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www.xsz.tw这个农村来的小伙子身强体壮，但反应却很迟钝，在他涨红着脸还没有想清楚到底该不该跟局长说一声时，局长已经迈着四方步上了楼梯为了保持健康，局长从来不乘电梯。局长在二楼时遇到了团委的女书记，年轻的女书记拿着份材料正要让局长签字，一见局长的裤子，忙装作是偶遇的样子说声局长早，就一转身匆匆地离开了我是女同志，这事我来提醒不合适。局长迈着正步继续上楼，在三楼遇到了行管科长。行管科长一见了局长就堆一脸的笑：身体向边上一侧，给局长让路，等局长过去了，他忙轻手轻脚地下楼局长护短，“三讲”时谁提意见谁倒了霉，这事我不能说。局长继续迈着正步上了四楼，在楼道里办公室主任和纪检主任正在聊天，一见局长大开着裤链上来了，两人都吓了一跳，但却都不动声色地和往常一样向局长问好。局长过去了，两人就小声地质问起来，“你为什么不告诉局长他裤链没拉好”“你怎么不说”“你是纪检办主任领导裆部有了问题应该你过问”“胡扯，这又不是作风问题，这是领导裤子质量问题，属生活起居方面的事，该由你来说”局长继续迈着正步上了五楼，在楼梯上遇到审计科副科长拎着暖瓶下楼打水。一见局长，这位副科长的脸刷一下子红了，他也只是侧身在那儿点头憨笑，等局长过去了。审计科长随之出现，他也和往常一样，亲热地和局长打了招呼就走从一楼到五楼都没人提醒，我凭什么要提醒局长已上了六楼，左转进了自己的办公室。这时副局长迎面走来，他诧异地看了局长一眼，也没说话。他在心里盘算：传闻局长将要调走，而他是最合适的人选。局长从书记的办公室前走过，书记也发现了他红色的内裤。他在心里暗暗地冷笑开着吧，过会儿开会看你怎么出丑全局干部会在9点钟准时召开，局长挺胸抬头带着一群党委成员走上了主席台。他的裤链仍张着大口，但全场鸦雀无声，都装作一无所知的样子。局长就这样在众目睽睽下活动了4小时之久，直到他的小车司机在接他的时候目瞪口呆地指着他的裤链。局长低头一看，也不吭声，把拉链拉上了。第二天这个司机就被调出了小车队，办公室主任在给委屈得要哭的司机谈话时郑重指出：你早上开车送局长来时干吗没有看见200612517:25:05
90男人都会做的事作者：kesoni1、90的男人不愿陪老婆逛街，去了，90也是被老婆拉走的。2、90的男人不愿去丈母娘家，去了，90是为了家庭团结，给了老婆面子。3、90的男人都幻想有钱，有了钱後，要换、换、换，除了孩子，换掉所有的一切，可90的什么也没有换。4、90的男人都喜欢看过**小说或影像，但90的会说很少看或不喜欢看或没有看过。5、90的男人都有性幻想，而90的幻想的不是自己的老婆。6、90的男人愿意接近女性，想留下好印象，或成为护花使者，但90的没有达到愿望。小说站
www.xsz.tw7、90的男人都自我感觉在各方面做的很好了，可90的还被老婆指出一大堆毛病。8、90的男人看别人的老婆很顺眼，但90的不敢靠近。9、90的男人不愿听老婆发唠叨，但90还是听了。10、90的男人知道自己的缺点，可90的改不了。11、90的男人看到漂亮的女人，有90的在想，她嫁给谁了，没有让我找到真是遗憾。12、90的男人後悔结婚早了，有90的说，如果现在结婚就是不是这样了。13、90的男人总感觉床上功夫很威风，但90的对自己还是不满意。14、90的男人想去风流潇洒一回。可90的怕出事不好交待。15、90的男人看到热恋中的人，卿卿我我，有90的会说，让我再来一回吧。200612514:27:37
校园笑话作者：佚名推荐人：断浪王子来源：网络1、区别生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。2、分担痛苦老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢”小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫”3、长相老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，学生们的答案分几种：批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。而惟一的一份超现实主义派的答案是竟然是人。4、校长更黑新生入学军训时接受校长的检阅。“同学们好”“校长好”“同学们辛苦了”“为人民服务”“同学们晒黑了”新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：“校长更黑”5、句式转换老师：“请把马儿跑了这句话转换成疑问句。”小伊万：“马儿会跑吗”老师：“正确很好现在把它转换成祈使句。”小伊万：“驾”6.挂钟大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快5分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。7.数到一百再说上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。”学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出“九十八、九十九、一百。老师，您的衣服着火了。”200612512:46:06
疯狂的自助火锅作者：梁石金推荐人：520发展部来源：qq个人空间1，排空肚子，最重要身体是革命的本钱2，只吃贵的，不吃对的；3，水少喝，不喝最好要喝，等到吃到尾声再喝，而且不要喝廉价饮料，要喝就喝咖啡，再苦再甜都没关系我结尾时可以连喝三杯，我一朋友可以连喝六杯。台湾小说网
www.192.tw这才叫实力他当晚就睡觉就没闭过眼4，六亲不认。抢菜时，千万不要分散注意力，不要看见熟人就打招呼。要装作看不见要知道，晚一秒，虾子就没了啊而且，就算是熟人，也会跟你抢底5，肥的，油腻的，少吃，尤其是叉烧之类的，很容易饱。不过，用于润滑肠子加速排泄，可以考虑，但要谨慎。6，熟悉地形。记住，贝啊，虾子啊，螃蟹啊，都放什么地方，要熟记于胸，直奔目标。7，要慢慢吃，吃累了，聊个天，抽个烟，不一会儿，又饿了。8，中途多去厕所，及时排泄，腾出空间。9，选择餐友很重要，男的，要能吃；女的，要能拿反正食量小，脸皮薄的，千万别带他去，肯定影响你的食欲。10，天下无敌的－－－－健胃消食片绝不是广告正规程序是，三天之内不沾荤腥，只吃瓜果蔬菜稀粥清汤。决战当日，早饭食谱为酸黄瓜一条，牛奶一杯。午餐除了喝水，基本就不要进食了。一是为了虚怀若谷，二是为了刮油。眼睛里偶尔出现十几颗星星属正常反应，别怕，饿不死。但记住，头脑要保持绝对的清醒。开进现场后──如果阁下还能轻移莲步的话──千万不可轻举妄动。先看清形势。这里头学问大了，容我细说。一、观察地形。主要是指主菜的摆放位置。一般说来，任何自助餐为了诱惑消费者，都会有几样主打菜肴，这些菜肴是自助餐的精华，决定了该餐厅的档次和定价基础。搞定这几样是取胜的关键，好比在战场上占领了某某高地。所以，阁下选择的桌位必须靠近主菜，以便随时取用，避免在漫漫征途上浪费不必要的精力和时间。同时，最好能选择较隐蔽的位置，比如柱子后面，或是拐角。这样你可躲在暗处，纵览全局。并且可以避免别人窥看你那如狼似虎如狂似癫的吃相。二、分析对手。一般规律是，什么档次的餐厅就走进什么样的顾客。但无论如何，既然是来吃自助的，绝大部分人都想尽量多吃一口。当然，在自助餐厅里，我也见过只吃两片面包，喝一杯咖啡的事主，那是故意显摆的假正经假小资。玩高雅你大可以去西餐厅、咖啡馆嘛何苦这般做作别理他们，咱们走自己的路，让别人说去吧。在战略上必须重视对手，你要这么看待那些同你共同进餐的同志：低档次餐厅里多是蓬头垢面的流氓，高档次餐厅里多是假装斯文的败类，均不可掉以轻心。人若要脸，我也要脸，大家斯文，彼此客气。人若不要脸，我也不要脸，大家随时可以甩开脸皮干。三、快拿慢吃。对于成本高昂的主菜，向来不会供过于求，通常每隔一段时间才会上来一盘好菜。说时迟，那时快，一片刀光剑影闪过，盘子里已空空如也，颇具几分禅意。这教育了我们，好东西都是转瞬即逝的。犹如一现之昙花，过隙之白马。所以，关键时刻，阁下切不可手软，以免贻误战机。到了你的锅里就是你的了，没人跟你抢，可以从长计议了。无论多么饿，还是应该慢条斯理。其一，我们是有文化的人，应该尽可能地保持风度。其二更重要────我的经验是，狼吞虎咽，吃得反而少。细嚼慢咽，塞得更多。四、多荤少素。营养均衡的道理我也懂，但你是在自助啊哥们平时你吃多少苦瓜菜叶我不管你，可是在自助餐厅你就得拿荤腥出气，顶着最贵的使劲。不然你就亏了哥们。鱼生、海贝、驼峰、乳猪、螺、虾，羊排牛排猪排都往后排，先把传说中好吃的名贵的塞满了在考虑其它。你说吃这样的火锅，一次得花多少时间我觉得怎么着也得两个钟头吧两个钟头那是热身四个钟头起你别嫌长，还不上厕所你得研究食客的吃饭心理愿意花两个钟头吃饭的食客根本不在乎再多花两个钟头什么叫成功食客你知道吗成功食客就是：吃什么东西都吃最贵的，不吃最好的所以，我们吃自助火锅的口号就是：扶着墙进，扶着墙出200612417:00:07
笑话集锦本站网友推荐二十四作者：佚名推荐人：故事中国来源：故事中国推销一个推销员在向女主人推销吸尘器，他当着女主人的面把一袋锯木屑到在地板上。“你必把地板打扫干净。”女主人说“当然，夫人。如果我无法打扫干净，我就把它添干净。”“好啊请吧。不过我告诉你，今天停电。”感谢460564893的推荐来瓶二锅头春游前，我领儿子去商店买食物，面对琳琅满目的商品，儿子迟迟拿不定主意。我有些着急，便对儿子说：“男子汉做事要干脆，想想爸爸平时是怎样做的。”儿子不再犹豫，高声叫道：“来瓶二锅头。”感谢21478965的推荐锄头已经被人偷了兄弟俩种地，哥哥先回家做饭。饭做好后，哥哥站在门口喊弟弟吃饭。弟弟老远地大声答应说：“等我把锄头藏在田边就回来。”吃饭时，哥哥教弟弟说：“凡是藏东西，都得悄悄的，不能叫人知道，你这样大叫，人家听见了，东西就会被偷去。”弟弟连连点头答应。等吃过饭下地时，锄头已经丢了。弟弟慌慌忙忙从地里跑回来，趴在哥哥耳朵边低声地说：“锄头已经被人偷去了”陌生男人的照片一夜激情之后，阿林起身从裤兜中掏出一颗香烟，但却找不到他的打火机，于是阿林问那女孩身边有火吗。“第一个抽屉里好像有火柴。”女孩回答。阿林打开床头柜的抽屉，看到一个火柴盒，火柴盒的下面有一张陌生男人的照片，阿林觉得很奇怪，于是好奇地问：“他是你丈夫”“当然不是，傻瓜”女孩依偎在阿林身边。“那是你男朋友”阿林接着问。“不，也不是”女孩一边回答，一边轻吮着阿林的耳朵。“那，这会是谁”阿林充满疑惑地问。“那就是手术之前的我”快走我老公快回来了老黄外面包了个小蜜。小蜜：亲爱的，你要是把满脸的胡子刮掉就更精神啦老黄：不行，我老婆说她就喜欢我这把胡子。小蜜：你就为我刮一次嘛老黄：我不是说了不行嘛我要是把胡子刮了，我老婆还不跟我急小蜜：既然你老婆这么重要，以后你就别来找我在小蜜的软硬兼施下，老黄破例刮了胡子，在与小蜜幽会后，他很晚才回到家。心有余悸的老黄没有开灯，他悄悄地躺在了妻子身边。妻子没有睡，她伸过手来摸了摸老黄的下巴，惊恐地说道：“亲爱的，你怎么还在这儿我丈夫就要回来啦”感谢dengzhi的推荐毛毛虫之恋毛毛虫恋爱了。嫌自己毛多貌丑，便拔毛。拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉。急忙赶到男毛毛虫那炫耀，哪知男毛毛虫一脚把它踢下树：死蚯蚓，还敢爬树来勾引我感谢可欣的推荐孤枕难眠一日中文课，我闲来无事，在桌上写下：孤枕难眠。次日，我发现课桌上竟多了几个字：用两个枕头。感谢inli的推荐飘柔深夜，布什看到拉登站在自己床前，披头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔就是这样自信感谢飘柔的推荐如法炮制一个满脸胡须的男人惬意而自在地走进理发店里修面。理发师给大胡子顾客抹好了肥皂泡沫后，大胡子顾客特别提醒理发师：“我的胡子太多，不好剃，请您费心刮的干净些。”“这个你放心，刮胡子是我的看家本领，”理发师一边吹嘘，一边从临近的抽屉里取出一个小木球，说：“喏，你把木球放进嘴里，在牙床和脸颊中间，让腮上的皮肤绷得紧些。”大胡子顾客听话地把木球含进了嘴里，理发师摸摸他的腮帮子，然后利索地给他刮净了胡子，还给他在脸上做了几下按摩。等理发师把这一切都做完了之后，大胡子顾客试探着问：“假如我不小心把木球吞进了肚子里，该怎么办”“没关系，”理发师说到这儿，还故意停顿了一下，以增强下面要说的话的分量，“明天你从肚子里拉出来后还给我就可以了，经常有大胡子顾客这样做的。”赛命有个算命先生，号称“赛半仙”，他经常对人吹嘘：来算命的人不必开口，他便知要算何事。一天，一老翁面带愁容地站在他面前。赛半仙察言观色了一会，说道：“我看老先生是有苦难言吧”老翁摇摇头。“是儿女不孝吧”老翁又摇头。“是晚年丧妻”老翁还是不住地摇头。赛半仙冒汗了，他有气无力地问道：“那你到底算啥事”老翁慢吞吞地说：“求你算算我这摇头的病，啥时候能好”穿内裤干净暖和非洲有个部落人人不穿内裤，白人告诉他们穿内裤既干净又暖和，于是他们都穿上了，但大便时从来不脱。大便完回头看地上，果然干净坐下后，果然暖和感谢z276195676的推荐“宝贝”老爷车有一对夫妻买了一部老爷车。这部“宝贝”车进厂修理的时间比使用的时间还长得多。而且每次修理出厂后不久就会老毛病复发，老是启动不起来，只能使劲地推，才能勉强发动。最近，这车子又经过了一次脱胎换骨的大修，但还是走走停停的，妻子埋怨不已，但丈夫却说：“亲爱的，我们应该心满意足了，你没觉得经过这次大修，再推起来
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