”她的眼睛充满了同情，”你能不能到我院子里来一下”她稍微沉默了一下，”我们那里的草长得比这里的更长，更多汁”不是我儿子”喂你看。小说站
www.xsz.tw”有个过路人对一个老头子说：”我刚才过路时，你的儿子拿了这一大块石头来打我。””他的石头有没有打中你””幸好没有。””那你说的就不是我的儿子。”感谢孟婕的推荐吹牛三只老鼠吹牛。第一个说；”我每天都把老鼠药当饭吃”第二个说:”我每天都拿老鼠夹子锻炼身体”第三个满不在乎地说:”看到那只怀孕的猫了吗那就是我干的”感谢guodayonghui的推荐没看清豆角电脑屏幕上方有个类似新闻滚动的东西，上面的文字过的很快。小远好奇的问:”这是歌词吗”豆角说:”是啊。”小远:”怎么过的这么快，都没看清”豆角:”是周杰伦的”减刑“他被判了坐电椅，幸亏有一位能干的律师....＂＂替他脱罪了吗＂＂不，律师给他争取到降低一些电压.＂感谢孙青的推荐奇迹一老师在解释”奇迹”一词时，举了一例：”一人从8楼跳下，竟毫发未损。”他希望学生说出”奇迹”。可一同学回答：”幸运”。老师很失望，于是说：”此人爬上8楼，又跳下，还是未受伤。”可一同学回答：”偶然”。老师非常气愤，只好又说：”那人再次爬上8楼，又跳下来”还未等老师说完，就有同学答道：”习惯了”。搭配一位漂亮的高个子女秘书在鞋店挑了一双又一双鞋子，总是不满意。最后她对售货员说：”颜色和鞋型我都无所谓，只要完全是平跟的就行。”“您到底是想配什么穿呢”售货员问。”配一个小个胖老板”水果摊一位挑剔的顾客来到一个小食品店，看到新送来的一批新鲜水果。他对女售货员说：”给我2公斤橙子，并用纸把每个橙子分别包起来。”她照办了。“请再来3公斤樱桃，也用纸把每个都包起来。”她照办了。“那边是什么”他指着角落里一个圆篮子问。“葡萄干，”售货员答道，”不过那些不卖。”动机丈夫终于掏钱买了妻子渴望已久的洗碗机，包装里附了一张意见调查表，其中有这么个问题：是什么原因促使您购买本产品请选择一个答案打勾。1、电视广告；2、朋友介绍；3、经销商推荐。丈夫在调查表的空白处写道：唠叨我全不知道远方来了一位学者，问村民：”你们村里谁的知识最渊博”“朱哈。”大伙儿一致公认。那学者找到朱哈，对他说：”先生，我有40个问题，你能用同一个答案来回答这40个不同的问题吗”朱哈毫不在意地说：”请说吧。”学者一口气把40个问题说了一遍。朱哈刚一听完马上回答道：”我全不知道。”学者哑口无言。感谢iisiufei的推荐家长会爷爷退休了，报名上了老人大学，正读一年级的孙子好奇地问：＂爷爷，你还读书啊＂爷爷说：＂我读书有什么不好吗＂孙子说：＂好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢＂感谢zy的推荐我不是本地人一推销员是个酒鬼，有一天他来到了一个陌生的城市，在一家酒店里喝了很多酒。栗子网
www.lizi.tw他刚刚走出酒店，突然看见一个人站在马路中间，这个人也是从酒店出来，喝得更多，他好像在天上看到了什么奇怪的东西，用手向天空一指，说：”先生，对不起，请问那是太阳还是月亮””不知道，”推销员摇了摇头说，”我不是本地人。”感谢eng19870804的推荐200711211:27:55
淘宝交易全经典对话，笑死你作者：佚名推荐人：天下本物霸唱来源：网络买家：请问欧版和行货为什么要分开卖卖家：因为粘在一起不方便使用买家：。。。。。。。。买家：老板，你说欧版质量好，还是行货质量好卖家：也许是欧版的吧买家：为什么卖家：因为我只见过行货有专门的维修中心。买家：老板，能不能帮我挑一部最好的卖家：好的，我把几百部手机组织起来，让它们先海选后pk。买家：老板，这个手机的铃声怎么样卖家：绝对能响买家：掌柜的，这个手机的最大优点是什么卖家：可以打电话。买家：哦有什么缺点呢卖家：不能剃须买家：买家：老板现在什么手机最贵卖家：诺基亚1100买家：不会吧，那个才300多卖家：你镀层金，镶两颗钻石就齐活了。买家：倒买家：3230卖家：99t买家：诺基亚卖家：飞利普买家：你说什么啊卖家：你不是在对暗号吗买家：晕买家：老板，我同学说的，你们这里买的手机，即使从4楼上掉下来摔坏了，你们也可以换的，是这样吗卖家：你们应该多关心一下这位同学，不要让他一个人呆着，多陪他说说话，参加一些集体活动。如果还不见有什么好转的话，可以送到医院观察一下。买家：哦。。。。。。买家：老板这款手机有货吗卖家：没有了买家：为什么没货啊卖家：因为缺货了买家：哦为什么会缺货呢卖家：因为断货了。买家：哎，怎么会断货呀卖家：因为没货了买家：哦。。。。那什么时候有货啊卖家：到货的时候买家：相片是你的吗还真帅卖家：不好意思，不还价的买家：........买家：老板，有巧克力吗卖家：有，德芙的，还有金帝的买家：我是说手机卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的买家：老板，那你再给说说怎么分辨这个原装电池和组装电池卖家：你把电池扔到火堆里，原装的爆炸声音更响些买家：哈哈买家：掌柜的，你四钻怎么也有那么差评卖家：你难道不认为中国是个冤假错案很多的国家吗有不公就会有反抗，有反抗就会有牺牲。买家：老板，你是深圳人吗卖家：你见过深圳人吗买家：没有卖家：那我也没有买家：那你怎么会去深圳呢卖家：还不是为了给深圳的经济建设添砖加瓦。买家：。。。。。。买家：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑卖家：也对，我想象你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。买家：有人吗卖家：不好意思，我只卖手机买家：老板，这个手机的通话质量好吗卖家：三星的一般都很好的买家：我已经买的好几部手机都不行，听不清楚别人说什么。栗子网
www.lizi.tw卖家：哦买家：你推荐我应该买什么卖家：助听器买家：老板，问你个问题大陆行，港行，亚太行，欧行的，哪个的质量更好卖家：都一样，行行出状元嘛买家：倒买家：老板可以见面交易吗卖家：你在哪里买家：武汉卖家：我在深圳，你愿意过来吗买家：我怎么可能走得开呢卖家：你就离不开那片热土买家：卖家：有热干面吃的土地买家：。。。。。。。。。。。买家：老板，有什么手机最耐用卖家：只有相对耐用的，没有绝对耐用的买家：为什么卖家：你见过谁家有祖传的手机买家：晕。。。。。。。买家：哥哥，你给我说说智能手机和非智能手机有什么区别啊卖家：就以闹钟为例，一般的手机到点就闹，闹得醒闹不醒不管，智能手机见闹不醒你，会打电话给你们单位领导请假。买家：哦。。。。。。。。。。买家：多少钱卖家：2560买家：2000卖不卖卖家：好的，支持支付宝吗，给我来一打买家：什么卖家：我觉得你的价格更实惠。买家：大哥，我发觉你好酷卖家：那还用说，你去社区看看，我是本年度十佳最酷卖家之一。买家：晕，这也有评的卖家：当然了，哪个行业不评点先进买家：哦。。。。。。。买家：老板，你们卖手机赚钱吗卖家：那是相当的赚买家：那一个月能赚多少卖家：你先买部手机，让我先赚点钱，把昨天的饭钱结了再告诉你买家：老板，我们这里不到快递，还有什么办法能更快送到吗卖家：你包个机，然后空投买家：老板，这个手机有红色吗卖家：没有的，厂家没有出过买家：哎，我是女孩想要红的，怎么办呢卖家：你可以定做买家：真的吗，要多少钱卖家：一部到不要多少钱，就是5000部起定买家：哦，那谢谢了，我再考虑下卖家：好的，考虑好了，带够钱了来买家：有to的998吗卖家：不好意思，我不是收藏家买家：今天还能发货吗卖家：应该没问题买家：听说你们那边刮台风了卖家：是的，前几天特别厉害买家：有多厉害卖家：我们这里郊区的农民刮完台风都要到拿梯子到房顶去打水买家：为什么啊卖家：他家井给刮到房顶去了买家：啊买家：掌柜的，问下你，你说这网上有骗子吗卖家：那是肯定的买家：哦，那你给我说说有什么特征卖家：有什么特征我就没时间归纳了，但被骗的人一定有一个特征买家：什么卖家：相信天上会掉馅饼买家：请问手机你们售出之后，用什么方法保证质量卖家：祈祷买家：请问用e多少钱卖家：20买家：邮局是不是按重量的吗就一个读卡器还要这么多卖家：出租车不会因为你的距离短而不收你起步价买家：多少钱卖家：1780买家：怎么这么便宜，我有点担心卖家：这样吧，为了避免你不必要的担心，我受累点，我去改成1980买家：。。。。。。。。。买家：老板，我给我女朋友买部手机，你给推荐一下卖家：你随便找个合适的就行了买家：但是她的要求挺高的卖家：那你就听她的啊，男人应该对女人狠一点买家：呵呵。。。。。。。买家：老板，这个手机大概有多重卖家：60多克买家：哎，其他都好，我就是嫌太轻了卖家：你可以绑在哑铃上使用买家：晕倒20071120:07:55
龟兔赛跑之武侠版作者：散客月下推荐人：yefg1983来源：网络散若流星，客边弹指，月伴晓风，下临无地动若脱兔。小兔一纵身形，身体已经冲出了十丈开外，江湖上以轻功著称的小兔探花果然绝非浪得虚名。一流的轻功凭借的是十足的内力，但小兔探花真正蜚声江湖的却是他手中的胡萝卜。小兔飞萝卜，例无活牲口能将十足内力集中在胡萝卜尖上的小兔飞萝卜，令寻常萝卜也锋利如刀；令闻者为之动容，谈萝卜色变。论内力，江湖上无人敢与上官金龟相提并论，但他实在想知道一个答案：却不知比起小兔飞萝卜，谁更厉害小兔淡淡一笑，道：我倒不想知道这答案。上官金龟：为什么小兔道：因为你我无论谁想知道这答案，只怕都要后悔的。上官金龟霍然抬头。他灰色的脸上，似已起了激动的红晕，大声道：但这件事迟早还是要弄明的，是么小兔长叹着，喃喃道：我只希望越迟越好上官金龟厉声道：我倒希望越早越好。小兔道：哦上官金龟道：你我一日不分高下，我就一日不能安心。小兔沉默了许久，道：你想在什么时候上官金龟道：就在今日小兔道：就在此地上官金龟目光四下一扫，道：你即怕出手伤身，不如，我们还是来比赛跑步吧。短跑本是小兔的强项，若以此拼比，已被小兔先占了上峰。小兔微笑着道：不错，就凭这句话，阁下已不愧为绝话，只是长叹了一口气，从怀中掏出酒壶，仰天长饮。然后一头倒下，呼呼大睡。上官金龟缓缓前行，超越了沉睡中的小兔。再然后，爬到南山脚下，再回头。八个时辰后，再次回到小兔沉睡的地方，似乎稍稍停顿了片刻，但并未驻足。又过了2个时辰，回到也就是，胜利到达终点。小兔被笑得前仰后合的观众们叫醒，揉着红眼睛对上官金龟道：我输了。上官金龟面上虽仍无表情，目中却带着种萧索之意，黯然道：你不曾输。是我败了。小兔道：谁说你败了上官金龟道：我承认败了他黯然一笑，道：这句话我本来以为死也不肯说的，现在说出了，心里反觉痛快得很，痛快得很，痛快得很他一连说了三遍，忽然仰天而笑。凄凉的笑声中，他已转身大步走出了枫林。假若刚才小兔能够在急速中与上官金龟本来个擦肩而过，便可以一屁定输赢。但是上官金龟没料到小兔居然会呼呼大睡。由于他始终缩着**前行，全身上下无一处破绽，但放龟屁必需伸出**，脖子是小兔飞萝卜的致命目标。沉睡中的小兔始终有一只手藏在身后。小兔飞萝卜，例无活牲口江湖中挑战小兔飞萝卜者，无一例外成为尸首。谁敢断定小兔藏在身后的手上没有握着一根胡萝卜。谁又敢挑战小兔飞萝卜的速度小兔目送上官金龟远去，伸出藏在身后的手，张开，扔下一把青草。昨夜大醉，今早出门时大脑依旧昏昏沉沉。忘了带胡萝卜，只是顺手扯了一把草。窝边草。2007103113:45:01
一张假文凭的自白作者：光速推荐人：joik5444来源：网络我的名字叫文凭，不过是假的。不久的将来，我将不复存在。人之将死，其言也善，现将个人历史简述如下，是非功过，任由评说， 我出生在一家简易作坊中，但身上的印章是电子扫描制版，印刷精美，仿制逼真。我全身烫金字、绒缎外衣，有学校，有专业，有证书号，有钢印，有校长签名，还附带配套空白档案。不错，我确实是假文凭。可你单从表面是无论如何不能否定我的，因为我比真的还像真的 我的兄弟姐妹都成批出生，电脑排版，激光一体印刷。经营者先是对我们大力宣传，街头巷尾，电杆墙角，“办证”的联系号码随处可见，简直铺天盖地。现在风声渐紧，又有什么“呼死你”，弄得他们不得不转入地下，又采取更先进的方式，手机短信或互联网，进一步加大了宣传力度，力争做到人人皆知。 为什么会这样市场需求旺盛呗俗话说，文凭是个宝，晋升提拔离不了。如今没有文凭，寸步难行。不仅找工作能用得上，加薪、提干全靠我们。我听到我的主人曾算过一笔账，花1000元买了我，月工资涨了120元，9个月全部收回投资并有赢利。有这样的好事，不动心那才叫傻帽给你说也许你不信，就在我的买主的单位，我看到，全机关50余人的档案中，我的兄弟姐妹来了40多位怎么样，服了吧 当然，有时我也感到内心有愧。客观点说，我们的存在是社会诚信的缺失，也算得上是时代的悲哀。十年寒窗热桌子冷板凳熬过来的人，我们的主人竟也能与他们平起平坐，有时候真替真文凭的主人鸣不平。等他们辛辛苦苦拿到文凭，参加工作了，才发现拥有假文凭者早已是科长、主任了一一的确有点不公平 天有不测风云。前些日子听说，好多地方严查假文凭，一时弄得人心惶惶，看来，我的好日子不多了2007102922:58:22
飞机失事时的遗言作者：佚名推荐人：yefg1983来源：百度贴吧在飞机上被告知飞机即将坠毁，要求各位留下临终遗言a:我打算给俺的墓碑上写：地下一层出租，价格实惠。新猫老猫，一律八折b:一定要砸到同事的火车上，nnd，说我坐飞机不安全，我让他火车也不安全c:告诉李娜，我永远爱她麻烦你把这句话告诉王艳，刘，李，张，赵，谢，江，谢谢。d:拜托以后把座位改成马桶好不好,一旦出了紧急状况也不会让大家临死前还要薰薰臭气e:3.12元使我最后的x费，祖国万岁f:乖乖哩个东，煎饼卷大葱~~~~我打死你这个破机长，不会开飞机，就别出来混，我，我的裤衩还没收~~g:老婆等你拿到了我的保险金，你就可以实现自己的理想了：喝豆浆吃油条，想沾白糖沾白糖，想
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