三就是举一个例子反对三个例子你的语文老师会自杀200671110:52:10
一个男朋友写给女朋友的信作者：佚名推荐人：419414291来源：网络爆笑真勇敢一，没认识你之前我拿奖学金，认识你之后我考试补考。小说站
www.xsz.tw没认识我之前你补考，认识我之后你拿奖学金。二，我忍着让别人笑话的耻辱给你洗衣服。三，一个苹果，都给你吃，两个苹果，我把大的给你吃。四，同吃一条鱼，我让你吃大身，我自已吃鱼头。五，你这么难看，我还说你漂亮。我这么帅，你还说我难看。六，出去玩都是我花钱，回来我只能吃萝卜。你省下钱当然可以自已吃鱼翅了七，认识你之前我没交过女朋友。认识我之前你交了两个男朋友高中一个，初中一个。八，你生气时，我让你当出气筒。我生气时，我把自已当出气筒。九，你想吻我的时候就可以吻我。我想吻你的时候还要经过你同意。十，你经常打我，我从来没打过你。十一，有一次你问我如果你爱上别的男人了我会怎样，我说我要杀了那个男的。我又问你如果我爱上别的女人了你会怎样，你说你要阉了我。十二，我买200块的衣服给你，骗你才50块。你买30块的手表给我，骗我要300块。十三，我给你洗了n次的袜子，从未给你丢过一个，你只在我生病的时候给我洗了两双袜子，就各丢一个。十四，我把你的耳机用坏了，我买新的赔你，你把我的自行车丢了，连句对不起也没说。十五，你生病一次，我要瘦两斤，我生病一次，你反而胖两斤你来寝室陪我，吃光了我所有的零食十六，我没嫌你矮，你却嫌我高。十七，你来我家，我睡沙发；我去你家，还是我睡沙发。十八，我妈对你那么好，你妈对我一点也不好。十九，那次去看露天演唱会，你骑在我头上看得津津有味，我被你压在下面在人群中流泪。二十，我家的狗生了，我把最好看的一条送给你。你却把你养得快要死掉的金鱼送给我，害我~养两天就得给它们送终。二十一，你的生日我每年都记得，我的生日你到现在还是不知道是哪年哪月200671020:08:51
qq离开语经典作者：佚名推荐人：骆潇潇来源：网络1你好.我去杀几个人,很快回来.2我去后山和黑山老妖研究吃唐僧的事，有事回来再说3便秘中。勿搅。4你终于来啦，我找你n年了，去火星干什么了我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊5您所呼叫的用户尚未安装oicq......6你呼叫的人现在不在，当你听到硬盘“咔”的一声，请对着鼠标留言，谢谢......7主人不在。到哪儿去了就.就是不告诉你真要找的话，请按住电脑po再发一次，我就与你联系；jj请再发两次，我就与你联系；gg、dd就不要再发了，因为发了也不和你联系14腾讯服务器系统崩溃，请稍后再试15计算机正在处理你的信息，请稍侯，如果长时间没有响应，请重新启动计算机16你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起网络会为你分配一个。17您使用的oicq是未注册版本。您可以继续使用本软件，但将屏蔽发送短信息的功能。栗子网
www.lizi.tw支持国产软件，请您注册新版18广告之后,马上回来19正在澡澡哦不要偷看20嗯啊嗯啊21在加本人为好友前请详细阅读以下条款：1.未满18岁者请在父母指导下与本人聊天;2.非专业聊天人士.不承担主动招呼义务;3.谢绝我问你答制.在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息22你所呼叫的用户正在系统整理，请稍后再呼23此人正在被国际刑警组织全球范围内通缉如果您有此人的消息，请拨打当地报警电话120，请对着电话说如下密语言：我真的不是疯子，我不是疯子我真的不是疯子。然后汇报你的所在地。谢谢合作。我们的专业人员会去保护您的安全。24您的qq已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻动手25泡澡中~谢绝旁观026您好，oicq今天休假，我是ants.27由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。28机主正在裸奔29机主已奔出服务区30正在格式化你的硬盘，请稍候.31你知道什么是“铛铛铛铛”吗铛铛铛铛就是onlyyou32嗨~我现在不在，如果有事请在听到“逼”的一声后留言逼33对不起，网路不通，请重新发送...你要机主不在，请等到“嘟~”声后拿起鼠标留言。34对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复35你好。这是腾讯服务中心自动回复。收到这条信息表明您的作系統出了问题。请按ctrlshiftdel36您所呼叫的用户先不再服务区内.可能是网络不通想解决此类问题请您将头用力撞向显示器.以保证网络通畅.37本人现在位置：371dot找我来信必复如果你是要账的用123at371dot找我密码目前还未找到42错误403：重新启动可能会解决此问题。有疑问请拨打01084542288，接通后请打骂一声“华义傻比”才会有人接听43收到信息后，木马已经在工作200671016:49:30
足球笑话段子作者：佚名推荐人：骆潇潇来源：网络1、难罚点球罚点球的时候，绿队队长在罚球线上摆好了球，可红队的守门员死活也不肯到球门跟前去守球门。裁判员问他为什么，守门员回答说：“反正我也守不住，让他随便进好了。”无论裁判员怎么劝说，守门员就是不去。裁判员生气了，吹了一声哨子，命令绿队队长：“不管他了，你踢你的。”可绿队队长却十分为难地说：“没有他站在那，我踢不准啊。”2、问题所在绿队教练领着一群队员到国外去学习红队的训练方法。绿队队员参观了红队的场地、宿舍，了解了人家的生活状况，品尝了可口的饭菜，还请红队的教练讲了相互配合的重要性，各种战术的运用，以及如何练好精准的射门技术。学习结束之后，绿队回到了自己的基地，并且按照红队的那一套开始了新型的训练。可过了好几个月，一场球都没赢过，连半个球都没进。绿队教练只好把红队的教练请来，求他检查一下绿队的训练情况，看看哪些事情做得还不到位。台湾小说网
www.192.tw红队教练在绿队观察了一个月，最终得出结论说：“你们的队员对进球不感兴趣。”3、防守高招有一只由又高又大的胖子们组织起来的足球队。因为怕输球，所以当对方前来进攻的时候，胖子们就快速地在球门门口站成一排，把个球门堵得严严实实，任对方怎么踢也踢不进去。对方队员没办法了，站在球门外耐心地劝胖子们说：“大哥，你们都站在这儿，我们怎么进球啊”胖子们满不在乎地说：“你们可以上对面进球去，那个门人少。”4、足球普及一位球迷在家里聚精会神地观看世界杯足球赛。他一会儿高喊“好球”，一会大骂“臭球”，显得非常兴奋。他的妻子被吸引过来了，问：“什么是好球”球迷解释说：“好球就是踢得特别好。”“什么是臭球”“臭球就是踢得贼臭。”“什么是手球”球迷不耐烦了：“你傻呀手球就是手碰球了嘛。”“那什么是角球呢”球迷发火了：“笨蛋连这都不懂，角球就是脚碰球了嘛”5、我很抱歉红队的右前锋正在带球突破，突然被绿队的防守队员从后面铲倒了。绿队队员说：“对不起，我不是故意的。”红队的右前锋再一次得球，正要前进，突然再次被绿队的防守队员从后面铲倒了。绿队队员再次说：“对不起，我不是故意的。”当红队的右前锋第三次得球时，特意向后看了一眼，他发现绿队队员像饿狼一样向他猛扑过来，还一边高声叫喊着：“对不起”6、无法裁定红绿两个队员在边线附近抢球，不知是谁把球碰出了边线。副裁判说是红队碰出去的，主裁判认为是绿队碰出去的。商量了一会，主裁判把红绿两个队员叫到一起，掏出一枚硬币抛向空中然后接住，说：“有字这面是红队碰出去的，有头像那面是绿队碰出去的，你们猜是哪面”两位队员想了想，齐声回答说：“猜不出来。”7、足球相声比赛之前，领导为了缓解足球队员的紧张情绪，请来了著名的相声演员给大家说相声。演出之后，领导照例要讲两句话做个总结，领导说：“大家不要有压力嘛，思想上不要有负担，放轻松一点。这方面你们要向相声演员们学习，他们上台说相声就不紧张嘛，从容不迫，无论怎么说都没有包袱。是不是”8、愿赌服输甲乙两人都说自己懂足球，能预测出比赛的输赢，于是两个人开始赌球。他们每人拿出五十块钱，如果红队赢了，钱都归甲。如果绿队赢了，钱都归乙。如果踢成平局，钱存放起来加到下一次的赌资里面。商量好了之后，两个人来到了球场，这时比赛己经开始了。倒票的“黄牛党”走上前来问甲：“要票吗便宜。”甲指指乙说：“你问他。”“黄牛党”转问乙：“要票吗便宜。”乙摇摇头说：“白给都不要。现在几比几了”9、先见之明有一只新建的足球队去参加世界杯入选赛。到了地方，甲乙两名足球队队员被安排在一个房间里休息。甲睡觉的时候总是打呼噜、放。乙实在受不了了，对甲说：“你的毛病太多，跟你在一起不输球才怪。”甲说：“没办法，又不是我安排的。”乙说：“你就不能改一改这些臭毛病”甲说：“费那劲儿干嘛明天一被淘汰就回家了。到时候人人都骂咱们是臭脚，谁还管你打呼噜，放”10、意外收获这是一场足球赛的最后几秒钟。角球发出之后，红队的队长从人群中一跃而出，用身体将皮球撞进了对方的大门。一比零，红队胜。观众们一齐欢呼起来，红队的队员们围拢过来，抱住了他们的队长，连声夸赞道：“太好了你真棒”红队队长用力把同伴们推开，瞪起眼珠子骂道：“你大爷的，谁把我推出去的”200671016:41:25
经典语录作者：佚名推荐人：骆潇潇来源：网络1.什么叫浪漫明知那个女孩儿不爱他，还送给她999朵玫瑰； 什么叫浪费明知那个女孩儿爱他，还送给她999朵玫瑰。 某青年作家定义浪漫与浪费2.每个女人都有两个版本：精装本和平装本。精装本是给别人看的，平装本是给家人和丈夫看的。 婚姻中的丈夫只看到妻子的平装本和别的女人的精装本这就是婚外恋的动机。 男士对婚外恋的动机作如是分析，实在是妙喻3.人类如鸟，有双翼，一翼是男，一翼是女。 除非两翼健壮并以共同的力量来推动它，否则，这只鸟不能飞向天空。 哲学家巴哈欧拉4.结婚是爱情的坟墓，但是如果不结婚，爱情就死无葬身之地。 在清华大学的bbs上有这样一句”经典爱情宣言”5.男人从不担心他的未来，直到他找到一个妻子； 女人常常担心她的未来，直到她找到一个丈夫。 青年女作家南莺看男女关系6.在真正幸福的婚姻中，友谊必须与爱情融合在一起。 法国作家莫洛亚论幸福婚姻7.情如鱼水是夫妻双方最高的追求， 但是我们都容易犯一个错误，即总认为自己是水，而对方是鱼。 bbs经典语录8.夫妻俩过日子要像一双筷子：一是谁也离不开谁；二是什么酸甜苦辣都能在一起尝。 这种筷子只能是经久耐磨的象牙筷,而不是一次性方便筷9.吃胃能消化的食物，娶自己能养活的女人。 男人长寿的秘诀10.男人掏钱是情人关系； 女人掏钱是夫妻关系； 男女抢着掏钱是朋友关系。 餐厅服务员经验实录11.女人面对爱情时比较笨，喜欢被人哄，而男人示爱，则越不顾自尊，越动人。 男女对爱情的表达各不相同12.婚姻不是112，而是0.50.51。 即：两个人各削去自己的个性和缺点，然后凑合在一起。 青年作家张弘的婚姻公式13.爱情是一种脑力劳动，婚姻是一种体力劳动。 爱情仿佛打桥牌，全靠算计；婚姻仿佛打麻将，全靠运气。 爱情和婚姻有本质的不同14.最完美的产品在广告里，最完美的人在悼词里， 最完美的爱情在小说里，最完美的婚姻在梦境里。 人人都希望完美，但这只能追求而不能指望15.令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。 台湾歌星齐秦爱情感言16.高难度的爱情，是月色、诗歌、三十六万五千朵玫瑰，加上永恒； 高难度的婚姻，是账簿、证书、三十六万五千次争吵，加上忍耐； 高难度的人生，是以上两者皆无。 朱德庸妙言爱情、婚姻、人生17.在爱情中，有人“视死如归”；在婚姻中，有人“视归如死”。 相亲是”经销”，恋爱是”直销”，征婚是”招标”。 人的”喜新”最多最久只有30天，所以新婚燕尔就叫蜜”月”；人的忍耐最多只有30天，所以工作以”月”薪为准。 青年作家蔚子如此诠释婚姻18.过去，我总是要熬到半夜他才离去； 而现在，我总是要熬到半夜他才回家200671016:36:26
笑话集锦本站网友推荐九作者：佚名推荐人：storya来源：故事中国洋货一个小青年很喜欢进口的东西，只要一看见有英文的东西就来了兴趣。一天，他在街上看见一个外国女人掉了一样东西，他想这一定是洋货，拣起来就跑。回家后才发现那东西上面全是英文，他看不懂，但看样像一支牙膏，于是第二天就用来刷牙。结果没多久嘴就肿得像馒头。他就去医院检查，医生问他最近用过什么含有化学药品的东西没有，他便把那支洋货给医生看。那上面的英文译成中文是女性丰乳膏法官重要一位自视清高的法官傲慢地说：很多人都搞不清楚究竟是法律重要，还是法官重要。你认为呢鞋匠说：当然是法官重要啦法官高兴地多给了他小费，然后问：能告诉我为什么吗鞋匠说：因为法律不需要我为他擦皮鞋。感谢linjiating的推荐区别a:”大象与跳蚤有什么区别”b:”大象身上可能有跳蚤,但跳蚤身上决不会有大象.”感谢zljsyzl的推荐滚蛋一个浪子申请当监狱看守，监狱长问：“要是犯人闹事,你知道怎么对付他们吗”“没问题。”申请人回答：“谁要是不老实,我就叫他滚蛋。”一心二用老师见学生看书时还听音乐，就对学生说：“一心不能二用呀”学生一听,连忙把书放进去。”感谢superer的推荐追悔莫及一名英国旅游者游览了挪威后，发现口袋里的钱只够买一张回家的船票了。乘船从挪威到英国，只需两天的时间，因此，他决定乘船的两天不吃任何东西。第一天早晨他没去吃早餐。午饭时，他仍旧躲在他的房间里。到了晚上开饭时，他饿极了，再也忍不住了。他想：“即使饭后他们把我扔进大海里我也要吃饭。”吃晚饭时，他把侍者摆在面前的全部食品吃得一干二净，并做好了对付一场吵架的准备。“把帐单拿来”他说。“我没有什么帐单。”侍者回答说，“在轮船上，一日三餐费用已经包括在船票里了。”总统的房间一位绅士到旅游胜地的一家饭店要开个房间，侍者因为他没有预定而拒绝说：“房间全满，无法安排。”“听着”绅士说，“假如我告诉你，如果总统到这里来，你一定会马上向他提供一套客房吧”“当然啦，他是总”“好了，我荣幸地通知你：总统今晚不来了。你把他的房间给我吧”讨价还价蒙莉教授夫妇周未想去海滨度假，所以蒙莉丈夫打电话去海滨旅馆订一套房间。当他听到服务员报房价时，惊讶地说：“太贵了”“这可是一套可以观看海景的房子啊”服务务员补充道。“这样吧，”蒙莉丈夫说，“我们不看窗户外面，多少钱”推荐旅馆列车即将进入白城，维特教授问旁边的一位旅客：“您经常到这儿来吗”“对，一年好几次。”“您能告诉我，哪一个旅店最好”“波格饭店。”“您总是住在那儿吗”教授又问。“不，别的店我都住过了，只有波格饭店没住过。”出发点不一样一个漆黑的夜晚，乔伊纳终于摸到了路边的一问客栈。可是乔伊纳上
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