打个电话就可以找人来」 乙说：「你....你打啊我就不信....」 然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：「30分钟后你就知道怎么死了」 这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：「乙某某同学，你有访客，请到学务处。栗子网
www.lizi.tw」虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：「你是乙某某吗」 乙：「我就是...」.... 「抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元」 b.点歌 深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音：”xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题尤其是这年，使他们得到了宝贵的练习机会”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说：”现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的你不会有好结果” c.乱用成语 一天，小军在教室里写作文：我的家。 小军这样写道：”我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就分道扬镖，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为”。 d.健康宝宝 作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：”如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康” 听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。 这时，又听播音员说道：”好，听众朋友，这次我们的养猪知识讲座就到这里” e.整人专家 我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟.老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然”凹哇”呕吐的声音同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:”嘿，这哥们中午吃的花生耶。”老师见状：”哇凹”，然后狂吐不止。200681820:58:29
搞笑大荟萃作者：佚名推荐人：storya来源：故事中国防盗妙招如您一定要携带单肩笔记本电脑背包，请在背包正面写上“同城速递”。如需携带中型受提旅行袋，请写上“管道疏通”。如需携带大型拉杆行李箱。请写上“专业保洁”。如需携带大量纸箱，请写上“商务快餐”。钱包要写上：消毒面纸。胸前的3上裹一层纸，上书：速效救心丸。身上如携带更贵重的东西，最好抱个小鸡，写上：小心禽流感。禽言兽语虎的转变：谁敢摸我的屁股不想活了什么给钱这还差不多蛤蟆的理想：等我“发”了以后，一定天天吃天鹅肉。鼠的窃喜：我们过街，人人喊打其实有几个人真打了不过喊喊罢了。台湾小说网
www.192.tw龟的梦想：参加赛跑的兔子都骄傲。鳄的抗议：都说我凶残，那人们使用的鳄鱼皮具是怎么来的蜗牛的遗憾：如今这年头，有栋自己的房子多难啊不珍惜行吗母鸡的秘诀：光下蛋不行，还要会吆喝。义务的委屈：不学人话没有饭吃啊狼的恼怒：我和狈好又招谁惹谁了狮的反思：如果我不当兽王，我还能干些什么感谢lgbob的推荐三国与尿床1.关羽一次夜间敌军来袭，关羽从床上爬起，骑马出去应战，力斩敌军将领华雄回来后，见张飞摸着他的被窝说：“二哥好身手，此尿尚温”从此关羽的脸被羞红了2.诸葛亮诸葛亮一觉醒来，突然发现周瑜就站在他床前看。诸葛亮大惊失色，紧张地用扇子一顿狂扇，然后他突然眼珠一转，心生一计，他赶忙朝周瑜走过去，微微笑着说：“周督都，来来来此乃亮昨夜赶制的一张作战草图，长江以北为曹操，长江以南为孙权。”3.曹操曹总的生活起居都是侍女打理的。有一天开高层会议，杨秘书来早了，曹总刚起床。杨秘书心想，这不就是一个拍曹总马屁的好机会嘛。推开侍女，他冲上前去，抢着为曹总叠被单，哪知道唉，结果曹总只好用那条被单将他活活勒死了，事后曹总感叹地说：“宁让我被单覆天下人，勿让天下人被单覆我”4.刘备刘备起床后，发现尿床了，恰好众将都在床边，他忙拽过床单捂住脸大哭道：“众将军日夜操劳，备心不忍呀”边哭边把床单拧干。冷笑话集锦一患者：“医生，我咳得很厉害。”医生：“你多大年纪”患者：“七十五岁。”医生：“二十岁时咳吗”患者：“不咳。”医生：“四十岁时咳吗”患者：“也不咳。”医生：“那现在不咳，你要等到什么时候咳”二蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢答案：因为它是骑脚踏车的三蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了为什么啊答案：看见他停在楼下的脚踏车四虫虫：小花，你用我的铅笔了吗小花：没有，我没用。虫虫：你真没用小花：我真没用虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。妙解三国1、曹操与刘备煮酒论英雄，论的是什么英雄张艺谋的英雄呗。2、在那桃花盛开的季节，有三个人在桃园结为团队，此后他们成为众人瞩目的焦点，请问他们是哪三个人这还用问，她们是s.h.e呗。3、刘备为请诸葛亮出山，连去了两次都没有成功，直到第三次方才如愿，这是为什么这还不容易，第三次刘备肯定是知道了密码，他在老诸门前大喊三声：“芝麻开门。”4、刘备为请诸葛亮出山，连续三次去茅庐，终于打动了诸葛亮，请用一句成语概括这个典故。茅塞顿开。5、曹操为何要杀杨修因为有一天，杨修在书店看到一本书论法的精神，作者是孟德斯鸠，杨修见状大笑：“哈哈孟德这个鸟东西也能写这玩样”曹操闻听大怒，所以动了杀机。6、诸葛亮为何能借到东风因为他跟东风汽车的老总熟呗。7、诸葛亮在锦囊里写的是什么短信呗。8、关羽为什么是红脸高血脂呗。9、张飞为什么是黑脸肝硬化呗。10、那曹操怎么是白脸呢缺铁性贫血呗。11、刘备为什么是两手垂膝缺钙呗。12、阿斗为什么扶不起来缺少钙铁锌维生素呗。13、曹操手持鸡肋为什么犹豫不决害怕禽流感呗。14、刘备为什么要摔孩子让孩子接受挫折教育呗。15、为什么张飞在当阳长坂桥能够挡住曹操百万大军。栗子网
www.lizi.tw因为张飞大喊：“经上级有关部门批准，凡过桥者一律交过桥费10元。”一人10元，百万大军就是上千万元啦。16、曹军兵败赤壁说明什么因为曹操没有按照消防部门的整改要求给船只配备灭火器。这件事说明凡交通工具都应携带灭火器。17、华佗为关羽刮骨疗毒时关羽在干什么在参加三国围棋擂台赛。18、曹操青梅煮酒，邀刘备共饮，他问了刘备一个问题，是什么问题今天，你喝了没有19、关羽五绺长髯，风度翩翩，使得一口青龙偃月刀，人们赠送他一个什么样的美称刀郎呗。20、周瑜借出荆州之后为什么要不回来没有经过公证呗。怕老婆的七大好处1.怕老婆可长寿怕老婆的人不能抽烟、不能喝酒、不能寻欢作乐，每天下班之后早早回家报到。因而生活极其有规律，也改了婚前的不少坏习惯，繁重的家务使身体得到了锻炼，能不长寿吗2.怕老婆可省钱怕老婆的人拿老婆做推搪的借口，拒绝了狐朋狗友间的一切应酬，省下的烟酒钱可早日实现供房、供车大计。3.怕老婆可保障社会稳定家庭稳定是社会稳定的基石，家庭暴力下降，可使人民警察腾出更多的精力对付犯罪分子。4.怕老婆利于求职长期惧内可磨炼人细心谨慎的个性，适于从事保密工作，可在求职简历内加上这一条。5.怕老婆是一种伟大的爱“怕老婆”的“怕”其实是“爱”，对老婆因为“爱”才会“怕”。老婆就是上帝，老婆的话就是圣旨，老婆的意见就是不得上诉的终审裁决，老婆的要求千万不要忘记。6.怕老婆利于亲子关系家庭主男义不容辞的职责不仅是扛煤气罐，还应自觉地换洗尿布，哄小孩睡觉，做饭，清洁家具等。身教重于言教，这样不仅给儿子树立了榜样，让其早日适应重女轻男的新时尚；也给女儿增加了对美好幸福生活的向往。7.怕老婆的人上网最健康能自觉抵制不良网站的引诱，发言认真负责，先老婆之忧而忧，后老婆之乐而乐，上网积极搜索老婆喜爱的打折商品，有趣笑话、八卦新闻等必与老婆共享。感谢panerdan的推荐字与字的对白1“比”对“北”说：夫妻一场，何必闹离婚2“巾”对“币”说：儿呀，你戴了博士帽，也就身价百倍了。3“尺”对“尽”说：姐，恭喜你，你怀了双胞胎。4“臣”对“巨”说：和你同样的建筑面积，我却有三房一厅。5“晶”对“品”说：你家难道没有搞装修6“日”对“曰”说：你要减肥了。7“叉”对“又”说：什么时候整的容脸上那痣呢8“个”对“人”说：不比你们人，没手杖就寸不难行。9“办”对“为”说：平衡才是硬道理。10“兵”对“丘”说：看看战争多残酷，两条腿都炸飞了。11“木”对“森”说：几天没见，哥几个玩上杂技啦。12“平”对“苹”说：哥儿们，用点好洗发露吧，瞧你脑袋脏的，都长草了。n个人生的第一次第一次走路额头跌了一条口；第一次用筷子吃饭不知道是鼻子吃得多，还是嘴巴吃得多；第一次骑童车一位大爷叫喊着追了我三条街；第一次上学老师居然忘了点我的到；第一次牵女孩子的手慌乱之中居然摸到了她的屁股；第一次接吻居然咬到了舌头；第一次失恋晚上居然又输了五百块；第一次留长发上车被当成女士；第一次留超短发任课老师说我是外班的，哄笑中我的一个朋友说，其实我也没认出你；第一次网恋对象居然是个男的；第一次踢进球进的是自家的门；第一次得第一倒数第一；第一次对外国人说hello结果回的是中文；第一次和陌生美眉搭讪她说：“二百块包夜”笑话1两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。2鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒：妈的，算计我我一出是布，他总是剪刀。3狗对熊说：嫁给我吧，嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢4老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。5蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍感谢aleen的推荐200681816:51:47
笑话集锦本站网友推荐十四作者：佚名推荐人：故事中国来源：故事中国美国商人有一天，一个著名的牧师和一位美国商人在花园中散步，一个教徒随侍在后面。“十万块够吗”美国商人问，牧师摇头。“一百万可以吗”美国商人问，牧师还是摇头拒绝。“那一千万如何”美国商人又说。牧师坚决不肯，美国商人垂头丧气地走了。教徒连忙驱前说道：“你怎么可以这么顽固有了这笔钱，可以为我们的教徒做很多事呀告诉我，那个美国商人要求什么了”牧师严肃地回答：“绝对不能答应这个奸商要求我每次祷告完不要讲阿门，而说可口可乐”打台球从前，有个小流氓和一个牧师两个人打台球。小流氓打了一下球，没有进，小流氓骂了一句：“他妈的，打歪了。”牧师说：“天哪，饶恕他吧。”接着又轮到小流氓打，球又没进，小流氓又骂了一句：“他妈的打歪了。”然后牧师又说：“天哪，饶恕他吧。”第三次了，轮到小流氓打，可是球还是没进，他又说了一遍：“他妈的，打歪了。”这回牧师忍不住了，说：“天哪，惩罚他吧。”话音刚落，从天上一个雷打了下来，把牧师劈死了。这个小流氓心想，他叫天惩罚我为什么一个雷把他给劈死了呢突然，从天上传来朗朗的一句话：“他妈的，打歪了”感谢8708的推荐谁的爸爸跑得快一天，有三个小朋友在讨论谁的爸爸跑得快。小明第一个说：”我爸爸跑得可快了他能扔出球，然后以每小时30公里的速度接住它。”小强说：”我爸爸才快呢他能射出箭，在它没射中靶子前把它抓住”小刚说：”我爸爸嘛他在很远的地方上班，本来4：30下班的，可他3：00就到家了”择偶标准蜘蛛要和蜜蜂结婚了蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：”为什么我要娶蜜蜂”蜘蛛妈妈说：”蜜蜂是吵了点儿，但人家好歹也是个空姐啊”蜘蛛说：”可是我比较喜欢蚊子”妈妈回答说：”不要在提那个护士了，打针都打不好，上次搞得我水肿。”感谢lisheng的推荐造句课上，老师让同学们用更更更造句小明说更干更爽更舒适感谢david的推荐风沙大某天，刮沙尘暴，狂风大作，一女生不想上体育课，就给体育老师发短信说：“老师，因风沙太大，学生已被吹出银河系，固不能参加今日体育课。”体育老师 ：“”死无葬身之地某天，某女对某男说：“我们结婚吧”某男又惊又惧，说：“我听说婚姻是爱情的坟墓”某女莞尔一笑，“没错，可是如果没有这个坟墓，你就死无葬身之地”感谢十二月的夜猫的推荐郑喜定郑喜定的老婆找不到他了，他老婆就去婆家去找他。一进门，就看到郑喜定的爹在洗脸就问“爹，喜定呢”他爹没理她，她又问：“爹喜定呢”他爹再也忍不住了，大叫：“我在洗脸呢，没洗腚”{注：腚是屁股的意思}感谢lidailing的推荐冰箱里的照片记得一次，我回家看老爸老妈。老妈让我布置餐桌。我打开冰箱，发现冰箱门里贴着一张照片，上面是一个漂亮迷人，身材一流，衣着暴露的姑娘。＂妈妈，这是什么＂我问。＂哦，我把那玩意儿贴在上面，好随时提醒自己别吃的太多。＂老妈答道。＂这有用吗＂我问。＂有用也没用，＂她接着说，＂我减了15磅，不过你老爸却涨了20磅＂检查官蚊帐里的两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空空。妻子让当检查官的丈夫打蚊子。丈夫出手不凡，一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子，对另一只却迟迟不下手。妻子问他为何不打丈夫说：＂证据不足。＂感谢307169665的推荐猪不会拐弯八戒经过学习、桩考、路考等一番努力，终于考取了驾照，同时，单位又给他分配了一辆新车，此时的八戒是双喜临门，乐不思北。出车前，部门领导再三叮嘱地对他说：”安全第一，谨慎驾驶，三慢一站”八戒不悦，暗思量：还三慢一站呢那不成开牛车了吗着车。鸣笛。起步，八戒麻利地驾车驶上了公路，当他正美滋滋地欣赏自己的车技时，突然，对面驶来一辆货车，司机探出车窗，指着他大声喊道：”猪”八戒纳闷道：”神了，我早已脱胎，居然他还认识我”稍想，不对。便摇下车窗大骂：”你才是猪”刚骂完，便”咚”一声撞上了一头过马路的猪，停车后，只听路人说：”不怨司机，是猪不会转弯。”八戒瞠目感谢xiankelai的推荐我以为您叫了下一个老师问了一个学生很多问题，而这个学生一个也答不出.于是，老师决定问他一些比较简单的问题.＂美国第一任总统是谁＂这为学生想了好长时间还是答不上老来.老师非常生气，大喊一声：＂乔治.华盛顿＂学生一听，便往自己的座位走去.＂回来，我并没有叫你归位.＂老师很气愤.“对不起，我还以为您叫了下一个写生”学生解释到.牙齿有位父亲带著小女儿到医院拔牙回家途中问她牙齿还疼不疼女儿答：我不知道啊。牙齿留在牙医师那没关系客人：「你把我的头理成这样。我要怎麽出去啊」理发师：「没关系。本店兼售帽子和假发」准备小明生病了。老爸忙著打电话告诉医生。「医生。在你来以前。我该先做那些准备呢」「把钱准备好。」医生十分肯定的回答职业司机：「嫌我车开不好真是岂有此理我干这行已经十年啦。之前乘客们从没说过一句对我不满的话」客人：「是吗请问你之前开什么车」司机：「灵车」感谢307169665的推荐那是一个意思李老汉的儿子李明带了个女朋友回家，姑娘不仅长得俊嘴也甜。李老汉老两口乐得都没合拢。李老汉这人平时就好那两口，今天儿子的女朋友来了自然高兴。就让老婆子给他整上两蛊，人逢喜事精神爽，洒兴也见长，于是就多贪了几杯，嘴也开始说糊话了。儿子李明见李老汉喝多了，着急地说：“爸，您还是少喝点吧，都醉了。”李老汉绕着舌头说：俺没醉，清醒着哩，今儿高兴你也陪俺喝点。”李明的女朋友一听就说：“叔，您海量，俺知道您没醉，你能说出这是几不”说着伸出一只手掌让他数数有几个手指头。
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