割，要喊兄长凶涨”职业特征三个护士闲聊甲：要说反应快，首推李医生。栗子网
www.lizi.tw大盘一启动，马上能追进，不愧是神经科的主任医师。乙：止损最坚决的是孙医生，指数一破位，立即割肉出局，这几年外科手术刀没白拿。丙：李医生、孙医生两个人都是短线进出，我们妇科的刘医生每做一只股票，起码也要抱10个月，他说这样才能瓜熟蒂落。落差山东出大汉，但我的个子却不高。以往这点缺憾这也罢了，但最近办公室新来了李姐，一米七五的个子还穿高跟鞋，害得我每次跟她站在一起时，别人都说：“女人的一半是男人”有户口的马语文老师正在讲解汉字的奇特，例如：“好”字是“女”和“子”结合在一起；上下不正就是“歪”忽然发现李虎在偷看电影画报老师生气地把他叫起来，问：“你说驴字有什么奇特”李虎脱口而出：“马有了户口就是驴。”斑马爱丽丝第一次跟妈妈到动物园玩，她看到斑马时，兴奋地问妈妈：“它的条纹是怎么画上去的”妈妈还没来得及回答就听见爱丽丝指着栅栏上“油漆未干”的牌子惊叫：“噢，原来是用油漆刷上去的”学习模范一天只大公鸡指着一只鸵鸟蛋对母鸡说：“我并不是埋怨你，我只是想提醒你注意，看看人家是怎么干活的。”找错对手海龟渣酒量大，某天却喝醉了，朋友海螺问：“你怎么还会喝醉”海龟答：“唉，章鱼那孙子非要和爷划拳，那么多手，老子看都看不过来，真是输惨了”感谢tianshanlaike988的推荐1.作文规则我一高中同学写再回母校为命题的作文。其中片断：我开着名贵跑车，傍着小蜜，回到母校。回母校揍嘛来了来捐款呗学生老师夹道欢迎，校长的脸都笑滥了，他高呼：“欢迎吴百万同学再回母校”老师看后评语写道：异想天开，不切实际，拿回去重写重写内容：我骑着飞鸽牌自行车，吱吱啊啊地驮着老婆小孩回到母校。干嘛来了拉赞助来了校长皮笑肉不笑地说：“现在学校的经费也紧张啊”。最后，只有昔日的语文老师同情地甩给我50元，并一再叮嘱：“要重拾生活信心，好好再就业”老师看后评语写道：立意深刻，文笔朴实，少见的佳作2.醉汉的施舍一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道：“你t不想活了，竟敢骗老子”盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了感谢北七环的推荐因为便宜李先生和太太总是吵架，最后终于离婚了。他们分割家产时，尽量地心平气和。可是在分到最后一件东西时却发生了争执：那时一只脱了毛的鞋刷。李先生坚持是用他的钱买的应该归他，而太太却认为用的是她的钱。谁也说服不了谁，于是开始吵架，吵的是面红耳赤、天昏地暗。最后李先生叹口气说：“亲爱的，咱们别争了好吗这个刷子值不到五毛钱，实在是太便宜了。我们有必要为它争吵吗”这时候他们的邻居小张来了，他说：“要不是东西便宜，你们也根本吵不起来”夫妻俩说：“是啊是啊我们哪能这么抠门，这么便宜的东西也争。栗子小说 m.lizi.tw我们是故意气对方啊要真是贵重的东西，我们根本不会吵的”小张说：“是啊，就是因为太便宜，你们才吵架。要是稍微贵一点，你们早把对方打得头破血流，正躺在医院抢救呢”1。我们辅导员长的特矮小，又染了黄头发，混迹在学生堆里真让人看不出来是个老师。一次在办公室，一老师见他迟迟不走，便问：“大男孩，你干什么来了”辅导员大吼一声：“我不是男孩，我是男人”2。一日几同学走在路上，看到了一只死麻雀，兴致勃勃地研究死因，有说打死的，有说饿死的，有说病死的。然而尸体完好无损，稍有些扁，于是得出结论：是摔死的鸟是在树上睡的，一定是它睡得太沉，又爱乱动蹬被子，一不留神就掉下来摔死了。4。大学生活有时真让人无聊空虚的窒息，发短信几乎成了排遣寂寞最好的良药。某日，吾友收到了这样一条短信：乌龟盖房子盖中盖；乌龟再盖房子新盖中盖；乌龟又盖房子巨能盖。吾友是一孝女，便把这一短信发给她老爸，欲使他开怀一笑。不料老爸回短信：“吾女混帐也”吾友不解，沉思良久方悟：她忽略了一点，她老爸就是盖房子的。感谢吴奈的原创口误一次别人来我阿姨家作客，刚进门时刚好我阿姨要上厕所。她连忙招呼客人说：“你你们坐哈，坐哈。我去厕所给你们倒点茶喝。”感谢laoji2的推荐都是问题学校的油印机出了毛病，印出来的试卷常模糊不清。为了慎重起见，老师到每个班里去问：“你们的试卷有问题吗”一个被试卷搞得昏头昏脑的学生，满脸迷惑的站起来问“老师，试卷上不是全问题吗”惯性物理老师讲惯性这一课，一个学生在下面讲话。老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。老师：我刚才讲了什么内容学生：惯性。老师：请你举个实例。学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停止，这就是惯性。感谢梦精灵的推荐缺盖一天晚上半夜，小李和老婆睡得正香。突然小李的腿一阵巨痛，连脚都不能伸直，他赶紧抱着腿肚子来回反复地使劲搓。老婆见到这种情况不由得说道：“怎么会抽筋，肯定是缺钙，明天得好好给你补补。”第二天，老婆专门炖了一锅骨头汤。午饭的时候，老婆对他说道：“老公，你可得多喝两碗，以后脚就不会抽筋了。”小李白了老婆一眼说道：“喝那么多汤干嘛，我又不是水桶。”老婆说：“就是因为你平时不喝骨头汤，才会缺钙。”小李说：“我那是缺钙，昨晚你一个人把被子裹完了，害得我下半身都没有盖着被子，腿受凉了才会抽筋。”老婆才恍然大悟道：“噢，原来你还缺盖”感谢492242040的推荐算命有一个人，三十几岁了依然事业无成，工作也找不到，事业也做不成，都一直赚不到钱。于是，去找算命的师傅算命。算命师傅说:“你啊，将会一直穷困僚倒，直到四十岁。”那个人听了，眼睛为之一亮，心想有转机了，马上问说：“然后呢”“然后喔”算命师看了一下他的命盘接着说：“然后你就习惯了”感谢yasa的推荐籍贯学生：老师，学生卡上籍贯一栏怎么填老师：就填你出生的地方。学生：我明白了，我的籍贯是北京妇产医院。你比我熟弟弟对哥哥说：你去找妈妈要钱，下午咱俩去打游戏机。小说站
www.xsz.tw哥哥问弟弟：你为什么不去弟弟的回答：熟人好办事，你比我早认识妈妈，你比我熟。开始练习儿：爸爸我长大要当个南极的探险家。爸：那太好了，我的好孩子。儿：我想现在就开始练习。爸；怎么练习呢儿：每天吃两个冰淇棱，三块雪糕。这样我就会适应那里寒冷的气候了。感谢huangyuhua00的推荐长的和短的青青非要爸爸讲故事，爸爸问：“愿听长的，还是愿听短的”“听长的”爸爸开始讲了：“有一个蜣螂飞了起来，嗡嗡翁”爸爸闭着眼睛“嗡”个没完没了。青青急了：“长的不好听，听短的”爸爸笑了：“有一个蜣螂飞了起来，嗡啪撞到墙上，死了”感谢雅仪的推荐转笔一次期中考试中,监考老师发现一学生正在转笔,也在这时那学生的笔”吧嗒”一声掉在课桌上,监考老师走到该生面前,轻声说:”你干啥要打扰其他人考试”该生说:”我转笔”老师继续追问:”你转笔技术很好吗””偶尔失手.”该生谦虚道.感谢love396318748的推荐长大做什么小姑娘：为什么他们能天天到公园来玩指退休工人奶奶：因为他们是退休工人。回家后。爸爸：你长大当什么小姑娘：退休工人。感谢cdy的推荐卖豆腐的喊操有个军官，想找个大嗓门的人喊操。一天，他走到街上，看见一个人扯着嗓子吆喝：“卖豆腐咧”那喊声震耳欲聋。他想：“这可是个难得的人选。”于是他走上前去问那个卖豆腐的：“你愿意去部队里喊操吗”卖豆腐的见是军官，不敢不从。只是说：“可我只会卖豆腐，别的不会。”军官说：“不要紧，到时候我在你身边。我小声说什么，你就大声喊什么。”第二天，士兵到齐了。军官小声说：“立正。”那人大声喊道：“立正”“稍息。”“稍息”突然，不知哪个士兵放了个很响的屁。军官不由得小声骂道：“混蛋”“混蛋”卖豆腐的大声喊道。顿时，队伍开始骚乱了。士兵们你看我我看你，个个手忙脚乱，谁也不知按着该怎么这个口令做。军官气得脸色发白，冲卖豆腐的嚷道：“还喊原来的”卖豆腐的立即扯起大嗓门，吆喝起来：“卖豆腐咧”维纳斯工艺美术商店的柜台前站着一对衣着时髦的青年男女。“亲爱的，买个石膏像回去装饰我们的新房好吗”姑娘指着维纳斯像说。小伙子顺着姑娘的手看了看货架，说：“这儿都是断了臂的次品以后买好的吧”售货员一听，抿着嘴笑了。姑娘见状，轻轻碰了一下小伙子的肘，悄悄地说：“你真傻，别人在笑话你便宜的处理品都不买，偏要买贵的”“内行”领导团长：“人家都在拉，你这提琴为什么停下来”演员：“弦断了，换弦。”团长：“断了几根”演员：“一根。”团长：“真是的断了一根还剩三根，比二胡还多一根弦呢人家两根弦的二胡能拉，你三根弦的提琴就不能拉你以为我真的外行啊哼，我一眼就看出你的思想有问题了。”懒汉有一个人拿了一百元，对三个游手好闲的懒汉说：“你们三个人之中，谁最懒，这钱就给谁。”甲：“我已经好几年没有做工作了，一百元应该给我。”乙：“几年有什么稀奇，我从来就没有做过事。一百元应该给我。”那个人看看最后一个懒汉一直坐在那里没什么动静，于是问他：“你呢”丙：“唉，我才懒得伸手呢，你直接把一百元放在我的口袋里吧。”感谢两个人的故事的推荐看病米勒先生到医院看病。他嗓子疼，大夫给他做了细致的检查。检查完毕，大夫说：“你的扁桃体发炎了，最好把它切除。”手术后不久米勒恢复了健康。可是，过了半年，他的腹部又疼了，而且总是在同一个地方疼，他只好再来找大夫。“你的盲肠发炎了，必须把它切除”大夫说。米勒又做了手术，把盲肠也切除了。几个月后，米勒又来找大夫了。大夫问道：“你又怎么了哪儿不舒服”米勒鼓足勇气说：“大夫，您知道吗我都不敢对您说，我头疼得厉害”一年以后阿凡提从小就很幽默，爱开玩笑。一天，小朋友们问他道：“阿凡提，请问是你大，还是你的弟弟大”“噢，这个问题嘛，是这样的，去年据我母亲说，我弟弟比我小一岁，一年过去了，今年我们同岁了。”阿凡提回答道。感谢徐超的推荐字条要出远门的父亲临行前嘱咐儿子说:”如果有人来家问我,你就说我外出有事,请进来喝杯茶吧”因为因为儿子记性不好,父亲怕他忘了,就学了个字条儿给他.儿子把字条放在袖筒里,每天取出来看看,可一连3天没人来,第4天晚上就把字给烧了.碰巧,第5天父亲的朋友来访,问傻儿子:”你父亲在不在”儿子忘了父亲的嘱咐,字条也烧了,只好说:”没了.”客人大惊,忙问:”啥时没死的””昨天晚上就烧了.””啊我的好大哥呀”好友跪倒就哭,这时好友的爹回来了,见状以为好友家出了啥大事,边问边上前去拉.好友吓得大叫:”大哥千万别拉我,我不能跟你一块走呀”大小不分某富翁取个小老婆,十分宠爱,因为避小老婆的机会讳,吩咐仆人,姘识说话不准喊出个”小”字来.一日,富翁名仆人取一只碗来,这个仆人是新来的,不知府上的规矩,便问:”要取大碗还是小碗”富翁怒了:”取碗就是了,何必问大问小以后再说”小”字,就要你滚蛋.家里物件不分大小,人也不分大小.”大老婆听了,很不是滋味.恰巧男人要她去取酒壶,她就跑到房中,拿了把夜壶提到富翁面前.富翁叫到:”什么叫你拿酒壶你怎么拿了夜壶”大老婆更怒:”人既不分大小,壶也可以不分上下,你就将就些喝罢”感谢350423的推荐电脑坏了办公室的电脑系统故障频繁发生，凯茜因此堆积了不少工作。有一天，她加班后开车回家，有个警察把她拦了下来，说她开快车。“我这一天真倒霉。”凯茜一肚子怨气嚷道，“公司的电脑一会好，一会坏，好了又坏，坏了又好。我下了班还得赶工，现在又碰上这个。”那个警察没理会她的牢骚，马上开了罚单。过了好久，他才拿着她的驾照和牌照回来苦笑道：“我们的电脑坏了”。调换一下未来的岳父对皮尔说：“我同意把我的女儿嫁给您，那六万马克的嫁妆我给您存在银行里。”皮尔组丧地说：“您最好把六万马克给我，把您的女儿存在银行里。”斗牛士一斗牛士在乡间喝酒，朋友们劝他不要多喝，可他为了逞能，喝到摇摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上.斗牛士马上卧住双角与之剧烈搏斗，最后公牛落荒而逃.事后斗牛士随朋友们说：“刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不可”感谢pgyl的推荐斜视某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，法官对甲说：“东西是你偷的吗”乙答：“不是”法官大怒：“我没问你。”丙道：“我也没说什么呀。”感谢ijb的推荐侮辱汤姆去过国外游玩,看到了一个杂技表演者,看到他的杂技很不错.汤姆对这个表演者说:你的杂技不错,我出100元,为我表演一场,怎么样啊表演者说:100元一场简直是在侮辱我,汤姆说:不演就算了,我找别人去.表演者说:等等,你给我1000元,允许你侮辱我十次.感谢逍遥vs浪子的推荐农场里最懒的人有位农场主在他的农场利雇佣了十个人，但是没有一个人像他想象的干劲那样大。他想出一个计划，希望能改掉他们的懒惰习惯。“各位，”一天早上他说，“我为农场里最懒的人准备了一分既体面又轻松的工作，最懒的人请站出来。”有九个人立刻就站出来。“为什么你不和其他人一起站出来”农场主问余下的一位。“太麻烦了，”余下的那位回答。感谢郭延疆的推荐加油有一个小女孩和她的奶奶去公园散步，他们走累了坐下休息。可是小女孩看见一对情人在接吻，小女孩不知道是什么就问奶奶。奶奶他们在干什么奶奶不好意思回答就说他们也是走不动了。他们在加油呢小女孩高兴说奶奶我们也走不动了。让叔叔也给我们加加油吧感谢刘长好的原创男子汉小李：“你猜我领到工资后怎么办”小飞：“交给老婆”小李：“不，是存到银行。”小飞：“这才是男子汉。”小李：“然后把存折交给老婆。”感谢斯多瑞的推荐1.谁是户主两口子打架，警察前来制止，一暴怒女人开门，警察：户主是谁女人：等会告诉你，我正和丈夫解决这个问题2.我也是刚到一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事醉汉：不知道，我也是刚刚到3.老师还讲错儿子：声母在前，韵母在后，对吗父亲回答：不对，生母在前，继母在后儿子：原来老师还讲错了4.以后就是蚯蚓了蜈蚣被蛇咬了，为防止毒液扩散，必须截肢蜈蚣想：幸亏偶腿多~大夫安慰道：兄弟，想开点，以后你就是蚯蚓了。感谢saelkevin的推荐200751114:55:24
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等俺当了老师作者：佚名推荐人：huangyuhua00来源：网络等俺当了语文老师，想讲古文讲古文，想讲现代文讲现代文,一节课讲俩名人，一个是俺爹，一个是俺。 等俺当了语文老师，想讲古诗讲古诗，想讲古词讲古词，写文章俩要求，前一半用楔形字，后一半用甲骨文。等俺当了代数老师，想让它有理就有理，想让它无理就无理，一个式子俩结果，一个用等号，一个用不等号。等俺当了化学老师，想合成就合成，想分解就分解，一个方程式俩方向，一个是瞎写的，另一个还是瞎写的~~~蒙对的。等俺当了化学老师，想配酸就配酸，想配碱就配碱，泼狗熊时拿两个瓶，一瓶装硫酸，一瓶装硝酸。等俺当了几何老师，想画三角画三角，想画圆圈画圆圈，一对直线证明两次，一次证平行，一次证垂直。等俺当了物理老师，想超重就超重，想失重就失重，上学时去两次，一次是位移，一次是距离。等俺当了英语老师，想卖god卖god，想卖dear卖
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