我早就怀疑你和我老婆有一腿，这下子生了个馄饨面看你怎么解释”10、话说小笼包被泡面误k了一顿，消息传遍了面界，大家都说泡面好神勇。小说站
www.xsz.tw某天，拉面在路上遇见水饺，以极诧异的眼光盯着直看，水饺正想上前探问之际，拉面已先行飞奔而去。拉面告诉在路上遇见的每一个面族人：“天啊那天泡面把肉包打惨了，整张脸都歪到一边去了”11、话说包族和面族产生嫌隙之后，每个族人都胆战心惊的，怕一不小心被他族海k一顿。一日，面族率众逛大街，身势十分浩大，巧遇落单的寿桃。废话少说，一声令下，面族立即为围上去痛殴一顿。众人浩浩荡荡准备离去之时，只见面条又冲回去踹了两脚，面族人异口同声地问面条：“刚刚打得还不够吗”面条慢条斯理地说：“也不是不够啦，只不过看到那红屁股忍不住又想多踹两脚”12、由于面族与包族两族人积怨愈来愈深，不时发生互殴事件，一天，在包族的聚会上，发现一个全身发紫的包子，众包有的关心、有的生气的问：“你是不是被面族打的太过分了居然打得全身青紫”紫色包子连忙解释：“没有啦不是啦我是芋泥包啦”由于蛋塔的盛行，面族一行人只好去外地投资顺便散散心，一天一行人来到了天津，遇见了大汤包小汤包两兄弟，新仇旧很涌上心头，二话不说动手就扁，此时棍棒齐飞，吆喝声不断，行人纷纷走避，突然听见泡面说：“太恶心了，被扁还吐口水，众兄弟扁到他吐不出来为止”又是一阵狂扁20079317:13:33
打电话作者：肖大奇推荐人：shuizhizi0来源：海外汤姆一次在工作时给家里打了个电话，一个陌生的女人接起电话。汤姆心里一阵纳闷问道：“你是谁”“我是这家的女佣”“我们家没有女佣啊”“我是今天早上刚刚被这家的女主人雇的”“好吧，我是他丈夫，她在家吗”“啊她在楼上的卧室里和一个我刚刚以为是她丈夫的人在起”汤姆顿时发起火来，于是他对女佣说,“听着，你想挣5万美金吗”“你想让我干什么”“我想让你到我的书房的桌子下面拿我的枪，并且，向那对狗男女开枪”女佣放下电话，汤姆听见女佣的上楼脚步声，跟着是两声枪响。女佣回来，拿起电话。“我给怎么处理尸体呢”“把他们丢进游泳池里去”“什么这没游泳池啊”“啊这里是8324821吗”“不，这是8328421”“哦天啊”2007101219:01:21
女朋友太聪明作者：佚名推荐人：yuren1112来源：讽刺与幽默2006年04月03日第十一版“我发现你这个人很不老实。”女朋友目不转睛地看着我的眼睛。 “我”我一时语塞，“我怎么了我” “你就是不老实，你们那一伙人没有一个老实的。”女朋友认真地说。 虽然我现在还不知道我到底哪儿错了，我还是觉得尽快地认错为妙。 “你的手机呢给我用用。”女朋友有点不耐烦，伸手要我的手机。我赶快把手机递了过去。 女朋友把我的手机放到她手边的桌上，然后摁下座机的免提键：“喂，文哥吗你好。”女朋友在我面前不紧不慢地讲着电话。文哥是我的一个特别要好的朋友，我们俩从小关系就特铁，长大后更是臭味相投，经常在一起混。 文哥：“你好你好有什么事情啊。” 小丽：“文哥，我找洋有点急事。他和你在一起吗” 文哥：“在一起呢。台湾小说网
www.192.tw我俩正商量点事情。你等一下，他在厕所呢。我给你叫去。洋，洋，小丽找你哎呀，小丽，他还在厕所呢。要不一会儿他出来我让他给你打回去” 小丽：“好的，谢谢文哥。” 一滴冷汗从我的左额头慢慢的往下流 15秒钟之后，放在桌面上的手机突然响起来的时候，我的第二滴冷汗也正开始往下流。小丽得意地看着我，按下了接听键。 “幸亏你小子开机了，你在哪儿呢小丽刚给我打电话找你呢。不过哥们替你扛住了，说你小子正在我们家厕所呢，怎么样够仗义吧你呀，快点给小丽打电话，别忘了说你在我这儿”2007101212:26:23
如此劝告作者：佚名推荐人：wenyu750325来源：西安海空医院世纪健康麻雀对鹦鹉：哥儿们，谦虚点，别以为你说两句人话就是人了，别忘了，你还是一只鸟宠物猫对惊慌失措的耗子：小样儿，瞧把你吓的，上哪儿闲逛去了真没出息。我现在已经是宠物猫了，天天大鱼大肉的，哪有闲心陪你玩呀，还不快点回家，下回来见我把自己整干净点。丑小鸭对天鹅：美啥呀得意啥呀没碰上安徒生之前，你还不是和我一样一般车对名车：在后面瞎鸣啥喇叭呀跑得快，你和航天飞机比比，也上月球逛一圈给我看看。窗帘对主人：昨天晚上我听见你和你老婆商量，说要换个新窗帘，而且还要把我做成抹布小子，对我好点，别忘了，要是没有我，你早就曝光了。手机对固定电话：有线牵着，你就走不远，早点和它断了吧。假货对真货：冒充你是瞧得起你，没人理你好呀要是真的那样，你卖给谁去呀2007101115:22:46
高校食堂十大定律作者：子归推荐人：wenyu750325来源：许愿树253期1、递减系数定律：食堂刚开张或新学期开始，饭菜质量出奇的好；但之后不久，质量和份量呈系数递减，直到无穷小。2、恒等式定律：打饭的份量为1两3两5两无穷大。3、匀减速定律：食堂阿姨在打菜时的标准次数永远是固定的，为三。第一下，一大勺；第二下，抖掉一些；第三下，再抖掉一些。动作和速度都很标准，没有一定的功夫是表演不出来的，绝不是矫柔造作。4、正反比定律：打菜的分量与你本人的长相有很大关系。男生长的越帅，打的菜会越多，成正比；反之亦然。女生长得越漂亮，打的菜会越少，成反比；反之亦然。5、裙带第一定律：打免费汤时，除非你第一个拿到汤勺，或者执勺的人恰好是你的老乡；否则，你就耐心地等吧，等拿勺的女朋友、女朋友的室友、室友的同学、同学的男朋友、男朋友的前任女朋友打完汤后，你才有机会看一眼汤勺和盆底，因为汤已经没有了。6、二元相悖定律：“吃饭时吃到沙粒或老鼠屎是安全的，这证明粮食是农民伯伯种的，不是克隆的；吃到没有沙粒或老鼠屎的米饭也是安全的，这证明我们已经多次淘洗，检验合格。吃蔬菜时吃到虫子的尸体是安全的，这证明其中不含杀虫剂、农药等有害物质；没有见到苍蝇和鼻涕虫，当然也是安全的，这证明后勤工作到位，洗得干净、仔细。”这是食堂老板面对大一新生的不同诘问给出的不同答复。7、三头两面定律：如果认识你的打菜阿姨给你打的菜少得可怜，而且又装作不认识，继续忙着给别的同学打菜，那一定是食堂老板来现场督察了，或者是上级领导到食堂体检生活来了。栗子小说 m.lizi.tw8、四季如常定律：一排二十几个窗口下去，一年四季很难看到一张笑脸；每张脸都像是霜打过的茄子，蔫蔫耷耷的，两只眼睛却凶神恶煞、张牙舞爪的，仿佛欠她们钱一样。9、五毒巨全定律：食堂不仅拥有食堂的功能，还兼有小卖部、棋牌室、环卫处、会议厅、电影院等多种功能，真是后勤服务一条龙。10、“尘埃落定”定律：基本上每个餐厅门口都有一个漂亮的小木箱，上面红纸黑字写着：欢迎您为本餐厅提供宝贵意见。然而据我两年的仔细观察，意见箱的锁孔都锈得见不得人了。200710911:23:37
按摩小姐气得移动公司老总吐血作者：佚名推荐人：zsy1995来源：:一天，某地移动老总加完夜班后想找个地方按摩放松放松，于是驾车去到一家桑拿按摩中心。进到按摩中心，移动老总选了一个最漂亮的按摩小姐，然后就跟着她往里走。“老板，请问你是在大厅按摩还是到vip包间按是要普通服务还是移动贵宾服务”按摩小姐声音甜甜的问道。“到vip包间吧；要移动贵宾服务。”于是按摩小姐把移动老总带进一间vip包间里。“老板，vip包间要加收200块小费，按我们的规定，请你先付小费我才能为你提供服务。”“别的地方小费都没有这么高噢”移动老总问道。“不好意思，你从别的地方消费转过来到我们这里消费，这200块小费就相当于移动公司的“漫游费”，一点都不高的。” 移动老总一听，虽然觉得这规矩有点特别，但心想这里的小姐不但非常懂礼貌而且比别的地方的小姐长得漂亮多了，规矩特别点也是当然的，于是痛快的掏出两张“红牛”交给按摩小姐。收下钱后，按摩小姐又问：“老板，请问你是要做普通按摩还是全套按摩”“全套的吧。”移动老总答。“全套按摩要先交500块基本消费费，麻烦你先把钱交了。”按摩小姐又说。“这也太离谱了吧”移动老总有点不痛快了；不过既然来了最后还是把钱交了。收了钱后按摩小姐又问：“老板，请问你要不要先个洗澡”移动老总心想“钱都交了怎不洗呢”于是说道“要洗。”“老板，请问你洗热水还是冷水”“热水。”“请你加付100块热水费。”按摩小姐又说道。“妈的，还有没有王法了”可气归气，衣服都脱了能总不能不洗吧移动老总无奈的交了钱。“小姐，卫生间里怎么黑糊糊的什么也看不见你到是把灯开开呀。”“好的，马上就为你开；不过请你先交100块来电显示费。”按摩小姐礼貌的回答。“你们宰猪啊”移动老总这下被气坏了。“你是我们尊敬的顾客，怎么能说是猪呢老板你真幽默”按摩小姐彬彬有礼道。洗了一会儿，移动老总对按摩小姐说“有没有沐浴露”“不好意思，沐浴露要另外收费的；不过我们在搞活动，香皂是免费的。”“那就拿块香皂来吧。”两分钟后按摩小姐拿来一块用去了好多的香皂。移动老总一看，生气道：“你怎么能把别人用过的香皂拿来给我用” “不好意思，我们这里的香皂是随意拿的，拿到那块你就要用那块。”“这样我不要用了。”“那请你先付清这个月的香皂使用费共300块。”按摩小姐和气的说道。“不是说免费的怎么又要收费”移动老总瞪大了眼睛。“今晚是免费让你使用，但下次的都是收费的。”“可我下次不会再来你们这里了，根本用不着你们的狗屁香皂，凭什么收我的钱”“我们这里规定使用香皂必须至少使用一个月，不按天计算。”“我靠比孙二娘的店还黑”移动老总无奈的又交了300块钱说“这回总该给我换快没用过的香皂了吧”“抱歉，就用这块吧；你见过移动用户使用彩铃业务的时候可以自己选择使用哪一首彩铃的吗”没办法，虽然感觉别人用过了很恶心，可恶心也要用了不然300块钱就白花了。移动老总极度不爽地三两下洗完了澡。 “现在开始服务吧。”移动老总想快点完事离开这里了。“好的，请你先交500块服务费。”按摩小姐回答。“刚才不上交了500块了吗”移动老总怒问。“那500块是基本消费相当移动的月租费，你现在再交500块才能得到服务。”按摩小姐又答。移动老总心想这地方没法玩了还是快点走吧，于是就说：“算了、算了，我不要服务了；你把刚才的500块退给我，我要走了。”“你真的不要服务了吗、真的要走吗”按摩小姐问。“不走还留在这里让你们当猪宰啊快退钱给我。”移动老总已经气得两眼冒火了。“是这样的，因为刚才前台已经开始记钟了，所以那500块不能再退给你；就象移动的卡一开通，月租费就不退了。”按摩小姐耐心的解释。“去他吗的......”用了块别人用过的香皂洗了个澡就花了1000多块，这一刀被宰得也太狠、太窝囊了......移动老总彻底抓狂了，忿忿的穿上衣服头也不抬就往外走。谁知还没走出门口，按摩小姐又说话了：“老板，请你先交了3000块取消服务押金再走；三个月后可凭收据来这里我们给你退回。”“我要走了，永远不来你们这里了；还要什么服务押金”移动老总脑门直冒烟。“不是服务押金是取消服务押金；你虽然说要走，但我们怎么知道你不会不会跑到其它包间去做按摩、又怎知道你改天会不会再来所以我们要先收你3000块取消服务押金，要是三个月后发现你确实不在我们这里接受过服务，我们就会把押金退还你这跟你到移动公司去销号是一样的。”“老子就是不交，看你们还敢抢了老子不成”移动老总是火冒三丈了。“我们当然不会抢你，不过你要是不办理取消服务手续的话，以后每个月我们都要收取你500块的按摩基本消费费。”按摩小姐礼貌的回答。“你们有本事找到我就去要吧。”堂堂移动老总什么场面没见过，还能被你一个按摩小姐给吓住了于是移动老总头也不回就走了出去。刚刚走出按摩中心大门，刚才的那个按摩小姐又跟上来说道：“老板，前面你在我们这里开vip包间的时候用身份证做了登记，现在你的资料以保存在我们的电脑里，如果你现在不办理取消服务手续，那么以后每个月我们都会通过法院给你的公司寄去按摩欠费单；同时，我们的客服人员也将会不定期打电话到你家催交欠费的”移动老总听完按摩小姐这话，顿时感到嗓眼一腥“哇”的一口鲜血喷口而出，接着两眼一黑，扑通一声倒在了按摩中心的大门外200710322:13:25
开心笑话作者：美美思威推荐人：iisiwei来源：摘自五月风杂志最后一个丈夫对吝啬的妻子说：“我需要钱买把梳子，梳子掉了个齿”妻子大怒：“掉了一个齿就买新的”“可掉的是最后一个齿了”应该说谢谢奶奶看见孙子谢寥沙在地上到处爬，弄得衣服脏得要命，她生气地对孙子说道：“看你的衣服把地板上的灰都擦干净了，你叫我对你说点什么好呢”谢寥沙说：“奶奶，你应该对我说谢谢。”精神病院奥地利作曲家胡戈沃尔夫是大音乐家瓦格纳的学生，37岁时精神失常了，被送进一家精神病院。但他还时不时清楚地意识到自己的处境。“那只钟有毛病吗”作曲家指着医院餐厅里挂着的一只大钟，问服务员说。“它走得很准。”服务员回答说。沃尔夫又问：“那么，它来这儿干什么呢”什么时间合适法官：“你竟敢在大白天闯进人家行窃”被告：“请问法官，我该什么时候工作合适呢”欺骗教授在刑事法考试时出了这么个题：“什么叫欺骗。”学生答：“教授，要是您让我考试不及格，那就是欺骗。”“何以见得”“根据刑事法典，谁利用另一人的无知使他遭受损失，谁就是在欺骗。”理想“我的理想是像我父亲那样，每月挣1万美元。”“你父亲月薪1万美元”“没有，他的理想同我一样远大”交警的愿望一位女士向交警解释，她是个教师，因为急着上课才不得不闯红灯的。那位交警听了，很高兴地说：“我终于能够实现一个多年的愿望了，我一直等待一位教师来我这里。现在，请你坐到桌前，把我闯了红灯这句话写500遍。”原来如此一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那么该多好啊”站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。”贵夫人说：“这幅画画得太妙了你能不能告诉我，给画里这位小姐做裙子的裁缝是谁”婚姻幽默词典结婚从花店的“花”，到花钱的“花”的一种过程。结婚戒指世界上体积最小但骗术最大的一种圈套。昂贵老公眼中任何一样老婆满意的东西。周末每个星期帮上司工作的最后一天，供老婆差遣的第一天。承诺女友跟你要而你没有，却依然会给她的那个东西。无知恋人在结婚前所呈现出的一种状态。健忘当老婆快过生日时，老公希望她得的一种症状。化妆品一种能让女人身价百倍的东西。青春当你想起时，它已经不在的一种东西。婚礼有许多人参加首映典礼，然后只剩下男女主角独自演完的一出生活剧。私房钱男人作怪的最后法宝。修养结婚30年后你老婆终于让你拥有的一种美德。银行一个富有的丈夫。一家三口一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对招待小姐说：“我可以把吃剩下的打包回家给狗吃吗”“当然可以，您请。”旁边的儿子高兴得跳起来，拍着手叫道：“我们家终于要买狗啦”跳楼的区别甲问乙：“你知道从二楼跳下去和从二十楼跳下去有什么区别吗”乙是音响师，他想了想，说道：“区别很多，不过从音响效果上讲，二楼跳下去听到的是砰啊，从二十楼跳下去听到的是啊砰”蚂蚁的无妄之灾一女士长得微胖，她有一个习惯，就是见蚂蚁必杀。别人不明白，问她为什么要和蚂蚁过不去。女人狠狠地回答：“这小东西，这么爱吃甜的，腰还还这么细，气死我了。”最有创意的花情人节，老公和我商量：“送你什么礼物呢你现在正在减肥，出去吃一顿不合适，送一大块儿巧克力更不合适”我说：“那就送花”他挠了挠头：“好吧，那就送你玫瑰，你要9朵19朵还是39朵我想了想，决定给他出个难题：“咱都老夫老妻了，玫瑰就免了，你能不能有点儿创意，送一
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