”小容觉得这个办法不错，欣然采纳。台湾小说网
www.192.tw这天下班，她用一块大方巾包了几条丝手帕，捧在手里，在广场上来来回回踱了五圈，终于，那位年轻警察的身影出现了，而且向她走了过来。小容的心像小鹿乱撞，眼看着警察离她的距离越来越近，5、4、3、2她算准时机，不动声色地轻拉机关，顿时，方巾和手帕一起飘落在了地上。那位年轻的警察走到小容面前，看看她，又看看地上的丝巾，然后严肃地说：“小姐，我注意你很久了，请不要在这里摆摊儿200662716:04:42
交通笑话集锦作者：佚名推荐人：阳光中欣雨来源：网络飞得太低杰特在公路上驾车疾驰，速度快得吓人。差点出交通事故，可他仍然没有放慢速度，像头发了疯的公牛一般在路上横冲直撞。警察费了好大的劲拦住那辆车，气喘吁吁地说：“喂，你违反了交通规则”杰特略带歉意地说：“对不起，我是不是开得太快了”警察说：“不是开得太快，而是飞得太低了”速度司机对警官说：“回想过去吧，长官，我们生活的这个行星，以每小时1000英里的速度自转，以每小时66000英里的速度围绕着太阳公转，又以每小时上百英里的速度绕着银河转。你如果知道这些，长官，那怎么好因为我每小时速度达到35英里而给我一张罚款条呢虽然是在30英里限速区域里。”车人单行道一个老绅士无意间驾车误入一条单行道。不久，他发现自己被迎面飞驶而来的车流围住，不得不把速降底到最低的速度勉强前行。最后，他被交通警察拦住。“你一定知道我为什么拦住了你吧。”“那还用说，我是你唯一能追得上的对象嘛。”鸡蛋未熟一辆汽车过交通岗楼时，被交通警察叫住了。警察说：“看见了吗，水箱开锅了。”“看见了。”“看见了，为什么不加水呢”“还不到时候”“你说啥”“鸡蛋还没煮熟呢。”超速行驶一辆快速行驶的汽车被警察拦住了，一位年轻女子坐在司机座上。“你为什么要超速”维持秩序的警察生气地问道。驾驶汽车的女人细声细气地说：“长官，我开车的本领很差，为了不压着人，我才尽快赶回家去。”出色的演员一辆有两名乘客的汽车闯红灯，被警察叫住。“我非常遗憾，”司机很快明白过来。说，“但是，我是个医生，急着把这个病人送进精神病医院。”警察怀疑司机是欺骗他，但是乘客也是一个相当聪明的小伙子，他用天使般的目光瞅着这位维护秩序者，微微一笑，小声说：“吻我一下吧，亲爱的。”警察马上痛痛快快地放了他们。只是没看见你一辆小汽车急速地闯过红灯，交通警察哨声大作，汽车停下，警察问司机：“难道你没看见红灯吗”“不，红灯我看到了，只是没看见你。”警察与司机交通警察站在一辆汽车旁。他对司机说：“我应对你处以罚款，要知道，这条街道上的车辆只能单向行驶。”“那么，我现在就把车掉头。”“这里禁止掉头。”“那我就把车停在这里。”“这里严禁停车。”“那么，您出个价吧，如果不低，这辆车就归您了。”如此说来两个年轻的神父同骑一辆自行车在路上飞驰，速度快得惊人；结果被警察拦住。“你们不觉得太快了一点吗”警察问他们。“不，我们觉得一点也不快。”神父一同辩解道。“可是，如果你们照这样的速度要出事故的”“不用怕，孩子，天主和我们同在。栗子网
www.lizi.tw”一个神父说。“如此说来，我更要罚你们的钱，因为三人不能同骑一辆自行车。”慌不择车有个醉汉超速驾车，巡警拦截住他，正要盘问他。突然，一辆卡车在旁边翻了，警察迅速转过去处理车祸，醉汉趁机跳上车开跑了。第二天，巡警又找上了门。醉汉以为是来催交罚款的，没想到警察开口便说：“先生，请您把警车还给我们，您的车已经停在门口了。”加码交通警察在公路上截停一名汽车司机。“你在车速限制为50公里的地带超速至75公里。”警察写传票时说。那汽车司机苦笑着问道：“请你改写成我在车速限制为80公里的地带把车开到120公里行吗我正想把这辆汽车卖掉”决不后退军营里的一个上尉，刚学会了驾车就迫不及待地把车子开到了大街上。来到十字路口，红灯亮了。交通警示意他把车子往后退一点。可是上尉还没来得及学倒车，只好硬着头皮把车子又往前开了开。警察大怒，吹起警哨赶来制止，上尉只得把车停住。面对警察的责骂，他大声回答：“我是军人，只能前进，决不后退”没看见您十字路口，一辆汽车急速地闯红灯。交通警察的哨声大作，汽车终于停下来了。警察问司机：“难道您没看见红灯吗”“不，我只是没看见您”司机说。举手意思警察对一位违章开车的老太太说：“您知道我举手的意思吗夫人。”“当然知道了，我做了30年的教师还是第一次看见警察要去洗手间方便呢。”携手合作据说在比利时，当你闯红灯后，警察并不对你大声训斥，而是默不作声地挽起你的手臂，在横道线口等待行人通过的绿灯，然后挽着你的手臂一同穿过马路。如此身体力行的携手合作，将重复20次。酒后车祸哈利总是喜欢开快车。有一次，他驾车急速转弯时，与另一辆车撞个正着，哈利急忙跳下车，跑过去一看，被撞的车原来是一个老头开的。那老头已吓得面如土色，但他一见哈利走过来，就怒吼道：“怎么搞的，你差点要了我的命”“老人家，实在对不起，不要紧吧”哈利一脸歉意，边说边拿出一个瓶子递进他的驾驶室，“喝点吧，你会觉得好些的。”老头接过瓶子，一口气喝了几口，又喘着粗气叫道：“你几乎要了我的老命”哈利又劝老头喝了几口。这次老头一仰脖子喝了个瓶底朝天，他抹抹嘴唇，转而笑着对哈利说：“谢谢。我现在觉得好多了。但你为什么不喝一点”“哦，我现在不想喝酒，我要在这里等警察来。”哈利答道。不打自招交通警察：“刚才我向你打招呼，为什么你不停车”肇事司机：“呀，我不知道是你我还以为是我撞翻的那个人在叫我呢”幽默的妻子一个被汽车撞伤的人两天都没有苏醒过来。到了第三天，他才缓缓地睁开眼睛。他看看四周，含糊不清地问：“我这是在天堂吗”“不，亲爱的。你只是在它附近呆了一会儿。”妻子回答。水淹汽车妻子给丈夫打电话说：“咱家的汽车进水了。”丈夫吃惊地问：“汽车刚检查过，本是好好的，为什么会进水汽车现在在哪里”妻子哭着说：“在河里”也不是新手这天中午，在道尔顿大街钟楼附近又发生了一起车祸。但这次却是罕见的幸运，被撞的行人脚上仅有几处擦伤，而且都不大严重。栗子小说 m.lizi.tw司机照例停下了车，在警察到来之前，他恼怒地对行人喊道：“为什么不注意要知道我是个熟练的驾驶员，开车7年从没出过事”行人闻言大怒，立刻接过他的话头说：“可我也不是新手，我步行已46年了”同时撞车警方：“到底是谁的错”目击者：“谁都没错，我亲眼看到两辆车同时撞上的。”汽车配件大轿车司机车经过一个山村时向一位居民打听：“请问，此地哪里可以找到汽车配件”“往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下边多的是。”顾客的疑问在里约热内卢，一个坐在出租车里的外地旅客问司机：“听说，你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故。这是什么原因呢”“这很简单。”司机说，“我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。”20067818:34:43
烟鬼笑话集锦作者：佚名推荐人：阳光中欣雨来源：网络点两头福特又一次被妻子赶出了家门，只得来到朋友家中。福特说：“我妻子对我抽烟很不满意，我也多次决定戒烟，可总不见成效。”福特一边嘀咕着，一边又掏出一支烟抽了起来，接着，他又诚恳地问：“朋友，怎样才能戒掉烟呢”朋友听后，说道：“我妻子有个很简单的方法，当我拿出烟想抽的时候，她就把香烟的两头部点上火，结果我就戒成了”，你不妨试试看。”这叫疏忽“亲爱的，我刚刚把烟扔了。”“祝贺你。亲爱的，亲爱的这就叫意志的力量”“不，这叫疏忽，快帮我在房子着火前把烟找到。”按章抽烟工头看见贝克先生在车间抽烟很生气。“工作的时候不能抽烟，贝克先生”“是的，所以我在抽烟的时候不工作。”点不着他曾多次声称要戒烟，但总是不见成效，他一边抱怨，一边点着烟卷，不停地抽。有人对他说：“抽烟有害处，还是戒掉好；当你想抽烟时，就去买根奶油冰棍来试试”“我试过了，”他遗憾地说，“但无论如何点不着，”自杀方法丈夫在一个劲地抽烟。左手一支，右手一支，轮番地吸，烟灰缸里已经有近百个烟蒂，而且大部分还在冒烟。妻子见了，惊道：“天啊难道你找不到更易见效的自杀方法么”神奇的笔有位画家上课时.对学生在画室抽烟无法容忍。有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢”学生急中生智道：“云，云啊教授先生。”新式烟灰缸一个女人上法院要求离婚，法官让她申明理由。她说：“我丈夫总是躺在床上抽烟，我实在忍受不了”“这不算什么大毛病，我认为你应该学习忍耐。”法官说“什么你还叫我学习忍耐”那个女人大叫起来，“他每次抽烟时都拿我的耳朵当烟灰缸。”严禁烟火意大利某化学工厂的围墙壁上写着“严禁烟火”四个大字。尤特每天到这里来溜达。他的行为引起了工厂警卫的注意。警卫：“你每天在本厂的四周踱来踱去，是否有什么不良的企图”尤特：“哦绝对没有，我是到这儿来戒烟的。我妻子对我说，你要么要烟，要么要我，两者选一。所以我不得不每天到这里来看看、走走，直至戒烟为止。”饭后一支烟约翰患有心脏病，他去看医生，医生劝他别抽烟了，最多只能饭后抽一支。约翰答应了。两个月后，医生在街上遇到约翰，见他精神仍然不佳，便问：“您按我说的做了吗”“做了。”约翰回答，“您要我饭后抽一支烟，搞得我每天吃十几顿饭，真是撑死了”如在家里他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗”“不，你就像在家里一样好了。”他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。”抽烟“我小时候不得不偷偷摸摸地到处躲着抽烟.唯恐被父母亲发现，”一位已有四个儿子的父亲说，“如今为了不让儿子们看了跟着学，我还得偷偷摸摸地抽安全岛一位刚学开车的小姐，把车开到了大街上，怎么也控制不住车的方向，最后车子冲进设在街心为行人避车的“安全岛”，才熄火停住了。警察走过来客气地说：“小姐，对不起，你把车开进安全岛了，”小姐松了一口气说：“这下安全了，要不然真会出事呢”20067818:33:28
校园笑话集锦作者：佚名推荐人：阳光中欣雨来源：网络事情也有例外老师在课堂上讲解物理常识：“磨刀石中间是着力的地方，经常跟刀子磨擦，因此凹下去；磨刀石两头因为不着力，所以凸了起来。”“老师，事情也有例外。”志强说道：“例如我的脚底板，两头凸出来的恰是着力的地方，每天都在跟地面磨擦；而脚底板中间是不着力的地方，反而凹进去了。”教训老师：“犯一次错误，应该吸取一次教训。”学生：“这我清楚。”老师：“那你为什么屡教不改”学生：“我是为了吸取更多的教训才这样做的。”口试课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。老师：“小林，请你判断一下。”小林：“我认为答案应该是错误。”老师：“为什么呢”小林：“因为前面小燕回答说正确，但你没有让她坐下。”隔日作废一群违反校规的学生，被老师处罚后，写了悔过书。过了两天，这群学生又被带到了教导室，老师说：“你们不是写了悔过书了吗”学生说：“请老师看悔过书反面。”老师这才发现，反面还有四个字：“隔日作废”拔草张老师组织同学们到操场上拔草，大多数的同学都很认真地拔。可小明却像木头人似的站在那儿，低着头一动不动。张老师感到奇怪，便上前问：“小明，你为什么不拔草”小明抬起头说：“张老师，你不是说过每个人都要爱护学校的一草一木吗”出国理由某学校决定在二班选派一名同学到美国留学。班主任请大家考虑派谁去最合适。一学生高兴地站起来说：“老师，让我去最合适。我白天上课就想睡觉，晚上却老是睡不着。因为中国白天时美国正好是夜里呢。”问答老师：“我给同学们出两个问题，谁只要回答出第一个问题，就不要求他回答第二个问题了。现在我间第一个问题：谁知道自己有多少根头发”小丽：“我知道，我有99999根头发。”老师：“你是怎么知道的”小丽：“老师，这是第二个问题了，你不能要求我回答了。”行为不礼貌老师在给同学们上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打盹儿，就叫道：“小毛同学”小毛被惊醒了，应道：“到”老师：“什么叫行为不礼貌。”小毛大声说：“打扰别人休息的行为不礼貌”老师：“”怪罪老师老师：“我的孩子。你的朗读没有一点进步，这是怎么回事呢我在你这个年龄。已经朗读得十分流利了。”学生：“毫无疑问。这是因为您的老师比我的老师好。”缺点老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗”学生：“认识到了。”老师：“缺点是什么”学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”妙语惊人会计课老师提了几个概念问题，学生回答很不理想，老师不高兴他说：“概念如此差。将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。”不料，有个女同学说：“我可以当老板娘嘛。”全班哄然。突然又传来一位女同学的声音：“当老板的娘也可以。”黄丝带一天，英文老师带了录音机来上课，准备播放一首名为黄丝带结在老榆树上的歌。听歌前，老师略述这首歌的故事：“一个快要出狱的犯人，写信给他的妻子，请她在家门前的老愉树上结条黄丝带，以示原谅。他坐车经过看到黄丝带便下车，否则，只好乘车继续远去。”听完歌后，老师让我们写下感想。有个同学这样写道：“虽然我已努力用功，但英文成绩仍不好，老师若能原谅我，请在下次上课时，头上结条黄丝带。”急中生智我报名参加了口才训练班。第一天上课时，老师要我们先行自我介绍，并说明参加训练班的动机。轮到我发言时：“噢”半晌接不下去，最后终于冲口而出，“现在你该知道我为什么要参加口才训练班的原因了吧”弦外之音政论家到他女儿就读的学校演讲，受到学生的几次热烈鼓掌。回到家后，他得意地对女儿说，：“爸爸演讲，得到你们同学那么多掌声，你该感到很骄傲吧”女儿说：“告诉你一个秘密，每次我们同学鼓掌鼓得特别有劲，就是希望那个演讲的人快点结束。”慈善家上课的时候，我问学生的志愿，结果不外乎将来立志要做一位工程师、科学家、医生等。只有一位学生说他将来做慈善家。我听了，马上对这位学生刮目相看。于是我问他为什么他答道：“老师，您想，要是没有几个钱，能不能做一位慈善家”画鸡蛋美术课结束，老师把同学的图画簿一本本地收上来，康康在交图画簿时对老师说：“老师，请别把我的簿于放在最下面。”老师奇怪地问：“为什么”“因为我画的是鸡蛋，放在下面会压碎的。”何必如此小琴心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的小赖说：“如果你偶尔照一次镜子，就那么伤心，那我们天天看着你，又怎么办。”不嫁人两个稚童在一起嘻耍。男孩问女孩：“长大以后，你和我结婚吗”“不”“为什么呢”“因为我们家的人只和亲戚结婚。你知道，我爷爷和奶奶，爸爸和妈妈，叔叔和婶婶都是这样，就连我哥哥也得和我嫂嫂结婚。你说，我怎么能和你结婚呢”比你大一岁甲乙两个小同学在一起走路，甲问乙：“你今年多少岁啦”乙回答：“我今年9岁。”甲很得意他说：“那有什么了不起。再过两年我就比你大一岁了”钢笔没有耳朵丽丽不小心，丢失了一支钢笔，她心里很不高兴。兰兰给她出了个主意：“让学校广播台广播一下，帮助找一找。”丽丽听了，摸摸脑袋，愣了一会儿，说：“不行，钢笔没有耳朵，喇叭再响，它也听个见的，有什么用呢”队形体育课时，大明与小华在树下聊了起来。大明：“我发觉排队的形式随年龄增大而有所不同。”大明接着说：“例如小学生往往是一队队的，而中学生经常是一堆堆的。”小华说：
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