价：10万审批签合同的劳务费：10万为某企业减税得酬金：10万安排某人工作人情收入：5万题词润笔费：5万项目一大串，却没有一个“贿”字。栗子网
www.lizi.tw但法院判决书上仍定其犯的是“受贿罪”。然而，他在法庭上不遗余力地辨称“我这个贿其实是劳务收入与礼金收入。能否证明：贿金等于劳务收入加礼金收入”法庭的旁听席上顿时发出一阵哄笑。感谢zxdfgt520的推荐200671311:09:44
军营逸事作者：月格推荐人：beibei18187来源：21社区1.连史教育新兵连集训结束，被分配到某部赫赫有名的硬骨头7连。在正式接受艰苦的全训之前，要对新兵蛋子上一堂连史教育课，让新兵了解该连队曾经的昏黄。集合整队，按顺序进入连队荣誉室。室内周围墙上挂着很多连队获得的奖旗、奖状，象征着曾经的辉煌和荣誉。正中间挂着一面千疮百孔，已经失色的红旗，原来是该连的连旗。由指导员给大家讲了连队从建立到成长的过程，在抗日、解放战争中参加过的各个战役中连队的经典战例和发挥的重要意义，列举了很多老前辈在战斗中舍身牺牲、立下赫赫战功的英雄事迹。在连史教育课即将结束时，要对我连在曾经战斗中英勇牺牲的前辈默哀三分钟，就在大家怀着对英雄无比敬仰和缅怀的心情默哀时。忽然，不知哪位强人战友没憋住，放了一个响亮的p，在静静的荣誉室里不亚于发射了一颗氢弹、原子弹。也不知是哪位憋不住要笑的战友又发出第一声大笑，引得整个原本肃穆庄重的现场一片笑声。连首长面对这种场景，哭笑不得，尴尬至极，本想制止，恐难以平复，最后骂了一句：他妈的这帮混蛋，都给我滚出去。事后，调查出了那个放p的强人，挨了一顿狠批。2.苹果烂了我所在的部队为了活跃军营文化生活，成立一个业余演出队。成员大多是从基层文艺骨干中严格筛选上来的。业余时间组织排练一些小节目在俱乐部为官兵演出。一次要排练一档新节目，舞蹈兼独唱演员老猫选了一首当时常宽唱的歌苹果熟了，原本有一个多月的排练时间由于都是业余选手，还是在业务时间排练，正赶上上级领导来视察，并且来去匆匆，第二天早上就走。所以演出安排在视察团来的当晚，为了让首长欣赏一下部队的文化生活，给本部露露脸。演出时由于排练仓促，老猫的歌儿又是新歌，自然乐队和老猫配合不是很默契。当报幕员上台报幕：下面请听独唱苹果熟了，演唱者老猫。前奏开始，老猫紧张的来到台前，深深地鞠躬。唱着唱着感觉节奏没跟上，原本有些紧张，这节奏再串了，就更紧张了。突然声音没了，忘词了，乐队还在伴奏，这老猫在台上可是不知如何是好了，本来舞台经验就少。台下开始起哄，哨音、嘘声不断，这时，乐队伴奏停了。俱乐部礼堂安静了一些，不知谁喊了一声：什么苹果熟了，苹果烂了吧引得一片哄堂大笑。老猫顿时拿起麦克风说：我说今天怎么唱得不对味儿，原来是苹果烂了，既然烂了，咱就不唱了，下面给大家演唱一首原来的我，希望大家喜欢。尴尬解除了，演出正常进行。别说老猫还是很机智的，可老猫的这次烂场，成了一段时间战友们茶余饭后的笑谈。3.馋猫遇到耗子新兵集训的时候，每天的伙食很不错，大米白面管够吃，中午还有四个炒菜。栗子网
www.lizi.tw炊事班相对来讲吃的要比连下的战友好得多，近水楼前先得月嘛往往要截取一些排骨、瘦肉等自己享用。当然，连队的文书、通信员也可以沾些光，偶尔馋虫来了就到炊事班解解馋，拿着炖好的排骨到炊事班储藏室蘸着酱油吃，味道真得好极了。通常连队买酱油都要一坛一坛的买来，然后再装到方便使用的酱油瓶里。为了吃着方便，省得麻烦，炊事班这帮家伙吃肉蘸酱油根本不从坛子里往外倒，直接用肉蘸着吃。有一天接近午饭时我和通信员来到炊事班，班长很有眼力件，细小工作很主动。把我们领到储藏室，拿出一块刚煮好的猪排，让我们享用包括炊事班的弟兄在内。恰逢坛子里的酱油不多了，可能是见底儿了，直接蘸已经够不着了，炊事班的小王就找来一个大号的碗，搬起坛子倒酱油，一边倒着已经有馋猫蘸着酱油吃起来了，那吃相如饕餮一般。倒着倒着呼拉倒出个有30厘米长的东西，大家不知是什么仔细辨认后，哇哇哇原来是一支大老鼠，被酱油腌制的胖乎乎的。当时的反应除了呕吐不知还能有什么。一朝被蛇咬，十年怕井绳，从此，我和通信员再木有到炊事班找这样的特殊享受。20067139:57:04
汉语四、六级考试作者：佚名推荐人：小透来源：网络鉴于我国改革开放力度不断加大，越来越多的外国人口涌入我国。由于其中绝大多数人不能熟练地掌握汉语，这给双方在沟通上造成了很大的不便，也容易引起一些不必要的误会。在我国第250届全国大会第13次全体会议上特作出决定：以后凡外籍人士进入我国，必须先通过汉语四、六级考试，否则将不予发放签证。另据消息，美国哈佛大学、麻省理工学院、英国牛津、剑桥大学等国外高等学府纷纷作出规定：凡在该校就读人员，如不能通过汉语四、六级考试，将不予发放毕业证书。为方便广大外籍人士做好应考准备，我们特将部分例题公布如下：一、 听力每题一分1、甲：今天公共汽车上人多么乙：还行，第一站上来3个，下去5个；第二站上来7个，下去12个；第三站上来45个，下去23个；第四站上来18个，下去12个；第五站上来9个，下去8个。问：乙共坐了几站a.5 b.82 .60答案：a2、甲：您吃了么乙：没呢。问：这段对话最可能发生在那儿a.厕所 b.澡堂子 .胡同口儿答案：，有答b者加半分，发现答a者即刻拖出考场3、甲：作业怎么还不交乙：我没带。甲：你长脑子了么你怎么忘不了吃饭呀你弱智吧你问：甲的身份是什么a.神经病 b.老师 .流氓答案：b，有答者给半分4、甲：你怎么还没到乙：堵车堵得我头都晕了。甲：快点儿，再不来大嘴巴抽你。问：乙为什么没到a.头晕 b.堵车 .怕甲大嘴巴抽他答案：b，发现答者就大嘴巴抽他二、 阅读理解每题二分中国有一种植物叫葳蕤。从前有个人叫蔺芈。他想用一张罽子去捕一只鸩。不小心被葳蕤绊了一个跟头。他很踯蹰该不该再去捉。忽然他发现了一根扃，于是便用扃去打鸩，可是鸩飞走了。蔺芈气愤地说：“：再抓到你就把你做成俎醢”虽然恨，但此时却没办法。于是蔺芈只好采了几根葳蕤回家了。1、葳蕤为什么要绊蔺芈a.葳蕤招讨厌 b.蔺芈犯贱 .这是自然规律 d.以上皆错2、“罽子”是什么意思a.网 b.席子 .布 d.绳子3、蔺芈为什么要捉鸩a.蔺芈爱上了鸩 b.蔺芈讨厌鸩 .上天的安排 d.题目中没有给出4、蔺芈为什么带葳蕤回去a.回家报复它 b.养起来 .蔺芈爱上了葳蕤 d.以上都对5、 请你给本文加一个合适的题目：a.傻＊蔺芈 b.鸩的故事 .草本植物葳蕤 d.蔺芈传奇以上五题答案由判卷老师自行决定，第五题答a者给四分三、 词汇与结构每题0.5分1、小王抽 小李一个嘴巴。栗子网
www.lizi.twa.了 b.到 .着 d.上2、 解放军 守在边关。a.戊 b.戌 .戍 d.戒3、 用荣誉去 他。a.歔 b.勖 .砉 d矞4、和“歇菜”意思最相近的词语是：a.雄起 b.完菜 .点菜 d.玩完5、打了我一巴掌。a.尔 b.汝 .你 d.彼6、你在干嘛a.呢 b.呀 .哟 d.乎以上答案由判卷老师自行决定。作第二题时容易发生考生晕倒现象特提请考场管理人员提前做好抢救工作；第四题发现答a者即刻拖出考场。四、完形填空每题0.5分1、床前 光，a.台灯 b.秃头 c.明月 d.没有2、疑是地上。a.筐 b.霜 .赃 d.缸3、举头明月，a.望 b.看 .瞧 d.瞅4、低头思 。a.成双 b.姑娘 .故乡 d.尿床以上五题答案由判卷老师自行决定。第四题发现答b者立刻送相关部门处理。五、翻译句子每题四分1、 你丫挺的要是再叫板老子就灭了你2、 多乎哉不多也多亦不多乎实乃少也。要求翻译准确无误，第一题如译句中出现**、**等词可酌情加一至二分。六、写作15分以“汉语四、六级真好”为题写一篇作文。要求包括：1、 汉语四、六级真好2、汉语四、六级怎么就那么好3、汉语四、六级实在是好字数不得少于一百字。20067130:12:11
网吧的奇特现象作者：佚名推荐人：gpp来源：奇奇速递网吧有不怕困的人你醒着时他在玩，你睡着了他仍然在玩，你睡醒了他依然在玩，你又睡着了他竟然还在玩。网吧有不怕冷的人三伏天，你穿着2件毛衣一件羽绒服还是觉得寒气逼人，可是他只穿了一件薄薄的线衫，还把袖子高高撸起，更难得的是他居然还红光满面。网吧有不怕饿的人已经24小时了，你在这之间吃了一碗牛肉面，2份炒饼，喝了1听啤酒还有n罐可乐；旁边这位仁兄一点东西没吃，看起来却比你还精神。网吧有不怕脏的人他屏幕边上放着一个留着1厘米厚汤的方便面盒子，已经和里面的烟灰和成泥了，你看一眼都会把隔夜饭吐出来，可是他还心安理得得往里面吐痰。网吧有不怕黏的人他的头发已经可以做鸟窝了，脸上的由比你家抽油烟机排风扇上的油还厚，他却路出了天真灿烂的笑容。网吧有不用新陈代谢的人整整48个小时了，这期间不要说去厕所拉屎撒尿，他连个屁都没放过。网吧有诚实的人一个戴着深度眼镜，满脸雀斑，头上长有白发，还有龅牙的女生在qq上对着她的男网友说：“其实我长得不是很好看。”网吧有虚伪的人她的男网友回答说：”没关系，我不是很在乎外表的。“网吧里有贱人他同时打着一盘双扣，一盘红五，一盘斗地主。还有5张的shop3，后台开着四、五个明星网站，还在kele8打着台球，整个网吧的资源被他一个人占去了三分之二，最后他还要喊：“喂，老板我死机了，来给我看一下吧”200671219:24:00
开学点名这些名字把老师都气死了作者：佚名推荐人：骆潇潇来源：网络某学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好”“001号”“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕问到：“这是谁给你取的”“我爹”“你爹是干什么的”“开种猪厂的”“002号”一个女生站起来“报告老师，我姓张，我叫张德开。”“003号”“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”“这是谁给你们起的名”“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。“004号”“报告老师，我姓区这个字念饿“喔”我叫区夜，这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打暴了一个电脑游戏”老师的心脏有点不舒服了。“005号”“报告老师，干你娘”“你怎么骂人啊”“没有啊，老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药“006号”“老师，我姓苟，叫苟不理”“你老爸是开包子铺的吧”“老师，您真聪明”老师已经有点站不稳了。“007号”“我姓蒯快，三声叫蒯货”“你别告诉我你老爸是开货栈的”“老师，你可真老土，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。“009号”“老师，下回说。”“为什么下回说，你现在就说。”“不是了。老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。“010号”“老师，我姓高，叫高完。”“我姓阴，叫阴敬。”“我姓梅，叫梅良心。”“我姓吴，叫吴晴。”“我姓毛，叫毛蓉蓉。”...........老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊”口喷鲜血，倒地气绝。200671216:35:47
暴笑口误2006秋冬版作者：佚名推荐人：骆潇潇来源：网络1男朋友一脸甜蜜的说：我请你吃阿迪达斯哈跟达斯。。。。。2老婆在厨房洗水果时惊呼：“哎呀，有个长桃的虫子”3有次我老公跟我说咱家附近开了一个移通，我笑他，他也发现说错了，立马改口:”不，是联动”4和一帮韩国人去吃中餐，刚学过汉语的社长说要练习点菜，点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜，等了一个小时，一碟菜都没上。投诉经理，谁知道经理说，你们不是说”不要上菜”么大家捂着饿扁的肚子狂笑。。。。5有一次我说去外婆家看小兔生崽崽，结果说成去看我外婆下崽崽了............6我和我姐在网吧看机器进来一位，我姐问：“请问您是上网还是上人”应该是上网还是找人7一次去吃面..随口对老板说:”一碗牛肉面..不要牛肉不要面”......................寒8老板，来碗冰粉，不要冰不要粉~~~~~~~~我就寻思了，那他直接要碗红糖水不就完了9公司新来了一个男孩儿，我和我妈说：“妈我公司新来一个男朋友...”10宿舍的兄弟一起玩cs要建地形，我说：建雪地小三说：谁建老大说：我建贱我建贱11原来想说“我是铁打的”结果说了一句：“我是打铁的”沉默了一阵后，反应过来，纠正说：“铁是打我的”12一片冰心在夜壶13和男友说，晚上我们一起数星星，数月亮14记得当时在排练大合唱，总有同学在其间交头接耳，起得这个班主任大吼一声:不要肃静大家狂笑他本想说:”不要讲话，肃静15希尔店大酒顿16还有啊一同学买快餐面对着老板说到：老板，来两包快译通17政治自习课，一男生在和同学聊天，老师突然进来了男生就装模作样的做背书状：“民以衣为食”超大的声音全班暴寒18宿舍3人去团购方便面，老大有口音，一进小卖部就喊：六包康师傅的尿真多应该是料珍多唉，食欲全无19读高中上政治课有偏课文一段”预习了解老师布置得作业“被我读成“预习了，解老师布置得作业”结果政治老师说“我要是你们语文老师就已经气死了“。20中专时一哥们，一次他约一个他心仪已久的女孩，准备对她表白.两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:”你有没有男朋友”女的羞涩的道:”还没有.”他狂喜的道:”那你可不可以当我滴男朋友”21初中的时候，在教研室，一同学推门进来问:动物老师在吗他要找教动物学的老师22三顾毛驴大智若驴23我拳头那么大的沙锅好精致24期中考试，语文考试时，一个老师走进教室，说“那道选c的选择题，也可以填汉字”全班无语。。。5秒后，那个老师说“当然选b也可以，选c也可以，选d也可以”然后一脸尴尬走出教室。25有一回去珍珠湾，说我们应该在哪下车........同学憋了半天.......说....在那个..那个...那个...珍珠港下车司机师傅立刻崩溃.......26蛋炒饭里怎么光有鸡，没有蛋呢27一次我去买大黄到了药店。。。对老板大声说：我买点大麻。。。老板吓得诚惶诚恐说：我们不卖这种东西的。。。我没反应过来，还问：那哪里有老板无语。。。28去买包子，考虑是买菜包子or肉包子老板问我时我脱口而出：来四个臭包子老板大怒29我老爸的同学读书的时候，抱了床被子进寝室，“哈”一口痰在嘴里，他准备把被子扔床上，痰吐地上，结果把被子扔地上，痰吐在了床上。也算是“口”误吧。。。30不要搬起脚来,砸了自己的舌头31口误来自墓地妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。妻惊讶：什么丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死32多行不义自毙自200671216:14:50
彻底崩溃，一个电脑白痴和黑客的对话作者：佚名推荐人：骆潇潇来源：网络黑客：我控制了你的电脑小白：怎么控制的黑客：用木马小白：。。。。。。在哪里我没看不见黑客：打开你的任务管理器小白：。。。。。。。任务管理器在哪黑客：。。。。。你的电脑下面小白：“我的电脑”里面没有啊黑客：算了，当我什么也没做过黑客：我已经控制了你的电脑小白：哦黑客：害怕了吧嘿嘿小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶黑客：。。。。。。小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出黑客：你可以装防火墙小白：装防火墙，你就不能进入了吗黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶小白：听说你会制造“病毒”黑客：嗯小白：你可以控制别人的电脑黑客：一般是的小白：那你可以黑掉那些网站吗黑客：当然，没听到人家叫我“
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