，树立模范形象35.高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。栗子网
www.lizi.tw36.上顿陪，下顿陪，终于陪出胃下垂37.自己的路，让前妻后悔去吧38.咋地我我就是开元市维维多利亚娱乐广场总经理的保镖39.床前明月光，粒粒皆辛苦；举头望明月，更上一层楼。40.幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。20078120:31:00
如此学生作者：陈颜推荐人：飘灵来源：意汇2006年第3期1.我去17中学实习的时候，被分到初二教生物，我和学生讲各种生物都生活在不同的环境中，我问学生：“大家知道蜻蜓生活在什么样的环境中吗”一学生答：“蚊子多的地方。”我一想也对，就又问：“那蚊子生活在什么样的环境中呢”“蜻蜓少的地方。”那学生没等我叫他就抢着回答。我当时差点晕过去。2.有一次阅历史卷，有一道题目是：请写出我国任意一年的空军人数和飞机数。有一学生的答案：1800年空军人数0飞机数0。我无奈只能判对。因为世界上第一架飞机是1903年才诞生的。3.一日某语文老师说：“苏州网师园有一绝对，没有人能对出来，看看你们有没有对出来的：风风雨雨，暖暖寒寒，处处寻寻觅觅。”只听下面一学生不假思索地说：“男男女女，漂漂亮亮，世世亲亲爱爱。”老师当场倒地。4.一日，一位老师想启发学生什么叫“反哺”，就举例问道：你们的父母现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了，你花钱给父母镶假牙，这种情况叫什么一学生答：以牙还牙。5.有次我带学生去春游，初中嘛，男女学生兴趣不同，所以总是分开活动。女生穿着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男生则卷着裤子在水里抓小鱼。我不禁感叹道：我不记得我读初中的时候，女孩子有没有这么成熟。就听见身后一女生说：一定有，只不过老师你正在抓小鱼所以没注意罢了。6.快毕业的时候，有不少学生忙着写毕业留言册。我班里有一差生没有毕业,要留级。我怕他有太大心理负担，就在学生们让我写留言的时候特意看看他的留言。结果我发现他在每本纪念册上写的都是：“我还有事，你们先走吧。”7.某日，我上课，一学生睡觉被叫起来，他死活不承认自己睡觉了。我当时很生气，就问他：你没睡觉干嘛把眼睛闭上学生回答：我在思考老师说的每一句话。我又问：那你干嘛总“点头”学生说：因为我觉得您讲得真好啊。我不甘心放过他就又问他：那你怎么流口水了那学生理直气壮地答：老师，您的课讲得很有味道。8.马上考试了，我怕班上一差生不及格，就问他：看得怎么样了那学生信心十足地答：我看完了结果考试成绩一出来，他又不及格。我气愤地把他找来：你不是都看完了吗怎么又不及格那学生一脸无辜地说：老师，我说的是“我看，完了”20078114:23:26
大学宿舍里出现频率最高的话作者：佚名推荐人：善来源：网络1、我明天要好好学习2、我在也不玩游戏了3、开门啊，我，没带钥匙4、谁去食堂下一句是：帮我打包5、谁借我点钱阿6、今天有没有点名7、明天考试了，你做我前面啊，我帮你占位置8、兄弟多少级拉9、甲：吃饭去不乙：去啊甲：给我带一份10、甲：今天有什么课乙：我也不知道11、甲：做完作业了吗借我抄抄。小说站
www.xsz.tw乙：我也在等别人呢12、打牌啊一缺三13、兄弟们，生命不息，睡觉不止啊。14、走，打球去~~谁拿我袜子拉15、甲：从现在起谁也不许说脏话乙：我靠16、兄弟姐妹们快快快。开使点名拉17、问：xxx什么时候考试啊甲；好象还有几天吧乙：就明天考试。丙：不会吧，我还不知道考哪科呢丁：啊你们昨天没去考试吗晕到一片18、今天星期几19、甲：你快起床，要迟到了乙：我今天不去了，帮我点到啊，写张请假条也行20、今天圣诞节啊，我们聚餐吧今天母亲节啊，我们聚餐吧今天儿童节啊，我们聚餐吧今天教师节啊，我们聚餐吧今天好泠啊，我们聚餐吧今天啊，我们聚餐吧20078113:38:24
2007最新爆笑口误作者：佚名推荐人：青岩来源：我不知道爱309645983.boke1单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快”憋住，没词了。2有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗“对方:“什么特殊服务我们是正规酒店”3宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了4逛街中，突然朋友惊呼：“哇处女书店”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字外文书店5我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根”我又伸出3个手指说“4根”6我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：”周总理”7本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗”当时狂骂那家伙一顿8在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗子弹菜花汤”紫菜蛋花汤哈哈，笑得我喷汤了。9某日在米线店吃饭上得很慢很饿终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了结果说成:”老板再不上米线我就把桌子吃了”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面丢人10爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去”11高中的时候打篮球，a得球后，无私的传给了b，b轻松进球.过了一会，b得球，a大声喊着把球传给他.b却自己把球投出.结果a大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼全场笑晕12印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断全班肃静13大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了”14没有金箍棒就别揽瓷器活15上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的啊不对，性能和功能”16刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令“向左钻”“向右钻”**学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆18高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重.他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶我蛾儿子是青蛙清华大学蟾蜍建筑系的”...蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗...19中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁”20昨一同事问我。小说站
www.xsz.tw节日的节怎么写我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头全体人员爆笑我还一时没有反应过来~~~~~~~21当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”22刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所22俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车回车传中23记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱老板当场就呆了24物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密便秘了”25听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。26大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:”<性感与性理论>，这也太难讲了啦.”全班人仰马翻.注.教授原题:<论理性与感性>27我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:”你的屁股摔疼了吧”结果不小心说成了”你的屁股摔死了吧”汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说”没死，还喘气呢”我直接晕了28和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:”让我们同归于尽吧”当时脑子太热了......29一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。30老板，有没有手纸充饥卡31我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的”32我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西33我有个朋友刚看过射雕英雄传，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿”34我高中的时候假期出去打工在一家饭店想找一份伺应生的工作因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点结果说成：“经理，你们这里需不需要打手”当时差点找个洞钻进去35一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答“你的毛我不要了。”36经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死37想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。38kfc苏丹红事件过后，我去kfc服务员问，您要点什么我想都没想：一对苏丹红服务员马上一副被噎住的表情39前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜”40中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢”我晕~~~~~~41我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。42宿舍哥几个看越狱，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我k，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”43某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：”听见没有叫你把桌子往旁边挪二公里”44工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了**：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好全场皆倒。45我们老师很厉害，有一天他这么说：”把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案”46给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”47江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。48去电影院看加勒比海盗3，电影开场前有变形金刚的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，n多人盯着我爆笑丢死人了49和一帮朋友吃饭其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声兄弟不是出来卖的估计原来是想说兄弟不是用来出卖的当时偶们一桌十几个人就全趴了200773017:39:28
孙悟空用了录音电话以后作者：to话论坛推荐人：ikj来源：:happy.to一“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~~”“悟空，你又调皮了不是，我是师傅啊。前段时间非点闹的挺凶的，你天生喜欢乱跑，没有被隔离吧哎，师傅我因为去观音姐姐那里打麻将，顺道去了趟广州观摩一下广交会，结果回到家中被隔离观察了，郁闷的很啊，等我解除隔离后，我们一起约上八戒，老沙去卡拉ok一下如何”二“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~~”“至尊宝，发了那么多短信息给你，也不见你回一条，亏我整天还在思念你驾御着五彩祥云来迎娶我时的场景，哼不过我还是喜欢你这么有性格。对了，我马上就要跟着你的如来哥哥一起，奔赴非点疫区，解救众生去了，我在想，如果我得了非点，你还会象以前一样的亲我吗”三“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~~”“猴哥，八戒啊，麻烦你能不能换掉这个恶心的留言，我都打了n次电话给你了，都是这该死的电话答录机在说话。最近我家装宽带了，没事来我这里一起观摩黄色网站，速度绝对过瘾啊。还有就是我的qq号码换掉了，新号码是3838338，另外我把网名也改了，叫猪狗大战。一般二十四小时我都在线，上网找我聊啊。”四“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~~”“大师兄，我是沙老三啊，哎，最近忙的一踏糊涂，没和你联系，勿怪。你知道的，我和白龙马搞了一个沙白搬家货运公司，兼营清洁清扫清洗，前段时间非点流行，我们公司忙着四处给人消毒，累的我们差点没吐血，不过因此也狠赚了一票，上次向你借的三万块钱，你随时来拿好了，到时候叫上师傅和二师兄，我们一起去桑拿，我请客。”五“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~~”“死猴子，臭猴子，你真是个大混蛋，这么长时间了，为什么不打电话给我我现在过的还可以拉，上天赐予我白晶晶美丽的容颜，迷人的身段，所以我身边不缺乏男人，但是在我心中，我只想听到你依旧脆生生的叫我一声：晶晶”六“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~~”“孙悟空，还记得我吗我就是你曾经的小甜甜，现在的牛嫂嫂铁扇格格啊上次你仗义的帮你侄子红孩儿交纳赞助费，去观音学院深造的事情我们全家都很感动，谢谢了。我和老牛现在挺好的，老牛现在也规矩很多，不再出去沾花惹草了，只是每天蹲在家里上网。好了，改天来我们家吃饭，我亲自下厨给你做你最爱吃的菜烤鸡翅膀”七“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~~”“tnnd的死猴头菇，你口口声声兄弟，你上次在qq上给我介绍的那个的所谓pl，结果我在qq花了很大功夫终于搞定她同意见面，结果一见面就被吓得魂飞魄散。想我老牛一世英名，居然被恐龙吓的屁滚尿流，你什么居心对了，我家黄脸婆要是向你问起我，一定记住要帮我圆场哦”八“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说
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