是我告诉大爷，卡消磁了，需要去银行更换新卡。栗子小说 m.lizi.tw大爷不信，说早上才在银行里取了钱，我正苦于无法说服他的时候，他见我旁边有几枚大头针，竟把卡的磁条往大头针上一放，提起来，再放，再提起，重复了多次，最后才嘀咕一句：“真的消磁了，连个打头针都吸不起来了”便一脸怒容地朝银行方向走去。任何一种方法一天晚上，我的上四年纪的女儿在做算术家庭作业，我在厨房，她喊我：“117除以3是多少”我帮她回答了。接着她说：“140除以4是多少”我再次回答。当她说第三个问题时。我说：“为什么问我你自己怎么不做”“哦。”她说，“书上说可以使用任何一种方法。”修理意见一天，有个上班族将小车开到修理铺对修理工说：“我的汽车每次转弯之后，都会发出嘭的一声闷响，请你检修一下，我下班后来取车。”傍晚，那个上班族来取车时拿到了一张修理单修理费：0元。修理意见：请勿将保龄球放在汽车尾箱内而忘记。感谢bao的推荐老板醉酒老板与情人同眠，手机铃响，是妻来电，情人急中生智，接曰：“您呼叫的用户已喝醉，请明天再拔。”次日回家，妻破口大骂：“昨天你他妈的喝了多少酒连移动公司都知道”破坏教具一美院有规定，学生不准与模特谈恋爱，否则，开除学籍，但有一学生不但和模特谈起了恋爱，而且还使模特怀了孕，学校照例要开除此学生，但无法书写原因，最后在布告上出现的是“破坏教具。”感谢csy0328的推荐搭配出售一位顾客向书店营业员说他要买一本怎样在一夜之间成为百万富翁的书。营业员从书柜里拿出两本书给他。顾客说：“我只要一本。”营业员答道：“我知道，但那一本是刑事法典，我们通常都是和这一本书搭配在一起出售。”尽其所长老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待说谎的职员的吗”职员不慌不忙地说：“知道，立即派他去当产品推销员。”艺术与金钱一位艺术家宴客。他的朋友发现客人中全是商人，不解地问道：“你为什么都请些商人呢你和他们谈些什么呢”“当然是艺术啦”艺术家答道：“如果请艺术家来，就不能谈艺术了，他们说来说去不外是钱。”忠告顾客向侍者塞了点钱，说：“今天我要好好庆祝一下，你能向我介绍一下有什么特别好吃的菜吗”侍者俯身对她耳语：“我站在顾客的立场上，建议您到隔壁那家餐馆去”感谢ctb520的推荐高手小王那晚又在情人家睡过头了，凌晨三点才醒来，正愁着无谎可撒，忽然急中生智，抓了把滑石粉抹在手上跑了回去，老婆问：“这么晚干吗去了”“我去商店买烟关门，我就去了酒吧买烟，一个美貌女子勾引我，我就~~~”“是吗把你的手伸出来我看看”“你这该死的家伙，又打保龄球，骗我”英语教学“下学期开始，我们将改用英语授课”“不好，会听不懂”“别担心，学语言就是要长期听，就知道说的什么”“那我每天都听小狗叫，却一直不知道它在说什么”买衣服“这套衣服多少钱”“二百八”“上衣呢”“二百三”“那我买这条裤子”告状“老师，李明在干坏事”“坏事，什么坏事”“他谈恋爱”“哇，谈恋爱，这么小，那可了得和谁”“和我女朋友张霞”买水果李强到小区菜市买菜想买点桂圆，可是桂圆不太好，犹豫了一会儿决定作罢，本就没有笑容的摊主这下生气了，骂骂咧咧道：”吃不起就别买”李强火气顿时也冒了上来：”你说吃不起。栗子小说 m.lizi.tw称5斤桂圆，再来苹果、梨子各3斤”说完待摊主乐时他快速冲到另一个摊上说：”就你，快点称啊”感谢qlfyy的推荐你真坦率阿芳上网聊天，一天阿芳来我家玩，看到我家电脑一坐下就进了聊天室，一开始有一个人过来搭讪说你是男生还是女生阿芳刚刚学会打字，女字不会打，想了想阿芳就告诉人说我是一个小姐那个人说哈哈；你真坦率感谢林萍的原创青蛙的命运有一天，一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：”哦，真的吗是在王子的婚礼上吗”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”蹩脚英语丽丽一上公共汽车就发现有三个外国人在车上，她走过去就用英语跟他们打招呼。她认为这让她赚足了面子。于是摆出一副很高傲的样子，可是那其中的一个外国人用很标准的普通话说到：小姐，请用标准的英语跟我讲话，你那蹩脚英语我听不懂感谢fury的原创这是我的头有一天小张去外地出差，可是走来走去发现自己迷路了，这时看见有个小男孩，便走上前去用手轻轻摸了摸小男孩的头说：”小朋友，这里是什么地方啊”小男孩嘲笑他说：”这是我的头啊”婚检一个星期天，有一对年轻男女去民政局办理结婚登记。工作人员问：“做了婚检了吗”女青年回答说：“查过了，车子，房子都有了。”工作人员忙说：“我问的是去过医院检查过吗”女青年又小声的回答说：“查过了，是男孩。”感谢飘渺沙尘的推荐时尚语录每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。最近被很多网友引用的qq签名。不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友天涯开心乐园药疗不如食疗，食疗不如足疗。咸阳市委书记力推洗脚业自称”足疗代言人”。我88岁时就被你们城管抓了一回。北京91岁老汉开黑摩的被城管抓获时哭诉。研究生成了研究找工作的学生。如今大学毕业生就业难，武汉一所重点大学研究生小王自嘲道。别胡思乱想就是禅。少林ceo称佛教可为和谐社会服务。你以为有钱就能买到房北京某楼盘售楼小姐语出惊人。感谢yuanxin420的推荐想要匹小马临产的母亲问儿子：”你是想要个弟弟呢，还是想要个妹妹”儿子挠头想了半天：”如果不太麻烦的话，想要匹小马。”小偷的遭遇小偷偷了一辆自行车正要悄悄离去，忽然身后一只强劲有力的大手抓住了他。小偷吓得两腿发软。只听后面一个威严的声音吼道：“交存车费”固执在一条狭窄的小路上，两个汽车司机相遇了。两个司机都非常固执，都不想掉头，愤怒地四眼相对。最后，他们中的上个拿起一张报纸，开始读报。另外一个司机礼貌地问：“你看完报纸后，借给我看看好吗”航班延误飞机起飞时间一拖再拖。200多名乘客在机场等候了整整24小时。最后，终于通知旅客们可以登机了。在做安全检查时，一位乘客大声嚷道：“还有什么必要在我们身上找武器呢要是真有，早就开枪了。小说站
www.xsz.tw”不想为此去争论“约翰尼，地球是什么形状”老师问。约翰尼说是圆的。“约翰尼，你我怎么知道地球是圆的呢”“老师，好吧”约翰尼说，“那它是方的我可不想为此与您去争论。”不怕雨一个人到山区旅行，他看中了山中猎户家中的一顶兔皮帽子，对我猎户说：“这顶帽子我很喜欢，不知兔皮是否怕水”猎户说：“当然不怕，你什么时候见过兔子打伞”重装电视儿子说：“爸爸，我刚才把咱家的电视机拆散后又重新装好了。”爸爸说：“谢天谢地，你没有弄丢什么零件吧”儿子回答：“没有，还多出了十几件呢。”感谢ctb520的推荐疑问一个男人死了，盛大的葬礼正在举行。神父在胸前画着十字，口中诉说着死者生前的善形德事：“多么诚实的人啊多么可敬的丈夫多么慈祥的父亲”神父的话刚说完，站在一旁的妻子低声对他的儿子说：“你去看看，棺材里躺的到底是不是你的爸爸”夸耀美国一位农场主夸耀他的农场有多大，他说：“我开着我的汽车沿着我的农场绕一圈，得花两天的时间。”听众中的一位老者深表同情地说：“我很理解你，当年我也有这么一部破车。”你先开玩笑的公司的招聘会上，一位刚毕业的大学生去应聘，他提出了工作条件：“月薪十万，每年有一次公费出国的机会，公司还要给我租间房子”老板说：“我一个月薪水给你二十万，每年让你出国两次，公司还会送你一套房子。”那人惊讶地说：“不会吧这么好，该不会是跟我开玩笑的吧”老板说：“是你先给我开玩笑的。”感谢yessca的推荐节约资源一日我到我朋友厂里找他，到他的宿舍时，突然内急。刚进厕所就看到了一条标语为了节约资源本宿舍以利用，再利用为原则。旁边挂着几片竹片，旁边还写着“用后，清洗”。这时朋友的宿友回来了见我忙说：“这位是谁呀可不要把我们的专利盗去了。”朋友是：“还没有申请呢。”感谢w474741366的原创200711210:32:04
李文的笑话集锦作者：李文推荐人：wujbo77来源：教师博览2006年10期滥用成语刚上二年级的小明在爸爸出差的时候给给爸爸写一封信，信的内容如下：我最亲密无间的爸爸：您好最近身体是否健壮如牛，工作是否蒸蒸日上我现在正在奋不顾身地学习，前天，老师表扬了我的丰功伟绩，我听了以后沾沾自喜。您批评我爱滥用成语，我以后一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存您独一无二的儿子：小明放“冷气”暑假的一天，兵兵买了两张电影票，和爸爸一道去看电影。爸爸：“什么大片子”兵兵：“冷气。”爸爸：“冷气哪有这部电影”兵兵：“怎么没有电影门口挂的牌子上明明写着今日放冷气五个大字，还会有错”谁的50分钱杰克：我在学校门前的人行道上捡了50分。汤米：我想那是我的，今天我在那儿掉了50分，找不到了。杰克：但是我捡的是两个25分的呀。汤米：那就更是我的了。因为钱在掉到地上的时候可能摔成两半了。缩写老师要同学们把一篇1500字的文章缩写成500字，下课后小明把作文交了，教师看后问：“你怎么写的，45米高的建筑你写成15米，6辆汽车写成2辆，3个人写成1个人。”小明回答：“我可是严格按照比例缩写的”打个借条一位会计办事从不含糊，他晚婚喜得一子，白白胖胖煞是喜人。朋友要抱去玩一玩，他想了想说：“打个借条吧”旅店的门亚特兰大州的古老的皮德蒙特旅馆新装修，里面那些漂亮的枫木门要当旧货卖掉，我们趁机买了几扇，放在19世纪风格的家中。一天，我带朋友回家，告诉他说：“这些门来自皮德蒙蒙特旅馆。”朋友惊讶地说：“别人顶多偷几条毛巾”最大的痛苦某抽象派画家：“人世间最大的痛苦莫过于好不容易将自己多年的作品开了画展，服务人员却将所有的作品都挂反了。”艾菲尔铁塔美国石油大五携妻子来到巴黎。在艾菲尔铁塔前，他无比感慨地说：“20年前我在这里的时候，这座铁塔便竖起来了，遗憾的是直到现在它也没采出油来。”长寿秘诀“老先生，您能告诉我们，您是怎样保养才活到110岁的吗”记者对一位寿星采访道。“其实就是能吃、能喝、能玩、能睡。当然，有一点也很重要，那就是当年等我拿着船票赶到南西普敦港的时候，泰坦尼克号已经起锚了。”追求的快乐一位哲学家在讲台上摇头晃脑地说：“快乐在于对某种事物的追求，而不在于把它追到手。”一位听众当下发问道：“你试过在雨夜追赶最后一班公共汽车而没追到的那种快乐吗”200711120:49:21
校园师生超级暴笑帖上课走神篇作者：自由呼吸的草推荐人：jianglan3732来源：榕树下1、大家都知道戴着耳机说话声音会很大自己却不知道。有一次英语课，老师讲完课让大家自习，我一个同学戴上耳机听音乐当然，这是不允许的，为了不让老师看见，他让旁边的同学把风，很大声的说：老师过来叫我一声结果老师闻声而至，问他：啥事2、初中的时候我是班长,有次上地理课,老师拖堂了,我在专心看小说,根本不在乎上课还是下课,旁边一个同学自言自语抱怨:“下课啊”,我还以为下课了,就喊了声“起立”,一下安静了,感觉所有的眼神在我身上聚光,老师笑笑说:你要造反呢她拖堂还有理了,顿时大家笑成一片,我那个脸红啊3、我高中有个同学中午上学迟到了，班主任在门口拿着手表给他看，不说话，意思是：你看看都几点了我那同学看了看手表说：这个手表不是我的.4、英语课上，教室正静着呢，突然我的两个男同学，甲：轻点，疼乙：没事，还没插进去呢呵呵，全班哗然啊知道他们在干什么么乙在帮甲扣耳屎呢5、初中时有个数学老师女暴强。我的同桌男在快要下课的时候去问她一道难题，她思考了一下，说出令我们永生难忘的话：“对不起，这几天好事来了，做不出来”6、上英语课的时候，我旁边美女的高跟鞋不小心划了一下地面。顿时，一道尖锐的声音划破长空。英语老师停下来很疑惑的把我们这边看着，旁边的美女没有反应，故作矜持。只有我一个人在笑，于是乎，我们英语老师问到：“刚才，是不是你在尖叫......”7、初中一语文老师，讲课时口水乱飞，一日讲课，讲到激昂的时候，前排同学说看到了彩虹。高中一历史老师，讲课慷慨激昂，口中飞出一暗器，仔细一看，假牙8、小学时候有两个男生互相追打，被校长碰见，拿根绳子把两个人一前一后栓起来，让绕操场跑n圈。20072213:21:21
唐僧的家书作者：龙吟华尊推荐人：jianglan3732来源：榕树下亲爱的悟空，我这封信写的很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。这礼拜下两次雨，第一次下3天，第二次下4天。昨天我们去买比萨，店员问我要切成8片还是12片，我说8片就成了，12片吃不完。我给你寄去件外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。最后告诉你本来想给你寄钱，可是信封已经封上了。新年快到了，别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事：那时候天还是蓝的，水也是绿的，庄稼是长在地里的，猪肉是可以放心吃的，耗子还是怕猫的，法庭是讲理的，结婚是先谈恋爱的，理发店是只管理发的，药是可以治病的，医生是救死扶伤的，拍电影是不需要陪导演睡觉的，照相是要穿衣服的，欠钱是要还的，孩子的爸爸是明确的，学校是不图挣钱的，白痴是不能当教授的，卖狗肉是不能挂羊头的，结婚了是不能泡的，买东西是要付钱的，看完不笑是要被打屁股的。20072213:16:42
窈窕美人要出嫁作者：张龙推荐人：jianglan3732来源：青春男女生一群年轻人围住了阿凡提说：“阿凡提大叔，听说您把撒旦都骗了，我们不相信，您能骗得了别人可骗不了我们，请施展一下您的骗术吧”“以后再说，现在我没有时间。”阿凡提说道。“您有什么事这么着急”年轻人问。“快，不要缠注我。不然我就见不上她了，等我回来再说。”阿凡提显得非常焦急。“您到底上哪儿，跟我们说一说吧：”年轻人恳求道。“听说今天邻村有一位花容月貌、光彩照人的窈窕美人要出嫁，见不到她可是终生的憾事，在她被新郎接走之前我一定要见她一面，快放我走”阿凡提说。年轻人只好放走了阿凡提。他们又觉得：那位美女果真像阿凡提说的那样漂亮的话，他们不见上一面，不是也很遗憾吗于是他们也急急忙忙跑到邻村，可那里根本没有窈窕美人出嫁，倒是有一位古稀老妪过世。年轻人这时才恍然大悟，连呼上当。20072212:37:24
所谓老公，所谓老婆作者：佚名推荐人：天下第一故事高手来源：:公，就是婚前总是早早赴约，婚后总是迟迟回家的那个人老公，就是在婚前在你面前像孙子总是非依非顺，婚后在你面前像老子总是发号施令的那个人老公，就是婚前只看你的脸蛋是否漂亮，婚后只看你的双手是否会干家务活的那个人老公，就是婚前对你常发誓，婚后对你常常发火的那个人老公，就是婚前常替你作事，婚后常叫你做事的那个人老公，就是婚前向你送玫瑰，婚后向你交工资的那个人老公，就是婚前对你说十句顶一句，婚后对你说一句顶十句的那个人老公，就是婚前对你说“你是我的一切”婚后对你说：“我是你的一切”的那个人老公，就是婚前在你面前干净整洁，婚后在你面前不修边幅的那个人老公，就是婚前常常
...