我家的厕所里,非说他是我的马桶.”“快,快把他送来啊”a君沉默片刻：“那我不就没马桶了吗”9精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗”10有一个神经病院,那里住着很多神经病.一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法.就对这些患者说,你们都过来,说着在墙上画了一个门,说：“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了.”精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到：“你为什么不去开门”他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得.那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙.”11医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.某日,一位女患者向某男医生走来女病患：蓝医生,你爱我吗蓝医生沈思许久为了不伤及病人以免病情恶化蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔蓝医生苦思不语：嗯嗯嗯女患者：还好我爱的是陈医生20068314:52:12
国内最荒唐的禁令作者：佚名推荐人：骆潇潇来源：网络“中小学教师严禁奸污猥亵女生”这则条款出现在湖南省益阳市赫山区和资阳区两个教育局颁发的“教师准则”内，很难想象这种完全已触犯了刑律的行为条款，却很不严肃地上了教育系统的“禁令”之中。小说站
www.xsz.tw“不许哄抢游客，做彬彬有礼的猴子”成都的龙池镇政府和龙池景区为猴子们制订了“礼貌山猴行为准则”：不许不礼貌，做到文明待客；不许哄抢游客，做到彬彬有礼；不许骚扰游客，尤其是女游客；要助人为乐。“严禁无婚姻证明的男女混住在一起”江苏省暂住人口管理条例曾经有过这么一则条款，父女、母子、兄妹都属于这一范畴，他们也不能同住。简直荒唐可笑。“报考女公务员，**要对称”湖南省公务员录用体检标准竟抛出“女性要第二性征发育正常，**对称，无包块等方为合格”的条款，去年就有20的笔试和面试都合格的考生因为达不到这个要求而被刷掉。“不准为男领导配女秘书”四川省政府不允许男领导配备女秘书的理由是因为，女秘书容易和男领导发生生活作风问题，从而在工作上影响男领导，既而导致领导失职或**，祸国殃民。但很多网民不能认同这个理由。“海关官员不得庇护走私”海关官员的天职就是把好国门，打击走私只能说是他们份内的工作，庇护走私行为无疑是犯罪，自有国法来惩处，只是这样一句话堂而皇之地放在海关总署的五条禁令里，怎么看怎么别扭。“腰围超过2尺7的在编民警将全部下岗”这是哈尔滨市公安局巡防支队6月初发布的一项瘦身命令。打造一支身体各项指标都能达到优秀的警察队伍，自然是好事，但考核的方法量腰围未免有点太原始了，腰围粗壮的人闪展腾挪，灵活无比的人多了去了，洪金宝就是一个。“不按规定走路方式走路的要挨罚”四川新出台了一项交通法规行人十二种走路方式要挨罚，听起来颇有点搞笑味道：如横过没有人行横道的机动车道时，不直行通过，或在车辆临近时突然加速横穿、中途倒退、折返；未实行交通管制的路段，在道路上通行每横列超过二人通通要罚。小说站
www.xsz.tw“严禁用公款打麻将”地球人都知道，挪用公款是什么样的行为，2004年8月安康市建设局竟然需要用发放红头文件的形式来告知挪用公款是要受到惩处的，在这样的事件中我们完全看不到吏政的威严和有效性，看到的只是官场**的触目惊心的事实。“严禁酒后驾驶机动车辆”乍一看,这条禁令无可厚非,可它偏偏出现在山东潍坊市审计局为整顿行风出台的“三条禁令”之中，跟在其后的条款是“违者给予通报批评、警告；情节严重的，给予记过、限期调离或辞退、开除处分”，什么时候醉酒驾车这种违法行为改归审计局管了即便是追加处罚，都属对同一责任人的重复处罚，于法无据。20068314:50:10
暴笑健忘症作者：佚名推荐人：骆潇潇来源：网络1、在楼梯上跌倒了，嘴里说着倒霉，用最快的速度爬了起来。看看周围，还好，没有人看到。突然，发现一个问题，我刚才，到底是在上楼还是下楼2、早上起床去卫生间洗刷，要刷牙了，就是想不起来哪支是我的牙刷。。。颜色呢。。。四支牙刷摆在那里，就是不知道选哪个好。。。靠。。不刷了。。3、早上出门去上学，突然发现忘了东西，赶紧回家。到了家里，死活想不起来忘带什么。只好拿了门口的雨伞。没想到那天晴空万里。。。我在没有课本的情况下上了一天的课。。。4、无聊中，给朋友打了个电话，正好接通的时候，发现自己忘了是给哪个朋友打的电话。只好，开口就问，“请问，您是谁”对方：“那你找的是谁哪来的神经病”。。。我：“是啊。。。不清楚。。”。。。 对方：“”。。。第二天上学，有个朋友问我，“你昨天是不是打了我家电话 我：“。。有吗原来是你家啊”。。。> 朋友：“除了你这个白痴，世界上还有谁自己打了电话，还问对方是谁”5、去拉面馆出拉面，吃完后，总是发现自己的碗里有7~8片，只咬了一口的酱菜。。。6、早上上学，却回了好几趟家。理由是。 “妈妈，我的表” “妈妈，我的钱包” “妈妈，我的手机” “妈妈” “又落什么了呀~~~” “妈妈，今天是星期六吧” “是啊” “那我今天不用上学” “咣当”7、打车，车走到一半，突然觉得心里有点不对劲。。。啊。。对了。。。 “。。师傅。刚才。。我跟你说去哪里来着”8、在学校里，想打电话，翻书包找手机。。。找到了，拿出来晕。。。家里的无绳电话机。。好大。。。9、写完了健忘证的故事，点关闭。系统问，“是否保存”。。我很高兴的点了下“否”。。。。。 只好重新写了一次。。真想把手指头给砍了20068314:15:14
央视最让人恶心的弱智广告作者：故事中国推荐人：陈小群来源：百度贴吧1、这个广告大家都看过吧最猛的时候一次连续播三遍，全篇内容是一个老虎凶神恶煞地追逐一个全身只穿着内衣披块白沙就跑到森林里的傻妞，傻妞一边跑还一边大叫：为什么追我结果老虎更绝，张嘴来了一句：我要xx急支糖浆我倒，看到这里才明白，原来这xx急支糖浆是兽药啊还亏我前两天咳嗽刚喝了一瓶，喝了兽药不会有什么副作用吧赶快吐一吐啊2、名兰人参霜一会儿是一家三口出来，一会儿是李湘那大饼子脸充美女占领整个屏幕，一张嘴全是这个调：名兰人参霜，全家“搽”香香，越“搽”越漂亮搽搽搽，搽你个头啊把大家都恶心吐了可不成，赶快回家把舌头熨平了再来做广告3、黄金搭档脑白金不怎么太得瑟了，后台老总看叫得再欢大家也不上当，把这个品牌一转手，又开发出这么个新品牌，其实说白了也就是点山楂皮子兑水，加点维生素粒，还送爸爸、送妈妈、送爷爷、送奶奶、送小弟、送小妹、送阿姨、送老师天天送，我，这广告创意搞的，咱给它续上：送小姐、送鸭弟、送流氓、送小偷、送有兴趣着请接着续下去。小说站
www.xsz.tw至于网友一致讨伐的脑白金，已经作古了，听着这三个字都恶心，连评一评广告的心情都没有。4、周杰伦的xx方便面广告敢说周杰伦这小子俺也不讨厌，尤其听了他的“东风破”以后更是觉得这小子，中可为了几个银子硬生生的被毁了，一大碗方便面下去，傻乎乎的笑，嘴角还恶心吧啦的留了点花花绿绿的汤水，最绝的是上面还粘了几根残破的方便面面条，看得那个让人倒胃口啊，谁还敢吃这个方便面我要是广告就做到这里，以证明方便面好吃的让周杰伦都不顾形象了，那也成，没啥，结果一个女的就“哗”一下蹦到他跟前，添了添嘴角，就像狗看见了冒着热气的屎那么兴奋，用她的手指头抹着周杰伦嘴唇边的残汁剩面，抹下来就往自己的嘴里送噢，恶东北有句古话：宁看拉的，不看吐的。啥意思自己理解去吧。这广告看完不吐算你心理素质超强。5、田七牙膏一家子老老小小坐在一起，对着照相镜头齐声憋足了劲儿喊：“田七”我，看过喊茄子的，喊柿子的，就没看过喊田七的，喊就喊吧，这广告前两遍刚看的时候，怎么听怎么说的是：田鸡也对，这一家子喊完这俩字，露出一排排渗人的白牙，再加上那个坐相，整个一个青蛙家族6、朴雪口服液一个70年代打扮的女记者用咋咋呼呼的声音访问一群老太太：你们老年人怎么身体这么好啊老太太门脸红扑扑的，笑的比梅超风还吓人：我们啊，天天都用朴雪口服液。得了吧您呐，那群老太太的脸蛋被化妆师化的那叫一个红，那嘴唇那叫一个艳，敢情这口服液是化妆品啊而言下之意是不涸烩东西的老人家身体就不会健康了找抽呢另外一个，一个老太太大笑着说：身体好，中五百万大奖都不换我倒，老太太，要是真给您中个五百万大奖，你还不像赵本山一样昏死过去啊还有个差不多的广告，好像也是哈尔滨制药n厂的这个倒霉厂子，把全体中国艺人补了一遍钙，现在又来补更多的劳苦大众了，居心叵测啊，一群老头老太太穿着红扑扑的衣服，擦着红扑扑的脸蛋，一边挑着70年代的“忠字舞”，一边齐声高唱：“咱们骨骼有力量，嘿咱们骨骼有力量”真t看着这群老爷爷老奶奶做广告赚俩钱充年轻不容易，就不使劲损了。7、kgold手链一个骚包娘们儿在街上走着，自我感觉那叫一个良好嘿，带着个破链子就不知道手该放到什么地方了，这时候一个过路的因为手表停掉了，不知道时间，问她一句：请问现在几点了这骚包娘们就暗自窃喜：今天又有人借故接近我的kgold手链了见过不要脸的，没见过这么不要脸的看这个广告的叔叔阿姨们一人给你一鞋底子，看你还臭美不臭美了8、金嗓子喉片可怜的罗大耳朵，怎么一到中国来就被广告创意弄成了一个傻子了呢一脸的傻笑，露出他那个中间空隙一厘米的一对大板牙，怎么看怎么像只巨型兔子，最后来了一句：“请用金嗓子喉片”我看了这个广告就一直纳闷，这罗大耳朵和这个金嗓子喉片的功效有什么关联嘛或者罗大耳朵是用嗓子把皮球喊进球门的9、三精口服液一个女人像打了兴奋剂一样进门高叫：“妈，我给他买了三精口服液”她妈妈一脸阶级斗争像：“三精口服液是蓝瓶的吗”这个女人特牛b：“当然了三精口服液，都是蓝瓶的”那口气寒，感觉是她开发的也不用这么牛吧10、妇炎洁付笛声和任静这两口子看来是唱歌赚不到钱，穷疯了，把夫妻间的闺房**都拿到广告里来卖钱了，这不，付笛声举着一盒“妇炎洁”一脸淫笑地看着任静，任静那叫一个美啊，幸福地说：我用妇炎洁。付笛声一把揽过她的肩膀，接着道：洗洗更健康爆寒11、椰树牌椰汁一个唱歌的女人穿着紧身白色内衣，叫什么忘记了，手里举着一罐椰汁。这也没啥，接着的创意就让人感觉不对劲了。咋就不对劲了，咋就不对劲了画外音：“红旗歌手，国宴饮料，白白嫩嫩，曲线动人”跟着的画面就是这个红旗女歌手的体态细部特写，最后一罐大椰汁定格嗯，的确够创意，俺看完了这个广告寻思了很久：敢情这个女人是个唱爱国歌曲的红旗歌手，敢情这个女人经常参加国宴，敢情这个女人是参加国宴的人的“饮料”，敢情唱爱国歌曲的红旗女歌手都有这种特长哇，打住也许俺理解错误了，您能告诉俺这广告词地真正含义吗12、蚁力神两个赵本山坐在一起，左边的乡下人打扮，使劲夹着腿，以证明他性功能不行了。右边那个穿着暴发户服装，劈坐在沙发上，以证明他性能力超强。然后左边性无能的赵本山就一脸磨不开的样子说：最近心有余力不足了。然后右边性亢奋的赵本山就鬼头鬼脑地说：用用蚁力神吧左边性无能的赵本山就一脸的期盼像：好使不右边性亢奋的赵本山就一脸淫笑地说：别问了，用了你就知道了我给设计了下文：左边性无能的赵本山一口吞了蚁力神，然后把夹着的双腿一张，叫着：好使，真好使右边性亢奋的赵本山的双腿也张的更大了：好使吧骗你不不骗你吧左边性无能的赵本山突然又一脸磨不开的相，问：现在上哪儿试验去右边性亢奋的赵本山又露出一脸淫笑：走，俺带你去比较大的城市用用它两个赵本山一起哈哈大笑，举着蚁力神对着屏幕喊：蚁力神，谁用谁知道用了立马就见效13、太太口服液一对夫妻，男的说：你最近脸色不大好女的说：你都不会做每次看到这里，我都要翻看毛选，好好净化一下我的心灵。14、汰渍洗衣粉郭冬临这老小子算是被毁了，整天的直奔一群家庭主妇当中，苦口婆心的给这些女人做汰渍洗衣粉的试验，还弄的像现场直播似的。我，谁不知道连着你连着这群叽叽喳喳的娘们儿都是托啊最烦这种明明是广告却整的跟新闻报导一样的四不象。郭冬临你要是没人找你拍电影了，还是老实一点跟在冯巩屁股后面吃狗不理包子吧15、高露洁牙膏广告所有的广告都一个样，牙科医生漫天飞舞，出现在教室里、展览馆里、海边、山上还非要看你的牙小样，没遇到我，遇到我了，你丫的敢在我面前露出那一口渗人的吸血鬼一样的白牙齿来，我立马拿着钳子一个个全掰掉16、金麦郎就你弹面广告创意还过得去，这里就是恶心做广告的人，一大脏痿看着就恶心，还叼着根面跟两个女的拔河。真想上去踹扁他的脸，也让他尝尝被人在演戏现场揍的滋味有点跑题，哈哈。17、xx啫喱水一群花痴看着一个骑着摩托车的男银，在后面有节奏的叫着：看前面的帅哥，清爽帅气看帅哥的发型，清爽有型然后，那骑摩托车的男的就笑的什么似的，边骑车边照摩托车前的后视镜，捋着头发臭美起来。18、xx八宝粥这个早一点的了，不过至今印象深刻，舒琪拿着一罐八宝粥，用她的猪唇“促溜”喝了一大口，弄了一嘴，直逼周杰伦方便面广告的恶心程度，更恶心的是八宝粥易拉罐上面的卡通小人开始叽叽喳喳的叫起来：她吻我了、她吻我了19、xx蛋viper这个广告本来就只是名人效用，也没什么创意，不过这人选的不咋地。刘国梁现在都胖的跟猪头似的了，还来了一句：xx蛋viper，营养中国人原来刘国梁胖成这样是你这蛋viper闹的啊，寒一个先20、xx牌加湿器女银跟在一个一脸wx的男的后面，暧昧的喊：老公，我还想要一个那个男的就一脸要死的表情，然后那个女的就撒娇说：我说要的是xx牌加湿器这xx牌加湿器敢情还附带计划生育功能，服了我猜这个广告创意跟从前那个治疗胃病的“四大叔”广告是同一个人21、中华立领李连杰一张大头像：每个男人，都要有一件中华立领费戈一张大头像：每个男人，都要有一件中华立领我就不买，气死你22、胃必治一个老外操着一口“标准外国普通话”：治疗胃病，请记住，一二三四胃必治这广告，以为现在社会还是80年代的时候呢，外国人来的少，来一个全国老百姓像看怪物似的现在外国人都臭大街了，谁还稀罕呢连著名外国人大山现在都不吃香了，你整一个假洋鬼子来糊弄谁啊23、北京新兴医院这家治疗不育的医院牌子是越来越响了，甭管治好治不好，找来谢老东唱广告主题歌就是牛“共享幸福，共享团圆，尽在孩子纯真的笑脸”谢老东唱的那叫一个深情，由此引发全国人民大讨论：谢小东的歌为什么唱的那么投入谢小东的那地方是不是出毛病了谢小东是不是被这个医院治疗好了谢小东是不是从此变成中国猛男了20068116:27:11
笑话集锦本站网友推荐十三作者：佚名推荐人：storya来源：故事中国说话委婉点1。妻子出国留学，由于学业繁忙，写信较少，这天她打电话回家，和丈夫嘘寒问暖，最后问道：“亲爱的，我那只可爱的小猫怎么样了”“死掉了”“天哪，这消息太可怕了这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢比如说，小猫爬上大树去捉小鸟，不小心滑了下来，去了天堂，明白了吗”“我懂了。”“亲爱的，老家有消息吗我妈病好些了吗”“她老人家也爬
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