、没见过有谁上厕所，要是有的话，那是因为被下了泻药19、美女到处都是，这是最郁闷的20082721:26:45
汉字对话作者：佚名推荐人：zjwylxw来源：网摘甥对姓说：“谁说生男生女一个样”典对共说：“兄弟，这么冷的天咋不穿件上衣呢”炎对毯说：“姐儿们，这么热的天咋还穿着翻毛大衣呢”力对咖说：“兄弟，拎两个大箱子到哪里去呀”丰对卅说：“哟，哥们，这是咋的啦，大白天的咋还躺地上了呢”春对舂说：“哥儿们，快点回家吧，裤子开线啦”飞对乙说：“亲爱的，你慢慢飞，翅膀丢了你怨谁”从对人说：“兄弟，男大当婚，你也不小了，该找一个了。栗子网
www.lizi.tw”天对夫说：“头上那么大个包，挨砖砸了吧，你招惹谁了。”开对并说：“这么大人了还扎羊角辫”子对学说：“我可不想上学，做了学生身上的负担就重了。”20082721:26:12
夫妻经典定律作者：佚名推荐人：zjwylxw来源：报刊炒菜定律：经常炒菜的肯定是妻子，炒菜好吃的肯定是丈夫。买菜定律：一到菜市场就不知买什么菜好的多是妻子，见啥菜买啥菜的多是丈夫。成熟定律：越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟，越是被丈夫娇宠着的妻子就越是不成熟。说话定律：夫妻之间谁说得话越多，谁的话就越没份量。伤害定律：夫妻之间，一方对另一方付出的越多，分手时所受到的伤害越大。抱怨定律：经常抱怨的总是妻子，经常被抱怨的总是丈夫。干活定律：在丈夫的眼里，家里总是没有什么活；在妻子的眼里，家里总是有干不完的活。着装定律：男人只有合身的服装而缺少流行的服装，女人只有流行的服装而缺少合身的服装。出门定律：最着急出门的是妻子，最后一个出门的也是妻子。唠叨定律：超唠越有精神的多是妻子，越唠话越少的多是丈夫。回家定律：丈夫一出门就不愿回家，妻子一回家就不愿出门。吵架定律：夫妻越是毫无原因地吵架越是吵得最凶。讥笑定律：懂得爱情的夫妻，讥笑会演化成一种幽默；不懂爱情的夫妻，讥笑会演化成战争。危机定律：当家庭经济出现危机时，丈夫的想法总是希望妻子帮自己一把，而妻子的想法是能否换一个丈夫。脾气定律：夫妻之间，挣钱多少决定脾气大小，不挣钱的人没脾气。平等定律：夫妻双方都认为自己是家长，可重大的事情又一个人说了不算。劝说定律：夫妻之间一旦发生矛盾，出面劝说的人越多，矛盾越是得不到解决。20082721:23:32
惜牡丹花作者：我们班推荐人：茉莉女孩来源：我们班编的改编后：牛粪上插红牡丹，苍蝇蚊子处处来。臭味熏到十里外，清洁工人不敢来。原文：惆怅阶前红牡丹，晚来唯有两枝残。明朝风起应吹落，夜惜衰红把火看。20082711:51:08
望庐山瀑布作者：佚名推荐人：茉莉女孩来源：我们班编的改编后:日照香炉生紫烟，遥看北京烤鸭店；口水直流三千尺，一摸口袋没有钱。原文:日照香炉生紫烟，遥看瀑布挂前川；飞流直下三千尺，疑是银河挂九天。20082711:39:57
折磨你作者：石兵推荐人：shibing8010来源：原创大学上英语课时，我们老师问某生说：“你对我讲的英语课有什么感受同学说：“老师我可以在黑板上写么”，老师允许了他，他写了一个英语单词“gerny”英语音标的汉译“折磨你”明白了吧，上英语的感觉是“折磨你”呀，呵呵200822321:53:11
十大经典学生上课插嘴作者：佚名推荐人：3804来源：广播网站1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。小说站
www.xsz.tw管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片”一学生：“寻人启事么”从此美术老师拒绝该同学上美术课。3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀不会也吱一声啊”该同学：“吱。”老师汗下。4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么”全班男生齐声回答：“江南产美女”5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊”6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙”全班爆笑。7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了”同学插嘴道：“鸡怀孕了”8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么”结果，从此一个星期被禁止上几何课。9.上高中时，英语老师一个五十左右中年妇女嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓”冤啦10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活200822319:58:37
手术中不愿听到的话作者：秩名推荐人：断了的弦来源：断了的弦麻醉剂不够了，把这家伙打晕吧他的胃没毛病，看来我们诊断错了哟，五点了，今天就到这吧上帝保佑哦天哪过来，狗狗，这个给你这个也许守门的大爷知道这是什么起火啦大家快跑啊你们谁带硬币了噢拿榔头来停他的医疗保险费花完了这个倒是有些出人意料不用换了，我觉得这刀还算锋利200822314:56:27
歪批考卷作者：佚名推荐人：丁宏峰来源：:joke.sunvv.vv笑话有唐县人王老五，恢复高考之后，连考二年不中，第三年面对考卷，仍然是一筹莫展，于是诌一歪诗而退场。栗子网
www.lizi.tw改卷子的老师见了他的诗，竟然也歪批了一通。诗和批语是这样的：我是唐县王老五不错受了十年寒窗苦活该今年要是考不上肯定回家咋见娃他母跪下200822220:40:01
男女生宿舍的区别作者：佚名推荐人：丁宏峰来源：:joke.sunvv.vv笑话1、女宿舍的墙是白的，男宿舍的墙是花的；2、女宿舍的窗子是彩色的，男宿舍的窗子是透明的；3、女宿舍的味道是香的，男宿舍的味道是混合的；4、女宿舍的地板是一尘不染的，男宿舍的地板是什么都染的；5、女宿舍的个人财物是分开的，男宿舍的个人财物是到处流浪的；6、女宿舍的拖鞋是成双成对的，男宿舍的拖鞋是论只不论双的；7、女宿舍里不洗袜子的人是另类，男宿舍里洗袜子的是另类；200822220:34:30
医院领导收的短信作者：云弓推荐人：weilingxuan003来源：大河报作为医院的领导，我经常会收到下属的短信，有抱怨的，有解释的，有歌功颂德的，也有自吹自擂的，千奇百怪，颇具专业特色。口腔科：一个胖妞牙好，胃口就好，但胃会吃不消，消化不良，没法发胖，您瞧这人，不用吃减肥药。心内科：昨天晚上给我发短信没有收到回复的家伙不看不知道，一看吓一跳，是谁发给您的短信，谅您也猜不到，不是我鬼头鬼脑，不是我故作玄妙，因为干我们这行，玩的就是心跳。整容科：刚刚引进一套新设备现在，俺可以把青蛙整成蝌蚪，把蛤蟆整成青蛙；把丑小鸭整成小天鹅，把赵本山整得像福娃。给蚊子整个双眼皮，给小猪安对象牙，如果您有任何需要，没说的，拿您开刀，让您好看，专门整人，整啥像啥。泌尿外科：一个自诩为才子的家伙满城尽带黄金甲，楼道全是小广告：专业装修，回收假药；水电安装，办理证照；孩子补课，煤气送到。这些我们都不搞，我们只会干一样，专门疏通下水道。病理科：女朋友在法院工作您送来的标本其实都是传票，我们给您的才是判决和量刑：良性的有期徒刑，恶性的缓期执行，不住院的监外执行，转院的二审定性，坦白的我们不能从宽，抗拒的自然有人强制执行。检验科：新来的研究生一滴水里藏着整个大海，一滴尿里隐含着你全部的秘密。别说你什么都没干，别说你什么都不知道，别说你从来不去那些场所，也别说你一向洁身自好。你不承认也不行，因为我们手里有你的尿，你的问题很严重，你的尿糖比较高。收费处：上班迟到被抓者别人上班你休闲，因为你是领导啊；数钱数到手发软，都不是我的哦；睡觉睡到自然醒，所以我迟到了呀；扣钱扣得心发慌，你怎么就盯着我呢儿科：比较喜欢拍马屁的天惶惶，地惶惶，这里许多夜哭郎，昨天院长来一趟，一觉睡到大天亮。食堂：遭到投诉以后锅碗瓢盆，面面俱到；任务太重，人员太少；病人排队，我们起早；整天干活，半夜洗澡；累死累活，还说不好；不能怪群众，更不怪领导；人多嘴杂，众口难调。妇产科：大扫除总是落后医生是女的，护士是女的，病人还是女的，只有几个宝宝是男的还是不懂事的，所以我们干活是很累的，效率不高是自然的，心情不好是可以理解的，办公室乱一点是没有办法的，领导批评当然是正确的，但要改正是需要很长很长时间的200822121:53:40
经典短语作者：佚名推荐人：卓歌来源：南方日报20080121人生经典爱由一个笑容开始，伴一个吻成长，用一滴眼泪来结束。怨言是上天给予人类最大的供物，也是人类祷告中最真诚的部分。智慧的代价是矛盾，这是人生对人生观开的玩笑。如果敌人让你生气，那说明你还没有战胜他的把握。如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情。你出生的时候，你哭着，周围的人笑着；你逝去的时候，你笑着，而周围的人在哭，一切都是轮回，我们都在轮回中男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。后悔是一种耗费精神的情绪。后悔是比损失更大的损失，比错误更大的错误。所以不要后悔。你可能不知道ø下午摘下的玫瑰比清晨摘下的玫瑰更能持久不枯萎。ø在太空中，航天员是没办法哭的，因为没有地心引力，眼泪流不出来。ø一只变色龙的舌头是它自己身体的两倍长。ø最常用牙签的人是美国人。ø一个正常人的眼部肌肉一天平均要动上10000到15000次。ø大象死后还会保持站立姿势。ø达芬奇单是画蒙娜丽莎的嘴唇就花了整整12年。ø玻璃破掉时，玻璃碎片的时速最高可达3000英里。ø桑巴舞的桑巴原来的意思是一起磨肚脐吧。自我安慰的理由u吃了亏的人说：吃亏是福。u卸任官员说：无官一身轻。u丢了东西的人说：破财免灾。u胆小的人说：出头的椽子先烂。u没钱人的太太说：男人有钱就变坏。u官场失意的人说：塞翁失马，焉知非福。u侥幸逃过一劫的人说：大难不死，必有后福。u受恶人欺压得喘不过气来的人说：不是不报，时候未到。u生了女孩的父亲说：养女儿是福气，养儿子是名气。u惧内的丈夫说：有人管着好，啥事都不用操心。u某人被老板炒了鱿鱼，他对人说：我把老板给炒了。有了这些自我安慰的理由，人们的生活就多了些弹性和韧性，凡事也就不必去钻牛角尖了，由此减轻了生活的压力。尽管有些自我安慰的理由不可取，但也无妨大碍。婚姻格言女人婚后，希望有“安定”的生活；男人婚后，希望有“安静”的生活。以前，“王子和公主”的故事是童话；现在，“老夫和老妻”的故事是神话。别人的另一半，像“艺术品”；自己的另一半，像“日用品”。婚前的男女，“形影”常相左右；婚后的男女，“意见”常相左右。还是情人时，往往“客气”多；结为夫妻后，变为“火气”多。爱情的开始，是希望给“对方”一个未来；爱情的结束，是希望给“自己”一个未来。富人结婚，最爱“门当户对”；穷人结婚，最怕“门当户对。婚后的男人，只图“耳根清静”；婚后的女人，只图“不见为静”。婚前，男人经常找女人“讨论”；婚后，男人只告诉女人“结论”。爱情像口香糖，很容易；婚姻像麦芽糖，很困难。婚前，男人把时间花在女人身上；婚后，女人把时间花在男人身上。谈恋爱，最好是“有心人”；谈结婚，最好是“有钱人”。意林道歉：犯错误后说的正确的话。安慰：一种受到赞扬的欺骗行为，常常围绕某个不幸产生。果断：朝着内心的目标毫不迟疑，飞起一脚结果是自己应声而倒。飞机失事：一种飞行物和地球表面没有预约的不合时宜的亲昵事件。芭蕾：以高人一等的脚法表现的老叟百读不懂、小伙百读不厌的东西。饵：能使钩变得可口的东西，最好的饵是美色。卑鄙：当某人用不同寻常的方法获得成功时你对他的一种评价。耳光：可以大量给予他人却不要回报的一种待遇。200822120:14:30
网迷一家亲作者：佚名推荐人：laiyuan来源：漫画派对某网吧，一个十二三岁的小孩在玩魔兽世界，突然大叫：“老爸，有人打我。”我们在场的各位十分诧异，心想：“魔兽世界里也有人认老爸”就在此时网吧另一头传出一个中年男子的声音：“儿子，在哪儿我来”网吧众人皆惊。数分钟后，中年男子叫到：“儿子，我们打不过他们，他们装备好，快跑”众人狂晕。又过了一会儿，一位中年女子进了网吧。她四处张望，然后径直走向那个男孩，拎起耳朵就骂：“你不是上老师家去补课去了吗”男孩一手护着耳朵，一手指向网吧另一边，呼“老爸也在”其母大怒，顺指望去，果然遂立马责问：“你不是去加班去了吗”网吧里众人又晕死数次其父辩解到：“今天双倍经验。”其母大喜且怒曰：“还好老娘请假过来看看，不然晚上你们父子两个等级就超过我了双倍经验也不发短信通知我晚上回去有你好看儿子，别怕，妈来了，妈开大号挺你。妈就不信我们母子两个打不过他们”围观者皆叹曰：“有妻若此，夫复何求；有母如此，子复何求。佩服，实在是佩服。”200822116:18:39
网络丝语作者：佚名推荐人：52789474来源：老年日报钱不是问题，问题是没钱人有时就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。“什么叫乐观派的人”“这个就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨”流氓不可怕，可怕的是流氓有文化生，容易；活，容易；生活，不容易孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。开车无难事，只怕有新人偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。200822113:16:53
小学生造句作者：佚名推荐人：445048428来源：网络题目：其中学生：我的其中一只左脚受伤了。批语：你是蜈蚣吗题目：陆陆续续学生：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。批语：你到底有几个爸爸呀题目：欣欣向荣学生：我的弟弟长得欣欣向荣。批语：孩子，你弟弟是植物人吗题目：难过学生：我家门前有条水沟很难过。批语：老师更难过题目：又又学生：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。批语：你的妈妈是变形金钢吗题目：况且学生：一列火车经过，况且况且况且况且批语：我死了算了200822111:53:12
如果心情不好，看1分钟吧作者：佚名推荐人：445048428来源：网络1宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：我的鞋拖到哪里去了2单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快”憋住，没词了。3我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说：“来
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