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www.xsz.tw”“但这加起来是120。”“没错，这就是我的难题。”蜗牛与汽车蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达目的地，而与它们同时启动的小汽车却姗姗来迟。小蜗牛觉得很奇怪，就问：“妈妈，小汽车怎么没我们快呢”蜗牛妈妈答道：“孩子，我们没有堵车的烦恼。” 晨报我问妻子有没有看见今天的晚报。她说：“是的，我用它包垃圾了。”我问：“可是可是我还没有看呢”她回答：“噢，没有什么看的，就是一些鸡蛋壳、桔子皮和破菜叶。”感谢tianshanlaike988的推荐视金钱如粪土老师走进教室，看见学生们在嬉戏喧哗，生气的说“一寸光阴一寸金，你们怎么能浪费大好的时间”小赖说“老师，你不是教我们要视金钱如粪土吗”感谢千过的推荐亲点大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员一好色男生说：你去把全班女生清一下。”体育委员受宠若惊，小声问：先亲亲哪个老师想了一会儿说：当然是按学号来美女的威力甲：“你知道我们想象最近流行什么吗”乙：“不知道，是什么呀”甲：“美女的威力。”乙：“是吗，说来听听。”甲：“美女一回头，比尔盖茨要跳楼。美女二回头，泰森改打乒乓球。美女三回头，猪狗交配生出猴。美女四回头，杨过爱上李莫愁。美女五回头，大腿受伤石头揉。美女六回头，呆猪学会耍阴谋。美女七回头，兔子抓伤老鹰头。美女八回头，鸭子背鸡水中游。”乙：“啊”造句老师：“甲同学，请你用如果造句。”甲：“是，老师。那人好像林心如，果然是林心如。”老师有点生气：“你造错啦，我叫乙造一个，你学着点。乙同学，请你用假如造一个句子。”乙：“是。老妈对老爸说这酒不知有没有掺假，如果有的话，那得赶紧退掉”老师更气了：“造句不是这样造的。丙同学，你用就算造一个，让他们学习学习丙：“是。奶奶经常对我说哪一天你功成名就，算是给列祖列宗争光扬名啦”老师晕倒。老鹰之死小聪对小明说：“我说一个脑筋直转弯让你猜，猜出来算你聪明。”小明：“说呗，有什么难的住我的。”小聪：“一只老鹰追一只兔子，兔子跑呀跑，老鹰追呀追，眼看老鹰就要追到兔子了，兔子却返过身对老鹰说了一句话，老鹰就掉下来摔死了。问你兔子说了句什么话”小明：“啊，这、这......”小聪：“不知道了吧，告诉你吧，它说的是你没有穿内裤，老鹰用翅膀遮屁股，就掉下来摔死了。”小明：“啊”感谢马马的推荐200731611:16:03
快乐辞典作者：李东辉推荐人：longrunhong来源：中文幽默王家庭篇父亲你小时候挺怕，以后就越来越不怕的那个男人。母亲一味袒护你，终于使你没多大出息的那个女人。兄弟总认为父母偏心的手足。姐妹小时候家中的负担，长大后家中的财源。妻子你张开双臂想要高飞时从身后及时把你拦腰抱住的女人。婆婆媳妇的天敌。媳妇夺取儿子孝心的操纵者。小姑婆媳双方的间谍。亲戚他向你借钱时哭穷，你向他借钱时他还哭穷的人。孩子掌握电视遥控器的小家伙。职业篇作家生活在别人故事里的人。厨师对动物实施酷刑却大受欢迎的人。司机坐在前面，掌握别人方向路线的人。台湾小说网
www.192.tw诗人糟蹋文字逻辑表现自我情感的人。裁缝喜欢测量女性三围而不挨骂的人。乞丐不劳而获还能博得大家同情的人。歌手凭一张嘴哼哼两句就能够吃饭的人。好人被大家发现之前的坏蛋。病人提高现代医术的实验设备。骗子极不受人欢迎的脑力劳动者。200731515:51:08
各国的离婚规定作者：自由呼吸的草推荐人：juanping来源：榕树下日本：如果丈夫认为妻子睡觉姿势不好看，就可以提出离婚申请。干麻半夜不睡觉，看妻子的睡姿啊.......意大利：妻子不干家务或不爱干家务，丈夫便可以提出离婚出请。打死都不能嫁到意大利.......阿富汗：如果女方提出离婚，那么她再嫁人时，她的再婚丈夫要付给前夫两倍当年婚礼费用；如果是男方提出离婚，女方重新嫁人时，新郎丈夫则要和数偿还前夫与妻子当年的婚礼费用。真贵。英国：夫妻双方只有一方可以提出离婚，如果双方都提出离婚，则不准离婚。这..什么跟什么黎巴嫩：在传统的家庭中，女人出门前先要徵得丈夫的同意。如果有朝一日不想要妻子，待妻子出门前徵求他的意见时，他只需说「快去，别回家了」，便由此宣告离婚。可不可以也这样对丈夫说多哥：男女双方感情破裂，便到当地部门申请，并各自请管理人员将头发剃去一半，将剃下来的头发互相交换。干嘛拿去做法萨尔瓦多：夫妻感情一互破裂，可到当地管理处申请登记，然后购买一头牛，宰杀后请双方亲戚朋友前来聚餐一顿。餐毕，夫妻双方面面相视，各自用手打对方十记耳光，美其名曰：记住最后的痛苦，这样就宣布离了婚。好可怜的牛啊.......厄瓜多尔：夫妻反目离婚，皆要绝食三天。到第四天早晨，到该地一位年长者处接受「检验」是否真的有气无力，如果真的，分手也是真的；如果是假的，这位年长者会下令：永远不准离。怎么检验怪怪20073153:08:33
学生时代笑掉牙组幽默作者：龙润洪推荐人：longrunhong来源：原创脑白痴某校园的一堵围墙上刷有一广告语:“今年爸妈不收礼,收礼还收脑白金”过了不久，“金”字掉了两点，变成了“全”字。更糟的是,偏有大舌头男生们见了标语还要喊上一句：“今年爸妈不收礼,收礼还收脑白痴”注：舌夹“全”成“痴”安静绝招某中学的校风极差,学生课堂讲话尤为突出。于是校长要求全体教职工提出制止言策。有一卖干蚕豆出生的老师纳言:规定每个学生每天嚼食二两干蚕豆，保正课堂鸦雀无声。“那讲课的老师怎么办”校长问。“每人发一副防毒面具”纳言者说。报复甲生问：“怎样报复一个追求不到手的女同学”乙生答：“放学后的每一天，你都跟到她的屁股后面,大喊一声：xx同学我一辈子爱你那是不可能的”瓶颈笑话读高中时，我们四人住一个宿舍。这其中有一男生喜欢拿啤酒瓶方便小解。某日冬夜，此男生正令其小弟入瓶方便，其他俩位同宿舍调皮男生忽然讲起了青春期黄段子，小解的男生一听便入了迷，其小弟还未跑回家，就在瓶子里冲动起来；这一冲动不要紧，其小弟的头怎么也缩不回老家了，惹得我们另外三个哈哈大笑前仰后合。小说站
www.xsz.tw正当大家直不起腰直喊肚子疼时，巡夜的班主任破门而入，说：“简直不象话都十点多了，还嘻哩哈啦的；这位还偷喝啤酒”刮掉啦某高中男老师和某女生发生了师生恋，女生怀孕人流了。于是女生被处留校查看，老师被处降级处分。后来有好事的学生在男老师课间的黑板上用汉语拼音写了五个单词“wanlewanleguadiaola”气得男老师险些晕倒。拿皮尺儿物理老师的儿话音很重，很多同学都听不明白。有一次，他要讲长度单位比较课，就对一老实听话的男生说：“鲁同学儿，我忘穿皮鞋了；到我宿舍拿一双。”过了十分钟,鲁同学拎着一双火箭皮鞋风风火火的站在了教室门口，说：“老师，你的皮鞋拎来了”惹得教室里哄的一声，物理老师也懵了。原来，物理老师说的是：鲁同学儿，我忘揣儿皮尺儿了，到我宿舍拿一下儿。男生女生有一个差生，学习成绩虽不好，但善于用数字和谜语说话。有同学问他“男生女生”用数字怎么表达才能够让大家心神领会，此差生说：“这有何难：是男生你就说010，010，有公牛过独木桥是女生你就说101，101，有母牛过独木桥”古代人与当代人某医学院的人体生理研究室里,老教授问：“同学们，你们谁能用一句深刻的比喻概括一下古代人与当代人的最大区别”某实习生说：“古代人脖子下面的那些东西非常发达；当代人脖子上面的那个东西非常发达。”校园新生族校园新生族，个个拿“学位”，人人有头衔：瘦如干柴的叫“削士生”，肥如皮球的叫“硕士生”，身寒衣单的叫“薄士生”，留级复读的叫“留学生”，家底富裕的叫“高财生”，上课打盹的叫“特困生”。200731418:02:03
十个经典的学生回嘴答案超强暴笑作者：佚名推荐人：故事中国来源：新浪网1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什麽不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什麽要穿孝服 2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，於是在课上自吹：「最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片」一学生：「寻人启事麽」从此美术老师拒绝该同学上美术课。3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：「你会不会呀不会也吱一声啊」该同学：「吱。」老师汗下。 4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以後，老师突然问了一句：「江南产什麽」全班男生齐声回答：「江南产美女」 5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：「你们都看我呀你们不看我，怎麽知道非洲野猫长什麽样子啊」 6.一次高数课上，老师问我一兄弟：「微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是」那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：「没有蛀牙」全班爆笑。7.生物课上，老师说：「其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎麽了」同学插嘴道：「鸡怀孕了」 8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：「我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。」我无意中问：「三轮麽」结果，从此一个星期被禁止上几何课。9.上高中时，英语老师一个五十左右中年妇女嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：「你们想什麽呢」我当时懵了，也不知怎麽的就说了一句：「想你呢」教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望著我。老师呆了一会儿，後指著我大骂：「你就是一个臭流氓」冤啦 10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：「我叫吴树山。」我突然来了灵感，马上接道：「西北望长安，可怜无数山。」全班爆笑，老师面色铁青，随後我被罚干重活。200731311:45:27
北京胡同里孩子的求婚词作者：佚名推荐人：故事中国来源：新浪网”喂，谁啊””我。””干嘛””没事儿。””没事儿给我打电话干嘛呀””没事就不能给你打啊你知道今儿什么日子吗””今儿什么日子不知道。””真不知道””不知道。””今儿是咱俩认识十六年纪念日啊，这你都不记得啦””胡扯你，谁认识你十六年啊””你忘啦那年前就是今天我转到你们学校。””不知道，谁记得你啊。你在哪儿呢现在””在家。””你们家怎么这么乱啊””来人了，你出来吗我想你了。””不出去，太晚了，想请我吃饭干嘛不早说””我不是怕您忙嘛。””哼，你还想的起来我””对了，告诉你一事儿。。。””等我换个台，行了说吧。””你的得有心理准备啊。””说吧。””我真说啦””爱说不说。””我要结婚了。。。””你说什么””我要结婚了。。。””。。。。。。””喂~””哎，我听着呢，跟谁啊谁家闺女这么倒霉啊””怎么跟我结婚是倒霉啊””嘿，到底是谁啊说来听听。””嘿，你猜猜。””不猜，爱说不说。””嘿，是你。””什么””你呗，我要跟你结婚了。””。。。。。。””喂，你干嘛呢喂””谁跟你结婚啊想什么哪你””跟我结婚吧，我想娶你。””该干嘛干嘛去你，少拿我找乐儿。””我说同志，你觉得我象是在开玩笑吗””你开玩笑开了多少年啦””你不觉得我在今天这个特别的日子向你求婚很浪漫吗””就你还懂浪漫就你这也叫求婚得得得，你该干什么干什么去吧你，我该睡觉了。””。。。。。。””喂””。。。。。。””我撂啦””嫁给我吧。””。。。。。。””我想娶你。””我干嘛要嫁给你啊嫁你有什么好””咱们这么多年了，你还不了解我难道你还看不出来我的好””嘿嘿，说出来你别伤心，我还真没看出来你有什么好。””真伤人心啊你。””嘿。。。。。。””你说，这么多年我求过你事情吗””多了去了。。。。。。””帮我考试作弊可不算啊我就今天求你这一回，嫁给我吧。””可这也不代表我就得嫁给你啊，我嫁谁不比嫁你强””问题是谁能象我这样对你好啊你说，我打小儿什么事儿没为你做过””也多了去了。。。。。。””小事儿咱就不说了，你就说那会儿为了你，我都敢打三班那胖子，丫比我高一头我都没怕他，这都是为了你啊””我天啊，小学那会儿的事儿亏你还好意思说。你也就那会儿敢动人家，自打上了中学你就开始往瘦里长，我就纳闷儿了，怎么人家都往高里大里长，你偏偏越长越出溜。””我那不是青春期营养没跟上嘛，再说了，我那会儿就能为你出生入死上刀山下火海，可见我对你一网情深这么多年啊，十几年啦我说，多感天多动地啊””得了吧你，打那会儿就没安好心。想娶我往后排个儿去吧你，在你前头的多了去了。””要排也得让他们排去啊，我跟你多少年啦””哼。。。。。。””宝儿。””干嘛””宝儿。””干嘛呀到底””嫁给我吧。””不嫁。””嫁给我吧，就嫁一次，成吧””你还想让我嫁几次啊””哈，你答应啦好好好，不嫁那么多次，就这一次。””你。。。你。。。。。气死我了，谁答应你啦””嘿，你总得听你爸你话吧他们都喜欢我，其实你爸早就把我当女婿了对吧””少胡说我爸其实特腻味你老说你不是老实孩子。””不是吧，每次我给你爸带酒去你爸那脸儿乐的跟桃儿似的，怎么会腻味我哪””去我爸有礼貌，那是微笑。当谁都是你啊看谁都跟看猴儿似的，贫气””行行，我贫，可你妈妈特喜欢我这贫劲儿，早就希望咱们俩好了，她偷着跟我说过。””我妈更年期，你听她的啊我都不听，你还听嘁。。。。。。””你妈都六十了快，还更年期””那怎么啦也不想想我妈是谁””不提你妈了，那什么，我妈可特喜欢你，打小儿。””你妈对所有你带回家的女孩儿都那样儿，还好意思说””哎哎哎，咱可不兴造谣啊我什么时候带过女孩回家啊除了你””还说哪当初光在你们系里你总共就有多少蜜啊大蜜二蜜三蜜四蜜。。。””我说你这儿都打哪儿听来的啊纯粹是弥天大谎，简直是对我的侮辱””我听老bing说的。””谁””老bing。””老bing我说大姐你听他的啊他是人吗你听他的那孙子打小儿就没学过怎么说实话，满嘴跑火车，瞎话张嘴就来，都不带琢磨的，你听他的嘿，你怎么赵薇似的啊””我撂啦””哎，别撂别撂，我错了。别撂。””老bing比你强。””他除了肚子比我粗一圈儿，哪儿比我好吧你就说。””他对他女朋友好。””错了吧丫一贯喜欢玩弄女性，这你不知道再说了，他跟她对象那纯粹是为了生理需要才走到一起，哪儿有咱们这么崇高啊哎不对，我说，难道我对你就不好吗””谁是你女朋友啊少臭美。。。。。。””是是是，不是我女朋友，马上就是我太太了，呵呵。。。。。。””我凭什么跟你结婚啊你有什么好啊””我天天给你做饭，天天陪你玩儿。””你做饭给谁吃啊你做的饭那叫饭嘛连我们家贝贝都不吃””咳，给狗吃那么好干嘛我这几天正背菜谱儿呢。””对了我还没找你哪，上次贝贝吃了你做的丸子，都吐了光打针就花了一百多””嘿，回头我给它找个对象成吧找一跟我这么帅的。””去你的，干脆你跟贝贝好得了，我替你做媒，挺合适的你们。””找乐儿哈你咱说正经事儿哪””嘿嘿。。。。。。””臭丫头””骂我””不是不是，不是骂你，骂我妹哪，她抢我烟不让我抽。””对了，就你那张嘴，天天跟火葬场大烟囱似的，熏死人，就这还嫁你””好好，咱们结婚以后我保证戒烟，不不不，从现在开始，我从现在开始戒烟，真的。””你爱戒不戒，跟我没关系。””我说宝儿啊，咱都不小了，啊，对吧你看我穷困
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