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www.lizi.tw据我所知，泸定桥和石家庄之间还相隔着好几个省呢这个人真是个“飞人”呀8、这时，全班鸦雀无声，每个同学都摆出了最独特的思考姿势：有的睡着，有的爬着，有的这证明了人类是由猿进化而来的，而猿是由某种爬行动物进化而来的。因为只有爬行动物才会睡着或爬着思考的200721110:10:22
爆笑美图大集锦作者：佚名推荐人：lio}”alt哎唷妈呀，快来救我src”:doo}”alt电动车的电池原来是这样的src”:doo}”alt古代的pdasrc”:doo}”alt体型实力绝对悬殊src”:doo}”alt美国的新式武器src”:doo}”alt躲在这里不知道安全不安全src”:doo}”alt難得一見老鼠求愛圖src”:doo}”alt一个人千万别在野外露宿src”:do2d66069517.jpg”border0>20072916:57:59
电脑编程高手眼中的婚姻作者：刘颖推荐人：文莜然来源：幽默推销手册中国电影出版社约会我准备去访问一个新主页。对女友印象她的界面看起来很友好。写情书编写应用程序。求婚你愿与我共享一台主机吗婚检我们去做个系统检测，顺便杀杀病毒。布置新房把我们的桌面重排一下吧。结婚我终于同她联网了。吵架看来我和她还有些不兼容。妻子怀孕她在开发新一代产品。20072916:16:47
惊世语录作者：佚名推荐人：鱼心来源：爆笑辞典1、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。2、生活真他妈好玩，因为生活他妈老玩我。3、好好学习，天天想上4、叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留5、有些人就是这样不懂事，你不x他妈，他就不知道你是他爹。6、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。7、女娲日天，后羿射之。8、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服9、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上10、看到你我连食欲都没了，还谈什么**11、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻12、我想早恋，但是已经晚了13、天哪我的衣服又瘦了。14、生下来的人没有怕死的，怕死的都t生下，所以谁都别t装横15、现实的社会，毁了我一个做好人的机会16、以后不要在我面前说英文，ok17、名花虽有主，我来松松土18、有钱男子汉，没钱汉子难19、我要是妞，早爱上我了20、我以为我颓废，原来我报废了21、问世间情为何物圣人答曰：“废物”22、我不能给你幸福，但可以给你舒服23、思想有多远，你就给我滚多远24、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。25、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人26、你给我一份爱，我还你一夜情27、师太你就从了老衲吧28、我爱你关你什么事29、你的就是我的，我的还是我的ps：这话不是小泥巴说的吗30、不错人都是逼出来的。栗子网
www.lizi.tw31、时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的32、做的事，交配交的人33、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生34、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。35、承诺就像“i妈”一样经常说却很难做得到36、我的爱人都叫我第三者37、人不下流枉少年38、我不是一个随便的人，我随便起来不是人39、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手40、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女41、走牛b的路，让傻b去说吧42、我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。43、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。44、想污染一个地方有两种办法：用jiji，或者用钞票45、水能载舟，亦能煮粥46、子在川上曰：“有船多好”47、有钱人终成眷属。48、鸟大了什么林子都有49、锄禾“日”当午，弯弓“射”大雕。50、只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。51、开车无难事，只怕有新人20072910:05:16
笑话集锦本站网友推荐三十作者：佚名推荐人：故事中国来源：故事中国降低标准女：“你各方面条件都不错，为什么以前交不到女朋友”男：“因为我以前的眼光太高了。”女：“哦，那么说我是至今让你最满意的一个喽”男：“不，是现在我把眼光降低了。”外星人某处逮住了一个外星人。北京科学家说：“我们应该先研究他的生活习性。”上海科学家说：“我们应该先解剖他，看看他的内部结构。”广东科学家说：“还是先尝尝是什么味的吧。”感谢庞佳的推荐不要紧一群跳伞运动员在训练跳伞。一个胆小鬼问教练：“如果我跳下去发现伞包打不开，该怎么办呢”教练回答道：“别担心，回来再换一个就行了”感谢阿丸的推荐美国的数学有一次在美国一场关于教育问题的演讲上，一个数学家讲了个笑话来说明美国数学教育的失败。他说：“在某个大学里，有一次一个橄榄球队员因为学业成绩太差而被学校劝退，教练替这个队员向他的数学教授求情，教练说这个学生对球队太重要了，希望教授无论如何也要给这个学生一次补考的机会。央求许久之后，教授勉为其难地答应了。补考当天，教练带着学生到考场。教授说：这次题目非常简单，如果你答对了，这学期就过了。题目是：根号4等于几你有一个小时的作答时间。于是学生开始埋头计算，时而望着天花板苦思，教练则紧张地坐在旁边。最后，一个小时到了，这个学生颤抖地伸出两根手指，怯弱地说：2。教授还未回答，教练就跳起来大喊：再给他一次机会”数学家讲完了这个笑话后发现全场听众都没反应，只有一个人哈哈大笑，原来这个人手里拿了一个计算器。感谢ar2的推荐不可思议在一家美术馆里，有个女人站在一幅图像面前，那画里是一个衣裳褴褛的流浪汉.”想想吧”她高声说，”连买件像样衣服的钱都没有，却还能够请得起人给他画像.”机会”运气真糟透了，”一位商人对另一位商人说，”今天早上机会来敲我的门，但是当我拉开门闩，打开两把锁，取下链子，关掉报警器时，它却走了.”政治犯班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道:”你们叫我语文张，我忍了;新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治范犯呢”感谢lhkzzs的推荐老鼠爱大米一日，步步先生下班回到家，看见老婆正在做饭，很是感动。栗子小说 m.lizi.tw于是走上前去想巴结一下老婆。帮忙开饭刚吃上，步步想起了刚学会了首新歌，就想唱给老婆听。步步站起身大声唱到：“老婆，老婆，我爱你，就像老鼠爱大米。”歌没唱完全家却全部晕到了步步都不知何原因。只见儿子北北小声说到：“爸爸，爸爸，老婆老婆我爱你的下一句是，阿弥驼佛保佑你”步步无语感谢xianyan的原创别吵醒听众“请问作报告的时候我应该注意些什么”“有一点你应该特别注意。当你作完报告后，应该向听众鞠一个躬，这是礼节。然后，你一定要踮着脚尖走出去。”“为什么要踮着脚尖走呢”“这样就不会吵醒那些睡着了的听众。”感谢xixiayunfeng的推荐走调”先生，我是来给你的琴调音的.”站在门口的人答道”可是我没有请人来啊”主人一脸迷惑.”是的，先生你没有，可是你的邻居强烈要求我来”感谢zhang5216110的推荐鹦鹉的一生小明养了一只鹦鹉，这天小明去上街了恰巧来了查煤气的。咚咚“有人吗”“谁呀”“查煤气的”“谁呀”“查煤气的”感谢jianglan3732的推荐更有甚者以前，有两个怕婆子的人拜了把兄弟。这一天，仁弟在家里实在受不了老婆的气了，于是就找仁兄商量怎么办。弟兄俩刚一开口，那长者的老婆便拿起棒槌打了上来，一直把他们追打到门外。弟兄俩心想：这还有法过呀，干脆到县官那里告状去吧。说着二人忙来到衙门。县官开堂审问：“你们俩有什么冤枉，状告何人”他们答道：“我俩都是受老婆子的气，实在没法过啦，请大老爷给我们作主吧”县官一听忙叫道：“这还了得，男是天，女是地，你们这两位的媳妇真是胆大包天，伙计们快给我速”，县官刚说到这儿，猛觉得后腚上挨了两家伙，回头一看，原来是县官太太恶狠狠、怒冲冲地站在后边，并指着县官的鼻子说道：“什么天，什么地，我让你叫他们下去。”这时的县官一见老婆这样，早就象老鼠见了猫吓得没魂了。忙对台下的兄弟俩说：“要说怕老婆子，俺从爷爷辈就开始，现在我比你们更怕，这事我也没什么好法，你们还是回家去吧。”感谢lianghua的推荐法国队隐士话说在世界杯上，法国队铩羽而归，国内某黑社会团伙因赌球陪了钱，扬言要干掉法国队全体队员。本来胆子就小的齐达内尤其害怕，于是装扮成进发美女逃离酒店。为了检验化装效果，他给了街边一个老丐婆100元，问道：“你知道我是谁吗”老丐婆连头都没抬：“齐达内”。齐达内大惊，急忙跑回酒店，又把自己装扮成黑发老太太。出来后他再次给老太婆100元：“你知道我是谁吗”老丐婆仍然一下子就水了出来。齐达内这次是真的感到恐惧了，他又拿出1000元，对老丐婆说：“告诉我你是怎么看出来的，这钱都是你的”老丐婆懒懒地抬起头，接过钱低声说道：“嘘，小声点，我是维埃拉”感谢466431044的推荐别无选择妻子：“报上说经常食用猪油会得高血压，而经常食用植物油会致癌，所以必须两样搭配着用。”丈夫：“那岂不是又得高血压又致癌”妻子：“你说该怎么办呢”丈夫：“那只好任选一样了，我看就得高血压吧。”感谢weipanfeng的推荐贼也有老的吧有天，一大帮山贼来到村寨里，村寨里年轻的女孩都跑到山里躲了起来.一个老太婆也跑来躲了起来，众女孩迷惑的看着她，只听那老太婆忿忿地说:我想，山贼也有老的吧喝醉了大约在凌晨2点半，6个喝得酩酊大醉的人在大街上踉踉跄跄的走着.他们笑着唱着来到一座房子前，其中一个吃力地来到门前，连续地按门铃.楼上的灯亮了.这个人作为他们的代表大声说:这是阿强家么”是的.你要干什么””你是阿强的太太么”是的，你想要干什么””你能不能将你的丈夫挑出来，我们好回家”度日如年有个打工崽写信给在农村的父母，信上说他在外地度日如年，老头子看完后说:这小子在外面挺好的，过日子就像过年一样.老伴说:那为什么还要200块钱呢真老土，天天过年能不要钱吗感谢又见炊烟的推荐招弟一个即将临盆的妇人，忍受不住分娩时的痛苦，于是很生气的对她丈夫说：“都是你害我的，以后不准你再碰我了。”生产过后，妇人怀里搂着初生的小女儿，和丈夫商量叫什么名字。最后，妇人颇有暗示意味的说一句：“亲爱的，我们说叫招弟吧”感谢liweifan的推荐西游趣话悟空：师父，为什么那么多妖怪想吃你呢唐僧：因为吃了师父的肉可以长生不老嘛悟空：那为什么有那么漂亮的女妖怪想嫁给师父呢唐僧：因为师父帅嘛，这你都不懂，真是个笨猴。八戒：哎，真是浪费人才，干脆师父和我交换肉身，让妖怪的注意力都转移到我老猪身上，这样师父就可以顺利地去西天取经了，又不会浪费人才，一举两得考验某男正在追求一女子，为了讨好，大肆吹捧：“你是我见过最漂亮的女孩，你长得很迷人，谁见都会喜欢上你的，你应该得到幸福，而我可以让你成为世界上最幸福的女人”女子回应道：“你说的是真的吗你是在用心说爱我吗如果刚才的话你是用心说的，请你一字不漏再说一次，说对了我就答应你讨厌我哪一点靓女：我到底哪一点惹你讨厌了这么快就要和我分手俊男：我讨厌你的鼻子靓女：哼谁不说我的鼻子长得精致，谁不说我这么细巧的鼻子长在我漂亮的脸上是锦上添花真是不识货。俊男：哦，怪不得我每次亲吻你时你都要我先吻你鼻子，且不够5分钟不准吻其它地方，还要深吻，我真是忍无可忍了感谢禤元世的原创一、童言无忌春节前夕，爸爸带着八岁的儿子去给爷爷奶奶上坟，爸爸把一摞摞烧纸放到坟前焚烧，儿子不解地问：“爸爸，你烧这些纸做什么”爸爸答：“我这是在爷爷奶奶面前尽孝心，给他们烧纸送钱花呀。”儿子听后铭记于心。除夕之夜，儿子用压岁钱买了很多烧纸在自己门前焚烧了起来。爸爸惊问：“儿子，你这是在干什么”儿子甜甜的声音说：“爸爸，我这也是在尽孝心，给你烧纸送钱花呢。”爸爸愕然。二、洗钱是犯罪爸爸带着儿子去超市购物，路经一家银行门前，儿子看到银行门前的标语面色大变，来到超市，儿子迟迟不把身上的钱拿出来花，爸爸问：“儿子，你怎么不把钱拿出来花掉呢”儿子像做贼似的四下看了看，附在爸爸的耳边低语说：“爸爸，我的钱不能拿出来花了。”“为什么”爸爸问。儿子小声说：我的钱昨晚让我用水洗了，你没有看到银行门前的标语吗，那上面写着“洗钱是犯罪”爸爸愕然三、如此教子爸爸厉声道：“你他妈的在敢不敢骂人了。”儿子哭道：“不敢了。”爸爸余怒未消，一记耳光掴在儿子脸上：“你说，以后再敢不敢打人了。”儿子已经是泣不成声：“不敢了，我再也不敢了。”旁者愕然。感谢言文强的原创心理咨询一个女人因为她的性生活问题去见她的心理医生。心理医生问了她很多问题后仍然不能对她的状况了解清楚。最后他问：“你在过性生活的时候看过你丈夫的脸吗”“是的，我看过一次”“他什么表情”“非常生气”心理医生觉得他找到了什么关键，“这非常有趣，我们进一步谈一下，现在告诉我，你说你在过性生活的时候只看过一次你丈夫的脸，这看起来有些不太平常，你看见他的脸的那次是怎么发生的”“他当时正透过窗户看到我。”感谢艾菲的推荐小题大做某炮兵部队在山谷里搞军事演习，误将一发炮弹射偏，落到山的另一面。指挥官惟恐给当地老百姓造成伤害，就派两名战士过去查看。战士过去一看，果然发现一男子浑身泥水狼狈不堪地站在那里。战士正要道歉，只见那男子哭丧着脸说：“我只是想偷两个萝卜，你们就用炮轰我，太过分了”感谢zhaoxiaoxue200的推荐划掉名字上游泳课的时候，老师说：“谁不下水就把他的名字划掉”这时一位同学站起来说：“如果我下水的话我家的户口簿就要把我的名字划掉了”感谢怪怪谈的推荐20072910:05:12
治病妙方作者：马俊岳推荐人：武晓蕊来源：佛山文艺2006年第10期上白局长退休后不久便“神经”了，他吃不下饭，睡不着觉，整日手舞足蹈地胡言乱语。这可把白夫人吓坏了，马上找来医生诊断。可奇怪的是，医生忙了半天，竟查不出是什么病来。无奈之中，她突然想起了白
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