以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一辈子.45.我是个演员，一看见漂亮眼就圆46.上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱”47.水能载舟,亦能煮粥.48.开车无难事,只怕有新人.49.以后不要在我面前说英文，ok50.生,容易.活,容易.生活不容易.51.如果我能看到我的背影,我想它一定很忧伤,因为我把快乐都留在了前面.52.出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球引力不够.53.给我织一条围巾,我愿以一生关怀相报.否则,你就用围巾勒死我吧.54.你的就是我的，我的还是我的55.春色满园关不住,我拉红杏出墙来.56.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗我会闭上眼睛的.57.喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢58.我视金钱如粪土,我爸视我为粪池.59.我喝酒想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳.60.我是你的风筝,线在你手上,可陪伴我的只有风.61.别人都在假装正经,那我就只有假装不正经了.62.名花虽有主，我来松松土63.有钱男子汉，没钱汉子难64.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻65.我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。栗子网
www.lizi.tw66.我很丑可是我很持久67.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。68.有钱人终成眷属。200751118:13:06
并非黑话作者：石敦奇推荐人：小山子来源：幽默大王朱二叔进城买马，傍晚，住进一家小旅店。由于旅途疲劳，他钻进被窝。不一会儿，就进入了梦乡。朱二叔一觉醒来，眯起眼睛一瞅，发现房间里又住进了一胖一瘦两位客人。那两位客人刚一落座，就互相递烟攀谈起来。只听胖子首先问瘦子:”大哥，请问您是何方人氏”对方风趣地说:”我是十年前结婚，男女皆末生。最近听胎音，婆娘已怀孕山西闻喜人。”说完，瘦子反问对方:”老弟，您呢”胖子一听对方说话挺风趣的，于是，就有意和他逗起来:”我是本人命运差，早年死了她。里外一把手，是爸又是妈甘肃两当人。”朱二叔闭着眼睛想:这两个家伙八成不是好人要不，咋尽讲黑话呢。于是，他脑袋往被窝里一缩，假装睡得更沉了。接着，只听胖子又问瘦子:”请问您贵姓”瘦子客气地回答道:”本人免贵，姓十千多一点，不圆也不扁方。”说完又反问对方:”老弟，您呢”胖子回答也十分客气:”免贵，姓别看是书生，刀子不离身刘。”说完，两人又一阵哈哈大笑。二人寒喧一阵后，瘦子又问胖子:”老弟，你此次来，打算办哪样好事”胖子说:”我想来采购一批样子像船不是船，从来论对不论单。地位虽然最低下，人们出门离不得鞋子。”说完，他反问瘦子:”大哥您呢”瘦子吸了两口烟道:”我来此地是推销一家小院不算宽，三匹马儿一桩拴。两匹黑马慢悠悠，一匹红马跑得欢钟表。”朱二叔听了感到十分纳闷:”这这两个家伙到底说的是些啥子嘛”朱二叔回到村里，见到村长，就一五一十把情况向村长讲了。最后，他认真地说:”这两个家伙肯定是大坏蛋”村长听了哈哈大笑，说:”老哥，人家哪是什么大坏蛋啊他们说的全是迷语。你懂吗”村长接着将谜底一一说给朱二叔听了，朱二叔这才恍然大悟。台湾小说网
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爆笑短信集锦作者：佚名推荐人：giy5211314来源：网络如果你是彗星，我会在每个夜里看到你，如果你是流星，我会在每个夜里等你，可惜你是大猩猩，我只能到动物园里买票看你，没有你，我逛街的时候，感觉索然无味，走上一米就很累，买东西是活受罪，没有你我夜不能寐我的自行车昨天我和朋友打了个赌，我说世界上没有比猪更笨的了。结果我输了。这都怪你，快请我吃饭抚平我那颗受伤的心。爱你爱的我本能自拔，你永远让心动，我只想对你说一句，我爱你足球当你心情不好的时候，你可以照着镜子说，我很漂亮，我真的很漂亮。但这种事情不能常常做，因为经常说谎是不好的。一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大，你在人群中渺小，在猪圈中是伟大的。有一对青年男女在公园里谈恋爱，这时哪个男孩子的父亲正好从这里经过，三人都觉得很尴尬，那男孩子也不好意思的说，您也来一口吧，男孩的父亲说，不了，不了，家里有，家里有。两个朋友在一起聊天，一个说，从今以后我的身价就比以前更高贵了。另一个问，你是升官了吗第一个说，不，你看你看，我镶了三颗金牙。蚂蚁看见大象在游泳，说：“你，上来”这大象爬上岸，蚂蚁看了看说：“下去吧。”大象非常生气，说：“你想干什么”蚂蚁说：“哦，没什么，我的泳裤丢了，看看是不是你穿了。”“亲爱的，这次假面舞会，你给我出出主意，我戴哪种面具比较好。”“很简单，你不用花一毛钱，不用戴假发，不要面具换装。不要画眉毛，不要化妆，不要涂唇膏，这样，别人一定认不出你。“、“嫁给我吧，亲爱的”“嫁给你，就是一朵鲜花插在了牛粪上。”、“鲜花插在牛粪上面才有营养，长的才好啊。”“可是我是水仙花，得插在水里。”牛奶商人对他的伙计说：“嘿，约翰，早上你往牛奶里掺水了吗”新工人说：“饿老板，是您亲口嘱咐我要往牛奶里掺水的呀。”牛奶商人说：“对呀，我对你说的是，应当先加水，再往里面掺牛奶，这样我们就可以问心无愧的回答顾客，我们从来不往牛奶力掺水”甲说：“我叔叔下面有一千个人呢。”乙说：“呀，那他真是个大人物。他是干什么是”“哦，他是个墓地守墓人。。”旅馆经理对全体服务员命令道：“今天要对每一位顾客客客气气的，要热情伺候。“服务员们很奇怪：“先生，怎么回事今天要来重要人物吗”“啊不，不，不，因为今天的米饭烧糊了”百货公司中有一个自动报体重的电子称。一位女士说：“我最恨的就是这台称”“为什么因为它会大声报出你的体重”“不”胖女士愤愤的说：“它每次都大叫一声，每次只限一人”乞丐对楼上的小气鬼说：“先生，你能扔下来以根针吗我好缝一下我的颇衣服。”小气鬼说：“啊你看我占这么高，扔下去的话你也绝对找不到。”于是乞丐说：“先生，那你把针插在这块面包上扔下来好不好”一醉汉踉踉跄跄的钻进了汽车，坐在了方向盘后，交通警察人员赶忙跑到他的前面，对他说：“先生，您这样可不能开车。”“那，那我的两只脚也不能扛着，你说该怎么办”“小明，你已经那么大了，还要妈妈抱，就不怕别人羞脸吗”小明说：“隔壁的阿姨比我还大，还给爸爸抱呢。小说站
www.xsz.tw”两个胆小的男人在医院等候就诊。第一个很紧张：“我就害怕验血，你知道吗他们要那刀刺我的手指啊“听的他的话吓哭了：“哦，天哪我是来验尿的“妻子说：“唉怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。。“丈夫说：“没办法呀，你又不同意我娶两个。”老虎读了三国以后，去抓野猪。到了猪窝，看到空无一猪，摸摸胡须说：“空城记”转身发现捕兽夹上有一只死猪，大惊失色说：“苦肉计吗”它又转身，忽然，它又看见了你：“哎呀，还有美人计哪”护士说：“您好，您是教授吗恭喜您一个好消息，您做爸爸了，就在刚才。“教授说：“请您先不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊”女人说：“亲爱的，老实告诉我，你到底是喜欢漂亮的女孩子呢还是喜欢聪明的女孩子呢”男人说：“我对他们都没有兴趣，因为，我只喜欢你啊。”一次坐公交车我给一个孕妇让座，开始她疑惑的看了我，忽然明白过来，哭笑不得不说道：“同学，我这是胖”一个女演员向另一个吹嘘自己的名气是如何如何的大：“哼我一登台，观众们一起都把嘴张开了。”没想到，另外一个立刻瞪大眼睛说：“你胡说，怎么可能大家同时打哈欠呢”一名芝加哥的职员从美国东部给他的经理打电话：“我被耽搁在这了，我们正处在飓风中心，飞机停下，火车与汽车停开，高速公路也被水淹了，我该怎么办经理说：“从今天起，开始你的两周假期。”200752416:05:20
网狗的幸福生活旺财日记作者：阿哥哥推荐人：故事中国来源：网络200752412:32:53
王婆早起骂大街作者：平之推荐人：zheng0815来源：ok故事王婆老了，加上昨晚喝了点甜酒，头有些晕又有些飘，所以一夜睡不着,巴望着天快亮呢。听见鸡叫三遍，她就起床了，搬个小凳子坐在门口，开始骂开了：你个死蚊子，烂蚊子，杀千刀的蚊虫，你也来吸我的血我老太婆牙掉了，眼花了，捡垃圾，卖黄瓜，有什么血给你吸呀要吸你去找那些肥头的，大耳的，肚子大的吸去呀但蚊子们那里管她的骂，听着还觉得挺好玩，所以呼朋引伴，都来会餐。王婆无奈蚊子何，只得站起身来，到街上乱走。蚊子的翅膀再厉害也赶不上人的脚步，所以都散了。王婆走着走着，看见街角树影里有一团黑影在晃动，王婆眼睛不行了，所以就走向前去，想看是什么东西，等裤脚碰到那东西了才知道是两条狗，两条不回家的狗情人两条在狂乱的夜里制造浪漫的狗情人王婆那里想到见到的是这样的，要是知道给她一万美金她也是绝对不会看一眼的，所以当下她狠狠地呸了一口，于是那颗最后的牙齿连同超龄老妇的口水直奔而出，叭的一声打在狗情人中的公狗身上，正在缠绵中的公狗以为是猎人的子弹飞来了，屁滚尿流地拖着情人朝西街方向落荒而逃。王婆朝着它们远去的方向，大声骂道：该死该杀的野狗该搜该刮的野狗白天也揽晚上也抱，公的见母的就爬，母的见公的就嗲，只以为你脸皮三寸厚，原来你也晓得害羞呀原来你也知道丢人现眼呀你不跑不行呀看我不把你的东西砍了泡酒王婆一边骂着，一边往前走，忽然踩中一个芭蕉皮，狠狠地摔到地上了。王婆两手撑了撑地，想爬起来，却怎么也爬不起来了，跨腰里钻心地痛。王婆觉得可能什么骨头摔断了。于是又大骂道：唉呀你个三八的王婆呀没事你躺在床上啊，你挖耳朵啊，你撩牙齿啊，没牙齿了你喝水啊，你数脚毛啊，神神经经跑街上来干嘛啊，来给蚊虫咬，来看野狗跑，来摔跤啊200752411:04:43
酒后丑态录作者：旺财推荐人：镜花缘来源：温州晚报2007513喝醉容易闹笑话，酒醉之后的人闹的笑话可谓品种齐全，花样繁多，让人忍俊不禁。为此，本编收集了一些，一笑之后，也提醒读者朋友，饮酒不宜过量，否则是要闹笑话的。四海为家型我家门前有个花坛，有天清晨出门，我发现花坛里睡着一个哥儿们，浑身上下只有一条小裤衩，而他的衬衣、裤子、领带，都叠得整整齐齐的放在旁边，上面压着他的手机，居然还是关了机的。还有皮鞋，也是整整齐齐的摆着，袜子放在鞋洞里看来这哥儿们是把这当家了。仗义疏财型有个同事，他有个特传奇的爱好，一喝高了就喜欢给人发钱，一人一百，让人打车回家。谁不要他就跟谁急，恨不得暴打人家一顿。可是，一到第二天，他就特委屈地挨个跑到人家面前，摆出一付可怜相：“大哥，把昨天给你的钱还给我吧”英勇无敌型一帮人喝完了酒，约了去xx家坐坐。走着走着，一个人就走丢了，另一个人就去找他。大家先到xx家，坐下，过了一会儿走丢的那个人才到，他很神气地给大家说自己碰上劫匪了，让他连打带吓用砖头把劫匪给砸跑了。话刚说完，去找他的那个人也到了，气急败坏地说：“你这浑球干嘛用砖头砸我”痛哭流涕型谈恋爱时，我和女朋友玩的很疯，晚上不是去泡酒吧就是去泡迪厅。我女朋友喝醉了有个毛病，就是爱哭闹。哭啊，哭啊哭的可厉害了。她自己一个人躲在卫生间里哭。我把门踹开把她拉出来，她又钻到大衣橱里去了，接着哭好不容易把她弄到床上，她又抱着我哭唏嘘不已型一次，关系单位来请我们同事喝酒，请客的地点是一家挺高档的酒楼，鲍鱼燕窝什么的，点了一大堆。席间大家频频举杯，轮番混战，也不知道喝了多少瓶红酒，只记得走的时候，我的一个同事在酒店楼下呕吐不止，一边吐一边惋惜地叫着：“我的鲍鱼呀，我的鱼翅呀，可惜了。”随地如厕型去饭店吃饭，有个哥儿们中途去厕所，回来后很神秘地告诉我们：“这家酒店的生意太好了，连厕所里都摆着两桌”大伙正奇怪的时候，一伙人冲了过来，揪起那哥儿们就要打。我们当然不干了问他们：“他又没惹你们，你们打他干嘛”对方怒答：“打他干什么我们吃饭吃得好好的，可这家伙跑进我们包房里撒了泡尿就走”手疾眼快型某人就喜欢酒后驾车。一次，他回家时正碰上交警在查车，暗叫倒霉的他只好下车接受检查。这时，刚巧交警手机响了，交警捧着手机，指手画脚，滔滔不绝地聊了起来。他一看有机可趁，就悄悄地逃回车里，趁那警察不备，偷偷地就把车开回了家。结果，第二天一时，有人来敲他家的门，开门一看，正是昨天的那个交警。现在他已经酒醒了，自然理直气壮，“你来干什么有事吗”交警说：“你的车我已经给你开到了门口，现在，你可以把警车还给我吗”200752410:24:44
鸟儿就是不说话作者：佚名推荐人：kh115969来源：杂志一个孤独内向的年轻人决定买一只能言善辩的巧嘴鹦鹉陪他聊天。老板指着窗边的一只鸟儿说道：“那只鸟是我这里最棒的，它会说1000个词汇，还会用50个成语呢，绝大多数场合它都能应付得了。”年轻人听后甚是中意，便把这只鹦鹉买回家来。第二天，年轻人返回到宠物店，向老板抱怨道：“这只鹦鹉不知道怎么回事，回到家后一句话也不说。”老板想了想回答道：“是有点不大正常。不过，这只鸟在这里的时候喜欢玩玩具，我建议你买几件它喜欢的玩具放在笼子里。”年轻人掏出钱来在宠物店买了几件玩具。两天后，年轻人又回来了。“鸟儿还是不说一句话，怎么回事啊”老板回答说：“是不是该给它买一个它洗澡、戏水用的盆子啊”年轻人又买了一个漂亮的水盆。又过了两天，年轻人再次抱怨说，鸟儿到现在还是不肯说一个字。这次，老板也犯愁了，他挠着头说：“这鸟喜欢听人夸奖它，在店里的时候，我常常摇晃这个铃铛表示对它的赞美。”年轻人由于了片刻，一百个不情愿，但还是买走了老板的那个铃铛。好象已经形成了规律，两天后，年轻人又来了，老板猜测说，是不是鸟儿太寂寞，缺少个伴啊。年轻人一脸愤懑的说，我前几天就专门买了一只小鸟陪它了。老板又建议年轻人再买一面镜子，让鹦鹉能在镜子中看到自己。两天后，年轻人再次返回宠物店，不过这次是带着鹦鹉一起来的。老板注意到，那只鹦鹉已经死了。“发生了什么事，它还是不肯开口是说话”老板看着死去的鹦鹉惊讶的问道。“不，死之前它终于开口说话了。”“它说了句什么话”“它说，”年轻人学着鹦鹉的腔调，“靠，难道宠物店不卖鸟食么”200752313:35:16
笑话集锦本站网友推荐三十六作者：佚名推荐人：故事中国来源：故事中国最经典的讲话校长在学生的毕业典礼上讲话。台下坐着上千人。校长打开讲稿，神色庄严地说：“同学们”忽然一阵风把讲稿全吹跑了。校长说：“我的话完了。”如此整容猪八戒到韩国做美容，成了帅哥。于是到夜总会找美女。散场后八戒问美女：知道我以前有多丑我是猪八戒。美女大惊：二师兄，我是老沙啊感谢gaofzhs的推荐验明正身一个时髦女郎那了张支票去银行兑现。出纳员在验核了支票后问：“你能证明是你本人吗”女郎困惑不解，伸手到她的手提包里掏出了一面镜子看了看，然后说：“一点不错的确是我本人啊。”想当然老师：杰克.伦敦和马克.吐温是哪个国家的作家学生：老师，前者是英国人，因为伦敦在英国；后者是德国人，马克是德国的货币啊几率有一个人一直很怕搭飞机，因为他很怕机上有人带手榴弹，他一直克服不了这种心里障碍，有一天，终于去看了医生医生等他说完之后给了他一个建议，要他随身带一颗手榴弹：“因为啊，据统计，飞机上有一颗手榴弹的几率是一百万分之一，但是按照数学的几率来算，飞机上同时出现两颗手榴弹的几率是十亿分之一你这样就可以大大的降低了你的危险。”超短裙3岁的”大花脸”眼泪汪汪地在一家大超市里寻找母亲。一售货员小姐弯腰问她：“你为什么不抓住你妈妈的裙子，这样你就不会和你妈妈走散了。”“我妈妈
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