法：要发就要动动。栗子网
www.lizi.tw“牛气冲天”广告公司2006年4月30日200751518:13:36
小学师生的爆笑日子作者：qiuxinxin推荐人：qiuxinxin来源：原创语文和英语某天上午,校长突然气冲冲地闯进五、六年级办公室。“六2班的学生怎么在操场上乱窜”教师甲小心地看了一眼课程表：“这节是体育课。”校长马上盯着她说：“你就是六2班的班主任吧怎么搞的，毕业班了还不抓紧你放学生在外面玩，不是白白浪费时间吗”教师甲只好站起来准备去叫学生回教室。教师乙嘀咕：“体育课也要叫班主任去补课，真是”校长大怒：“当然要补这六年级英语多么重要，可这次考试又考得这么差，还不要好好补课你，马上去教室给学生补英语”教师甲忙拿起书狂奔进教室。校长余怒未息，扫视着整个办公室的老师。刚要训话，却见教师甲又跑回来了：“校长，你叫我去补什么”“当然是英语啊”教师甲倒：“可可我是语文老师啊”“语文那有什么关系语文和英语，不就差一个字嘛咳咳，你们是新时代的教师，应该无所不能，勇敢地去做别人所不能做的。从明天起，体育课由各班语文老师进去补英语”众教师皆倒颠覆课文的学生有一个学生l十分懒惰，且成绩很糟糕。但他却很自以为是，上课从来不听。他尤其讨厌写作文。一日作文课，老师布置缩写课文小英雄雨来，要求详写小英雄雨来与日本侵略者做斗争的那一部分，以突出小英雄的机智勇敢。作文本收上来后，老师见l的作文本在最上面，就批阅起来。只见该生写道：“小英雄雨来，在跟日本人做了机智勇敢的斗争后，被日本人押往河边。怎么办呢雨来就说：敌人，看那边敌人忙把眼睛一看，雨来就赶紧往河里一跳。”老师忍住气，在旁边批注：“这敌人可真听话”然后接着往下看：“敌人就向河里开了几百枪，可是雨来再也没上来，敌人只好依依不舍、万分难过地走了。”万分难过老师气不打一处来，批注：“敌人怎么会难过”老师最后看他的结尾：“雨来沉在河底死了，老百姓知道后都高兴得哈哈大笑起来”天哪老师不知该批注什么才好了20076610:15:34
小强作者：曹秀文推荐人：caoxiuwen来源：网络石头是学医的，寝室有个室友叫小强，某日早上，大家都还在床上恋恋不舍的时候，忽听小强大叫：“啊我脸上长了个痔疮”大家暴笑，忙起身观看，原来是脸上长了个大疮。某日临今期末，小强难得在看书，忽然问道：“哎，这个骨洛肌考不考”大家不解，就问什么骨洛肌，从来没学过呀。小强说：“就是骨洛肌呀，很重要的，怎么可能没学过呢”大家还是不解，就有人上前去看他书上，看后大笑不止，“晕什么骨洛肌呀，是骨骼肌”某日夜，小强无聊中，忽然说：“哎，我今天看到一个人长得特象我。栗子小说 m.lizi.tw”石头即面露惊讶之色道：“谁啊到底谁这么倒霉”20076521:01:32
笑话七则作者：佚名推荐人：h来源：小学生作文2006年3月谁是家长一个学生在填一张表格。他问：“老师，家长姓名是写妈妈的吗”老师答：“谁说话算数，就写谁吧”学生自言自语道：“太好了他们谁说话都不算话，我不用写了”一定要报仇在马德里，一场斗牛赛刚刚结束。在这场比赛中，一个著名的斗牛士受了重伤，他被抬进医院不久，就见他全身多处缠着绷带又从医院里走了出来。“我一定要报仇。”斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。然后他开始沿街向前走去，人们紧紧跟着他，不知他要做什么。斗牛士走进一家酒馆，坐在了一张桌旁，吩咐侍者：“给我上两份烤牛肉，烤得越焦越好”造句一天，老师问我“格外”怎么造句，我笑着说：“一次，我把字写在格外了。”谁最干净老师问：“小明，咱们班谁最干净”小明说：“咱们班小红最干净，因为她每次流鼻涕，都拿袖子擦干净。”学生的回答地理教师：“白昼和黑夜为什么会交替出现”学生：“这时上帝的旨意。如果一天24小时都是白昼，总是讲课，学生们哪还有时间做作业呢”雀斑英语教师：“eye眼睛是什么东西”学生：“不知道。”英语教师：“看着我的鼻梁，它两边是什么”学生：“雀斑。”电子秤胖子阿伟与妈妈一起逛街，在一家商店的门口，他们看到了一台会说话的智能电子秤。阿伟觉得很新鲜，就高兴地站上去称体重，可是智能电子秤一言不发。阿伟只好失望地走下电子秤，这时电子秤突然说话：“为了保护机器的正常运转，请勿一次站上两人，谢谢合作20076518:36:26
溜狗作者：刘广田推荐人：liuguangtian来源：帐号上说是奇怪，城里得人啊，就是有趣，你看看啊，这嘎子溜狗人群一堆堆啊，看俺农村，挨家挨户有狗，谁家没有，不过溜稍微大点点得狗，嘿，还是头回听说。在十字路口，远远看到小董开着奔驰，带着儿子下乡，干嘛来玩呗，玩什么，不知道了。只知道后来是累回去的。第二天就看到小董的儿子小冬瓜牵着农家看门狗，威风凛凛的出去了。“溜狗啊，没见过土老冒。”呀哈，连我也骂上了啊走着瞧没你好看。只见小冬瓜整整一上午被狗拉的满村跑，那股神奇劲完全没了，人溜狗，已经习以为常，可是狗溜人，可别说，还真是第一次。台湾小说网
www.192.tw20076421:03:27
小幽默作者：唐来高推荐人：唐来高来源：原创1怕误会丈夫：“亲爱的，你以后别去我单位找我了，这样不好。”妻子不悦地说：“怎么我长的丑吗丢你人了还是”丈夫忙说：“不是。我是单位局长侯选人，你常去，我怕别人说我作风不好。”“什么”妻子急了，“你给我说清楚，这是怎么回事”丈夫连忙解释：“你别误会。你每次去都穿不同的衣服，理不同的发型，化不同的妆又对我那么亲热，大伙认不出，还以为我在不断地换女人呢”2敲诈公司会计无意中发现老板与女秘书偷情，事后便威胁道：“你给我十万，否则我把这事告诉你太太”老板怒不可遏地吼道：“就怎么点小事你就向我要十万，你干吗不要五十万、一百万呀”会计怯怯地说：“我想多要点，可公司帐户上只有十万元了”3病的不轻太太出差回来，刚准备让小保姆倒杯热茶，不料四岁的女儿小声地说：“嘘小阿姨病了。”太太忙问：“她怎么啦我走的时候她不是好好的吗”女儿说：“自从你走后就病了。吃饭都要爸爸嘴对嘴的喂，就连晚上睡觉都要爸爸帮她脱衣服”4一盒够不够一位太太和几个男同事乘单位车下班。当车行使到一商场门口时，那太太突然想起家里安全套用完了，便让司机停车等一下。她急匆匆来到药品专柜前，对营业员说：“快给我那一盒安全套，一车子男人等着我呢。”“啊什么一车子男人那，那一盒够吗”营业员惊呆在那里。5什么没看见女儿问妈妈：“妈，楼上李叔叔是不是眼睛不太好呀”妈妈说：“谁说的他的眼睛好着哩。”女儿不解地问：“那为什么我和小江在楼梯口亲吻时，他从旁边经过却说我可什么也没看见呀”6见钱眼开一书生落第后开了家诊所，专治各种眼疾。开诊当天就来位白内瘴患者。书生把病人带入一间墙上挂着各种钱币的房间，然后问：“你眼睛现在能看见了吧”病人不悦地说：“你什么还没做，我怎么能看见”书生不解地说：“怎么可能书上明明写着瞎子见钱把眼睁，何况你才是个白内障”7减肥丈夫想让妻子减肥，便暗示道：“亲爱的，现在和你跳舞，我都找不着你的腰了。”妻子惊讶地说：“怎么可能它虽然变了模样，但位置没变呀”8全都为了你丈夫得知妻子竟和自己的情人的丈夫睡在了一起，便质问道：“你怎么能背着我干出这种事来”妻子满腹委屈地说：“这还不都是为了你如果我不去缠着那小妖精的丈夫，她哪有机会溜出来和你鬼混”9有一点像丈夫指着儿子质问妻子：“我怀疑儿子不是我亲生的你看他哪一点像我性格、外貌、皮肤浑身上下找不到一点像我的。”“有一点像你呀”妻子说。“哪一点”丈夫不服气地问。“性别”妻子理直气壮。十10狡辩新婚之夜，妻子信誓旦旦地向丈夫保证：“亲爱的，我会爱你一生一世，我的心永远属于你一个人。”丈夫被感到的唏里哗啦。可没过几天，丈夫就发现妻子在外面有了别的男人，丈夫便让妻子给个解释。妻子说：“我说过，我的心永远属于你，我给他们的只是我的身子。”11换角色男主角向导演抱怨道：“导演，为什么我和女主角在床上那段戏要给省了编剧说这段戏很重要”“那明天就让他老婆来演女主角、我老婆来演丫鬟”导演没好气地说。12两个办法一男人向朋友请教道：“我太太简直无药可救了，她见到好男人就想跟人家走，你说有什么好办法”朋友说：“有两个办法：一是把所有的好男人都杀了;二是把你太太杀了。”20076119:26:38
笑话集锦本站网友推荐三十七作者：佚名推荐人：故事中国来源：故事中国订座一位穿着时髦的大学生走进一个法国餐厅，他递给侍者一张十美圆的钞票。“先生，你想订哪一张桌子”满脸笑容的侍者问到。“哪张也不要，晚上当我和我的女朋友来的时候请告诉我们，这里的桌子全部都订完了。”感谢王寂寞的推荐鸡同鸭讲上大学时，宿舍里的同学来自五湖四海，说话也是鸡同鸭讲。一日，一东北男生和一甘肃男生去买方便面，东北男生自言自语道：“整个啥味儿的呢葱香牛肉的吧”旁边甘肃男生好奇地问：“什么叫整”东北男生答：“吃呗，就是吃的意思。”傍晚，我们三人去卫生间，卫生间下水道堵了，导致里边“黄金万两”。东北男生一看，大怒：“这可咋整啊”话音未落，后面的甘肃男生面如土色，干呕不止人不可貌相大学时的一位好友从东北的一个小地方考来，长相朴实。她说，在她们那里，能考上大学是很少很光荣的。她发榜之后陪她妈买菜，一个卖馒头的阿姨问她妈：“听你们家爷爷说有个丫头考上大学啦哪个啊俊不”她妈那叫一个开心：“就是我们家丫头这个”她也开心，低眉顺眼等着阿姨夸。阿姨真给面子，大声夸：“哎，就是这丫头啊真是人不可貌相啊”我同学说当时她真想砸了那个馒头摊。自取其辱今天闲着没事，和一个女生聊天。她愤愤不平地说：我男朋友挺难看的。我说：别这么说自己男朋友啊。她说：嗯，我可不是谦虚，大家公认的，他是特别难看。我于是追问：有多难看她说：这个不好说啊。我于是诱导：这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分她毫不犹豫地说：58我：＃＃小儿麻痹我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害。有天下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。”我狂晕感谢sps111的推荐未被保险路边的栏杆旁，一青年一边擦着额上的汉，一边神色慌张地看着大街。这时候，一辆老爷福特车慢慢从街角驶过来。车内的女人紧抓着方向盘，全神贯注地向前看。车驶近时，青年拼命地对她做手势，大声喊着。他对他身边的朋友说：“那是我太太在学驾车。”朋友不解：“你要是坐在车上教起来不是更容易些吗”“也许。”他回答，“不过，她和那部车都已保了险，而我还没有。”感谢唐狼的推荐炉子都怕我老婆一天男人生炉子，吹了半天也没把火吹着，反而弄了一头灰。男人便拿老婆的长裙：”是啊，这是20年来我第一次知道他晚上在哪睡。”感谢zhanghaing的推荐上铺没人新生开学，一哥们背着行李来到了我们宿舍，他问一躺在下铺睡觉的室友：“你上铺没人睡吧”那睡的迷迷糊糊的哥们也没在意，随口水果了句：“没有。”那哥们听了后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺结果上铺没床板感谢huangyuhua00的推荐酒鬼开门一酒鬼夜里饭饱酒足后回到家门口开门，开了半天都打不开门。一邻居路过见状后就走过去问：“先生，需要我帮你一下吗”酒鬼见有人来帮他，高兴地迷迷糊糊抬起头说：“谢谢，你只需把这个门给我抓牢就行了。”感谢zentan007的推荐又停电了一位深度近视的小姐，为了形象美坚决不戴眼镜.作风严谨的小姐有一天去商场买鞋子，秃顶的男店员热情地接待了她.当店员蹲下身子为小姐量脚的尺码时，小姐误以为店员光亮的秃顶是自己的膝盖露了出来.她立刻用裙子把它遮住.＂太过份了＂店员愤怒地叫道：＂又停电了感谢guoshilian的推荐恭维一个相貌佾丽的少女颈上带着一个飞机模型项炼出现在晚会上，一个空军少校目不转睛的看着她，弄得少女都有点不好意思了。于是少女问少校：“你是不是觉得我颈上的飞机模型很漂亮”上校答道：“飞机模型是很漂亮，但机场更美”感谢gx123的推荐撒谎罪**说：“中国是全球唯一，绝对不能惹的国家。”原因是这样的：基地组织曾向中国派出五名恐怖分子袭击中国。结果：一人炸立交桥，转晕在桥上；一人炸公交车，没挤上车；一人炸超市，遥控
...