报人：“管理员啊” 管理员：“，我有必要用外挂吗灭了你。栗子网
www.lizi.tw”取名“本人已死” 举报人：“管理员，有人外挂，我举报” 管理员：“小子我被玩了一天了，再报假案，俺宰了你，快说是谁” 举报人：“本人已死” 管理员：“你，死了闹什么闹，活了在来找我。”取名“打死我也不说” 举报人：“管理员，我举报” 管理员：“又举报谁” 举报人：“打死我也不说” 管理员：“草吃饱了没事干，滚”取名“你去死” 举报人：“管理员，我举报” 管理员：“谁” 举报人：“你去死” 管理员：“敢骂我你，你给我滚~~~~~我封你的号”取名“先给我发钱” 举报人：“管理员，我举报。” 管理员：“还举报烦不烦啊谁” 举报人：“先给我发钱。” 管理员：“＃＾＊＊＊＂取名“忘了叫啥” 举报人：“管理员，有人用外挂。我举报” 管理员：“好。告诉我他叫什么” 举报人：“忘了叫啥” 管理员：“晕死。回去想想” 举报人：“不用想了管理员。我知道的。” 管理员：“知道就说” 举报人：“忘了叫啥” 管理员：“回家睡觉去吧”取名“逗你玩” 举报人:“管理员，我举报” 管理员：“谁” 举报人:“逗你玩” 管理员:“想玩回家玩去。滚”取名“不能说” 举报人：“管理员，我举报” 管理员：“谁” 举报人：“不能说” 管理员：“别怕，有我给你撑腰，说” 举报人：“不能说，就是不能说” 管理员：靠，不能说就滚取名“不见了” 举报人:管理员。我举报 管理员:好的。玩家请说 举报人:不见了 管理员:请把玩家id告诉我 举报人:真的不见了 管理员：见了再找取名“你是谁” 举报人:报告管理员有外挂 线上管理员:谁 举报人:你是谁 线上管理员:我就是管理员阿，说是谁 举报人：阿，就你是谁阿取名“你又知道了” 举报人:报告管理员有外挂 线上管理员:谁 举报人:你又知道了 线上管理员:我当然不知道阿 举报人:阿，就你又知道了阿 管理员：知道你个鸟啊滚远点取名“跑太快没看到” 举报人：管理员有人用加速 管理员:谁 举报人：跑太快看不到 管理员:下次看清楚一点。 举报人:就是跑太快看不到 管理员:下次追到再汇报吧取名“还没注册” 举报人:报告管理员有外挂 线上管理员:谁 举报人:还没注册 管理员：#&&200671215:31:34
美女的自白作者：佚名推荐人：骆潇潇来源：网络我的小名叫小美，大名叫大美。据说我出生的时候是笑着出来的，护士小姐抱我到妇产房转，我笑了一下，不想全房怀男婴的孕妇全部早产，那些男婴刚出来一个头，也不哭，就眨吧着粘涟涟的眼睛滴溜溜的跟着我转，嘴里还叭叽着：美美直到我出去后，才听到后面一声接一声的嚎涛大哭。在我幼年的时候，家里请了一位女大学生来做家教，教了一天，就走来了，原因是她在我面前太自卑，从哪以后，她再也不照镜子了，一照就哭。我的童年一直是在家里的，不敢外出，因为有一次我去逛公园，路上的司机，行人都盯着我看，导致八辆车被撞，七人受伤，六个骑自行车掉进阴沟，五人撞着电线杆。进了一次公园，第二天，公园里的花全部枯萎。台湾小说网
www.192.tw那时我不知道什么叫美，不知道这是什么原因。在我读书的时候，家里就交给我面纱，让我蒙着脸，我一直读到大学都不曾揭天面纱，大学里有位校花，自尊心特强，一天不小心看到我的面容，一向活泼的她一下子变得郁郁寡欢了，几天后不见其踪影，听同学说，她去韩国整容了，校花整容回来，又偷偷看了我的面容，什么也不说默默走开，第二天又去韩国了。我以为我可以好好的毕业的，不想有天晚自习，我骑自行车回家，在校门口，面纱掉了，被正面的男生看到，只见他睁着大眼，咚的一声倒下了，送到医院已无回天之术了，医生说是因为极度兴奋引起心脏病发，临终前他面带微笑，说了最后五个字：真美呀。为此我深感内疚，夜晚跑到天桥上大哭，在我揭面纱擦眼泪的时候，不小心被记者拍照，第二天我的相片上报纸，第三天，全城所有有家室的男人都要求离婚，白天，男人们都到我曾站过的天桥上晃悠，晚上就每天扛个被子睡在天桥上。在此城我已待不下去了，家人决定送我到美国，我在美国参观艺术长廊时，看到蒙娜丽纱的微笑，正在我摘下默镜，准备好好欣赏时，蒙娜丽纱却双手蒙面，从此，名画蒙娜丽纱的微笑没有了，倒又出了另一名画，蒙娜丽纱的忧虑。也行是我每天出行都眼带墨镜，面带黑纱，美国情报局认为我很有做女间谍的天赋，于是应请我到情报局工作。一天开秘密大会，竟有小布什主持，开完会，我到洗手间洗手台，准备洗脸，没想到我刚摘下面纱，小布什进来，他看了我的面容，什么也不说，跪下去，请求我能让他吻一下，做他的情人，我迫于他的威胁只好答应他过段时间再考虑他。可能是小布什想让我立功方便调我到他身边去，也不会惹上什么绯闻，于是派我到伊位克做间谍，因为工作的原因，我和萨达姆接触的比较多，没想到这就引起小布什吃醋，决心要除掉老萨，最后终于让他找一个机会，发生了美伊战争，炸平了伊拉克，老萨至今还不敢露面。我憎恨战争，这战争却是因为我而爆发的，我痛苦万分，我恨我自已，我决定回国，到佛祖庙请佛祖赐于我一死，我以真实面目跪在佛祖面前说：佛祖呀，我不是恶人，我只是因为美，却让人，社会，世界产生这么大的罪恶，我现在只想请佛祖赐于我一死。刚说完，抬头看到佛祖的面容竟变得有些拘谨，喏喏的说：你不能死，我不让你死，我要还俗追求你。我惊慌逃走。我在海边边跑边自问，我真的那么美吗我不相信，于是我跑到一个酒店里开了间房，在浴房面对镜子，我一件件脱去我衣服，我长这么大，从末看过自已的身体，我静静的看着我的**，即刻我哽住呼吸，心脏缓跳，脑中一片空白，我知道我，我，我就要被自已美死了。200671215:28:06
暴强冷笑话作者：佚名推荐人：骆潇潇来源：网络1.有一天，两根雪糕比赛游泳，游啊游啊游啊，到最后两根雪糕都融化了。2.有一对**的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到他们两人面前，说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧可是只有十五分钟喔。”3.话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音 过了十分钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享受一次。” 说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛 隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉屎。小说站
www.xsz.tw”4.一位百万富翁开着豪华的加长林肯经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。 “你们为什么吃草” “我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。 “真是的，上车吧，到我家去。” “我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。 “把他们叫来，”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。” “我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。 “没关系，都叫来，快去。” 就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。” 百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。”5.某学长暗恋一位每天放学都会遇到的女孩，但苦于没有机会接近。 一日跟踪女孩到一家面店，终于鼓起勇气跟她说话:“小姐你叫什么” 女孩:“牛肉面。”6.4个人在屋子里打麻将，警察来了，却带走了5个人，为什么 因为他们打的人叫“麻将”。7.小明回家时， 隔壁的狗突然跑出来咬他， 他一气之下拿起竹子要打它， 狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗 这时小明就说：好我会一边看着你，一边打你家的狗。8.儿：「妈妈给我100元。」 母：「不行」 儿：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」 母亲一听，连忙掏出100元给他 儿：「爸爸说待会儿别忘了烫衣服」9.新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生” “当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。” “那老师们一定很吃惊吧” “嗯不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”10.有一天小a和小c去吃宵夜，来到的一家大肠面线摊。点完东西后，两人坐了下来。这时小a开口了... 小a：「喂，吃猪大肠的时候要咬久一点、嚼碎一点」 小c：「为什么」 小a：「因为猪大肠不容易消化。」 小c：「。」 小a：「你知道为什么猪大肠不容易消化吗」 小c：「不知道。」 小a：「因为人的消化器官除了胃之外，还有大肠。如果你吃下去的猪大肠没有被你的牙齿咬烂，就会被你自己的大肠认出来它也是大肠，你的大肠就会对它说耶，你也是大肠嘛然后没被咬烂的猪大肠就会对你的大肠说：对呀，我也是大肠于是，你的大肠就会在同类不相残的心理状态下说：既然你也是大肠，那就放你一马吧。然后，所谓的消化不良就发生了。」200671215:20:28
一句让你笑翻天作者：佚名推荐人：骆潇潇来源：网络1、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣2、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。3、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了4、一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿，但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿5、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：t咱俩的翅膀是一顺边的6、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信8、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是ip卡啊9、郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢公公大怒：洗脸10、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢医生沉默片刻，那你只能吃屎了。11、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了12、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼我有双节棍双节棍哼哼哈哈200671215:16:36
续暴笑口误2006夏季版作者：佚名推荐人：骆潇潇来源：网络31一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:”老板,给我来俩肉的”边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑32还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句:”大碗大还是小碗大”居然还伴有一脸的不明白...33初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，站在讲台上大声说：把你们手榴弹都拿出来语气恶狠狠的说全班巨寒鸦雀无声。。。。。。。。34高中有个数学老师，曾经讲过：“虽然这种解法不很严密，但在考试时大家如果会用这种方法，未尝不是一件坏事。”35初中时夏天天热，有男生在教室最后一排光膀子，结果化学老师一进屋厉色道：“你们男生女生的都不许给我光膀子”全班暴笑36有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊：“天多人热，大家都别挤门口”说完自己想了想不对，改口喊：“人热天多，大家都别挤在门口”37高中的时候,有a,b二人a蒙住b的眼睛问道:猜猜我是谁b说:我猜到了~a又说:啊,你猜对了.遂拿开手走开38偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:”师傅,黄瓜怎么发黄了啊”师傅大声说:”同学,难道黄瓜还是绿的”偶无语39记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任男急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什么牌子”，老师答：“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的......40记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民~42我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的43有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈”读成“王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”44我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药要抹脖子了吗”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀”45上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿粉红猪，就在公交车里对着朋友说：“快看，我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害得公交车上人人都看着我46记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员男生很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”强制报名。女生愤怒。47有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够48有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁49朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒50有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。51一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗老太太顿时晕倒52小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡机炒蒜算咧53小学时，老师叫一男生背诗，结果一急，背成“朱门酒肉臭，路有冻死狗骨。”全班笑疯了54还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。55前几天，美国打伊拉克那阵子，我和同学要返校。他妈妈说：火车太慢了，你俩坐伊拉克依维客的车吧。我俩当场晕倒。56年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车，凑过来问，车上靠窗坐的一位喊：这不是拉人的车，这不是拉人的车暴汗57去买“脉动”饮料，“老板，来瓶动脉”58小时侯唱歌:帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结我唱，全国人民夹着尾巴逃跑了全班哄堂59那天，我刚进办公室，还是这位pl冲我大叫：“小王，买报纸了吗，快让我看看今天的房事专刊。”我当场晕倒，就算大家整天谈论“房子房子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀60高中上英语课时老师要我翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻，一节课都没上好。61上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法，她说导气管，说成导屁管，全班爆笑62临班语文老师：讲语文选择题：同学们，
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