79.我真想亲口管你爷爷叫声：爹天涯开心乐园 80.临渊羡实习，不如退而学点习日月光华 81.我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，于是就变成了“它”五见隐讳，饮水思源 82.一个美国黑客扬言要黑一个中国网站，结果他刚打开网页，电脑就被安装了四五个插件协和医大 83.你就是我心目中圣洁的小龙女，我愿做你一辈子的尹志平北大未名 84.请用一个字来评价华工妙那两个字呢还是“妙”华南木棉 85.如果电脑是妓女，那么u盘就是嫖客~小天鹅 86.老子开始学好了，替人画像一人30，两人50，去痣，添酒窝不另收费~饮水思源 87.我到某公司干了一个半月，唯一干得像样的事就是成功劝走三个来实习的研究生~天大求实 88.小时候为了不让爸妈看见成绩单，于是就把它藏在一个很高很高的地方，还是搬着小板凳放的呢。栗子小说 m.lizi.tw结果特别后悔，爸爸回来一低头就瞅见了水木社区 89.处女和处男就好象木板和钉子：木板被钉了个窟窿就不是好板子了，而钉子钉过几个木板却不会有人在意天涯开心乐园 90.金正日发表电视讲话说：“中秋节刚过，我爆个核弹算给大家拜个晚年”科苑星空 91.如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥~紫金香 92.千万别和傻b较劲，尤其上网时别和看网吧夜班的傻b较劲天涯舞文弄墨 93.叹息点儿背跑快了撵上穷，跑慢了被穷撵上天涯开心乐园 94.人家常说饭后吸烟不好，所以为了健康，我干脆就不吃饭了天涯开心乐园 95.北大学生亲切地管自己的校医院叫做“小西天”我爱南开 96.一个农民拿着上访材料走在大街上，走着走着就死了水木社区 97.如果没有毛片，中国的性教育简直就是一片空白放鹤亭 98.某人墓碑上刻着感谢政府为我解决了住房天涯贴图专区 99.祖国的国耻日定在哪天暂且不论，不过我觉得楼主的家耻日倒可以放在其生日那天~天涯国际观察 100.最后一个是颁奖仪式天涯管理论坛 如果不是考虑政治因素，2006年诺贝尔文学奖应授予天涯诗会的赵丽华，因为她让世界人口最多的国家的所有人都变成了诗人2006121112:58:58
泡上你就玩蛋作者：三井寿推荐人：343194203来源：三井寿 发表在 天空不留下鸟的痕迹,但你已飞过一、公车站台“小姐你踩到我脚了。”“没有吧，我离你那么远。”“我是说，如果你把脚不小心放在了我脚上，就是踩到我脚了。”“神经病。”“哇，小姐好眼力，我确实有神经病史，一般看见漂亮的女孩就发作。”“你们男人总是那样，说些无聊的话故意引女孩子故意。好象以为自己很帅。栗子网
www.lizi.tw”“小姐你错了，我从不以为我自己帅，而是我本身就很帅。”“别那么恶心人好吧。我要吐了。”“在你吐之前我可以问你个问题吗”“有屁快放”。“你为什么要昧着良心否定我的帅”“滚”二、公车上“怎么又是你”“有时候我的确无处不在。”“你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边。”“小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已。”“前面也有个空位置你怎么不去”“噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你”“快滚”三、下了公车“你为什么又下车”“反正不是因为你我喜欢闲逛。”“我告你性骚扰，你哪个单位的”“你是说斤，还是焦耳，牛顿”“我跟你很熟吗老说这种无厘头话，对不起，我不感冒”“是呀，我们一点都不熟。我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的。”“看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么”“幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛。对了，还有我爸爸”“神经。”“你妈神经。”“你妈神经。”“你看你，明明是你妈却要硬说成是我妈，莫非你想”“给我滚”四、kfc门口“不会吧，我怎么那么倒霉又遇到你。”“我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重。”“你说清楚点小心我扁你”“你敢。我会叫的。”“叫什么”“非礼呀，但不说。”“你以为会有人理你么”“没有也好，我非礼回来好了。”“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼”“恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英。”“”五、kfc里“别说话，你一说话我就烦。”“我还没说呀，讲点道理好不好”“我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了。”“噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟”“做什么”“去医院帮人洗胃。”“你没的救了，早点回去料理后事吧。”“临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应。你答应么”“说吧，合理要求可以考虑。”“这顿kfc你请我好吗”“去死”六、出kfc“你没女朋友吗星期天一个人闲逛”“准确的说我没女朋友，但有女性朋友，你问这个干嘛”“没什么呀，关心你终生大事，不好吗”“好，怎么不好你好象我一个我深爱的人。”“谁”“我老妈。她也老喜欢问这问那。”“要不是在街上这么多人看着，我真想揍你。”“我都不怕别人看见你揍我，你怕什么呀你呢，不陪男朋友吗”“不要你管”“噢，明白了。被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡。”“狗嘴里吐不出象牙。明说吧，我不想找。”“考虑一下我吧，我吃点亏。”“求你别再恶心我了。”“我可以无条件充当你的临时演员，如果需要男朋友的时候请打”“到时候再说。”“告诉我你的电话好吧”“到时候再说。台湾小说网
www.192.tw再烦我骂你了呀。”“好呀，那你就发条信息骂我。”七、各自回家“奇怪，我真的好想发条信息去骂他。”“呵呵。她不发信息骂我才奇怪。”“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了”“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋。”200612119:05:49
老婆和老妈同时掉在了水里终于有答案了作者：佚名推荐人：z714来源：中外文摘这是历史遗留争论多年的问题：老婆和老妈同时掉在了水里，你先救哪个现在终于有答案了孟子：从小死了老爸，老妈拉扯我不容易，为了让我健康成长，又搬了三次的家，给我吃好的穿好的为得就是让我有出息。老妈和老婆落水当然先救老妈了，万恶淫为首，百善孝为先嘛老婆死了我可以再找一个，老妈死了可不能再找一个，再找一个那就是後妈了。听说後妈没几个好的。「世上只有妈妈好，没妈的孩子像根草。老妈，我来救你了」。扑通一声孟子跳下了水。周幽王：老婆和老妈落水了当然得先救老婆了。想当年俺为了逗亲爱的褒姒笑一笑，连江山都不要了，连自己的小命都不要了，何况是老妈再说这死老太婆在立太子的时侯老是偏向俺弟弟，害得俺差点都没当成太子。「情深深雨蒙蒙，我对你的爱很深，褒姒我来救你了。」周幽王扑通一声跳进了水里。刘备：兄弟如手足，老婆如衣服，衣服破尚可补，手足断安可续只要俺二弟和三弟没掉水里就行了，其它人俺可不管他。「老婆，老妈。你们死的好惨呀」刘备一头栽在河边上嚎嚎大哭起来。曹操：宁叫我负天下人，休叫天下人负我。管它是老婆还是老妈了，只要不是我掉水里就行了。「轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥手，不带走一片云彩。」曹操哼著诗提著剑慢慢的走远了。屈原：这个世界太黑暗了，这个国家太**了，活著也没啥意思，不如都死了乾净，沧浪之水清兮，可以濯吾缨，沧浪之水浊兮，可以濯吾足。投身于河水中倒是一个挺好的归宿。「现在的一片天，是肮脏的一片天，星星在文明的天空里再也看不见老婆，老妈，我和你们一起死」屈原一边唱著一边跳进了水里。庄子：生又何欢，死又何哀其始而本无生；非徒无生也，而本无形；非徒无形也。老妈和老婆死了就死好了，不过是从有形的元气状态回到了无形的元气状态，有啥好伤心的呢救他们干啥呢谁都不救啦「对面的女孩看过来，看过来，看过来。」庄子分开著双腿像簸箕一样坐著,手中拿著一个瓦缶,边敲边唱，看著老婆和老妈慢慢地淹没在水中，满脸快快乐乐的样子。和砷：老婆和老妈落水就落水吧，反正我爱的是钱，钱就是我的老婆，钱就是我的亲妈。我说老婆和老妈呀，你们就不能穿差一点的衣服再掉到河里呀，可惜了你们头上的那些金钗手饰呀「有啥你别有病，没啥你别没钱。」和呻一边看著他老婆和老妈慢慢地沉下去一边叹息著。王勃：手心手背都是肉，老婆是自己最爱的人，老妈是自己最亲的人，怎么办呢不管它，先跳下去，看看离谁最近就先救谁吧。王勃扑通一声跳了下去。「不好，我忘了自己不会游泳了。」王勃咕噜噜地喝了几口水，也慢慢地沉了下去。一代才子王勃就是因为此事溺水而死的。孙悟空：俺是从石头缝里蹦出来的，没有老妈。所以不存在老妈落水的问题；俺是个和尚，没有老婆。所以不存在老婆落水的问题。不存在老妈落水的问题，也不存在老婆落水的问题，就更不会存在老妈和老婆同时落水的问题。这的问题也不知道是哪个猪头想出来的，简直比俺师弟猪八戒还蠢。2006121021:42:03
z714的开心坊作者：佚名推荐人：z714来源：中外文摘可以杀了它吗“妈妈，我的海龟死了。”儿子眼中含着泪水对妈妈说。“别太难过了，我们用纸把它包上放在盒子里，埋在后院，再给它举行一个葬礼，好吗葬礼结束后，妈妈带你去吃冰激凌，再给你买那只你最喜欢的宠物狗，你不要太难过了”妈妈正在安慰儿子时，突然发现海龟动了一下，“儿子海龟没有死”“我可以把它杀了吗”儿子失望地说。声东击西我同事有一个1岁多的女儿。昨天，同事带着女儿在小区里遛弯儿，和妈妈们凑到一起聊起了天。小女孩看见一个比她大一点的小男孩在玩一个很好玩的玩具，很想去玩，但估计了一下双方的实力，觉得肯定抢不过人家。于是她就走到那个小男孩妈妈面前，喊道：“阿咦，抱抱”阿姨高兴地去抱抱她，于是小男孩不干了，跑过来要妈妈抱自己。于是，小女孩顺利地拿到了玩具。北京的警察就是实在话说ke跟着老板去北京出差的时候，在西单大街丢了一元钱。ke满世界找啊，就是没找着。正在此时，一位笑容可掬的警察叔叔来到了ke身边，向ke说道：“您把地址留给我吧，等我找着了给您寄去。”ke于是就将地址留给了警察。一个月后，ke再次来到北京，却发现整条西单北大街都被挖了开来。ke不禁长叹一声：“北京的警察就是实在。”长脖子真好长颈鹿和小兔子在聊天。长颈鹿说：“小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢地通过我的长脖子，那美味可以长时间地享受。”兔子毫无表情地看着它。“并且，在夏天，那凉水慢慢地流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了”兔子慢悠悠地说：“你呕吐过吗”人渣法官在审问一个杀人犯：“你是不是在去年的4月2日用菜刀砍了你的妻子”犯人说：“是的。”旁听席里立即有个人骂道：“人渣”法官又问：“犯人，你是不是去年5月2日又用菜刀砍了你的儿子”犯人说：“是的。”旁听席里那个人又骂道：“人渣”法官终于转向旁听席，问：“你有什么要控诉罪犯的吗”那人道：“我是他的邻居，他用菜刀砍了那么多人，而去年我向他借了好几次菜刀，他居然说正在用不外借”执行任务比尔夫妇和他们8岁的儿子杰克，住在城市里那种典型的“鸽子屋”里。为了能够享受一点点“浪漫”，他们只能把孩子支到阳台上去“执行侦察任务”。一天，比尔夫妇又想“浪漫”一下。于是，比尔用长官的语气命令道：一等兵杰克现在我命令你到阳台上执行侦察任务，有任何情况立即报告”杰克便高兴地去执行任务去了。比尔夫妇开始进入状态，而阳台上却不时传来杰克的报告。“报告路边的一辆车被警车拖走了。”“报告辛普森家里来了客人。”“报告汤姆和乔尼在楼下打架。”“报告一辆救护车开过去了。”“报告布朗夫妇正在屋子里亲热。”听到这儿，比尔夫妇着实吃了一惊。“杰克你怎么发现的”比尔问道。“报告因为小布朗正站在阳台上东张西望。”幽默短信一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：“同志，前面有个公厕，请问母厕在哪”一村妇去军队医院化验小便。她不知要多少，便搞了一大盆端去找医生。恰好医生喊下一位：“高举”，村妇听话地将尿盆举过头话越来越下流，上学像放学，放学像上学。上学时，大谈恋爱：工作了，找不到对象。爱情在自己的电脑里，老婆栽别人的电脑里。家里安了防盗门防盗窗，却总丢钥匙，然后请开锁高手，撬开自家的门。建广场时，把大树砍掉，再立12根水泥柱子，建一片水泥的“小木屋”和“树墩子”。追求越来越高，谋高级职位，穿高级服装，住高级住宅，患高血脂高血压。用排骨喂狗，吃乡下人喂鸡的野菜。回家穿睡衣睡觉，到影楼拍**婚纱照。满架子高档书，一酒桌“黄段子”。2006121021:39:01
俺从此不看新闻的20条理由作者：佚名推荐人：冷月花魂来源：:1、俺是庄稼人，也是老实人。**教导俺要诚实不说大话，新闻都是说大话，俺害怕被他们教坏了，让**担心。2、俺最想听点儿实际的东西，最起码对俺种地有用，可里面就是不播，播的东西俺都觉得没有用，俺儿子说那是高空炮。3、俺觉得新闻里的那些先进人物先进事迹有点儿玄乎。俺虽然是老土，可是俺也是无神论者，俺不相信有不吃不喝老替人做好事的神仙。4、俺不喜欢领导人讲话啊，开会啊，工农业生产动态啊，俺觉得净是些口号，喊不喊都没多大用处。5、新闻只播国外怎么怎么打仗了社会如何不好了，不播国内的问题，例如俺们老百姓吃不饱的问题、暴力拆迁打死人的问题、贪污**的问题。就算是播了也是挠痒痒，打擦边儿球。6、俺不相信世界那么大，每天发生的事情都能用半个小时播完了，而且俺
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