口，说：“梨不嫩。栗子网
www.lizi.tw”黎巴嫩答案九：蚂蚁甲也咬了一口，说：“面的。”缅甸答案十：蚂蚁乙再咬一口，说：“一涩梨。”以色列2006111515:23:50
追车职场花絮作者：小禾推荐人：rdcp4678来源：京华时报20061110第037版早晨总公司有会，领导照了一面儿就开车走了。我和小李因为手里有事，要晚一点走。看看时间差不多了，我对小李说：“走吧。”小李还没回应，吴秘书跑进来喊道：“头儿忘带发言稿了。”小李安慰道：“别着急，我俩这就追他去。”说完，拉着我拎起书包就往外跑。下了公交车，我们继续奔跑。赶到总公司大门口，我吐着舌头说道：“快，快进去吧。”小李一屁股坐到台阶上说：“不用，头儿肯定还没到呢。他是新手开车，极面。”果然，等了大概五六分钟，领导和他那辆车出现了。领导惊讶地看着我们问道：“你们打什么车来的”我只笑不答，小李说道：“我就喜欢追您的车，跟您的车赛跑我有刘翔的感觉。”200611159:12:48
牧师、和尚及喇嘛作者：佚名推荐人：leoflynn来源：网络有三个朋友，分别是牧师、和尚及喇嘛，他们原本是一起长大的，只是因为经历了不同的过程，所以各在不同的领域传播宗教。这一天，三个朋友相约到湖上泛舟，同时各自谈论自己宗教的特点，有些互别苗头的意味。谈着谈着，船也划到了湖心，喇嘛忽然站起来说：噢对了，我的车上有我与**喇嘛的照片，我去拿给两位看说完便跳下船，已神乎其技的蜻蜓点水方式，三步两步地走过湖面，到了停在岸边的汽车上取出照片后，又以相同的方式回到船上。牧师在一旁看了这一幕之后，不禁对喇嘛的道行心生敬畏。不一会儿，和尚也说道：我的车上有上次和星云法师的合照，且让我也去拿来给二位瞧瞧说完也跳下船，用着与喇嘛相同的方式轻轻松松地走过湖面，到他停在岸边的企车上取出照片后，再以同样的方式回到船上。牧师在旁看了这一幕之后，也对和尚的功力产生景仰。他心里想着，才几年不见这两个家伙已练就如此高的道行，同样是神职人员，自己当然也不能给上帝没面子，于是他站起来说道：我的车上有上次到梵蒂冈和教宗的合照，我去带来给二位看说完也跳下船然后噗通一声整个人沉到湖里，在喝了几口水之后，他挣扎的由回船上，想想自己为什么会那么糗，好像有所领悟之后开始虔诚地祷告，然后又跳下船接着还是噗通一声整个人沉到湖底。他又再度挣扎回到船上，而且已有生以来最用力最虔诚的祷告，接着又跳下船去，结果还是噗通一声整个人沉到湖底。正当他已残余的力气努力由回船上时，隐约听到和尚与喇嘛的对话：我们要不要告诉他那些石头的位置2006113017:23:58
蚂蚁面包和我作者：来源推荐人：huangjang来源：哲理小故事一只个子很小长得十分秀气的蚂蚁翻上我的窗台，钻过网格很细的窗纱，再爬过我的书桌，终于发现了我撤落在案边的一堆面包屑。它围住这堆面包屑转了一圈，顾不上自己吃一口，连忙又掉转头顺原路回去。当它钻出纱窗时，动作轻捷活泼，脸上带着非常愉快的神情，因为它发现了粮食，对蚂蚁来说，还有什么比粮食更重要 过了不大一会儿，这只小个子蚂蚁又出现在窗台上，这次不只它一个在它后边跟来了几十只同伴，像队伍行军一样整整齐齐地跨过纱窗，登上我的书桌，直奔面包屑。栗子小说 m.lizi.tw它们走得气喘吁吁，但步伐仍然显得矫健有力。一到目的地，领队的小蚂蚁又围住面包屑巡视了一遍，其它的蚂蚁立即散开，发疯般扑向各自选定的目标。有的一个独擎一粒，虽然压得腿直打颤，眼睛都差点爆出来了，仍然咬紧牙关狠命地往回拖；有几只蚂蚁同时围住一个大颗粒，各自紧紧地抓住一端，死推硬拉。 我桌子中间堆了几本书，蚁队来时就是绕着道儿走，我见它们负重艰难的样子，就把书一律拿开，留下空旷辽阔的桌面让它们通过。浩浩荡荡的蚂蚁顺利走完了这段长途，中间它们没有片刻的休息，忙得大汗淋漓。不知道它们有没有“杭唁杭啃”地叫号子，按说是应该有的，蚂蚁举一粒面包屑决不会比人举大木轻松。到了窗前，它们却遇到了麻烦。因为窗纱的网眼很小，蚂蚁能过，面包屑却不能过。有几只蚂蚁试图找到较大的孔洞出去，可是这面窗的每一处网都一样细密。有几只自己勉强仄着身子出去了，面包屑却掉回桌面上。它们只好再钻回来重新扛起，又穿过，又掉下来。至于由十几只蚂蚁一齐抬着的大颗粒更是无法超越，大家一起拉拽着攀上纱网，四处乱窜，但凭它们怎样使劲儿，最终总是落得相同的结局，反复折腾了一个多小时，几个年龄小的蚂蚁累得趴在桌上都起不来了，带队的那一位也无可奈何地站着东张西望，终于它又带着自己的队伍空着两手钻出窗纱，垂头丧气地回家了。 如果它们安心知足地坐在我的桌上好好吃一顿，各自吃饱就走，也不会枉费一场劳碌；如果它们尽其所能只带小小的一片，大概也还可以勉强挤过去，不至于空跑一趟。当然，如果没有这一层窗纱，一切又会是另一种样子，但不幸却有。对这群蚂蚁来说，这面纱窗有着什么样的意义是命运还是劫数，还是一个谁也猜不透的定律 自始至终我像上帝一样坐在桌旁，看着它们开始的得意和最后的沮丧。我一边看一边嘲笑它们，也一边同情它们。当它们全部消失在窗外，我忽然从童话的世界中苏醒过来。我抬起头，透过窗纱，遥望那高远的天空，不知道，此时天地之间，是否还有个更悠闲的人正在高处注视着我注视着我们2006113016:48:43
马大哈副乡长的会议总结作者：刘先生推荐人：chayufanhou来源：网络同志们： 刚才，污书记、七乡长、八主席、糟所长四套班子的领导分别作了全面细致的年度总结及来年工作的部署，下面，我就本次会议精神落实问题向大家提几点具体要求，一是要求大家切实把握本次会议的精神要领，为了便于在座各位记忆，我把它概括成“一心二点”，即深入一个中心，牢牢抓住两个基本点，上下求索，决不疲软；二是；九是。同志们，后天就是令人亢奋的2006年了，大家在狗年里死战硬拼“一心二点”工作的同时，别忘记身体是革命的本钱，狗年要多吃“狗杞”多滋补。坏了他妈的我又说漏嘴了，下面我宣布：散、散、散、散会。栗子网
www.lizi.tw2005年12月30日2006112915:40:56
校园轶事作者：佚名推荐人：zzb来源：网络1我们班主任的一些名言：当时我们班准备选一些女生去参加舞蹈比赛，因为我们班的女生实在是不怎么样，我们在班主任上课的时候，男生就向班主任建议，去其他班借几名女生，当时我们班的女生都很不好意思，全都埋着头，班主任说了一句：“我早就去其他班看过了，其他班的女生也丑”直到现在，我们班女生对班主任还是恨之入骨。上自习的时候，教室里很安静，英镑在上面改作业。下面一个同学放了一个屁，班主任把头抬起来：“谁要是在说话就滚出去”2我们高中的英语老师比较喜欢捉弄人，上课提问老找没有准备或者可能有精彩回答的人。有一节课是在体育课以后，我的同桌一直就趴着呼呼大睡。老师开始讲解一张英语试卷，讲了半天以后开始不怀好意地提问：“全班开始哄堂大笑，老师笑得尤其厉害，看样子很为自己得意。其实他正在讲解的是一道填空题。3我记得我们高中的时候，班上有一个同学经常去录像馆看黄色录像。有一次，在录像馆里，，他突然发现，坐在他旁边的居然是物理老师，两人心知肚明，也有一些尴尬。没过多久，这哥们期中考试试作弊，恰好被这个老师抓住，老师告诉他：“考试结束以后到我办公室来一下。”，当时我们这哥哥们对我们说：“应该没事，他有把柄在我手里”然后把看黄色录像的事告诉我们。过了半个小时时，哥们哭丧着脸回来了“怎么了”一到办公室就跟我说上次看黄色录像，我已经放过你了了；这次作弊无论如何也要处理了。”4高中时,地理老师很凶的一个女人.有一天,有一同学上可是没带一个地理作业集.老女人发现后,要求他离开教室.我那个同学认为他尽管没带,但应该有权力留在教室里听课,和老师就这一点争了起来.讨论了十几分钟,双方都不肯让步.后来地理老师说了一句:你不离开我就不会讲课.这样就耽误了全班同学的时间.你应该意识到你现在是在一个集体之中我的同学当即反驳:所以我要和集体在一起.全班同学都为他这番话鼓掌..5高中的时候上晚自习，有些本市的同学走读，所以回去的时候就很晚了。有一天早上一个来跟我们讲她昨晚的经历，“昨晚吓死我了，有个人一直在后面追我，我吓得头也不敢回，拼命蹬车，我到家都没甩掉，吓死了”过了一会一个gg来了又跟我们讲他昨晚的经历，“咱们班的xxx就是上面的美眉骑车可真快啊，昨晚回去看见她在前面想跟她一起走，本想蹬两下就追上了，结果一直到她到家我都没追上”6偶们高中一老师一句名言－那位残疾人，真是身残志不坚挺顺口的7我们高中的时候，把男厕所和女厕所打通了。嘿嘿一哥们从小洞里往过看，对面有人也在看，良久，认出来是教导主任后来我们自己把洞堵上了：呸呸8上初一的时候，英语老师让我们读课文，恰好是一段对话，于是叫了一男一女两个同学来读。男：eisitnosnine.男：letsgotobed.女：obedatnine.全班绝倒。9高中时，一次班主任四十多岁的老头上课时看到一个女生在转笔，说道：别转了，弄的我还时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课10中学时大家有句口头禅听起来不雅，但相当通俗和解气，叫婊子可用于同学之间的任何场合，既可表达亲热，又可表示痛恨，完全在乎于你的语气。话说有一天快到放学的时候，一女生不知为何一下蹿上桌子可能门外有人等她好久不耐烦走了，经过一片课桌之后，自然地踩到了我班老大的桌子，这还了得老大就是老大，一声闷吼：婊子你这个婊子全班鸦雀无声行注目礼。好一个女中豪杰，只见那女生憋红了脸，扭头就是一声娇喝：你呢你你你这个嫖客这可能是她当时想到的最合适的词周围一愣，然后是撕心裂肺的大笑。老大从此威风扫地，还多了一外号：你你2006112915:39:31
zzb的幽默集锦作者：佚名推荐人：zzb来源：网络一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸呸呸”。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了男人大怒：你才阉掉了某妇在公园里感觉累了，便仰卧在一张长椅上松驰一下。一乞丐过来要非礼她，妇大怒，乞丐也不乐意：你既然不愿意，躺在我床上干嘛公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念：“了”一村妇提一篮鸡蛋，路遇几彪型大汉，将其**后逃窜，农妇起身，拍拍尘土：多大事，我还以为抢鸡蛋呢妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身，看能否找到一根女人的头发。某日她搜了半天，一无所获，却仍训斥道：现在你竟然连尼姑也要了某游泳教练直爽且嗓门大。一天，他在商场碰到一位女学员向他打招呼，便大声说到：你穿上衣服，还真认不出你某男见了美女就口吃：小姐我我姓吴能能能不能和你你聊聊美女：性无能没有关系，也许还有办法可以治好呢丈夫正目不转睛地盯着一张仅以几片树叶遮掩羞部的**女像油画。妻子冲着丈夫吼到：＂你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗＂甲：抱歉，我的鸡吃了你种的菜。乙：没事，我的狗已经把你的鸡吃了。甲：怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗工作人员：是啊，请问是谁欺负你了某老外想办party，可是他的单身宿舍不够大，于是便向老张借场地：hi，老张，我要办party，可是家室太小，想借令堂一用农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢某少妇带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶，一位服务员过来指着墙上告示说：对不起，这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱”饥渴的路人：“哇太好了，老板，来一个不甜的。”律师问一已婚男人：你的性生活美满吗答曰：很美满啊律师：那你为何要和你太离婚男：我的性生活干我太太啥事啊猴山管理员：现在正值交配季节，猴子们都到洞里去了。靓女：假如我丢些花生，它们会出来吗管理员：若换成你，你会出来吗一老农向往北京**久矣，但只在宣传画上见过。n年后，终有缘一见，却大失所望：假货怎么不发光呢王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗旁人说：还在打老翁叹道：可恶的希特勒孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。法律学校的一次考试：“重婚罪的惩罚是什么”回答：“两个丈母娘。”某干部去“红楼”参观结束回单位，有人问其有何感想。其满脸遗憾地说：“唉，就是小姐没看着，可惜”女说：你为什么看上去那么老气呀男说：如果你喜欢人民币的话，你还会在乎它是哪一年发行的吗遇难者在海上漂浮。他问同伴：我们离陆地多远大约3公里吧3公里在哪边就在下面父亲：你为何在大庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻女儿：他先向我丢了一个飞吻，我不把它还回去，难道留着它不成阿呆考试不极格，于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。不久弟弟回电：父亲已经准备好，现在请你作好思想准备一个胖妇人对丈夫说：使我发愁的不是我的体重，而是我的高度。按照体重与身高比例，我应该高2.5米汤姆到女友玛丽家里找她，玛丽的小弟弟生气地走出来。“讨厌的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自己没有吗”200611299:36:59
笑话集锦本站网友推荐二十三作者：佚名推荐人：故事中国来源：故事中国手电筒5岁的儿子入睡前对妈妈说：”妈妈，把手电筒给我。”“睡觉玩手电筒干啥”“不是玩，我做梦走夜路，看不见。”启蒙教育幼儿园的老师对小朋友进行启蒙教育，她拿出一张中国地图问：”哪位小朋友能告诉我这是什么”只听有人答道：”天气预报。”老师又把一张**广场的大照片挂起，问：”这是什么”所以小朋友都答：”新闻联播”搞不清父亲问小儿：”你将来要娶谁做太太”小儿说：”平时奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做太太。”父亲说：”胡说我妈妈怎么可以做你太太”小儿说：”那么，我妈妈又怎么可以做你太太”生日一位教授对一智力早熟的小男孩说：”你的生日是哪一天”男孩回答：”4月2日。”教授问：”哪一年的”男孩回答：”每一年。”挤成一团天文课上，老师说：”月亮的面积非常大，要是住上几百万几千万人，绝对没问题。”突然一个学生忍不住哈哈大笑起来。老师问：”你笑什么”学生边笑边答：”我是想，当月亮变成月牙的时候，那几百万几千万人不就挤成一团了吗”感谢凤非的推荐委婉劝解一个顾客坐在一家高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。经理很反感，叫来一个招待
...