浪费面对现在64.用最多的梦面对未来65.快乐不是因为拥有的多而是计较的少66.你的选择是做或不做，但不做就永远不会有机会67.如你想要拥有完美无暇的友谊，可能一辈子找不到朋友68.不如意的时候不要尽往悲伤里钻，想想有笑声的日子吧69.把自己当傻瓜，不懂就问，你会学的更多70.要纠正别人之前，先反省自己有没有犯错71.因害怕失败而不敢放手一搏，永远不会成功72.要克服生活的焦虑和沮丧，得先学会做自己的主人73.你不能左右天气，但你能转变你的心情74.孤单寂寞与被遗弃感是最可怕的贫穷75.想象力比知识更重要76.漫无目的的生活就像出海航行而没有指南针77.好好扮演自己的角色，做自己该做的事78.一切伟大的行动和思想，都有一个微不足道的开始79.得意时应善待他人，因为你失意时会需要他们80.学做任何事得按部就班，急不得81.人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向200652514:20:41
世界杯期间的老婆守则爆经典作者：佚名推荐人：骆潇潇来源：网络第一条： 从2006年6月9号至7月9号，请认真阅读报纸的体育版。小说站
www.xsz.tw掌握世界杯动态，以便我们之间的对话。否则你将被视为外星人，或被完全忽略。第二条： 世界杯期间，电视完全属于我，任何时间，毫无例外。第三条： 球赛直播期间，我不介意你经过屏幕前，但请采用爬行的姿势;如果你选择脱光站在电视机前，请注意不要耽搁太久以免着凉，不要想我会有时间带你看医生或照顾你;第四条： 球赛期间我是盲人，聋子和哑巴。除非我要求再来听啤酒或要求弄点东西来吃。不要期望我会听你说话，去开门，去接电话，或者扶起从二楼摔下的小孩。第五条： 在冰箱里塞满吃的东西是个好主意。当我的朋友来家看球时不要对他们拿脸色。作为回报，每天晚上12点至早上6点你可以看电视，但有赛事重播时除外参见第二条第六条： 切记切记切记 如果我中意的球队输了，不要对我说什么“算了，只是一场比赛。”和“他们下次会赢。”之类的话。这种话只会更加激怒我，记住，关于足球你永远不可能比我更懂，所谓的“鼓励的话”只能直接导致分手或离婚不一定是按照这个顺序哈第七条： 欢迎在一场比赛时和我坐在一起，并且在中场休息时和我聊天仅限于广告时间并且场上比分让我很爽时。另外，请注意是一场比赛。因此不要拿世界杯作为”spendtitogether”的借口。第八条： 进球重放很重要。我不关心我看过没有，我要再看，再看，再看第九条： 告诉你的朋友，不要搞什么要我参加的聚会，如生孩子，小孩生日等等，因为1我不会去，2我不会去and3我不会去第十条： 接上条但是，如果我的朋友邀请我们去他家看球，我们将以闪电速度到达。台湾小说网
www.192.tw第十一条： 每日精华和球赛一样重要。不要说什么“你不是已经看过了吗为什么不换个我们都能看的台”回答将是：“参见第二条”200652514:16:46
搞笑短信集合3作者：佚名推荐人：水样年华来源：网络51如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。52长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了猴子大怒：离就离谁见过亲个嘴还得爬树的53鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”54吃饭了吗请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的你被拐卖，真的把我吓坏，虽你从小痴呆，却对社会无害，苍天如此无眼，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，不过话说回来，卖得出去才怪。74你要许愿，我就下一场流星雨给你。小样不怕砸不死你75小布什问**：“我们宇航员上太空都是派三、四个人一起，为什么你们每次都派两个人呢”**听了骂道：“你丫不知道我要是派三个人去他们就斗地主；派四个人去就打麻将”200652514:01:45
搞笑短信集合2作者：佚名推荐人：水样年华来源：网络26上帝对大熊猫说：我可以满足你三个愿望。大熊猫想了想说：我这辈子就两个愿望，第一个就是找个中医把黑眼圈治好，再有就是我就想照张彩色照片27一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢医生沉默片刻，那你只能吃屎了。28某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的51.就是实在”29一位张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说：张先生，听说您最近不干人事啦张先生听了大慌，调酒师忙改口，听说您不在人事啦30这可能是我最后一次给你发短信，我在犹豫告不告诉你，我要走了去北京，我也没办法，真的老胡说他不干了让我当总书记31拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的女孩答：你拉什么我就吃什么。32书店营业员板着脸：别看了，这儿是卖书的不是图书馆顾客：你这是什么态度，没一点笑脸。营业员：你是来买书的，还是来买笑的33夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥诚心为难我是不是34学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。栗子小说 m.lizi.tw35阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住36你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞不死才怪”37一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：操，装鸡毛外星人38听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的39昨天幸运52节目女的比划男的猜：题板是“宋庆龄”，女说：是个女的，非常漂亮，国母，姓宋。男脱而出：宋祖英全场哗然。李永惊曰：玩笑开大了。40单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。41你要是敢不想我，我就把你的脸打成彩屏的，脑袋找成振动的，耳朵打成和弦的，全身打成直板的，再不爽就把你打成翻盖的，直到打成二手的42有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说：再哭再闹就把你扔出去喂狼结果狼等了一夜说：这老娘们说话也不算数啊43汽车上有小伙子放了一个响屁，坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声“呸呸呸”小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢44猪圈每次喂食都放音乐，一只怀孕的母猪总是躲在僻静处自我陶醉，主人来赶它。母猪道“别吵，偶正在胎教”45健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗46我有一个请求：请我吃饭，希望你能满足我。否则我将把你的手机号写在墙上，前边再加上两个字：办证。47沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来48我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你你当真喜欢我吗”她埋下头去：“你猜”“喜欢”她面色更红，头更低，“你再猜”49士兵问连长：作战时踩到地雷咋办连长大为恼火：靠，能咋办踩坏了照价赔偿。50很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。200652513:53:06
十大经典学生上课插嘴作者：佚名推荐人：骆潇潇来源：网络1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服 2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片”一学生：“寻人启事么”从此美术老师拒绝该同学上美术课。 3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀不会也吱一声啊”该同学：“吱。”老师汗下。 4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么”全班男生齐声回答：“江南产美女” 5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊”6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙”全班爆笑。 7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了”同学插嘴道：“鸡怀孕了” 8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么”结果，从此一个星期被禁止上几何课。 9.上高中时，英语老师一个五十左右中年妇女嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓”冤啦 10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。20066816:42:55
足球幽默九福作者：佚名推荐人：骆潇潇来源：网络一。人口少的国家有福了。牙买加、巴拉圭、突尼斯、克罗地亚、丹麦的人口不足千万，都能够打入决赛圈，而泱泱大国如中国、印度、俄罗斯、孟加拉国、印尼等等，却挑选不出二十余名足球精英入围。二。面积小的国家有福了。克罗地亚、荷兰、丹麦、比利时、巴拉圭的土地面积均不到10万平方公里，牙买加的面积甚至只有1万平方公里，都可以有精英驰骋于巴黎朗斯马赛，而偌大个国家如中国，居然就养不出几块绿草如茵的地皮。三。穷国的政治家有福了。你们在国际舞台上从来就没有机会与富国抗衡，而今却在球场上赢得了在战场上的不到的东西。看看伊朗，看看阿根廷。四。热爱足球的男人有福了。你们这段时间大白天上班打盹，也会或多或少得到谅解，因为你们的老板也看球。五。不爱足球的男人有福了。你们可以趁此机会向你们心中的女人大献殷勤，因为这时候所有热爱足球的男人都不是你们的对手。抓紧时间努力吧，这可是你们四年才有的一次机会。六。不爱足球也不爱女人的男人有福了。你们因为百无聊赖而将频道换至球赛直播节目时，大概会惊喜地发现比分仍旧为0:0，这时候你们会以为比赛刚刚开始，或者为自己没有落下破门的精彩瞬间而暗自庆幸。七。年轻的女人有福了。虽然男人此时拥抱的是足球而不是你们，但同时也为你们免除了在明年四五月间做母亲的痛苦，春天当母亲最容易落下各种病根。八。年迈的妇人有福了。你们虽然从来不凑儿孙们的热闹，可是也多少会听见黄健翔的解说，因此对巴西队的“耳朵”尔多、南斯拉夫队的“围棋”维奇或者保加利亚队的“克夫”科夫都不陌生，可惜俄罗斯的“司机”斯基们没能赶来，要不然今年巴黎的夏天就更热闹啦。九。最有福的当数中国国家足球队的球员们。当全世界的眼睛都专注在最出色的球员身上时，不会在有谁还会记得你们的臭脚。20066816:11:42
高考作文妙语集作者：佚名推荐人：骆潇潇来源：网络凭一支生花妙笔，在历史与现实中自由驰骋，大胆的想像，幽默的文字，竟使枯燥、呆板的历史与现实世界变得如此妙趣横生，我们的考生，不愧为创造历史的人下面是笔者摘录的部分妙语，现在只字不动地贡献出来，以飨读者。后“”内为笔者点评。 1在过去，这样的猛士如雨后春笋般出现在我们的教材上，如炸碉堡的董存瑞，在寒风刺骨的冬天，跳进冰湖去救人的黄继光等。“黄继光不去堵枪眼，跑到冰湖里逞什么能啊” 2李煜在唱：载不动，许多愁，恰似一江春水向东流。“是李清照和李煜一起唱的吧” 3倘若不是蒙哥马利将军从失败中作出反省继续努力，又怎能在滑铁卢战役中大败拿破仑呢“拿破仑对蒙哥马利，关公战秦琼。” 4看着天上阴沉沉的天“天外有天”5岳飞选择精忠报国，死而后已。他一生征战无数，以至于匈奴兵对他闻风丧胆。“汉时明月宋时关。” 6战国时期的孟子，早在三千多年前就为我们阐述了怎样选择的关键。“孟子真乃圣人，生在2000多年前，居然可以训示3000多年前的古人。”7登山者在暴风雪中作出了自己心灵的选择，拯救了一个濒临死亡的遇难者。“华佗再世，妙手回春” 8中国
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