有一天晚上，我特别累，很早就睡下了。栗子网
www.lizi.tw早上醒来，突然发现旁边多了“蚕宝宝”，只见老公将蚊帐裹在身上，裹得严严实实地，只露出个头，就象一只大蚕蛹。我顿时就大笑起来，说：“你发傻了你，是不是梦游了”老公在他的“蛹”里，睁开惺忪的睡眼，说：“昨天看你睡得这么香，不想挂蚊帐吵醒你，这样也不错啊。”我笑着笑着，眼泪却不知不觉流下来了。韩国人普遍单眼皮，小眼睛。我老公却是少数大眼睛双眼皮中的一个，再加上我眼睛小，所以我们两常常被人搞错国籍。有一次和一帮朋友去汉城爱宝乐园玩，那是个冬天，我们就去滑雪说滑雪，其实只是一个雪橇从山上滑下来而已。我们拿好了雪橇，就准备出发了，这时我和老公说了几句话，正好被拿着麦克风的主持人听到了专门讲解如何滑雪，然后吹哨子的人，他就说：“2位是从中国来的客人吗”然后我们一个朋友就指着我当时我和老公站在一块儿，说：“这位是中国人。”这位主持人非常幽默地走过来，然后和我老公用力地握了握手，用听不出声调的中文热情地说：“你好欢迎你”朋友们大笑。还有一次，老公和我去一家韩文学院报名。当时我已经会说一点韩文，所以一进门，我就用韩语说：“你好，语言班报名。”接待员看了看我们，然后笑咪咪地将一张报名表递给了我老公我老公忙说：“不是我报名，是她报名。”只见接待员用非常惊讶的语气说：“哇，你的韩国话说的真好”我们当时就笑晕，我老公的韩国话还带釜山口音的，当然地道了，哈哈有一阵子老公去萧山出差，在那里呆了一个多月。我们每天只有晚上电话联系有一次，我照例打电话到宾馆，只听见老公接的电话说：“喂”我一听是老公的声音，就用撒娇的语气说：“喂~~~~”现在想想一身汗毛啊还没“喂”完,就听老公不耐烦地说：“不要不要”然后“啪”地把电话挂了。我大怒，就又打了个电话过去，问他为什么态度粗暴，还说以后我会用更粗暴的态度对待他什么的老公委屈地对我说，在我电话打来的前几秒，他连续接了好几个“特别服务”的电话，又加上我今天语气也“特别”，就误会了我嘿嘿笑着说：“小样儿，别跟我装，男人心里想的都一样。”老公果然非常老实地回答说：“是真的啊，因为我没有钱啊。”我当时真气，为什么电话里不能扔只鞋过去呢中文的声调总是让初学中文的外国人很头疼。尤其是三声，那个拐弯抹角难得象是要了他们的老命一样我老公也是，经常分不清楚声调，就难免会闹笑话有一次，我们和一个好朋友在餐厅吃饭。聊着聊着，朋友就跟我老公开玩笑，说：“韩国男人里面，你也算帅的了吧”老公忙说：“哪里哪里，我很臭的。”我同学听了觉得奇怪，就说：“臭的男人不一定不帅啊，再说你也不臭啊”老公又说：“臭的男人不帅，我不帅，我很臭”这回我算是听明白了，就跟他说：“你是不是说你很丑啊又把声调发错了，好好练习去”朋友大笑，然后我们接着吃，只听老公在一旁小声的嘟囔着说：“抽，愁，丑，臭”有一次，一个好朋友打电话来，约我们一起去茶馆聊天。我那天身体不舒服，就没去。傍晚的时候他回来，我就问他：“今天玩得有意思吗”他说：“有意思，朋友的名字还带了他的色shai,3声子一起来。栗子网
www.lizi.tw”我说：“哦，还玩色子啊，那是有意思的。”他忙说：“色子不能玩的啊我们和色子一起聊天”我知道他肯定又搞错单词了，但是实在猜不出他要说什么，就让他找字典。结果我一看字典被他气的病更重了，原来他要说的是“嫂子”韩语的语序和德语一样，动词放在最后。比如说，我吃饭，就说：我饭吃。再比如，我看电影，就说：我电影看。有一次，我们很多朋友一起给一个好朋友过生日，就大家凑钱在一家酒店包了一桌酒席。吃饭时间快到了，好朋友的妈妈打电话来说，她就在附近的一个百货大楼门口，但是不知道酒店的具体地址，让我们出个人去接她一下。于是我老公自告奋勇地大声说：“我他妈接”一天晚上，老公躺在床上对我说，让我帮他后背抓抓痒，于是我就跑过去。我不知道大家对抓痒方向怎么说，我一般会说：“上边下面左边右边。”有的人可能会说：“三点方向，九点方向。”可是他却说：“汉城，釜山，大丘”最可笑的是，末了还来一句：“济州岛”茫茫大海，让我上哪儿去找啊我心里一阵怒气，这不是欺负我是路盲吗于是一阵乱抓，只剩下后背被抓得通红，在那哇哇大叫的傻老公。记得有一次，看了一部电视，好象是讲第三者插足的，就很有感慨，跑去问老公。我说：“老公啊，中国有句老话，男人有钱就变坏女人变坏就有钱－－敏德注。你以后有钱了会不会也变心啊”老公信誓旦旦地说：“你别担心，我不会的。”我幸福地说：“真的吗你不会变心吗”老公傻傻地回答道：“我不会有钱的”我当场气晕。我经常跟老公说：“你要是变心了，我就先把你杀了，然后自杀”搞的老公恐怖兮兮。有一次，欺负老公，他装哭，说：“这个女人，我受不了了,我要”我一边打他一边问：“你要干吗”只听他说：“我要先自杀，然后杀了你”有次上课，学习了一个韩国女生专用的语气词：“哦摸摸~~”一般是女生向男生撒娇的时候用。比如说一起看恐怖片的时候，女生常常说：“哦摸摸~~好害怕~~”写到这里，自己先寒一个;;;回到家，就想试验一下。晚上，看到一只蚊子飞来飞去，我就大声对老公说：“老公，哦摸摸~~~”只见老公楞了一下，然后一只淫荡的手向我伸过来。我大叫一声，一脚把他的手踢开，说：“你干吗，色鬼”他委屈地说：“你不是说我摸摸吗”我愤怒地说：“我说的是韩国的语气词，你想哪去了”他更委屈地说道：“没见过撒娇还这么凶的”有次和老公讨论生男生女的问题我说，“生女孩好，外貌象父亲，iq象母亲。”没办法，他的确样子比我好，事实面前，没法否认老公说，“那还是生男孩子好。外貌象母亲，iq象父亲。”我喜出望外：“难道你觉得我外貌更好些嘿嘿”只听老公慢慢地说道：“样子难看没关系，但是iq太低就太麻烦了。”韩国的男生很会打扮，化妆品比女生还多，还每天把身上喷得香香的，但我老公却是个例外，属于很随性的一个人，不会刻意打扮自己有一次老公生日，我特意送了瓶男士香水给他，但是他一直没用。有天晚上，我趁他不注意,就在他的衣服上洒了点，因为家里点着熏香，所以他没发现第2天，他中午突然回家一般他中午不回家我就问他：“发生什么事情了”他一边脱衣服，一边说：“受不了，一个早上我把自己香死了”我和老公在家的时候经常“切磋功夫”。栗子网
www.lizi.tw我使的是中国三脚猫功夫，老公使的则是跆拳道白带都是最烂的;;;差不多每次都是我把他打趴下了当然是在他让着我的前提下。每次我赢了，我就说：“中国队完胜”有一次，又准备开战，突然他说：“等一等”然后拿出一条学校搞活动的时候发的韩国小国旗，绑在了我家的小狗贝贝的尾巴上我说：“你干吗呢”他指着贝贝说：“那是我的拉拉队”有一次老公早上起床就对我说：“今天我要去买彩票”我说：“怎么拉”他说：“因为我梦见你了”我开心地说：“嘿嘿，现在知道我是你的幸运星了吧”老公摸了摸我的头说：“韩国有句老话，梦见猪就能发财”20067315:24:15
笑破肚皮世上最搞笑的学生作者：佚名推荐人：骆潇潇来源：网络一年级老师教我们认识家禽动物。老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起来为止，是哪一种动物” 我回答：“妈妈”把老师笑得差点断了气。期中考试回家以后，妈妈问我考得怎么样我说，就一道题没有填出来。 妈妈问是什么题啊，宝贝儿子 我说，有一道题问3乘以7得多少，我当时不管三七二十一填了15。 我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎，我太伟大了爸爸接着问我学校怎么。 “宝贝儿子，”父亲问，“你的女老师满意你吗” “啊，是的，爸爸，十分满意。” “你怎么知道是她亲口对你说的” “当然，爸爸。前天她对我说：要是所有的学生都像你这样，我马上就离开学校这说明，我已经全学会了。” 我爸马上晕倒一天上数学，老师问11我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸在看球，大叫“爽”。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到baby。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。 第二天，老师问11我说：你给我滚出去，老师给了我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老师说：滚。我说：baby，我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师对我是刮目相看，我写的造句是： 难过我们家门前的大水沟很难过。 如果罐头不如果汁营养丰富。 天真今天真热，是游泳的好日子。 十分妹妹的数学只考了十分，真丢人。 从容我做事情，都是先从容易的做起。 人参老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。 便当小明把大便当作每天早上起床第一件在做的事。 老师摸着我的头严厉说到：放学回家发奋图强10篇。我回到家里没有人，就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂了十遍，很满意我的作业才收手。家里人回来把我骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎我心里自言自语说到：“我长得很有倡议，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托这世界的美丽”20067312:52:20
经典谎言集作者：佚名推荐人：jiangyong来源：古今故事报模范生：这次考试又砸了时装店老板：太合身了，简直就是给你定做的。校长：早会我再简单说一句......医生：打这个针一点都不痛。摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。飞机机长：乘客们，飞机发生了很小的问题。餐厅服务员：菜马上就来。影视明星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。老板：我们公司是属于所有职员的。老师：明天的考试很简单。老师：你们是国家的栋梁。医生：你的病很严重。医生：放心，你的病马上会好的。微软：windos下一个版本的功能会更加强大。电影学院：我们并不以貌取人。所有人：我这个人从来不说谎。足协：我们一定严肃处理黑哨事件。韩国队：中国队是一只很有实力的球队。国家队主教练：我很有信心将中国队带到世界杯。学生：明天无能如何得看书了。网虫：今晚真的只上到24：00。情人：我会和她离婚的。情妇：你知道，我看上的不事你的钱。老板：我肯定会给你加薪的。股评家：该股票近期将强劲反弹。海归派：我回来是因为祖国需要我。明星：我没有偷税。球员：我准备明年退役。200663017:06:39
要过河怎么就那么难>作者：故事中国推荐人：陈小群来源：新浪论坛200663016:32:40
牛人的经典笑话``笑死了~作者：故事中国推荐人：陈小群来源：新浪论坛1.老夫妇去拍照，摄影师问：”大爷，您是要侧光，逆光，还是全光”，大爷腼腆的说：”我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩” 2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。 3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子新郎大惊，忙问新娘在哪肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦 4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐找找从前的感觉脱光后老太婆道：我还有反应耶**还和年轻时一样发热老头斜了一眼道：耷拉到汤里了 5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。 6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。 7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了 8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦看见他妈妈又叫：老板也换啦看见他姐姐又叫：小姐也换了看见他爸爸又叫：我cao还是老客 9.漫漫人生路，谁不错几步家庭要照顾，情人也得处家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的保住二，守住一，发展三四五六七 10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。 11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安 12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀这年月男怪女妖，小心中招啊 13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉 14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。 15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。 16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。 17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。 18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗乌鸦叫：yes，吾乃黑客 19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀 20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉谁让你爱上洋葱的 41.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。 42.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了 43.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：”大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧真可怜，饿的都没毛了。” 44.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：”给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：”给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：”傻b了吧，爷会飞。” 45.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：”cao你妈出门也不知道穿条裤衩”乌鸦说：”cao你丫拉屎穿裤衩呀”v 46.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：”那你是怎幺做的呢”小明说：”我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。” 47.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：你不知道我怀孕了吗想要他让座....只见男子很紧张的说：孩子不是我的 48.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声 49.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的
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