钱我坚决不能要”硬是死活不收我的钱。见大李明显地的些不高兴，我也突然有点生气，心想：我好心送礼还送出错来了便嗔怪地对大李说：“怎么，真嫌少呀我可是诚心诚意的，你今天要是不收这钱，那可就是打我的脸了”说完，强行把钱塞进了大李的口袋。吃完酒席，走出酒店，迎面上来一个乞丐，伸着个钵子向我要钱，我心想身上正好还有两块零钱，便掏出来，却见那乞丐顿时两眼放光，感激万分，我一看手里的钱，原来竟是借来的那张百元大钞。20083316:58:47
这些，你都知道吗作者：吴名推荐人：王合光来源：互联网工作了才知道,有空调的办公室,不如闹哄哄的教室.工作了才知道,大学里爱情是游戏,现在爱情是交易.工作了才知道,有时候一顿饭吃上千块也是一种需要.工作了才知道,学生都是装大款,真正的有钱人都装穷.工作了才知道,穿什么不取决于品位,取决于场合.工作了才知道,学校三点一线,现在却是画直线.工作了才知道,原来买房子也是个远大的理想.工作了才知道,成为社会精英的几率,和中彩票是一样的.工作了才知道,原来消灭剥削只是一种传说.工作了才知道,自立的代价是失去更多的自由.工作了才知道,所有证书都是敲门砖,敲开门就没人看了.到了瑞士才知道，开个银行帐户没有百十万会被人耻笑；到了丹麦才知道，写个童话其实可以不打草稿；到了维也纳才知道，乞丐都能弹个小调；到了希腊才知道，迷人的地方其实都是破庙；到了巴拿马才知道，一条河也代表了主权的重要；到了智利才知道，火车在境内拐个弯也很难办到；到了撒哈拉才知道，节约用水的重要；走遍非洲才知道，吃人有时候也是一种需要；到了韩国才知道，亚洲足球差点让上帝疯掉；到了日本才知道，死不认帐的人有时候很讲礼貌；到了中国才知道，孩子只生一个才最好；毕业之后才知道，同学原来真的很难忘掉到了群后才知道，原来大家都没有发言的爱好好不容易有一个,还是广告....值此新年刚过之际，祝“群”众们新年快乐20083311:30:52
观赏鸳鸯作者：杜挺秀推荐人：zxlhnfg来源：原创少儿不宜老杜解手归来，在路边，看到两三个大老爷们，手持烟卷，吞云驾雾，围着俩大狼狗再看。出于好奇，老杜停下脚步，仔细瞧了瞧：原来是熟人家的狗在“走窝子”发情，两只大狼狗在“连蛋”**。回到摊上，老杜情不自禁告诉临摊的男士：“小弟，你瞧，那几个人在给狗配鸳鸯。”男士刚听完，抱起不到三岁的幼儿就去欣赏，此时，他老婆高声叫嚷：“咱孩子，还小，你让他看那黄色干啥哩。”男士戛然而止，抬起头，眼巴巴望了又望。”你总是一个大色鬼，在家还没有欣赏、玩够呀”男士沉默不语，脸一赤一红......晚上，老杜把这少儿不宜观赏鸳鸯的故事，讲给妻子，老婆笑得前仰后合.......2008326:44:36
笑死人的搞怪对话作者：司志政推荐人：kofyuberosu虽然人家的文凭是差点，可人家至少有点海外关系啊”“你的洋名solanluberosu啥意思”“这都不知道，简直老土，马铃薯呗”屠宰场的运畜车和公交车在马路中间对上了，谁也不肯让谁。运畜车指着公交车的鼻梁说：“啥玩意儿给我让开，你今天要在我跟前装人是不”公交车当仁不让，反唇相讥道：“咋也比你强，你就知道在我面前装畜生。”空调对风扇说道：“有点骨气好不好别整天在主子跟前摇头晃脑，像个奴隶似的。”风扇不服气地说：“你真是一百步笑五十步。为了伺候好你的主人，你都累得直往外喘粗气了，照样还得干。我还可以坐着，而你天天都得站着，比我还惨点。大蒜十分气愤地指着旁边的蒜皮，问手指：“你怎么把我的衣服全都给脱光了，这多丢人啊我要去法院告你耍流氓。”手指笑了，说：“真没文化，你懂个啥，现在流行原生态”20083112:20:55
诚心作者：闫养民推荐人：卓歌来源：南方日报20080124与一客户约好，晚上在广场谈一项合作意向。谁料晚饭后胃病犯了，疼痛难忍，根本迈不开步。想打个电话取消约会吧，可早上与客户遇见时，因为勿忙，没有记下客户的手机号码。还有啥辙呀，只好等明天再说啦。第二天一上班，客户就打电话来了：“昨晚家里来了一帮客人，实在是脱不开身，让你一个人在广场久等了。风挺大的，对不起了”原来是这样啊，真是老天助我，我不由的长舒了一口气。为了表达我的诚心，我撒谎道：“昨晚我在广场等了你一个多钟头，左等右等不见人，我怕万一你来了见不到我，我在旁边的饭店靠窗的座位喝了点酒”一席话说得客户激动起来，在电话里开始称兄道弟：“看不出老兄还真是个诚实人啊这样吧，今晚这在那家饭店，小弟我做东，咱们边喝边谈”今晚在广场与客户碰面后，寒暄了几句，就径直向饭店走，一路上谈笑风生的。客户大踏步走在前面。来到饭店门口，客户四下一望，忽然二话没说，扭头狠狠瞪了我一眼，便毫不留地走了。到底发生了什么事呢我大吃一惊，赶忙扶了扶眼镜，凑过去看个究竟。只见前些天还灯火辉煌的饭店门户紧闭，门上贴着一张告示，上面写着：本店因故歇业3天。落款日期竟然是昨天200822920:48:41
暴笑口误2008新春版作者：甸仔推荐人：hellosll来源：l1同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗2有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂说成＂等我有了钱就取你＂汗3同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信4我们语文老师：请大家把书翻到120块钱全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵5有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”半晌后才明白他是说马塞克6一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。7初中时分角色朗读白毛女一男生杨白劳：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来老师：又不是包木乃伊8偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。大妈问：菜花偶继续指着菜花说：土豆大妈又问：到底是土豆还是菜花偶急了说：这不是土豆厄，菜花吗现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈9去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”更郁闷的是店主竟然听懂了10大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒流氓了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。11曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊~~~”全家晕倒12英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么”我们齐声答：“没有了”13举杯邀明月，低头思故乡。14有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”15俗话说：杀人放火，欠债还钱。16物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它17吃不到葡萄就吐葡萄皮。18在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装”对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。19我们大学老师：我要找一男一女三位同学全班同学开始四处张望，寻找李宇春。20晚自习回宿舍，路遇一天仙，遂尾随一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙即将走入女生楼牙一咬，跨步上前，大声问那位：同学，请问你是女的吗后来后来我享受了该天仙两年的白眼21邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下22同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身估计是想说浴火重生.3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，
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