自己应该这样做。栗子网
www.lizi.tw”.....回到寝室，已是晚上9点。他挑灯夜战，幸好自己的写作水平还不错，妙笔可以生花嘛。写好材料，已是凌晨3点。小王疲惫地伸了个长长的懒腰。第二天上午，小王抓起了电话机：“喂，是局长吗我是小王，您要的具体材料写好了。”“什么材料”“您昨天要的我校老师做好事的材料呀。”“喔，这个不要了。你赶紧把学生期末统考的成绩统计好：及格的各班有多少，中等生各班有多少，优生各班有多少，还有喂喂，怎么没声音了”小王坐在椅子上睡着了。200742913:21:16
超级推荐作者：佚名推荐人：hao来源：广西文学2000年第11期百货公司经理查核新到售货员的工作情况，问到：“你今天有几个顾客”售货员答：“一个。”“只有一个吗卖了多少钱”售货员答：“5.8万美元。”经理大为惊奇，要售货员详细解释。售货员说：“我先卖给那男人一枚钓钩，接着卖给他钓竿和钓丝。我再问他打算去哪里钓鱼，他说要到南方海岸去。我说该有艘小船才方便，于是他买了那艘6米的小汽艇。他又说，他的小车也许拖不动汽艇，我带他去汽车部，卖给了他一辆大车。”经理喜出望外，问到：“那人来买一枚钓钩，你竟能向他推销那么多东西”售货员答到：“不，其实是他告诉我他老婆偏头痛，他来为她买一瓶阿司匹林的。我听他那么说，便告诉他：这个周末你可以自由自在了，你为什么不去钓鱼”20074288:34:01
“文化”菜名作者：马子亮推荐人：小山子来源：幽默大王县城有一家小餐馆，老板、服务员招呼客人、报菜都很幽默，而且每道菜都有一个雅致的别名。一天我们几位老同学聚会，刚一进门，便听到服务员高喊：“英雄六位，雅座伺候”我们落坐后，先点了一只卤兔、半斤猪拱嘴。服务员转身又对厨房喊：”来一个帅哥。半斤相亲相爱”听着这别致的菜名，众人大笑。服务员更来劲，告诉我们，在这家餐馆，土豆丝叫“吃里扒外”醋叫“忘情水”啤酒叫“梦醒时分”，白酒叫“一半清醒一半醉”我们问，是谁起的这些名字，他说，是他们的“文化老板”。服务员高喊：“首长，六位英雄求见”说话间，一个文质彬彬的中年汉子应声而来，而且口中念念有词：“万里黄河水滔滔，不给小费不愿到；爹亲娘亲不如大团结亲；东说西说，产生幻觉”我们大笑。老板来劲了，一口气又道出许多菜名：“豆腐干黄龙缠腰，鸡鸭鹅翅展翅高飞，鸡鸭鹅爪走遍天下，卤舌头甜言蜜语，炒莴笋丁星星点灯，炖乳鹅向往神鹰，黄瓜西红柿蛟龙细珠”在我们开怀大笑中，老板主动提出为我们免费送一份“迟来的爱”端上来一看，原来是一盘普通的泡菜。酒足饭饱后，不知谁说要几根牙签和一盒香烟。老板又大喊：“上几根拗门，拿一包腾云驾雾”于是，我们在笑声中愉快地离开。200742719:46:18
关于孙悟空下岗的通知作者：张万里推荐人：tangke来源：>2007年3月下半月刊绿版由于经费原因，西天取经委员会决定精简团成员.为了加强精简工作的透明度，现将团各成员基本情况公布如下：一体貌特征：唐僧：眉清目秀，唇红齿白，温文儒雅.八戒：鼻直口阔，方面大耳，相貌和善.沙僧：浓眉大眼，卷发，虎背熊腰.悟空：尖嘴猴腮，驼背，故意把头发染成黄色.二性格特征：唐僧：性格温和，通情达理.八戒：老实憨厚，不喜欢惹事生非，，尊重领导.沙僧：勤劳朴实，性格内向，，尊重领导.悟空：蛮横霸道，经常欺负弱小，喜欢恐吓别人，连师父都不尊重.三工作态度：唐僧：负责思想工作，一路对徒弟尽心教导.八戒：负责喂马，从没让白马饿着.沙僧：负责行李，能做到行李不离肩.未曾遗失任何重要物品及文件.悟空：没有固定工作，经常擅离职守，一路惹是生非，扰乱不少神仙菩萨的正常工作.四学历：唐僧：大唐佛学院毕业，在校期间成绩优异，被皇帝亲派出国.八戒：天庭军事学院毕业，工作数年后曾任天蓬元帅.沙僧：天庭军事学院毕业，工作数年后任卷帘大将.悟空：跟一民间艺人学艺，没有统一承认的学历证书.五社会关系：唐僧：乃大唐皇帝御弟;指导老师乃观世音菩萨，并被其推荐出国深造.八戒：任元帅时曾结下不少权贵.并同玉帝红人嫦娥有关系.沙僧：曾任卷帘大将，为玉帝服务深得赏识.悟空：殴打过阎王，欺侮过龙王，得罪过玉帝，同混世魔王结拜，与黑社会关系微妙.以上取经团各成员情况一目了然，评比结果显而易见.本着公平、公正、公开的原则，西天取经委员会经过慎重研究，现在正式决定：取消孙悟空西天取经资格，即日起下岗。小说站
www.xsz.tw西天取经委员会200742620:01:51
大米放大器作者：吴非推荐人：小山子来源：都市文化报＂文革＂哪会儿，社会上流行着一些＂段子＂，很幽默。说有一个姑娘，一心要嫁军人。说媒的介绍一个＂炮兵排长＂。姑娘问排长，开炮怕不怕怕也没有办法，一天要开几十炮。姑娘问开炮响不响，耳朵会不会震聋，排长说，人民群众都已经习惯了，还追着炮声送大米呢。婚后，姑娘看见排长在街上＂炸炒米＂，才知道这个＂炮兵排长＂为什么每天能回家。还有一个传说，百分之百属于传说。1970年到1971年，基辛格秘密访成为中国人政治生活中的重要话题。那年头，秘密多得不可思议，有关基辛格的传说满天飞。有一天，基辛格在中国领导人的陪同下，从胡同中经过，忽然，＂嘭＂的一声轰响，基辛格大惊失色，随员就地卧倒，以为有刺客。中国领导人不慌不忙，带着基辛格一行，参观了＂炮兵排长＂的炸米机，美国人看到一小碗米瞬间变成一面盆很大的米，于是明白：为什么中国用这么少的地，能够养活这么多的人，这种机器叫什么名字，中国人告诉他，叫＂大米放大器＂。不到一个小时，美国总统尼克松就知道了这件事，他指示基辛格，无论如何，也要弄到一台样机。然而，北京市革委会一声令下，全市所有的＂炮兵排长＂，全部携带＂大米放大器＂就地隐蔽了。当年，知青从城里回来，把这个传说讲给贫下中农听，容易上当的农民全笑了，说：＂瞎编的，哄不住人，1958年，我们还能把二两米煮成两水桶粥呢。美国人的肚子就那么容易上当＂不过，这个幽默的思路，绝对是中国式的。栗子网
www.lizi.tw200742618:05:53
一举三得作者：张育锋推荐人：thjjll来源：绵阳晚报上个月，老婆指着我的手机说：＂都什么年代了，还用这来古董，抽空买个新手机去＂我的手机实在太落伍了，只是最近刚买房子，钱紧张，老婆又每天提醒我节省度日，所以换手机的想法一直不敢跟老婆提.如今看来老婆也考虑到我的面子问题，知道一个男人出门在外没个好手机确实掉价.等发工资这天，我就和老婆去买手机了.从选手机这件事上，也可以看出男人和女人的审美眼光完全不一样.我看着舒服的，她觉得不合适；她认为不错的，我却看不中.如此挑来挑去，逛了半天也没达成一致意见.最后我只好妥协，人家陪着咱买手机，也别让人家不高兴.终于选中一款，老婆把她的手机卡放进去试了试，通话质量良好.＂就要它了.＂说着，老婆把她的旧手机推给了我，把你的手机卡放进去，这就是你的了，你那个旧的给我爸，他那个比你这个还旧.＂我大吃一惊，说：＂这么说我还是用旧手机啊＂老婆笑着说：＂总比你那个好吧，你看买个新手机咱两和咱爸的手机都更新换代了，这叫一举三得＂ 200742516:29:46
狗的世界作者：佚名推荐人：storya来源：网络我是一只狗，从我身体的某个部位来看，我是一公狗。我和我的主人生活在一起，他是一个男人。每天早晨我先告诉他我要吃早饭，我的主人就会叫几声，表示明白。我最喜欢的，就是他给我的做骨头。如果有时候他不给我准时上饭，或是骨头得质量不好，我就大骂他几句，人这种动物的羞耻心比狗还要强，我多骂几句，他就会又叫几句，然后去给我准备食物。有一次，我的主人竟然在我的食物里面混入了青菜，当时我气极了，我对他骂道：“我不是说过n遍了吗我不喜欢吃青菜，你是不是大脑中树，小脑养鱼了，怎么又忘了。”本来我是想吃了他，可是我想通了，人是这个世界比较可怜的动物，我们因该有照顾他们的义务，他们也应该有享受生命的权利。不过总的来说，我这个主人还算听话。吃完早饭，我会命令我的主人陪我出去散步，他不愿意也不行。我为了怕他丢了，每次都把绳子牵倒他手上。散步的地点就是附近的几个公园，在那里，我会碰见我的许多好友，我们会交流一下最近的新闻，偶尔我也会对给我抛眉眼的母狗来个飞吻，我的主人也就和我朋友的主人站在一边，小声交谈。有一段时间，大家都狗心惶惶的，有狗说，有些人已经脱离了狗的统治，想要反抗狗的统治。后来才知道那些都是谣言，原来是一只狗得了狂人病，所以才会不断的散布谣言。不过，我们都有同感，人越来越不听话了。等散完步，我会给我的主人一段自由时间。他大多时候都会出去，一去就是几个小时。我很讨厌他有时没有经我同意，就敢带其他人来回来，对于跟他来的人，虽然我是一只很帅的狗，他们会很没有规矩的在我身上摸来摸去。有一次有一个女人，竟然去摸我那里，我可是一个很尊严的狗，我立刻把我的牙印刻在她的爪子上。事后，我的主人也知道自己错了，当着他的朋友的面，给我道歉，哼，否则的话，我非给他点颜色看看。如果他不出去的话，就会被我关在自己的屋子里。你不要去高我，那是他自愿让我关他的。到了晚上，他也会恭敬的送给我食物，为了感谢他对我的忠诚，我有时也会大发善心，给他留些骨头，但是他总是很怕我，不敢跟我一起吃饭，总是躲的远远吃，我曾经跟他推心置腹的谈过，但他还是不敢，不过这样也增加了我对他的好感度，要知道人类定律第一条：人类不能违反狗的命令。所以有个忠实的主人还是不错的。夜了，他还会细心的服侍我入睡。我有次对母亲说：“妈，为什么神狗要制造人类我们狗其实可以自己照顾自己。”母亲说：“我们狗制造了很多垃圾，需要人来收拾。”我又问了：“那我们狗不害怕他们反抗他们长的比咱们高”母亲回答：“我们不害怕人，因为我们是要脑子办事的。”200742510:39:25
我戴了隐形带作者：佚名推荐人：storya来源：网络毕业了，钱也花得差不多了，可工作还没着落，这两天房东又来要钱了，我只能骗她说已有公司要我了，等一报到我就还她，老太太说看我是个好人就再宽限几天，所以这几天我掏出十块钱。“拿五副”接过东西，窃喜，却发现旁边几个瞄着我笑，我很帅吗回去的时候脚步轻了好多，路过一家5星级宾馆，里面有吃自助餐的，一个念头闪过，老子今天要开开荤。我大模大样的走了进去，一位漂亮的小姐迎了上来。“先生，您几位”“就我一个”“您这边请”她把我领到临窗的一张桌子旁，“您请坐”kao还坐什么坐啊，这里吃的东西太多了，我已经好久没吃过肉了，我拿起盆子不顾一切的往里装东西，满满一盆。听着柔和的音乐，我一通狂吃，等我打第11个饱嗝的时候，我想，得撤了。“小姐，洗手间怎么走”“前面右拐”5星的厕所就是不一样，比我们学校的校长办公室还气派。咳，我真替他难过。一进去我找了个位子，把门关上。脱下湿臭的衬衣，把隐形带接在一起，一圈一圈缠在身上，然后穿好衬衣，慢慢的走了出去。从这刻起，我想我应该已经消失了，看着周围的一切我顿时有一种恍若隔世的感觉，觉得自己就和第六感生死恋里那个男的一样，只不过他是死鬼，我还活着。推开门，我轻轻的朝外走去。这时又有几个人起身跟在我后面。“先生”“先生”背后有人在叫。应该不是叫我，他们都是凡夫俗子，不可能看得到我的，我还是气定神闲的往外走去。“先生，您还没结帐呢”谁啊，这么恶劣，吃了东西不付钱，肯定是我后面的那几个家伙，仗着人多是不。我回过头，一个漂亮的女孩子正往我们这边赶来。哇，她好美啊神仙姐姐一样。我走到她身旁，没想到她也停了下来，我低下头细细的端详着她的脸。真漂亮。她显得好象有点诧异，可能感受到我强大的能量了吧。“先生请您结帐”真敬业，敬业让她显得更美，我决定在离开之前，一定要表示一下我的敬意。我舔了一下嘴唇，还是有点紧张，冲着她红艳欲滴的小嘴凑了过去，在还差那么0.01米的时候我听到了一计清脆的耳光声。“先生请您结帐”有没有搞错难道她真的是神仙姐姐。真倒霉，第一次出手就载了。200742510:34:59
公交车笑话全集笑翻公交车作者：佚名推荐人：故事中国来源：网络公交ic卡 几年前的事了，那时刚实行刷卡，车到站，上来一个高挑的女子，她的ic卡可能是放在牛仔裤后 面的兜里，所以一上车就把屁股往刷卡机上一，“滴“的一声后就进车箱了，这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板， 使劲把屁股也往刷卡机上，了几次也没成功，这时，司机发话了，“大娘，你在干吗，抓紧投币上车啊”。大娘说：那个姑娘不是把屁股往这儿一就能乘车了吗呵呵，原来是这么回事，司机哭笑不得，只能跟他解释，人家姑娘用的是ic卡，但大娘不懂虾米叫ic卡，她仍跟司机纠缠，“你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反到不让我进，你到底什么意思”，车箱里的人都笑了起来，司机被他弄的也下不了台，只能挥挥上让她进去.听错了 一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没见过没 卖票的傻了，干脆拿出一张100的shod见过没 最后才搞明白，那人是想去“建国门”要钱 一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有司机同意了。 车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢哥们儿”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢”我说：“把钱给我”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢快给钱”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。“小偷 某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢下车 公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。 “这里是站牌吗”司机怒道。 “就因为这里不是站牌我才给你说一声 司机无语。追车 早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我师傅，等等我呀“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”拉环 一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉
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