生︰“因為考慮到我現在的學歷，已經超過了華羅庚先生，用不著再上學了。小說站
www.xsz.tw”二郎山最高地理課試時。在試卷中有一道填空題寫著︰“我國最高的山峰是。小勇不假思索地填上了“二郎山”。講評試卷那天，地理老師把小勇叫了起來︰“上課時，我講了珠穆朗瑪峰高8848.13米，是世界第一高峰，你不知道嗎”小勇說︰“知道。可是前幾天我听到一首歌里唱二呀麼二郎山呀，高呀麼高萬丈。”我仔細一算，一萬丈要有三萬多米，那比殊穆郎峰高多了。”虛字眼有一天，老師給李剛和魏利講論語。當講到“子曰︰學而時習之，不亦悅乎”這句話時，老師解釋說︰“子，孔子；曰，說；學，學習，而，虛字眼；時，時常，習，溫習；之，虛字眼；悅，高興；乎，虛字眼。”講完，老師問道︰“你倆听懂了嗎”“听懂了”李剛和魏利齊聲回答。老師听罷很高興、便對李剛說︰“那你連起來講一遍。”李剛站起來，搖晃著身子講道︰“孔子說，學習虛字眼，時常溫習虛字眼，虛字眼，虛字眼，高興的上虛字眼”感謝d調檸檬的推薦好消息小文的爸爸很吝嗇，但是為了小文。對小文說︰只要你考試有一科及格我就給你買電腦。一天，小文高興的跑回家對爸爸說︰爸爸，我的考試成績出了，你上次不是說我只要考試有一科及格你就給我買電腦嗎。小文說到這里時，爸爸心想︰慘了，要大出血。小文大聲笑著說︰告訴你一個好消息，你可以省省了。絕招小東作弊很有一手，老師也奈何不了他。于是老師請他爸爸在中考的那天親自監考小東。到了那天離考試還有5分鐘就開始，小東知道爸爸來監考就作弊不了。這時，小東只好出絕招。小東拿出手機打給媽媽，大聲急忙說︰媽，快來學校啊。爸爸在學校泡女老師。感謝like的推薦真實在一個小伙子和心愛的姑娘，手挽手、肩並肩地散步。當他們經過賣烤羊肉串的攤位時，空氣中彌漫著醉人的香味。姑娘停住腳步，用懇求的目光望著小伙子。小伙子問道︰“喜歡嗎”她的聲音里流露出渴望︰“那當然。”于是，小伙子說︰“那我們回頭再路過一次。”感謝liujiang的推薦妙答老師︰”待人接物”這個成語怎麼解釋學生︰就是待在家里，等嗲接受別人的禮物。老師︰ 和水生成什麼學生︰王八湯。老師︰”太”就是至高無上的意思，如太上皇，太空等。誰能再舉個例子學生︰太太。老師︰請把︰我的哥哥去學校”這句話該成將來時。學生︰我的哥哥的兒子去學校。醉話婚宴結束後，新郎和新娘送一位喝多了酒的客人。新郎和新娘對他說︰“謝謝您參加我們的婚禮。真對不起，沒照顧好您。”這位喝多了酒的客人說︰“你們別客氣，我希望再次參加你們的婚禮”感謝sps111的推薦干不了媽媽對捷克說︰“捷克，去把大房間的燈關了。”捷克說︰“媽媽我干不了這事，因為房間太黑了，我找不到開關，什麼也看不見”感謝sundejie1995的推薦熱情的女生我在路上走，班里一女生手里拿著一大包衛生巾迎面走來。她看見了我，很熱情的說︰“來，來一個。”我感覺很尷尬，說“我我不用，”她突然從衛生巾後面拿出一小袋桔子，說“來一個吧，很甜的。”感謝707881168的推薦規一天，同事問我“小風，讓你猜一個腦筋急轉彎，你知道學校有校規，那動物園里有什麼規啊”。栗子網
www.lizi.tw小風猜了半天也猜不出來，同事說“笨蛋，動物園里有什麼規，當然是烏龜啦”找我就叫強杰我換工作了，現在在銀行上班，就是離你家不遠的那個，有空來找我吧，到銀行大喊我的名字，我就知道了，噢，“對了”，我把名字也改了，以前那個太俗，我現在叫強杰。感謝林萍的推薦甩一甩“同志，你們的鋼筆怎麼不出水的”“這好辦，你不妨甩一甩。”“我試過了。”“效果怎樣”“筆尖不見了。”感謝陳志鵬的推薦站旁邊朋友向我訴說她丈夫的錯處，越說越氣憤，突然轉頭問她的兒子︰”如果爸爸媽媽吵架，你站在哪一邊”孩子想了一下，堅定得說︰”站旁邊”後果新兵湯姆每次早操都遲到.〞你怎麼老是遲到〞上司問。”報告，我總是睡過頭。”湯姆答。”如果每個士兵都睡過頭，那世界會是什麼樣子”上司勃然大怒。”那就永遠不會發生戰爭了，長官。”感謝gyhao的推薦1、開心與關心一天，上幼兒園的兒子問我︰“媽媽，開心是什麼”“開心就是高興的意思。”我說。“哦，我明白了。”兒子說，“那麼，關心就是不高興的意思了”2、懂事的兒子11歲的兒子放學回家，發現媽媽躺在床上。“媽媽病了嗎”兒子關切地問道。媽媽點了點頭。“做飯的事不用愁”，兒子安慰媽媽，“我會把您背到爐子那兒”3、敬禮經理一日，六歲的妹妹與四歲大的弟弟為爭一輛玩具小汽車互不相讓，後來，竟開始攀比誰家的東西厲害，妹妹挖空心思把家里的所有高級東西都說了，可弟弟也不遜色。最後，妹妹使出了最厲害的一招。“哼，我爸爸是經理敬禮。”弟弟眨了眨眼，很不服氣地說︰“那我爸爸還是鞠躬呢。”4、叫車某日，一位小姐打電話叫計程車。小姐︰我在鄭州路口等你，請速來。司機︰你穿什麼衣服小姐︰蘭色上衣，白色短裙。司機︰到哪里小姐︰到膝蓋。感謝guxiyang111的推薦有一個酒鬼晚上喝醉了，在回家的路上，遇到了一個姑娘便問︰“請問我的頭上有幾個包”姑娘道︰“五個。”酒鬼道︰“哦，謝謝。再過兩個電線桿我就到家了。”馬哈哈在非洲旅游時，誤闖進食人族的領地，被食人族捕獲了。食人族的廚師長把五花大綁的馬哈哈架到油鍋面前，問道︰“你叫什麼名字”馬哈哈反問道︰“我都是快死的人了，知道我的名字有什麼用”廚師長勃然大怒︰“還敢嘴硬我不知道你的名字，怎麼寫菜譜”一天，一個歹徒持槍闖進一家銀行。他對工作人員說︰“不許動，誰動我就叫他成為地理”旁邊一個職員雖然很緊張很害怕，但還是糾正道︰“應該是成為歷史吧”歹徒說︰“打上學那天起，我就害怕歷史”約翰︰“你爸爸簡直像個吝嗇鬼，你看看，他是一個制鞋匠，你還穿那麼破的鞋子。”湯姆︰“那你爸爸呢他是個有名的牙科醫生，而你小弟弟卻只有一顆牙”法官大怒，大聲說︰“你竟敢在大白天調戲女士，太惡劣了，我要重重地判你。”嫌疑人︰“法官先生，你上次說我竟敢在夜晚調戲女士，判我重刑。那麼，我究竟該在什麼時候調戲她們呢”感謝weiyangzhe的推薦1、一客戶在取款機取款，操作不當被吞卡了。客戶異常著急，立即到窗口滿臉通紅地問︰“同志，我的卡把機器吞了怎麼辦”窗口的哥們兒听後不僅沒笑，反而異常鎮靜地對客戶說︰“我說怎麼今天早上清機的時候發現少了一台機器呢，原來是被你的卡吞了”全體同事暴笑，客戶也笑得前仰後合2、我行傳播很廣的一個笑話。小說站
www.xsz.tw經辦員︰“您好，請問您辦什麼業務”客戶︰“哦，我存一個死期整存整取”經辦員︰“那請問您死多久”客戶︰“嗯，死一年”3、曾經听一個好朋友講，有位同事，應該有二十多歲的一個小伙子，為人靦腆，內向。一日，小伙子憂心忡忡的悄悄問一位年長的男同事︰“你說我是不是有什麼毛病呀我都二十好幾了，為什麼還沒來例假呀“同事頓時語塞4、我們三個女生到一個男生的城市玩，男生幫我們定了酒店，所有人正準備晚上狂歡。但也接到無數騷擾電話︰“x先生嗎需要特殊服務嗎”。于是其中一個大姐怒了，搶過來電話就說︰“等我服務完你再來”“”感謝水瓶女人的推薦我不是你媽話說有位老農家里養了頭母牛，剛好生了個小牛犢由于近年來天災加山**，真是青黃不接之時。家里窮的揭不開鍋了。沒辦法只能是把小牛犢賣了好度過難關，于是第二天，一大早老農就把牛牽上往市集趕。但是要到市集必須要經過一個小樹林，當老農剛進到樹林的時候從里面跳出幾個毛賊來。二話不說就把老農給綁在一棵上，還把老農給扒光了，看看可能是覺得過意不去就在遮丑處放了片樹葉。毛賊走的時候把母牛牽走了，但踫巧小牛犢到一邊去了，沒一起帶走。三天過去了，老農滴水未進，已經是奄奄一息。這時有個村姑經過，看到這情景就把老農給放了下來。但是沒想到上一刻還是奄奄一息的人，一放下來就龍精虎猛的，頭到出轉，跟著在地上找到碗口粗的木頭，拼命的打小牛犢，嘴里還念念有詞︰“三天了，我一直跟你說，我不是你媽，我不是你媽，你還在我身上吸啊吸的”感謝劉軒的推薦河不叫媽媽︰老鄉，流過你們村的這條河叫什麼”村民︰”這條河什麼也不叫，只管流它自己的。”我吃點虧兩兄弟挖一塊土，偶然挖到一塊金子。哥哥對弟弟說︰”好弟弟，我看這麼分吧，這塊土才挖到三分之一，就挖出了一塊金子，那我就吃點虧吧，這塊金子歸我，剩下的那三分之二的土里的金子就全歸你了算賬女佣人走進雜貨店，對老板娘說︰”喂我要買個壇子。”老板娘說︰”壇子有大的，有小的。大的四塊錢，小的兩塊錢”“好吧，我要個小的;”女佣人說完便拿了個小的。回到家後，主人見她買了個小的，很不高興，讓她再去換。于是，女佣人又來到雜貨店，把小壇子交給老板娘，抱了個大的。“老板，剛才我交了兩塊錢，現在又給你一個壇子，加起來一共四塊錢，對吧”說完，女佣人轉身便走。老板娘抓過算盤，打了半天，最後若有所悟地說︰這姑娘多好，替我算得真清楚。要是所有顧客都這樣一來，我可就省大事啦”對誰而言“您說，一只錨跑過來了，這好不好呢”“這要看對誰而言了對人，還是對耗子”網絡個性簽名一女生︰琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。一男生︰給我一個姑娘，我可以創造一個民族。寫手︰也許似乎大概是，然而未必不見得。感謝yangpiao768的推薦200761511:36:42
韓寒經典語錄作者︰韓寒推薦人︰胡曉楠來源︰網站1真理往往是在少數人手里，而少數人必須服從多數人，到頭來真理還是在多數人手里，人雲亦雲就是這樣堆積起來的。第一個人說一番話，被第二個人听見，和他一起說，此時第三個人反對，而第四個人一看，一邊有兩個人而一邊只有一個人，便跟著那兩個人一起說。可見人多口雜的那一方不一定都有自己的想法，許多是沖著那里人多去的2、我這輩子說得最讓人無從反駁的話就是被子不用疊本來就是要攤開睡的然而這也是第一個被人反駁掉的。懂麼，這就是規矩。我們之所以悲哀，是因為我們有太多規矩。3、我覺得我是全世界最聰明絕頂的人。因為有些博士其實見識沒有多少長進，只是學會了怎麼把一句人都听得懂的話寫得鬼都看不懂4、如果現在這個時代能出全才，那便是應試教育的幸運和這個時代的不幸。如果有，他便是人中之王，可惜沒有，所以我們只好把“全”字人下的“王”給拿掉。時代需要的只是人才。5、現在教育問題是沒有人會一絲不掛去洗澡，但太多人正穿著棉襖洗澡。6、潮流是只能等不能追的，這和在火車站等候火車是一個道理，乖乖留在站上，總會有車來，至于剛開走的車，我們泛泛之輩是追不上的。7、中國看不起說大話的人。而在我看來大話並無甚，好比古代婦女纏慣了小腳，踫上正常的腳就稱“大腳”；中國人說慣了“小話”，踫上正常的話，理所當然就叫“大話”了。敢說大話的人得不到好下場，嚇得後人從不說大話變成不說話。8、我成為現象，思想品德不及格，總比沒思想好。9、痛恨一個人四年比喜歡一個人四年更加厲害。喜歡只是一種慣性，痛恨卻需要不斷地鞭策自己才行。10、我生性不愛受困，常常違反班規，班主任常罰我抄班規20遍，我只好三支筆一起握。我常對人說，我的一手好字就是這麼練出來的。11街上美女很少，因為這年頭，每天上一次床的美女比每天上一次街的美女多。舉凡女孩子，略有姿色，都在大酒店里站著；很有姿色，都在大酒店里睡著；極有姿色，都在大酒店經理懷里躺著。12周莊的大門口停滿了各式各樣的公車，可見我國政府對提高官員的藝術修養是十分注重的13佔著茅坑不拉屎是可惡的，其實，最可恨的卻是拉完了屎還要佔著等坑。14一個男子失戀以後，要麼自殺，要麼再戀一次愛，而第二次找對象的要求往往相近于第一個，這種心理是微妙的，比如一樣東西吃得正香，突然被人搶掉，自然要千方百計再想找口味相近的這個邏輯只適用于女方背叛或對其追求未果。若兩人彼此再無感情，便不存在這種“影子戀愛”，越吃越臭的東西是不必再吃一遍的15名氣就仿佛後腦勺的頭發，本人是看不見的，旁人卻一目了然16數理化語文英語全很好，音樂體育計算機都零分，連開機都不會，我還是一個優等生。但如果我音樂體育計算機好得讓人發指，葡萄牙語說得跟母語似的，但是數學英語和化學全不及格，我也是個差生。17一個十八歲以上的成年人，居然還不知道自己以後的理想是什麼，自己喜歡的是什麼，那真是教育的失敗。18數學就是做，不斷做，做到你考試的時候發現試卷上所有的題目都做過，就行了。19我在上學的時候，喜歡踢球。有人諷刺我說再踢也踢不到國家隊，踢再好也好不過羅納爾多，踢了有什麼意思。不許踢了。那麼，如果你自己喜歡開車，我對你說，你再開也開不到麥克拉倫車隊去，開再快也快不過舒馬赫，開了有什麼意思，駕照沒收了。20戀愛的話很大程度是為了自己的面子，比如學校里覺得長得好看有面子，而辦公室里覺得找個有錢的有面子一樣，其實愛的都是面子。21在抗擊“**”的時候，有的航空公司推出了教師和醫護人員機票打六折的優惠措施，這讓人十分疑惑。感覺好像是護士不夠用年輕女老師全上前線了。但是，我實在看不到老師除了教大家勤洗手以外有什麼和“**”扯上關系的。那我是清潔工坐飛機能不能打六折22文章這個東西，在語句通順，錯別字不多到影響閱讀的情況下，好壞完全沒有評判的標準。我隨便拿一篇朱自清的文章交上去，沒有一個老師會覺得自己的學生寫作文好到有名家的水平了，並且照樣會作出很多修改意見23有一年學校在交學費的時候強行多收取100元，理由是向家長的貸款，以用于教育建設，至于還款，不僅無期，而且無息。到最後反正被借錢的人誰都不知道這錢究竟建設了一個什麼20076159:19:30
娛樂記者惹不起作者︰佚名推薦人︰sps111來源︰重慶商報有次去某地參加演出，剛下飛機有記者問我︰你對本地的三陪小姐有什麼看法我知道全國明文禁止三陪小姐，所以反問他說︰你們這里還有三陪小姐嗎可第二天報紙頭條新聞的標題居然是這樣的︰千里迢迢，某明星飛抵本地；心急火燎，脫口便問三陪小姐 這太不像話了，第二天又有記者采訪我︰某先生，你對本地的三陪小姐有什麼看法這回我學乖了，我不上他的當，我說︰我對三陪小姐不感興趣。第二天報紙又出來了，標題是︰見多識廣，某明星夜間娛樂要求高；不屑一顧，本地三陪小姐遭冷遇 真是冤枉啊，第三天又有記者來問，大家已經開炒啦。我干脆回答︰什麼三陪四陪、五陪，我不知道。以為這下可以太平了，可第三天報紙上更不像話啦︰欲海無邊，某明星三陪已難滿足；得寸進尺，四陪五陪才能過癮後來再有記者來問，我干脆什麼都不說了。我不理他們，這總行了吧結果報紙還是照出不誤︰面對三陪小姐問題，某明星無言以對再後來我跟他們急了，我說，你們要再問三陪小姐的問題，再這麼亂寫，我告你們。結果，報紙上馬上有新聞︰某明星一怒為三陪哎喲，這麻煩惹的，不訴諸法律看樣子是不行了，于是，我告到法庭，讓法庭還我公道。這報紙上的標題就更不像話了︰法庭將公開審理某明星三陪小姐案200761215:58:03
來自早稻田作者︰刀河推薦人︰yuanxin420來源︰可樂虎子小時候家里窮，沒念過一天書。好在他爹教他學會了認錢和阿拉伯數字。現在，虎子要進城打工了，臨行前，他爹反復教導他︰“在外面，不要說自己沒讀過書，人家要用初中生，你就說是初中生；要用大學生，你就說你是大學生。”虎子說︰“只要能找到活兒干，說我是畜生也行。”坐了一天汽車，虎子來到省城，東打听西打听找到了勞務市場。這兒正舉行大學生專場招聘會，虎子見哪里人多就往哪里擠。站在最長的一列隊伍旁邊，虎子听完幾個大學生的議論後知道這家用人單位不錯，招業務主管，試用期月薪5000元。虎子一听這麼多錢，哪兒也不去了，老老實實地排在大學生們的後面。終于輪到虎子了。一個台子後面坐著好幾個人，其中一個胖子對虎子的出現似乎有些吃驚，便問︰“你來自哪里”虎子說︰“早稻田。”虎子家住早稻田村。
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